第一卷笑话锦集第29o1章不得不服诊所的一次致命邂逅
去年我奉命到一个县采访关于该县医疗条件大幅改善的专题报道。下午当我在县城的旅馆完成了洋洋洒洒五千多字的题为《为大众筑起健康的堡垒》的专稿后我忽然觉得肚子有些异样那种“惊涛拍岸卷起千堆雪”的强烈反映预示着一场风暴的到来。果然到傍晚的时候我到厕所的次数已经高达九次之多为了继续更好地为人民服务我命令自己必须要上医院。
捂着阀门失灵的肚子在大街上义务巡逻了一圈后终于现了一家小诊所诊所虽小但名字却充满了霸权主义色彩名曰：不得不服诊所。治疗范围更是比国际红十字会的还全乎。最后还是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不复反。
走进诊所的大门哦不应该是小门和我们家厨房的门差不多大小先映入眼帘的是一张笑得花儿也谢了的四十多岁的脸蛋边笑边招呼我：“大哥来坐。”她的口音和神态使我想起了十字坡那位姓孙的大嫂。
她的身上套着一件大得离谱的白大褂那模样很像将一个婴儿装进一个成年人使用的睡袋。在对我进行了一番莫名其妙的打量后大夫的脸色很严峻：“兄弟有些情况我不得不告诉您您的毛病很多啊！肝、肾、心脏、大肠、小肠……哎呀很严重啊！”我说根据你的说法我直接拉火葬场得了！最厉害的是她指着我的脑袋说：“您的膀胱炎已经很严重了！”我说大夫膀胱的位置好象和这里还有很大一段距离吧她立刻纠正了我的无知：“您懂什么您的膀胱炎已经转移了”。
鉴于肚子闹革命的声势日益浩大我说还是先解决眼下的问题吧大夫很谦虚地话了：“朋友您觉得您患的是什么病呢？”我说应该是闹肚子吧大夫一巴掌拍在我的肩上：“天才啊从您手捂着的位置来看绝对是肚子这个部位的问题。”然后要我马上交三百块钱的保证金。在交纳了保证金后治疗终于进入实质阶段。
我忽然现在我将钱递到她手里的一瞬间一股杀气“腾”的一下从她的眼神里爆出来。她先用一个硕大无比的注射器灌了满满一针筒药水然后举着注射器高喊：“趴下”如果再加一句“老实点”我肯定以为我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虏一样乖乖地趴在凳子上看着她手里的那个大家伙我忽然心虚了我结结巴巴地问：“大夫疼吗？”她边在我屁股上抹自来水边安慰我：“放心我打针啊……”“啊！”我自己都被我自己的惨叫声给吓着了在针头完全淹没在我的身体里后大夫才咬牙切齿地补充：“没有一个不叫唤的。”
当时诊所里的电视机正在播《水浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕大夫手扶着针筒眼睛盯着电视拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃大夫拔针也跟着左右摇晃。还好鲁达最后终于把树拔出来了不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时这一集我是坚决不看的怕勾起我生不如死的回忆。
针拔出来后我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说以前在乡下时给猪打过。
结帐时大夫先递给我一张收费清单我一看就傻了一共六百块我说大夫才打一针就要六百太贵了吧大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’我不仅治好了您的肚子您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又问：“大夫那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的是要到处乱溅的弄脏厕所就用它喽！”我又问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的是会伤手上的皮肤的我这是好人做到底！”……
我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎抬出来的时候已经奄奄一息了！”。
那一夜我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来还真是个奇迹。
第二天我找到诊所对大夫说我的病还没好我要求继续免费治疗大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的大夫不慌不忙地告诉我：“先生你可能误会了我们这里念字还是传统念法从右到左念。”我抬头一看还没念完就晕过去了……
第一卷笑话锦集第29o2章课堂暴笑回答
1.高中时全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检
查。一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死
为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气某报上有较大篇幅报道并附照片于是在课上自吹：“最
近总有同学和我说老师你真行上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地
说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了有一天上地理课老师在上面报一个地名让我们就在下
面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后老师突然问了一句：“江南产什么？”全班
男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时一次生物老师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲遂怒曰：“你
们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科学习微积分我们的
目标是？”那老兄当时在开小差遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的科学家做过一个实验曾经把一只
鸡和一只黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三几何老师是一老太爱自吹特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很
受重视的他们总是请我去一起研究问题每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮
么？”结果从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲遂大骂：“
你们想什么呢？”我当时懵了也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌
只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂：“你就是一个臭流
氓！”冤啦！
第一卷笑话锦集第29o3章杂谈：网络如同精神鸦片
自此诞生了互联网犹如“忽如一夜春风来千树万树梨花开”而且网民以“迅雷不及眼耳之掩耳盗铃”之势疯狂暴涨。我国的互联网事业虽然起步晚但网民数量却在近年来展迅猛仅次于美国而名列世界各国“老二”的位置网络似乎已成为人们生活中一项不可或缺的内容。人们一旦接触了网络大有欲罢不能的感觉。“一日不上网浑身不自在”网络正如同鸦片一样侵蚀着我们的肌体填补着心灵上的空虚。
据不完全统计构成我国网民中绝大多数的是那些热衷于游戏、聊天的学生和我们这些徜徉在各个论坛“闲逛”的人们。或许空闲太多上网可以打无聊时间？或许学业、生活压力太大上网可以躲避尘世烦恼？或许生活中有许多的不如意上网可以得到慰藉？或许还有各种各样的原因只是在上述文章中没有罗列罢了。
有时在想为什么如今人们的物质生活条件较以前有了很大的提高但还是有那么多人却热衷于网络呢？是因为厌倦了现实社会中的尔虞我诈、人情冷漠在网络这个虚拟的世界寻找一个世外桃源、一片心灵净土？但网络这个虚拟的世界并非是个“乌托邦”譬如杂谈。虽然生活在这里的也只是个id最多是名气如雷贯耳、稍有声望和普通之分但这里也并非人们起初想象的那样风平浪静。这不流氓燕“没”了据说是压力太大；苏筱筱、微酸女子也因为“太看重这里以及太受伤害”而萌生退意。
鸦片是当年帝国主义掠夺我国财富、残害国民身体的毒品无论达官贵人还是普通百姓一旦沾上那物从此上瘾成为心灵空虚的一种寄托。立志戒掉鸦片者非有惊人毅力不可。历史上的林则徐和张学良就是这样的伟人。
网络也如同精神鸦片人们什么时候不再沉迷也需要同样的毅力。至少说明心智已经成熟能够正确对待和直面压力重重的现实社会。什么时候我不在网络以及杂谈上“混”了而且网络在我心目中已显得不是那么重要说明我已大彻大悟、真正成熟了。
第一卷笑话锦集第29o4章男人羡慕女人的理由
女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时听听音乐点上薰香翻看杂志解乏；但男人想把太太锁在浴室门外连个像样的借口都没有顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。
男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会彼此支持。失恋的时候哥儿们顶多劝一句：兄弟何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗但往往最先喝醉的人是他你不但要支付为数不小的酒费还要负责把这个1oo多斤的庞然大物运回家如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户；而女人们则会结成强大联盟异口同声怒斥那个没心没肺的男人直至那个男人变成过街老鼠为止。
女人委屈的时候可以放声大哭躲入男人怀中寻求保护还有个好听的形容词叫梨花带雨；男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿硬生生将苦闷往肚里咽想一醉解千愁还得先掂量掂量一个不小心就落个“酒鬼”骂名。
百货大厦整整六层都是卖女人的配饰衣服、鞋子、帽子、围巾再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜色单一、款式相同的衣服而已领带也新奇不到哪儿去顶多牌子不同而已。女人可以在纤纤玉指上捣鼓出无数美丽而男人指甲略长便会被人讥笑娘娘腔。
女人看到蛇尖叫害怕是有女人味昏厥是我见犹怜持棍而立是勇敢；男人遇见蛇逃跑是胆小如鼠冲上去那叫鲁莽正确的做法应该是以静制动观察敌情先分析蛇的种类：有毒的无毒的是否属于国家保护动物然后再考虑是否出击……十之**他还未找准最佳出击角度那蛇早已伺机而动了于是女人在一旁指指点点：瞧又一个傻男人被蛇咬了！
女人可以只挣“零花钱”悠悠闲闲的打扮、逛街、喝茶而男人对家庭负有义不容辞的责任只能工作、工作、再工作。更极端的例子是女人嫁给一个有房有车的男人那叫聪明有福气而男人如果娶了富婆“吃软饭”的恶名就甭想摆脱了。
女人瘦是苗条胖叫丰满；男人瘦叫竹竿胖叫肥硕；女人说粗话是率真可爱男人则是没教养；女人不讲理时是撒娇嗲男人不讲理是幼稚任性；女人谈乱某个帅哥叫欣赏男人注视美女过1o秒钟就被定义成“色狼”……
第一卷笑话锦集第29o5章先有爱后有性好?
爱后有性好还是先有性后有爱好？
这就像先有蛋后有鸡先有鸡后有蛋一样很难说哪种是真理哪种比另一
种更高尚。
但这个问题既然提出来了我们就得试着说一说是吧？
我们假设：鸡就象是性蛋就象爱。
则根据题意得：
（1）、如果两个人之间是先有性后有爱。那么就好象养了一只会下蛋的
鸡一样好处是养只鸡乐乐还能有农副产品产出真是实惠；难处是如果养的人
不喜欢吃蛋或者市场上鸡蛋不好销时看着满屋快要臭的蛋的确头痛说不定
那一天会看上只不会下蛋的鸡。
（2）、如果两个人之间是先有爱后有性就象得到一个蛋结果孵出一只
鸡一样好处是：有了蛋以后还可以满足你的好奇心于是加点温度什么试试
结果还真能弄出只可爱的小鸡这样的好事让你高兴得狂难处是：一只鸡
养着养着一定会烦或者当看到别家的鸡更漂亮时不太好办而且料和屎是个令
人头痛的问题。
结论：
（1）、如果你觉得蛋是个负担但又很喜欢鸡建议弄只公鸡养养——同
性恋是选其次比较好的办法是抓只野鸡不过要小心哟~！！也有可能下蛋
的而且山上的路可不好走——现在严打。
（2）、如果你觉得老对着一只一天天变老鸡没趣还不如当初那个蛋来得
清爽要是不怕鸡啄你可以试着再弄个蛋不过小心别再将它孵出来了不过
最近新的法规出台这也很危险的哟~！~！所你这类人的最好办法是想办法让
鸡下蛋因为这类人一开始就喜欢蛋。
第一卷笑话锦集第29o6章你的女友有粒扣子解不开怎么办？
篇
布什：这是世界防恐组织的耻辱我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队保证在3个月以内把扣子解开！
拉登：弄架飞机务必要把扣子撞掉！
阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达24个小时！
沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！
克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？
文人篇
金庸：我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！
古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……
黄易：一阵光亮过后这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫慧：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！
艺人篇
赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？————好！请听题！（当！！！）————你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办———答案a她不脱我脱；答案b买一件没扣子的衣服！
贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！
姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花上扣子。
赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！———别看广告！
角色篇
周瑜：既生扣子何生衣服？
辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同实属巧合！
唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥陀佛……
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）
学校篇
化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业篇
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前3分钟为o·3o元以后每多一分钟多加o·o2元。
中国联通：中国扣子扣住中国！
21:爱上生活爱上扣子！
搜狐：闪电邮件还送扣子啦！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登6参加讨论！
网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—online的布仪式！
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登6衣服自行处理。
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
第一卷笑话锦集第29o7章高校十八怪
对对男女亲又爱住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐大款开车来接待。
时尚手机随身带上课电波传情爱。黄蓬乱衣剪坏晃眼一看像乞丐。
一身名牌自称帅不比学习比穿戴。有人上馆耍气派有人天天啃咸菜。
老乡老友关系带聚餐之风永不败。没钱之时心情坏回家要钱像讨债。
黑自行车火热卖丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱价格低廉受青睐。
枪手身价四处卖各种考试有人代。考试不过也自在厚礼红包显能耐。
通宵泡网真历害次日上课像病态。半夜不睡家常菜看碟打牌辩论赛。
衣服不洗没人怪洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪三次四次一礼拜。
收看足球最狂爱理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜多少名著灰尘盖。
第一卷笑话锦集第29o8章关于公司员工仪表着装的有关规定
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装即西装或唐装。特别注意：
西装后开气必须剪开否则有暗袋之嫌；
袖口商标必须剪除否则有民工之嫌；
领带夹必须使用不会褪色的否则有乡镇企业家之嫌；
棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出否则有体虚肾亏之嫌；
唐装不得使用黑色纱绸材料否则有汉奸、土匪之嫌；
颜色不得使用红底黑福字这与我公司行政级别不符。
男士被现前门未关好的每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装裙子、裤子皆可但请注意：
服装尺寸不得过紧否则关键部位曲线过于明显将极大影响男员工工作效率如实在天生身材魔鬼、无法遮掩将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
衬衫纽扣只能解开一到两个要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签如第一颗纽扣就低于下巴2o公分以上的必须同时系好长不少于1oo公分、宽不少于8o公分的胸巾；
裙子长度不得少于2o公分（臀部肥大者酌情增加）违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；
暂不规定上限但走路因穿着裙子而时常摔倒的自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
另：女士被现上衣或裙子拉练、纽扣松开的每次也罚款五元。
四、周五可以随便穿着休闲为主但以下服装禁止：
军装、警服——不管你那里搞来的反正不许吓着其他员工；
哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；
中山装——将立即办理退休手续；
麻袋片——人力资源部将放特种生活补贴每月一元；
透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲请上班时寄放总台。
五、对型原则上不做规定但请注意以下几项：
秃顶者不许涂蜡；
长者不许在间伴杂草茎、碎叶等；
使用摩丝的不许过量如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故必须照价赔偿。
六、化妆问题：
不得染！（白染黑者除外）
不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品安全生产第一！
不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错但是恶心人就不应该了。
七、仪容：
领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显以显示员工优雅文明的素质。
以上规定自今日起实施。
第一卷笑话锦集第29o9章还不是因为你
儿子读小学三年级有一天又因数学屡教不会被他个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸在书房外听到儿子被骂得很惨心想等一下儿子被骂完出来要安慰他一下免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完垮着一张脸出了书房为先了解他被痛骂后心里的感受爸爸问儿子被妈妈骂你有什么感觉？
只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：你为什么要娶她！
第一卷笑话锦集第291o章不能成为举人如何傍眼探花
不能成为举人如何傍眼探花——大学语录1.先是女冠军李宇春后是奥斯卡奖的《断臂山》中国同性恋们终于站起来了！
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！
3.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话即便在南邮混了四年我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
4.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！
5.不能成为举人如何傍眼探花？
6.上帝欲使人灭亡必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂必先使其买房！
7.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！
8.乡亲们太监说了只要交出土八路红军是不会亏待你们滴～
9.思想有多远你就滚多远！！！
叹口气道：“终于见血了这灾是不是就算躲过了……”
11.从哪个床上跌倒就再从哪个床上爬起来！！！
12.刚毕业时：弟兄们后会有期啊；毕业一年：兄弟们后会有妻啊；后来：兄弟们后悔有妻啊；再后来：兄弟们会有后妻啊；最后：兄弟们悔有后妻啊~
说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！”
14.古代当太监有点像现在考公务员大家都是削尖了“头”才能进去~
15.如果这个世界真的存在柏拉图那么杜雷斯就不会成为知名品牌～
第一卷笑话锦集第2911章我为什么不喜欢小龙女
我说不喜欢小龙女。众多gg闻听此言皆竖起浓眉、斜眼瞅我我知道他们心中所想嫉妒你这纯属对清丽绝世佳人的一种眼红心态不健康。
ok。我知道我俗我也想一条白裙子飘逸如云可是我每天要挤公车上班还要在京城尘土飞扬的马路上行走那种绝对的颜色非我凡人可以享受的。我也想晚上睡在一根绳子上通风凉快还节省空间可是咱没那功力。
我不喜欢小龙女与我对同性的嫉妒没关系相信我：（
倚天开篇的那词确实道尽了小龙女的风姿仪态属天上人物难怪让小郭襄神伤之余还对龙姐姐赞叹艳羡不已。想来想去我的原因也不过只一个觉得小龙女太过凉薄。
龙女名言：“我只管过儿一个人别人的事我不管。”
黄蓉身怀六甲遇强敌危难之时小龙女悠悠然无所谓只管与她的过儿卿卿我我。
襄阳城马上就要被战火融化的一座黄金城城中百姓老幼妇孺命悬一际小龙女清丽如仙的面孔上却始终是一派冰雪那是让男人为之颠倒的冰雪却清冷得如玻璃一样毫无热气宁可用一城无辜百姓的性命去换她的两人世界。
你清冷、你孤高、你对爱情忠贞不渝这都是你自己的事可是如果你要让众多无辜性命来为你的爱情作出牺牲到了视旁人性命如草芥的冷酷地步那这种爱情岂能得到更多祝福。
男人都希望得到小龙女式的爱情。天上地下唯爱人独尊。这种倾囊而出、毫无保留、不计代价、不要理性的爱情应该是每个人都想要的吧。可是如果她面对众生苦难毫不动容这样的心肠还能有几分可爱？
人性的光彩无论如何都不应该被爱情所遮蔽。
神雕中小龙女数次表露出的残忍与凉薄大大减低了我对其九死一生的爱情的感动。她与李莫愁的痴情有何不同？如果可能她照样会为了爱情滥杀无辜李莫愁还会被襁褓之中的婴孩激出母性而小龙女给我的最深印象就是一张无血色的脸和一副无人性的心肝。
我并没有否认唯爱情至上的纯粹形式或者我是用固有的道德标准来衡量一样极感性的东西。爱情是一种感动一种纯形式的规律对纯形式的体验、感悟能力是普遍人性的一部分所以康德认为美是一种纯粹判断真正的美是无利害关系的。
可是我想除了二人情爱之外总应该包容着更多的东西在里面。道德这个概念强调的不是相对性不是个人的、主观的东西而是某种普遍性和共同性是所有人都能感受到、所承认、所有人都可以理解的它所包含的基本价值观是人类的共识。
在爱人们的眼里别的生命仿佛都可以因爱情之名轻如鸿毛了而且这种轻视反倒成为伟大爱情的一个佐证。
那么“意映卿卿如唔”的黑色墨迹是否可以随着脆黄的纸在热血渐冷的时代烟消云散了？那些呐喊和难舍难分的热泪是否在情人们的眼里毫无价值了？侠义男儿的青骢马只能系在红楼旁的垂杨柳上西北神州水西桥畔孰轻孰重？
所以郭靖与黄蓉双双殉城才能成为我心目中的爱情经典。bbs上北影武说：“而黄蓉是幸福的她与爱人同年同月同日死这不是每对情侣都敢幻想的境界这是把一世的结夫妻做成了一世的结义兄弟。”此言深得吾心！
黄蓉这样一个机智百出的俏女子当大难临头时她收起所有的智谋不耍奸不使诈心甘情愿地与夫君慷慨赴死殉了一个与已无关的城殉了一个与已无关的江山。这种“岂曰无衣与子同袍王于兴师修我戈矛”的知己是我认为至为完美的一种人生境界。
风雨如磐的人世间江上舟摇楼上帘招。一座古墓岂能让血性男儿失聪失明抵挡住天下苍生的哭喊在门外。
曾经我无数次与朋友们说起若杨过果真死心塌地守住古墓的长明灯养几只小鸡了此余生岂不是委屈了那个女子们爱恋目光铸成的傲然身影委屈了一颗轩昂飞扬的豪侠之心。
江湖注定是他爱情诗歌中的一个险句。
两人的性情之不同可谓天地之差。
杨过爱憎分明偏激且冲动可是他对花花世界的好奇与热爱是显而易见的而小龙女天性清冷对外界一切有一种敌视和深深的厌恶或者说杨过是入世之人而小龙女是出世的。
杨过从小尊小龙女为师后来两人相爱一直都对小龙女言听计从你说隐居就隐居你说去哪儿就去哪儿你说养十只鸡我决不多养一只鹅你说喜欢古墓我决不多点一只蜡烛……
可是这样过上一年两年可以十年八年呢？杨过一颗蠢蠢欲动的佻达不羁的心就被小龙女的爱情硬生生地束缚住。
心之猿、意之马野性狂放的风澎湃汹涌的浪都能被短暂脆弱的爱情所扼制住吗？
神雕之中的杨过最大的魅力是无视礼教率性而为热情放纵否则不会有“西狂”之称程英等一众女子倾心的是他那种与天下人为敌的气概和任侠行为。
而平和淡漠的杨过养小鸡的杨过古墓之中无人可与之豪饮的郁闷杨过还有何魅力可言？他还会过得快活吗？
意兴飞遄的神雕大侠江湖上的传奇我不信他会死心塌地在古墓中灭掉一切快意恩仇的向往。当真心也甘、情也愿？！
爱情总是热烈的可是燃烧的东西必不长久古墓里的光阴消磨佻达少年的意气消磨清丽韶华的容颜或许也会消磨了爱情的灼灼光华化成微温的灰烬。
我这纯属为古人瞎操心。看武侠娱乐而已居然能让我扯到苍生社稷实在是一个笑话。唉这也算是我借题挥的一点牢骚吧。
bbs上亦舒式、安妮式文字铺天盖地而来不食人间烟火的小龙女们为爱**生欲死营造出假模假式的孤高凄决的美丽让我这等俗人快透不过气了。
观望一下她们的姿势之曼妙、意境之高绝我觉得如果我再去吃麦当劳这样毫无追求的快餐就应该羞愧地一头撞死怎么着我也得深更半夜摸出家门晃进一家黑乎乎的酒吧对牢一杯颜色可疑的酒垂泪至天明才不枉我身为如水女子来世上走一遭。
忽然就想起一件好笑的事情。周五中午吃饭的时候同事姐姐告诉我们她去保姆市场想找一个保姆看上了一个面相老实的小姑娘并与之攀谈谈了几分钟走上来一个老大爷把同事姐姐当成保姆并且极自信地说：“我观察了好半天觉得就你的素质最高。”同事姐姐当时大笑告之：“我当然素质高我是硕士。”
我们这个名校毕业的女硕士成天挂着一脸的烟火气却能让油滑的英国佬悻悻然地签约能敲敲打打地修好传真机能一把抱起我笨重的主机箱然后骂我如此无用……我爱死她的烟火气。
第一卷笑话锦集第2912章最尴尬最悲壮的事儿！
约了个女网友见面地点某公园正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后顿时为之一爽摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋厕所通风条件良好刚进来时着实赞了一番现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了!
等了网友若干时间站得疲惫不堪刚蹲下时着实惬意了一把现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了!
鼻炎今天刚好进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了!
此公园平日游人就稀少刚来时颇得意自己把约会之处定于此现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍拨出手机呼叫援兵接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个我……手机传来喜悦的音乐声没电自动关机了。
我终于傻了。
等!
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声我精神大振所谓天无绝人之路人有悲欢离合船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊怎么女厕所里有男人在里面？！
红一层一层在我脸上添着色泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会稍纵即逝如果你不抓住**上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐扔张纸进来谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后你会现无耻到底也是一种解脱。
一会后刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质今天是它的行二十周年纪念全部报纸皆为铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少丢人也不过只有一个女的知道而且是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然现外面已经聚集了一大群晨练的大妈人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈等会儿进去里面一位先生走错了而且没带纸等会进去马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你谢谢谢谢……
这位女孩大度地一挥手：没事小事一桩。
临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
我：
第一卷笑话锦集第2913章qq的暴笑用法
时候还是刚学上网看到一个人的头像是蓝色的很是羡慕的说于是就很虚心的消息向他请教:
你好请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？
不愧是高手那边信息回的非常快并且字数还不少：对不起主人不在我是她的qq有什么事和我说好了
简直是我偶像了连使用的qq都那么厉害会替主人聊天于是就更加的虚心回了个消息过去：好qq啊能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？
消息还是很快就回过来了：对不起主人不在我是她的qq有什么事和我说好了
奇异果我都说了两次了还问我一生气骂它：奇异果你这个变态的qq我都说了怎么才能把我的名字变成蓝色!
那边的消息还是：对不起主人不在我是她的qq有什么事和我说好了
一个小时后我知道那叫自动回复!
其实这还算是比较轻微的变态的我曾经给过一个女孩在qq上消息：你好！她回的很快：这里是自动回复中心请根据你的性别输入1,2,3,41为帅哥2为蟀哥3为衰哥4为恐龙!
跟我玩自动回复?没死过真的是鲁班面前耍大刀关门弄斧我直接再了一句过去：奇异果和我玩自动回复!
那边信息又过来了：对不起您输入有误系统无法识别请重新根据你的性别输入1,2,3,41为帅哥,2为蟀哥,3为衰哥,4为恐龙!
呦有点意思我小心翼翼的输入：1然后等待有什么反应。
消息过来了：你输入的是1请继续根据选择输入5,65为已经有女朋友了,6为还没有女朋友。
还来？心想不能对不起小小面前一套背后一套,于是很老实的输入5。
我收到的最后消息是：你y的有女朋友了还在网上泡mm屏蔽你信息的说。
后来知道那叫快捷回复在系统设置里先设置好的。
还有一个是属于弱智形变态的。
她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫难免无聊于是消息给她：美女在做什么啊？
她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的：看不到啊你字调大个点。
近视眼？好我调我调最大：你看不到吗？
她的字还是那么大：是啊我躺在床上离电脑有点远。
哦原来如此那你和我说话为什么也用那么大的字啊看了很难受！
这个变态的家伙回答我：我以为你和我一样
神啊救救我吧
有一个菜鸟黑客更变态不停的数据包给我。
半个小时后为了看看我有没被他炸断线了就来加我qq通过验证后第一句话竟然问我：你怎么还在线上？
我很莫名其妙：我为什么不能在线上？
他说：我炸了你那么长时间就算你系统没崩溃也该断线啊。
哦你的意思是我被你炸了虽然你没炸成功我也要配合你一下？
他很兴奋的对我说：是啊是啊大哥让我满足一下虚荣心吧。
为了满足他的虚荣心我了一个字给他：啊然后我下线。
再然后我打开一个著名的攻击工具根据他的ip开始ping他。
再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了他决定要跟我找我学习。
再再再然后我知道她原来是个女的叫小小现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是：你这个变态变态的。
有个mm好象是个菜鸟第一次聊天特别兴奋几乎什么都要和我说一声。
特别烦的是她泡了一杯咖啡不知道要放哪儿也来问我。
我的咖啡没地方放了。
放桌子上啊！郁闷我很忙的。
可是桌子上有书啊。这也要和我说？
把书挪开不就可以了。我是真的很忙。
可是我的书不知道要挪什么地方去啊！到底她是在我家还是在她家上网啊？
放床上去不会啊？我誓我是真的非常的忙。
可是放床上会把床单弄脏的啊
我拒绝回答只了个木马给她然后把她的光驱弹出告诉她说：看到你机箱的光驱托盘了没有对就是放堞片的那个圆的东西你把咖啡放哪儿好了！
这个世界终于安静了
第一卷笑话锦集第2914章建议设立三九妇男节
男联盟三月八日电：全国乃至全世界的男同胞们众所周知今天是三八国际妇女节。今天是妇女们的节日妇女们在今天可以享受到若干的优待：
单位会放假半天——虽然有些单位说不放就不放；
商场会打折——虽然打折的目的是为了多赚些钱；
老公会陪逛商场——虽然掏钱的时候神情不免不快；
老公会下厨——虽然一年也只下这么一次厨；
街头会有律师提供义务咨询——虽然平时决不义务……；
一时半会说不完。并且这还只是国内的情形至于国外……喔对不起经费问题还没有考察过。总之妇女节对广大妇女同志的好处是非常巨大的。
长期以来男联盟对没有设立国际妇男节表示强烈的不满。时代不同了男女都一样。为什么男女平等的口号就落实不到节日这件事上来呢？这是牵涉到我们男同胞的尊严的重大问题。试想如果有了妇男节：
单位会放假半天——虽然男联盟不能放假；
可以理直气壮的看足球——虽然不知道这一天有没有球赛；
老婆不再唠叨——虽然第二天会更强烈的爆；
老婆会给零花钱五十元——虽然第二天上缴余款；
……；等等。
由此可见设立妇男节的意义有多么重大。假如男同胞们有志一同决定设立妇男节那么这个节日设在哪一天呢？据男联盟cxo会议记要建议设在三月九号。理由如下：
一、这个日子一定要好听好记以广招徕。三八现在已经有沦为贬义词的趋势了我们一定要以此为鉴。而三九是三九药业的品牌这个品牌一向信誉良好我们定在三九可以说是三九药业为我们做了那么多年的免费广告。这还不算我们还可以以将妇男节定在三九这一天为由向三九药业索要广告费。既省了又赚了真是惠而不费。
二、将妇男节定在三九可以警醒那些妇女在三八这一天不要太潇洒否则第二天就还以颜色。当然广大男同胞也可以以怨报德硬是在三九这一天太潇洒一把反正下一个妇女节还有一年才到呢到时候她们就不记得啦。
三、根据xx大师介绍九是三三之数是最大的阳数正符合我们男同胞阳刚的特征。另据大师介绍之所以三八有沦为贬义词的趋势正是因为三是奇数。否则像二月十四日的情人节怎么这么火呢？——哦说错啦是在女同胞中比较火。男同胞尤其是有情人的男同胞那一天的日子并不好过。大师说就是因为那一天的日期是纯阴之数所以女同胞们有舍三八而就二一四的趋势。我们深信三九一定会带给广大男同胞们好运的！
四、经我们初步与三九药业接触他们已承诺在三九那一天三九药业的产品在全国范围内统一九点三折销售男同胞可凭身份证享受优惠。如果不在三九这一天三九药业就不给优惠。另外透露给大家一个好消息三九药业为全面打入国际市场将会大力协助男联盟将三九妇男节推向国际。
各位男同胞前途是光明的任务是艰巨的但是我们下定决心排除万难不怕牺牲……(以下略去二百字)相信最终的胜利是属于我们的。
时代不同了男女都一样青山遮不住毕竟东流去男女平等的趋势是不可抗拒的设立一个妇男节实在是合理之至的要求。我们今天将在全国各大城市举行万人签名支持男联盟活动希望广大男同胞踊跃参加同时也欢迎有志妇女加入到我们的行列中来！
男联盟xxxx年三月八日
另加：
1、在妇男节的清晨给老公一个吻[带牛奶味道的]~
2、早上陪他逛他喜欢的电脑游戏店[我付钱]~
3、今天不需要他做任何家务[我会为他做满满一桌子的菜吃饱了得他不用洗碗]~
4、晚上我来给他锤背[他一定累了]~
5、[太多了省略~]
第一卷笑话锦集第2915章笑话中的人生哲理
仅仅是笑过？？难道没有一点感想？？
1、父子二人经过五星级饭店门口看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对
他的父亲说：坐这种车的人肚子里一定没有学问！父亲则轻描淡写地回答
：说这种话的人口袋里一定没有钱！
(注：你对事情的看法是不是也反映出你内心真正的态度？)
2、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅看电视。突然厨房里
传来打破盘子的响声然后一片沉寂。是儿子望着他父亲说道：一定是妈妈
打破的。
你怎么知道？
她没有骂人。
(注：我们习惯以不同的标准来看人看己以致往往是责人以严待己宽。)
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游路况很坏到处都是坑洞。其中一位
导游连声抱歉说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说
：诸位先生女士我们现在走的这条道路正是赫赫有名的炼姑匀酒窝大道。
(注：虽是同样的情况然而不同的意念就会产生不同的态度。思想是何等奇妙
的事如何去想决定权你。)
4、同样是小学三年级的学生在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师
斥之为：胸无大志孺子不可教也！带外国的老师则会说：愿你把欢笑带
给全世界！
(注：身为长辈的我们不但容易要求多于鼓励更狭窄的界定了成功的定义。)
5、在故宫博物院中有一个太太不耐烦地对她先生说：我说你为甚么走得这么
慢。原来你老是停下来看这些东西。
(注：有人只知道在人生的道路上奔结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)
6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶
快把鱼翻过来。快铲起来油放太多了！把豆腐整平一下！哎厎妻子脱口而
出我懂得怎样炒菜。你当然懂太太丈夫平静地答道：我只是要
让你知道我在开车时你在旁边喋喋不休我的感觉如何。
(注：学会体谅他人并不困难只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
)
7一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快前进着有一个人後面紧紧地追赶着
这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦你追不
上的！”“我必须追上它”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的机！”
(注：有些人必须非常认真努力因为不这样的话後果就十分悲惨了！然而也正
因为
必须全力以赴潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
11、甲：新搬来的邻居好可恶昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按
我家的门铃。
乙：的确可恶！你有没有马上报警？
甲：没有。我当他们是疯子继续吹我的小喇叭。
(事出必有因如果能先看到自己的不是答案就会不一样在你面对冲突和争执时
先想一想是否心中有亏或许很快就能释怀了。)
12、某日张三在山间小路开车正当他悠哉地欣赏美丽风景时突然迎面开来
一辆货车而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
张三越想越纳闷也越想越气於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
才刚骂完他便迎头撞上一群过马路的猪。
(不要错误的诠释别人的好意那只会让自己吃亏并且使别人受辱。在不明所以
之前先学会按捺情绪耐心观察以免事後生悔意。)
13、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有明电灯？”
(很奇怪喜欢倚老卖老的人特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的
空壳子尤其在现今这个多元开放的时代。)
14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生
求助。医生说：“我现在还有几个病人在可能要半小时後才能赶去。”
小明妈妈说：“在你来之前我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水
然後用力跳一跳你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
(takeiteasy放轻松放轻松些生活何必太紧张？事情既然已经生了何不
坦然自在的面对。担心不如宽心穷紧张不如穷开心。)
15、一把坚实的大锁挂在大门上一根铁杆费了九牛二虎之力还是无法将它撬
开。钥匙来了他瘦小的身子钻进锁孔只轻轻一转大锁就“啪”地一声打开
了。
铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开而你却轻而易举地就把它
打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
(每个人的心都像上了锁的大门任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀才能把
自己变成一只细腻的钥匙进入别人的心中了解别人。)
第一卷笑话锦集第2916章网游mm之泡男全攻略
有份调查说玩游戏的男女比例大概是1o比1——所以游戏里mm身份异常金贵哼哼谁说不止1o比1？我说了是就是多出来的比例里都是人妖！现在我们继续说游戏mm身份异常金贵因此呢mm们要是想收拾男人、娱乐自己到游戏里去颠倒众生是最合适不过的哪哪一款游戏为了吸引玩家不极尽想象之能把女角色塑造得眼如杏子胸如波涛藕段子的腿腿杨柳腰有阵子我玩精灵天天对着屏幕上那个簪着鸟羽的自己入神下了线都要下意识地伸手去抚一下高耸的头髻直到三毛钱的猴皮筋儿的圈和毛蓬蓬的马尾巴跳到手里才自己灰溜溜地死心。假如注定这辈子没有帅哥如痴如醉地爱上我那么我一定要在游戏里勾三搭四、扳弓搭箭射碎七七八八颗心而后快！有那么大的比率差是个mm在游戏里都大受欢迎甚至某些人妖自己揭露身份之后人妖的老公居然还悲伤不已地说：“请你继续欺骗我……”
所以捏mm们应该抓紧这个黄金时机到游戏里去翻云覆鱼、妖惑天下——等等等等别跑那么快啊你这就去哪？去玩游戏？玩什么游戏？怎么玩？随便选一个？然后告诉别人你是美女？哇靠我致你默哀先你将不要死得太难看！耐点心把水妖偶的忠告听完。上次我的一个猪头女友只听了我前半截子介绍就撒开丫子跑了笑迷迷地注册了一个女id笑迷迷地顶着一个性感妖娆的名字跑出城去到处叫哥哥带她不出三步就被人喀嚓了。她哀哀地叫：“我是美女！”凶手狰狞地看着她的尸体毒毒地说：“死人妖看着你就是个人妖见了你就杀！”哭丧脸回来骂我情报不准。
先不要以为你是mm游戏里的男人们就会相信你是mm他们实在被狼来了骗的太多了对于上来自称mm的人都很反感。所以捏上来不要就操之过急更不要注册些太女人的名字象什么一帘幽梦那、星月公主啦第一太老土第二太虚假人妖们最喜欢起这样的名字了。要吸引人注意又让人相信你是mm的最好是连名带姓的：张洁茹赵静莲子或者带点女孩子任性的：阿修罗冷心月雪如冰狠一点的也可以泡我就砍死你臭男人死开专杀青蛙王之类的就很合适。如果你打算吊几个有点层次的凯子就得起个把高深莫测的名字从马尔克斯、卡尔唯诺、王小波、库切等大师的里的女人身上剥个名字下来雷梅苔丝莪薇拉陈清扬、红拂等等等等总会有个把识货的一眼看穿名字里不凡的文化底蕴前来勾搭：)
其次捏绝对不要主动在男生问你之前主动告诉别人你是mm第一太掉身价第二太不可信。不过呢如果和别人连说三句话你的语气都表露不出你是个可爱又可怜的新菜鸟mm的话你可真是有一只大猪头那么笨了。如果问路你可以这么问：“哥哥可以指点一下如何如何去某某城吗？我是路盲——”在游戏里路盲基本等于mm的意思我见过每个女孩子在游戏里都不辨方向、不认路径有个练精灵练到62级的女猪头仍然不能独自从废墟跑到沙漠——分不清游戏界面上的东西南北。如果是问操作技术你可以这么问“大哥能告诉我xxxx该怎么弄吗？我笨死了——同学告诉了我好几次还是搞不懂耶”在游戏里“操作弱智”者基本等于mm我一点都搞不懂她们平时精明都上哪里去了你教她一百次交易的命令是点一下下上面的那个钱钱标志她还是会点到喇叭标志上去。假如你实在没学会怎么在一见面的时候就让男人感觉到正在和他说话的这个mm是个娇俏可人的姑娘那就只好慢慢来吧。笨蛋不能乱教教得不好画虎类犬。
现在你逐渐地认识了一群朋友有男有女他们捏也接受了你如果你被某个组织接纳了一般游戏里都会有聊天系统这时候你魅力四射、大雌威的时刻就到了！第一要素脏话粗口要禁忌生活里起怒来和男朋友可以拳打脚踢但是在游戏里为了一个淑女应有的形象一定要把涌到嘴巴里的三字经收回去也许个别强女曾经在语音聊天里以脏话横扫全室但是如果你想在游戏里获得敬重骂粗口的本事还是乘早收起的好。其次不要矫情幽怨是很可爱的mm特性可是每天上线都搞得酸不溜丢、长吁短叹人生无限惆怅的样子游戏里的男人可受不了大家上来游戏图得是每天看看“解放区的天是蓝蓝的天”不是上来看李清照吟诗作对的。所以呢在游戏里说话轻俏、态度轻松的mm最可爱了个个男生都想和她做朋友可是游刃有余的态度呢又让他们轻易不能得手——这点非常之重要！
最后慎重选择老公是我最大的忠告！基本上一个游戏mm在游戏短暂的一生中至少遇到1o次以上男人的求婚。有路上第一次碰到就嬉皮脸说：“喂做我老婆吧”——答复他：“克(去)死”。也有认识了三天就说：“我带你练级别你做我老婆好吗”答复他：“等我到xx级再向我求婚好吗？”要知道在游戏里人口流动太强每天都有莫名其妙的际遇也许你喜欢的和也喜欢你的那个人在你答应别人求婚的下一秒就会出现更重要的是一个组织(或帮会)里通常会有三、四、五、六、七、八、九个男生在偷偷地同时喜欢着你要是轻易随便就答应谁的话那得伤多少人的心那又得少了多少犬马的奔走效劳啊是一个追求者每天奉献上来的装备多呢还是五、六、七、八个追求者为了争夺芳心贡献出来的东东多？如果你情非自已已经准备跟某人在游戏里比翼双飞了——那就答允他的求婚吧但要记得提出一系列苛刻的条件天上的月亮三条腿的蛤蟆之类的跟他拿最希奇古怪的东西来求婚俺在精灵里的时候服务器的第一武士找全了王者之戒、赤手空拳打死了独角兽王搜集了举世罕见的全套生命项链和生命石邀请到了1oo位朋友来替他向我求婚——俺才隆重下嫁。过分？过分吗？我和我游戏里的老公现在还有联系偶尔在qq上聊起来大家对当年绝顶浪漫都怀想联翩都深情地说：“我永远不会忘记那段刻骨铭心的日子那些匪夷所思的要求。”瞧游戏而已大家一起将一个快乐的游戏做到极至吧老了的时候也有点浪漫来下酒。
人也嫁了游戏差不多也该完了即使不完有了老公我的攻略也可以收尾了最后免费附送的一个不传之秘是：如果你自己在游戏里看中了一个帅哥可是该帅哥无论你怎么引诱都八风不动的时候赶紧撤——这最大可能是对方根本就是个女扮男装的“男”人妖而且凡是在她势力范围里的男人你统统不要去勾引原因无以在游戏里装扮成男人的女人通常是风月中的高手之高高手已经到了无招无式的最高境界和她去争风头肯定铩羽而归。比如千万不要碰到我。
第一卷笑话锦集第2917章在国外不要乱说中文
有两个女生到法国留学刚到巴黎在街上看到一个黑人从对面走来一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句“就你白！”
2.我朋友一再告戒我在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天正说着湖南人的话题因为朋友是湖南人结果有个德国mm在边上插了一句说：“我知道湖南人很好我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒没回过神。他从此以后都不在外说中文了哈哈！
3.更强的是我一个印度同学一次有人问他“听说你会说中国话是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
4.在法兰克福的地铁上对面坐了个高个儿俺跟同伴随口说了一句“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳后来俺们还用中文聊了会天。他说“你们中国人天不怕天不怕就怕洋鬼子开口说中国话哈哈哈……”最后道别时那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”俺当时差点晕倒在地……
5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差在一个高级大厦的电梯里看到一个金碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
6.俺一同事（mm）在美国某机场她和另外一位（也是mm）看见前面走着一位白人老奶奶巨肥硕那种的。俩mm在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头用上海话答曰“吃饭啊！”
7.我们一同学在纽约问路一个巨pp的金美女很热心还会中文遂带着他走了一段聊天那同学夸奖说你中文说的真好；那mm的回答巨强说纽约就是中国人的殖民地不会中文行幺！哈哈
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
9.有一次和老爸在法国才好笑我们和4各人在电梯里然后我跟老爸说了句“老外好高”那几个人告诉在法国我才是老外现在想起来当时真是丢人。还在在法国我在市里找面包嘴里不停地在说面包面包结果旁边一个人告诉我“面包在那边”我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候竟然有老外和我说广东话而且还很标准晕啊～
1o.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
和朋友在一家韩国餐馆吃饭服务生有西瓜太郎一样的头被我们评论了半天最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说n次之后估计那人忍无可忍了我们的炉子灭了叫他给点火那男人用标准的中文说“小心火慢慢吃”当时我们三个人疯了楞是没听懂！他有用英语说了一遍我们才缓过神来大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话被吓的！要知道我们在那家吃到了vip这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
11.还有一次是统计课老师教1imit下边一同学估计是没听清楚顺口问了一句“什幺？”老师说：“极限啊！”同学惊我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词怎幺拚？”我同位也疯了大吼“中国话你也听不懂了1imit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面再不敢在这个金大胡子的课上胡说八道。
12.我一朋友在国外当时坐地铁站在风口太冷就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边让他挡风然后就听那哥们说“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
13.还有一个老外楞是用标准的中文告诉我说他最欣赏中国人在冬天的一个习惯烫脚好舒服啊。
第一卷笑话锦集第2918章狼给兔兔的情书
我日思夜想的兔兔：
每次想到你我都会充分调动五官的每一个部分以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳会连续不断地打喷嚏伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转想倾听你的声音我的右耳朵虽然做着相反的动作但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体一滴二滴……滴滴难舍意犹未尽。
每次见到你的时候我全身上下无不为之欢欣鼓舞我想温柔地把你抱在怀中亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱说我的手是魔掌说我的口是虎口。我想严正地指出这些词用在我身上并不妥当但你总是不听拼命地摇耳朵我只好以实际行动来证明了！
由于爱你之心难以抗拒我让你深入进我的腹中实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静我知道在我的教育感化下我们终于融成一个整体了这就是普通人所说的“结合”吧？
有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东我很是为他们不值！兔兔我的爱与他们不同我是爱你的这一点毫无疑问无论多少苦难无论什么坎坷这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵爱你红红的眼睛爱你蠕动的小嘴爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！
来吧乖兔兔到我的心中来吧！
辉常爱吃你的：狼
敬上！
第一卷笑话锦集第2919章内裤及其插件
前些天吃了一个萝卜果然顺气一整天都放气不已。害人害己已经被周围人视为公害躲避不及令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想终于设计出级特效内裤不但解决烦忧还为生活添出诸多情趣。
设计出的级特效内裤共有四层：第一层为电层利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体电并储存到蓄电池中可为手机随身听充电。这一层不但能电还能把有机硫化氢气体电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。
第二层是分离层采用supergoretexp1us材料结合活性炭粉末制作,只允许氧气氮气通过其他异味气体能够完整过滤。
第三层是消音层采用消声石棉丝编制将你排出气体的声音降到5分贝以下比你心跳的声音还低。
第四层则为特效层支持各种插件现支持的插件如下：
1.音乐插件就是你排出气体的时候演奏一段音乐当然是以古典音乐为主估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高1oo%。
2.颜色插件就是让你的屁有颜色比如你选用粉红色插件时一旦你放屁人们就看见一股粉红色的光气体从你的后部冉冉升起是不是很酷
3.气泡插件当你放屁时用一个象肥皂泡一样的气泡包住然后慢慢升起到高空再自动破裂把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时一个红色的心型气泡缓缓升起是不是很能添加浪漫气氛
4.医学分析软件根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况甚至你的情绪状况并给出专业的健身和饮食的建议。
5.个性插件有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型还是余音袅袅型都可以任意选择并可进行个性化定制绝对凸现你卓尔不群的性格
-1ine插件现在是i时代级特效内裤当然也要i.这个插件会对你排出气体的数据进行统计,然后登6到pi.,对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜大豆你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区让大家交流排气经验。根据你排出气体能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。
7.当然要有脉冲放屁插件即：当来屁当量过某个阈值将能量按o.5hz,2o%占空比的脉冲释放出来并可按照用户要求定制节奏增添几分情趣。
8.如果你喜欢也可以加一个扩音插件那么你的屁就能做到艺惊四座了。
9.如果你够狠也可以加一个增臭插件
第一卷笑话锦集第292o章女人外遇九大绝招~经典
你老公挺有钱要是你老公又挺忙要是你老公对你还挺好吃的穿的喝的亲戚老妈全帮你照顾周全；要是你嫌你老公没了情趣可偏还贪着荣华富贵不舍弃如此天时地利你是非得找个情人不可了。可是此种女人不比男人男人有了情人东窗事以后女人只会哭着喊着求他回心转意。女人东窗事然后惨遭抛弃最后来个自杀身亡。这是不公平的根据我多年的研究女人可以用以下几种绝招包你老公看不出一丝痕迹。
一、你得有个死党帮你打掩护。女人**多而且嘴也多在一起也就喜欢互探**。知道了你朋友的**你也就可以堂而皇之的利用她帮你掩护了。你去情人家之前先同死党打好招呼老公事后查起来你有根有据。那天我去朋友那玩了啊。不信你问！
二、关于手机其实冯小刚的电话桥段都是抄袭我的不是手机调振动躲厕所接电话约会的时候把天线拔掉以造成不在服务区这都是手机的对策。不过一部《手机》出世以后如果你老公看过建议你们以后不要用以上手段了。千万不要短信息多少婚姻毁于短信。买多一个卡（你老公不知道的）同你情人煲电话粥就算你老公去电信局打单也不会现。
三、情人这东西啊只可亵玩不可深信。你千万别信爱情。所以也别信情人。不可对情人说真话你家里的电话号码最好不要告诉他不可过多的对情人说你家里的情况你老公是做什么的在哪上班。如果你的情人是网上认识的那更好了从头到尾说假话包括你的名字。
四、别在情人处过夜再晚你也回家睡让你老公以为你恋家。
五、如果你撒谎在某处正好你老公打电话说他也在某处你就说我还没到呢我在公交车上。然后你打的直奔某处吧。
六、还是一句千万别信爱情也别信你情人做生意亏了的鬼话。虽然你们之间的感情一点也不纯洁还是不要牵扯到金钱为妙。
七、不要找有狐臭的男人或爱打香水的男人或有虐待倾向的男人。
八、约会的时候一直躲在屋里好了不要出来吃饭逛公园。
九、一个高人说过。即使你被捉奸在床你要立马跳起来说这个人强*奸你你刚被下了迷药。
第一卷笑话锦集第2921章网吧上网趣事三则
不知不觉中现自己已经是个“老”网民了虽然上网还不到三年但不是有人说“网上一月人间三年”吗？如果这样算的话我的网龄折算成年龄应该也有9o多年的工龄了真是“网上催人老”啊只是没有养老保险如果有的话我倒是要求中国电信给我。
上网这么长的时间了全部是在网吧里上的认识了不少人也真正是知道了外面的世界很精彩网吧里的世界更精彩。现在终于告别了网吧上网的历史可以在家里慢慢上了虽然现在还不知道到下一个月交电话费的时候我会不会昏到在银行的大厅里但现在总算是可以象鲁迅笔下的“可以穿着长衫坐着慢慢地喝了”。
欣喜之余不免回忆起在网吧上网遇上的趣事。
一、上网
在我们的小城里仿佛一夜之间就开满了大大小小的网吧。
由于城市小上网的人是固定有限的大都是学生和刚刚从学校毕业参加工作的半大小子半大姑娘们偶尔也有些大家伙混在里面老板们总是要看了又看打量了又打量生怕是公安局的同志来卧底或者是来找孩子的家长。（由于本人长相正直且颇具历史感常常受此殊荣）
为了竞争网吧老板们开始了残酷的价格战你3元一时间我就2元；你使用会员卡我就欠着钱也让小孩上网……结果当然是元气大伤乐了这一帮网友哭了一片老板。
说要上网但今天没钱改天拿过来。偏巧那天的老板不在看网吧的是他老父亲一个干瘦的老头好象是个文盲。但正如很多事情一样人们总是对自己缺乏的东西看得很重所以老人对于他儿子开的这个网吧有着无限真诚的热爱对于上网的人有着无限高的崇敬心理我猜想在他眼里这也算是“先进生产力文化先进的代表”了吧当然最后就是代表老头儿子的“人民群众的根本利益”了。
老头看着他一头的黄和一身的名牌运动衣的面子上答应了。那小子就开始上了打不来字用手写笔聊天还不时问旁边的人什么字应该怎么写。
不一会老头过去掺茶瞟了那小子的qq上呵呵已经是老婆老公的叫开了不过那个婆字是复杂了点那小子老写不好。
又过了一会小子写的不耐烦了摸出手机全然不顾网吧里二十多个人的存在哇啦哇啦就在网吧里叫开了嚷了有一个多小时全是谁谁谁又和谁谁谁好了谁谁谁又在撬谁谁的男的女的朋友了最后给你来一句：老婆我马上过来接你。
说完就推门出去了对老头说句马上就过来。
老头好奇地跟着出去一看差点没气吐血原来他“老婆”就在隔壁的网吧。
“小俩口”走的时候还挺潇洒地对老头摆了摆手说明天就拿钱过来老头心里咕噜了一句：他****的这也叫上网？
二、语音聊天
一开始小城市里的网吧都是采用的拨号上网。网比较慢但是在大家都很慢的情况下谁也没有抱怨过什么。你想想这高科技的东西一下子就到了北京一下子又到了台湾就算慢点怎么说也比咱们自己坐火车乘飞机去快吧？再者说了这玩艺还特便宜啊现在这社会你还指望一块两块钱的能做什么啊？省省吧就怎么着对付着吧。
这种安定团结的大好局面维持了很长的一段时间直到有人开始用语音聊天为止。
有一个现象那就是语音聊天大都是女的喜欢用而且她们在聊的时候一般都挺大方的相反男的就很少用语音聊就算是用了你在语音聊天室里听到的也一般是女的说的多男的不是不说话就是一说话就象是鬼鬼祟祟的。
语音聊天影响整个网吧的网对于喜欢打《星际》的朋友自然是很不喜欢的但是只要人家出钱老板也不好说什么不是再者说了谁的钱还不一样是钱？
然而事情总是会有它自己解决的办法的。
有一段时间里不知是怎么开始的四川的网友和东北的网友开始了在语音聊天室里的战争。
这是一场激烈的战争战火波及到了双方的祖宗十八代女性双方使用的武器——语言已经开始让一切黄色的作者因为自己表达能力的低下和想象力的缺乏惭愧到自杀。
一天一个衣着暴露的女子来到了网吧上网登上了语音聊天室。
三分钟以后大家听到了她的第一句话很精彩的第一句话一句话就诠释对方的生命是怎么来的：我x你老爸。
然后在随后的半个多小时里在座的各位网友的耳朵就一次又一次地被灌输着她说话的对方的生命的来源和生成的过程很具体很有想象力而且看得出她对各地对男女生殖器的叫法很有研究甚至我认为还很有创意。
那家网吧大概有三十台机子她来的时候差不多全部坐满了人十分钟以后我看了看已经空了十来台机子了。
又过了十多分钟网吧里只坐了十来台机子人了。
我很坚强是坚持到倒数第三个离开那网吧的而且我很佩服剩下的那两个网友。
过了几天我又去了那家网吧还没进门就看到门口几个大字：本网吧不使用语音聊天。
我进去问老板是怎么回事老板苦笑着对我说那天你走了以后剩下的两个也没坚持多久也跑了整个一个下午他的网吧就做了她一个人的生意。
我对他开玩笑说那你一个人在那里陪佳人上网不好吗？
他急了嚷到：她妈的！最后我也受不了了借口没烟出去买烟在外面站着让耳朵透透气回来的时候那女的已经跑了我他妈连她的钱都还没有收到呢！
三、复杂的网名
中国的汉字实在是太复杂了老祖考虑的周到给咱们留下的姓氏不过百把十个可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。
我常在网上怕是有很多人在起网名的时候没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的不需要用嘴巴来多事。不过世事无绝对这不我就遇上过两起非常事件。
一日流浪到一外地弹尽粮绝穷徒末路突然想起此地尚有我一网友此君在网上和我臭味相投沉靡一气几乎到了无话不说无女不泡的地步也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客界时必当美食美酒美女侍侯云云当时也顺手就抄下了手机电话。
怎么说也得碰碰运气了不是？
翻开电话本拨通电话咦叫什么啊忘记了就记得一网名了：梅川库子。
记得我还问过他怎么起这一女人名字啊他说是起个女人名字让众多gg们泡好看看别人是怎么勾搭mm的这叫卧薪尝胆学海无涯。
于是我很无辜的拨通知了电话可恨那天杀的电话竟然通话效果不好杂音很重我不得不站街上大声的叫：喂你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊……
旁边一老太提一菜篮用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我事后估计我再在那里叫找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。
又一日网吧上网完事结帐偏巧老板内急蹲在卫生间里死活不肯出来还叫我帮忙盯着我也无所谓熟客嘛小意思啦。不巧的是网吧里装着电话更不巧的是这时电话竟然响了很自然咱们得受人之托忠人所说吧接电话。
电话一听就知道是个小毛头打来的解释了半天才知道是找在这网吧里上网的一女网友网名叫“谁来爱我”。
这事简单手里拽着电话我用很热情很有为人民服务的精神深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！
——我！！！
一语未落一脸上架一深度眼镜梳两小辩的小学妹涨红了脸站起来鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。
——我我我的电话……
我晕……
第一卷笑话锦集第2922章七个男人和一个女人的故事
一天一家小影院放映一片子。
广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明：一美女莫名晕倒七
男人强行拖入森林···
等待美女的是······
众人都觉很有吸引力逐买票入场
等到电影放映时大屏幕出现：……
·······《白雪公主》
众人气急败坏的走了。
（二）
隔天众人再次路过小影院见广告有所变化。
广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的**（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力而且说明不是白雪公主逐又买票入场。
···
结果大屏幕出现：
《八仙过海》
第一卷笑话锦集第2923章做老公的真不容易啊!!!
清晨起床上班。
mm：老公你要走了？
我：是啊走了你别晚了。
mm：等等你还忘记说什么了？
我：哦白白老婆
mm：不是
我：白白宝贝
mm：不是
我：白白心肝
mm：你怎么那么恶心不是
我：……白白猪
mm：不是！！！！！！
我：那是什么快说我要迟到了
mm：是我爱你！！！！！！！！
我：哦知道了白白
mm：￥＃％＆￥＃……
上午9点半公司忙碌
电话响……
我：喂你好
一个娇滴滴的声音：你好马还记得我吗？
我：你……是哪位？
娇滴滴的声音：呦这么快就把人家忘了是我阿
我：你……呵呵真的想不起来了你是……
娇滴滴的声音：真没良心真的想不起来了？
我：是啊真的不好意思你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你是我啊上次我们见过面的
我：真的想不起来了实在是不好意思。您是……
mm：嘿嘿是我没听出来吧？
我：上班呢闹什么闹？？打电话干什么有什么事？说！！
mm：哼听到是我就这么凶我挂了
（电话挂了）
我：……
中午12点
电话响
mm：老公中午你吃什么？
我：不知道看看吧随便吃点
mm：那能随便阿你这几天工作忙吃点好的有营养的要不身体不行阿
我：我知道了吃点好的
mm：那你吃什么好的？
我：……我也不知道看看有什么好的就吃什么
mm：那有什么好的阿？
我：我不知道阿你说吃什么好？
电话那边有人叫mm的名字
mm：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我：……
下午一点公司忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
mm：老公是我阿
我：听出来了什么事阿老婆
mm：想你了给你打电话
我：哦
mm：什么意思就一个字？你想我吗
我：想你
mm：你猜我现在在哪？
我：不知道阿你在哪
mm：你猜
我：猜不出来你在哪？
mm：你猜
我：到底在哪
mm：嘻嘻在公司
我：那让我猜什么
mm：看你能不能猜出来看我们是不是有心灵感应
我：……
下午3点公司忙碌
电话……
我：喂你好
电话那边：……
我：喂？谁阿说话
电话那边：……
我：喂喂？请说话找哪位？
电话那边：……
我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
mm：老公是我别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢总打电话有什么事？
mm：没甚么事就是想听听你的声音老公白白
我：……
下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我：是我有什么事吗？
来人：我们是xx网上商城的这是于小姐定的巧克力让我们送过来的
一股暖流穿心而过
我：好谢谢你
来人：……
我：……
来人：……
我：……还有什么事情吗？
来人：先生还没有付款这是货到付款
我：哦对不起我拿给你
人走了
我打电话
mm：喂你好
我：老婆巧克力送过来了
mm：阿这么快阿他们办事效率还挺高的
我：谢谢你老婆你打电话我态度不好你别生气
mm：恩你肯承认错误就好了知错就改就是好同志恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
mm：那是我自己买的留着吃的盒子太大了我拿不动让你帮我带回家
我：……
下午6点
电……
mm：老公今天晚上加班吗？
我：是阿忙。
mm：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
mm：（生气）看你说的好像我就那么懒？？？？算了不做了！！
我：别别生气我开玩笑你做吧！
mm：那我回去了白白
我：白白
（晚上9点到家了）
我：你回来了！！！
mm：（高兴）老公回来了？
我：是啊饿死了吃饭吧
mm：吃什么饭？菜还没炒阿！
我：你……你不是说你做饭吗？
mm：是啊我做饭但我没说炒菜阿！！
我：……
深夜我酣睡中旁边是无聊的睡不着的mm
mm：老公老公？
我：……
mm：老公你喜欢我吗？
我：（迷迷糊糊本能反应）喜欢
mm：那你还喜欢谁？
我：……
mm：说啊我不生气
我：（迷迷糊糊本能反应）全智贤
mm：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
mm：（更吃醋）那我呢和她象吗？
我：象
mm：（高兴）真的阿？都哪里像？
我：脾气和她象
mm：别的呢？
我：没了
一阵剧痛我醒了
第一卷笑话锦集第2924章网上的性骚扰－绝对经典
gg：你可以收养我的小孩吗？我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大还只是一个细胞而已。你养的活的。
mm：细胞？什么意思？
gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
mm：怎么养？
gg：我把我的jz放在你那里。你帮我养大。好不好？
mm：怎么放？
gg：我们找个地方见个面我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
mm：你放哪儿？
gg：下面吧应该很安全。可以吗？
mm：为什么要你放？
gg：你不是答应了嘛？
mm：答应你个头还是把你的孩子放进你家的马桶里最好去死吧。
：小姐。贵姓？
mm：**
gg：中国百家姓有姓你的吗？
mm：滚！
gg：你怎么知道我在滚动鼠标？
mm；你烦不烦呀？
gg：如果你觉得我烦我就不说话那我们来做*爱吧！
mm：做你个头。
gg：我有两个头你喜欢哪一个都可以。
mm：
gg：你在sy吗？为什么那么久不回话？
mm：
gg：你一定在sy我帮你好了。你会很舒服的。
mm：我求求你。当我是个屁把我放了吧！
gg：如果你是我的精子我一定放你的。
mm：我是**把你爸的祖宗十八代都操了。
gg：操我爸先过我这关！
mm：你去开房吧！
：好久没见！
mm：你谁啊？
gg：我呀忘记了？
mm：谁啊？到底是谁？
gg：上个礼拜我们才去开房的啊怎么那么快就忘记了？
mm：不会吧你是xxx？
gg：不是。原来你真的去开房呀？那我们也去好不好？
mm；你谁啊。
gg：不废话了。去开房你就知道了。
mm；你说你是谁不认识我不去。
gg：那先出来喝个茶不就认识了？
mm：好吧。在哪儿？
：恐龙？
mm；青蛙？
gg：美女？
mm：帅哥？
gg：我们真投缘！
mm：滚！
gg：如果在床上我一定和你滚！
mm：你想都别想！
gg：可是我知道你一定在想！
mm：你胡说！
gg：你看吧。紧张了吧。
mm：不理你了！
gg：你不想xx了？
mm：不想。
gg：好。我自己去sy！
mm：自己去吧！
gg：你居然容忍我残害生命你真残忍！
mm：那是你的事情。怪不了我！
gg：我真的没办法和你xx了？
mm：你说什么呀！
gg：滚！
：走去开房！
mm：不去！
gg：为什么？
mm：不想！
gg：什么时候想？
mm：不知道！
gg：那我等你！
mm：你谁啊？
gg：我是谁不重要。重要的是你知道你将来孩子的父亲是谁就行了。
mm：哦。
gg：真的不去？
mm：去哪儿？
gg：开房。
mm：为什么？
gg：我想。
mm：给个理由！
gg：我很棒。很厉害！
mm：是吗？何以见得？
gg：做了就知道！
mm：是吗？那好。去试试！
gg：早说嘛。害我做那么久的前戏！
：刚才你是不是和我打招呼了？
mm：没有。你谁呀？
gg：怎么没有？你居然还不承认。没见过你这样想泡帅哥还脸红的。
mm：什么呀。我泡谁了呀？
gg：你泡我呀难道你还不承认？你这个没良心的当心孩子生下来我不当他爹。
mm：你这人怎么说话这样啊？
gg：怎么这样啦？生活了那么多年你才现我这样吗？嫌弃我了？
mm：呵呵你怎么象个女人啊？
gg：呵呵你要是强*奸我我一定不报警。
mm：你不报警我都要去自。强*奸你？我还不如去死。
gg：难道你喜欢奸尸？
mm：过分了哦。
gg：奸尸很过分吗？
mm：废话你很bt哦。
gg：嘿嘿那你觉得做*爱过分不呀？
mm：当然不啦做*爱就象吃饭一样。
gg：你好猛我们去吃饭吧！
：去不去做*爱？
mm：好呀！
gg：恩？？？
mm：怎么？
gg：真的去做*爱？
mm：好呀。
gg：不会吧？？那么梗直？？
mm：你说地方吧！抓紧时间呢。
gg：你能不能含蓄点。搞的我一点兴趣都没有！
mm：等会含着你的时候你什么兴趣都来了。
gg：姐姐你好坏你比我还坏。
mm：小弟弟等会你一定会觉得姐姐很好的！
gg：哈哈。真爽快。好久没遇见你这样的豪放女了。
mm：顺便说一声。
gg：什么？
mm：一晚上包过夜3oo。光打*飞*机5：操原来是只鸡！
：mm？一个人？
mm：白痴我和我男朋友一起。
gg：哦。有男朋友了哦。可惜了可惜了。
mm：可惜什么？
gg：你男朋友可惜了。
mm：他？他可惜什么？我可是个plmm哦。
gg：我是说他的精子可惜了。放在你那里和放进马桶里有什么区别？你也不过是一个镶
了花边的漂亮马桶而已。
mm：喂没必要这样损人吧？
gg：全世界我最讨厌两种人。一种是有男朋友的女人还有一种是不和我做*爱的女人。
你说你是哪种？
mm：如果你有我男朋友厉害。我会考虑你的。
gg：我？你不和我试试怎么知道不比你男朋友厉害？
mm：说你的号码吧有空找你。
gg：你下面没被塞住的时候都可以找我。
第一卷笑话锦集第2925章小龙女为什么没怀孕
小道士还是处男说不定还没进去就结束了
2.也说不定小龙女的排卵穴被欧阳峰点了
3.错!想那小尹平日里采药炼丹,把些个汞呀砷呀的放在一起烧,受的化学污染太严重了,导致精子存活率为零.所以说,日也日了,射也射了,可就是白忙了一场.
4.应该不会她可以用内功逼出来
5.第一在小龙女那是时代性教育似乎还不够普及到她能知道该用内功把那玩意儿逼出来吧……第二：小龙女当初以为是杨过干的她对小杨早就心怀好感怎么会想到要做后续的防范工作呢？
6.有一个问题小龙女的性知识是从哪里来的？她为什么会理解尹志平对他所干的事情？古墓里照说没有这方面的书籍吧！她的师傅想必也不会有这种心思给她讲这种事情的。还有她为什么这么淫荡？别人对她干这种事情她居然还很高兴很愉快.至于她没有怀孕那可能是因为尹志平还没有完成杨过就回来造成的结果吧。
7.对于小龙女能否怀孕深表怀疑.小龙女的武功心法是不是和秦梦瑶的剑心通明有点相像.据秦梦瑶自己交待大姨妈都不来,那说明不可能怀孕.
8.终南派的祖师王重阳武功高第二代全真七子就差了一代不如一代下人种一定退化怎么会怀孕？
9.尹志平也可能只是随便摸摸而已一小道士懂个啥？:xixi:
1o.按照医学原理第一次那啥的一般都不会怀孕！因此小龙女没有怀孕恰恰正常相反别的那些春风一度就珠胎暗结的往往是作者的安排！当然古代的武侠人士由于食用绿色食品又经常锻炼身体精子的成活率比现代社会高很多所以怀孕也不世万全没有可能。
11.呵呵尹志平大概是力不从心沙场折戟了吧？杨过见他衣冠不整脸上一阵红一阵白喝道：“你干甚么？”这里应当解为他为自己的无能羞愧。
12.有三种可能：第一、小龙女当时不在排乱期,第二、尹志平早泄没插进去就泄了,第三、小龙女可能怀上了但天天打打杀杀的再加上当时小龙女心情郁闷很容易造成流产。
13。原因只有一个：尹志平这个sb搞的是小龙女的屁眼
第一卷笑话锦集第2926章如果丘处机没有路过牛家村…
如果丘处机当时没有路过牛家村江湖上可能会生一场大变动！
1、若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了同样完顔洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里而郭杨两家不会受到余后的波及了。郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村郭靖还是个大笨蛋而杨康同样是敬重自己的父亲也就没人说他认贼作父了。
2、没了少年郭靖铜尸陈玄风就不会命丧大漠黑风双煞练成九阴白骨爪以后（那个时候他们应该炉火纯青了就不是邪门武功应该叫九阴神爪）回到中原遇到江南七怪后轻松干掉了他们（七怪一向遇强则弱）然后横行江湖几十年。
3、由于郭杨二人未死则曲三（曲灵风）有了他二人的帮忙就不会死在密室里而傻姑也会因爲没有受到父亲死的打击而变傻-_-！！郭靖和杨康也会在牛家村生活变成普通人。
4、周伯通没了他结拜的弟弟最终死在了桃花岛的洞里黄药师还是那句老话：“是！是我杀的全天下的人都是我杀的！哈哈哈……”全真七子联手报仇虽然他们武功低微但天罡北斗不是盖的肯定是两败俱伤这时候黄容定会道出真相：“其实你们的周师叔是闷死在里面了。”（估计是双手互搏玩腻了以后）
5、风流倜傥的欧阳克在来中原后看上了黄容然后去桃花岛提亲黄药师很喜欢他做自己女婿而当时又没有一个像郭靖一样笨的人在场因此黄容也只好听父母之命了（父之命）。武穆遗书一直在铁掌峰上没人去拿而自周伯通挂了以后天下间只有黑风双煞会九阴真经（半本）。第二次华山论剑的人变成洪七公欧阳峰（没疯的）段王爷裘千仞虽然欧阳峰一直在找黑风双煞拿那半本九阴真经。
6、杨过则会和郭芙结婚这全是郭靖和杨康安排的杨过也就变成了一个只会杨家枪法的武夫（虽然他的手保住了）是个不会内功的大汉小龙女会因爲杨过没去过终南山而终身守在古墓里还有一种可能就是嫁给尹志平（天啊！）那麽郭襄就要改叫欧阳襄了（由于不习惯还是叫郭襄吧）！
7、没了杨过去剑冢剑魔独孤求败的武功将不会再现人间玄铁重剑也不会重出江湖（这个关系到后面的倚天剑屠龙刀）黄容可能会要挟自己的老公欧阳克去驻守襄阳尽管欧阳克不懂什麽侠之大者但他还是怕老婆的。第三次华山论剑只有欧阳峰洪七公（找不到像郭靖一样笨的传人降龙十八掌失传）一灯金轮法王（怎麽会有他？？）
8、郭襄现在是欧阳克的女儿后来金轮法王要传她武功欧阳克当然不会反对那麽娥眉派就成了白驼山武功的一支了练的武功就是蛤蟆功（女孩子练这个好象不雅）和龙象般若功（好刚猛的功夫）百年之后黑风双煞念及师恩将半本九阴真经给了郭襄当时已经没了倚天剑和屠龙刀了于是她就随便封在了普通的剑里面咯。
9、因爲第三次华山论剑没了杨过也就是说在华山绝顶上没有人教张君宝武功招式那麽张君宝就成了空有内力的小孩了他也就不会在少林因爲打败昆仑三圣何足道而犯了大忌被逐出少林了。百年之后也就没了武当张三丰成了少林方丈武当七侠成了少林七僧（那可麻烦了张翠山要在出家前结婚生子了）。
1o、张三丰一直在少林那他的九阳真经就不会只有三分之一了而是全部张无忌也不用那麽累去猴子肚子里掏九阳真经了但是可怕的是周芷若一个会蛤蟆功龙象般若功和九阴真经的女人（太可怕了）看来周芷若长的在漂亮张无忌看到她都会浑身颤抖的。
第一卷笑话锦集第2927章唐僧在如来面前吐真言
第一卷笑话锦集第2928章鲜为人知的尴尬事
第一卷笑话锦集第2929章至尊宝的一封情书
霞：
连俺这个5oo年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了你收到之时俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里试了1ooo种方法终于入眠了。醒来之后葡萄告诉俺在梦中点击了白晶晶七七49次点击你九九81次两者相差了四八32次意思是叫俺死吧。死就死吧生有何欢死亦何苦这一切冥冥中自有天意呀。
今天收到你的伊媚儿(《一滴泪的真相》)之后感慨万千浮想连翩原来爱情是这么简单你竟然、果然就是俺今生今世最最牵挂的女人。霞亲亲爱爱、爱你一万年也不变的霞俺已经决定了从此放下土做的刀立地成了tmd佛。你知道吗？俺这样做也是逼不得已完完全全是为了你要不是为了俺们伟大的可歌可泣的爱情事业俺才懒得理那象苍蝇一样的佛。霞！怎么办呢？俺现在的感觉是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天想你想你想你想你想你想你想想你！全体洛阳人民想念你每分每秒都在想你回来吧归来哟浪迹天涯的游子。
可是到戴上金钢圈之后就不能再想你了。情根已深种相思令人缠绵入骨黯然**。“不敢相思”又是种什么滋味？多情自古空余恨。如果已经不能多情也不敢多情纵然情深入骨也只有将那一份情深埋在骨里让这一份烂在骨里死在骨里霞不要问我太阳有多高不要问我心有多真你只要轻轻地轻轻地告诉俺好吗？那又是怎样的滋味呢？
在百无聊赖百转千回孤洞难卧之际也随便考察一下牛魔王的行情俺借助月光宝盒去听了一回小牛在福州的个人演唱会。这个小牛啊就是牛魔王转世阎王受了他的贿赂转世后不但没有更丑一点反而长得很帅很奶据说混得不错是特别受少男少女们欢迎的“四大天王”之一老天真是待俺们不公平呀。不过据此就知道牛魔王必死无疑了这更促使俺下了救师傅的决心(其实是救你)。
当时本想把小牛痛揍一顿解解恨过过瘾。没想到他用轻飘飘的爱杀掌就点中了命门让俺的血压升高心跳加心肌梗塞。这老牛转世后还这么历害呀看来阎王吃了不少有钱能使神推磨呀。俺可以说是全身覆没了演唱会还没有over就受伤了幸亏用了你最欣赏的天下第一跑功“凌波微步”退出了那道伤心的门。
复述一下受伤的过程小牛又狠又凶不信呀look：活着但是没灵魂/才明白生死之间的意思/情浓完全明白了/才甘心披上孤独衣当天一起不自知/分开方知心极痴只想解释当我不智/如今想倾诉讲你知/剩下绝望旧身影/今只得千亿伤心的句子。霞你看看你看看这明明是我的心声嘛无聊小子看穿了俺对你千难万难割舍的爱招招例无虚俺怎不受伤呢不是没本事哦。呵呵爱杀掌嘛爱杀爱伤。
为了寄托自己的深情和哀思临行之前唱了两卡拉ok一是俺们偶像luodayou的《滚滚红尘》另一是俺亲自作词作曲、浓缩俺们爱情精华的《一生所爱》。在歌中好象回到了从前——你对俺说的第一句话你离去的伤心的身影听到俺平生最拙劣的表白时你那天真灿烂的笑容……这一切的一切好像变得很透明俺在这时候也看得格外通达透彻。
最后绝对非常真诚、保证自内心地说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前俺没有珍惜等俺失去的时候俺才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱加上一个期限俺希望是……ygod自己都被自己所感动了俺这个大话情圣居然、果然能流下2o几年来都不知为何物的情泪了。问世间情为何物直教人生死相许够威够力够酷够帅。
对了俺要喝喝老牛有独门偏方配制的“红牛”饮料战前要做到知已知彼百战不殆。这个偏方是俺从他夫人那边拿来的以前都没空品现在只能临时抱牛脚告诉你俺的嘴研究了足足5秒可见老牛的历害之处呀。当然了随便也给自己加加油不然等下怕没有精神驾驶月光宝盒了撞到人不光要赔医药费、误工费、精神损失费等等撞死了还要坐牢呢再碰到象二当家这种人更是惹不起了而且耽误了党国大事可担当不起呀这种赔了夫人又折兵的事情俺是从来也绝对不干的。
好了泪为你流干了时间也不早了。霞俺即使每天被苍蝇所包围或者跳入油锅上火焰山俺也得把俺爱你洁净的灵魂与洁净的身体拉出来。俺不敢说俺有力量从牛魔王的蹄中救你但是救你等于救自己力量在爱里。再不容迟疑爱动手吧。
老牛你就等着受死吧！tnnd想不到吧红牛在手天上任君走爱情也不愁哈哈哈！
第一卷笑话锦集第293o章胖mm的尴尬4则
赤日炎炎一胖mm沿着街走路。她走着走着突然现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
公交车上人满为患售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车她刚迈下车门只听售票员大声喊道：“快快点！还可以上3位。”
胖mm在街上散步见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重谁知电子秤沉默了约5分钟似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀但是不行的！把球放在能打着的地方我就看不见它把它放到看得见的地方我又打不着它了！”
如果你对下列情况雷同二则以上必须得下功夫减肥急！
第一卷笑话锦集第2931章老婆叫我如何不服你
这个世界上我不仰慕奥黛丽赫本我不驻足沙朗斯通。可是老婆我不能不服你。
只有你是最执着的女人。这么多年雷打不动不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表、两只皮夹、钥匙三四串、零钱一大堆……你说人生的真谛是轻装前进。
你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙上一转身你已经清洁了它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会儿球赛再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠。
跟你在一起不会寂寞因为永远不知道下一步会生什么。你洗的碟子突然从中间裂开你用的电脑总出莫名其妙地出错你摁开关灯泡却掉落你开门钥匙断在锁孔里了你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能你实现了很多人从未有过的梦想你让所有的奇迹黯然神伤。
有理如斯。你说要锻炼身体并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体义无反顾锻炼身体。早上闹钟响你却把头钻到枕头下……夏天太热冬天太冷秋天风大春天刚刚好可是春眠一刻不容缓千金嫌少。
浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室我找了半天一无所获。你说闭上眼睛我睡了一觉醒来你快哭了——说藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装口袋里有盒巧克力精美但过期了。
你的人生拒绝直线；你的道路曲曲折折。
我总是问自己你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天用什么物质形成了你？我总是赞叹造化什么样的磁场围绕着你？
我不停地问不停地想——老婆叫我如何不服你？
第一卷笑话锦集第2932章陈世美的信
各位编剧导演：
在下陈世美于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决）惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去趁着这股东风特将千年奇冤向各位申诉：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事国太能允许俺骗她儿子公主能容忍俺骗她哥哥和她吗？国太和公主应当对俺恨之入骨她们还会在临铡俺之时到开封府阻拦吗？当时俺全家人关系融洽此事俺大舅哥可以作证。况那时是一夫多妻制。秦香莲和公主无非就是让谁当正宫让谁当二房的问题那是俺们家里自己的内政外人是无权干涉的。
即使按现代法律给俺定个重婚罪也就是“处二年以下有期徒刑或者拘役”怎么也够不上送命的格呀。把俺的案子压在那儿不给俺平反动不动就用“现代陈世美”那顶大帽子去压男人。搞得阴盛阳衰“伟哥”盛行让“妻管严”如雨后春笋般成长起来。长此以往说不准会倒退到母系氏族原始社会。
二、“抛父弃母”是无稽之谈。俺进京赶考自然要远离家乡。当时没有电报电话特快专递父母不知俺的消息应当说是正常现象。再说考试还没结果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。没想到考上了状元选上了驸马。俺本想着把事情告一个段落让俺大舅哥给俺个湖广总督的职务。俺再带上如花似玉的公主（二房）衣锦还乡让俺父母好好享享福因而没顾得上写信。谁知不由分说便挨了包拯一铡。
再者既然俺父母都因湖广大旱挨饿致死那陈秦氏英哥冬妹怎么都还活蹦乱跳满脸红光呢？陈秦氏怎么还有那么大的劲儿跑到开封府来呢？公公婆婆都被饿死了那陈秦氏怎么还有劲跳上窜下上访告状呢？陈秦氏眼看着活生生的公公婆婆饿死在眼前自己却毫未损到底是谁在抛父弃母呢？俺很怀疑父母是怎么死的却还没来得及说就被铡了。
三、“杀妻灭子”更是冤枉。当年给俺定罪时仅凭陈秦氏的嘴、韩琪的尸体还有那把刀。按他们的说法：那韩琪是凶手俺是主谋。凶手已经死了俗话说死无对证怎么能证明俺是主谋呢？俺那家将韩琪是不是被王朝马汉张龙赵虎所害然后又加祸于我呢？然而他们几个不允许俺分辩连正当家的皇帝都不让见火马溜急地就把俺给铡了。如此不按法律程序仓促行事不正说明了他们是做贼心虚吗？
从电视剧《少年包青天》上看那包拯实属贾宝玉式的情种。陈秦氏小有姿色包拯怜花惜玉肯定会借工作之便与其有私因而捏造罪证将无辜的俺陷害腰斩。诸君即使不提俺的冤枉此事也是卖点。
当今之世一切为了经济效益因而戏说炒作之风盛行。各位编剧导演们此时不为俺翻案赚些人民币更待何时？
如有意者可与本人联系本人可提供大量儿童不宜的素材供揭秘演绎。本人愿将收益的3o％返还作者电视剧过2o集、过2o万字者可再优惠1o个百分点。
陈世美
第一卷笑话锦集第2933章星级宾馆的17个神秘电话
我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗头水的
第2个是问我开水要不要送
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识
第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！！挂了
第5个是打错了以为我是六必居卖酱菜的还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在然后留给他了我们单位最丑的**的电话
第7个是嘟嘟嘟的空响没人说话
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。
第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问我告诉她那里我有熟人她说谢谢。
第1o个是推销人寿保险的
第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！
第12个还是那个卖手枪的咬牙问我坦克要几辆……
第13个是嘟嘟嘟的空响没人说话……
第14个是个男的打的恶作剧电话说楼下有个mm找我。我说你丫蒙谁啊！——后来我们聊了半小时。
第15个是我哥打的我假装报时台吓了他一跳。
第16个是小姐！问我要不要xx服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里门牌是7o88。
第17个是我打的我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了让他以前没收我的天龙八部！
第一卷笑话锦集第2934章当代大学女生语录[经典]
在任何一个学校平庸的大学生是相似的不平庸的大学生各有各的辉煌。
2.高中时代爱情是奢侈品少数人拥有得起。大学时代爱情是日常用品没有很寒酸。
3.悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人非善非恶
4.容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系
5.女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比因为身边的女生好象都有男朋友了大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
6.女人的竞争无处不在见缝插针。
7.一个女人若是有很多男人追要么她特别有魅力各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理能够做到知己知彼百战不殆。
8.而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床少数女人可以让他上眼极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些男人泡到一定的程度就全都明白了。
9.所有的面试都是另一种意义上的**你被一群人一一试过一番再决定要不要把你留在身边多享用几次伺候得好以后还可以扶正什么的
1o。等在大学里混了半年才知道爱情是随处可拾图书馆篮球场食堂都可以成为爱情源地。可正因如此才显贱价。
11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙就算争得鱼死网破一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于输者逃离这个井或者死在井底的角落或者一跃而出而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙自以为抬头的一片天就是她的天下了。
12.谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
13.在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹以此来表明该社的最高领导者没有不作为。
14.女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。
15.凡是处心积虑做某件事情就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。
16.妩媚最好是一种可收可放的本领而不要让它成为你的特质。
17.美女分两种。一种是让男人喜欢女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良要么就是极其有手段八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。
18.美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛越来越多的宠爱就让美女越来越骄纵越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。
19.其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好但是一般情况下从小就没有受过太多的苦而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避现逃不过反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。
2o.成长的过程就是破茧为蝶挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀闪闪的微微的幸福的颤抖。
21.服天不服人。若是天的安排我承受若是人的践踏我抗争。
22.这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。
我们从心开始我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。
23.追美女不管追哪里的美女比的都是精力财力人力毅力耐力实力不够雄厚者永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵人人可以看有的人只敢在外面看有的人敢走近看有的人可以要求拿出来看看然而购买的又有多少？这比喻很难听仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主新的货品上柜而自己年老珠黄成了旧款就只有打折贱卖了。
24.男人不喜欢你就不会想和你做朋友喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
25.潜力股有太多不确定因素等他升值了通常女人也到了贬值的时候了。
26.一个男人若爱一个女人不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。
27.恋爱中的女人都是被灌了**汤都是孤注一掷的赌徒就算知道结局会输也要倾其所有哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧遇人不淑偏偏又爱得深切那就是陷入了万劫不复的地狱。
28.网恋=见面上床下床黑名单。
29.一个我想与他有故事的男人在我们的故事还没有开始的时候就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那在音乐响起的一瞬间我的剧情已经终结我必须得匆匆退场。掩面而泣。
3o.暗恋不过就是爱情一次自生自灭的过程。
31.最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。
32.而那样的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。
33.女人惧怕时光腐蚀男人却需要年龄的修饰
34.嫉妒一个人就是承认她比你强。
35.美貌这东西若不能够换来幸福不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点就毫无意义甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本经营不好就会让自己破产。
36.美貌只能够用来骗男人聪明可以用来骗世人。
37.一个美女如果不知道在生活中内敛点往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。
38.太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头美女是市场化的。
39.美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。
4o.在大学的女生寝室两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有**份。就算攻击报复也往往做得不动声色很知识分子化很女性化。
41.他们说她有漂亮的眼睛而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别需要你细细去品位。
42.爱情有如跷跷板两人若在爱情上的工夫势均力敌就会都想控制局面往往就只能够僵持在那儿没有乐趣可言。一个厉害点一个单薄点由一个人控制局面才能够翘得欢你快乐所以我快乐。
43.追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难多半是你追错人了。如果一个女生你费尽力气才追上那么还不如费尽力气也追不上。因为这样艰辛才拥有一个女朋友你们的爱情从一开始就是不平等的她之所以犹豫不决迟迟不答应你原始意识里就是觉得你配不上她。
44.高年级的gg如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱还是要有点耐心克制一下慢慢启不可以操之过急的。进程走得太快往往会把刚上大学的小女生吓跑吓跑后还要到处说你是个色狼让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。
45.在大学里谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。
46.男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅不看绝对值要看百分比。而且男人愿意为你花钱不代表他真的爱你男人若是不愿意为你花钱则代表他肯定不爱你。
47.妓女用身体换钱良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。
48.一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁有怎样的对白和怎样的背景情节是否美丽多年以后回是否还有美丽的心情？
男朋友是件简单的事情而爱情永远是千回百转愁肠百结。
谁希望蓦然回那人却在灯火阑珊处呢？
49.人与人的心从来都是有距离的就如在两个陡峭的山头我们遥遥相望以为彼此只有一伸手就能触即的距离其实要走在一起贴近在一起脚下还有千山万水沟沟壑壑。无论谁与谁。
5o.女生上大学之后学得最快的最好的往往不是专业知识不是英语四六级不是托福雅思gre而是穿衣打扮化妆。一个大一女生到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。
51.不甘。说到底就是不甘。再说透彻点就是我明明价值连城为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候哪个女子不奢望锦衣华服？然而又没有独立的经济能力对那么多美好的事物的**都不能够满足。同样是情生意动的年华哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的爱情是不能够这样衡量的。可是精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。
52.一个一向张扬的人如果遇到一件事情忽然变得低调起来那这种低调就是更高层次的张扬了。
53.美女如果有心计就可怕。美女如果没心计就可怜。做女人难做美女更难在一个女人堆里做美女难上加难。
54.女孩不要去招惹三种人浪子文艺青年已婚男人。
55.我不知道这世界上还有多少这样大学生有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行游弋于教室酒吧网吧迪厅他们夜夜笙歌他们寻欢作乐他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里扔在迪厅酒吧里他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍他们交女朋友借钱应付恋爱开销拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花以维持自己的面子支撑自己的虚荣心。而身后有两张包涵期待的脸有两双望眼欲穿思念的眼神有两个含辛茹苦的父母日日夜夜想着盼着然后辛苦劳作着想着争气的儿子女儿盼着他和她出人头地起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村一年到头面朝黄土背朝天家徒四壁；或者父母都没有工作半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊一分一里的与人争还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切怕同学知道自己的贫穷怕同学鄙视自己的困窘怕被人瞧不起怕被人说寒酸装有钱装潇洒装挥霍装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。
虚荣不是错当虚荣成为堕落的借口时它就成了万劫不复的深渊
第一卷笑话锦集第2935章老婆七大独门武功排行
光阴似箭日月如梭。掐指算来俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话俺只想对兄弟们提一个忠告：山东汉莫娶湖南女。遥想当年俺也是玉树临风一表人才只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近几年来精神和**遭受双重折磨不堪忍受。今日舍身取义冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供广大未婚男青年参考以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。
1、一阳指杀伤力三级。地球人都知道湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了指示精神得到贯彻落实的寥寥无几令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规老婆总是一副恨铁不成钢的表情咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”。一阳指的频率和语成正比力度是生气程度的几何倍数。“你呀你脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊俺的脸皮逮亏比城墙厚点否则早已毙命于你的一阳指之下了”。“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲太与时俱进了太高屋见瓦了。俺深受启深受鼓舞深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围不断开创家庭建设的新局面。”“不错还知道我是核心？端盆洗脚水去水温要45度的”。
2、小李飞刀杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家一进门“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺目光如电好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大义凛然地盯着老婆的眼睛好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人甭说俺打过牌了就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义因为在奔腾八处理器没有出厂之前世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机还能算男人吗？！
3、九阴白骨爪杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖否则俺早就死翘翘了。主要套路是先伸右手母指与食指张开约8公分呈蟹钳状。出其不意直取俺大腿根部母指与食指迅收缩钳住细嫩肉皮约一两左右然后顺时针方向旋转18o度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫副产品是约2o平方厘米的青紫皮外伤一块……（惨不忍睹此处删去2o4字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨不留后遗症不影响干家务不影响市容且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。
4、吸心**杀伤力六级。这招的主要原理是利用声音对神经的影响作用从心灵上彻底摧毁对方杀人于无形一般用于不生正面冲突或者肢体接触的冷战时期。俺的主要爱好就是睡觉尤其是过了11点如果不让俺睡觉比杀了俺还难受。俺老婆就是摸准了俺的“死穴”才明此**的。老婆和俺堵气越到晚上越睡不着越睡不着就越生气。当看见俺照睡不误时气就不打一处来甚至灭俺的心都有过。当杀心一起必会隆重推出这招让人抓狂的独门**。真正的高手兵器无所不在随心所欲。在俺老婆手里即使世界上最高雅的钢琴亦变成得心应手的武器。只见她十指柔动指指暗藏杀机。先是一阵和风细雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一阵急风骤雨、排山倒海顿时让俺心惊肉跳、神经错乱心跳和血压创出新高。要说俺的内力也算上乘一般外力很难阻挡俺入睡。最后她终于使出世界上最令人指的必杀绝招——就是用指甲划拉砂纸。那种吱啦吱啦的声音让人感觉如同百鼠挠心逼迫体内真气乱蹿生不如死。内力再深厚的人也会下跪求饶。如果不求饶后果只能是一个筋脉皆断必成废人。在吸心**之下就是象俺这样坚强的人也会屈打成招的。“俺招俺全招甭管什么罪名俺都画押”。
5、天女散花杀伤力七级。听起来挺浪漫是吧其实这是“刘门暗器”中最毒辣的一种。如果让你“浪漫”一回保管叫你下辈子再听到这四个字就尿湿裤子。上次老婆和俺为谁拖地的问题呕气一直僵持到晚上11点。上回说到俺到11点必睡。就在俺的身子扑向柔软的温床之际只见眼前寒光一闪“暗器——梅花钉！”但是为时已晚一把图钉撒向床面。这种密集型的暗器一旦出手防不胜防。可怜俺就象扑向绝情谷的玫瑰丛一样只见身上已经大面积盛开无数朵“铁梅花”。此招特点是不伤筋骨只微伤皮肉关键是从神经末稍刺激你让你大脑高度兴奋睡不成。深更半夜如果大脑清醒异常那你只能找点事做。俺兴奋之余把地拖了十遍才累得坐在马桶上睡着了。
6、温柔散杀伤力八级。能让一个久经考验的成熟男性魂飞魄散、闻风丧胆的东西恐怕非“温柔散”莫数了。这绝不是江湖中的传说而是湖南“刘氏武功”中的祖传密笈。这是老婆家乡的一种野生豆子只要焙糊成粉如同巴豆专用来治疗误食中毒者的。那日一进门只见满桌佳肴满屋飘香。湖南妹子的厨艺一般都不错。看着俺垂涎欲滴老婆似是开玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又没招惹你再说就算是你今天想在桌上把俺给灭了俺也愿意含着一丝满足的微笑从容走向归途”。一顿狼吞虎咽、风卷残云。吃得俺的肚子朝气蓬勃、奋向上。“今天是什么日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪满月纪念日。既然你不长记性今天再给你巩固一下。”“天！难道你在汤里下了温柔散？！”话音刚落就听腹中传来阵阵令人毛骨悚然的声音。俺直奔卫生间凄惨无比地喊道“求你赐俺一刀拜托你手快点！”门外传来一阵冷笑“想得倒美才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子里的那些内存全部del干净。惨状罄竹难书。不信光让你一天跑47o趟厕所试试。
7、化骨绵拳杀伤力九级。这是俺见过的最温柔和最心痛的武功。“老实交代否则会让你今天死得很难看你写的那《请下载俺的忧伤》是写给哪个mm的？好你个没良心的难道咱家的内存空间不够下载你的忧伤吗？”“俺你还不放心？长得回头率等于零兜里没钱手里没权。再说俺就是想花心也得有条件啊。对于目前的社会来说俺绝对属于环保型男人”。“什么你内心深处还是想花花啊！”“你就别挖掘一个成熟男人的内心深处了。”小拳头雨点般落在身上。“我嫁给你不图你吃、不图你穿不就图咱家平平安安你工作上争取进步吗？我没有忧伤就不错了你还忧伤？你看看咱家的房子……（此处内容家家如此省略三万七千字）我容易吗我？你誓要痛改前非！”其实经过多年锤炼俺的身体抗击打能力应该说是蛮强的。但是小拳头配合着眼泪、鼻涕以及痛不欲生的哭泣虽然没有皮肉之苦但全是内伤啊。骨头不是心都碎了。仔细想一想是啊老婆从山清水秀的湖南嫁到咱这兔子不拉屎的荒原滩涂到现在别说什么三金四银的就是指头上连个铁环也没戴过一直素面朝天。从这一点来说俺确实有点欠揍。甭说俺没有什么“前非”就是心里想有“前非”也是罪过啊。“俺以后全听你的俺保证一要……”
第一卷笑话锦集第2936章什么是口头的ml
年轻的孙子今天大喜之日从小就一直跟着他的爷爷玩乘着酒兴问爷爷：
“我应该怎样去计划我ml次数呢？”
爷爷回答说：“当你还在新婚时你总是随时想要ml也许一天好几回。
而后呢ml次数逐渐减少或许礼拜做一次。
再然后呢你已经逐渐变老可能一个月ml一次。
当你真的变老时你一年可能有幸运的一次ml成功也许在你的周年纪念日。”
“喔！这样啊那你现在跟奶奶做*爱的情形呢？”孙子继续问爷爷。
“喔！我跟你奶奶啊我们现在只有口头的ml。”爷爷回答。
“什么是口头的ml啊？”
“喔！所谓口头的ml就是
她进她的卧房我进我的卧房然后她大叫：‘fubsp;第一卷笑话锦集第2937章屁响的故事
将军行房突闻夫人屁响兴趣大消翻身下床。夫人意犹未尽曰：将军为何下马持枪而立？将军道：“后山炮响必有伏兵此地不宜久留改日再战。”
第一卷笑话锦集第2938章5种老婆不能娶
1.护士,她常说:把裤子脱下来!2.客车售票员,她常说:进去一点,再进去一点,里面还很空!3.老师,她常说:“做好点,做不好重做1oo遍!4.女导演,她常说:停!再来一次!5.网吧女服务员,她常说:你上不上呀,后面还有等着的呢！！！
第一卷笑话锦集第2939章女人说明书
一、注意事项：
1、贵重物品小心轻放；
2、易碎品易爆品不宜挤压请妥善保管；
3、小心雨淋防湿防潮。请放置在干燥处；
4、不宜堆高只能单件放置。堆高一般不过17o厘米；
5、宜室温下保存放在阴凉处。不宜冷藏不宜暴晒；
6、宜多次反复使用用后请经常擦洗保持清洁。不宜久置不用；
7、第一次启用时应小心谨慎慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行；
8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比；
9、过度使用有害健康每周2-3次为宜。并根据年龄酌减；
1o、本品一次只能租用一个不宜几个同时租用；
11、要定期检查避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病；
12、本品部分功能为儿童不宜。一经租出后果自负；
13、租用前请先进行登记。依法持证使用；
14、本品为非卖品租赁使用。可退货可回收。付费方式：暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种请酌情选择；
15、使用时要注意场合根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能在你去泡妞时千万不能使用；睡觉功能只能在两人独处时使用；
16、弃之不用时也要进行登记依法定程序注销并给予一定补尝；
二、主要功能：
该产品为现代型智能型多功能产品美观大方易于保管功能齐全使用方便其主要功能有：
1、伴侣功能：既是生活上的伴侣又是生理上的伴侣；
2、克隆功能：可以根据你的特点克隆出像你的男人或女人使生命得到无限延续；
3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘还能做孩子的妈妈；
4、秘书功能：既能当你工作的参谋还可以成为你事业值得信赖的助手；
5、保姆功能：既能当你生活的保姆也能当你生活的妈妈；
6、调味功能：可以调节生活的滋味陪你读书上网吃饭睡觉看电影打麻将等一切你想要人陪的活动使生活变得丰富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的忧郁缓解生活紧张排除各种毒素使生活变得健康充实；
8、益寿功能：可以调节你的情绪和身体延年益寿；
9、此外还有一系列自助的功能因人而异且一机一味绝不重复；
敬请酌情选用。
第一卷笑话锦集第294o章圣诞老人身世大揭秘
圣诞老人可算是2o世纪最成功的“形象工程”
身穿厚厚红白大袍的圣诞老公公其实并不是出生在冰冷的北极圈而是地中海岸的登雷(demre)镇所以他如果穿着这身打扮出现在老家肯定是热得直呼受不了。
生于公元4世纪
圣诞老人故事源自圣尼古拉这名宗教人物。他在公元4世纪时担任土耳其登雷镇这个长时艳阳高照的小镇的主教为人乐善好施；后来人们在他的生平事迹里加进了一些神话故事最后就演变成大家今日熟悉的带着礼物、笑容满面的圣诞老公公。
第一份“圣诞”礼物是黄金
传说镇上有1户贫困潦倒的人家没钱替3个女儿置办嫁妆圣尼古拉知道后在某个晚上把1袋黄金从窗户丢进了这户人家隔天他又丢了1袋。
但第3天窗户关了起来圣尼古拉只好爬上屋顶从烟囱丢上金袋结果正好落在女孩放在壁炉里烘干的袜子里面最后就演变成在圣诞前夕挂袜子、等圣诞老人送上礼物的传统。
北欧奥丁神借来大白胡子
至于圣诞老人的大白胡子则是来自北欧神话中统治世界的大神“奥丁”(odin)的形象；奥丁的座骑：8腿飞马演变成圣诞老人的8隻麋鹿。由烟囱进入屋里的行为来自古代斯堪地纳维亚人的传统；备好饼干和牛奶等他来的传统则衍生自中世纪的1则德国民间故事。
12世纪时法国的修女开始在12月6日圣尼古拉的忌日以他的名义赠予礼物。后来圣尼拉赠送礼物的行为又和《圣经》记载耶稣降生后东方三贤人带着礼物前来拜见的故事扯在一起进而和圣诞节扯上关系。
据威斯康辛神学家布朗表示“慢慢地圣尼古拉演变成孩子任何言行都难逃他法眼的人好孩子在圣诞节时就会得到圣诞老人赠予礼物坏小孩就会得到鞭子。”
可口可乐作最后定型
而据密苏里大学中世纪史学家史坦顿表示今日圣诞老人形象的塑造工程最后是由可口可乐于193o年代推出的广告完成。而红鼻麋鹿的形象则是沃德(montgomeryard)百货连锁店为某次促销活动创造出来的。
第一卷笑话锦集第2941章史上最容易听错的歌词大串烧
好多歌曲因为歌手或者歌本身的原因根本就听不清楚歌词有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
●小时候听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。
●“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”
●当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”
●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷儿为什么一定要差两年呢？
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
●我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
●刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段……
●“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑……”
●小时候我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)误听误学就唱成了“格叽格叽格叽格叽格叽阿姨洗痰盂……”
●“学习雷锋好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
●“……我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们美国人脸上笑开颜”郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
●听陈小春的新专辑《抱一抱》风格换了情深款款的。一路听下来忽然听到陈小春频频唱“小畜生”再留神没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
●有一歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”知道是哪不———《忘情森巴舞》。
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
●还有一次把“……大雁听过我的歌小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌小伙亲过我的脸。”晕！
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧鬼来……(归来吧归来)”乍一听真吓了一跳。
●我一个农村来的同学在听张惠妹的《姐妹》时“……你是我的姐妹你是我的baby！”听了两天终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时竟听成“……野驴呀神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
●要说吐字不清推周杰伦他一歌里哼哼：“小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人……”我一听那个爽也跟着唱被女友痛骂后才知道那兄唱的是“周杰伦周杰伦周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？
●还有一个和歌词没有关系的是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上一摇一摆丰姿绰约地走出来旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。大家爆笑！
第一卷笑话锦集第2942章她给我扔小纸条
我在读书的时候喜欢上了一位女同学我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒风度翩翩她长的婀娜多姿亭亭玉立由于我们经常在一起学习不久一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后对她想入非非。因为我的确很喜欢她在上课的时候我总是喜欢往后瞟一眼她娇美的面容。
一次上课我又习惯的往后瞟了她一眼：啊她正在对着我笑她那双脉脉含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我赶紧转过头假装看书。不一会儿从她的位置扔过来一张纸条我快的捡起来拿在手心里不敢打开看因为我觉我的同学似乎察觉到我的不轨行为。
我手握的纸条心咚咚的跳闭上眼睛想象到纸上写着：亲爱的~~~~~~今天晚上在***见不见不散。我越想越美真有点神魂颠倒。
丁零零~~~~~放学的铃声把我从梦中惊醒我迅的收拾好书包以百米的度跑回家。
到家了我来不及和家人打招呼就跑到自己的房间将门锁上用颤抖的手小心翼翼打开已被汗水浸湿的纸条只见上面写着：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！
第一卷笑话锦集第2943章本世纪最爆笑梦话（二）
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说
偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下
记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”
话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记
cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳
一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说
大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。
大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！
是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！
我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”
以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙”
我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！
第一卷笑话锦集第2944章阿海的初恋
阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的时间相同的座位相同的一杯咖啡相同的一个长飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前女孩都会轻轻一撩她过肩的长美丽的秀仿佛会自由飞翔渐渐地阿海觉自己已经不知不觉地爱上她了但他始终都没有勇气去表白只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天阿海鼓起勇气去向女孩表白当“我喜欢你”阿海口中出时阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身惊讶地望着阿海阿海再次轻声地说了一次紧张地期待着女孩的回答。
“女孩”终于说话了：“神经病啊你仔细看看我是男的！！！！”
第一卷笑话锦集第2945章娶老婆的15条金科玉律
一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。
比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1。一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2。贤惠这是亘古不变的女性美德。
3。知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4。有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。
5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6。充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7。有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8。没有过多的物质**。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9。拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o。天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11。喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12。工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13。当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14。身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15。还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着……
应该是这样。
第一卷笑话锦集第2946章最近流行袋茶
一天三个吸血鬼来到了一家咖啡屋。第一个进门的吸血鬼说：“小姐来一杯咖啡谢谢。”然后他用异样的眼神看了其他两个吸血鬼说了一句“这叫时髦”
第二个吸血鬼听不惯了就叫小姐过来也要要点东西说“给我来杯露露。”又看了其他两个吸血鬼说了一句“这叫健康”就在这时两个要过东西的吸血鬼同时盯者第三个吸血鬼第三个吸血鬼礼貌叫了一声“小姐来一杯矿泉水要加热的谢谢。”其他两个吸血鬼都用茫然的目光望着他只见第三个吸血鬼不慌不忙的从都里掏出了一个刚用过的卫生巾说了一句“哼哼其实现在流行袋茶！”
第一卷笑话锦集第2947章诧异
一天你女子到一个很落后的过考古。途中看到一家餐厅门口挂着一个牌子上面写到“凡留大胡子者免收餐费”此时那女子诧异。便问老板
老板曰“此地凡留大胡子者皆乃吃官饭之人不敢收费。”女子恍然大悟立即脱下了裙子只着下身小声说道“其实我乃便衣警察”
第一卷笑话锦集第2948章住房
一老板玩小姐办完事留了张名片就走了。小姐觉得奇怪
第二天找到了老板的办公室。小姐见老板在和别人谈业务
不方便直说就说：“老板你昨天住了我的房子为什么不
付房费就走了。”老板说：“有三个原因其一你的房子
太大。其二你的房子没水。其三你的房子太脏”。小姐说：“不是我的房子大是你的家具小不是我的房子没水是你没找到水阀门不是我的房子脏是别人刚搬走还没来得及打扫你就住就来了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第2949章健美女的误会
男健美教练对他新教的一个女学生说：锻炼了一会你不觉得热吗？女说：有一点。那你就把外套脱了……感觉好点了吗？教练问。管一点事。那你就把上边的衣服全脱了吧你没看见我满头都是汗了吗？女说：我知道你想干什么？干什么。教练很吃惊的问。你不就想和我比一比谁的胸基大吗？边说边把上衣全脱了哈哈看见了吗？你还差的远那。女说。
第一卷笑话锦集第295o章一夜搂那么多女人
妻子不会跳舞很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞对丈夫说：“你这是犯错误。”丈夫不解问怎么犯的错误？妻子说：“你一夜搂那么多女人难道就不犯错误。” 166阅读网
去年我奉命到一个县采访关于该县医疗条件大幅改善的专题报道。下午当我在县城的旅馆完成了洋洋洒洒五千多字的题为《为大众筑起健康的堡垒》的专稿后我忽然觉得肚子有些异样那种“惊涛拍岸卷起千堆雪”的强烈反映预示着一场风暴的到来。果然到傍晚的时候我到厕所的次数已经高达九次之多为了继续更好地为人民服务我命令自己必须要上医院。
捂着阀门失灵的肚子在大街上义务巡逻了一圈后终于现了一家小诊所诊所虽小但名字却充满了霸权主义色彩名曰：不得不服诊所。治疗范围更是比国际红十字会的还全乎。最后还是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不复反。
走进诊所的大门哦不应该是小门和我们家厨房的门差不多大小先映入眼帘的是一张笑得花儿也谢了的四十多岁的脸蛋边笑边招呼我：“大哥来坐。”她的口音和神态使我想起了十字坡那位姓孙的大嫂。
她的身上套着一件大得离谱的白大褂那模样很像将一个婴儿装进一个成年人使用的睡袋。在对我进行了一番莫名其妙的打量后大夫的脸色很严峻：“兄弟有些情况我不得不告诉您您的毛病很多啊！肝、肾、心脏、大肠、小肠……哎呀很严重啊！”我说根据你的说法我直接拉火葬场得了！最厉害的是她指着我的脑袋说：“您的膀胱炎已经很严重了！”我说大夫膀胱的位置好象和这里还有很大一段距离吧她立刻纠正了我的无知：“您懂什么您的膀胱炎已经转移了”。
鉴于肚子闹革命的声势日益浩大我说还是先解决眼下的问题吧大夫很谦虚地话了：“朋友您觉得您患的是什么病呢？”我说应该是闹肚子吧大夫一巴掌拍在我的肩上：“天才啊从您手捂着的位置来看绝对是肚子这个部位的问题。”然后要我马上交三百块钱的保证金。在交纳了保证金后治疗终于进入实质阶段。
我忽然现在我将钱递到她手里的一瞬间一股杀气“腾”的一下从她的眼神里爆出来。她先用一个硕大无比的注射器灌了满满一针筒药水然后举着注射器高喊：“趴下”如果再加一句“老实点”我肯定以为我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虏一样乖乖地趴在凳子上看着她手里的那个大家伙我忽然心虚了我结结巴巴地问：“大夫疼吗？”她边在我屁股上抹自来水边安慰我：“放心我打针啊……”“啊！”我自己都被我自己的惨叫声给吓着了在针头完全淹没在我的身体里后大夫才咬牙切齿地补充：“没有一个不叫唤的。”
当时诊所里的电视机正在播《水浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕大夫手扶着针筒眼睛盯着电视拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃大夫拔针也跟着左右摇晃。还好鲁达最后终于把树拔出来了不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时这一集我是坚决不看的怕勾起我生不如死的回忆。
针拔出来后我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说以前在乡下时给猪打过。
结帐时大夫先递给我一张收费清单我一看就傻了一共六百块我说大夫才打一针就要六百太贵了吧大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’我不仅治好了您的肚子您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又问：“大夫那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的是要到处乱溅的弄脏厕所就用它喽！”我又问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的是会伤手上的皮肤的我这是好人做到底！”……
我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎抬出来的时候已经奄奄一息了！”。
那一夜我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来还真是个奇迹。
第二天我找到诊所对大夫说我的病还没好我要求继续免费治疗大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的大夫不慌不忙地告诉我：“先生你可能误会了我们这里念字还是传统念法从右到左念。”我抬头一看还没念完就晕过去了……
第一卷笑话锦集第29o2章课堂暴笑回答
1.高中时全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检
查。一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死
为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气某报上有较大篇幅报道并附照片于是在课上自吹：“最
近总有同学和我说老师你真行上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地
说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了有一天上地理课老师在上面报一个地名让我们就在下
面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后老师突然问了一句：“江南产什么？”全班
男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时一次生物老师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲遂怒曰：“你
们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科学习微积分我们的
目标是？”那老兄当时在开小差遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的科学家做过一个实验曾经把一只
鸡和一只黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三几何老师是一老太爱自吹特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很
受重视的他们总是请我去一起研究问题每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮
么？”结果从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲遂大骂：“
你们想什么呢？”我当时懵了也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌
只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂：“你就是一个臭流
氓！”冤啦！
第一卷笑话锦集第29o3章杂谈：网络如同精神鸦片
自此诞生了互联网犹如“忽如一夜春风来千树万树梨花开”而且网民以“迅雷不及眼耳之掩耳盗铃”之势疯狂暴涨。我国的互联网事业虽然起步晚但网民数量却在近年来展迅猛仅次于美国而名列世界各国“老二”的位置网络似乎已成为人们生活中一项不可或缺的内容。人们一旦接触了网络大有欲罢不能的感觉。“一日不上网浑身不自在”网络正如同鸦片一样侵蚀着我们的肌体填补着心灵上的空虚。
据不完全统计构成我国网民中绝大多数的是那些热衷于游戏、聊天的学生和我们这些徜徉在各个论坛“闲逛”的人们。或许空闲太多上网可以打无聊时间？或许学业、生活压力太大上网可以躲避尘世烦恼？或许生活中有许多的不如意上网可以得到慰藉？或许还有各种各样的原因只是在上述文章中没有罗列罢了。
有时在想为什么如今人们的物质生活条件较以前有了很大的提高但还是有那么多人却热衷于网络呢？是因为厌倦了现实社会中的尔虞我诈、人情冷漠在网络这个虚拟的世界寻找一个世外桃源、一片心灵净土？但网络这个虚拟的世界并非是个“乌托邦”譬如杂谈。虽然生活在这里的也只是个id最多是名气如雷贯耳、稍有声望和普通之分但这里也并非人们起初想象的那样风平浪静。这不流氓燕“没”了据说是压力太大；苏筱筱、微酸女子也因为“太看重这里以及太受伤害”而萌生退意。
鸦片是当年帝国主义掠夺我国财富、残害国民身体的毒品无论达官贵人还是普通百姓一旦沾上那物从此上瘾成为心灵空虚的一种寄托。立志戒掉鸦片者非有惊人毅力不可。历史上的林则徐和张学良就是这样的伟人。
网络也如同精神鸦片人们什么时候不再沉迷也需要同样的毅力。至少说明心智已经成熟能够正确对待和直面压力重重的现实社会。什么时候我不在网络以及杂谈上“混”了而且网络在我心目中已显得不是那么重要说明我已大彻大悟、真正成熟了。
第一卷笑话锦集第29o4章男人羡慕女人的理由
女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时听听音乐点上薰香翻看杂志解乏；但男人想把太太锁在浴室门外连个像样的借口都没有顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。
男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会彼此支持。失恋的时候哥儿们顶多劝一句：兄弟何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗但往往最先喝醉的人是他你不但要支付为数不小的酒费还要负责把这个1oo多斤的庞然大物运回家如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户；而女人们则会结成强大联盟异口同声怒斥那个没心没肺的男人直至那个男人变成过街老鼠为止。
女人委屈的时候可以放声大哭躲入男人怀中寻求保护还有个好听的形容词叫梨花带雨；男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿硬生生将苦闷往肚里咽想一醉解千愁还得先掂量掂量一个不小心就落个“酒鬼”骂名。
百货大厦整整六层都是卖女人的配饰衣服、鞋子、帽子、围巾再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜色单一、款式相同的衣服而已领带也新奇不到哪儿去顶多牌子不同而已。女人可以在纤纤玉指上捣鼓出无数美丽而男人指甲略长便会被人讥笑娘娘腔。
女人看到蛇尖叫害怕是有女人味昏厥是我见犹怜持棍而立是勇敢；男人遇见蛇逃跑是胆小如鼠冲上去那叫鲁莽正确的做法应该是以静制动观察敌情先分析蛇的种类：有毒的无毒的是否属于国家保护动物然后再考虑是否出击……十之**他还未找准最佳出击角度那蛇早已伺机而动了于是女人在一旁指指点点：瞧又一个傻男人被蛇咬了！
女人可以只挣“零花钱”悠悠闲闲的打扮、逛街、喝茶而男人对家庭负有义不容辞的责任只能工作、工作、再工作。更极端的例子是女人嫁给一个有房有车的男人那叫聪明有福气而男人如果娶了富婆“吃软饭”的恶名就甭想摆脱了。
女人瘦是苗条胖叫丰满；男人瘦叫竹竿胖叫肥硕；女人说粗话是率真可爱男人则是没教养；女人不讲理时是撒娇嗲男人不讲理是幼稚任性；女人谈乱某个帅哥叫欣赏男人注视美女过1o秒钟就被定义成“色狼”……
第一卷笑话锦集第29o5章先有爱后有性好?
爱后有性好还是先有性后有爱好？
这就像先有蛋后有鸡先有鸡后有蛋一样很难说哪种是真理哪种比另一
种更高尚。
但这个问题既然提出来了我们就得试着说一说是吧？
我们假设：鸡就象是性蛋就象爱。
则根据题意得：
（1）、如果两个人之间是先有性后有爱。那么就好象养了一只会下蛋的
鸡一样好处是养只鸡乐乐还能有农副产品产出真是实惠；难处是如果养的人
不喜欢吃蛋或者市场上鸡蛋不好销时看着满屋快要臭的蛋的确头痛说不定
那一天会看上只不会下蛋的鸡。
（2）、如果两个人之间是先有爱后有性就象得到一个蛋结果孵出一只
鸡一样好处是：有了蛋以后还可以满足你的好奇心于是加点温度什么试试
结果还真能弄出只可爱的小鸡这样的好事让你高兴得狂难处是：一只鸡
养着养着一定会烦或者当看到别家的鸡更漂亮时不太好办而且料和屎是个令
人头痛的问题。
结论：
（1）、如果你觉得蛋是个负担但又很喜欢鸡建议弄只公鸡养养——同
性恋是选其次比较好的办法是抓只野鸡不过要小心哟~！！也有可能下蛋
的而且山上的路可不好走——现在严打。
（2）、如果你觉得老对着一只一天天变老鸡没趣还不如当初那个蛋来得
清爽要是不怕鸡啄你可以试着再弄个蛋不过小心别再将它孵出来了不过
最近新的法规出台这也很危险的哟~！~！所你这类人的最好办法是想办法让
鸡下蛋因为这类人一开始就喜欢蛋。
第一卷笑话锦集第29o6章你的女友有粒扣子解不开怎么办？
篇
布什：这是世界防恐组织的耻辱我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队保证在3个月以内把扣子解开！
拉登：弄架飞机务必要把扣子撞掉！
阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达24个小时！
沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！
克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？
文人篇
金庸：我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！
古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……
黄易：一阵光亮过后这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫慧：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！
艺人篇
赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？————好！请听题！（当！！！）————你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办———答案a她不脱我脱；答案b买一件没扣子的衣服！
贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！
姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花上扣子。
赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！———别看广告！
角色篇
周瑜：既生扣子何生衣服？
辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同实属巧合！
唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥陀佛……
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）
学校篇
化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业篇
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前3分钟为o·3o元以后每多一分钟多加o·o2元。
中国联通：中国扣子扣住中国！
21:爱上生活爱上扣子！
搜狐：闪电邮件还送扣子啦！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登6参加讨论！
网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—online的布仪式！
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登6衣服自行处理。
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
第一卷笑话锦集第29o7章高校十八怪
对对男女亲又爱住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐大款开车来接待。
时尚手机随身带上课电波传情爱。黄蓬乱衣剪坏晃眼一看像乞丐。
一身名牌自称帅不比学习比穿戴。有人上馆耍气派有人天天啃咸菜。
老乡老友关系带聚餐之风永不败。没钱之时心情坏回家要钱像讨债。
黑自行车火热卖丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱价格低廉受青睐。
枪手身价四处卖各种考试有人代。考试不过也自在厚礼红包显能耐。
通宵泡网真历害次日上课像病态。半夜不睡家常菜看碟打牌辩论赛。
衣服不洗没人怪洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪三次四次一礼拜。
收看足球最狂爱理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜多少名著灰尘盖。
第一卷笑话锦集第29o8章关于公司员工仪表着装的有关规定
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装即西装或唐装。特别注意：
西装后开气必须剪开否则有暗袋之嫌；
袖口商标必须剪除否则有民工之嫌；
领带夹必须使用不会褪色的否则有乡镇企业家之嫌；
棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出否则有体虚肾亏之嫌；
唐装不得使用黑色纱绸材料否则有汉奸、土匪之嫌；
颜色不得使用红底黑福字这与我公司行政级别不符。
男士被现前门未关好的每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装裙子、裤子皆可但请注意：
服装尺寸不得过紧否则关键部位曲线过于明显将极大影响男员工工作效率如实在天生身材魔鬼、无法遮掩将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
衬衫纽扣只能解开一到两个要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签如第一颗纽扣就低于下巴2o公分以上的必须同时系好长不少于1oo公分、宽不少于8o公分的胸巾；
裙子长度不得少于2o公分（臀部肥大者酌情增加）违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；
暂不规定上限但走路因穿着裙子而时常摔倒的自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
另：女士被现上衣或裙子拉练、纽扣松开的每次也罚款五元。
四、周五可以随便穿着休闲为主但以下服装禁止：
军装、警服——不管你那里搞来的反正不许吓着其他员工；
哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；
中山装——将立即办理退休手续；
麻袋片——人力资源部将放特种生活补贴每月一元；
透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲请上班时寄放总台。
五、对型原则上不做规定但请注意以下几项：
秃顶者不许涂蜡；
长者不许在间伴杂草茎、碎叶等；
使用摩丝的不许过量如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故必须照价赔偿。
六、化妆问题：
不得染！（白染黑者除外）
不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品安全生产第一！
不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错但是恶心人就不应该了。
七、仪容：
领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显以显示员工优雅文明的素质。
以上规定自今日起实施。
第一卷笑话锦集第29o9章还不是因为你
儿子读小学三年级有一天又因数学屡教不会被他个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸在书房外听到儿子被骂得很惨心想等一下儿子被骂完出来要安慰他一下免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完垮着一张脸出了书房为先了解他被痛骂后心里的感受爸爸问儿子被妈妈骂你有什么感觉？
只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：你为什么要娶她！
第一卷笑话锦集第291o章不能成为举人如何傍眼探花
不能成为举人如何傍眼探花——大学语录1.先是女冠军李宇春后是奥斯卡奖的《断臂山》中国同性恋们终于站起来了！
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！
3.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话即便在南邮混了四年我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
4.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！
5.不能成为举人如何傍眼探花？
6.上帝欲使人灭亡必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂必先使其买房！
7.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！
8.乡亲们太监说了只要交出土八路红军是不会亏待你们滴～
9.思想有多远你就滚多远！！！
叹口气道：“终于见血了这灾是不是就算躲过了……”
11.从哪个床上跌倒就再从哪个床上爬起来！！！
12.刚毕业时：弟兄们后会有期啊；毕业一年：兄弟们后会有妻啊；后来：兄弟们后悔有妻啊；再后来：兄弟们会有后妻啊；最后：兄弟们悔有后妻啊~
说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！”
14.古代当太监有点像现在考公务员大家都是削尖了“头”才能进去~
15.如果这个世界真的存在柏拉图那么杜雷斯就不会成为知名品牌～
第一卷笑话锦集第2911章我为什么不喜欢小龙女
我说不喜欢小龙女。众多gg闻听此言皆竖起浓眉、斜眼瞅我我知道他们心中所想嫉妒你这纯属对清丽绝世佳人的一种眼红心态不健康。
ok。我知道我俗我也想一条白裙子飘逸如云可是我每天要挤公车上班还要在京城尘土飞扬的马路上行走那种绝对的颜色非我凡人可以享受的。我也想晚上睡在一根绳子上通风凉快还节省空间可是咱没那功力。
我不喜欢小龙女与我对同性的嫉妒没关系相信我：（
倚天开篇的那词确实道尽了小龙女的风姿仪态属天上人物难怪让小郭襄神伤之余还对龙姐姐赞叹艳羡不已。想来想去我的原因也不过只一个觉得小龙女太过凉薄。
龙女名言：“我只管过儿一个人别人的事我不管。”
黄蓉身怀六甲遇强敌危难之时小龙女悠悠然无所谓只管与她的过儿卿卿我我。
襄阳城马上就要被战火融化的一座黄金城城中百姓老幼妇孺命悬一际小龙女清丽如仙的面孔上却始终是一派冰雪那是让男人为之颠倒的冰雪却清冷得如玻璃一样毫无热气宁可用一城无辜百姓的性命去换她的两人世界。
你清冷、你孤高、你对爱情忠贞不渝这都是你自己的事可是如果你要让众多无辜性命来为你的爱情作出牺牲到了视旁人性命如草芥的冷酷地步那这种爱情岂能得到更多祝福。
男人都希望得到小龙女式的爱情。天上地下唯爱人独尊。这种倾囊而出、毫无保留、不计代价、不要理性的爱情应该是每个人都想要的吧。可是如果她面对众生苦难毫不动容这样的心肠还能有几分可爱？
人性的光彩无论如何都不应该被爱情所遮蔽。
神雕中小龙女数次表露出的残忍与凉薄大大减低了我对其九死一生的爱情的感动。她与李莫愁的痴情有何不同？如果可能她照样会为了爱情滥杀无辜李莫愁还会被襁褓之中的婴孩激出母性而小龙女给我的最深印象就是一张无血色的脸和一副无人性的心肝。
我并没有否认唯爱情至上的纯粹形式或者我是用固有的道德标准来衡量一样极感性的东西。爱情是一种感动一种纯形式的规律对纯形式的体验、感悟能力是普遍人性的一部分所以康德认为美是一种纯粹判断真正的美是无利害关系的。
可是我想除了二人情爱之外总应该包容着更多的东西在里面。道德这个概念强调的不是相对性不是个人的、主观的东西而是某种普遍性和共同性是所有人都能感受到、所承认、所有人都可以理解的它所包含的基本价值观是人类的共识。
在爱人们的眼里别的生命仿佛都可以因爱情之名轻如鸿毛了而且这种轻视反倒成为伟大爱情的一个佐证。
那么“意映卿卿如唔”的黑色墨迹是否可以随着脆黄的纸在热血渐冷的时代烟消云散了？那些呐喊和难舍难分的热泪是否在情人们的眼里毫无价值了？侠义男儿的青骢马只能系在红楼旁的垂杨柳上西北神州水西桥畔孰轻孰重？
所以郭靖与黄蓉双双殉城才能成为我心目中的爱情经典。bbs上北影武说：“而黄蓉是幸福的她与爱人同年同月同日死这不是每对情侣都敢幻想的境界这是把一世的结夫妻做成了一世的结义兄弟。”此言深得吾心！
黄蓉这样一个机智百出的俏女子当大难临头时她收起所有的智谋不耍奸不使诈心甘情愿地与夫君慷慨赴死殉了一个与已无关的城殉了一个与已无关的江山。这种“岂曰无衣与子同袍王于兴师修我戈矛”的知己是我认为至为完美的一种人生境界。
风雨如磐的人世间江上舟摇楼上帘招。一座古墓岂能让血性男儿失聪失明抵挡住天下苍生的哭喊在门外。
曾经我无数次与朋友们说起若杨过果真死心塌地守住古墓的长明灯养几只小鸡了此余生岂不是委屈了那个女子们爱恋目光铸成的傲然身影委屈了一颗轩昂飞扬的豪侠之心。
江湖注定是他爱情诗歌中的一个险句。
两人的性情之不同可谓天地之差。
杨过爱憎分明偏激且冲动可是他对花花世界的好奇与热爱是显而易见的而小龙女天性清冷对外界一切有一种敌视和深深的厌恶或者说杨过是入世之人而小龙女是出世的。
杨过从小尊小龙女为师后来两人相爱一直都对小龙女言听计从你说隐居就隐居你说去哪儿就去哪儿你说养十只鸡我决不多养一只鹅你说喜欢古墓我决不多点一只蜡烛……
可是这样过上一年两年可以十年八年呢？杨过一颗蠢蠢欲动的佻达不羁的心就被小龙女的爱情硬生生地束缚住。
心之猿、意之马野性狂放的风澎湃汹涌的浪都能被短暂脆弱的爱情所扼制住吗？
神雕之中的杨过最大的魅力是无视礼教率性而为热情放纵否则不会有“西狂”之称程英等一众女子倾心的是他那种与天下人为敌的气概和任侠行为。
而平和淡漠的杨过养小鸡的杨过古墓之中无人可与之豪饮的郁闷杨过还有何魅力可言？他还会过得快活吗？
意兴飞遄的神雕大侠江湖上的传奇我不信他会死心塌地在古墓中灭掉一切快意恩仇的向往。当真心也甘、情也愿？！
爱情总是热烈的可是燃烧的东西必不长久古墓里的光阴消磨佻达少年的意气消磨清丽韶华的容颜或许也会消磨了爱情的灼灼光华化成微温的灰烬。
我这纯属为古人瞎操心。看武侠娱乐而已居然能让我扯到苍生社稷实在是一个笑话。唉这也算是我借题挥的一点牢骚吧。
bbs上亦舒式、安妮式文字铺天盖地而来不食人间烟火的小龙女们为爱**生欲死营造出假模假式的孤高凄决的美丽让我这等俗人快透不过气了。
观望一下她们的姿势之曼妙、意境之高绝我觉得如果我再去吃麦当劳这样毫无追求的快餐就应该羞愧地一头撞死怎么着我也得深更半夜摸出家门晃进一家黑乎乎的酒吧对牢一杯颜色可疑的酒垂泪至天明才不枉我身为如水女子来世上走一遭。
忽然就想起一件好笑的事情。周五中午吃饭的时候同事姐姐告诉我们她去保姆市场想找一个保姆看上了一个面相老实的小姑娘并与之攀谈谈了几分钟走上来一个老大爷把同事姐姐当成保姆并且极自信地说：“我观察了好半天觉得就你的素质最高。”同事姐姐当时大笑告之：“我当然素质高我是硕士。”
我们这个名校毕业的女硕士成天挂着一脸的烟火气却能让油滑的英国佬悻悻然地签约能敲敲打打地修好传真机能一把抱起我笨重的主机箱然后骂我如此无用……我爱死她的烟火气。
第一卷笑话锦集第2912章最尴尬最悲壮的事儿！
约了个女网友见面地点某公园正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后顿时为之一爽摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋厕所通风条件良好刚进来时着实赞了一番现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了!
等了网友若干时间站得疲惫不堪刚蹲下时着实惬意了一把现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了!
鼻炎今天刚好进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了!
此公园平日游人就稀少刚来时颇得意自己把约会之处定于此现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍拨出手机呼叫援兵接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个我……手机传来喜悦的音乐声没电自动关机了。
我终于傻了。
等!
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声我精神大振所谓天无绝人之路人有悲欢离合船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊怎么女厕所里有男人在里面？！
红一层一层在我脸上添着色泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会稍纵即逝如果你不抓住**上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐扔张纸进来谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后你会现无耻到底也是一种解脱。
一会后刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质今天是它的行二十周年纪念全部报纸皆为铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少丢人也不过只有一个女的知道而且是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然现外面已经聚集了一大群晨练的大妈人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈等会儿进去里面一位先生走错了而且没带纸等会进去马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你谢谢谢谢……
这位女孩大度地一挥手：没事小事一桩。
临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
我：
第一卷笑话锦集第2913章qq的暴笑用法
时候还是刚学上网看到一个人的头像是蓝色的很是羡慕的说于是就很虚心的消息向他请教:
你好请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？
不愧是高手那边信息回的非常快并且字数还不少：对不起主人不在我是她的qq有什么事和我说好了
简直是我偶像了连使用的qq都那么厉害会替主人聊天于是就更加的虚心回了个消息过去：好qq啊能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？
消息还是很快就回过来了：对不起主人不在我是她的qq有什么事和我说好了
奇异果我都说了两次了还问我一生气骂它：奇异果你这个变态的qq我都说了怎么才能把我的名字变成蓝色!
那边的消息还是：对不起主人不在我是她的qq有什么事和我说好了
一个小时后我知道那叫自动回复!
其实这还算是比较轻微的变态的我曾经给过一个女孩在qq上消息：你好！她回的很快：这里是自动回复中心请根据你的性别输入1,2,3,41为帅哥2为蟀哥3为衰哥4为恐龙!
跟我玩自动回复?没死过真的是鲁班面前耍大刀关门弄斧我直接再了一句过去：奇异果和我玩自动回复!
那边信息又过来了：对不起您输入有误系统无法识别请重新根据你的性别输入1,2,3,41为帅哥,2为蟀哥,3为衰哥,4为恐龙!
呦有点意思我小心翼翼的输入：1然后等待有什么反应。
消息过来了：你输入的是1请继续根据选择输入5,65为已经有女朋友了,6为还没有女朋友。
还来？心想不能对不起小小面前一套背后一套,于是很老实的输入5。
我收到的最后消息是：你y的有女朋友了还在网上泡mm屏蔽你信息的说。
后来知道那叫快捷回复在系统设置里先设置好的。
还有一个是属于弱智形变态的。
她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫难免无聊于是消息给她：美女在做什么啊？
她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的：看不到啊你字调大个点。
近视眼？好我调我调最大：你看不到吗？
她的字还是那么大：是啊我躺在床上离电脑有点远。
哦原来如此那你和我说话为什么也用那么大的字啊看了很难受！
这个变态的家伙回答我：我以为你和我一样
神啊救救我吧
有一个菜鸟黑客更变态不停的数据包给我。
半个小时后为了看看我有没被他炸断线了就来加我qq通过验证后第一句话竟然问我：你怎么还在线上？
我很莫名其妙：我为什么不能在线上？
他说：我炸了你那么长时间就算你系统没崩溃也该断线啊。
哦你的意思是我被你炸了虽然你没炸成功我也要配合你一下？
他很兴奋的对我说：是啊是啊大哥让我满足一下虚荣心吧。
为了满足他的虚荣心我了一个字给他：啊然后我下线。
再然后我打开一个著名的攻击工具根据他的ip开始ping他。
再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了他决定要跟我找我学习。
再再再然后我知道她原来是个女的叫小小现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是：你这个变态变态的。
有个mm好象是个菜鸟第一次聊天特别兴奋几乎什么都要和我说一声。
特别烦的是她泡了一杯咖啡不知道要放哪儿也来问我。
我的咖啡没地方放了。
放桌子上啊！郁闷我很忙的。
可是桌子上有书啊。这也要和我说？
把书挪开不就可以了。我是真的很忙。
可是我的书不知道要挪什么地方去啊！到底她是在我家还是在她家上网啊？
放床上去不会啊？我誓我是真的非常的忙。
可是放床上会把床单弄脏的啊
我拒绝回答只了个木马给她然后把她的光驱弹出告诉她说：看到你机箱的光驱托盘了没有对就是放堞片的那个圆的东西你把咖啡放哪儿好了！
这个世界终于安静了
第一卷笑话锦集第2914章建议设立三九妇男节
男联盟三月八日电：全国乃至全世界的男同胞们众所周知今天是三八国际妇女节。今天是妇女们的节日妇女们在今天可以享受到若干的优待：
单位会放假半天——虽然有些单位说不放就不放；
商场会打折——虽然打折的目的是为了多赚些钱；
老公会陪逛商场——虽然掏钱的时候神情不免不快；
老公会下厨——虽然一年也只下这么一次厨；
街头会有律师提供义务咨询——虽然平时决不义务……；
一时半会说不完。并且这还只是国内的情形至于国外……喔对不起经费问题还没有考察过。总之妇女节对广大妇女同志的好处是非常巨大的。
长期以来男联盟对没有设立国际妇男节表示强烈的不满。时代不同了男女都一样。为什么男女平等的口号就落实不到节日这件事上来呢？这是牵涉到我们男同胞的尊严的重大问题。试想如果有了妇男节：
单位会放假半天——虽然男联盟不能放假；
可以理直气壮的看足球——虽然不知道这一天有没有球赛；
老婆不再唠叨——虽然第二天会更强烈的爆；
老婆会给零花钱五十元——虽然第二天上缴余款；
……；等等。
由此可见设立妇男节的意义有多么重大。假如男同胞们有志一同决定设立妇男节那么这个节日设在哪一天呢？据男联盟cxo会议记要建议设在三月九号。理由如下：
一、这个日子一定要好听好记以广招徕。三八现在已经有沦为贬义词的趋势了我们一定要以此为鉴。而三九是三九药业的品牌这个品牌一向信誉良好我们定在三九可以说是三九药业为我们做了那么多年的免费广告。这还不算我们还可以以将妇男节定在三九这一天为由向三九药业索要广告费。既省了又赚了真是惠而不费。
二、将妇男节定在三九可以警醒那些妇女在三八这一天不要太潇洒否则第二天就还以颜色。当然广大男同胞也可以以怨报德硬是在三九这一天太潇洒一把反正下一个妇女节还有一年才到呢到时候她们就不记得啦。
三、根据xx大师介绍九是三三之数是最大的阳数正符合我们男同胞阳刚的特征。另据大师介绍之所以三八有沦为贬义词的趋势正是因为三是奇数。否则像二月十四日的情人节怎么这么火呢？——哦说错啦是在女同胞中比较火。男同胞尤其是有情人的男同胞那一天的日子并不好过。大师说就是因为那一天的日期是纯阴之数所以女同胞们有舍三八而就二一四的趋势。我们深信三九一定会带给广大男同胞们好运的！
四、经我们初步与三九药业接触他们已承诺在三九那一天三九药业的产品在全国范围内统一九点三折销售男同胞可凭身份证享受优惠。如果不在三九这一天三九药业就不给优惠。另外透露给大家一个好消息三九药业为全面打入国际市场将会大力协助男联盟将三九妇男节推向国际。
各位男同胞前途是光明的任务是艰巨的但是我们下定决心排除万难不怕牺牲……(以下略去二百字)相信最终的胜利是属于我们的。
时代不同了男女都一样青山遮不住毕竟东流去男女平等的趋势是不可抗拒的设立一个妇男节实在是合理之至的要求。我们今天将在全国各大城市举行万人签名支持男联盟活动希望广大男同胞踊跃参加同时也欢迎有志妇女加入到我们的行列中来！
男联盟xxxx年三月八日
另加：
1、在妇男节的清晨给老公一个吻[带牛奶味道的]~
2、早上陪他逛他喜欢的电脑游戏店[我付钱]~
3、今天不需要他做任何家务[我会为他做满满一桌子的菜吃饱了得他不用洗碗]~
4、晚上我来给他锤背[他一定累了]~
5、[太多了省略~]
第一卷笑话锦集第2915章笑话中的人生哲理
仅仅是笑过？？难道没有一点感想？？
1、父子二人经过五星级饭店门口看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对
他的父亲说：坐这种车的人肚子里一定没有学问！父亲则轻描淡写地回答
：说这种话的人口袋里一定没有钱！
(注：你对事情的看法是不是也反映出你内心真正的态度？)
2、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅看电视。突然厨房里
传来打破盘子的响声然后一片沉寂。是儿子望着他父亲说道：一定是妈妈
打破的。
你怎么知道？
她没有骂人。
(注：我们习惯以不同的标准来看人看己以致往往是责人以严待己宽。)
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游路况很坏到处都是坑洞。其中一位
导游连声抱歉说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说
：诸位先生女士我们现在走的这条道路正是赫赫有名的炼姑匀酒窝大道。
(注：虽是同样的情况然而不同的意念就会产生不同的态度。思想是何等奇妙
的事如何去想决定权你。)
4、同样是小学三年级的学生在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师
斥之为：胸无大志孺子不可教也！带外国的老师则会说：愿你把欢笑带
给全世界！
(注：身为长辈的我们不但容易要求多于鼓励更狭窄的界定了成功的定义。)
5、在故宫博物院中有一个太太不耐烦地对她先生说：我说你为甚么走得这么
慢。原来你老是停下来看这些东西。
(注：有人只知道在人生的道路上奔结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)
6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶
快把鱼翻过来。快铲起来油放太多了！把豆腐整平一下！哎厎妻子脱口而
出我懂得怎样炒菜。你当然懂太太丈夫平静地答道：我只是要
让你知道我在开车时你在旁边喋喋不休我的感觉如何。
(注：学会体谅他人并不困难只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
)
7一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快前进着有一个人後面紧紧地追赶着
这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦你追不
上的！”“我必须追上它”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的机！”
(注：有些人必须非常认真努力因为不这样的话後果就十分悲惨了！然而也正
因为
必须全力以赴潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
11、甲：新搬来的邻居好可恶昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按
我家的门铃。
乙：的确可恶！你有没有马上报警？
甲：没有。我当他们是疯子继续吹我的小喇叭。
(事出必有因如果能先看到自己的不是答案就会不一样在你面对冲突和争执时
先想一想是否心中有亏或许很快就能释怀了。)
12、某日张三在山间小路开车正当他悠哉地欣赏美丽风景时突然迎面开来
一辆货车而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
张三越想越纳闷也越想越气於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
才刚骂完他便迎头撞上一群过马路的猪。
(不要错误的诠释别人的好意那只会让自己吃亏并且使别人受辱。在不明所以
之前先学会按捺情绪耐心观察以免事後生悔意。)
13、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有明电灯？”
(很奇怪喜欢倚老卖老的人特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的
空壳子尤其在现今这个多元开放的时代。)
14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生
求助。医生说：“我现在还有几个病人在可能要半小时後才能赶去。”
小明妈妈说：“在你来之前我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水
然後用力跳一跳你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
(takeiteasy放轻松放轻松些生活何必太紧张？事情既然已经生了何不
坦然自在的面对。担心不如宽心穷紧张不如穷开心。)
15、一把坚实的大锁挂在大门上一根铁杆费了九牛二虎之力还是无法将它撬
开。钥匙来了他瘦小的身子钻进锁孔只轻轻一转大锁就“啪”地一声打开
了。
铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开而你却轻而易举地就把它
打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
(每个人的心都像上了锁的大门任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀才能把
自己变成一只细腻的钥匙进入别人的心中了解别人。)
第一卷笑话锦集第2916章网游mm之泡男全攻略
有份调查说玩游戏的男女比例大概是1o比1——所以游戏里mm身份异常金贵哼哼谁说不止1o比1？我说了是就是多出来的比例里都是人妖！现在我们继续说游戏mm身份异常金贵因此呢mm们要是想收拾男人、娱乐自己到游戏里去颠倒众生是最合适不过的哪哪一款游戏为了吸引玩家不极尽想象之能把女角色塑造得眼如杏子胸如波涛藕段子的腿腿杨柳腰有阵子我玩精灵天天对着屏幕上那个簪着鸟羽的自己入神下了线都要下意识地伸手去抚一下高耸的头髻直到三毛钱的猴皮筋儿的圈和毛蓬蓬的马尾巴跳到手里才自己灰溜溜地死心。假如注定这辈子没有帅哥如痴如醉地爱上我那么我一定要在游戏里勾三搭四、扳弓搭箭射碎七七八八颗心而后快！有那么大的比率差是个mm在游戏里都大受欢迎甚至某些人妖自己揭露身份之后人妖的老公居然还悲伤不已地说：“请你继续欺骗我……”
所以捏mm们应该抓紧这个黄金时机到游戏里去翻云覆鱼、妖惑天下——等等等等别跑那么快啊你这就去哪？去玩游戏？玩什么游戏？怎么玩？随便选一个？然后告诉别人你是美女？哇靠我致你默哀先你将不要死得太难看！耐点心把水妖偶的忠告听完。上次我的一个猪头女友只听了我前半截子介绍就撒开丫子跑了笑迷迷地注册了一个女id笑迷迷地顶着一个性感妖娆的名字跑出城去到处叫哥哥带她不出三步就被人喀嚓了。她哀哀地叫：“我是美女！”凶手狰狞地看着她的尸体毒毒地说：“死人妖看着你就是个人妖见了你就杀！”哭丧脸回来骂我情报不准。
先不要以为你是mm游戏里的男人们就会相信你是mm他们实在被狼来了骗的太多了对于上来自称mm的人都很反感。所以捏上来不要就操之过急更不要注册些太女人的名字象什么一帘幽梦那、星月公主啦第一太老土第二太虚假人妖们最喜欢起这样的名字了。要吸引人注意又让人相信你是mm的最好是连名带姓的：张洁茹赵静莲子或者带点女孩子任性的：阿修罗冷心月雪如冰狠一点的也可以泡我就砍死你臭男人死开专杀青蛙王之类的就很合适。如果你打算吊几个有点层次的凯子就得起个把高深莫测的名字从马尔克斯、卡尔唯诺、王小波、库切等大师的里的女人身上剥个名字下来雷梅苔丝莪薇拉陈清扬、红拂等等等等总会有个把识货的一眼看穿名字里不凡的文化底蕴前来勾搭：)
其次捏绝对不要主动在男生问你之前主动告诉别人你是mm第一太掉身价第二太不可信。不过呢如果和别人连说三句话你的语气都表露不出你是个可爱又可怜的新菜鸟mm的话你可真是有一只大猪头那么笨了。如果问路你可以这么问：“哥哥可以指点一下如何如何去某某城吗？我是路盲——”在游戏里路盲基本等于mm的意思我见过每个女孩子在游戏里都不辨方向、不认路径有个练精灵练到62级的女猪头仍然不能独自从废墟跑到沙漠——分不清游戏界面上的东西南北。如果是问操作技术你可以这么问“大哥能告诉我xxxx该怎么弄吗？我笨死了——同学告诉了我好几次还是搞不懂耶”在游戏里“操作弱智”者基本等于mm我一点都搞不懂她们平时精明都上哪里去了你教她一百次交易的命令是点一下下上面的那个钱钱标志她还是会点到喇叭标志上去。假如你实在没学会怎么在一见面的时候就让男人感觉到正在和他说话的这个mm是个娇俏可人的姑娘那就只好慢慢来吧。笨蛋不能乱教教得不好画虎类犬。
现在你逐渐地认识了一群朋友有男有女他们捏也接受了你如果你被某个组织接纳了一般游戏里都会有聊天系统这时候你魅力四射、大雌威的时刻就到了！第一要素脏话粗口要禁忌生活里起怒来和男朋友可以拳打脚踢但是在游戏里为了一个淑女应有的形象一定要把涌到嘴巴里的三字经收回去也许个别强女曾经在语音聊天里以脏话横扫全室但是如果你想在游戏里获得敬重骂粗口的本事还是乘早收起的好。其次不要矫情幽怨是很可爱的mm特性可是每天上线都搞得酸不溜丢、长吁短叹人生无限惆怅的样子游戏里的男人可受不了大家上来游戏图得是每天看看“解放区的天是蓝蓝的天”不是上来看李清照吟诗作对的。所以呢在游戏里说话轻俏、态度轻松的mm最可爱了个个男生都想和她做朋友可是游刃有余的态度呢又让他们轻易不能得手——这点非常之重要！
最后慎重选择老公是我最大的忠告！基本上一个游戏mm在游戏短暂的一生中至少遇到1o次以上男人的求婚。有路上第一次碰到就嬉皮脸说：“喂做我老婆吧”——答复他：“克(去)死”。也有认识了三天就说：“我带你练级别你做我老婆好吗”答复他：“等我到xx级再向我求婚好吗？”要知道在游戏里人口流动太强每天都有莫名其妙的际遇也许你喜欢的和也喜欢你的那个人在你答应别人求婚的下一秒就会出现更重要的是一个组织(或帮会)里通常会有三、四、五、六、七、八、九个男生在偷偷地同时喜欢着你要是轻易随便就答应谁的话那得伤多少人的心那又得少了多少犬马的奔走效劳啊是一个追求者每天奉献上来的装备多呢还是五、六、七、八个追求者为了争夺芳心贡献出来的东东多？如果你情非自已已经准备跟某人在游戏里比翼双飞了——那就答允他的求婚吧但要记得提出一系列苛刻的条件天上的月亮三条腿的蛤蟆之类的跟他拿最希奇古怪的东西来求婚俺在精灵里的时候服务器的第一武士找全了王者之戒、赤手空拳打死了独角兽王搜集了举世罕见的全套生命项链和生命石邀请到了1oo位朋友来替他向我求婚——俺才隆重下嫁。过分？过分吗？我和我游戏里的老公现在还有联系偶尔在qq上聊起来大家对当年绝顶浪漫都怀想联翩都深情地说：“我永远不会忘记那段刻骨铭心的日子那些匪夷所思的要求。”瞧游戏而已大家一起将一个快乐的游戏做到极至吧老了的时候也有点浪漫来下酒。
人也嫁了游戏差不多也该完了即使不完有了老公我的攻略也可以收尾了最后免费附送的一个不传之秘是：如果你自己在游戏里看中了一个帅哥可是该帅哥无论你怎么引诱都八风不动的时候赶紧撤——这最大可能是对方根本就是个女扮男装的“男”人妖而且凡是在她势力范围里的男人你统统不要去勾引原因无以在游戏里装扮成男人的女人通常是风月中的高手之高高手已经到了无招无式的最高境界和她去争风头肯定铩羽而归。比如千万不要碰到我。
第一卷笑话锦集第2917章在国外不要乱说中文
有两个女生到法国留学刚到巴黎在街上看到一个黑人从对面走来一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句“就你白！”
2.我朋友一再告戒我在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天正说着湖南人的话题因为朋友是湖南人结果有个德国mm在边上插了一句说：“我知道湖南人很好我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒没回过神。他从此以后都不在外说中文了哈哈！
3.更强的是我一个印度同学一次有人问他“听说你会说中国话是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
4.在法兰克福的地铁上对面坐了个高个儿俺跟同伴随口说了一句“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳后来俺们还用中文聊了会天。他说“你们中国人天不怕天不怕就怕洋鬼子开口说中国话哈哈哈……”最后道别时那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”俺当时差点晕倒在地……
5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差在一个高级大厦的电梯里看到一个金碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
6.俺一同事（mm）在美国某机场她和另外一位（也是mm）看见前面走着一位白人老奶奶巨肥硕那种的。俩mm在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头用上海话答曰“吃饭啊！”
7.我们一同学在纽约问路一个巨pp的金美女很热心还会中文遂带着他走了一段聊天那同学夸奖说你中文说的真好；那mm的回答巨强说纽约就是中国人的殖民地不会中文行幺！哈哈
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
9.有一次和老爸在法国才好笑我们和4各人在电梯里然后我跟老爸说了句“老外好高”那几个人告诉在法国我才是老外现在想起来当时真是丢人。还在在法国我在市里找面包嘴里不停地在说面包面包结果旁边一个人告诉我“面包在那边”我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候竟然有老外和我说广东话而且还很标准晕啊～
1o.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
和朋友在一家韩国餐馆吃饭服务生有西瓜太郎一样的头被我们评论了半天最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说n次之后估计那人忍无可忍了我们的炉子灭了叫他给点火那男人用标准的中文说“小心火慢慢吃”当时我们三个人疯了楞是没听懂！他有用英语说了一遍我们才缓过神来大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话被吓的！要知道我们在那家吃到了vip这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
11.还有一次是统计课老师教1imit下边一同学估计是没听清楚顺口问了一句“什幺？”老师说：“极限啊！”同学惊我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词怎幺拚？”我同位也疯了大吼“中国话你也听不懂了1imit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面再不敢在这个金大胡子的课上胡说八道。
12.我一朋友在国外当时坐地铁站在风口太冷就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边让他挡风然后就听那哥们说“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
13.还有一个老外楞是用标准的中文告诉我说他最欣赏中国人在冬天的一个习惯烫脚好舒服啊。
第一卷笑话锦集第2918章狼给兔兔的情书
我日思夜想的兔兔：
每次想到你我都会充分调动五官的每一个部分以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳会连续不断地打喷嚏伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转想倾听你的声音我的右耳朵虽然做着相反的动作但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体一滴二滴……滴滴难舍意犹未尽。
每次见到你的时候我全身上下无不为之欢欣鼓舞我想温柔地把你抱在怀中亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱说我的手是魔掌说我的口是虎口。我想严正地指出这些词用在我身上并不妥当但你总是不听拼命地摇耳朵我只好以实际行动来证明了！
由于爱你之心难以抗拒我让你深入进我的腹中实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静我知道在我的教育感化下我们终于融成一个整体了这就是普通人所说的“结合”吧？
有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东我很是为他们不值！兔兔我的爱与他们不同我是爱你的这一点毫无疑问无论多少苦难无论什么坎坷这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵爱你红红的眼睛爱你蠕动的小嘴爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！
来吧乖兔兔到我的心中来吧！
辉常爱吃你的：狼
敬上！
第一卷笑话锦集第2919章内裤及其插件
前些天吃了一个萝卜果然顺气一整天都放气不已。害人害己已经被周围人视为公害躲避不及令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想终于设计出级特效内裤不但解决烦忧还为生活添出诸多情趣。
设计出的级特效内裤共有四层：第一层为电层利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体电并储存到蓄电池中可为手机随身听充电。这一层不但能电还能把有机硫化氢气体电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。
第二层是分离层采用supergoretexp1us材料结合活性炭粉末制作,只允许氧气氮气通过其他异味气体能够完整过滤。
第三层是消音层采用消声石棉丝编制将你排出气体的声音降到5分贝以下比你心跳的声音还低。
第四层则为特效层支持各种插件现支持的插件如下：
1.音乐插件就是你排出气体的时候演奏一段音乐当然是以古典音乐为主估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高1oo%。
2.颜色插件就是让你的屁有颜色比如你选用粉红色插件时一旦你放屁人们就看见一股粉红色的光气体从你的后部冉冉升起是不是很酷
3.气泡插件当你放屁时用一个象肥皂泡一样的气泡包住然后慢慢升起到高空再自动破裂把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时一个红色的心型气泡缓缓升起是不是很能添加浪漫气氛
4.医学分析软件根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况甚至你的情绪状况并给出专业的健身和饮食的建议。
5.个性插件有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型还是余音袅袅型都可以任意选择并可进行个性化定制绝对凸现你卓尔不群的性格
-1ine插件现在是i时代级特效内裤当然也要i.这个插件会对你排出气体的数据进行统计,然后登6到pi.,对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜大豆你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区让大家交流排气经验。根据你排出气体能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。
7.当然要有脉冲放屁插件即：当来屁当量过某个阈值将能量按o.5hz,2o%占空比的脉冲释放出来并可按照用户要求定制节奏增添几分情趣。
8.如果你喜欢也可以加一个扩音插件那么你的屁就能做到艺惊四座了。
9.如果你够狠也可以加一个增臭插件
第一卷笑话锦集第292o章女人外遇九大绝招~经典
你老公挺有钱要是你老公又挺忙要是你老公对你还挺好吃的穿的喝的亲戚老妈全帮你照顾周全；要是你嫌你老公没了情趣可偏还贪着荣华富贵不舍弃如此天时地利你是非得找个情人不可了。可是此种女人不比男人男人有了情人东窗事以后女人只会哭着喊着求他回心转意。女人东窗事然后惨遭抛弃最后来个自杀身亡。这是不公平的根据我多年的研究女人可以用以下几种绝招包你老公看不出一丝痕迹。
一、你得有个死党帮你打掩护。女人**多而且嘴也多在一起也就喜欢互探**。知道了你朋友的**你也就可以堂而皇之的利用她帮你掩护了。你去情人家之前先同死党打好招呼老公事后查起来你有根有据。那天我去朋友那玩了啊。不信你问！
二、关于手机其实冯小刚的电话桥段都是抄袭我的不是手机调振动躲厕所接电话约会的时候把天线拔掉以造成不在服务区这都是手机的对策。不过一部《手机》出世以后如果你老公看过建议你们以后不要用以上手段了。千万不要短信息多少婚姻毁于短信。买多一个卡（你老公不知道的）同你情人煲电话粥就算你老公去电信局打单也不会现。
三、情人这东西啊只可亵玩不可深信。你千万别信爱情。所以也别信情人。不可对情人说真话你家里的电话号码最好不要告诉他不可过多的对情人说你家里的情况你老公是做什么的在哪上班。如果你的情人是网上认识的那更好了从头到尾说假话包括你的名字。
四、别在情人处过夜再晚你也回家睡让你老公以为你恋家。
五、如果你撒谎在某处正好你老公打电话说他也在某处你就说我还没到呢我在公交车上。然后你打的直奔某处吧。
六、还是一句千万别信爱情也别信你情人做生意亏了的鬼话。虽然你们之间的感情一点也不纯洁还是不要牵扯到金钱为妙。
七、不要找有狐臭的男人或爱打香水的男人或有虐待倾向的男人。
八、约会的时候一直躲在屋里好了不要出来吃饭逛公园。
九、一个高人说过。即使你被捉奸在床你要立马跳起来说这个人强*奸你你刚被下了迷药。
第一卷笑话锦集第2921章网吧上网趣事三则
不知不觉中现自己已经是个“老”网民了虽然上网还不到三年但不是有人说“网上一月人间三年”吗？如果这样算的话我的网龄折算成年龄应该也有9o多年的工龄了真是“网上催人老”啊只是没有养老保险如果有的话我倒是要求中国电信给我。
上网这么长的时间了全部是在网吧里上的认识了不少人也真正是知道了外面的世界很精彩网吧里的世界更精彩。现在终于告别了网吧上网的历史可以在家里慢慢上了虽然现在还不知道到下一个月交电话费的时候我会不会昏到在银行的大厅里但现在总算是可以象鲁迅笔下的“可以穿着长衫坐着慢慢地喝了”。
欣喜之余不免回忆起在网吧上网遇上的趣事。
一、上网
在我们的小城里仿佛一夜之间就开满了大大小小的网吧。
由于城市小上网的人是固定有限的大都是学生和刚刚从学校毕业参加工作的半大小子半大姑娘们偶尔也有些大家伙混在里面老板们总是要看了又看打量了又打量生怕是公安局的同志来卧底或者是来找孩子的家长。（由于本人长相正直且颇具历史感常常受此殊荣）
为了竞争网吧老板们开始了残酷的价格战你3元一时间我就2元；你使用会员卡我就欠着钱也让小孩上网……结果当然是元气大伤乐了这一帮网友哭了一片老板。
说要上网但今天没钱改天拿过来。偏巧那天的老板不在看网吧的是他老父亲一个干瘦的老头好象是个文盲。但正如很多事情一样人们总是对自己缺乏的东西看得很重所以老人对于他儿子开的这个网吧有着无限真诚的热爱对于上网的人有着无限高的崇敬心理我猜想在他眼里这也算是“先进生产力文化先进的代表”了吧当然最后就是代表老头儿子的“人民群众的根本利益”了。
老头看着他一头的黄和一身的名牌运动衣的面子上答应了。那小子就开始上了打不来字用手写笔聊天还不时问旁边的人什么字应该怎么写。
不一会老头过去掺茶瞟了那小子的qq上呵呵已经是老婆老公的叫开了不过那个婆字是复杂了点那小子老写不好。
又过了一会小子写的不耐烦了摸出手机全然不顾网吧里二十多个人的存在哇啦哇啦就在网吧里叫开了嚷了有一个多小时全是谁谁谁又和谁谁谁好了谁谁谁又在撬谁谁的男的女的朋友了最后给你来一句：老婆我马上过来接你。
说完就推门出去了对老头说句马上就过来。
老头好奇地跟着出去一看差点没气吐血原来他“老婆”就在隔壁的网吧。
“小俩口”走的时候还挺潇洒地对老头摆了摆手说明天就拿钱过来老头心里咕噜了一句：他****的这也叫上网？
二、语音聊天
一开始小城市里的网吧都是采用的拨号上网。网比较慢但是在大家都很慢的情况下谁也没有抱怨过什么。你想想这高科技的东西一下子就到了北京一下子又到了台湾就算慢点怎么说也比咱们自己坐火车乘飞机去快吧？再者说了这玩艺还特便宜啊现在这社会你还指望一块两块钱的能做什么啊？省省吧就怎么着对付着吧。
这种安定团结的大好局面维持了很长的一段时间直到有人开始用语音聊天为止。
有一个现象那就是语音聊天大都是女的喜欢用而且她们在聊的时候一般都挺大方的相反男的就很少用语音聊就算是用了你在语音聊天室里听到的也一般是女的说的多男的不是不说话就是一说话就象是鬼鬼祟祟的。
语音聊天影响整个网吧的网对于喜欢打《星际》的朋友自然是很不喜欢的但是只要人家出钱老板也不好说什么不是再者说了谁的钱还不一样是钱？
然而事情总是会有它自己解决的办法的。
有一段时间里不知是怎么开始的四川的网友和东北的网友开始了在语音聊天室里的战争。
这是一场激烈的战争战火波及到了双方的祖宗十八代女性双方使用的武器——语言已经开始让一切黄色的作者因为自己表达能力的低下和想象力的缺乏惭愧到自杀。
一天一个衣着暴露的女子来到了网吧上网登上了语音聊天室。
三分钟以后大家听到了她的第一句话很精彩的第一句话一句话就诠释对方的生命是怎么来的：我x你老爸。
然后在随后的半个多小时里在座的各位网友的耳朵就一次又一次地被灌输着她说话的对方的生命的来源和生成的过程很具体很有想象力而且看得出她对各地对男女生殖器的叫法很有研究甚至我认为还很有创意。
那家网吧大概有三十台机子她来的时候差不多全部坐满了人十分钟以后我看了看已经空了十来台机子了。
又过了十多分钟网吧里只坐了十来台机子人了。
我很坚强是坚持到倒数第三个离开那网吧的而且我很佩服剩下的那两个网友。
过了几天我又去了那家网吧还没进门就看到门口几个大字：本网吧不使用语音聊天。
我进去问老板是怎么回事老板苦笑着对我说那天你走了以后剩下的两个也没坚持多久也跑了整个一个下午他的网吧就做了她一个人的生意。
我对他开玩笑说那你一个人在那里陪佳人上网不好吗？
他急了嚷到：她妈的！最后我也受不了了借口没烟出去买烟在外面站着让耳朵透透气回来的时候那女的已经跑了我他妈连她的钱都还没有收到呢！
三、复杂的网名
中国的汉字实在是太复杂了老祖考虑的周到给咱们留下的姓氏不过百把十个可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。
我常在网上怕是有很多人在起网名的时候没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的不需要用嘴巴来多事。不过世事无绝对这不我就遇上过两起非常事件。
一日流浪到一外地弹尽粮绝穷徒末路突然想起此地尚有我一网友此君在网上和我臭味相投沉靡一气几乎到了无话不说无女不泡的地步也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客界时必当美食美酒美女侍侯云云当时也顺手就抄下了手机电话。
怎么说也得碰碰运气了不是？
翻开电话本拨通电话咦叫什么啊忘记了就记得一网名了：梅川库子。
记得我还问过他怎么起这一女人名字啊他说是起个女人名字让众多gg们泡好看看别人是怎么勾搭mm的这叫卧薪尝胆学海无涯。
于是我很无辜的拨通知了电话可恨那天杀的电话竟然通话效果不好杂音很重我不得不站街上大声的叫：喂你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊……
旁边一老太提一菜篮用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我事后估计我再在那里叫找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。
又一日网吧上网完事结帐偏巧老板内急蹲在卫生间里死活不肯出来还叫我帮忙盯着我也无所谓熟客嘛小意思啦。不巧的是网吧里装着电话更不巧的是这时电话竟然响了很自然咱们得受人之托忠人所说吧接电话。
电话一听就知道是个小毛头打来的解释了半天才知道是找在这网吧里上网的一女网友网名叫“谁来爱我”。
这事简单手里拽着电话我用很热情很有为人民服务的精神深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！
——我！！！
一语未落一脸上架一深度眼镜梳两小辩的小学妹涨红了脸站起来鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。
——我我我的电话……
我晕……
第一卷笑话锦集第2922章七个男人和一个女人的故事
一天一家小影院放映一片子。
广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明：一美女莫名晕倒七
男人强行拖入森林···
等待美女的是······
众人都觉很有吸引力逐买票入场
等到电影放映时大屏幕出现：……
·······《白雪公主》
众人气急败坏的走了。
（二）
隔天众人再次路过小影院见广告有所变化。
广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的**（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力而且说明不是白雪公主逐又买票入场。
···
结果大屏幕出现：
《八仙过海》
第一卷笑话锦集第2923章做老公的真不容易啊!!!
清晨起床上班。
mm：老公你要走了？
我：是啊走了你别晚了。
mm：等等你还忘记说什么了？
我：哦白白老婆
mm：不是
我：白白宝贝
mm：不是
我：白白心肝
mm：你怎么那么恶心不是
我：……白白猪
mm：不是！！！！！！
我：那是什么快说我要迟到了
mm：是我爱你！！！！！！！！
我：哦知道了白白
mm：￥＃％＆￥＃……
上午9点半公司忙碌
电话响……
我：喂你好
一个娇滴滴的声音：你好马还记得我吗？
我：你……是哪位？
娇滴滴的声音：呦这么快就把人家忘了是我阿
我：你……呵呵真的想不起来了你是……
娇滴滴的声音：真没良心真的想不起来了？
我：是啊真的不好意思你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你是我啊上次我们见过面的
我：真的想不起来了实在是不好意思。您是……
mm：嘿嘿是我没听出来吧？
我：上班呢闹什么闹？？打电话干什么有什么事？说！！
mm：哼听到是我就这么凶我挂了
（电话挂了）
我：……
中午12点
电话响
mm：老公中午你吃什么？
我：不知道看看吧随便吃点
mm：那能随便阿你这几天工作忙吃点好的有营养的要不身体不行阿
我：我知道了吃点好的
mm：那你吃什么好的？
我：……我也不知道看看有什么好的就吃什么
mm：那有什么好的阿？
我：我不知道阿你说吃什么好？
电话那边有人叫mm的名字
mm：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我：……
下午一点公司忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
mm：老公是我阿
我：听出来了什么事阿老婆
mm：想你了给你打电话
我：哦
mm：什么意思就一个字？你想我吗
我：想你
mm：你猜我现在在哪？
我：不知道阿你在哪
mm：你猜
我：猜不出来你在哪？
mm：你猜
我：到底在哪
mm：嘻嘻在公司
我：那让我猜什么
mm：看你能不能猜出来看我们是不是有心灵感应
我：……
下午3点公司忙碌
电话……
我：喂你好
电话那边：……
我：喂？谁阿说话
电话那边：……
我：喂喂？请说话找哪位？
电话那边：……
我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
mm：老公是我别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢总打电话有什么事？
mm：没甚么事就是想听听你的声音老公白白
我：……
下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我：是我有什么事吗？
来人：我们是xx网上商城的这是于小姐定的巧克力让我们送过来的
一股暖流穿心而过
我：好谢谢你
来人：……
我：……
来人：……
我：……还有什么事情吗？
来人：先生还没有付款这是货到付款
我：哦对不起我拿给你
人走了
我打电话
mm：喂你好
我：老婆巧克力送过来了
mm：阿这么快阿他们办事效率还挺高的
我：谢谢你老婆你打电话我态度不好你别生气
mm：恩你肯承认错误就好了知错就改就是好同志恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
mm：那是我自己买的留着吃的盒子太大了我拿不动让你帮我带回家
我：……
下午6点
电……
mm：老公今天晚上加班吗？
我：是阿忙。
mm：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
mm：（生气）看你说的好像我就那么懒？？？？算了不做了！！
我：别别生气我开玩笑你做吧！
mm：那我回去了白白
我：白白
（晚上9点到家了）
我：你回来了！！！
mm：（高兴）老公回来了？
我：是啊饿死了吃饭吧
mm：吃什么饭？菜还没炒阿！
我：你……你不是说你做饭吗？
mm：是啊我做饭但我没说炒菜阿！！
我：……
深夜我酣睡中旁边是无聊的睡不着的mm
mm：老公老公？
我：……
mm：老公你喜欢我吗？
我：（迷迷糊糊本能反应）喜欢
mm：那你还喜欢谁？
我：……
mm：说啊我不生气
我：（迷迷糊糊本能反应）全智贤
mm：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
mm：（更吃醋）那我呢和她象吗？
我：象
mm：（高兴）真的阿？都哪里像？
我：脾气和她象
mm：别的呢？
我：没了
一阵剧痛我醒了
第一卷笑话锦集第2924章网上的性骚扰－绝对经典
gg：你可以收养我的小孩吗？我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大还只是一个细胞而已。你养的活的。
mm：细胞？什么意思？
gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
mm：怎么养？
gg：我把我的jz放在你那里。你帮我养大。好不好？
mm：怎么放？
gg：我们找个地方见个面我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
mm：你放哪儿？
gg：下面吧应该很安全。可以吗？
mm：为什么要你放？
gg：你不是答应了嘛？
mm：答应你个头还是把你的孩子放进你家的马桶里最好去死吧。
：小姐。贵姓？
mm：**
gg：中国百家姓有姓你的吗？
mm：滚！
gg：你怎么知道我在滚动鼠标？
mm；你烦不烦呀？
gg：如果你觉得我烦我就不说话那我们来做*爱吧！
mm：做你个头。
gg：我有两个头你喜欢哪一个都可以。
mm：
gg：你在sy吗？为什么那么久不回话？
mm：
gg：你一定在sy我帮你好了。你会很舒服的。
mm：我求求你。当我是个屁把我放了吧！
gg：如果你是我的精子我一定放你的。
mm：我是**把你爸的祖宗十八代都操了。
gg：操我爸先过我这关！
mm：你去开房吧！
：好久没见！
mm：你谁啊？
gg：我呀忘记了？
mm：谁啊？到底是谁？
gg：上个礼拜我们才去开房的啊怎么那么快就忘记了？
mm：不会吧你是xxx？
gg：不是。原来你真的去开房呀？那我们也去好不好？
mm；你谁啊。
gg：不废话了。去开房你就知道了。
mm；你说你是谁不认识我不去。
gg：那先出来喝个茶不就认识了？
mm：好吧。在哪儿？
：恐龙？
mm；青蛙？
gg：美女？
mm：帅哥？
gg：我们真投缘！
mm：滚！
gg：如果在床上我一定和你滚！
mm：你想都别想！
gg：可是我知道你一定在想！
mm：你胡说！
gg：你看吧。紧张了吧。
mm：不理你了！
gg：你不想xx了？
mm：不想。
gg：好。我自己去sy！
mm：自己去吧！
gg：你居然容忍我残害生命你真残忍！
mm：那是你的事情。怪不了我！
gg：我真的没办法和你xx了？
mm：你说什么呀！
gg：滚！
：走去开房！
mm：不去！
gg：为什么？
mm：不想！
gg：什么时候想？
mm：不知道！
gg：那我等你！
mm：你谁啊？
gg：我是谁不重要。重要的是你知道你将来孩子的父亲是谁就行了。
mm：哦。
gg：真的不去？
mm：去哪儿？
gg：开房。
mm：为什么？
gg：我想。
mm：给个理由！
gg：我很棒。很厉害！
mm：是吗？何以见得？
gg：做了就知道！
mm：是吗？那好。去试试！
gg：早说嘛。害我做那么久的前戏！
：刚才你是不是和我打招呼了？
mm：没有。你谁呀？
gg：怎么没有？你居然还不承认。没见过你这样想泡帅哥还脸红的。
mm：什么呀。我泡谁了呀？
gg：你泡我呀难道你还不承认？你这个没良心的当心孩子生下来我不当他爹。
mm：你这人怎么说话这样啊？
gg：怎么这样啦？生活了那么多年你才现我这样吗？嫌弃我了？
mm：呵呵你怎么象个女人啊？
gg：呵呵你要是强*奸我我一定不报警。
mm：你不报警我都要去自。强*奸你？我还不如去死。
gg：难道你喜欢奸尸？
mm：过分了哦。
gg：奸尸很过分吗？
mm：废话你很bt哦。
gg：嘿嘿那你觉得做*爱过分不呀？
mm：当然不啦做*爱就象吃饭一样。
gg：你好猛我们去吃饭吧！
：去不去做*爱？
mm：好呀！
gg：恩？？？
mm：怎么？
gg：真的去做*爱？
mm：好呀。
gg：不会吧？？那么梗直？？
mm：你说地方吧！抓紧时间呢。
gg：你能不能含蓄点。搞的我一点兴趣都没有！
mm：等会含着你的时候你什么兴趣都来了。
gg：姐姐你好坏你比我还坏。
mm：小弟弟等会你一定会觉得姐姐很好的！
gg：哈哈。真爽快。好久没遇见你这样的豪放女了。
mm：顺便说一声。
gg：什么？
mm：一晚上包过夜3oo。光打*飞*机5：操原来是只鸡！
：mm？一个人？
mm：白痴我和我男朋友一起。
gg：哦。有男朋友了哦。可惜了可惜了。
mm：可惜什么？
gg：你男朋友可惜了。
mm：他？他可惜什么？我可是个plmm哦。
gg：我是说他的精子可惜了。放在你那里和放进马桶里有什么区别？你也不过是一个镶
了花边的漂亮马桶而已。
mm：喂没必要这样损人吧？
gg：全世界我最讨厌两种人。一种是有男朋友的女人还有一种是不和我做*爱的女人。
你说你是哪种？
mm：如果你有我男朋友厉害。我会考虑你的。
gg：我？你不和我试试怎么知道不比你男朋友厉害？
mm：说你的号码吧有空找你。
gg：你下面没被塞住的时候都可以找我。
第一卷笑话锦集第2925章小龙女为什么没怀孕
小道士还是处男说不定还没进去就结束了
2.也说不定小龙女的排卵穴被欧阳峰点了
3.错!想那小尹平日里采药炼丹,把些个汞呀砷呀的放在一起烧,受的化学污染太严重了,导致精子存活率为零.所以说,日也日了,射也射了,可就是白忙了一场.
4.应该不会她可以用内功逼出来
5.第一在小龙女那是时代性教育似乎还不够普及到她能知道该用内功把那玩意儿逼出来吧……第二：小龙女当初以为是杨过干的她对小杨早就心怀好感怎么会想到要做后续的防范工作呢？
6.有一个问题小龙女的性知识是从哪里来的？她为什么会理解尹志平对他所干的事情？古墓里照说没有这方面的书籍吧！她的师傅想必也不会有这种心思给她讲这种事情的。还有她为什么这么淫荡？别人对她干这种事情她居然还很高兴很愉快.至于她没有怀孕那可能是因为尹志平还没有完成杨过就回来造成的结果吧。
7.对于小龙女能否怀孕深表怀疑.小龙女的武功心法是不是和秦梦瑶的剑心通明有点相像.据秦梦瑶自己交待大姨妈都不来,那说明不可能怀孕.
8.终南派的祖师王重阳武功高第二代全真七子就差了一代不如一代下人种一定退化怎么会怀孕？
9.尹志平也可能只是随便摸摸而已一小道士懂个啥？:xixi:
1o.按照医学原理第一次那啥的一般都不会怀孕！因此小龙女没有怀孕恰恰正常相反别的那些春风一度就珠胎暗结的往往是作者的安排！当然古代的武侠人士由于食用绿色食品又经常锻炼身体精子的成活率比现代社会高很多所以怀孕也不世万全没有可能。
11.呵呵尹志平大概是力不从心沙场折戟了吧？杨过见他衣冠不整脸上一阵红一阵白喝道：“你干甚么？”这里应当解为他为自己的无能羞愧。
12.有三种可能：第一、小龙女当时不在排乱期,第二、尹志平早泄没插进去就泄了,第三、小龙女可能怀上了但天天打打杀杀的再加上当时小龙女心情郁闷很容易造成流产。
13。原因只有一个：尹志平这个sb搞的是小龙女的屁眼
第一卷笑话锦集第2926章如果丘处机没有路过牛家村…
如果丘处机当时没有路过牛家村江湖上可能会生一场大变动！
1、若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了同样完顔洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里而郭杨两家不会受到余后的波及了。郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村郭靖还是个大笨蛋而杨康同样是敬重自己的父亲也就没人说他认贼作父了。
2、没了少年郭靖铜尸陈玄风就不会命丧大漠黑风双煞练成九阴白骨爪以后（那个时候他们应该炉火纯青了就不是邪门武功应该叫九阴神爪）回到中原遇到江南七怪后轻松干掉了他们（七怪一向遇强则弱）然后横行江湖几十年。
3、由于郭杨二人未死则曲三（曲灵风）有了他二人的帮忙就不会死在密室里而傻姑也会因爲没有受到父亲死的打击而变傻-_-！！郭靖和杨康也会在牛家村生活变成普通人。
4、周伯通没了他结拜的弟弟最终死在了桃花岛的洞里黄药师还是那句老话：“是！是我杀的全天下的人都是我杀的！哈哈哈……”全真七子联手报仇虽然他们武功低微但天罡北斗不是盖的肯定是两败俱伤这时候黄容定会道出真相：“其实你们的周师叔是闷死在里面了。”（估计是双手互搏玩腻了以后）
5、风流倜傥的欧阳克在来中原后看上了黄容然后去桃花岛提亲黄药师很喜欢他做自己女婿而当时又没有一个像郭靖一样笨的人在场因此黄容也只好听父母之命了（父之命）。武穆遗书一直在铁掌峰上没人去拿而自周伯通挂了以后天下间只有黑风双煞会九阴真经（半本）。第二次华山论剑的人变成洪七公欧阳峰（没疯的）段王爷裘千仞虽然欧阳峰一直在找黑风双煞拿那半本九阴真经。
6、杨过则会和郭芙结婚这全是郭靖和杨康安排的杨过也就变成了一个只会杨家枪法的武夫（虽然他的手保住了）是个不会内功的大汉小龙女会因爲杨过没去过终南山而终身守在古墓里还有一种可能就是嫁给尹志平（天啊！）那麽郭襄就要改叫欧阳襄了（由于不习惯还是叫郭襄吧）！
7、没了杨过去剑冢剑魔独孤求败的武功将不会再现人间玄铁重剑也不会重出江湖（这个关系到后面的倚天剑屠龙刀）黄容可能会要挟自己的老公欧阳克去驻守襄阳尽管欧阳克不懂什麽侠之大者但他还是怕老婆的。第三次华山论剑只有欧阳峰洪七公（找不到像郭靖一样笨的传人降龙十八掌失传）一灯金轮法王（怎麽会有他？？）
8、郭襄现在是欧阳克的女儿后来金轮法王要传她武功欧阳克当然不会反对那麽娥眉派就成了白驼山武功的一支了练的武功就是蛤蟆功（女孩子练这个好象不雅）和龙象般若功（好刚猛的功夫）百年之后黑风双煞念及师恩将半本九阴真经给了郭襄当时已经没了倚天剑和屠龙刀了于是她就随便封在了普通的剑里面咯。
9、因爲第三次华山论剑没了杨过也就是说在华山绝顶上没有人教张君宝武功招式那麽张君宝就成了空有内力的小孩了他也就不会在少林因爲打败昆仑三圣何足道而犯了大忌被逐出少林了。百年之后也就没了武当张三丰成了少林方丈武当七侠成了少林七僧（那可麻烦了张翠山要在出家前结婚生子了）。
1o、张三丰一直在少林那他的九阳真经就不会只有三分之一了而是全部张无忌也不用那麽累去猴子肚子里掏九阳真经了但是可怕的是周芷若一个会蛤蟆功龙象般若功和九阴真经的女人（太可怕了）看来周芷若长的在漂亮张无忌看到她都会浑身颤抖的。
第一卷笑话锦集第2927章唐僧在如来面前吐真言
第一卷笑话锦集第2928章鲜为人知的尴尬事
第一卷笑话锦集第2929章至尊宝的一封情书
霞：
连俺这个5oo年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了你收到之时俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里试了1ooo种方法终于入眠了。醒来之后葡萄告诉俺在梦中点击了白晶晶七七49次点击你九九81次两者相差了四八32次意思是叫俺死吧。死就死吧生有何欢死亦何苦这一切冥冥中自有天意呀。
今天收到你的伊媚儿(《一滴泪的真相》)之后感慨万千浮想连翩原来爱情是这么简单你竟然、果然就是俺今生今世最最牵挂的女人。霞亲亲爱爱、爱你一万年也不变的霞俺已经决定了从此放下土做的刀立地成了tmd佛。你知道吗？俺这样做也是逼不得已完完全全是为了你要不是为了俺们伟大的可歌可泣的爱情事业俺才懒得理那象苍蝇一样的佛。霞！怎么办呢？俺现在的感觉是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天想你想你想你想你想你想你想想你！全体洛阳人民想念你每分每秒都在想你回来吧归来哟浪迹天涯的游子。
可是到戴上金钢圈之后就不能再想你了。情根已深种相思令人缠绵入骨黯然**。“不敢相思”又是种什么滋味？多情自古空余恨。如果已经不能多情也不敢多情纵然情深入骨也只有将那一份情深埋在骨里让这一份烂在骨里死在骨里霞不要问我太阳有多高不要问我心有多真你只要轻轻地轻轻地告诉俺好吗？那又是怎样的滋味呢？
在百无聊赖百转千回孤洞难卧之际也随便考察一下牛魔王的行情俺借助月光宝盒去听了一回小牛在福州的个人演唱会。这个小牛啊就是牛魔王转世阎王受了他的贿赂转世后不但没有更丑一点反而长得很帅很奶据说混得不错是特别受少男少女们欢迎的“四大天王”之一老天真是待俺们不公平呀。不过据此就知道牛魔王必死无疑了这更促使俺下了救师傅的决心(其实是救你)。
当时本想把小牛痛揍一顿解解恨过过瘾。没想到他用轻飘飘的爱杀掌就点中了命门让俺的血压升高心跳加心肌梗塞。这老牛转世后还这么历害呀看来阎王吃了不少有钱能使神推磨呀。俺可以说是全身覆没了演唱会还没有over就受伤了幸亏用了你最欣赏的天下第一跑功“凌波微步”退出了那道伤心的门。
复述一下受伤的过程小牛又狠又凶不信呀look：活着但是没灵魂/才明白生死之间的意思/情浓完全明白了/才甘心披上孤独衣当天一起不自知/分开方知心极痴只想解释当我不智/如今想倾诉讲你知/剩下绝望旧身影/今只得千亿伤心的句子。霞你看看你看看这明明是我的心声嘛无聊小子看穿了俺对你千难万难割舍的爱招招例无虚俺怎不受伤呢不是没本事哦。呵呵爱杀掌嘛爱杀爱伤。
为了寄托自己的深情和哀思临行之前唱了两卡拉ok一是俺们偶像luodayou的《滚滚红尘》另一是俺亲自作词作曲、浓缩俺们爱情精华的《一生所爱》。在歌中好象回到了从前——你对俺说的第一句话你离去的伤心的身影听到俺平生最拙劣的表白时你那天真灿烂的笑容……这一切的一切好像变得很透明俺在这时候也看得格外通达透彻。
最后绝对非常真诚、保证自内心地说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前俺没有珍惜等俺失去的时候俺才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱加上一个期限俺希望是……ygod自己都被自己所感动了俺这个大话情圣居然、果然能流下2o几年来都不知为何物的情泪了。问世间情为何物直教人生死相许够威够力够酷够帅。
对了俺要喝喝老牛有独门偏方配制的“红牛”饮料战前要做到知已知彼百战不殆。这个偏方是俺从他夫人那边拿来的以前都没空品现在只能临时抱牛脚告诉你俺的嘴研究了足足5秒可见老牛的历害之处呀。当然了随便也给自己加加油不然等下怕没有精神驾驶月光宝盒了撞到人不光要赔医药费、误工费、精神损失费等等撞死了还要坐牢呢再碰到象二当家这种人更是惹不起了而且耽误了党国大事可担当不起呀这种赔了夫人又折兵的事情俺是从来也绝对不干的。
好了泪为你流干了时间也不早了。霞俺即使每天被苍蝇所包围或者跳入油锅上火焰山俺也得把俺爱你洁净的灵魂与洁净的身体拉出来。俺不敢说俺有力量从牛魔王的蹄中救你但是救你等于救自己力量在爱里。再不容迟疑爱动手吧。
老牛你就等着受死吧！tnnd想不到吧红牛在手天上任君走爱情也不愁哈哈哈！
第一卷笑话锦集第293o章胖mm的尴尬4则
赤日炎炎一胖mm沿着街走路。她走着走着突然现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
公交车上人满为患售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车她刚迈下车门只听售票员大声喊道：“快快点！还可以上3位。”
胖mm在街上散步见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重谁知电子秤沉默了约5分钟似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀但是不行的！把球放在能打着的地方我就看不见它把它放到看得见的地方我又打不着它了！”
如果你对下列情况雷同二则以上必须得下功夫减肥急！
第一卷笑话锦集第2931章老婆叫我如何不服你
这个世界上我不仰慕奥黛丽赫本我不驻足沙朗斯通。可是老婆我不能不服你。
只有你是最执着的女人。这么多年雷打不动不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表、两只皮夹、钥匙三四串、零钱一大堆……你说人生的真谛是轻装前进。
你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙上一转身你已经清洁了它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会儿球赛再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠。
跟你在一起不会寂寞因为永远不知道下一步会生什么。你洗的碟子突然从中间裂开你用的电脑总出莫名其妙地出错你摁开关灯泡却掉落你开门钥匙断在锁孔里了你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能你实现了很多人从未有过的梦想你让所有的奇迹黯然神伤。
有理如斯。你说要锻炼身体并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体义无反顾锻炼身体。早上闹钟响你却把头钻到枕头下……夏天太热冬天太冷秋天风大春天刚刚好可是春眠一刻不容缓千金嫌少。
浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室我找了半天一无所获。你说闭上眼睛我睡了一觉醒来你快哭了——说藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装口袋里有盒巧克力精美但过期了。
你的人生拒绝直线；你的道路曲曲折折。
我总是问自己你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天用什么物质形成了你？我总是赞叹造化什么样的磁场围绕着你？
我不停地问不停地想——老婆叫我如何不服你？
第一卷笑话锦集第2932章陈世美的信
各位编剧导演：
在下陈世美于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决）惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去趁着这股东风特将千年奇冤向各位申诉：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事国太能允许俺骗她儿子公主能容忍俺骗她哥哥和她吗？国太和公主应当对俺恨之入骨她们还会在临铡俺之时到开封府阻拦吗？当时俺全家人关系融洽此事俺大舅哥可以作证。况那时是一夫多妻制。秦香莲和公主无非就是让谁当正宫让谁当二房的问题那是俺们家里自己的内政外人是无权干涉的。
即使按现代法律给俺定个重婚罪也就是“处二年以下有期徒刑或者拘役”怎么也够不上送命的格呀。把俺的案子压在那儿不给俺平反动不动就用“现代陈世美”那顶大帽子去压男人。搞得阴盛阳衰“伟哥”盛行让“妻管严”如雨后春笋般成长起来。长此以往说不准会倒退到母系氏族原始社会。
二、“抛父弃母”是无稽之谈。俺进京赶考自然要远离家乡。当时没有电报电话特快专递父母不知俺的消息应当说是正常现象。再说考试还没结果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。没想到考上了状元选上了驸马。俺本想着把事情告一个段落让俺大舅哥给俺个湖广总督的职务。俺再带上如花似玉的公主（二房）衣锦还乡让俺父母好好享享福因而没顾得上写信。谁知不由分说便挨了包拯一铡。
再者既然俺父母都因湖广大旱挨饿致死那陈秦氏英哥冬妹怎么都还活蹦乱跳满脸红光呢？陈秦氏怎么还有那么大的劲儿跑到开封府来呢？公公婆婆都被饿死了那陈秦氏怎么还有劲跳上窜下上访告状呢？陈秦氏眼看着活生生的公公婆婆饿死在眼前自己却毫未损到底是谁在抛父弃母呢？俺很怀疑父母是怎么死的却还没来得及说就被铡了。
三、“杀妻灭子”更是冤枉。当年给俺定罪时仅凭陈秦氏的嘴、韩琪的尸体还有那把刀。按他们的说法：那韩琪是凶手俺是主谋。凶手已经死了俗话说死无对证怎么能证明俺是主谋呢？俺那家将韩琪是不是被王朝马汉张龙赵虎所害然后又加祸于我呢？然而他们几个不允许俺分辩连正当家的皇帝都不让见火马溜急地就把俺给铡了。如此不按法律程序仓促行事不正说明了他们是做贼心虚吗？
从电视剧《少年包青天》上看那包拯实属贾宝玉式的情种。陈秦氏小有姿色包拯怜花惜玉肯定会借工作之便与其有私因而捏造罪证将无辜的俺陷害腰斩。诸君即使不提俺的冤枉此事也是卖点。
当今之世一切为了经济效益因而戏说炒作之风盛行。各位编剧导演们此时不为俺翻案赚些人民币更待何时？
如有意者可与本人联系本人可提供大量儿童不宜的素材供揭秘演绎。本人愿将收益的3o％返还作者电视剧过2o集、过2o万字者可再优惠1o个百分点。
陈世美
第一卷笑话锦集第2933章星级宾馆的17个神秘电话
我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗头水的
第2个是问我开水要不要送
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识
第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！！挂了
第5个是打错了以为我是六必居卖酱菜的还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在然后留给他了我们单位最丑的**的电话
第7个是嘟嘟嘟的空响没人说话
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。
第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问我告诉她那里我有熟人她说谢谢。
第1o个是推销人寿保险的
第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！
第12个还是那个卖手枪的咬牙问我坦克要几辆……
第13个是嘟嘟嘟的空响没人说话……
第14个是个男的打的恶作剧电话说楼下有个mm找我。我说你丫蒙谁啊！——后来我们聊了半小时。
第15个是我哥打的我假装报时台吓了他一跳。
第16个是小姐！问我要不要xx服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里门牌是7o88。
第17个是我打的我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了让他以前没收我的天龙八部！
第一卷笑话锦集第2934章当代大学女生语录[经典]
在任何一个学校平庸的大学生是相似的不平庸的大学生各有各的辉煌。
2.高中时代爱情是奢侈品少数人拥有得起。大学时代爱情是日常用品没有很寒酸。
3.悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人非善非恶
4.容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系
5.女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比因为身边的女生好象都有男朋友了大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
6.女人的竞争无处不在见缝插针。
7.一个女人若是有很多男人追要么她特别有魅力各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理能够做到知己知彼百战不殆。
8.而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床少数女人可以让他上眼极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些男人泡到一定的程度就全都明白了。
9.所有的面试都是另一种意义上的**你被一群人一一试过一番再决定要不要把你留在身边多享用几次伺候得好以后还可以扶正什么的
1o。等在大学里混了半年才知道爱情是随处可拾图书馆篮球场食堂都可以成为爱情源地。可正因如此才显贱价。
11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙就算争得鱼死网破一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于输者逃离这个井或者死在井底的角落或者一跃而出而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙自以为抬头的一片天就是她的天下了。
12.谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
13.在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹以此来表明该社的最高领导者没有不作为。
14.女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。
15.凡是处心积虑做某件事情就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。
16.妩媚最好是一种可收可放的本领而不要让它成为你的特质。
17.美女分两种。一种是让男人喜欢女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良要么就是极其有手段八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。
18.美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛越来越多的宠爱就让美女越来越骄纵越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。
19.其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好但是一般情况下从小就没有受过太多的苦而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避现逃不过反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。
2o.成长的过程就是破茧为蝶挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀闪闪的微微的幸福的颤抖。
21.服天不服人。若是天的安排我承受若是人的践踏我抗争。
22.这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。
我们从心开始我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。
23.追美女不管追哪里的美女比的都是精力财力人力毅力耐力实力不够雄厚者永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵人人可以看有的人只敢在外面看有的人敢走近看有的人可以要求拿出来看看然而购买的又有多少？这比喻很难听仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主新的货品上柜而自己年老珠黄成了旧款就只有打折贱卖了。
24.男人不喜欢你就不会想和你做朋友喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
25.潜力股有太多不确定因素等他升值了通常女人也到了贬值的时候了。
26.一个男人若爱一个女人不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。
27.恋爱中的女人都是被灌了**汤都是孤注一掷的赌徒就算知道结局会输也要倾其所有哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧遇人不淑偏偏又爱得深切那就是陷入了万劫不复的地狱。
28.网恋=见面上床下床黑名单。
29.一个我想与他有故事的男人在我们的故事还没有开始的时候就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那在音乐响起的一瞬间我的剧情已经终结我必须得匆匆退场。掩面而泣。
3o.暗恋不过就是爱情一次自生自灭的过程。
31.最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。
32.而那样的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。
33.女人惧怕时光腐蚀男人却需要年龄的修饰
34.嫉妒一个人就是承认她比你强。
35.美貌这东西若不能够换来幸福不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点就毫无意义甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本经营不好就会让自己破产。
36.美貌只能够用来骗男人聪明可以用来骗世人。
37.一个美女如果不知道在生活中内敛点往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。
38.太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头美女是市场化的。
39.美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。
4o.在大学的女生寝室两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有**份。就算攻击报复也往往做得不动声色很知识分子化很女性化。
41.他们说她有漂亮的眼睛而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别需要你细细去品位。
42.爱情有如跷跷板两人若在爱情上的工夫势均力敌就会都想控制局面往往就只能够僵持在那儿没有乐趣可言。一个厉害点一个单薄点由一个人控制局面才能够翘得欢你快乐所以我快乐。
43.追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难多半是你追错人了。如果一个女生你费尽力气才追上那么还不如费尽力气也追不上。因为这样艰辛才拥有一个女朋友你们的爱情从一开始就是不平等的她之所以犹豫不决迟迟不答应你原始意识里就是觉得你配不上她。
44.高年级的gg如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱还是要有点耐心克制一下慢慢启不可以操之过急的。进程走得太快往往会把刚上大学的小女生吓跑吓跑后还要到处说你是个色狼让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。
45.在大学里谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。
46.男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅不看绝对值要看百分比。而且男人愿意为你花钱不代表他真的爱你男人若是不愿意为你花钱则代表他肯定不爱你。
47.妓女用身体换钱良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。
48.一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁有怎样的对白和怎样的背景情节是否美丽多年以后回是否还有美丽的心情？
男朋友是件简单的事情而爱情永远是千回百转愁肠百结。
谁希望蓦然回那人却在灯火阑珊处呢？
49.人与人的心从来都是有距离的就如在两个陡峭的山头我们遥遥相望以为彼此只有一伸手就能触即的距离其实要走在一起贴近在一起脚下还有千山万水沟沟壑壑。无论谁与谁。
5o.女生上大学之后学得最快的最好的往往不是专业知识不是英语四六级不是托福雅思gre而是穿衣打扮化妆。一个大一女生到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。
51.不甘。说到底就是不甘。再说透彻点就是我明明价值连城为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候哪个女子不奢望锦衣华服？然而又没有独立的经济能力对那么多美好的事物的**都不能够满足。同样是情生意动的年华哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的爱情是不能够这样衡量的。可是精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。
52.一个一向张扬的人如果遇到一件事情忽然变得低调起来那这种低调就是更高层次的张扬了。
53.美女如果有心计就可怕。美女如果没心计就可怜。做女人难做美女更难在一个女人堆里做美女难上加难。
54.女孩不要去招惹三种人浪子文艺青年已婚男人。
55.我不知道这世界上还有多少这样大学生有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行游弋于教室酒吧网吧迪厅他们夜夜笙歌他们寻欢作乐他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里扔在迪厅酒吧里他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍他们交女朋友借钱应付恋爱开销拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花以维持自己的面子支撑自己的虚荣心。而身后有两张包涵期待的脸有两双望眼欲穿思念的眼神有两个含辛茹苦的父母日日夜夜想着盼着然后辛苦劳作着想着争气的儿子女儿盼着他和她出人头地起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村一年到头面朝黄土背朝天家徒四壁；或者父母都没有工作半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊一分一里的与人争还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切怕同学知道自己的贫穷怕同学鄙视自己的困窘怕被人瞧不起怕被人说寒酸装有钱装潇洒装挥霍装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。
虚荣不是错当虚荣成为堕落的借口时它就成了万劫不复的深渊
第一卷笑话锦集第2935章老婆七大独门武功排行
光阴似箭日月如梭。掐指算来俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话俺只想对兄弟们提一个忠告：山东汉莫娶湖南女。遥想当年俺也是玉树临风一表人才只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近几年来精神和**遭受双重折磨不堪忍受。今日舍身取义冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供广大未婚男青年参考以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。
1、一阳指杀伤力三级。地球人都知道湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了指示精神得到贯彻落实的寥寥无几令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规老婆总是一副恨铁不成钢的表情咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”。一阳指的频率和语成正比力度是生气程度的几何倍数。“你呀你脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊俺的脸皮逮亏比城墙厚点否则早已毙命于你的一阳指之下了”。“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲太与时俱进了太高屋见瓦了。俺深受启深受鼓舞深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围不断开创家庭建设的新局面。”“不错还知道我是核心？端盆洗脚水去水温要45度的”。
2、小李飞刀杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家一进门“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺目光如电好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大义凛然地盯着老婆的眼睛好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人甭说俺打过牌了就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义因为在奔腾八处理器没有出厂之前世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机还能算男人吗？！
3、九阴白骨爪杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖否则俺早就死翘翘了。主要套路是先伸右手母指与食指张开约8公分呈蟹钳状。出其不意直取俺大腿根部母指与食指迅收缩钳住细嫩肉皮约一两左右然后顺时针方向旋转18o度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫副产品是约2o平方厘米的青紫皮外伤一块……（惨不忍睹此处删去2o4字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨不留后遗症不影响干家务不影响市容且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。
4、吸心**杀伤力六级。这招的主要原理是利用声音对神经的影响作用从心灵上彻底摧毁对方杀人于无形一般用于不生正面冲突或者肢体接触的冷战时期。俺的主要爱好就是睡觉尤其是过了11点如果不让俺睡觉比杀了俺还难受。俺老婆就是摸准了俺的“死穴”才明此**的。老婆和俺堵气越到晚上越睡不着越睡不着就越生气。当看见俺照睡不误时气就不打一处来甚至灭俺的心都有过。当杀心一起必会隆重推出这招让人抓狂的独门**。真正的高手兵器无所不在随心所欲。在俺老婆手里即使世界上最高雅的钢琴亦变成得心应手的武器。只见她十指柔动指指暗藏杀机。先是一阵和风细雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一阵急风骤雨、排山倒海顿时让俺心惊肉跳、神经错乱心跳和血压创出新高。要说俺的内力也算上乘一般外力很难阻挡俺入睡。最后她终于使出世界上最令人指的必杀绝招——就是用指甲划拉砂纸。那种吱啦吱啦的声音让人感觉如同百鼠挠心逼迫体内真气乱蹿生不如死。内力再深厚的人也会下跪求饶。如果不求饶后果只能是一个筋脉皆断必成废人。在吸心**之下就是象俺这样坚强的人也会屈打成招的。“俺招俺全招甭管什么罪名俺都画押”。
5、天女散花杀伤力七级。听起来挺浪漫是吧其实这是“刘门暗器”中最毒辣的一种。如果让你“浪漫”一回保管叫你下辈子再听到这四个字就尿湿裤子。上次老婆和俺为谁拖地的问题呕气一直僵持到晚上11点。上回说到俺到11点必睡。就在俺的身子扑向柔软的温床之际只见眼前寒光一闪“暗器——梅花钉！”但是为时已晚一把图钉撒向床面。这种密集型的暗器一旦出手防不胜防。可怜俺就象扑向绝情谷的玫瑰丛一样只见身上已经大面积盛开无数朵“铁梅花”。此招特点是不伤筋骨只微伤皮肉关键是从神经末稍刺激你让你大脑高度兴奋睡不成。深更半夜如果大脑清醒异常那你只能找点事做。俺兴奋之余把地拖了十遍才累得坐在马桶上睡着了。
6、温柔散杀伤力八级。能让一个久经考验的成熟男性魂飞魄散、闻风丧胆的东西恐怕非“温柔散”莫数了。这绝不是江湖中的传说而是湖南“刘氏武功”中的祖传密笈。这是老婆家乡的一种野生豆子只要焙糊成粉如同巴豆专用来治疗误食中毒者的。那日一进门只见满桌佳肴满屋飘香。湖南妹子的厨艺一般都不错。看着俺垂涎欲滴老婆似是开玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又没招惹你再说就算是你今天想在桌上把俺给灭了俺也愿意含着一丝满足的微笑从容走向归途”。一顿狼吞虎咽、风卷残云。吃得俺的肚子朝气蓬勃、奋向上。“今天是什么日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪满月纪念日。既然你不长记性今天再给你巩固一下。”“天！难道你在汤里下了温柔散？！”话音刚落就听腹中传来阵阵令人毛骨悚然的声音。俺直奔卫生间凄惨无比地喊道“求你赐俺一刀拜托你手快点！”门外传来一阵冷笑“想得倒美才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子里的那些内存全部del干净。惨状罄竹难书。不信光让你一天跑47o趟厕所试试。
7、化骨绵拳杀伤力九级。这是俺见过的最温柔和最心痛的武功。“老实交代否则会让你今天死得很难看你写的那《请下载俺的忧伤》是写给哪个mm的？好你个没良心的难道咱家的内存空间不够下载你的忧伤吗？”“俺你还不放心？长得回头率等于零兜里没钱手里没权。再说俺就是想花心也得有条件啊。对于目前的社会来说俺绝对属于环保型男人”。“什么你内心深处还是想花花啊！”“你就别挖掘一个成熟男人的内心深处了。”小拳头雨点般落在身上。“我嫁给你不图你吃、不图你穿不就图咱家平平安安你工作上争取进步吗？我没有忧伤就不错了你还忧伤？你看看咱家的房子……（此处内容家家如此省略三万七千字）我容易吗我？你誓要痛改前非！”其实经过多年锤炼俺的身体抗击打能力应该说是蛮强的。但是小拳头配合着眼泪、鼻涕以及痛不欲生的哭泣虽然没有皮肉之苦但全是内伤啊。骨头不是心都碎了。仔细想一想是啊老婆从山清水秀的湖南嫁到咱这兔子不拉屎的荒原滩涂到现在别说什么三金四银的就是指头上连个铁环也没戴过一直素面朝天。从这一点来说俺确实有点欠揍。甭说俺没有什么“前非”就是心里想有“前非”也是罪过啊。“俺以后全听你的俺保证一要……”
第一卷笑话锦集第2936章什么是口头的ml
年轻的孙子今天大喜之日从小就一直跟着他的爷爷玩乘着酒兴问爷爷：
“我应该怎样去计划我ml次数呢？”
爷爷回答说：“当你还在新婚时你总是随时想要ml也许一天好几回。
而后呢ml次数逐渐减少或许礼拜做一次。
再然后呢你已经逐渐变老可能一个月ml一次。
当你真的变老时你一年可能有幸运的一次ml成功也许在你的周年纪念日。”
“喔！这样啊那你现在跟奶奶做*爱的情形呢？”孙子继续问爷爷。
“喔！我跟你奶奶啊我们现在只有口头的ml。”爷爷回答。
“什么是口头的ml啊？”
“喔！所谓口头的ml就是
她进她的卧房我进我的卧房然后她大叫：‘fubsp;第一卷笑话锦集第2937章屁响的故事
将军行房突闻夫人屁响兴趣大消翻身下床。夫人意犹未尽曰：将军为何下马持枪而立？将军道：“后山炮响必有伏兵此地不宜久留改日再战。”
第一卷笑话锦集第2938章5种老婆不能娶
1.护士,她常说:把裤子脱下来!2.客车售票员,她常说:进去一点,再进去一点,里面还很空!3.老师,她常说:“做好点,做不好重做1oo遍!4.女导演,她常说:停!再来一次!5.网吧女服务员,她常说:你上不上呀,后面还有等着的呢！！！
第一卷笑话锦集第2939章女人说明书
一、注意事项：
1、贵重物品小心轻放；
2、易碎品易爆品不宜挤压请妥善保管；
3、小心雨淋防湿防潮。请放置在干燥处；
4、不宜堆高只能单件放置。堆高一般不过17o厘米；
5、宜室温下保存放在阴凉处。不宜冷藏不宜暴晒；
6、宜多次反复使用用后请经常擦洗保持清洁。不宜久置不用；
7、第一次启用时应小心谨慎慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行；
8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比；
9、过度使用有害健康每周2-3次为宜。并根据年龄酌减；
1o、本品一次只能租用一个不宜几个同时租用；
11、要定期检查避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病；
12、本品部分功能为儿童不宜。一经租出后果自负；
13、租用前请先进行登记。依法持证使用；
14、本品为非卖品租赁使用。可退货可回收。付费方式：暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种请酌情选择；
15、使用时要注意场合根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能在你去泡妞时千万不能使用；睡觉功能只能在两人独处时使用；
16、弃之不用时也要进行登记依法定程序注销并给予一定补尝；
二、主要功能：
该产品为现代型智能型多功能产品美观大方易于保管功能齐全使用方便其主要功能有：
1、伴侣功能：既是生活上的伴侣又是生理上的伴侣；
2、克隆功能：可以根据你的特点克隆出像你的男人或女人使生命得到无限延续；
3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘还能做孩子的妈妈；
4、秘书功能：既能当你工作的参谋还可以成为你事业值得信赖的助手；
5、保姆功能：既能当你生活的保姆也能当你生活的妈妈；
6、调味功能：可以调节生活的滋味陪你读书上网吃饭睡觉看电影打麻将等一切你想要人陪的活动使生活变得丰富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的忧郁缓解生活紧张排除各种毒素使生活变得健康充实；
8、益寿功能：可以调节你的情绪和身体延年益寿；
9、此外还有一系列自助的功能因人而异且一机一味绝不重复；
敬请酌情选用。
第一卷笑话锦集第294o章圣诞老人身世大揭秘
圣诞老人可算是2o世纪最成功的“形象工程”
身穿厚厚红白大袍的圣诞老公公其实并不是出生在冰冷的北极圈而是地中海岸的登雷(demre)镇所以他如果穿着这身打扮出现在老家肯定是热得直呼受不了。
生于公元4世纪
圣诞老人故事源自圣尼古拉这名宗教人物。他在公元4世纪时担任土耳其登雷镇这个长时艳阳高照的小镇的主教为人乐善好施；后来人们在他的生平事迹里加进了一些神话故事最后就演变成大家今日熟悉的带着礼物、笑容满面的圣诞老公公。
第一份“圣诞”礼物是黄金
传说镇上有1户贫困潦倒的人家没钱替3个女儿置办嫁妆圣尼古拉知道后在某个晚上把1袋黄金从窗户丢进了这户人家隔天他又丢了1袋。
但第3天窗户关了起来圣尼古拉只好爬上屋顶从烟囱丢上金袋结果正好落在女孩放在壁炉里烘干的袜子里面最后就演变成在圣诞前夕挂袜子、等圣诞老人送上礼物的传统。
北欧奥丁神借来大白胡子
至于圣诞老人的大白胡子则是来自北欧神话中统治世界的大神“奥丁”(odin)的形象；奥丁的座骑：8腿飞马演变成圣诞老人的8隻麋鹿。由烟囱进入屋里的行为来自古代斯堪地纳维亚人的传统；备好饼干和牛奶等他来的传统则衍生自中世纪的1则德国民间故事。
12世纪时法国的修女开始在12月6日圣尼古拉的忌日以他的名义赠予礼物。后来圣尼拉赠送礼物的行为又和《圣经》记载耶稣降生后东方三贤人带着礼物前来拜见的故事扯在一起进而和圣诞节扯上关系。
据威斯康辛神学家布朗表示“慢慢地圣尼古拉演变成孩子任何言行都难逃他法眼的人好孩子在圣诞节时就会得到圣诞老人赠予礼物坏小孩就会得到鞭子。”
可口可乐作最后定型
而据密苏里大学中世纪史学家史坦顿表示今日圣诞老人形象的塑造工程最后是由可口可乐于193o年代推出的广告完成。而红鼻麋鹿的形象则是沃德(montgomeryard)百货连锁店为某次促销活动创造出来的。
第一卷笑话锦集第2941章史上最容易听错的歌词大串烧
好多歌曲因为歌手或者歌本身的原因根本就听不清楚歌词有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
●小时候听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。
●“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”
●当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”
●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷儿为什么一定要差两年呢？
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
●我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
●刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段……
●“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑……”
●小时候我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)误听误学就唱成了“格叽格叽格叽格叽格叽阿姨洗痰盂……”
●“学习雷锋好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
●“……我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们美国人脸上笑开颜”郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
●听陈小春的新专辑《抱一抱》风格换了情深款款的。一路听下来忽然听到陈小春频频唱“小畜生”再留神没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
●有一歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”知道是哪不———《忘情森巴舞》。
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
●还有一次把“……大雁听过我的歌小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌小伙亲过我的脸。”晕！
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧鬼来……(归来吧归来)”乍一听真吓了一跳。
●我一个农村来的同学在听张惠妹的《姐妹》时“……你是我的姐妹你是我的baby！”听了两天终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时竟听成“……野驴呀神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
●要说吐字不清推周杰伦他一歌里哼哼：“小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人……”我一听那个爽也跟着唱被女友痛骂后才知道那兄唱的是“周杰伦周杰伦周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？
●还有一个和歌词没有关系的是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上一摇一摆丰姿绰约地走出来旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。大家爆笑！
第一卷笑话锦集第2942章她给我扔小纸条
我在读书的时候喜欢上了一位女同学我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒风度翩翩她长的婀娜多姿亭亭玉立由于我们经常在一起学习不久一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后对她想入非非。因为我的确很喜欢她在上课的时候我总是喜欢往后瞟一眼她娇美的面容。
一次上课我又习惯的往后瞟了她一眼：啊她正在对着我笑她那双脉脉含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我赶紧转过头假装看书。不一会儿从她的位置扔过来一张纸条我快的捡起来拿在手心里不敢打开看因为我觉我的同学似乎察觉到我的不轨行为。
我手握的纸条心咚咚的跳闭上眼睛想象到纸上写着：亲爱的~~~~~~今天晚上在***见不见不散。我越想越美真有点神魂颠倒。
丁零零~~~~~放学的铃声把我从梦中惊醒我迅的收拾好书包以百米的度跑回家。
到家了我来不及和家人打招呼就跑到自己的房间将门锁上用颤抖的手小心翼翼打开已被汗水浸湿的纸条只见上面写着：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！
第一卷笑话锦集第2943章本世纪最爆笑梦话（二）
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说
偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下
记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”
话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记
cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳
一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说
大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。
大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！
是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！
我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”
以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙”
我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！
第一卷笑话锦集第2944章阿海的初恋
阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的时间相同的座位相同的一杯咖啡相同的一个长飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前女孩都会轻轻一撩她过肩的长美丽的秀仿佛会自由飞翔渐渐地阿海觉自己已经不知不觉地爱上她了但他始终都没有勇气去表白只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天阿海鼓起勇气去向女孩表白当“我喜欢你”阿海口中出时阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身惊讶地望着阿海阿海再次轻声地说了一次紧张地期待着女孩的回答。
“女孩”终于说话了：“神经病啊你仔细看看我是男的！！！！”
第一卷笑话锦集第2945章娶老婆的15条金科玉律
一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。
比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1。一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2。贤惠这是亘古不变的女性美德。
3。知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4。有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。
5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6。充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7。有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8。没有过多的物质**。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9。拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o。天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11。喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12。工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13。当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14。身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15。还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着……
应该是这样。
第一卷笑话锦集第2946章最近流行袋茶
一天三个吸血鬼来到了一家咖啡屋。第一个进门的吸血鬼说：“小姐来一杯咖啡谢谢。”然后他用异样的眼神看了其他两个吸血鬼说了一句“这叫时髦”
第二个吸血鬼听不惯了就叫小姐过来也要要点东西说“给我来杯露露。”又看了其他两个吸血鬼说了一句“这叫健康”就在这时两个要过东西的吸血鬼同时盯者第三个吸血鬼第三个吸血鬼礼貌叫了一声“小姐来一杯矿泉水要加热的谢谢。”其他两个吸血鬼都用茫然的目光望着他只见第三个吸血鬼不慌不忙的从都里掏出了一个刚用过的卫生巾说了一句“哼哼其实现在流行袋茶！”
第一卷笑话锦集第2947章诧异
一天你女子到一个很落后的过考古。途中看到一家餐厅门口挂着一个牌子上面写到“凡留大胡子者免收餐费”此时那女子诧异。便问老板
老板曰“此地凡留大胡子者皆乃吃官饭之人不敢收费。”女子恍然大悟立即脱下了裙子只着下身小声说道“其实我乃便衣警察”
第一卷笑话锦集第2948章住房
一老板玩小姐办完事留了张名片就走了。小姐觉得奇怪
第二天找到了老板的办公室。小姐见老板在和别人谈业务
不方便直说就说：“老板你昨天住了我的房子为什么不
付房费就走了。”老板说：“有三个原因其一你的房子
太大。其二你的房子没水。其三你的房子太脏”。小姐说：“不是我的房子大是你的家具小不是我的房子没水是你没找到水阀门不是我的房子脏是别人刚搬走还没来得及打扫你就住就来了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第2949章健美女的误会
男健美教练对他新教的一个女学生说：锻炼了一会你不觉得热吗？女说：有一点。那你就把外套脱了……感觉好点了吗？教练问。管一点事。那你就把上边的衣服全脱了吧你没看见我满头都是汗了吗？女说：我知道你想干什么？干什么。教练很吃惊的问。你不就想和我比一比谁的胸基大吗？边说边把上衣全脱了哈哈看见了吗？你还差的远那。女说。
第一卷笑话锦集第295o章一夜搂那么多女人
妻子不会跳舞很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞对丈夫说：“你这是犯错误。”丈夫不解问怎么犯的错误？妻子说：“你一夜搂那么多女人难道就不犯错误。” 166阅读网