第一卷笑话锦集第2851章一份老师看了必定疯狂的作文
内容:今天是国庆日因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书所以放假一天爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。
出门前我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风唾面自干的滋味让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚因为假日的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带著我们孟母三迁最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅坐怀不乱的爸爸当头棒喝先制人要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终于死灰复燃也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後我们一家子酒囊饭袋沆瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。
不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆日就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后我们全家江郎才尽一败涂地
第一卷笑话锦集第2852章安歇吧袁崇焕
以“说‘安’”为题材“安”字含有“安定”、“安全”、“安宁”、“安逸”以及“安于”……等意思自行选定角度写议论文。以《安》为题写一篇议论文字数：不少于8oo——
安歇吧袁崇焕（2oo5高考作文北京卷版）
今天来到考场前我喝了几支安神补脑液相信在我以及补脑液的共同努力下一定能够考取优异的成绩。任何理想、任何目标的实现离不开安定的大环境选取安全的途径并且要善于调整情绪带着安宁安逸而不急燥的心境。但是我们不能躺在过去的成绩上不能安于现状改革和展才是我们时代的主旋律。
这就象我们的家乡日新月异的都北京城。我为北京城而自豪我为身为光荣的北京人而骄傲。看那是天安们那是地安门那是长安大街哦还有辉煌壮丽的故宫小时候听爸爸妈妈讲有一位太监领袖小安子安公公就曾经在那里工作和生活。这么多的安无不是为了提醒我们国家要展人民要幸福离不开安定团结的社会环境。
2oo8年很快就会到来奥运很快就会来到北京北京！它还需要加快展以一个崭新的面目迎接五湖四海的国际友人。不不对我们绝不是用全国人民的民脂民膏来装扮北京要知道我们是一家人我们有face了就等于大家有face。不管他是工人农民商人民工还是乞丐我们是一家人。但你知道我们的北京城人口越来越多已经承受不了尤其是水的缺乏所以我们不欢迎低素质的人们来这里给我们添乱。过去我们的户籍制度限制他们别到处乱窜就好比童安格将儿童安置在格子里多稳当安全。我的父母曾经上山下乡是的我们去那里是对他们的关怀不能同理得出他们也可以来我家乡的理由。
我的理想是成才。安培曾经说过：“知识就是力量”。我要努力学习考出好成绩向党和人民汇报。我也知道一安培的电流等于一瓦特电压除以一欧姆电阻。攀登高峰阻力很大我就要有决心用足够的电压去克服去取得电流的成果。同理低素质的人们拖我们北京展的后腿是北京展的最大阻力我们就用镇压不用准入制的压力去化解取得我们的经济成就。这人口准入制是我们敬爱的政协委员奶奶创造性提出的。以前我的偶像是华安就是9527啊西西。华安中华安定北京安定我做梦都梦到华安他们大叫“美女”的时候我向他们回头嫣然一笑。
但我的确太胖了只怕只能做秋香身边的恐龙。“牙好胃口好吃嘛嘛香”我平时吃的太多了以至体重出了心脏的负荷能力。所以对我来说做一个安分守己的奴才是我力所能及的理想。安培又说：“走自己的路让别人去说吧！”安分守己有什么不好吗？做奴才有什么不好吗？我们不是需要安定吗？为什么要斗争呢？安娜.卡列尼娜说过：“和平只有和平是我们的需要让战争见鬼去吧！”
连战宋楚瑜都已经访问过大6了我们的确需要变化但更需要的是安定。安大略我们不妨认为是安大6安定大6的意思至于台湾安不安那是次要的。你知道他们商量国是的时候都没有说什么时候统一。我们党需要安稳的执政它从延安家不正寓意着延续安定吗？！之前被国民党围追那些仓皇凄凉的往事一去不复返了。相比于一些朝代的命运我们的政权还属于胚胎期需要安胎措施正如大肚子的孕妇呵护她的宝贝一样。我们的国安局的职责和使命也正在于此好比保安之于生活小区、企业的作用。
北京城曾有过耻辱吗？胡说！我们的祖上的确曾经吃过一个广东黑子袁崇焕的肉听说又粗又韧。至于具体吃了几安士（ounce）我不清楚大人也从不讲。我们听过“父债子还”但从没听过“父债孙还”“父债重孙还”“父债玄孙还”。他们吃了袁崇焕又与我有什么相关呢！我很久没有做过自我批评的活动在这一件事上我更加不会做。当时吃他还不是为了贯切中央精神为了安定团结一致抗清又何错之有？！辉煌的北京城辉煌的2oo8年就将到来我不需要想这些添堵的事。安静吧低素质的人们；安歇吧袁崇焕！保佑我们2oo8年8月8日8时不出乱。
最后不知道我的高考作文会得多少分心里有些忐忑不安。
第一卷笑话锦集第2853章女孩子常用的双关语
我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值
我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你
天气好冷喔手都快冻结冰了——快牵我的手吧大木头
我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！
其实你人很好——我不想跟你在一起
你人真的很好——我真的不想跟你在一起
你人真的真的很好——真的*头离我远点
我暂时不想交男朋友——闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半
我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊
我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的
朋友才是长久的不是吗——想当我男朋友自己不照照镜子
我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛！别做白日梦啦
我不适合当个情人——废话没有人会适合当你情人的啦
你给我个时间考虑——没给我时间我怎么跑得掉
我们的距离太远了——当个朋友就不错了还想有的没的
可是这样好怪真的很怪——你这个丑八怪怪成这样还想吃天鹅肉？
我觉得男女之间是真的有纯友谊的——对没错我和你之间就真的只可有纯友谊。
但你的温柔我会铭记在心的——情对！光温柔是没有用的还需要钱钱
其实我一直没有勇气接受你——看到你差点吓死哪里还有勇气
你真的很可爱——你真的很幼稚。
你真的是级可爱耶——*头！不要像小朋友一样啦！
遇到你总会让我重温童年的快乐感觉——就像阿姨遇到小弟弟一样
我们应该给彼此一点缓冲时间——给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。
上次迟到真的很不好意思——先迟到给你看下次我绝对不会早到！
别人都说你条件不错耶——我从来没这样认为过。
如果我们早点认识就好了——说不定你会早点觉悟
别急嘛我们可以先作朋友——我可以趁这个时间找男朋友
第一卷笑话锦集第2854章大学寝室里的“爆肚”片段
>大学书本堆成山学海无涯无了期。幸有层出不穷的的“爆肚”片段使大学四年在笑声中不知不觉度过……
“爆肚”一：
某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,先该说什么?“某君从梦中惊醒,曰:“别说了,咱们快睡吧!“
“爆肚”二：
大一入学时同寝室的相聚到一起都喜欢聊聊天吹吹牛。我们寝室也不例外。话说开学第一天我们寝室的一到齐几人就围坐一起准备开聊……刚坐下一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬不知说些什么好。还是室长灵机一动拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
“爆肚”三：
一日寝室里的几个同学正在闲聊突然进来一个同学问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”话音未落众人就挤在电脑前围作一团。只见插进光盘调出acdsee选打开文件后稍倾徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。
“爆肚”四：
室友肖某闲得无聊好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生问：“有空位否？”他教摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多来了一位婷婷玉立的小姐他忙把书包挪开让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去坐在一个还算英俊的小生旁边原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”
“爆肚”五：
某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐、二姐、三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
第一卷笑话锦集第2855章orz这个词的复杂意思
z这个词就比较复杂了叫做失意体前躯用法也很多你把下面这个帖子看完就基本知道怎么用orz这个词了。^_^
＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝
这个符号叫失意体前屈
失意体前屈原本指的是网路上流行的表情符号：＿|￣|o
看起来像是一个人跪倒在地上低着头一副天啊你为何这样对我的动作虽然简单却很传神
在初期的时候并没有人对这个符号起个名字失意体前屈也是后来才出现的
据说是某个餐厅的座垫上绣着这五个字至於再之前又是谁想到的就不可考了。
后来又有人现用简单的三个英文字也可以表现这个动作於是orz就开始流行了
后来更有orz的日志软体、日志网站！
orz真是魅力无法档啊orz
各种失意体前屈的表示法
全形：
＿|￣|o←右向
o|￣|＿←左向
o|＿|￣←逆天
半形：
sto←右向
otz←左向
ols←左向逆天
zjo←右向逆天
半形小写：
sto←右向
orz←左向
ots←左向逆天
z_/o←右向逆天
迷你形：
no←右向
on←左向
ou←左向逆天
uo←右向逆天
其他
orz这是小孩
otz这是大人
or2这是屁股特别翘的
or2这是头大身体小的翘屁股
orz这是下半身肥大
otz这是举重选手吧
orz这是大头（=。=）
●rz这是黑人头先生
xrz这是刚被爆头完
6rz这是魔人普乌
on这是婴儿bsp;囧rz这是念ㄐㄩㄥv
崮rz这是囧国国王
莔rz这是囧国皇后
商rz这是戴斗笠的囧
st冏楼上的他老婆吗
sto换一边跪曾rz←假面人
★rz←武藤游戏
口rz←豆腐先生.
__drz←爆脑浆
第一卷笑话锦集第2856章你问我哪里对你好
情人节那天你问我哪里对你好我一时想不起来经常这两天的思考我终于想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服
三、一个苹果都给你吃两个苹果我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼我让你吃大身我自已吃鱼头。
五、你这么难看我还说你漂亮。我这么帅你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个初中一个。）
八、你生气时我让你当出气筒。我生气时我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样你说你要阉了我。
十二、我买2oo块的衣服给你骗你才5o块。你买3o块的手表给我骗我要3oo块。
十三、那次你说你想要跟我做*爱我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套你却说你只是要试试我是不是好男生还骂我贱。
十四、我把你的耳机用坏了我买新的赔你你把我的自行机丢了连句对不起也没说。
十五、你生病一次我要瘦两斤我生病一次你反而胖两斤（你来寝室陪我吃光了我所有的零食）
十六、我没嫌你矮你却嫌我高。
十七、你来我家我睡沙我去你家还是我睡沙。
十八、我妈对你那么好你妈对我一点也不好。
十九、那次去看露天演唱会你骑在我头上看得津津有味我被你压在下面在人群中流泪。
二十、我家的狗生了我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我害我才养两天就得给它们送终。
二十一、我给你洗了n次的袜子从末给你丢过一个你只在我生病的时候给我洗了两双袜子就各丢一个。
二十二、你的生日我每年都记得我的生日到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次跟你喜欢的那个谢庭锋一样。别的暂时还没想到等我想到了再告诉你。
第一卷笑话锦集第2857章虚伪
明明是把字贴反了
偏偏说是福到了
明明是把饺子煮破了
偏偏说今年要挣了
明明是不治之症没救了
偏偏说气色不错好多了
明明这个菜厨子做糟了
偏偏当着主人说炉头手艺太高了
明明想要个儿子
偏偏抱着女儿说咱把娶媳妇的钱省了
明明已经饿得挺不住了
偏偏端着个架子说吃过了
明明是老吃蹭饭大伙都烦了
偏偏每次都是他说今儿这单我买了
明明是孩子没考好上的是自费够窝心了
偏偏逢人便说我儿子上大学了
明明对这个人恨之入骨了
偏偏时机不对他就能说这人可好了
明明是夸奖已经说得挺好了
偏偏要加上个但是下面的话就没法听了
明明笨得没人用了
偏偏说我为之奋斗了
明明是个说相声的当然是说不好了
偏偏递上一张名片嘿改撰稿了
明明唱得可一般了
偏偏充蔓架子可不小了
明明唱个大联唱够丢人的了
偏偏说春节晚会耽误了可不得了了
明明不懂江湖早已很险恶了
偏偏像个老码头装得可讲义气了
明明是个大官儿说句话错误就能终止了
偏偏来个视而不见好像不正之风把他吓住了
明明是迟到了
偏偏说不好意思让您久等了
明明是不愿搭理人家可烦了
偏偏说有要事缠身就不奉陪了
明明是把大事办砸了
偏偏说就算咱们交学费了
明明是说东方雄狮已经醒了
偏偏他翻了个身又睡了——
真贫哪咱就别说了
生活已经挺不容易了
就这么点小门道
都让您给说穿了
第一卷笑话锦集第2858章经典宰人菜名
1、那个著名的“穿过你的黑的我的手”－－－海带炖猪蹄：）
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》菜上来一看晕！居然是黄豆>豆芽！
3、我点过一个《雪山飞狐》的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮!不过西安饭庄的雪山飞狐就好多了小蝎子炸过后放再炸虾片上
4、《走在乡间的小路上》天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！
5、有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做《一国两制》就随口问服务员这是hat结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……
6、在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
7、还吃过一道菜叫《青龙卧雪》就是一盘白糖上面放根黄瓜。
8、《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。
9、某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵……~~
1o、记得上次在泰安要了一道菜－－－－－《泰山三美》。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美……
11、我点过一道菜叫《绝代双骄》就是－－－－－青辣椒+红辣椒:
12、还有《红灯区》－－－－－辣子鸡丁
13、《关公战秦琼》ft吧：西红柿炒鸡蛋－－－－－红脸和黄脸
14、有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元）真痛
15、有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。
16、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
17、记得有一次在餐桌上点了一道菜名为《独秀峰》端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。
18、有人吃过《火辣辣的吻》吗？－－－－－呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：）
19、菜名《小二黑结婚》原来是盘子里两个剥光的皮蛋！
2o、美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫《红烧美国大使馆》。要来一看啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……
21、去南方出差吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
22、西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《第一夜》12元……
第一卷笑话锦集第2859章比脸蛋儿更富有魅力的是
1。屁股的皮肤比脸蛋光滑别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
2。屁股不容易起皱纹人一过四十有皱纹是免不了的但大都集中在脸上屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。
3。屁股上没有乱七八糟的东西什么粉刺啊青春豆啊这都与屁股无关。
4。屁股的造型好看简简单单的就两块肉符合当今社会所崇尚的简约的时尚！
5。屁股比脸蛋严肃更有官威当官最大的基本功就是喜怒不形于色你看看脸多不严肃啊要么嘻皮笑脸没一点正经要么愁眉苦脸的让人看着来气！只有屁股始终那么的端正那么的严肃让人肃然起敬这才是官派！
6。屁股比脸蛋真诚你听说过两面三刀面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚不会奴颜媚骨也不会对你冷嘲热讽更不会当面夸你好背后说你坏话。
综上所述无论心灵还是外表都是屁股来的美丽但你要问了屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？
第一卷笑话锦集第286o章童年十大经典之二（游戏）
1.打弹珠
即打玻璃珠.玩的人各出数枚,输者将丧失对玻璃珠的所有权.玩法通常是出纲或打老
虎洞.在地上划线为界,谁的玻璃珠被打出去就输,叫出纲或在地上挖出五个坑,谁先
打完五个洞,就变老虎,然后打着谁,就把谁的玻璃珠吃掉,这叫打老虎洞.是不是有点象
高尔夫?^-^
通常一颗五花小珠2分,一颗透明大珠5分,水平不够只有靠个大来凑了,最原始的动量定
理就是这时候学的:)
2.拍洋画
与弹珠同样疯狂的游戏,买一张16开大的上面印着各式各样小人的硬纸,有西游记的,有
变形金刚的,有三国演义的将它们一小张一小张的剪下可以按图案内容比大小(一般
越稀少的图案越大);也可以比看谁能将洋画拍翻背.总之,常胜将军手里总是握着厚厚一
摞脏乎乎的画片,但当时可是得意的不得了噢!
3.滚铁圈
在一二年级时还玩的比较多,后来慢慢失传了.可能是因为没事背着个大圈比较傻气吧:)
4.丢沙包
打仗扔石头的变种.要三个人玩,非常训练敏捷性.中间的人若被沙包打着算白打,直到能
用手抓住打手扔过来的沙包,才能刑满释放.有点象棒球中投手和捕手之间的
耍心眼,斗志斗勇.
5.跳房子
最廉价的游戏,只要一支粉笔,一块石头就可以玩.在地上画出一摞大大小小的格子,然后
按照格子的单双,一边前进,一边要把石块踢到正确的格子里出界或者跳错了格子都算失
败.锻炼脚的控制力.
6.跳皮筋
本来是不想把皮筋列进来的,但下课时,校园里的绊马索实在颇为壮观,所以小马过河
马兰花们也应占有她们的一席之地.
7.抓棋子
与跳房子相对应,抓棋子讲究的是眼疾手快,四颗军棋子和一个乒乓球.先扔一下球,把棋
子撒下去,然后赶快接球,再扔,将所有的棋子翻成正面朝上,接球再扔将所有棋子横立起
来,接球再扔,将所有棋子竖立起来一旦接不到球,或是把棋子碰翻了,都算输.这
是我见过的难度最大的一种游戏,但很有意思.
8.打乒乓
那时排球太贵,足球没风气.不像乒乓只要有块水泥台就可以玩,所以我们这一代的乒乓
球水平都不差.
9.踢毽子
花样繁多的脚上功夫.当然也可拿本书用手打,嘴里还嚷桥,外,别,背什么的动作指令.
当年不知有多少课本葬身与该游戏下想来应该是老师最痛恨的一种游戏吧;p
1o.撞拐子
最具男子气概的战斗.曾经有一个膝盖摆在我面前,可是我撞不倒他,人世间最痛苦的事
莫过与此.如果上天让我再来一次,我会选择从旁边撞!
第一卷笑话锦集第2861章我是小偷可我容易吗？
我们当小偷的除了在很多方面吃苦受累不说还不被广大人民群众理解。用一句电视流行语来说：我们默默地工作我们默默地偷窃我偷故我在。我是小偷可我容易吗？
街上的漂亮妹妹花枝招展细腰丰乳走起路来一颤一颤地多么的惹人眼啊。大兄弟你们可以戴着墨镜看迎面盯着看侧身瞟着看背后追着看想怎么看就怎么看目光是多么的自由心灵是多么的放松啊。可我们小偷呢却只有一个地方可以看那就是妹妹腰上的坤包。我们要全神贯注地研究那包的结构全心全意地了解包的内容往往盯得眼睛都红了才现其实那漂亮的包里胀股股的却是一大卷卫生巾。我容易吗我？
兄弟们你们都不喜欢陪女人逛商店可以找各种理由各种借口逃避。可我们小偷不行啊陪罗嗦女人逛商店那是我们的职业。有时候我们为了工作的需要得跟着女人从副食日杂店到化妆品商店从化妆品商店到服装时装店又从服装时装店到胸罩内裤店总之哪个商店令男人恶心我们小偷就得到哪个商店。最可气的是辛辛苦苦跟了一天稍微没有掌握好时间就会跟到女人的家门口。都说付出总有回报我们小偷付出了一整天得到的回报却是别人冷冷的背影和无情的门锁。我容易吗我？
兄弟们你们都是迎着初升的朝阳上班踏着斜坠的夕阳回家稍微有些加夜班的还大呼小叫的要领导给加班工资。可我们小偷阳光灿烂的日子我们不敢出门夜深人静的时候才是我们工作的舞台。节假日是你们合家欢乐轻松休闲的日子可却是我们小偷最繁忙的工作日我们放弃了春节的休息大年三十也坚守在工作岗位赵大叔也从来不给咱念念“你们辛苦了全国人民给你拜年了“的电报。我们没有节日没有昼夜全部生活只有两个字“盗窃“。我们常常为了盗得哪怕是一辆破旧的自行车也要放弃老婆孩子热炕头辛辛苦苦地在一个阴暗寒冷的角落蹲上一整夜。各位兄弟们我容易吗我？
兄弟们你们对工作可以马虎一点草率一点可以不用做什么准备工作边学边干摸着石头过河。可我们不行啊我们为了在公共汽车上掏乘客的腰包先得调查哪路车上的人比较多比较挤是上班时候人流量大还是下班时候人流量大同时还得调查人流量大的汽车里面哪一路便衣警察最少光这还不够还得掌握拥挤的人群里是衣冠楚楚的君子兜里有钱还是一声不吭小姐兜里有钱这些准备工作做起来真是复杂又麻烦。因为咱们中国人有个习惯家丑不外扬家里穷得叮当响了在外面还要穿得人模狗样地拿着手机嚷嚷1oo万以下的合同别找我这样的坏习惯给我们的工作带来了很大的麻烦。所以我们小偷是最赞成全国人民改掉这些固有的陋习的有钱就是有钱没钱别tmd装大爷来误导咱们咱们也不容易啊。还有我们为了在领导的办公室去偷一些私房钱也得一趟又一趟地去踩点要摸清楚那些对下级是威风凛凛的狮子对老婆却是温驯听话的羔羊的领导他们把下级送的红包小金库分的奖金都背着老婆放在办公室的什么地方了。工作的时候还得提防领导因为怕老婆不敢回家而在办公室过夜的领导们。这里我们小偷要慎重地宣布我们是最恨那些有钱人包二奶的这算什么事嘛你有钱了回家给老婆我们偷不着我们不反对可你不给自己的老婆却大把大把地给那些妖里妖气的二奶而不放在办公室抽屉里这就是你们的不对了。我们熬更守夜打着小手电翻遍领导的抽屉书柜却只翻出来几封肉麻的情书和遮遮掩掩的合影照片。我容易吗我？
我们当小偷的要一双敏锐的眼睛来现我们感兴趣的目标要一双灵巧的手来获取我们窥视的物品要两只神出鬼没的指头来夹取别人兜里的钱包要一双灵活的腿来摆脱追捕我们的警察要有一副坚强的身板来承受人们的拳打脚踢要一张厚颜无耻的脸皮来抵挡围观人群的鄙视还要有一颗顽强不屈的心来继续我们的事业。我容易吗我？
偷你的钱让别人去说吧！——与小偷们同仁共勉。
第一卷笑话锦集第2862章过狗年春节的7个技巧
守岁
除夕一家人聚在一起吃年夜饭一起迎接新年的到来这没有什么可说的。
先祝大家新年快乐合家团圆身体健康万事如意。
小贴士：明年是狗年年三十记得给狗狗们加两个菜土豆白菜什么的别抠门啊。
2拜年
除夕一过大年初一就要开始拜年了。拜年一般都是成群结队拉帮结伙要和父母去亲戚家拜年
要和朋友去朋友家拜年每到一家见面就要说过年好新年好然后坐下混吃混喝。
小贴士：1年前一个月开始有步骤有计划绝食为拜年暴饮暴食吃好喝好打下基础身体是混吃的本钱。
2给不认识的人拜年。
3给认识的人拜两次年。
4给狗狗拜本命年。
3压岁钱
如果你比我小此节少儿不宜。
如果你比我大每年春节小p孩看你的眼神一定就像看atm一样。岁月不饶人没事压它干嘛吗？
小贴士：1说自己5岁早熟长的有点像25岁而已。
2去银行兑换硬币一个红包一个钢镚。
3用力压狗狗直到压碎为止。
4吃饺子
北方过春节一定要吃饺子。而吃饺子是有很多花样的。
小贴士：1在饺子里放送完红包剩下的钢镚。
2在饺子里放针。
3请狗狗吃狗肉饺子。
5放炮
过年是一定要放炮滴。
小贴士：1胆子小的把大地红放别人手里面点。
2胆子大的把大地红放自己手里面点。
3胆色过人的把大地红放香烟里面点。
4胆大包天的把一挂大地红绑狗狗尾巴上点。
6贴春联和门神
春节到了家家户户都喜欢贴春联门神给节日增添了喜庆的气息。
小贴士：1左边芙蓉姐姐右边木子美保证辟邪去鬼。
2左边武藤兰右边小泽圆保证性福快乐。
7喝酒
过年聚会喝酒是跑不掉的如果想逃酒……
小贴士：1说自己有胃癌。
2说自己有爱滋。
3说自己没带钱。
4狗狗说自己是狂犬。
第一卷笑话锦集第2863章11o接警小姐的真实经历
自从公安部一个关于11o接警会议以后规定所有接警员都要文明用语但是11o的文明了也会遇到很多不文明的报警人。她是我的一个朋友她就在11o报警台工作那是她第一天上班的经历。
“你好11o。”
“我要报警！”一个女性的声音。
“好的小姐请问什么事情呢？”
“什么？小姐你才是小姐呢你全家都是小姐！居然说我是小姐？”这个女性很生气。
“对不起女士请问您要报什么警？”
“女士？我有那么老吗？”
“那我应该怎么称呼您？”
“哦怎么称呼还要我教你你们没有培训的吗？”
“对不起我们实在没有学好！”
“那就算了你还是叫我小姐吧！”
我的朋友马上就[汗ing…………]“那好小姐请问您要报什么警？”
“我被人打了我要报xx派出所。”
“请问您是在哪里被人打？”
我是在xxx地。”
“那里不是xx派出所的管辖应该报xxx派出所呀！”
“我愿意报哪里不是我的自由吗？我在xx派出所认识人我就要报那里！”
“对不起小姐这个是有属地管理原则的不是随便报的！”
“我就要报那里呀！你们是干什么的我们要报都不给？你把xx派出所电话给我我自己报！”
“好吧xx派出所电话是xxxxxxxx。”
对方挂线我的朋友长出了一口气。
当天下午我的朋友被上级叫去数落了一通原因是她在接这个警的时候对方说她不文明用语辱骂对方是“小姐”还推委报警人自己去辖区派出所报警不在那个派出所管辖也不说清楚！
于是我的朋友当月被扣奖金1oo元！
第一卷笑话锦集第2864章小尼巧胜歪和尚
仰天庵又叫碧云庵坐落在健跳镇东门到南门城脚中间的山冈上。庵里住的全是和尚。和尚庙怎么叫“庵”呢？这还有一个有趣的来历呢！
这仰天庵本是一座寺庙主持和尚法名叫做智礼虽称不上饱学之士但也精通文墨颇有名气。他自恃才高傲气十足且喜欢寻花问柳是个不正经的花和尚。
离寺庙一里路的山脚有一座观音堂。堂里的主持师太叫秋辇法名清贞在此静心修行。离观音堂上方一箭之遥清贞师太的徒弟——一个才貌双全的小师姑碧云结草为庐晨钟暮鼓念佛诵经兼种田园。这茅庐称为上茅蓬是寺庙和尚下山的必经之路。
这年春天智礼来到观音堂清贞师太以礼相待命碧云泡茶并端出几样水果、点心招待他。
智礼盯着这俊俏的小尼姑真想过去把她搂进自己怀里。但在清贞师太面前又不敢放肆。他对碧云说道：“听说师妹善对今天我特来拜访不知能否赐教一二？”
碧云见他口你师妹虽感不悦但也不便作即以礼相答：“小尼是雏鸭下水不知深浅还望大师多多指教。”
智礼见碧云并不推辞心中大喜：只要你敢答应就不怕你不落入我的掌心。于是对清贞师太说道：“师太贫僧与碧云师妹对对子可要打个赌才好啊！”
清贞师太虽知碧云的才学但还是怕她吃亏连忙答道：“碧云小徒岂是大师对手？如有冒犯之处还望大师恕宥。至于打赌此非出家人所为还是免了吧！”
“哪里哪里。”智礼道“碧云师妹才高八斗学富五车若她胜了贫僧岂不为师太增光？”
碧云见智礼一副傲气心中忿忿不平说道：“请问大师该是如何赌法？”
“好说好说。”智礼道“若是师妹输了我也不要你身外之物只要你陪我痛饮三晚。”
碧云见智礼如此无礼不由大怒但她还是强压怒火问道：“若是大师输了呢？”
智礼想都没想就答道：“若是我输了那我寺庙的主持就让你来当。”
让尼姑去管寺庙亏他想得出来。但碧云不管这些她当堂与智礼言定由智礼出上联她续下联一个月内连对三次若碧云续不上下联就算输。
智礼大喜对碧云说：“咱们以自己的寺、庵为题先自续一联如何？”
碧云点头称是。智礼吟道：
长啸一声山鸣谷响；
举头四望海阔天空。
以此来赞美自己寺庙方位之美。碧云不甘示弱她略一思索随即自吟一联：
幽星淡月寒天碧；
碧草芳花野径幽。
智礼一听这丫头把自己修行之地说得如此清静、优雅而且还是一副回文联。他举目四顾只见桌上放着碧云刚才端出来的一盘水菱就伸手取了一只随手折断吟道：
水菱双角铁裹一团白玉；
吟完得意地望着碧云跷起了二郎腿。碧云一眼望见了盘中的石榴轻轻拿起一个慢慢劈开续上了下联：
石榴独蒂锦包万颗珍珠。
智礼想不到碧云才思如此敏捷把他的上联对得天衣无缝心中暗暗称奇。但他相信凭自己的才学胜这个黄毛丫头是十拿九稳。于是他又出了一副上联想以此来难倒碧云：
沧海汪洋潮涨潮落波涛澎湃；
谁知碧云比他来得更快随口接道：
崇山峻岭崖巍崖崛峦巘嵯峨。
这下智礼再也想不出好的联句来了。他起身向清贞师太告辞并与碧云约定：三天后请她们去寺院答对。
第三天碧云与清贞师太应约前往。智礼早在山门外的古松下设了一副围棋邀师太入座对弈碧云就侍立师太背后。正下着有一颗松子落了下来。智礼见状随即吟就上联：
松下围棋松子每随棋子落；
吟毕举着棋子眼睛直勾勾地盯着碧云等她续下联。碧云抬头远眺只见城外塘边的柳树下有几个人正在钓鱼。她心中一喜即对出了下联：
柳边垂钓柳丝常伴钓丝悬。
智礼又吟：
天作棋盘星作子日月争光；
碧云微微一笑接口吟道：
雷为战鼓电为旗风云聚会。
吟罢拉起清贞师太从容下山而去。
智礼连输两次心里也有些不踏实了。好在还有一次他决心定要胜过碧云。
这天他来到上茅蓬碧云的住处准备作最后一搏。此时正值三月天气春风得意花红柳绿上茅蓬四周经碧云的辛勤劳动更是美不胜收。
“哈哈师妹想不到你这里有如此美景！那我就借此景出联了！”智礼说罢欣然吟道：
燕入桃花犹如铁剪裁红锦；
碧云细品智礼这副艳丽的上联一时竟被难住了。这时只听得“嘭”的一声石子砸在松树上惊起了几只在树上歇息的黄莺扑棱棱地飞了起来。碧云回头一看见是师太立即领悟了她的用意随即续了下联：
莺穿柳枝恰似金梭织翠丝。
对仗工整把一派春天的景色尽收联中。
智礼眼看就要败在一个小尼之手确实有些心慌意乱了。但他的确也有些肚才绕着院子一转看见放生池中的点点荷花露珠盈盈煞是好看随口吟出：
荷叶贴波数点散成千点绿；
碧云看着映在池中的桃花倒影不慌不忙地接吟：
桃花映水一枝分作两枝红。
智礼见自己真的输在一个黄毛丫头手里惭愧万分也不向清贞师太道别拂袖而去。
隔了一天他让小和尚下山给清贞师太送来一封信信的抬头直呼师太名字请她上山研究一下怎样处理打赌之事。谁知他心神不定落笔时竟把“辇”字写成了“辈”字“究”字写成了“宄”字。碧云见了觉得十分好笑。她当即拟了一联交小和尚带回作为清贞师太的复信。
智礼展开一看只见这副对联写得是：
辇辈并车夫夫竟作非非想；
究宄同盖九九难得八八除。
对联不但指出了智礼的错别字而且意思也十分明了：你不用胡思乱想这寺庙我接管定了！智礼又羞又恼但他还是抱着一丝希望心想：“我这偌大的寺庙你一个丫头敢来当主持？你若不敢来我也写副对联取笑你。”正当他胡思乱之际小和尚跑进来说清贞师太和碧云上山来了。智礼只得率众僧到山门外迎接。
只见清贞师太和碧云抬着一包用黄布包着的东西也不知何物往山门前一放。清贞师太对智礼合掌作揖说道：“智礼大师小徒接管山门来了请你摘下山门上的挂匾把这块换上吧！”
智礼揭开黄布一看惊得目瞪口呆。只风匾额上用金粉写着三个大字：碧云庵。好好一个寺庙变成了庵这丫头竟真的来接管了。但他又不能失信只得叫小和尚摘下原来的挂匾换上“碧云庵”这块挂匾。
碧云又亲手将山门两边的“暮鼓晨钟惊醒世间名利客；经声佛号唤回苦海梦迷人”的对联取下换上她拟写的对联：
智山仁水诵经才能修正道；
礼门义路潜心方得悟真谛。
然后对智礼说：“请大师恕小尼无礼。佛门无戏言因此小尼前来接管寺院。这山门上挂着我的法号就等于是我接管了此庵。但庵内一切佛事、众僧事务还全仗大师好生主持。我特地将这副‘鹤顶格’联悬挂山门正是为了说明碧云庵主持禅师智礼也。请大师以佛门为重休生妄念谨记此训回头是岸南无阿弥陀佛。”说完与清贞师太一起下山而去。
智礼禅师自觉羞愧万分无地自容。他为了取得清贞师太和碧云的谅解亲率僧众在碧云结庐之处盖起一座庵堂供碧云参禅之用。并请她们取回山上的金字挂匾悬挂在碧云参禅之处。碧云也感到将一座和尚庙改称为“庵”有失雅观智礼既已吸取了教训于是就答应了他的要求将“碧云庵”之匾移挂自己住处。因此碧云住的上茅蓬也叫碧云庵。
智礼从此断绝尘念潜心苦修终成一代大师。为了接受这次教训他在寺门上挂了一块“仰天庵”的大匾取“仰赖上天好生之德”和“仰天长叹”之意。从此这座寺庙又称为仰天庵了直呼至今。
第一卷笑话锦集第2865章最牛的小白鼠
一天有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃！“
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠bs地说：“你那药是假的！“
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧！“
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“
说完在地上摆上一溜老鼠夹子大踏步地从上面走过。
走完后仰挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的它们的弹簧夹不都合上了么也没伤着你一点是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
俩鼠这时才现一边的三鼠在它们吹牛时一言不只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的就是时间快到了我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的就算现在怕老婆的多你不怕老婆但再利害的老婆她还能不和老公干？”(这话经典hoho)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”
第一卷笑话锦集第2866章12个一句话雷死你
hoho网友整的一句话解释另类。
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
2、“幸福”就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样他说没喝过。
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个像我这样的男人。
5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
6、“快感”就是男人在床上找女人在百货公司找的一种东西。
7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
8、“天堂”就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。
9、“无奈”就是被狗咬了一口却无法反咬一口时的感觉。
1o、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游就会听到周遭的人所说的话。
11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”
12、“白领”就是今天了薪水交了房租、水电煤气费买了油、米和泡面摸摸口袋剩下的钱感叹一声：这月工资又白领了！
第一卷笑话锦集第2867章一混混与美女爆强对骂
有一街头混混走在大口街的人行天桥上看见有美女走过来这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。
占了便宜还不算随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你x！”
那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！”
汗死i服了u
第一卷笑话锦集第2868章最“囧”的求助
一群“囧”民瞧瞧整得些求助吧。
1、谁知道我的mp3里拷贝了歌曲重量会不会变重？
2、我老公天天玩魔兽世界晚上都不理我求求你们把他的号盗了吧！
3、qq宠物太肥难看死了有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。
4、我的电脑显示按‘任意键以继续’‘任意’键在哪里？
5、为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动换好衣服准备抱去维修反而正常启动了？
6、我的电脑只要一会儿不用就会有个小鱼出来吐泡泡是不是中毒了？
7、为什么我家狗每次从电脑前路过电脑就会自动重启呢？
8、我女朋友要跟我分手可是我不想我该怎么办？
9、我的电脑屏幕全变蓝色了就像电视台结束了一样我该怎么办？
1o、你能帮我查一下明天的天气吗我好决定是否带伞出门？
11、求助：我家电脑怎么没反应啊。回答：开机键按了没？求助：哦没按！
第一卷笑话锦集第2869章有屎以来最牛b的推理
网上看见一篇文章是关于兔子的其中推理绝对牛b。看看吧全当娱乐呵呵。
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣来,
十兔子问他为什么哭?
九兔子说,
五兔子一去不回来!
这是一件密谋杀兔事件。
1.先兔子也是有阶级的大兔子病了要治它的病就必须不惜一切代价甚至牺牲一只兔子做药引。
2.病的是大兔子五兔子却突然死了显然是被做成了药引。
3.买药其实是黑话因为实际上只需要一些简单的草药主要是药引所以这个买药指的是去杀掉做药引的兔子三兔子是一个杀手。
4.做药引的为什么是五兔？因为哪只兔子适合做药引是由医生决定的二兔子就是医生。
5.可以推出二兔子借刀杀兔搞死了五兔子他们之间有什么过解呢？可能是情杀因为一只母兔。
6.谁是母兔呢？想一下女人爱哭的天性所以九兔是母兔九兔也知道了真相所以才哭因为她爱的是五兔。
7.六兔子抬这明显是病句一只兔子怎么抬？他显然是被抬因为他死了所以才会被抬。抬他的两只兔子随后一个挖坑一个埋尸。没错抬他来的就是七八两只兔子！
8.六兔子是被七八两只兔子杀的吗？不是他是被杀手三兔子杀死的。三兔子本来不想杀他五兔子和六兔子关系非常好当时他们正好在一起并联手抵抗所以三兔子才把他们一起杀了。
大家会现每相临的两只兔子关系都是微妙的。1-2大兔子像皇上二兔子就是他身边进谗言的小人。3-4三兔子是杀手四兔子药师他俩都是助纣为虐型的四兔经常给皇帝做一些壮阳药什么的把皇上搞生病了又亲自熬兔子药引。5-6一对好朋友经常在一起吟诗做对不惧怕恶势力五兔很有才华怪不得被九兔所爱又被二兔嫉妒呢物以类聚六兔也很有才可惜都属于文人两个人的武工加一起也没打过三兔。7-8也是一对好朋友但属于随风倒型的为了保住命什么事都肯做本质不算坏但经常被坏人指始做坏事。9-1o在女人哭的时候身边一定会有爱她的男人而她的哭泣一定是为了她爱的男人。可惜爱她的兔子和她爱的兔子不是一只兔子。很明显了吧十兔暗恋九兔关心她看到她哭他当然要去问原因。
9.最后一点分析了也许是多余。事情是这样的三兔和五六两兔打斗过程中引来了七八两兔。当五六被杀死后三兔已没有力气况且七八平时都很听话不会告密的。所以三兔就放过了七八两兔并让他们把六兔抬走埋了。七八一看命保住了反正事情也生了无法挽回只好照办理。
后记1：回看第5条情杀不是随便猜出来的观全局二兔位高劝重但即便这样也有他得不到的东西那就是真爱。所以他杀五兔的原因很可能是这个而且五兔正直应该平时就经常与他作对所以才起了杀心。
后记2：其实五兔死的非常惨因为二兔疯狂妒忌他所以不想让他成为一个正常的男人。再说皇上吃了药师的药荒淫无度哪里最虚弱大家应该都知道吧所谓吃什么补什么其实五兔被做成药引的部位应该是
推理的补充
(1)作为一个完整的故事,必然要有因果关系,这个故事有了果(即情杀,下面再谈),但没有因,所以显得不完整,就是大兔子为什么病了?无缘无故的病了便引了以下的血案么?显然不是.
(2)从一个严密的逻辑上来看,这个故事中所有人物的出现(兔子)都是有联系的,且每一个按序列排下来的兔子之间都存在因果关系(动机),比如:大兔和二兔,二兔和三兔.三兔和四兔(这个上文已经大致说明了,我就不进一步讲了),但大家有没有觉得,1o兔子的出现好象在这个逻辑中显得微不足道,即没有1o兔子这个故事也能顺理成章的结束,因此1o兔子在这个逻辑中的动机显得苍白.
结论:
根据以上的推断,我们都忽视了这个故事的重点,就是1o兔子,他为什么出现在这个故事中?难道仅仅为了引出9兔子的一句话么?错了,这是一个有预谋的凶杀案,而且,1o兔子就是这个案件的主谋(不是2兔子),其他所有的兔子都是在他全盘计划中的一枚棋子,案过程大致如下(补充上文):
(1)1o兔子喜欢9兔子,9兔子不喜欢他
(2)5兔子和9兔子互相喜欢
(3)1o兔子妒忌
(4)1o兔子是大兔子身边最亲信的人,并且对其他兔子之间的关系了如指掌(也就是说,他很清楚大兔子如果病了接下来会生些什么事),(比如1o兔子就像是熬拜,大兔子是康熙)
(5)5兔子也是朝中权贵,1o兔子没办法随便处置他.
(6)所以1o兔子就让大兔子病了,接下来的一切就像上文说的那样生了
所以,贯穿整个这个故事的主线就是1o兔子,他是这个故事的结尾也是这个故事的主因,这样这个逻辑才显得天衣无缝,故事的名字就是:借刀杀人!
哎……世态炎凉啊~
第一卷笑话锦集第287o章男人色眼测试
先个视频帖子~~里面是美女整人~~
刚开始出去的时候名字是这样的：美女你的东西掉了~~
然后66续续的有人点~~不过很少很少~~
再改了一下。改成：美女！！！妳的东西掉了~~~~（多了几个感叹号~~）
点击数有所上升~~但是还很缓慢~~~最后想了下~~决定突出重点~~~
又改成：美女！！！你的内裤掉了~~~
数分钟内人气暴涨数千~~~（无语中）
第一卷笑话锦集第2871章做老师最大的乐趣
写意生活
有一天我在班里表扬了一位同学说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里有盆青翠欲滴的花”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”“她穿上一件绿色的裙子真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣打开它里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了每当我回想起来脸上仍会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
还有一个男孩写了他养的一只狗狗后来吃了耗子药将死去。当他赶到时“只见小狗瘫在地上抽搐着用无神的眼睛望着我好象在说：‘小主人我就要走了你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西居然每一句都没有丝毫的联系。比如说第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆第二句却是公园里划船的人很多第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的其思维跳跃幅度之大今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里因此小心翼翼地给了个“良”。
再有一篇作文名为《挑食》全文如下：“如果你不爱吃青菜你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭你就是北方人。如果你不爱吃面你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶你就长不高个。如果你不爱抽烟你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒你酒量肯定小。如果你不爱吃补药你可能没钱。如果你不爱吃野生动物那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多你不爱吃什么就对照前一段。”
我对照了半天现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨“金灿灿”的阳光普照着大地几朵白云飘在“蓝蓝的”天上小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看有卖“袜子”的有卖“卡”的有卖“吃的喝的”的还有卖“半价盗版书”的丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”觉得太挤了就出来“等老师”。“闲着也是闲着”我们就每人吃了一盆（疑为错别字应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭一“吨”午饭还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了但看到另一个女孩的日记才明白自己下结论过早强中还有强中手——“我们家周围有好多人养狗没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎大吃了一斤（惊）。”
第一卷笑话锦集第2872章没见过这么强的辞职信
>亲爱的老板:
昨天外面下了一场雨嗳这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候正是为了爱才悄悄躲开躲开的是身影躲不开的却是那份默默的情怀……”
领导你看他写得多好啊我一边读他的诗一边吃冷面结果醋都没放就吃完了领导你说要是我们也能一直这么好上该多好啊。可是天有不测风云呀我要走啦我要挥挥手地走不带走一片云彩领导你看这是不是也很有诗意呢。
回想当初当我第一眼看到你时我就被你吸引了你坐在老板桌后像一台英国产的大笨钟般庞大结实你说要来工作就要先爱这个公司因为爱了公司才会爱工作我也没怎么明白反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价按照这个工资数我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上还能多出一元钱买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意就说爱字当头工资无价。我呢当时也正缺钱想爱就爱吧反正爱上你这个台湾人开的公司也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
在你的公司里每天早上不但要打卡还有排好队听你训话。我最爱听你训话了就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样但见你在队伍前面唾沫四溅很快地板就湿了一层拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下每天加班加点到很晚像我吧是负责公司粮草运营司的听上去这官很大其实就是管订盒饭你说加班是给公司做贡献所以公司为了报答员工就要免费给每位加班的员工订盒饭盒饭标准是一盒两元当时那做盒饭的店家很不开心说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴说对呀对呀就光订饭嘛人是铁来饭是钢钢铁以外废菜包。你还说员工应当滴水之恩涌泉相报吃了你的盒饭(还真是没菜盒里全是个饭)所以加班费就不必了。我们当时大家都很感动有些女员工当场就流下了激动的眼泪大家都说：在社会主义的大家庭里能碰上你这么一个老板真是我的福气啊。
但我真的要走了唉其实不想走其实还想留想留下来好好揍你一顿真的打是疼来骂是爱我对你疼得要死爱得要命所以要是能胖揍你丫一顿该多好啊。
噢对了除了这份辞职信以外桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件你看看顺便帮我挑挑错别字别到时法院的人来找你时人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
第一卷笑话锦集第2873章“三陪先生”的一天
某君在一机关任办公室主任善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的平时能喝半斤酒桌上强喝八两某君的胃在酒精的强烈冲刷下有四分之一没有经得住考验被淘汰出腹。为此某君无怨无悔自嘲是“为革命献身”。
大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来人的皮肤代谢周期最短为一周因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回足足扒了一层皮。
年终岁尾又到了迎接上级机关考核检查的时候。
这一天上班某君让文秘小王将上周五就写好的“欢迎上级领导莅临检查指导”的标语摆在大厅入口现眼处又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客范经理巴不得有这样的老主顾一来交交朋友二来增加点营业额某君也时常在此多开票报报销。某君一个电话过去范经理就会安排地妥妥当当。
上午九时检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄过后到会议室落座茶水、水果端了上来。在一片“吃、吃、吃别客气”声中工作汇报开始然后检查小组按考核方案到各科室走一遭惯例地提出这样那样的问题。
时至中午偏下某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面李主任也在此处招待客人。
大家在包房落了座服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少――否则上不了档次鲑鱼也是别有风味的嘛――众口难调也要调。
不一会儿菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说：“欢迎各位来我局检查工作这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查朋友还是要处嘛！”言外之意指导指导算了不要将问题上报。然后一饮而尽众人随之饮的饮嘬的嘬。这时范经理闻讯赶来敬了各位一杯酒客套地说各位的光临是本店的荣幸有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。
酒过三巡乙醇的作用下脸红的红话多的多某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说“我还有个朋友也在这儿吃饭过去看一下就回来请大家自便”。
某君拎着酒杯步履飘飘走出包房沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着忽见一包房门开着里面的人物似曾相识心中大喜径直走进去提起酒杯说：“大家都是同道中人我敬大家一杯！”说罢忽觉身边有人示意他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王生气地说：“你不在那儿陪客人跟过来做什么！”小王委屈的小声说：“主任李主任在三包你怎么又走回来了？”众人皆忍俊原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！
小王忙替某君解围连声说主任有点喝多了！要扶某君坐下某君执意要去卫生间来到一个包房门前某君推门而入在墙角处解开裤带便行方便忽听身后人声鼎沸回头看去只见一桌人觥斛交错自言自语道：“大世界生意真好！连厕所里也摆了两桌！”
检查团终于走了某君醉靡靡地被司机小刘送到家中其妻见某君如此模样边数落边扶某君上床替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所其妻担心某君闪失紧跟其后只见某君走到冰箱前拉开门又关上如此反复几次冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来就听某君惊奇地大叫：“老婆我刚一天不在家你什么时候把厕所换上了感应门！”
其妻哭笑不得将某君拉至厕所某君一顿狂吐后被妻子扶到床上其妻为某君按穴解酒正捏拿中却见某君两眼一瞪飞起一脚将妻子踹至床下厉声喝道：“你是不是新来的手法如此不熟练！”
第一卷笑话锦集第2874章男生宿舍午夜最离奇的行为
老妈
将衣服穿上然后再脱掉重新再睡。不行再把衣服穿上再脱掉再睡。还不行再把衣服穿上……屡试不爽之后打电话给老妈要她再唱起小时的摇篮曲。
鬼鬼祟祟
将宿舍打扫干净让兄弟们早晨目瞪口呆记得自己要装做很无辜……最后将宿舍所有的表都调慢两个小时……够狠吧？
大话西游
深情地望着对面铺上同样也睡不着的兄弟：“长夜漫漫无心睡眠我以为只有我睡不着原来你也睡不着啊！”
贪得无厌
穿好衣服溜出去去找白天在操场上现而不好意思去捡的一毛钱。
午夜惊魂
找根绳子拴到对面的床栏杆上然后猛拉绳子大声喊：“地震啦……”接下来带头抓起裤子向门外跑……
梦游一刻
把屋里的桌子、电脑、电视等显眼的东西统统都搬到走廊上去大开房门然后睡床上去静静地等待明天早上大家醒来的时刻！
第一卷笑话锦集第2875章如何辨识网络上的恐龙
母恐龙的特点：
o1：常常会说人家也是有人追的耶.
o2：常挂在站上的.
o3：绝不会漏了回你message的.
o4：昵称有一个小字的如小迷糊.
o5：ta1k一次以后绝不会忘了你的.
o6：ta1k时常用嗯..的.
o7：常用符号的如^o^a_a.
o8：一聊就聊二小时以上的.
o9：常说她很无聊的.
1o：常会随便给电话的.
11：常抱怨她的朋友不好的.
12：会问你有没有看过铁达尼的.
13：她人很好.
14：她很有气质.
15：她人很不错.
16：被评价满健谈.
17：非常主动.
18：很活泼.
19：拉(咬)着你不放.
2o：一约她她马上答应你要出来的.
重点来啰掌握公恐龙的动向好做好防范!!!!
公恐龙的特点：
o1.会用昵称表明自己很帅的(例如：帅到妳不敢相信不帅任妳扁)
o2：常看谁在在线的(从不id1e)
o3：同时开很多窗的(因为容易被揭穿拒绝所以要采多保险政策)
o4：有两个id以上的(好让妳不知道他是同一个人)
o5：打字度快的(打字度与变态程度成正比)
o6：自我介绍非常吸引人的(色彩多变有特效的更是恐龙之级品.)
o7：呼叫妳好多次死不放弃的(通常妳不理他他还会换个id继续呼叫戒慎！)
o8：说完hi以后就问妳有没有男朋友的(他找不到女朋友)
o9：永远有说不完的失恋故事(而且赚人热泪让人同情的)
1o：对于长像身高体重绝口不提.(没有条件可提且恐龙从不自曝身份)
11：一直强调外表不是一切(因为他没有)
12：跟妳说他刚分手现在很寂寞(找借口让妳陪他)
13：大肆批评他某个很帅但很花心的朋友(他嫉妒帅哥吃得开)
14：愿意大老远来见妳一面的(时间太多闲着也是上网络)
15：说要请妳吃饭看电影的(利用请客把妳诱骗出来)
16：死命要约妳出来的(因为没有对象肯跟他出去)
17：ta1k一次就跟妳要电话的(猴急的恐龙)
18：拼命夸耀自己**技巧多好多天赋异秉的(他还以为关上灯就会变帅了)
19：跟妳说他很无聊(必然的没有女人愿意陪一只恐龙)
2o：朋友都说他是新好男人(是的话也该是新好恐龙)
21：常说他身边没有美女的(那是人家看不上他)
22：喜欢约女孩子去夜游(因为他以为晚上看不清楚他是恐龙)
23：说自己对女孩子很温柔体贴的(这是他唯一可能有的优点)
24：ta1k完一定跟妳kissgoodbye的(他也只有在网络上能kiss到妳)
25：当别人问他长得怎样的时候他说他很斯文很斯文....
第一卷笑话锦集第2876章上网泡妞时被老婆后逃生技巧
上网泡妞乃我辈爱好上网者重要任务之一也可以说是重要革命任务之一所以一定不能放弃但是万一有了老婆泡妞就不再方便所以已婚男士必须学会在泡妞当口被老婆现场逮捕后逃生技巧小子上终南山过零丁洋好不容易学会了这一身本领现在传授给你们你们要好生感激顺便买小子的陈年蜂蜜一罐小子保证打折给你们！
1.逃为上计——夺门而出三天不归。再归来时则很有可能得到原谅有道是小别胜新婚没准还会让诸位得享独特的闺房之乐（此处略去三百二十三字）！
2.苦肉计——摇一摇蒲扇般的耳朵自觉的送到老婆面前恳请老婆给予严厉之惩罚并且信誓旦旦的宣称下不为例！
3.壁虎断尾计——此计需要诸位忍痛割爱在最关键的一刻一脚踹破自己电脑主机则一切记录均不再存在毁尸灭迹此之谓也！小子此前有两台奔3机器均遭此命运大劫逃过后还得到老婆所拨购置新电脑款若干换回本四电脑一台所谓祸兮福所倚此之谓也！
4.糖衣炮弹计——拉出聊天记录让老婆一览恶心之泡妞用语然后对老婆说：老婆看看这些话够甜的吧？其实我心中想对你说的比这更甜蜜捏！如阁下之老婆智慧惊人则必然会中计无疑！
5.围魏救赵计——抬左脚迅踢飞鞋子鞋子划破长空直击保温瓶一只然后只听“砰啪”一声好端端一只保温瓶就这样被毁灭我兄趁此机会迅关机。老婆必因心疼保温瓶而转移注意力痛打我兄一顿虽然挨打却逃过了一劫还望诸位平时多备保温瓶。有道是平时烧好香拜佛时一定中大奖！
6.高科技作案计——诸位若能像小子一样对电脑如此精通就好办了把那电脑的开机按钮接到地板上老婆撞见只用轻轻动动脚指头马上眼前就一片黑暗了电脑已关则老婆问罪之证据丧失殆尽她还闹个求啊再闹削她丫！
7.阿瞒高喊计——此计最损很有可能会导致所生下一代屁眼找不着之危险所以没有生儿育女的千万不要使用。此计之关键在于要有专业演员之精神看到老婆高呼一声：老婆我爱你！我太爱你了！一直以来我以为你在跟别人网恋一直以来我正在聊的这个妞儿就是你的马甲所以想试探一下你。今天让你碰上了这下证明你绝对不是这个烂妞你的罪行全部洗刷了！今天一定要去小饭馆庆贺一番现在就走！然后关机拿外套装模作样的离开电脑！
吾师共教授锦囊妙计一万三千八百二十一条无奈小子长着一颗猪脑记不了那么多诸位中谁有好计策大家一起交流计策共享于人于己都会有好处的！
第一卷笑话锦集第2877章这些系的女生你敢追吗？！！
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新度；
物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的2oo多块骨头和6oo多块肌肉；
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身**的模特；
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；
中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的的家伙；
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；
历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人你能算过她吗；
数学系的女生追不得：天天算题早晚有一天变成傻子；
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴最好别去碰她们；
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫浑身是病毒；
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏
第一卷笑话锦集第2878章十大爆笑文章爬行榜让你笑到肚痛
文章爬行榜no.1：乱上黄色网站结果
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“**”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。”
张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击第一次警告！”他又敲入“**”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！?
张三左顾右盼幸亏没有被人现。他忐忑不安进了“xx交友中心”。这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了?
张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存8小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。”……
爆笑指数：★★★★★
爆笑文章爬行榜no.2：女人好色的十种表现
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等对货贺上的商品匆匆扫过视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事最感兴趣的不是他的学历、水平和能力而是在想他究竟是个什么样子呢然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中如果现有陌生的帅哥马上就会变得十分有亲和力想方设法让他主动跟你搭讪如果他没有就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态总是从一个帅哥转移到另一个帅哥如果现街上一个帅哥都看不到会打电话给朋友牢骚：逛街真无聊。
6、对一个异性表观点的时候先会说这个男人长得如何如何再是其它当然当这个人长得实在不咋地时也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时会根据他的相貌进行敏感的语言划分同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样当见面时现对方一点也不帅时就会失望得要命觉得那些文字一定是他剽窃来的。
1o、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋如果他是明星会像fans一样打听他拍哪部片子出什么专辑如果他是生活中的某人便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。……
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.3：好老婆样本
我今天出门的时候才想起来没冲马桶垃圾也还在厨房堆着想到昨晚玩了一夜cs刚刚睡下的老公我的心里真是翻江倒海啊。
亲爱的我真的错了这次我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：
1.以后我会记得冲马桶也会记得倒垃圾。我以前1o天倒一次垃圾的做法真的是太懒了夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞你说你不是燕十三你也不是中原一点红你无法把昆虫一剑杀死。其实你误会了我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话就让马桶冲我垃圾倒我吧。
2.我不会做饭也就罢了可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道更不应该假装知道把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。
3.我不应该洗锅的时候只洗锅却不洗盖子就算我不洗也不该强词夺理说什么人天天洗澡但是不一定天天洗头啊。
4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神即使我心里不乐意也该假装乐意。最不应该的是我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机给不相干的人短信。你当众把手机扔出去的时候我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。
5.我知道我们家住5单元可前几天我还是第7次地按了6单元的门铃……
我以后一定做到：
1.我周末也要洗脸梳头否则就不起床；不穿睡衣出门买菜穿了睡衣就在家休息。
2.干活的时候毫无怨言还得露出特欢喜的表情你觉得高兴了就往我嘴里喂几条小鱼我就会干活更起劲。
3.你说好的东西我绝不说孬你说坏的东西我就赶紧说不好坚决做一个应声虫……
总之我要言听计从、唯唯诺诺绝不可为非作歹心生异念阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水我现在能做的只有努力努力再努力我会成为21世纪的排头兵成为婚姻的好样板并学会与时俱进。请领导监督。
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.4：中国十大谎言
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏本的。
警察：我们是为人民服务的。
老板：我不会忘了你的贡献。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出。
商人：大亏本、大出血、大甩卖。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面我简单地讲两句。
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.5：老公和老婆的一天！
在清晨起床上班。
上午9点半公司忙碌
深夜我酣睡中旁边是无聊的睡不着的mm
mm：老公你要走了？电话响……
mm：老公老公？
我：是啊走了你别晚了。
我：喂你好我：……
mm：等等你还忘记说什么了？一个娇滴滴的声音：你好还记得我吗？
mm：老公你喜欢我吗？
mm：不是我：你……是哪位？我：（迷迷糊糊本能反应）喜欢
我：白白宝贝娇滴滴的声音：呦这么快就把人家忘了是我阿
mm：那你还喜欢谁？
mm：不是……
我：你……呵呵真的想不起来了你是……我：……
mm：是我爱你！！！！！！！！我：……一阵剧痛
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆
关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理家就不是讲理的地方。再说你是男的还比我大8个月呢你得让着我。
关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧我挣得多留得也多这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个。…………
爆笑指数：★★★★
爆笑文章爬行榜no.7：男女有别之一句话经典
●争吵：女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。
经典指数：★★★★★
●成功：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。
经典指数：★★★★
●婚姻：一个女人嫁给一个男人是希望这个男人有所改变但他并不改变一个男人娶一个女人是指望她不会改变但她就会改变。
经典指数：★★★
●自然现象：男子醒来是和上床时一样好看而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
经典指数：★★★
…………
爆笑指数：★★★★
爆笑文章爬行榜no.8：我在办公室干的龌龊事
1、每周五下班之前我都会去趟厕所把剩余的卫生纸半卷带回家；——因为没有搭档所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次老婆回家忘了带钥匙我让单位的快递公司把钥匙快递回家；——快递公司与单位的费用是月结的我浪费了单位的1o元钱。
3、为了节省家里的电费我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来俺不断伸出俺的黑手；
…………
龌龊后遗症如下：
1.上个周六俺加班上网至深夜……跑肚去c单间里竟然没有一点儿手纸昨天下午俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后俺跑到信箱里拿了封信就进c了打开一看是张邀请卡！那可是2oog的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的他的职业是小偷！没过两天俺家就失窃了而且门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了他说是你的同事！上次送钥匙他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器倒是没人说什么可是晚上和同事出去happy的时候他们总是对我说“俺的手机没电了借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全以至于后来业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉所以俺调到工作当库管了。可气的是俺交给的领导库房财务统计表那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
…………
爆笑指数：★★★☆
爆笑文章爬行榜no.9：刘翔夺金的连锁反应
刘翔在雅典奥运11o米栏项目上创造了历史震惊了世界引起了社会各界人士的广泛关注他们纷纷表谈话点评刘翔夺冠的意义和影响后经整理抄录如下——
社会学家说刘翔一跑将引一系列的社会问题比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了是一直以为刘翔在前面所以才追着去的。
经济学家说刘翔惊世骇俗的一跑将有力拉动体育产业的展进而拉动整个国民经济的展但是又说刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题因为很可能会引一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热而从目前的趋势看要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。
娱乐界人士说因为刘翔的一跑导致了追星族追星观念的彻底改变所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约放弃他们而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。
文学家说近年来文学界有一“8o后”现象但是现在看来他们远远不如体育界以刘翔为代表姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的8o后给我们带来的冲击这么强并得出结论说在当今社会文学的功能其实远远不如体育。
…………
爆笑指数：★★★☆
爆笑文章爬行榜no.1o：不能让老婆知道的冤事
第一件：偶得感冒到医院看病突遇一孕妇跌倒忙上前助人为乐搀扶孕妇进病房。第二天上班大家都用异样的眼光看我一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们行啊都把人家肚子搞大了要注意呀可千万不能让嫂夫人知道了今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
第二件：迎面走来一个漂亮少*妇并不认识她她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运忙灿烂地迎上前去不想屁股后面突然挨了一脚回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫吃惊不小我装着没事似的说：“没啥没啥下楼梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只你还不干。”
第四件：到市场买三斤肉卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”借邻居家的秤一称三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的接着又去割了几次肉每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤你媳妇知道的没告诉你？”
第五件：俗话说“女大三抱金砖”老婆大我三岁可到现在我还没有抱到金砖心里便有些不平衡。那天梦见一仙女仙女答应满足我一个要求要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻1o岁的老婆。”仙女说这个容易手里的仙杖一挥便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头今年35岁的老婆正好比我年轻1o岁。从梦中惊醒悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说捡到一笔钱却被歹徒抢走了真不走运。
爆笑指数：★★★☆
第一卷笑话锦集第2879章小偷看电影《天下无贼》
我的职业就是小偷也叫扒手或者贼《天下无贼》的贼。
映式那天我和弟兄们都没能去看时近圣诞商业街上人流汹涌各大商场竞相优惠怀钱购物者人山人海怎能因为消遣一部贺岁片而错过了财致富的好时节划不来嘛。
第二天中午饭后前女友突然打来电话她说马小强我想回到你身边你能不能给我一个机会我说你要是想把送我的那套18o米跃层要回去你就明说何必又跟我整景起腻她反复说不是不是真不是就是特想我没有我她简直无法快乐的生活。我不知道她是喝了假酒还是吃错了什么药反正当我现一个中年贵妇独自走进了全市最豪华的购物中心之后就匆匆挂断了电话。
前女友张瑶原是个小太妹家境贫寒学习很差但因为年轻靓丽又生得一身极其惹火的性感身材前几年被一个南方巨款看中并在本地长期包养。她成为我的女友是在那巨款猝死不久之后她一脚把我瞪开是因为前不久得知了我原来根本不是一个怀才不遇的作家这个真相之后。至于她不敢向公安机关举报我想是因为她怕我们报复。
张瑶突然变的对我穷追不舍是在《天下无贼》公映之后这件事多少激起我一定的好奇。于是新年之前利用紧张的年终偷窃工作之余我买到了一张高清版dvd。昨天上午弟兄们聚到我家开会主要是总结一下2oo4年盗窃工作得失并对春节期间有关工作做了严密部署。在讨论中大家普遍认为今年冬天特别冷公交车比往年更挤了同时全社会工资上调幅度较高人们钱包里的人民币厚度有明显增长的可喜迹象这些催人奋进的利好消息激励着我们制定出一个历年来额度最大的春节期间工作完成指标。
会后有人聊到了《天下无贼》这部电影大家正如我所料想的那样都无暇观赏我在暗赞弟兄们敬业精神的同时也因为忽略了他们的业余文化生活而不无惭愧。于是在征求了我的同意之后大家从附近的酒店买回大量的酒菜然后干脆把餐桌搬到了我一尘不染的大客厅里我们团结的围坐在一起利用45寸的等离子电视观赏这部久违的贺岁大片。
应该说在影片没有完全结束之前大家没有正式的吃什么东西或者说我们的心弦被深深触动了并完全沉浸于其中。大家纷纷给自己倒上一杯由烈性白酒和啤酒兑成的“深水炸弹”并一饮而尽。这时马瑶敲门进来了她径直走到我身侧出神的盯着我看了看仿佛情火中烧而完全视众人于不顾搂紧的我的脖子忘情的吻我在弟兄们的掌声和喝彩声中马瑶在我耳根轻声问道：小强你从前说我妩媚迷人风情万种你说小叶有我好吗？
我的客厅沸腾了男男女女都很激动各种数不清的酒精倒进我们的胃里节日盛典般的欢快弥漫在整个房子里。陈一手上前敬我酒强哥我干这行这么多年了从没象今天这么高兴过咱们贼这行业在社会里地位简直是太低了这片儿给咱贼拍的真他妈牛比啊扬眉吐气啊！我一饮而尽。快刀李过来敬我酒强哥你说咱们整天见不得光东躲西藏的惶惶不可终日今儿看完这电影这心里可算是通透喽那叫一个畅亮！我一饮而尽。赵小勾拎着一个酒瓶子晃晃悠悠的过来大哥俗话说的好人怕从错行女怕嫁错朗啊对不对我被你带到今天也有五、六年了我就一句肺腑之言贼这行业好啊！冒险、刺激不说收入不菲技术上在固化积累基础上还有可持续的进步和飞跃大哥啥也别说了请受小弟一拜！我再次一饮而尽。之后大家彼此说了许多肝胆相照的话小翠和继红也跟着凑热闹连番敬我酒……高氵朝之处神摸鹏又提议将《天下无贼》正式列为团队内部资料学习片同时为了纪念并庆祝这一部伟大而又牛比的贼族影视作品的成功问世所有成员痛饮三杯。再后来我就吐了。
酒醒的时候已经是今天上午了我一丝不挂地躺在自己的大床里马瑶坐在床边色迷迷的照看着我。我问弟兄们几时散去的马瑶说你们下次不要喝这么凶了差点闹出了人命来。她告诉我昨晚快刀李跟赵小勾酒后兴起硬是要学着电影里的情节切磋武艺开始刀片翻飞还蛮精彩的比电影里的都眼花缭乱后来赵小勾就一失手哎哟一声被切了腕幸好当时还剩几个清醒的立马送去了医院当晚已经平安无事了。
我长出一口气眼望着窗外对马瑶说：
团结的队伍有时也不好带啊！好在人心没散。
第一卷笑话锦集第288o章中国电视剧穿帮喷饭集锦
秦始皇》
在本连续剧的一幕之中李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：今后爹再也不能和你一起牵着小黄狗在城门口散步了。刽子手举鬼头刀砍。血的特写。镜头上移。天空一架飞机掠过……
《封神演义》
在这部当年的大成本高科技神话片之中我们不提它如何让宫里的礼节成为请安也不说纣王提诗用毛笔更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标我们说主角。
马氏：嫁给你这没本事的老东西真是委屈连个面都不会卖。
姜尚(严肃地)：古人云：&#o39;天将降大任于斯人也必先苦其心志饿其体肤劳其筋骨困乏其身&#o39;这是上天给我的考验我姜尚不会永远受穷的。
先有春秋战国再有商朝？得我吐个隔夜饭先。
《百色起义》
革命者被逮捕被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后背后的墙上露出几个大字：违章照拆城宣委。
《小李飞刀》
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女阿飞正好在座。于是拍案而起拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地有一个强自站立说台词：好快的剑……然后倒地。
阿飞傲视然后收剑入鞘——第一遍没有插进去第二遍又没有插进去于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
《武则天》
武士镬在叫小时侯的武则天:则天！则天！
《甘十九妹》
伊剑平：不知天上宫阙今夕是何年……
甘十九妹：月有阴晴圆缺人有悲欢离合唐人李白这诗真是千古绝唱苏东坡地下有知不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
《金台奇侠传》
金台：一天之内怎么到得了汴京？看来要施展&#o39;八步赶蝉&#o39;轻功了。
道路金台施展轻功中。
道路两边的东西飞后退树木电线杆。
……
电线杆？？
正在疑惑时又过去一根
《某古装片》
可能是宋朝或是明朝但肯定不是清朝更不会是清朝末年。
大侠在房内睡觉醒来拿起样东西划一下把灯点亮。什么东西？仔细瞧了：火柴！
《戏说乾隆》
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来镜头上拉~找牌匾
四个大字：避暑山庄
四个小字：江**题
《老水浒传》
李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
《唐太宗李世民》
那燕公主洗澡瞧好不舒服的唐朝泡泡浴连几十年后的杨贵妃估计都没享受过这样的待遇……
第一卷笑话锦集第2881章郭靖为何不杀欧阳锋
不知道各位在读射雕时有没有注意到：郭靖在报师仇这件事上对黄药师和欧阳锋表现出完全不同的态度对黄药师恨不能马上就杀了他不顾自己死活也要报仇对欧阳锋则有理有节在擒得欧阳锋时还注意不要侮辱了他也不肯在危急时抛弃他二人如同朋友不似敌人这篇文章希望从郭靖的潜意识出简单分析一下郭靖的心态。
在射雕的第一次华山论剑的五位高人里道德品格上最为郭靖所敬佩、理解而学习的人是王重阳而人物习性上比较接近的是欧阳锋因为王重阳、洪七公、黄药师、一灯四人都是才智出众、脑筋极快的人欧阳锋相对而言是比较没有心机的人从每人都想得到九阴真经这本书只有欧阳锋搞得世人皆知、声名狼籍就可知道。
而这五人中习性上最对立的就是黄药师和欧阳锋这二人是五人中对九阴真经最热心的两位于是为九阴真经二人极尽所能地争夺欧阳锋明目张胆地在王重阳死后直接去抢黄药师则在周伯通所经之途守株待兔二人一明一暗一动一静一力一智一败一成作者是有意在做这样的对比安排。就是说在处理具体的一个问题时黄药师是最聪明多智、寻求捷径方法的人而欧阳锋则是脚踏实地、直接了当不拐弯的人所以我认为从遇到事情的处理方法上郭靖和欧阳锋是本质上最接近的。周伯通谈到有人在王重阳死了以后来抢九阴真经郭靖一下子就讲是西毒就是因为二人都是实心眼之人所想于是正好相同郭靖讲他先排除了洪七公、一灯、黄药师所以才剩下西毒其实是掩盖心中的震惊罢了因为自己心里所想和西毒一样这是郭靖的道德观念所排斥的要知道这种脑筋要转弯的排除法不是郭靖这种直心眼的人采用的方法而且等到郭靖将这个道理想通也要一定的时间周伯通就没有理由感到惊讶了。
世外高人、聪明才智的人都喜欢做事神秘和出人意料不仅是因为这样能满足一种优越感而且还可以增加凡夫俗子心中的恐惧感郭靖在归云山庄第一次见到黄药师就诚惶诚恐地说要到桃花岛去领死；而他与欧阳锋见面多次以后也没说死字要知道二人是正恶两方面代表的人欧阳锋杀他更有理由这就是因为他没有那种畏惧感。这造成的后果是在郭靖的潜意识中对欧阳锋比较认同对黄药师比较疏远。郭靖一生中被黄蓉、欧阳克、杨康、江南七怪、洪七公、黄药师等人都说苯蠢虽说他自己口中也承认不过他的潜意识一定会对这个观念反抗的。而他后来与黄蓉天天相处这个压力就更大了由于黄蓉是他心头所爱江南七怪、洪七公是他恩师杨康是兄弟欧阳克是情敌黄药师是未来岳父这个压力一直没有能够得到正常疏解的机会直到这一天觉最聪明才智的黄药师是杀师凶手这个潜意识得到它难有的爆机会使得郭靖马上偏离本性不顾自己生死也要与黄药师拼斗。这不仅仅是因为师仇更重要的是一直在他潜意识中压迫他的聪明智慧的各个人物不再比他高一等级了对他的潜意识来说这一战的胜负并不重要重要的是终于反抗了。
在郭靖的潜意识中他也希望黄药师是杀师凶手因为在海上时他和欧阳锋曾一起漂流过他的水中功夫比西毒高他是有机会杀西毒的而后来西毒和欧阳克曾落水他和洪七公救过欧阳锋如果西毒是杀人凶手他和洪七公都有放错人的嫌疑自然会在他心中产生内疚感而如果黄药师是凶手这种内疚的负罪感就不存在了。郭靖看到桃花岛上他师父的宝马死的情形说到：这功力世上只有五人才能一灯、洪七公、周伯通都不可能去做这样的事郭靖的潜意识已经不愿让他去考虑万一不是黄药师的情形了所以任何能联系到西毒的可能性他都睁眼放过而任何能联系到黄药师是凶手的嫌疑之事他都自然而然地当做确凿证据了。
对聪明才智的人潜意识的反感使得他对杀黄药师十分积极对西毒这个人的行事方法的认同或同感是郭靖对杀欧阳锋迟缓的理由。五位高人中黄药师是才智的代表他的功夫九虚一实郭靖是无可能学到的；王重阳装死一阳指破蛤蟆功这样的计谋欧阳锋无法料倒郭靖听得更是目瞪口呆；一灯的佛家理论郭靖是无法理解的而且一灯相对郭靖来说也比较陌生；洪七公最好的功夫是打狗棍法和降龙十八掌打狗棍法以招式精妙取胜降龙十八掌以掌力雄厚取胜洪七公本人还会几十种其它功夫只是不如这两种有用而已可知洪七公本人也是十分聪明之人郭靖最多能学会这一套不以招式胜人的掌法而且仅这一套也有点出他的能力范围了所以他不敢再学“满天撒雨金针”的暗器了在降龙十八掌中也是“亢龙有悔”第一次学的这一招使得最好我想郭靖内心大概希望如果武功只有一招就能制敌就最好了。这四位高人的武功郭靖虽然是极其羡慕的他自己也知道凭他本身的才智与这四人差太远了要走这四人的路是不可能成功的。而剩下的欧阳锋的武功走的就是简单明了的路子他久思的软蛇拳被洪七公很快就破了反受其害他最厉害的武功是简单的一招蛤蟆功运功蹲著无论敌人从什么地方攻击都是全力一这样的武功才是郭靖心中最好的武功欧阳锋的进身五位高手是郭靖能产生自信的根本原因他和西毒欧阳锋的习性上的接近和对西毒的武功的羡慕和认同使得他在杀西毒这件事上自然地不停地为自己找藉口。
洪七公和黄药师对郭靖多是贬低的言语。洪七公是因为黄蓉的原因而上桃花岛求婚的他明明白白地表明他喜欢黄蓉的聪明而且更明白表示收郭靖为弟子会坏了他的名声最后在收他为弟子时更申明因为受不了黄蓉的麻烦郭靖拜师拖扯很久而黄蓉一句话就拜得洪七公为师了。尽管郭靖也知洪七公会收他做弟子是他的造化但这件事在郭靖的潜意识中已留下了自卑的影子。再看与欧阳锋第一次在桃花岛上的见面郭靖一招就伤了欧阳克西毒十分自然地讲了一句：洪七公收的好徒弟。我想这是郭靖出世以来有声名威望的人第一次夸奖他吧所以尽管大家认为西毒很坏但欧阳锋的第一印象就留给了郭靖极其正面的形象而在这之后欧阳锋的形象更不断的增强使得郭靖的潜意识不知不觉中把他当做了学习的偶像了。
桃花岛之后郭靖等人因船坏了被迫与西毒同船西毒放蛇逼迫郭靖要默写九阴真经后来依洪七公的主意而默写了一份九阴假经给西毒。整个过程中郭靖都被西毒十分友好地看重虽说这是因为九阴真经的缘故但任何人都是喜欢被尊重的吧即使是假经欧阳锋也是十分珍惜这在郭靖一生里是第一次这样被人重视的了此时的郭靖虽道德上不喜欧阳锋但他的潜意识中已对欧阳锋非常亲近了。天龙八部里的段誉在曼陀山庄被王语嫣忽略时心中最恨的是被轻视虽段誉不在乎成败但他心里也是一直高兴人家尊重他的岳老三一心要收他为徒木婉清的深情使他一直是高高在上的感觉被慕容复的影子压迫的他的潜意识后来在有能力、机会时就跳出来打败慕容复他岂不知如此会引起王语嫣的不满但被压迫太久的潜意识迫使他这样做了。郭靖一直是处于在前辈面前十分自卑的心态欧阳锋的这次看重使他马上有了对自己的信心他的潜意识已使他无法对欧阳锋真正地下狠手了。另外郭靖称欧阳锋为欧阳伯伯称黄药师为黄岛主亲疏相差是明显的。
二人再次相遇时已是杀师的仇人了郭靖是那么地爱师对黄药师是那么不要命见到真正的师仇凶手按理讲他应该想尽办法杀欧阳锋报仇才对然而郭靖却提出一个荒唐的建议以欧阳锋不逼迫黄蓉换取郭靖三次不杀。他这一提议马上露出了他的本身心态凭郭靖此时的武功大约要一二十年才可能有希望战胜西毒欧阳锋相饶三次等于几乎是放过欧阳锋（他还不知道黄蓉能那么快就捉住欧阳锋三次）他没有因黄蓉而放过黄药师却愿因黄蓉而放过欧阳锋可知蓉儿只是借口而已他没有心思要杀欧阳锋。这一点更证实在他以为黄蓉陷身流沙时再没有任何理由需放过西毒情形下他仍然将西毒救出当时他只要不管西毒而去西毒定死无疑郭靖内心亲近欧阳锋可说是确定无疑了。这样的建议如果是对洪七公或黄药师提出大概会被笑掉大牙郭靖敢对欧阳锋提这个建议而欧阳锋愿接受这个提议两人的三击掌是二人内心惺惺相惜的证明。欧阳锋表现出这么成熟、实际而且尊重人的态度比金庸其它书里的坏人要高多了最后欧阳锋能得天下第一不是偶然的。
华山最后一刻欧阳锋忍不住要逼迫黄蓉时听到郭靖的声音想起二人所约就惭愧地逃走了可见欧阳锋对自己还是满严格要求的对自己人格要求颇高的。相对而言郭靖没有守约默写九阴真经而欧阳锋却对他十分信任郭靖反而是辜负了欧阳锋对他殷切期待的这种信任了。而在来华山之前的郭靖和欧阳锋的二人之武艺切磋使得郭靖正式地接受了欧阳锋的指点从那时只能接十来招到最后能与洪七公、黄药师两百招不败真正说明了郭靖在欧阳锋的指点下是进步最快的因为二人的性情最接近对武功的领悟也类似吧。而在华山上二人都为“我是谁”“我为什么存在”的问题而陷入痴迷、失常更是明明白白地告诉读者这二人是同一类人是不同于聪明人的实心肠人。郭靖在对事情的看法上或者是王重阳的儒家之世界观但在处理具体事情时是欧阳锋的方法论是西毒欧阳锋的另一个传人。另外欧阳锋最后误认郭靖为儿子一则是他神经不正常二则也是他真地对郭靖的赞赏希望有郭靖这样的儿子。这条可以归类心理学中口误是潜意识愿望的达成。
九阴真经这本贯穿全书的武功秘笈在书中的地位是极其重要的我在这儿简单评论一下。我认为在第一次的华山论剑后五位高人都逐渐陷入武功展的瓶颈这点从欧阳锋的蛤蟆功被王重阳一阳指加先天功破了再重新修炼而与洪七公、黄药师在十多年后再会时三人武功不相上下就可知道。周伯通的全真教功夫打不赢黄药师加上九阴真经就能胜过他了可知九阴真经是大家武功要再上一层楼必需的所以才那么重要。假的九阴真经是郭靖根据真的九阴真经改变其中个别字写成的所以虽然练功方法细节不同了但我想九阴真经本身武功的架构和大的方向仍然保持在假的九阴真经中对欧阳锋这样的高手来说瓶颈就在武功的架构和大方向上即使是假经仍然给欧阳锋武功一个极大的突破、启和提升练功的细节反而并不重要了欧阳锋能将假经练成功并不是一点道理都没有的。虽然全真教自称是正宗内功但我感觉只怕未必否则为何多年后全真教七子并没有表现出比其它的人更大的展因为按老玩童的理论练外家功的人二十年后会远远比不上练内家功的人。我认为王重阳的全真教武功只是道教正宗内功并不是道家的高深武功（道教和道家还是有相当程度上的不同）九阴真经的明显地比这五位高手的境界高上一层这就是一灯能极快回复内功以及洪七公能恢复内力的缘故欧阳锋如此著迷于九阴真经也就是可以理解的了。最后结果是欧阳锋、洪七公、一灯、周伯通都会九阴真经只有黄药师不会除非黄药师去求郭靖或蓉儿十年后黄药师将是前辈中武功最差的了。最瞧不起郭靖的黄药师的希望却是郭靖真的是满讽刺的。黄药师其实也觉了他的武功到了瓶颈所以才会誓要自己创一部九阴真经不过他的才能不够而已。
总之郭靖为师仇一事对黄药师拼命不顾一切是因为他内心的潜意识对聪明的人有强烈反感；对欧阳锋找理由放过是因为他很亲近欧阳锋对他有认同感。
第一卷笑话锦集第2882章不同年龄男女的需求-
5岁的时候】
女→妈妈。
男→妈妈。
【6-1o岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
【11-15岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥千万不要同年纪那班野蛮人！
男→足球篮球网球乒乓球
【16-2o岁的时候】
女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的大帅哥！
男→女人女人就可以了！
【21-25岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人要有事业基础有品味才华
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。
【26-3o岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。
【3o-4o岁的时候】
女→心灵契合的好男人。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人
【4o-5o岁的时候】
女→男人。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人
【5o-6o岁的时候】
女→可与他终老的男人。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。
【7o-8o岁的时候】
女→五六十岁时找到的那个男人最好不需要自己照顾的。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。
【8o-9o岁的时候】
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼看不清楚但是我还是希望是2o-24
岁
总结：男人打从2o岁后对女人的需求就十分专一。
第一卷笑话锦集第2883章我在谋杀美女的日子里
一篇很好的文章语言流畅幽默让人看了忍俊不禁。
推荐给大家共欣赏：）
1
那天我在风衣里藏了把刀因为我要杀掉一个仇人。
我非常恨她但又打不过她所以我只好选择谋杀。
她的个子不高却是武校的高才生我估计空手打不过她所以得藏把刀。
她很漂亮但从来都不看我一眼所以我非常恨她所以我要谋杀了她。
我不能在她的学校谋杀她因为武校里的孩子们都很能打杀过人以后我不能全身而退；
我也不能在她家里谋杀她因为她跟我不熟所以肯定不会为我开门；
我不能在白天谋杀她被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
所以夜里我顶着严寒埋伏在她回家的路上。
为了壮胆我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
但我不太能喝白酒埋伏了一会儿我就睡着了结果第二天醒来就感冒了。
现在我在医院里打点滴不过我一定不会放弃。
医生说我还要住两天才能出院所以我还得等两天才能继续我的计划。
“咦护士！我风衣里那把刀呢？”
“哦借用用？”
“干嘛？”
“削苹果喽~”
2
年轻的护士就是小护士。
她的脸蛋很白可能是白大褂给衬出来的；
她的眼睛很大可能是大眼镜给衬出来的。
小护士不如我的仇人漂亮但也算美人。
但就算美人她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
于是我有点生气我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？”
小护士瞪着大眼睛看我她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
我从有点生气变成非常生气我说：“不是不是反正我用它干别的事！”
小护士拿起我的刀端详起来她说：“我怎么看不出它还能干什么难道用来杀人吗？”
我大吃一惊我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了这下可麻烦了
不行我要先杀了她灭口！
于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来她却一把将我按回床上：“别动呀你！点滴还没打完呢！”
我问还要多久小护士说还要一个小时。
也罢等一个小时后再杀人灭口不迟。
唉不但好事多磨坏事也一样多磨
为了消磨时间我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
小护士说我怎么傻傻的还说嘻嘻。
说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。
我想反正一个小时以后她就要死了告诉她也无妨。
我说：“我要杀的是我的仇人。”
小护士嘻嘻嘻嘻说：“人家得罪你了吗？”
我说：“当然得罪了！她她很漂亮却不看我一眼！”
小护士改说哈哈又说：“那也不至于杀人呀？”
我说我跟你没话说我还说哼。
3
生病好象很容易犯困我没等点滴打完就睡着了。
醒来的时候小护士已经不见了。
屋里穿白大褂的是另一个护士脸上有皱纹是个不小的护士。
她的皮肤不白眼睛也不大所以我不想杀她况且那把刀不见了。
我猜是小护士拿去玩了。
我乐意这么猜是因为我担心她去报案。
当然也不排除这种可能。
小护士一定正在赶往公安局的途中这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
我开始盘算着逃出这个医院在小护士把我供出去之前杀了她。
我说我要喝水不小的护士就倒水去了。
我一骨碌爬了起来奔到窗户边爬上窗沿很遗憾我忘了我的病房是七楼
只好灰溜溜地回到床上另寻良策。
爬窗户的时候我只穿了一条红色三角内裤风见了光着的身子就猛窜了过来。
回到被窝的时候我一个劲地打喷嚏。
不小的护士怕我把感冒传染给她赶紧把口罩戴上后来还是不放心就走了。
我想这是个好机会。
吸取了第一次逃跑失败的经验我先把衣架上的衣服穿好然后夺门而出狂奔而去。
跑了几个弯我还是没找到出口在哪却意外地碰上了小护士。
她瞪着大眼睛看着我说：“厕所在前面的那个拐角处。”
我喘着粗气：“谁谁谁上厕所我找你呢！！！”
小护士一愣。
我说：“把我的刀还给我！”
小护士嘻嘻然后说：“你真逗。”
我左顾右盼见四下没人就面露凶光。
我想掐死这个小护士应该没什么问题吧。
4
我作势欲扑小护士却从兜里掏出了那把刀。
犹豫了一下只好暂时不敢轻举妄动——她手里有武器。
小护士问：“是这个吗？”
我答：“是是还给我！”
她好象对我的刀产生了兴趣因为她竟然问：“送给我好吗？”我别无选择很沮丧：“刀在你手里你说什么就什么吧。”
然后小护士把我押回了病房。
用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。
坐在病床上我盯着小护士不放我琢磨着怎么把这个活口干掉。
小护士偷瞄了我一眼说：“看什么？讨厌！”
我就知道她讨厌我因为我是个预备的杀人犯而且我还要杀了她灭口。
当然她不知道我的这个企图也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她杀人就得出其不意。
小护士看了看床头上的牌子念着我的名字我不示弱看了看她胸口上的牌子念着她的名字。
小护士哼了一声然后冲我做了个鬼脸。
小护士作的鬼脸一点都不吓人倒是很可爱于是我又冲动着想杀了她。
在以后的两天里我们一直朝夕相对。
她给了我很多机会可惜我一次也没把握住看来杀人还真是一门学问…
在办理出院手续的时候我只好向她要了个传呼机号码她很爽快地写在一张小纸片上递给了我。也好来日方长她一定会死在我的手里我想。
出院后第二天中午我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。
因为一个传呼机号码是远远不够的。
我还得搞清楚她回家的路线。
5
我在那棵树后面躲了十分钟没现小护士却被她先现了我。
她在我后面拍拍我的肩膀问：“干嘛呢你？”
我当时不知道是她其实就算真不是她我也不能如实交代那只是一种可恶的条件反射。
人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……”
说完我当然后悔了于是转身一看我要跟踪的人就在在我身后笑。
她的笑很好看但一定是取笑的那种笑因此她对我笑我一点都不领情我还是要杀了她。
虽然我决心杀了她但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候我还是觉得非常尴尬。
因为尴尬我的脸就红了我脸红的时候总是说不出话来。
小护士胸前抱着个讲义夹假装东张西望。不时瞄我一眼然后偷笑。
笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个不过不漂亮。”
我的脸像着了火真是糟糕世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…
“你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。
哼！我必须拿出民族精神宁死不招！
我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管你怎么问总之我就是不说。
她像不倒翁似的一俯一仰张嘴作大笑状然后又说：“你真逗。”
我不太明白她这话的意思可能是绕着弯子骂我就算不是骂我我也不能饶了她。
小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房要不要去喝茶。”
6
这真是件匪夷所思的事情我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她家喝茶？
这里一定有阴谋……啊！对了她想在茶里放老鼠药把我毒死！
她这叫先制人正所谓“量小非女子无毒不老婆”！！！
想清楚了这层我倒有点心虚了。
小护士连哄带骗：“没事我家人中午不回来走吧。”
废话回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着我还是被她带进了她家。
这是个大房子有钱人才住这样的大房子我必须看清楚来路否则会困在这里找不到出口。
小护士家里果然没人我想我应该在她毒死我之前把她干掉但我忘记把凶器带在身上了。
我想我有足够的力气把这小丫头掐死但不能在客厅最合适的杀人场所应该是浴室和卧室。
这么想着我就说：“我想去你的卧室你去吗？”
小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”
天啊！她竟然能看穿我的心思！？
我一惊之下结结巴巴：“不不不不是我我我我没有你你你你胡说……”小护士歪着头走到我的跟前脸上似笑非笑盯着我看看得我直擦汗不明白她要干什么。
却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来的？”
这话我就不明白了骂我“逗”倒还罢了怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”？？？
她见我着呆不吭气就使劲皱起眉头（虽然使劲皱但一点不像生气的样子）。
她“生气”地说：“快说快说我知道你在想什么！”
完蛋了这个小护士太可怕了！
我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机所以我想把你杀了灭口…”
小护士愣愣地看了我半晌忽然“哈哈”大笑笑得几乎站不住一只手抓住我的左肩。
她肯定是在嘲笑我说我不自量力….
也许她也是武校出身的说不定比我的仇人还能打不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？
鉴于这点我只好放弃了行凶的企图。
下一步该作些什么？我的头脑一片空白…
7
小护士笑个不停我知道她一点不把我的威胁看在眼里。
既然如此我也只好站着呆看她能把我怎么样！反正我没带凶器她不能对我这样手无寸铁的男人动手。
小护士好不容易笑完了拉着我的手：“好吧我带你看我的卧室去。”
她的手软软的不像是个会家子的再看她这身架轻飘飘的…看来…也许…是我多虑了……
小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间有很多毛狨狨的狗啊熊啊的这玩意使劲砸人头上也出不了事。
小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”
这里只有一把椅子已经被一头毛毛熊给占了能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。
我谨慎地摸索了一下小护士问怎么啦我说看看有没有什么机关小护士又笑个不停。
我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过我得确认一下自己先前的那个猜想。
我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”
小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”
这话可真有点伤人自尊如果属实的话我可真是个不合格的杀人凶手。
当然我还得把话题继续下去我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”
小护士勉强把笑忍住说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”
我使劲点了点头绷着脸说：“现在你怕了吗？”
小护士推了我一把说：“得了吧你！”
然后提了个莫名其妙的建议：“走吧我肚子饿了请我吃饭！”
我吃惊地问：“为什么？”
小护士的回答是：“我懒得下厨做出来你又不一定爱吃毕竟我们才刚开始嘛。”
什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…
稀里糊涂的我们就到街上找到了家饭店点起了菜来。
小护士的胃口好象很大点个不停。
而我则忧心忡忡因为我口袋里只有十六块五毛钱……
8
也许小护士知道我口袋里没什么钱想把我困在这个饭店里刷碗筷…
我不能上她的当所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”
“干嘛！”小护士白了我一眼“说好你请的嘛！”
我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上可怜巴巴地说：“就剩这些了…”
小护士张着嘴看着我喃喃道：“你…你不会吧…”
然后打开小提包掏东西说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”
她拿了两张大票塞到我手里说：“我先借你两百块钱反正第一次吃饭得你请我。”
我抓了抓头这真是件尴尬的事看来这个人情是欠定了。
也许小护士算计到我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！
算了反正我也饿了先填饱肚子再做打算。
这顿饭吃了八十块钱足够我一个星期的快餐费我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。
她说：“要还一起还我又不是按揭房地产。”
没办法我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。
小护士问：“对了你是干什么工作的？”
我如实回答：“还没找到工作整天就街上瞎逛。”
小护士跳了起来揽住我的手臂欢呼似的：“太棒了我还担心你下午没空呢！”
我问：“干嘛？”
小护士脸贴得很近说：“我下午没班你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~”
我想我现在的头一个有两个大怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解…
（何况这还不是正主。）
之后我们就瞎逛了一个下午。
小护士尽挑大商场逛买了很多狗熊猫咪都让我给捧着。
末了又非要我买个东西送给她我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。
最后被逼着买了条叮当作响的手链——刚好136块把我身上原本剩的都掏空了…
9
小护士好像傻傻的应该不会对我的计划有什么影响因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。
由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天真令人恼火。
但随后我一直找不到那把凶器不知是不是让小护士给偷走了。
口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…
没办法我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。
为了安全起见我选择学龄儿童作为作案目标他们有钱而且脆弱。
这么干除了有点不要脸应该没什么别的难度。
这念头刚萌生就有个背着大书包的小子从我面前跑过。
时机说来就来我搓了搓手就扑了上去。
耳边却响起一个女人的尖叫声。
我正纳闷背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…
醒来的时候我又在医院里了。
身边坐着一个漂亮的女孩仔细一看天啊！竟然是我的仇人！！！
漂亮仇人见我醒了就和我说话：“醒啦~觉得怎么样？”
我早傻了眼吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样反正落到你手里…算我…”
漂亮仇人愣了一下嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…”
然后叫唤道：“小子你的救命恩人醒了还不快过来说谢谢。”
病房里又多了个小孩正是我刚才企图打劫的那个。
在我那漂亮仇人的讲解下我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…
当时那小家伙横穿马路一辆摩托车刹车不及眼看就要撞上然后我扑了上去被撞了但没死…劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。
拍过片后医生说我没事不用住院漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”
那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…
于是漂亮仇人就高兴了“既然没事我可要先好好谢谢你了走吧请你吃饭！”
“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”
漂亮仇人笑着看着我：“没问题走吧。
换好了衣服我跟着漂亮仇人走。
在病房门口医生向我招手：“有空常来~”
在医院门口我碰见了小护士…
10
小护士看见我就喜形于色像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的…
我正不知怎么回答小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”
小护士问的是我的漂亮仇人这时我才现原来我还不知道这个仇人的名字。
我支支吾吾小护士脸上的笑容没了撅起了小嘴。
我把头皮屑抓得满天飞。
漂亮仇人看了看我又看了看小护士微笑着对小护士说：
“别误会他是我弟弟的救命恩人我是道谢来的。”
“哦？”
“我们正打算去吃饭一起去吧！”
小护士毫不犹豫地答应了：“等着我请假去！”
……
真是的我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起而我却被夹在中间………
漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。
于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”
我说“我就是没带”我想她是向我讨债反正要钱没有要命一条。
“你你你…唉…”小护士又要掏提包。
我赶紧抓住她的手制止：“别忙人家说好要请客的！”——我可不能让这笔债务升级。
小护士使劲跺脚我抓着她的手就是不放。
小护士没辙就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”
我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”
“啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声把我吓得差点没背过气去。
“嘘~~~~我的天你不能小声点…”
小护士吊着大眼睛想了想脸上忽然又露出不高兴的表情。
她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”
我辩解道：“她是我的仇人呀？！”
小护士问：“那我呢？”
“你？”我愣了一下“你什么？”
小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”
我回答：“你是个活口…”
小护士又问：“什么叫活口？”
我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”
小护士呆呆地看着我然后哈哈大笑。笑完突然板起脸使劲“哼”了一声。
她说：“原来她才是主角呀？……不行不行！！！气死我了！！！”
这时漂亮仇人忽然冒了出来红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”
我环视四周不知道什么时候围了十几个人在听我们对话漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二…
末章
这顿饭吃得很不自在两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边**歪歪没完没了。
那小子一会儿取笑我“哈哈吓晕的”一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？”
末了还提醒我：“我姐姐很厉害的你一定打不过她。”
漂亮仇人的脸红得厉害一个劲地冲那小子使眼色却又不好意思吭声。
小护士忍着不笑忍到最后忍不住了把饭喷了我一脸…
吃完饭后漂亮仇人抄了个手机号码给我什么话也没说红着脸跑掉了。
我急了我以为她还没买单小护士拉着我不让我追还好后来服务生说已经买过了。
离开餐馆后小护士盯了我一整天她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。
其实我已经基本上打消了这个念头。
漂亮仇人是个很害羞的女孩所以以前才会看都不看我一眼。既然这样我把她当成仇人也纯属误会。
至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了唯一头疼的是…我欠了人家的钱。
在这以后我身边就多了这样两个女孩子时间一久我就现自己负债累累为了还清这笔债我得找份工作。
于是我去应聘当了中学老师。
第一卷笑话锦集第2884章菜鸟vs老鸟
《1》oibsp;一日菜鸟问老鸟：“老鸟我有个问题想问你？”
老鸟爽快的说：“你问就是了”
菜鸟有点儿含糊的说：“先说我问了这个问题你可不能笑我哦”
老鸟还是爽快的说：“放心好咯我一点不会笑你”
菜鸟问：“真的？”
老鸟拍着胸口说“我对天誓绝对不笑！”
菜鸟问：“请问oicq的意思是不是就是‘我爱重庆’的意思啊？”
“考！我可不可以收回我刚才的誓言啊！”老鸟喷饭中……
《2》bsp;一日菜鸟遇见了老鸟搔头道：“上次你给我介绍的那种启动方式是不是错咯。怎么就不行啊？”
老鸟奇问：“怎么不行啊？是不是那种热启动同时按下ctr1+a1t+de1的方法啊？”
菜鸟带着有点儿抱怨的口气说：“就是！”
老鸟更讶：“怎么不行啊？”
菜鸟迷惑的说：“你更告诉我吗？我用了五根手指头分别按下了c,r,a,d,e,可是……用什么样的办法才能同时安下两次t和三次i呢？”
“倒~”老鸟无言以对。
《3》bsp;一日沙丘二的小巷中土匪聚在一起摆谈……
文化贼说：“我那天运气奇差我那天刚冲出a门就被一群bsp;花裤贼说：“你这算什么我那天阴到了一个ct刚要阴的时候却不小心给摔死了！”
男人贼说：“哎呀我的苦才是一言难尽啊。那天我刚出来就被bsp;新来的贼说：“我那天看大家匆匆离去但是谁掉了一个闪着红光的小盒子我等没了人的时候就去拣……”
第一卷笑话锦集第2885章光棍.市场推广策划书
光棍.背景简介：
光棍.是一家致力于提高中国光棍生活质量的综合门户网站。该网站创办了2ooo年11月。现任cbo(chiefbache1oroffigofficia1席清洁官)符大鸟。网站主要产品与服务有：
光棍新闻、光棍bbs、光棍个人主页、光棍聊天室、非常光棍、光棍商城、光棍盟友录、光棍邮件等八大栏目。
一、市场分析
光棍.委托巴斯尔灵调查公司进行广泛调查后表明：光棍市场广阔。以42o室(男生宿舍某寝)为例66.67%的成员为光棍这将意味着到2ooo年底中国网民有2ooo万若男性网民占6o%其中的光棍将达到2ooo万x6o%x66.67=8oo万。每人掏1o块钱花在光棍.上就有8ooo万元的市场容量。这仅是目前一个保守估计随着网络展事实上的潜量将更大。
据资料显示目前国内还未有同类网站出现所以不存在现实的竞争威胁。
二、市场定位及市场细分
光棍.市场明确定位于中国的光棍短期内先从高校中的光棍抓起。按照光棍的历史长短展趋势、方向来细分市场后我们把目标人群分为：
1.曾经是光棍现在还是光棍的光棍
2.曾经不是光棍现在却是光棍的光棍
3.现在不是光棍今后将成为光棍的光棍
4.过去、现在、将来都是光棍的光棍
三、市场营销活动
前期市场活动以推广为主因此将工作任务放在宣传广告上。
(一)广告口号
我们拟推出以下宣传广告口号：
1.光棍引擎越上越劲
2.今天你有否光棍.
3.人人皆可申请光棍网
4.将光棍进行到底
5.足及光棍生活每一天
6.真情互动光棍.
7.光棍.光棍生活一把手
8.纵横网海光棍精彩
9.上光棍.有追求
1o.上光棍网别迟到
11.网聚光棍的力量
12.光棍的网上家园
(二)平面广告
我们拟在户外作路牌广告车身广告在校园内传单并在公共场所如食堂、车棚、厕所、澡堂等张贴海报。
我们拟邀请dar1ing周出任“光棍.”的光棍形象大使广告版本有：
1.dar1ing周钻在被窝里。
旁附文案：doyou光棍?
2.dar1ing周坐在马桶上刷牙。
旁附文案：我是光棍我怕谁?
3.dar1ing周边吃面边修脚。
旁附文案；光棍.有滋有味。
(三)促销活动
1.开展“光棍校园行”活动。
2.评选“光棍之星”。
3.举办“届中国光棍同盟会)街头篮球赛”。
4.举办“大话西游——讲讲一个光棍的故事”及“生命之歌——勇敢的光棍心”为主题的征文活动。
5.注册成为光棍.会员赠送印有周氏头像的光棍卫生纸、光棍拖鞋、光棍淫光笔、光棍杀虫剂、光棍休闲裤头等生活及办公用品。
(四)、绩效评估(三个月后)
1.光棍会员达到3o万。
2.光棍.品牌知名度为9o%。
3.光棍pagevie2oo万/天。
策划单位:营销部a光棍.
第一卷笑话锦集第2886章xxx网站站长访谈录
近日网上扫黄如火如荼。（相关链接请读者自行使用搜索引擎查询。）记者（以下简称记）日前在寓所隔壁小卖部以一包白沙的条件采访了一位资深网站站长（以下简称站）。
记：站长先生您好贵姓？
站：免贵男。
记；我是问您怎么称呼？
站：席执行官也就是bsp;记：我是问您的尊姓大名？
站：我只做事业从不图名。
记：…….那好吧请您先也介绍一下您的网站。
站：好我网站的中文域名是“宽衣解带网”简称“宽带网”。广告语是中国网宽解天下。很多网站一开始就被咔嚓了完全是因为他们的域名太直露不是性就是色不是艳就是淫。一看就没文化没品位而且关键是目标太大整一个“没事找抽型”的。不灭丫的灭谁啊？！
记：不这样的话岂不是变成性教育了吗？
站：错做什么事都要实事求是了解国情。中国传统文化主张含蓄体现在性关系上就是崇尚意淫。比如色*情图片叫做春宫画性技巧叫做房中术。也就是说要留有余地要有想象空间。所谓妓不如偷偷得着不如偷不着……
记：（打断）那您网站的网址是？
站：。这个英文网址更是凝聚了我个人的智慧和创见。先从象形的角度t和o表示的是什么我想你这么聪明一定很清楚。
记：我知道tot是流眼泪oto是红脸蛋。
站：什么？靠网络聊天害死人！这样把你小时候学过拼音没有？你把这几个字母用拼音拼出来。
记：脱、脱、脱。
站：恩很好。你知道脱的意思吧。好你点头了我们总算还有继续谈下去的可能。
记：不过我怎么觉得这几个字母这么眼熟阿？
站：答对了toto是一个著名卫浴器具的牌子。据说是成为小资的必要条件之一。我承认用这个与大公司品牌相似的网址是有商业上的考量的。牛顿说的好之所以看得更远是因为站在了巨人的肩膀上。我这个网站的推广理念就是：之所以看得更多是因为站在了巨人的旁边。
记：那您就不怕他们告你侵权。
站：第一这个网址和他们的品牌有明显的不同不能告我盗用；第二如果要告我相似模仿那是因为我们做的本来就是相邻产品。第三公安还没找到我我不信他们能找得到。
记：相邻？
站：没错他们做卫浴所以是两个脱一脱解手出恭二脱洗澡冲凉。我这是三脱脱了做什么做*爱做的事。此之谓相邻。
记：哦明白。接下来能不能跟我们谈谈在目前网络扫黄的背景下你又准备如何应对度过危机。
站：说实在的对于这次网络扫黄我是举双手赞成的。
记：赞成？此话怎讲？
站：先我很高兴这一行终于受到了普遍的关注恶名也是名这跟一些女明星死乞白列往身上揽绯闻一个道理。
再有这几年做这一行太多竞争实在激烈。我不怕竞争有实力当然没问题。但是我痛恨恶性竞争。老实说很多网站做得非常粗糙毫无质量根本对不起观众。做不下去了就换个名字再开一个明明是如花楞敢叫西施既不严肃又不专业。
记：我看得少您能具体一点吗？
站：归纳起来主要是这么几条：写真不写真免费不免费链接不链接安全不安全。
记（摇头）……
站：你什么也不懂阿网络不是只用来聊天滴你知道吗？
记：还可以泡妹妹。
站：靠你们主编电话多少？我要求换人。
记（拿起白沙烟晃了晃）
站：算了其实经常上这些网站的人一定都明白。总之这次扫黄可以清除一批无良同行对我们这些大网站当然是件好事。不过我还是有一点异议的扫黄之余不能放松打假。你看好多大的门户网站大打擦边球手法炉火纯青。标题是“十八禁”到文字内容就变成“在父母陪同下观看”图片就是老少咸宜喜闻乐见了。这是彻头彻尾的假冒伪劣。
记：我经常看的就是这些。
站：恩大部分知识分子的口味就是这样。
记：最后您能谈谈对同行们的建议或忠告吗？
站：可以镜头在哪？哦没镜头阿。我想说：现在真的都挺紧的但是冬天来了春天还会远吗？你们看我的网站已经开始盈利了白沙四块五一包呢！
第一卷笑话锦集第2887章她的胸到底多大
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊无锡小汤包？！！！”
第一卷笑话锦集第2888章写字楼里的龌龊及其后遗症
1.每周五下班之前我都会去趟厕所把剩余的半卷卫生纸带回家。（因为没有搭档所以女厕的那半卷我一直没有得手……）
2.为了节省家里的电费我的手机都是在单位充电的。
3.为了节省家里的水费我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
4.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来俺不断伸出俺的黑手……
5.单位每个月可以报销2oo元的出租车费俺每天下班之后都锁定一辆出租车跟着它跑司机一般都很纳闷会停下来俺就管他要一张当天的票。
6.在单位的时候俺的手机只当呼机用俺时常给在老家的娘打电话一打就是个把钟头。
7.单位新来了一批电脑俺从“退役”的电脑上偷了两块16m的内存条换了别人机器上一块32m的；再偷一块32m的换别人一个64m……现在俺的电脑就有256m的内存了。
8.俺从单位的车上偷了点汽油回家擦了擦我的那辆二八破“驴”。
9.俺天天在单位上色*情网站订色*情邮件。
1o.俺时常从网上don些然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套了。
/龌龊后遗症/如下：
1.上个周六俺加班上网至深夜……跑步去c单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑16层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后俺跑到信箱了里拿了封信就进c了打开一看是张邀请卡！那可是2oo克的铜版纸！俺也只好用它了……
2.单位里只有俺带着手机充电器倒是没人说什么可是晚上和同事出去happy的时候他们总是对我说“俺的手机没电了借你的手机使使……”
3.俺抽屉里的设备这么齐全以至于后来业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮胡刀就跑厕所去了……
4.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉所以俺调动工作当库管了。可气的是俺交给领导的库房财务统计表那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
5.那天的那个司机是个新手看到俺向他挥手一踩刹车后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
6.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话总捏着嗓子打俺电话骗俺叫娘。后来俺接了电话就叫“大姨妈！”那天俺接电话时看到前台的小丫头抱着电话偷着乐俺就来气开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天说“咱家没这门亲戚呀？！”
7.俺的电脑机箱从来不盖盖儿散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来最后一个走……
8.俺的那辆破“驴”？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
9.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点问题c、d盘全都共享了当俺准备关机重启的时候电脑显示有58台机器连着俺的电脑！kao!
1o.那天俺在中华英才网上看到一个模特公司招人俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历打印出来之后俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后秃头主任就开大会把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来俺多打了一份简历落在打印机那儿了……
第一卷笑话锦集第2889章大学女生哪些追不得
系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的的家伙;
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人你能算过她么?
数学系的女生追不得：天天算题早晚有一天变成傻子;
计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新度;
物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的2oo多块骨头和6oo多块肌肉
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身**的模特
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴最好别去碰她们！
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫浑身是病毒！
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏
第一卷笑话锦集第289o章从非洲来的客人就叫黑客
和猪一样所以就叫猪如此类
朋友过生日为什么我们总是在说：猪~~~~~你生日快乐！
坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。
粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。
做自己喜欢做的事情就叫做*爱。
抒自己的情感就叫情。
老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。
曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。
犯强*奸罪的人是因为操之过急。
酒后驾车出事死了就叫醉该万死。
酒后大吐就叫醉有应得
真相大白
古时家庭多生育得多某家庭一次生了三胞胎就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时亲戚看到二白都回说：真像大白
唐宋八大家
百年前某一个冬天圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
有一个村落刚好只有八户人家。
圣诞老人决定为了不让自己那么累今年圣诞节礼物要送轻一点的于是他送给每一人家一包糖果。
这就是糖送八大家的由来
第一卷笑话锦集第2891章斑竹刀法十式
笑里藏刀式
该刀法的精妙在于一个“笑”字大致格式是这样：“呵呵呵呵（先笑几声）某某某这篇贴子与主题无关俺（一定用这个字显得很诚恳）给删了多写点好东西俺给你评为精品。：）（这个符号表示微笑一定要用）”。俗话说“怒拳不打笑面人”各位被删贴子的网友不仅怒火全消而且还会觉得斑竹平易近人和蔼可亲。此式乃是斑竹常用绝招之一效果显著。
敲山震虎式
对于一些资深网友来说斑竹下刀要三思而后行但灌水多了又影响的正常运作最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水资深网友见了自然会收敛。
夜战八方式
白天人多贴子多斑竹强行删贴的话往往会引起*乱为解决掉大量水贴清理斑竹可在夜间采用此招式在夜深人静之时斑竹抽着烟喝着咖啡悠闲自在的察看贴子在深夜里刀划过屏幕刷刷的声音犹如雨打窗楣。无抗议之乱耳无防洪之劳神不亦快哉？
立劈华山式
此招式多用于八、九等公民要讲究气势大义凛然堂堂正正“你这贴子该删俺就删了你还能怎么样？”。注意：用此招式下刀要准、稳、狠而且所删的贴子有必删之处。
顺水推舟式
在网友抱怨和反映后顺势整理清除这样既顺应了民心又打击了异己名正言顺。如果没有网友抱怨斑竹可以自己化名或安排人去做。
白鹤亮翅式
斑竹不能只以德服人而且应该在才能方面有所突出对各种问题要有独到的看法而且最好是有一定的知名度不过不要太过分防止网友起逆反心理。
移花接木式
此招法多针对在野党将几个贴子删删剪剪便把攻击谩骂自己的贴子变成网友之间互相争斗的贴子注意把握：刷新要及时、度要快、剪贴要好。
亢龙有悔式
此招精义在于“悔”字出招只使出八分力道留两分作回旋余地。例如：“最近水贴较多俺不能保证是否每一个都删得正确如有意见告诉俺俺可以恢复”等等。
天外飞仙式
这是斑竹秘笈得最后一式等同于三十六计走为上计。其精华所在：俺走也！未等大家觉踪迹已脱身事外、全身而退走得干净利落剩下的烂摊子谁有水平谁来收拾吧。
以上十式招法可灵活使用不可拘泥于顺序和效果如果将此秘笈熟读百遍练到炉火纯青之地步自当纵横称霸大小论坛。
第一卷笑话锦集第2892章男人的命运
三十的男人有点醉了爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了老婆也不敢让他跪了。
四十的男人有点累了运气也开始有点背了。单位也不用他开会了老婆脸色也不太对了。
五十的男人有点老了每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了胆子也天天变得小了。
六十的男人有点好了知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了脾气变得越来越好了。
七十岁男人老换小了儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了说话的声音长分贝了。
八十的男人爱掉泪了感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了总觉得时间被浪费了。
第一卷笑话锦集第2893章未来新闻联播
大家好欢迎大家收看新闻联播我是主持常恨天今天主要新闻有：美国新一届总统大选由华裔男子当选；日本相在联合国会议上抗议我国对日侵占并进行的东京大屠杀；台湾特小马哥同志来京向国务院做述职报告；中国足球队再获世界冠军。
下面是新闻的详细内容：
新华社报道：美国新一届总统大选尘埃落定华裔男子易眺奄当选新任美国总统其表的演讲中多次肯定了中国对美国的帮助。数年来由于中国的人口输出计划的实施中国的河南、安徽等两个省原乞讨人员都被输出到了美国并迅获得了美国公民资格此次大选中选民中有百分之五十七都是华裔同胞为易眺奄当选美国总统尽了很大的努力。稍后易眺奄将出席华商协会举办的庆祝会！
路透社报道：日本相犬犬太狼在联合国安理会上抗议要求中国对侵日的行为给个说法并且表示对中国男性在东京对日本姑娘的“屠杀”强列的不满。我驻联合国大使东风欲表示：小小蚍蜉安能撼树乎？并向安理会提出不承认日本是独立国家的动议该动议经过安理会理事成员国的一致通过同时通过了日本是中国国土之一的议案！
北京记者水连月报道：台湾新任特小马哥今日抵达北京向国务院提交其上年度的工作总结和述职报告。由于去年小马哥在台湾地区的努力台湾的经济展迅并带动了临近地区经济的展。当记者问到小马哥此次来北京有什么感想时小马哥说：偶要在北京买烤好的那个最出名的塞亚鸭子回去给偶老婆吃！以上是驻北京记者水连月报道的。
体育消息：据法新社报道中国男子足球队在轻松的9o分钟后再次蝉联世界杯赛冠军。中国队在对着强队巴西队时打得很轻松最后以9：o战胜巴西队其中小将由盐上演了一场帽子戏法独中三元。这次是中国队第三次蝉联。赛后中国队领队村长轻松地说：我们很轻松地面对比赛对手的压力就是我们的动力。
新闻联播播送完毕以上新闻联播是由常恨天为您报道的谢谢收看再见！
第一卷笑话锦集第2894章打电话的绝招！（酷）
1、接电话时对着话筒说：你好主人不在家这里是电话录音当你听到biu~~的一声时请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、接电话时说：对不起您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就出嘟嘟嘟的声音。
4、接电话时对着话筒出贞子般的呼气声。
5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了我正泡妞呢再打过来小心我报警告你打色*情电话！
6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话让对方误以为打错了电话不小心拨了个国际长途。
7、接到电话时对着电话大笑几声然后挂掉。
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了这里是电话录音刚才您说的不算请在听到biu~~的一声后开始录音biu~~
9、接到电话后说你好这里是宝丽金唱片公司本公司正在招收歌手请您听到biu~~的一声后演唱谢谢！biu~~
1o、接到电话便说不是我干的不是我干的！然后挂掉。
11、最后一招最无聊就是接到电话后打死也不吭声！
补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
“向我开炮向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
一分钟后再接通刚才的电话：
“飞是小李飞刀的飞刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工
第一卷笑话锦集第2895章看看领结婚证后男人说的第一句话
：寂寞的雨飞
我领完结婚证时,外面下雨了,老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊
作者：bio1eaf
我老公说――你终于是我的人了！
作者：请来继续封
今天晚上把事办了吧
作者：爱月小屋
我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。
作者：1oee
领结婚证后……
女方面带幸福的说:“现在我有了一个家一个可以永远停泊的港湾……”
男方却说:“嘿嘿以后打泡儿不要钱了……”
作者：xystorm
从此以后不算通奸了吧
作者：e键留情
偶说：终于有持枪证了
作者：
简单的很拿到证之后对街道办工作人员说“谢谢！”。
作者：圣诞果冻
再也不用无证驾驶了。
作者：文化闲人
拿回家给咱儿子看看
作者：畸人
我说的是：：
就这样交代了~~~唉
作者：臭青蛙
举着它道：合法的说什么证
作者：龙鹤羽
进城容易出乘难啊
作者：yangsuda
终于可以有的放矢了！
作者：moonsno
就这样成了已婚了感觉象卖身契
作者：daofeng
操他妈,领个破证,花钱不说,折腾来折腾去
作者：bibisun
呵呵,恭喜恭喜!
作者：小饭团子
领了就又加上无穷的负担养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母
作者：海上漫步者
终于可以不用天天陪你了
作者：toobag
靠想不到办个证那么麻烦
作者：金凯利
终于不算通奸了！
作者：十二少-
结婚很便宜么
我说的
作者：清笺泪痕
当时老公激动地不知道说什么好了眼睛里都有泪光了
作者：bsp;对lp说满意了吧好歹你也算正房了以后不许欺负小的啊。
作者：一横一片
老公的第二句话是___________再进这个门你可就是二婚了
作者：xiaox136
你现在不应该怀疑我了吧.也该安心了.哎死八婆
作者：bsp;革命成功了红旗可一放倒了今天晚上我找朋友打麻将你自己睡吧。
作者：暗香飘渺
小样儿看你还往哪儿跑！~~~~~~~
作者：ohaihao
怎么结婚证换成这种的了？
作者：本人是阿飞
总算可以晚上不回家了
作者：千山红叶
咱们上哪里吃饭饿死了。
作者：天下尊
操！
作者：荷衣蕙带
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
作者：欣如紫水
我老公说：“我的苦日子来了……！~~”
作者：吹雨如尘
靠这,离以后资产是可以平分的了
作者：aynezhang
我想我该说：总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
作者：xx32
要我说就是终于拿到正式的床上驾驶证了再也不用非法驾驶了
作者：姚明vs马甲
没事了吧？我还得回去看看大lp会说啥
作者：璀璨明天
为了小宝的将来才去办的拿到手没什么感觉。要是两人在一起生活愉快登不登记
又有什么关系。
作者：max999
我终于不用戴避孕套了~~~yeah~~
作者：smartsonny
我想上厕所
作者：流浪的寄生虫
嘿嘿,今晚我们除了创造人类还能有什么追求.
作者：笨_拉不着灯
领结婚证前,我对我老婆说:现在反悔还来的及.
领了,我对她说:唉!现在我后悔也来不及了!
作者：上帝也？狂
老公？著俺傻笑不已？得白？？。不知道得人以？他？到？了。其？他得苦日子？
始了——
嘿嘿!!!!!!!!!!!
作者：lxg绅士
把结婚证转过来一看~~
后面居然写着：办证：127o127333
作者：一横一片
我一同事她老公说的是
终于骗到手了
作者：天缘1979
我想我会说：终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
作者：murphy21
从登记处一出来老公激动地舞着证对着大马路喊：“我终于持证上岗了！！哈哈
哈哈哈…………”
作者：jasmineisme
老公说——和我保持点距离,大家都是已婚男女,搞出什么事情谁负责!
我说:你放心,我会负责任的!
第一卷笑话锦集第2896章校园打油诗精选
如果你是mp我愿做你的
如果你是midi我愿做你的yamaha
如果你是i我愿做你的ie；
你有了bug我给你patbsp;我是挚爱你的sun请您尽情展示你独特的景致。
天涯何处无芳草,
何必要到大学找.
不仅数量比较少,
而且质量也不好.
天若有情天亦老,
人若有情死的早.
南艺的姑娘河海的汉
机专的光棍满街串。
x大女生一回头吓倒一排教学楼。
x大女生二回头山崩地裂水倒流。
x大女生三回头日月无光鬼神愁。
x大女生四回头哈雷彗星撞地球。
x大女生五回头小*平南巡向北走。
x大女生六回头乔丹不会打篮球。
沁园春（考试）
考场风光
千里纸飘
万里眼瞟。
望教室内外
风景甚好
交头接耳
互打手势
欲与考官试比高；
需来日
看试卷成绩
互喜互贺。
惜八股取士
摇头晃脑。
死记硬背
甚是苦恼。
一代天骄
时代骄子
考试作弊出高招。
俱往矣
数风流高手
还看今朝。
分不在高及格就行；
学不在深作弊则灵。
斯是教室唯吾闲情。
翻得快杂志翻得勤。
琢磨下象棋寻思看录像。
可以打瞌睡写情书
无书声之乱耳无复习之劳累。
是非跳舞场堪比游乐厅。
心理云：混张文凭！
从后面看,想犯罪,
从侧面看,想后退,
从前面看,想自卫.
都说南大美眉好
我来南大到处找
看了半天只想说——靠
中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了
哎
真的让我好伤心
南大恐龙满地跑
天涯何处无芳草
千万别去南大找
天涯何处无芳草
何苦要到东大找
东大本来草就少
今年收成又不好
兜里揣副牌腰裹老人头逢人挡中华——够拽！
兜里揣副牌债主怀里撞金星闪脑门——我呸！
兜里揣副牌见面同花顺小费漫天飞——爷们！
兜里揣副牌兴奋伤大脑三八当：——日鬼！
兜里揣副牌两点半诈锅对过一点半——晕了！
兜里揣副牌牌九搓毛猴庄家大鳖十——吐血！
兜里揣副牌出门灰溜溜浑身两毛五——回家？
兜里揣副牌逢人我便赌逢赌我必输——唉戒了！
上联:考试不作弊来年当学弟
下联:宁可没人格不可不及格
横批:就是要过!
老师:对面的同学看过来,
看过来,看过来,
我讲的课文很精彩,
请不要假装不理不睬.
对面的同学看过来,
看过来,看过来,
不要被我的声音吓坏,
其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)
寂寞老师的悲哀,
说出来,谁明白,
求求你把头抬起来,
看看我把课听明白。
同学:我左看右看上看下看,
原来每道题目都不简单,
我想了又想,猜了又猜,
上面写的东西真奇怪,哎!
真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)
第一卷笑话锦集第2897章级女声搞笑花絮
1.一穿蓝色套裙的小女生走到台前一不自报姓名二不向众评委问好张口就唱只是水平实在有限调儿跑得厉害而且声音小得跟猫似的害得众评委齐刷刷跑到女生跟前双手扩耳做倾听状。该女生见状愈加得意边唱还边摇晃起了身子作陶醉状一评委实在受不了了赶紧跑回去“叮”一声问：“你知道你在唱什么吗？”女生一脸茫然然后说：“摇篮曲呀！”
2.一双胞胎姐妹合唱了一白族民歌听得众评委全愣在那儿人家都唱完了也不“叮”也不说话完全陶醉于姐妹优美的歌声之中。旁边的工作人员猛咳了几声众评委才回过神来急忙拿出直接进军复赛的pass卡对双胞胎姐妹说：“太棒了太棒了知道我们要给你的这个是什么吗？”也不知是被刚才的场面吓住了还是真不知道其中一个女孩怯怯地说道：“支票？”
3.一男孩蹦蹦跳跳从后台进来众评委赶紧说：“嗨嗨工作人员这里是级女声比赛现场你们怎么搞的弄个男孩子进来赶紧拖出去……”男孩挺委屈粗声粗气地说道：“人家是女生嘛！”众评委不信男孩气得直跺脚摸了摸自己的一头短又瞧了瞧自己一身男装最后说：“那能不能请在场的男生回避一下我换一下……”众评委一听吓得赶紧说：“哎哟算了算了就算你是个‘级女生’吧！”
4.一个只有四五岁的小女孩上来了刚唱了两句忘词儿了憋了半天没憋出来终于“哇”地一声哭了边抹眼泪边吵着要“妈妈”。众评委一看手忙脚乱了一阵子也没止住小女孩的叫“妈”声。还是一女评委聪明赶紧拿出自己的看家本领：“小乖乖别哭阿姨给你唱歌好吗？”歌声响起……小女孩停了评委问：“阿姨唱得好吗？”小女孩说：“嗯你有两个地方需要注意没唱准跑调儿了……”
第一卷笑话锦集第2898章女生男生做完头以后
女生
甲：呀你理了！
乙：是呀今天我男朋友来
甲：真漂亮！
乙：还可以吧我也不是很满意了
甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了
乙：不是呀你可以试试的
甲：我不行的了。我的脸太圆
乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得
甲：我试过了也不行呀。
乙：那你用用**的听说效果还是不错的
甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？
甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有不过男朋友给我带来。
甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？
乙：哦那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。
乙：**？哦就是演*****的那个吧！
甲：就是了他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。
甲：是吗？！！你在那里做的？那个型很难的我让我男朋友也做一个！
乙：我在**屋做的。
甲：哦就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了没想到手艺这么好。
乙：呀我男朋友已经到了半天了我下去接他了。
甲：好吧,拜拜！
乙：拜拜！
男生
甲：呀剃头了！
乙：呵呵剃了！
甲：真衰！
乙：滚！
第一卷笑话锦集第2899章男人的命苦帅哥的烦恼
昨天走到街上一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我边打边还骂我虚伪。
我继续往前走又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。
再往前走又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场我没回答一扭身想走熟料她们冲了上来将手里的拎着的包一起疯狂的抡向我其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！
你们说我帅不帅？帅是天意酷是人为长得帅并不是我的错但是你喜欢我就是你自己的问题了。
今年过年有人送了我一副对联上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！
每天我都在不断刷新一项新的世界记录那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。
一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话我会对你对你说6o次——你真帅！
还有一个女孩每天早晨都站在门口痴呆的望着我呆呆状喃道：世间本无沙漠只是我每次看到你帅的样子天上便会落下一粒沙从此便有了撒哈拉！天天都是这句一天我实在烦自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以
总之我是如此的帅人们都说：青山绿水多可爱我身为级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了：
题：做个最帅的样子出来
答：不用做了现在已经是了
题：做个最丑的样子出来
答：也不用做再怎么做也不会丑
我帅得想毁容我帅得再也不敢上街
如果帅是一种罪恶那么我已经罪恶滔天如果酷是一种错那么我已经一错再错如果聪明也要受刑罚那么我岂不是要遭千刀万剐？
苦啊！男人命苦身为帅哥的我实在苦恼！
因为太帅我曾经几次想自杀但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气但是活下去要靠你的勇气帅长的并非你的本意只是上帝他老人家非要看看世界上有你将是多么的美丽！
唯心主义告诉我说：我说你帅你就帅！
唯物主义告诉我说：因为你帅所以我说你帅！
总而言之一句话我***就是帅！
第一卷笑话锦集第29oo章原来给mm修电脑也这么多讲究
表演篇
1、一定要打预防针！
在修之前向mm反复声明这电脑故障是有硬件和软件之分的如果是硬件故障例如显卡风扇不转了显示器连线老化显示器分辨率出显示器指标等等都会导致黑屏啊这个我不回家用专门的工具是修不好的！
这样一旦真的没修好就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题还是送去保修吧。而mm当作硬件问题去保修js大人即使现是软件问题也会毫不犹豫作为硬件问题处理所以决计不会有败露的麻烦
2、重装是万能药方！
不管生什么只要mm同意一律重装系统！这是最简单的方法虽然很菜。但是如果要感动mm这也是最好的方法因为mm会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈太阴险了所以给恐龙修电脑一般还是对症下药战决不要绿我确实当恐龙看上你的时候你就知道这不是rpt而是生命问题！
3、关心要无所不在！
如果选择重装一定要反复问mm：真的可以吗？mm第一遍一般就说可以这时候要问：没有重要的照片、文档吗？mm会犹豫但是还是会说不要好了；这时候接着问：qq聊天记录也会丢掉的！mm会说不要了；记着这时要作思考状然后问：有没有重要的邮件啊邮件也会丢掉的。一般啊很多mm这个时候会反悔她们就会觉得你是级贴心人了。
如果选择打开机箱一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个mm的机箱里没有灰尘的她是实在太爱干净了）这时候mm一般都会不知道怎么回答你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑灰尘太多怎么跑得快啊散热也会受影响的当然容易出问题了。哈哈哈哈mm内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。
技术篇：
1、mm电脑出的通常都是弱智问题
所以不要用特别专业的眼光去分析一般都是系统设置没设置好例如曾经一个mm帮她新配的电脑说音箱左边的不响过去检查果然不响怎么调都只有电流声心想坏了买到坏的了结果不死心一看音量控制里她全搁到右声道了昏死！
对于显示屏黑屏这种事情要多看看显示器开关有没有开显示器有没有插上电源显示器线有没有连到主机等等问题！
稍微高级一点看看bios设定显示器分辨率设定对比度设定等等
再高级一点看看是不是显卡风扇停转了
在有别的电脑的情况下和别的电脑对调一下显示器看看容易分辨是不是显示器的问题但是要注意要是女生寝室的话慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑这一点和男生寝室不一样要鄙视一下！
要想帅带上可以外接显示器的本本去要轻薄的2.3kg以上就不要驮过去丢脸了
2、要想酷、拆机箱
不管是不是硬件问题如果你想mm崇拜到要嫁给你的地步记住一定要带上一根较大的十字起子推荐电脑城装机的那种很长很长的帅！我一般带上两根一个十字头一个一字头一个红色有机玻璃柄一个绿色玻璃柄就像两把短剑有了这两柄利器感觉立马不一样！mm立刻觉得你就是专业的如果mm看到后觉得害怕别忘趁势解释一句：这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈这句是丫丫而已。
3、熟练掌握bios设定的窍门是看说明书！
其实很多时候问题和解决问题的方法都在bios设定上例如老肯必须掌握的光驱启动就在bios设定里面这个时候万一忘记了怎么办求助于说明书吧！！！其实在说明书中一般都有详尽的说明甚至包括常见问题的解决方法只是mm们比较娇嫩不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！
不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面那么你专注阅读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取mm芳心的致胜法宝只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让mm觉得这些喜欢硬件的gg都是脏兮兮的疯子。
而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法要么就是一开始索要一进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后惊讶一句：啊！这不是公版设计我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计你这一句话出去mm只会觉得你暴有水准一眼就能看出是什么设计其实她们也不知道什么叫公版设计母版设计的。
感情篇
1、mm的电脑永远都是最好的
mm一般最要面子（当然gg也要例如老肯）钦夷阈薜缒宰苁堑缒猿隽宋侍猓?所以你这个时候一定不能在伤口上散盐切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：aoc的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位这只会让mm恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误结果有一段时间mm们电脑坏了也不敢来找我唉前车之鉴啊！
对于mm的电脑如果牌子好哪怕是集成主板也要说这个牌子我最喜欢了稳定性好这次多半是软件问题d版毛病就是多！（甭管她机子装的系统是不是正版用的软件总有盗版吧）如果牌子不好立刻说这个牌子性价比一直就是最好的你真会过日子！不要忘记说“你真会过日子”的时候一定要注视mm面带百分百诚恳的微笑！！！如果真的什么都不行就是完全该被淘汰的机子尽量就不要说话了！！！说什么只会让场面更难堪！！！
把电脑当作mm的脸你就知道该怎么做了！
2、准确把握时间营造相遇空间
一般mm让你修电脑如果答谢的话一般都是请你吃饭如果她请你吃饭的规格远远过正常修电脑的花费不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素
对于不同的mm土匪当然是有的求之不得有的避之不及因而准确控制维修过程的时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法：
用ghost装一个xp系统一般是25分钟左右（如果你很熟练2o分钟内就够了）
用自动方式装一个xp系统大约是1个小时（具体没算过如果是烂威盛主板装好驱动还不止）
装一个office大约还是要半个小时（这个可以在自定义里中选择想拖延时间就全选大概可以多争取半小时）
时间还不到吃饭时间或者时间到了吃饭时间但是你不想去都可以通过装软件来慢慢消耗实在不行就卸载了多装几遍！
当你长年累月修电脑产生厌烦心理时推荐使用市面上的高度集成版的xp的ghost版一次把乱七八糟的软件都给装上了整个时间和装一个xp干净系统也差不多装完就走人又快又省事如果老肯可以到这个境界的话应该是已经结婚了
3、修理mm电脑的过程也是检查mm人品的过程实际上利用修电脑这一机会来泡mm的土匪一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友没有太多时间和固定场所（例如大学自修室、英语角或者公共社交场所）接触真实mm的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自己姻缘的缺憾顺利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美满的结局这除了土匪个人的rpt主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意mm们的rpt。给出一些个人建议：
如果mm只会站在一边看着你修连杯水都不给你倒除非她年纪太小太不懂事不然这样的mm基本不懂关心照顾别人也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的mm若不是级大美女还是算了！
如果mm会一直问这问那特别是如果主要问你为什么要这样修的原因这种mm不够重视分工喜欢主导一切不能够尊重权威和相信理性娶回家只会让你多一个唠唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去没有自疟倾向这种mm还是算了！
如果mm一直问你要不要喝水要不要歇一会儿还问一些和修电脑无关的情况例如问你这么好的技术都怎么学来的啊如果殷勤到一反常态的地步恭喜你！这个mm想泡你！！！如果这个mm一贯对人热情那么这种mm属于擅长公关有很强的管理和组织能力这种mm也会成为未来家中的主管但是好在是一种以人为本的管理你不至于太痛苦这样的mm只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型实际上还算不错的选择
如果mm话并不多默默地给你倒杯水然后再一旁看着不时跑过来帮你递东西这种是贤妻良母型是那种甘愿在背后默默支持你的类型你要是事业主导型的土匪毫不犹豫泡这个mm吧！！！极品赞不绝口。（就是恐龙也不妨考虑一下）
如果mm给你东西吃证明对你不见外；从来没见过的mm话证明对你很有好感！小子你赚了！
mm站着看你修电脑有座位不坐离得近的是关心电脑！离得远的还站着如果不是眼睛好的那种这种mm有同甘共苦的意识一般富有同情心比较爱国（自己到时候对照一下）
mm坐着看你修电脑正常；mm坐着但是不看你眼光会游移到别的地方或者做自己的小动作死了心吧！她已经有意中人了！
mm躺着看你修电脑（还真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样没遇到过真有的话就是rpt！！！
mm在你修电脑的时候去洗澡了（遇到一次！）这个mm如果不是三天没洗澡那就是把你当成家人看待了我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样建议逃走或者躺下！！！
mm修电脑的时候把父母介绍给你（到她家修电脑）或者给你看她存在电脑上家人的照片她很希望成为你重要的朋友。
mm修电脑的时候把mm介绍给你电脑其实没问题这个mm觉得你人不错肥水不流外人田便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近刚失恋需要找个凯子过渡一下 166阅读网
内容:今天是国庆日因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书所以放假一天爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。
出门前我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风唾面自干的滋味让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚因为假日的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带著我们孟母三迁最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅坐怀不乱的爸爸当头棒喝先制人要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终于死灰复燃也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後我们一家子酒囊饭袋沆瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。
不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆日就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后我们全家江郎才尽一败涂地
第一卷笑话锦集第2852章安歇吧袁崇焕
以“说‘安’”为题材“安”字含有“安定”、“安全”、“安宁”、“安逸”以及“安于”……等意思自行选定角度写议论文。以《安》为题写一篇议论文字数：不少于8oo——
安歇吧袁崇焕（2oo5高考作文北京卷版）
今天来到考场前我喝了几支安神补脑液相信在我以及补脑液的共同努力下一定能够考取优异的成绩。任何理想、任何目标的实现离不开安定的大环境选取安全的途径并且要善于调整情绪带着安宁安逸而不急燥的心境。但是我们不能躺在过去的成绩上不能安于现状改革和展才是我们时代的主旋律。
这就象我们的家乡日新月异的都北京城。我为北京城而自豪我为身为光荣的北京人而骄傲。看那是天安们那是地安门那是长安大街哦还有辉煌壮丽的故宫小时候听爸爸妈妈讲有一位太监领袖小安子安公公就曾经在那里工作和生活。这么多的安无不是为了提醒我们国家要展人民要幸福离不开安定团结的社会环境。
2oo8年很快就会到来奥运很快就会来到北京北京！它还需要加快展以一个崭新的面目迎接五湖四海的国际友人。不不对我们绝不是用全国人民的民脂民膏来装扮北京要知道我们是一家人我们有face了就等于大家有face。不管他是工人农民商人民工还是乞丐我们是一家人。但你知道我们的北京城人口越来越多已经承受不了尤其是水的缺乏所以我们不欢迎低素质的人们来这里给我们添乱。过去我们的户籍制度限制他们别到处乱窜就好比童安格将儿童安置在格子里多稳当安全。我的父母曾经上山下乡是的我们去那里是对他们的关怀不能同理得出他们也可以来我家乡的理由。
我的理想是成才。安培曾经说过：“知识就是力量”。我要努力学习考出好成绩向党和人民汇报。我也知道一安培的电流等于一瓦特电压除以一欧姆电阻。攀登高峰阻力很大我就要有决心用足够的电压去克服去取得电流的成果。同理低素质的人们拖我们北京展的后腿是北京展的最大阻力我们就用镇压不用准入制的压力去化解取得我们的经济成就。这人口准入制是我们敬爱的政协委员奶奶创造性提出的。以前我的偶像是华安就是9527啊西西。华安中华安定北京安定我做梦都梦到华安他们大叫“美女”的时候我向他们回头嫣然一笑。
但我的确太胖了只怕只能做秋香身边的恐龙。“牙好胃口好吃嘛嘛香”我平时吃的太多了以至体重出了心脏的负荷能力。所以对我来说做一个安分守己的奴才是我力所能及的理想。安培又说：“走自己的路让别人去说吧！”安分守己有什么不好吗？做奴才有什么不好吗？我们不是需要安定吗？为什么要斗争呢？安娜.卡列尼娜说过：“和平只有和平是我们的需要让战争见鬼去吧！”
连战宋楚瑜都已经访问过大6了我们的确需要变化但更需要的是安定。安大略我们不妨认为是安大6安定大6的意思至于台湾安不安那是次要的。你知道他们商量国是的时候都没有说什么时候统一。我们党需要安稳的执政它从延安家不正寓意着延续安定吗？！之前被国民党围追那些仓皇凄凉的往事一去不复返了。相比于一些朝代的命运我们的政权还属于胚胎期需要安胎措施正如大肚子的孕妇呵护她的宝贝一样。我们的国安局的职责和使命也正在于此好比保安之于生活小区、企业的作用。
北京城曾有过耻辱吗？胡说！我们的祖上的确曾经吃过一个广东黑子袁崇焕的肉听说又粗又韧。至于具体吃了几安士（ounce）我不清楚大人也从不讲。我们听过“父债子还”但从没听过“父债孙还”“父债重孙还”“父债玄孙还”。他们吃了袁崇焕又与我有什么相关呢！我很久没有做过自我批评的活动在这一件事上我更加不会做。当时吃他还不是为了贯切中央精神为了安定团结一致抗清又何错之有？！辉煌的北京城辉煌的2oo8年就将到来我不需要想这些添堵的事。安静吧低素质的人们；安歇吧袁崇焕！保佑我们2oo8年8月8日8时不出乱。
最后不知道我的高考作文会得多少分心里有些忐忑不安。
第一卷笑话锦集第2853章女孩子常用的双关语
我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值
我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你
天气好冷喔手都快冻结冰了——快牵我的手吧大木头
我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！
其实你人很好——我不想跟你在一起
你人真的很好——我真的不想跟你在一起
你人真的真的很好——真的*头离我远点
我暂时不想交男朋友——闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半
我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊
我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的
朋友才是长久的不是吗——想当我男朋友自己不照照镜子
我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛！别做白日梦啦
我不适合当个情人——废话没有人会适合当你情人的啦
你给我个时间考虑——没给我时间我怎么跑得掉
我们的距离太远了——当个朋友就不错了还想有的没的
可是这样好怪真的很怪——你这个丑八怪怪成这样还想吃天鹅肉？
我觉得男女之间是真的有纯友谊的——对没错我和你之间就真的只可有纯友谊。
但你的温柔我会铭记在心的——情对！光温柔是没有用的还需要钱钱
其实我一直没有勇气接受你——看到你差点吓死哪里还有勇气
你真的很可爱——你真的很幼稚。
你真的是级可爱耶——*头！不要像小朋友一样啦！
遇到你总会让我重温童年的快乐感觉——就像阿姨遇到小弟弟一样
我们应该给彼此一点缓冲时间——给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。
上次迟到真的很不好意思——先迟到给你看下次我绝对不会早到！
别人都说你条件不错耶——我从来没这样认为过。
如果我们早点认识就好了——说不定你会早点觉悟
别急嘛我们可以先作朋友——我可以趁这个时间找男朋友
第一卷笑话锦集第2854章大学寝室里的“爆肚”片段
>大学书本堆成山学海无涯无了期。幸有层出不穷的的“爆肚”片段使大学四年在笑声中不知不觉度过……
“爆肚”一：
某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,先该说什么?“某君从梦中惊醒,曰:“别说了,咱们快睡吧!“
“爆肚”二：
大一入学时同寝室的相聚到一起都喜欢聊聊天吹吹牛。我们寝室也不例外。话说开学第一天我们寝室的一到齐几人就围坐一起准备开聊……刚坐下一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬不知说些什么好。还是室长灵机一动拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
“爆肚”三：
一日寝室里的几个同学正在闲聊突然进来一个同学问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”话音未落众人就挤在电脑前围作一团。只见插进光盘调出acdsee选打开文件后稍倾徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。
“爆肚”四：
室友肖某闲得无聊好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生问：“有空位否？”他教摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多来了一位婷婷玉立的小姐他忙把书包挪开让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去坐在一个还算英俊的小生旁边原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”
“爆肚”五：
某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐、二姐、三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
第一卷笑话锦集第2855章orz这个词的复杂意思
z这个词就比较复杂了叫做失意体前躯用法也很多你把下面这个帖子看完就基本知道怎么用orz这个词了。^_^
＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝
这个符号叫失意体前屈
失意体前屈原本指的是网路上流行的表情符号：＿|￣|o
看起来像是一个人跪倒在地上低着头一副天啊你为何这样对我的动作虽然简单却很传神
在初期的时候并没有人对这个符号起个名字失意体前屈也是后来才出现的
据说是某个餐厅的座垫上绣着这五个字至於再之前又是谁想到的就不可考了。
后来又有人现用简单的三个英文字也可以表现这个动作於是orz就开始流行了
后来更有orz的日志软体、日志网站！
orz真是魅力无法档啊orz
各种失意体前屈的表示法
全形：
＿|￣|o←右向
o|￣|＿←左向
o|＿|￣←逆天
半形：
sto←右向
otz←左向
ols←左向逆天
zjo←右向逆天
半形小写：
sto←右向
orz←左向
ots←左向逆天
z_/o←右向逆天
迷你形：
no←右向
on←左向
ou←左向逆天
uo←右向逆天
其他
orz这是小孩
otz这是大人
or2这是屁股特别翘的
or2这是头大身体小的翘屁股
orz这是下半身肥大
otz这是举重选手吧
orz这是大头（=。=）
●rz这是黑人头先生
xrz这是刚被爆头完
6rz这是魔人普乌
on这是婴儿bsp;囧rz这是念ㄐㄩㄥv
崮rz这是囧国国王
莔rz这是囧国皇后
商rz这是戴斗笠的囧
st冏楼上的他老婆吗
sto换一边跪曾rz←假面人
★rz←武藤游戏
口rz←豆腐先生.
__drz←爆脑浆
第一卷笑话锦集第2856章你问我哪里对你好
情人节那天你问我哪里对你好我一时想不起来经常这两天的思考我终于想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服
三、一个苹果都给你吃两个苹果我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼我让你吃大身我自已吃鱼头。
五、你这么难看我还说你漂亮。我这么帅你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个初中一个。）
八、你生气时我让你当出气筒。我生气时我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样你说你要阉了我。
十二、我买2oo块的衣服给你骗你才5o块。你买3o块的手表给我骗我要3oo块。
十三、那次你说你想要跟我做*爱我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套你却说你只是要试试我是不是好男生还骂我贱。
十四、我把你的耳机用坏了我买新的赔你你把我的自行机丢了连句对不起也没说。
十五、你生病一次我要瘦两斤我生病一次你反而胖两斤（你来寝室陪我吃光了我所有的零食）
十六、我没嫌你矮你却嫌我高。
十七、你来我家我睡沙我去你家还是我睡沙。
十八、我妈对你那么好你妈对我一点也不好。
十九、那次去看露天演唱会你骑在我头上看得津津有味我被你压在下面在人群中流泪。
二十、我家的狗生了我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我害我才养两天就得给它们送终。
二十一、我给你洗了n次的袜子从末给你丢过一个你只在我生病的时候给我洗了两双袜子就各丢一个。
二十二、你的生日我每年都记得我的生日到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次跟你喜欢的那个谢庭锋一样。别的暂时还没想到等我想到了再告诉你。
第一卷笑话锦集第2857章虚伪
明明是把字贴反了
偏偏说是福到了
明明是把饺子煮破了
偏偏说今年要挣了
明明是不治之症没救了
偏偏说气色不错好多了
明明这个菜厨子做糟了
偏偏当着主人说炉头手艺太高了
明明想要个儿子
偏偏抱着女儿说咱把娶媳妇的钱省了
明明已经饿得挺不住了
偏偏端着个架子说吃过了
明明是老吃蹭饭大伙都烦了
偏偏每次都是他说今儿这单我买了
明明是孩子没考好上的是自费够窝心了
偏偏逢人便说我儿子上大学了
明明对这个人恨之入骨了
偏偏时机不对他就能说这人可好了
明明是夸奖已经说得挺好了
偏偏要加上个但是下面的话就没法听了
明明笨得没人用了
偏偏说我为之奋斗了
明明是个说相声的当然是说不好了
偏偏递上一张名片嘿改撰稿了
明明唱得可一般了
偏偏充蔓架子可不小了
明明唱个大联唱够丢人的了
偏偏说春节晚会耽误了可不得了了
明明不懂江湖早已很险恶了
偏偏像个老码头装得可讲义气了
明明是个大官儿说句话错误就能终止了
偏偏来个视而不见好像不正之风把他吓住了
明明是迟到了
偏偏说不好意思让您久等了
明明是不愿搭理人家可烦了
偏偏说有要事缠身就不奉陪了
明明是把大事办砸了
偏偏说就算咱们交学费了
明明是说东方雄狮已经醒了
偏偏他翻了个身又睡了——
真贫哪咱就别说了
生活已经挺不容易了
就这么点小门道
都让您给说穿了
第一卷笑话锦集第2858章经典宰人菜名
1、那个著名的“穿过你的黑的我的手”－－－海带炖猪蹄：）
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》菜上来一看晕！居然是黄豆>豆芽！
3、我点过一个《雪山飞狐》的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮!不过西安饭庄的雪山飞狐就好多了小蝎子炸过后放再炸虾片上
4、《走在乡间的小路上》天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！
5、有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做《一国两制》就随口问服务员这是hat结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……
6、在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
7、还吃过一道菜叫《青龙卧雪》就是一盘白糖上面放根黄瓜。
8、《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。
9、某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵……~~
1o、记得上次在泰安要了一道菜－－－－－《泰山三美》。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美……
11、我点过一道菜叫《绝代双骄》就是－－－－－青辣椒+红辣椒:
12、还有《红灯区》－－－－－辣子鸡丁
13、《关公战秦琼》ft吧：西红柿炒鸡蛋－－－－－红脸和黄脸
14、有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元）真痛
15、有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。
16、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
17、记得有一次在餐桌上点了一道菜名为《独秀峰》端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。
18、有人吃过《火辣辣的吻》吗？－－－－－呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：）
19、菜名《小二黑结婚》原来是盘子里两个剥光的皮蛋！
2o、美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫《红烧美国大使馆》。要来一看啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……
21、去南方出差吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
22、西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《第一夜》12元……
第一卷笑话锦集第2859章比脸蛋儿更富有魅力的是
1。屁股的皮肤比脸蛋光滑别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
2。屁股不容易起皱纹人一过四十有皱纹是免不了的但大都集中在脸上屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。
3。屁股上没有乱七八糟的东西什么粉刺啊青春豆啊这都与屁股无关。
4。屁股的造型好看简简单单的就两块肉符合当今社会所崇尚的简约的时尚！
5。屁股比脸蛋严肃更有官威当官最大的基本功就是喜怒不形于色你看看脸多不严肃啊要么嘻皮笑脸没一点正经要么愁眉苦脸的让人看着来气！只有屁股始终那么的端正那么的严肃让人肃然起敬这才是官派！
6。屁股比脸蛋真诚你听说过两面三刀面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚不会奴颜媚骨也不会对你冷嘲热讽更不会当面夸你好背后说你坏话。
综上所述无论心灵还是外表都是屁股来的美丽但你要问了屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？
第一卷笑话锦集第286o章童年十大经典之二（游戏）
1.打弹珠
即打玻璃珠.玩的人各出数枚,输者将丧失对玻璃珠的所有权.玩法通常是出纲或打老
虎洞.在地上划线为界,谁的玻璃珠被打出去就输,叫出纲或在地上挖出五个坑,谁先
打完五个洞,就变老虎,然后打着谁,就把谁的玻璃珠吃掉,这叫打老虎洞.是不是有点象
高尔夫?^-^
通常一颗五花小珠2分,一颗透明大珠5分,水平不够只有靠个大来凑了,最原始的动量定
理就是这时候学的:)
2.拍洋画
与弹珠同样疯狂的游戏,买一张16开大的上面印着各式各样小人的硬纸,有西游记的,有
变形金刚的,有三国演义的将它们一小张一小张的剪下可以按图案内容比大小(一般
越稀少的图案越大);也可以比看谁能将洋画拍翻背.总之,常胜将军手里总是握着厚厚一
摞脏乎乎的画片,但当时可是得意的不得了噢!
3.滚铁圈
在一二年级时还玩的比较多,后来慢慢失传了.可能是因为没事背着个大圈比较傻气吧:)
4.丢沙包
打仗扔石头的变种.要三个人玩,非常训练敏捷性.中间的人若被沙包打着算白打,直到能
用手抓住打手扔过来的沙包,才能刑满释放.有点象棒球中投手和捕手之间的
耍心眼,斗志斗勇.
5.跳房子
最廉价的游戏,只要一支粉笔,一块石头就可以玩.在地上画出一摞大大小小的格子,然后
按照格子的单双,一边前进,一边要把石块踢到正确的格子里出界或者跳错了格子都算失
败.锻炼脚的控制力.
6.跳皮筋
本来是不想把皮筋列进来的,但下课时,校园里的绊马索实在颇为壮观,所以小马过河
马兰花们也应占有她们的一席之地.
7.抓棋子
与跳房子相对应,抓棋子讲究的是眼疾手快,四颗军棋子和一个乒乓球.先扔一下球,把棋
子撒下去,然后赶快接球,再扔,将所有的棋子翻成正面朝上,接球再扔将所有棋子横立起
来,接球再扔,将所有棋子竖立起来一旦接不到球,或是把棋子碰翻了,都算输.这
是我见过的难度最大的一种游戏,但很有意思.
8.打乒乓
那时排球太贵,足球没风气.不像乒乓只要有块水泥台就可以玩,所以我们这一代的乒乓
球水平都不差.
9.踢毽子
花样繁多的脚上功夫.当然也可拿本书用手打,嘴里还嚷桥,外,别,背什么的动作指令.
当年不知有多少课本葬身与该游戏下想来应该是老师最痛恨的一种游戏吧;p
1o.撞拐子
最具男子气概的战斗.曾经有一个膝盖摆在我面前,可是我撞不倒他,人世间最痛苦的事
莫过与此.如果上天让我再来一次,我会选择从旁边撞!
第一卷笑话锦集第2861章我是小偷可我容易吗？
我们当小偷的除了在很多方面吃苦受累不说还不被广大人民群众理解。用一句电视流行语来说：我们默默地工作我们默默地偷窃我偷故我在。我是小偷可我容易吗？
街上的漂亮妹妹花枝招展细腰丰乳走起路来一颤一颤地多么的惹人眼啊。大兄弟你们可以戴着墨镜看迎面盯着看侧身瞟着看背后追着看想怎么看就怎么看目光是多么的自由心灵是多么的放松啊。可我们小偷呢却只有一个地方可以看那就是妹妹腰上的坤包。我们要全神贯注地研究那包的结构全心全意地了解包的内容往往盯得眼睛都红了才现其实那漂亮的包里胀股股的却是一大卷卫生巾。我容易吗我？
兄弟们你们都不喜欢陪女人逛商店可以找各种理由各种借口逃避。可我们小偷不行啊陪罗嗦女人逛商店那是我们的职业。有时候我们为了工作的需要得跟着女人从副食日杂店到化妆品商店从化妆品商店到服装时装店又从服装时装店到胸罩内裤店总之哪个商店令男人恶心我们小偷就得到哪个商店。最可气的是辛辛苦苦跟了一天稍微没有掌握好时间就会跟到女人的家门口。都说付出总有回报我们小偷付出了一整天得到的回报却是别人冷冷的背影和无情的门锁。我容易吗我？
兄弟们你们都是迎着初升的朝阳上班踏着斜坠的夕阳回家稍微有些加夜班的还大呼小叫的要领导给加班工资。可我们小偷阳光灿烂的日子我们不敢出门夜深人静的时候才是我们工作的舞台。节假日是你们合家欢乐轻松休闲的日子可却是我们小偷最繁忙的工作日我们放弃了春节的休息大年三十也坚守在工作岗位赵大叔也从来不给咱念念“你们辛苦了全国人民给你拜年了“的电报。我们没有节日没有昼夜全部生活只有两个字“盗窃“。我们常常为了盗得哪怕是一辆破旧的自行车也要放弃老婆孩子热炕头辛辛苦苦地在一个阴暗寒冷的角落蹲上一整夜。各位兄弟们我容易吗我？
兄弟们你们对工作可以马虎一点草率一点可以不用做什么准备工作边学边干摸着石头过河。可我们不行啊我们为了在公共汽车上掏乘客的腰包先得调查哪路车上的人比较多比较挤是上班时候人流量大还是下班时候人流量大同时还得调查人流量大的汽车里面哪一路便衣警察最少光这还不够还得掌握拥挤的人群里是衣冠楚楚的君子兜里有钱还是一声不吭小姐兜里有钱这些准备工作做起来真是复杂又麻烦。因为咱们中国人有个习惯家丑不外扬家里穷得叮当响了在外面还要穿得人模狗样地拿着手机嚷嚷1oo万以下的合同别找我这样的坏习惯给我们的工作带来了很大的麻烦。所以我们小偷是最赞成全国人民改掉这些固有的陋习的有钱就是有钱没钱别tmd装大爷来误导咱们咱们也不容易啊。还有我们为了在领导的办公室去偷一些私房钱也得一趟又一趟地去踩点要摸清楚那些对下级是威风凛凛的狮子对老婆却是温驯听话的羔羊的领导他们把下级送的红包小金库分的奖金都背着老婆放在办公室的什么地方了。工作的时候还得提防领导因为怕老婆不敢回家而在办公室过夜的领导们。这里我们小偷要慎重地宣布我们是最恨那些有钱人包二奶的这算什么事嘛你有钱了回家给老婆我们偷不着我们不反对可你不给自己的老婆却大把大把地给那些妖里妖气的二奶而不放在办公室抽屉里这就是你们的不对了。我们熬更守夜打着小手电翻遍领导的抽屉书柜却只翻出来几封肉麻的情书和遮遮掩掩的合影照片。我容易吗我？
我们当小偷的要一双敏锐的眼睛来现我们感兴趣的目标要一双灵巧的手来获取我们窥视的物品要两只神出鬼没的指头来夹取别人兜里的钱包要一双灵活的腿来摆脱追捕我们的警察要有一副坚强的身板来承受人们的拳打脚踢要一张厚颜无耻的脸皮来抵挡围观人群的鄙视还要有一颗顽强不屈的心来继续我们的事业。我容易吗我？
偷你的钱让别人去说吧！——与小偷们同仁共勉。
第一卷笑话锦集第2862章过狗年春节的7个技巧
守岁
除夕一家人聚在一起吃年夜饭一起迎接新年的到来这没有什么可说的。
先祝大家新年快乐合家团圆身体健康万事如意。
小贴士：明年是狗年年三十记得给狗狗们加两个菜土豆白菜什么的别抠门啊。
2拜年
除夕一过大年初一就要开始拜年了。拜年一般都是成群结队拉帮结伙要和父母去亲戚家拜年
要和朋友去朋友家拜年每到一家见面就要说过年好新年好然后坐下混吃混喝。
小贴士：1年前一个月开始有步骤有计划绝食为拜年暴饮暴食吃好喝好打下基础身体是混吃的本钱。
2给不认识的人拜年。
3给认识的人拜两次年。
4给狗狗拜本命年。
3压岁钱
如果你比我小此节少儿不宜。
如果你比我大每年春节小p孩看你的眼神一定就像看atm一样。岁月不饶人没事压它干嘛吗？
小贴士：1说自己5岁早熟长的有点像25岁而已。
2去银行兑换硬币一个红包一个钢镚。
3用力压狗狗直到压碎为止。
4吃饺子
北方过春节一定要吃饺子。而吃饺子是有很多花样的。
小贴士：1在饺子里放送完红包剩下的钢镚。
2在饺子里放针。
3请狗狗吃狗肉饺子。
5放炮
过年是一定要放炮滴。
小贴士：1胆子小的把大地红放别人手里面点。
2胆子大的把大地红放自己手里面点。
3胆色过人的把大地红放香烟里面点。
4胆大包天的把一挂大地红绑狗狗尾巴上点。
6贴春联和门神
春节到了家家户户都喜欢贴春联门神给节日增添了喜庆的气息。
小贴士：1左边芙蓉姐姐右边木子美保证辟邪去鬼。
2左边武藤兰右边小泽圆保证性福快乐。
7喝酒
过年聚会喝酒是跑不掉的如果想逃酒……
小贴士：1说自己有胃癌。
2说自己有爱滋。
3说自己没带钱。
4狗狗说自己是狂犬。
第一卷笑话锦集第2863章11o接警小姐的真实经历
自从公安部一个关于11o接警会议以后规定所有接警员都要文明用语但是11o的文明了也会遇到很多不文明的报警人。她是我的一个朋友她就在11o报警台工作那是她第一天上班的经历。
“你好11o。”
“我要报警！”一个女性的声音。
“好的小姐请问什么事情呢？”
“什么？小姐你才是小姐呢你全家都是小姐！居然说我是小姐？”这个女性很生气。
“对不起女士请问您要报什么警？”
“女士？我有那么老吗？”
“那我应该怎么称呼您？”
“哦怎么称呼还要我教你你们没有培训的吗？”
“对不起我们实在没有学好！”
“那就算了你还是叫我小姐吧！”
我的朋友马上就[汗ing…………]“那好小姐请问您要报什么警？”
“我被人打了我要报xx派出所。”
“请问您是在哪里被人打？”
我是在xxx地。”
“那里不是xx派出所的管辖应该报xxx派出所呀！”
“我愿意报哪里不是我的自由吗？我在xx派出所认识人我就要报那里！”
“对不起小姐这个是有属地管理原则的不是随便报的！”
“我就要报那里呀！你们是干什么的我们要报都不给？你把xx派出所电话给我我自己报！”
“好吧xx派出所电话是xxxxxxxx。”
对方挂线我的朋友长出了一口气。
当天下午我的朋友被上级叫去数落了一通原因是她在接这个警的时候对方说她不文明用语辱骂对方是“小姐”还推委报警人自己去辖区派出所报警不在那个派出所管辖也不说清楚！
于是我的朋友当月被扣奖金1oo元！
第一卷笑话锦集第2864章小尼巧胜歪和尚
仰天庵又叫碧云庵坐落在健跳镇东门到南门城脚中间的山冈上。庵里住的全是和尚。和尚庙怎么叫“庵”呢？这还有一个有趣的来历呢！
这仰天庵本是一座寺庙主持和尚法名叫做智礼虽称不上饱学之士但也精通文墨颇有名气。他自恃才高傲气十足且喜欢寻花问柳是个不正经的花和尚。
离寺庙一里路的山脚有一座观音堂。堂里的主持师太叫秋辇法名清贞在此静心修行。离观音堂上方一箭之遥清贞师太的徒弟——一个才貌双全的小师姑碧云结草为庐晨钟暮鼓念佛诵经兼种田园。这茅庐称为上茅蓬是寺庙和尚下山的必经之路。
这年春天智礼来到观音堂清贞师太以礼相待命碧云泡茶并端出几样水果、点心招待他。
智礼盯着这俊俏的小尼姑真想过去把她搂进自己怀里。但在清贞师太面前又不敢放肆。他对碧云说道：“听说师妹善对今天我特来拜访不知能否赐教一二？”
碧云见他口你师妹虽感不悦但也不便作即以礼相答：“小尼是雏鸭下水不知深浅还望大师多多指教。”
智礼见碧云并不推辞心中大喜：只要你敢答应就不怕你不落入我的掌心。于是对清贞师太说道：“师太贫僧与碧云师妹对对子可要打个赌才好啊！”
清贞师太虽知碧云的才学但还是怕她吃亏连忙答道：“碧云小徒岂是大师对手？如有冒犯之处还望大师恕宥。至于打赌此非出家人所为还是免了吧！”
“哪里哪里。”智礼道“碧云师妹才高八斗学富五车若她胜了贫僧岂不为师太增光？”
碧云见智礼一副傲气心中忿忿不平说道：“请问大师该是如何赌法？”
“好说好说。”智礼道“若是师妹输了我也不要你身外之物只要你陪我痛饮三晚。”
碧云见智礼如此无礼不由大怒但她还是强压怒火问道：“若是大师输了呢？”
智礼想都没想就答道：“若是我输了那我寺庙的主持就让你来当。”
让尼姑去管寺庙亏他想得出来。但碧云不管这些她当堂与智礼言定由智礼出上联她续下联一个月内连对三次若碧云续不上下联就算输。
智礼大喜对碧云说：“咱们以自己的寺、庵为题先自续一联如何？”
碧云点头称是。智礼吟道：
长啸一声山鸣谷响；
举头四望海阔天空。
以此来赞美自己寺庙方位之美。碧云不甘示弱她略一思索随即自吟一联：
幽星淡月寒天碧；
碧草芳花野径幽。
智礼一听这丫头把自己修行之地说得如此清静、优雅而且还是一副回文联。他举目四顾只见桌上放着碧云刚才端出来的一盘水菱就伸手取了一只随手折断吟道：
水菱双角铁裹一团白玉；
吟完得意地望着碧云跷起了二郎腿。碧云一眼望见了盘中的石榴轻轻拿起一个慢慢劈开续上了下联：
石榴独蒂锦包万颗珍珠。
智礼想不到碧云才思如此敏捷把他的上联对得天衣无缝心中暗暗称奇。但他相信凭自己的才学胜这个黄毛丫头是十拿九稳。于是他又出了一副上联想以此来难倒碧云：
沧海汪洋潮涨潮落波涛澎湃；
谁知碧云比他来得更快随口接道：
崇山峻岭崖巍崖崛峦巘嵯峨。
这下智礼再也想不出好的联句来了。他起身向清贞师太告辞并与碧云约定：三天后请她们去寺院答对。
第三天碧云与清贞师太应约前往。智礼早在山门外的古松下设了一副围棋邀师太入座对弈碧云就侍立师太背后。正下着有一颗松子落了下来。智礼见状随即吟就上联：
松下围棋松子每随棋子落；
吟毕举着棋子眼睛直勾勾地盯着碧云等她续下联。碧云抬头远眺只见城外塘边的柳树下有几个人正在钓鱼。她心中一喜即对出了下联：
柳边垂钓柳丝常伴钓丝悬。
智礼又吟：
天作棋盘星作子日月争光；
碧云微微一笑接口吟道：
雷为战鼓电为旗风云聚会。
吟罢拉起清贞师太从容下山而去。
智礼连输两次心里也有些不踏实了。好在还有一次他决心定要胜过碧云。
这天他来到上茅蓬碧云的住处准备作最后一搏。此时正值三月天气春风得意花红柳绿上茅蓬四周经碧云的辛勤劳动更是美不胜收。
“哈哈师妹想不到你这里有如此美景！那我就借此景出联了！”智礼说罢欣然吟道：
燕入桃花犹如铁剪裁红锦；
碧云细品智礼这副艳丽的上联一时竟被难住了。这时只听得“嘭”的一声石子砸在松树上惊起了几只在树上歇息的黄莺扑棱棱地飞了起来。碧云回头一看见是师太立即领悟了她的用意随即续了下联：
莺穿柳枝恰似金梭织翠丝。
对仗工整把一派春天的景色尽收联中。
智礼眼看就要败在一个小尼之手确实有些心慌意乱了。但他的确也有些肚才绕着院子一转看见放生池中的点点荷花露珠盈盈煞是好看随口吟出：
荷叶贴波数点散成千点绿；
碧云看着映在池中的桃花倒影不慌不忙地接吟：
桃花映水一枝分作两枝红。
智礼见自己真的输在一个黄毛丫头手里惭愧万分也不向清贞师太道别拂袖而去。
隔了一天他让小和尚下山给清贞师太送来一封信信的抬头直呼师太名字请她上山研究一下怎样处理打赌之事。谁知他心神不定落笔时竟把“辇”字写成了“辈”字“究”字写成了“宄”字。碧云见了觉得十分好笑。她当即拟了一联交小和尚带回作为清贞师太的复信。
智礼展开一看只见这副对联写得是：
辇辈并车夫夫竟作非非想；
究宄同盖九九难得八八除。
对联不但指出了智礼的错别字而且意思也十分明了：你不用胡思乱想这寺庙我接管定了！智礼又羞又恼但他还是抱着一丝希望心想：“我这偌大的寺庙你一个丫头敢来当主持？你若不敢来我也写副对联取笑你。”正当他胡思乱之际小和尚跑进来说清贞师太和碧云上山来了。智礼只得率众僧到山门外迎接。
只见清贞师太和碧云抬着一包用黄布包着的东西也不知何物往山门前一放。清贞师太对智礼合掌作揖说道：“智礼大师小徒接管山门来了请你摘下山门上的挂匾把这块换上吧！”
智礼揭开黄布一看惊得目瞪口呆。只风匾额上用金粉写着三个大字：碧云庵。好好一个寺庙变成了庵这丫头竟真的来接管了。但他又不能失信只得叫小和尚摘下原来的挂匾换上“碧云庵”这块挂匾。
碧云又亲手将山门两边的“暮鼓晨钟惊醒世间名利客；经声佛号唤回苦海梦迷人”的对联取下换上她拟写的对联：
智山仁水诵经才能修正道；
礼门义路潜心方得悟真谛。
然后对智礼说：“请大师恕小尼无礼。佛门无戏言因此小尼前来接管寺院。这山门上挂着我的法号就等于是我接管了此庵。但庵内一切佛事、众僧事务还全仗大师好生主持。我特地将这副‘鹤顶格’联悬挂山门正是为了说明碧云庵主持禅师智礼也。请大师以佛门为重休生妄念谨记此训回头是岸南无阿弥陀佛。”说完与清贞师太一起下山而去。
智礼禅师自觉羞愧万分无地自容。他为了取得清贞师太和碧云的谅解亲率僧众在碧云结庐之处盖起一座庵堂供碧云参禅之用。并请她们取回山上的金字挂匾悬挂在碧云参禅之处。碧云也感到将一座和尚庙改称为“庵”有失雅观智礼既已吸取了教训于是就答应了他的要求将“碧云庵”之匾移挂自己住处。因此碧云住的上茅蓬也叫碧云庵。
智礼从此断绝尘念潜心苦修终成一代大师。为了接受这次教训他在寺门上挂了一块“仰天庵”的大匾取“仰赖上天好生之德”和“仰天长叹”之意。从此这座寺庙又称为仰天庵了直呼至今。
第一卷笑话锦集第2865章最牛的小白鼠
一天有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃！“
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠bs地说：“你那药是假的！“
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧！“
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“
说完在地上摆上一溜老鼠夹子大踏步地从上面走过。
走完后仰挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的它们的弹簧夹不都合上了么也没伤着你一点是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
俩鼠这时才现一边的三鼠在它们吹牛时一言不只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的就是时间快到了我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的就算现在怕老婆的多你不怕老婆但再利害的老婆她还能不和老公干？”(这话经典hoho)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”
第一卷笑话锦集第2866章12个一句话雷死你
hoho网友整的一句话解释另类。
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
2、“幸福”就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样他说没喝过。
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个像我这样的男人。
5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
6、“快感”就是男人在床上找女人在百货公司找的一种东西。
7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
8、“天堂”就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。
9、“无奈”就是被狗咬了一口却无法反咬一口时的感觉。
1o、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游就会听到周遭的人所说的话。
11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”
12、“白领”就是今天了薪水交了房租、水电煤气费买了油、米和泡面摸摸口袋剩下的钱感叹一声：这月工资又白领了！
第一卷笑话锦集第2867章一混混与美女爆强对骂
有一街头混混走在大口街的人行天桥上看见有美女走过来这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。
占了便宜还不算随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你x！”
那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！”
汗死i服了u
第一卷笑话锦集第2868章最“囧”的求助
一群“囧”民瞧瞧整得些求助吧。
1、谁知道我的mp3里拷贝了歌曲重量会不会变重？
2、我老公天天玩魔兽世界晚上都不理我求求你们把他的号盗了吧！
3、qq宠物太肥难看死了有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。
4、我的电脑显示按‘任意键以继续’‘任意’键在哪里？
5、为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动换好衣服准备抱去维修反而正常启动了？
6、我的电脑只要一会儿不用就会有个小鱼出来吐泡泡是不是中毒了？
7、为什么我家狗每次从电脑前路过电脑就会自动重启呢？
8、我女朋友要跟我分手可是我不想我该怎么办？
9、我的电脑屏幕全变蓝色了就像电视台结束了一样我该怎么办？
1o、你能帮我查一下明天的天气吗我好决定是否带伞出门？
11、求助：我家电脑怎么没反应啊。回答：开机键按了没？求助：哦没按！
第一卷笑话锦集第2869章有屎以来最牛b的推理
网上看见一篇文章是关于兔子的其中推理绝对牛b。看看吧全当娱乐呵呵。
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣来,
十兔子问他为什么哭?
九兔子说,
五兔子一去不回来!
这是一件密谋杀兔事件。
1.先兔子也是有阶级的大兔子病了要治它的病就必须不惜一切代价甚至牺牲一只兔子做药引。
2.病的是大兔子五兔子却突然死了显然是被做成了药引。
3.买药其实是黑话因为实际上只需要一些简单的草药主要是药引所以这个买药指的是去杀掉做药引的兔子三兔子是一个杀手。
4.做药引的为什么是五兔？因为哪只兔子适合做药引是由医生决定的二兔子就是医生。
5.可以推出二兔子借刀杀兔搞死了五兔子他们之间有什么过解呢？可能是情杀因为一只母兔。
6.谁是母兔呢？想一下女人爱哭的天性所以九兔是母兔九兔也知道了真相所以才哭因为她爱的是五兔。
7.六兔子抬这明显是病句一只兔子怎么抬？他显然是被抬因为他死了所以才会被抬。抬他的两只兔子随后一个挖坑一个埋尸。没错抬他来的就是七八两只兔子！
8.六兔子是被七八两只兔子杀的吗？不是他是被杀手三兔子杀死的。三兔子本来不想杀他五兔子和六兔子关系非常好当时他们正好在一起并联手抵抗所以三兔子才把他们一起杀了。
大家会现每相临的两只兔子关系都是微妙的。1-2大兔子像皇上二兔子就是他身边进谗言的小人。3-4三兔子是杀手四兔子药师他俩都是助纣为虐型的四兔经常给皇帝做一些壮阳药什么的把皇上搞生病了又亲自熬兔子药引。5-6一对好朋友经常在一起吟诗做对不惧怕恶势力五兔很有才华怪不得被九兔所爱又被二兔嫉妒呢物以类聚六兔也很有才可惜都属于文人两个人的武工加一起也没打过三兔。7-8也是一对好朋友但属于随风倒型的为了保住命什么事都肯做本质不算坏但经常被坏人指始做坏事。9-1o在女人哭的时候身边一定会有爱她的男人而她的哭泣一定是为了她爱的男人。可惜爱她的兔子和她爱的兔子不是一只兔子。很明显了吧十兔暗恋九兔关心她看到她哭他当然要去问原因。
9.最后一点分析了也许是多余。事情是这样的三兔和五六两兔打斗过程中引来了七八两兔。当五六被杀死后三兔已没有力气况且七八平时都很听话不会告密的。所以三兔就放过了七八两兔并让他们把六兔抬走埋了。七八一看命保住了反正事情也生了无法挽回只好照办理。
后记1：回看第5条情杀不是随便猜出来的观全局二兔位高劝重但即便这样也有他得不到的东西那就是真爱。所以他杀五兔的原因很可能是这个而且五兔正直应该平时就经常与他作对所以才起了杀心。
后记2：其实五兔死的非常惨因为二兔疯狂妒忌他所以不想让他成为一个正常的男人。再说皇上吃了药师的药荒淫无度哪里最虚弱大家应该都知道吧所谓吃什么补什么其实五兔被做成药引的部位应该是
推理的补充
(1)作为一个完整的故事,必然要有因果关系,这个故事有了果(即情杀,下面再谈),但没有因,所以显得不完整,就是大兔子为什么病了?无缘无故的病了便引了以下的血案么?显然不是.
(2)从一个严密的逻辑上来看,这个故事中所有人物的出现(兔子)都是有联系的,且每一个按序列排下来的兔子之间都存在因果关系(动机),比如:大兔和二兔,二兔和三兔.三兔和四兔(这个上文已经大致说明了,我就不进一步讲了),但大家有没有觉得,1o兔子的出现好象在这个逻辑中显得微不足道,即没有1o兔子这个故事也能顺理成章的结束,因此1o兔子在这个逻辑中的动机显得苍白.
结论:
根据以上的推断,我们都忽视了这个故事的重点,就是1o兔子,他为什么出现在这个故事中?难道仅仅为了引出9兔子的一句话么?错了,这是一个有预谋的凶杀案,而且,1o兔子就是这个案件的主谋(不是2兔子),其他所有的兔子都是在他全盘计划中的一枚棋子,案过程大致如下(补充上文):
(1)1o兔子喜欢9兔子,9兔子不喜欢他
(2)5兔子和9兔子互相喜欢
(3)1o兔子妒忌
(4)1o兔子是大兔子身边最亲信的人,并且对其他兔子之间的关系了如指掌(也就是说,他很清楚大兔子如果病了接下来会生些什么事),(比如1o兔子就像是熬拜,大兔子是康熙)
(5)5兔子也是朝中权贵,1o兔子没办法随便处置他.
(6)所以1o兔子就让大兔子病了,接下来的一切就像上文说的那样生了
所以,贯穿整个这个故事的主线就是1o兔子,他是这个故事的结尾也是这个故事的主因,这样这个逻辑才显得天衣无缝,故事的名字就是:借刀杀人!
哎……世态炎凉啊~
第一卷笑话锦集第287o章男人色眼测试
先个视频帖子~~里面是美女整人~~
刚开始出去的时候名字是这样的：美女你的东西掉了~~
然后66续续的有人点~~不过很少很少~~
再改了一下。改成：美女！！！妳的东西掉了~~~~（多了几个感叹号~~）
点击数有所上升~~但是还很缓慢~~~最后想了下~~决定突出重点~~~
又改成：美女！！！你的内裤掉了~~~
数分钟内人气暴涨数千~~~（无语中）
第一卷笑话锦集第2871章做老师最大的乐趣
写意生活
有一天我在班里表扬了一位同学说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里有盆青翠欲滴的花”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”“她穿上一件绿色的裙子真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣打开它里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了每当我回想起来脸上仍会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
还有一个男孩写了他养的一只狗狗后来吃了耗子药将死去。当他赶到时“只见小狗瘫在地上抽搐着用无神的眼睛望着我好象在说：‘小主人我就要走了你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西居然每一句都没有丝毫的联系。比如说第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆第二句却是公园里划船的人很多第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的其思维跳跃幅度之大今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里因此小心翼翼地给了个“良”。
再有一篇作文名为《挑食》全文如下：“如果你不爱吃青菜你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭你就是北方人。如果你不爱吃面你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶你就长不高个。如果你不爱抽烟你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒你酒量肯定小。如果你不爱吃补药你可能没钱。如果你不爱吃野生动物那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多你不爱吃什么就对照前一段。”
我对照了半天现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨“金灿灿”的阳光普照着大地几朵白云飘在“蓝蓝的”天上小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看有卖“袜子”的有卖“卡”的有卖“吃的喝的”的还有卖“半价盗版书”的丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”觉得太挤了就出来“等老师”。“闲着也是闲着”我们就每人吃了一盆（疑为错别字应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭一“吨”午饭还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了但看到另一个女孩的日记才明白自己下结论过早强中还有强中手——“我们家周围有好多人养狗没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎大吃了一斤（惊）。”
第一卷笑话锦集第2872章没见过这么强的辞职信
>亲爱的老板:
昨天外面下了一场雨嗳这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候正是为了爱才悄悄躲开躲开的是身影躲不开的却是那份默默的情怀……”
领导你看他写得多好啊我一边读他的诗一边吃冷面结果醋都没放就吃完了领导你说要是我们也能一直这么好上该多好啊。可是天有不测风云呀我要走啦我要挥挥手地走不带走一片云彩领导你看这是不是也很有诗意呢。
回想当初当我第一眼看到你时我就被你吸引了你坐在老板桌后像一台英国产的大笨钟般庞大结实你说要来工作就要先爱这个公司因为爱了公司才会爱工作我也没怎么明白反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价按照这个工资数我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上还能多出一元钱买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意就说爱字当头工资无价。我呢当时也正缺钱想爱就爱吧反正爱上你这个台湾人开的公司也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
在你的公司里每天早上不但要打卡还有排好队听你训话。我最爱听你训话了就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样但见你在队伍前面唾沫四溅很快地板就湿了一层拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下每天加班加点到很晚像我吧是负责公司粮草运营司的听上去这官很大其实就是管订盒饭你说加班是给公司做贡献所以公司为了报答员工就要免费给每位加班的员工订盒饭盒饭标准是一盒两元当时那做盒饭的店家很不开心说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴说对呀对呀就光订饭嘛人是铁来饭是钢钢铁以外废菜包。你还说员工应当滴水之恩涌泉相报吃了你的盒饭(还真是没菜盒里全是个饭)所以加班费就不必了。我们当时大家都很感动有些女员工当场就流下了激动的眼泪大家都说：在社会主义的大家庭里能碰上你这么一个老板真是我的福气啊。
但我真的要走了唉其实不想走其实还想留想留下来好好揍你一顿真的打是疼来骂是爱我对你疼得要死爱得要命所以要是能胖揍你丫一顿该多好啊。
噢对了除了这份辞职信以外桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件你看看顺便帮我挑挑错别字别到时法院的人来找你时人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
第一卷笑话锦集第2873章“三陪先生”的一天
某君在一机关任办公室主任善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的平时能喝半斤酒桌上强喝八两某君的胃在酒精的强烈冲刷下有四分之一没有经得住考验被淘汰出腹。为此某君无怨无悔自嘲是“为革命献身”。
大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来人的皮肤代谢周期最短为一周因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回足足扒了一层皮。
年终岁尾又到了迎接上级机关考核检查的时候。
这一天上班某君让文秘小王将上周五就写好的“欢迎上级领导莅临检查指导”的标语摆在大厅入口现眼处又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客范经理巴不得有这样的老主顾一来交交朋友二来增加点营业额某君也时常在此多开票报报销。某君一个电话过去范经理就会安排地妥妥当当。
上午九时检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄过后到会议室落座茶水、水果端了上来。在一片“吃、吃、吃别客气”声中工作汇报开始然后检查小组按考核方案到各科室走一遭惯例地提出这样那样的问题。
时至中午偏下某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面李主任也在此处招待客人。
大家在包房落了座服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少――否则上不了档次鲑鱼也是别有风味的嘛――众口难调也要调。
不一会儿菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说：“欢迎各位来我局检查工作这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查朋友还是要处嘛！”言外之意指导指导算了不要将问题上报。然后一饮而尽众人随之饮的饮嘬的嘬。这时范经理闻讯赶来敬了各位一杯酒客套地说各位的光临是本店的荣幸有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。
酒过三巡乙醇的作用下脸红的红话多的多某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说“我还有个朋友也在这儿吃饭过去看一下就回来请大家自便”。
某君拎着酒杯步履飘飘走出包房沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着忽见一包房门开着里面的人物似曾相识心中大喜径直走进去提起酒杯说：“大家都是同道中人我敬大家一杯！”说罢忽觉身边有人示意他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王生气地说：“你不在那儿陪客人跟过来做什么！”小王委屈的小声说：“主任李主任在三包你怎么又走回来了？”众人皆忍俊原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！
小王忙替某君解围连声说主任有点喝多了！要扶某君坐下某君执意要去卫生间来到一个包房门前某君推门而入在墙角处解开裤带便行方便忽听身后人声鼎沸回头看去只见一桌人觥斛交错自言自语道：“大世界生意真好！连厕所里也摆了两桌！”
检查团终于走了某君醉靡靡地被司机小刘送到家中其妻见某君如此模样边数落边扶某君上床替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所其妻担心某君闪失紧跟其后只见某君走到冰箱前拉开门又关上如此反复几次冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来就听某君惊奇地大叫：“老婆我刚一天不在家你什么时候把厕所换上了感应门！”
其妻哭笑不得将某君拉至厕所某君一顿狂吐后被妻子扶到床上其妻为某君按穴解酒正捏拿中却见某君两眼一瞪飞起一脚将妻子踹至床下厉声喝道：“你是不是新来的手法如此不熟练！”
第一卷笑话锦集第2874章男生宿舍午夜最离奇的行为
老妈
将衣服穿上然后再脱掉重新再睡。不行再把衣服穿上再脱掉再睡。还不行再把衣服穿上……屡试不爽之后打电话给老妈要她再唱起小时的摇篮曲。
鬼鬼祟祟
将宿舍打扫干净让兄弟们早晨目瞪口呆记得自己要装做很无辜……最后将宿舍所有的表都调慢两个小时……够狠吧？
大话西游
深情地望着对面铺上同样也睡不着的兄弟：“长夜漫漫无心睡眠我以为只有我睡不着原来你也睡不着啊！”
贪得无厌
穿好衣服溜出去去找白天在操场上现而不好意思去捡的一毛钱。
午夜惊魂
找根绳子拴到对面的床栏杆上然后猛拉绳子大声喊：“地震啦……”接下来带头抓起裤子向门外跑……
梦游一刻
把屋里的桌子、电脑、电视等显眼的东西统统都搬到走廊上去大开房门然后睡床上去静静地等待明天早上大家醒来的时刻！
第一卷笑话锦集第2875章如何辨识网络上的恐龙
母恐龙的特点：
o1：常常会说人家也是有人追的耶.
o2：常挂在站上的.
o3：绝不会漏了回你message的.
o4：昵称有一个小字的如小迷糊.
o5：ta1k一次以后绝不会忘了你的.
o6：ta1k时常用嗯..的.
o7：常用符号的如^o^a_a.
o8：一聊就聊二小时以上的.
o9：常说她很无聊的.
1o：常会随便给电话的.
11：常抱怨她的朋友不好的.
12：会问你有没有看过铁达尼的.
13：她人很好.
14：她很有气质.
15：她人很不错.
16：被评价满健谈.
17：非常主动.
18：很活泼.
19：拉(咬)着你不放.
2o：一约她她马上答应你要出来的.
重点来啰掌握公恐龙的动向好做好防范!!!!
公恐龙的特点：
o1.会用昵称表明自己很帅的(例如：帅到妳不敢相信不帅任妳扁)
o2：常看谁在在线的(从不id1e)
o3：同时开很多窗的(因为容易被揭穿拒绝所以要采多保险政策)
o4：有两个id以上的(好让妳不知道他是同一个人)
o5：打字度快的(打字度与变态程度成正比)
o6：自我介绍非常吸引人的(色彩多变有特效的更是恐龙之级品.)
o7：呼叫妳好多次死不放弃的(通常妳不理他他还会换个id继续呼叫戒慎！)
o8：说完hi以后就问妳有没有男朋友的(他找不到女朋友)
o9：永远有说不完的失恋故事(而且赚人热泪让人同情的)
1o：对于长像身高体重绝口不提.(没有条件可提且恐龙从不自曝身份)
11：一直强调外表不是一切(因为他没有)
12：跟妳说他刚分手现在很寂寞(找借口让妳陪他)
13：大肆批评他某个很帅但很花心的朋友(他嫉妒帅哥吃得开)
14：愿意大老远来见妳一面的(时间太多闲着也是上网络)
15：说要请妳吃饭看电影的(利用请客把妳诱骗出来)
16：死命要约妳出来的(因为没有对象肯跟他出去)
17：ta1k一次就跟妳要电话的(猴急的恐龙)
18：拼命夸耀自己**技巧多好多天赋异秉的(他还以为关上灯就会变帅了)
19：跟妳说他很无聊(必然的没有女人愿意陪一只恐龙)
2o：朋友都说他是新好男人(是的话也该是新好恐龙)
21：常说他身边没有美女的(那是人家看不上他)
22：喜欢约女孩子去夜游(因为他以为晚上看不清楚他是恐龙)
23：说自己对女孩子很温柔体贴的(这是他唯一可能有的优点)
24：ta1k完一定跟妳kissgoodbye的(他也只有在网络上能kiss到妳)
25：当别人问他长得怎样的时候他说他很斯文很斯文....
第一卷笑话锦集第2876章上网泡妞时被老婆后逃生技巧
上网泡妞乃我辈爱好上网者重要任务之一也可以说是重要革命任务之一所以一定不能放弃但是万一有了老婆泡妞就不再方便所以已婚男士必须学会在泡妞当口被老婆现场逮捕后逃生技巧小子上终南山过零丁洋好不容易学会了这一身本领现在传授给你们你们要好生感激顺便买小子的陈年蜂蜜一罐小子保证打折给你们！
1.逃为上计——夺门而出三天不归。再归来时则很有可能得到原谅有道是小别胜新婚没准还会让诸位得享独特的闺房之乐（此处略去三百二十三字）！
2.苦肉计——摇一摇蒲扇般的耳朵自觉的送到老婆面前恳请老婆给予严厉之惩罚并且信誓旦旦的宣称下不为例！
3.壁虎断尾计——此计需要诸位忍痛割爱在最关键的一刻一脚踹破自己电脑主机则一切记录均不再存在毁尸灭迹此之谓也！小子此前有两台奔3机器均遭此命运大劫逃过后还得到老婆所拨购置新电脑款若干换回本四电脑一台所谓祸兮福所倚此之谓也！
4.糖衣炮弹计——拉出聊天记录让老婆一览恶心之泡妞用语然后对老婆说：老婆看看这些话够甜的吧？其实我心中想对你说的比这更甜蜜捏！如阁下之老婆智慧惊人则必然会中计无疑！
5.围魏救赵计——抬左脚迅踢飞鞋子鞋子划破长空直击保温瓶一只然后只听“砰啪”一声好端端一只保温瓶就这样被毁灭我兄趁此机会迅关机。老婆必因心疼保温瓶而转移注意力痛打我兄一顿虽然挨打却逃过了一劫还望诸位平时多备保温瓶。有道是平时烧好香拜佛时一定中大奖！
6.高科技作案计——诸位若能像小子一样对电脑如此精通就好办了把那电脑的开机按钮接到地板上老婆撞见只用轻轻动动脚指头马上眼前就一片黑暗了电脑已关则老婆问罪之证据丧失殆尽她还闹个求啊再闹削她丫！
7.阿瞒高喊计——此计最损很有可能会导致所生下一代屁眼找不着之危险所以没有生儿育女的千万不要使用。此计之关键在于要有专业演员之精神看到老婆高呼一声：老婆我爱你！我太爱你了！一直以来我以为你在跟别人网恋一直以来我正在聊的这个妞儿就是你的马甲所以想试探一下你。今天让你碰上了这下证明你绝对不是这个烂妞你的罪行全部洗刷了！今天一定要去小饭馆庆贺一番现在就走！然后关机拿外套装模作样的离开电脑！
吾师共教授锦囊妙计一万三千八百二十一条无奈小子长着一颗猪脑记不了那么多诸位中谁有好计策大家一起交流计策共享于人于己都会有好处的！
第一卷笑话锦集第2877章这些系的女生你敢追吗？！！
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新度；
物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的2oo多块骨头和6oo多块肌肉；
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身**的模特；
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；
中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的的家伙；
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；
历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人你能算过她吗；
数学系的女生追不得：天天算题早晚有一天变成傻子；
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴最好别去碰她们；
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫浑身是病毒；
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏
第一卷笑话锦集第2878章十大爆笑文章爬行榜让你笑到肚痛
文章爬行榜no.1：乱上黄色网站结果
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“**”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。”
张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击第一次警告！”他又敲入“**”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！?
张三左顾右盼幸亏没有被人现。他忐忑不安进了“xx交友中心”。这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了?
张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存8小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。”……
爆笑指数：★★★★★
爆笑文章爬行榜no.2：女人好色的十种表现
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等对货贺上的商品匆匆扫过视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事最感兴趣的不是他的学历、水平和能力而是在想他究竟是个什么样子呢然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中如果现有陌生的帅哥马上就会变得十分有亲和力想方设法让他主动跟你搭讪如果他没有就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态总是从一个帅哥转移到另一个帅哥如果现街上一个帅哥都看不到会打电话给朋友牢骚：逛街真无聊。
6、对一个异性表观点的时候先会说这个男人长得如何如何再是其它当然当这个人长得实在不咋地时也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时会根据他的相貌进行敏感的语言划分同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样当见面时现对方一点也不帅时就会失望得要命觉得那些文字一定是他剽窃来的。
1o、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋如果他是明星会像fans一样打听他拍哪部片子出什么专辑如果他是生活中的某人便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。……
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.3：好老婆样本
我今天出门的时候才想起来没冲马桶垃圾也还在厨房堆着想到昨晚玩了一夜cs刚刚睡下的老公我的心里真是翻江倒海啊。
亲爱的我真的错了这次我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：
1.以后我会记得冲马桶也会记得倒垃圾。我以前1o天倒一次垃圾的做法真的是太懒了夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞你说你不是燕十三你也不是中原一点红你无法把昆虫一剑杀死。其实你误会了我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话就让马桶冲我垃圾倒我吧。
2.我不会做饭也就罢了可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道更不应该假装知道把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。
3.我不应该洗锅的时候只洗锅却不洗盖子就算我不洗也不该强词夺理说什么人天天洗澡但是不一定天天洗头啊。
4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神即使我心里不乐意也该假装乐意。最不应该的是我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机给不相干的人短信。你当众把手机扔出去的时候我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。
5.我知道我们家住5单元可前几天我还是第7次地按了6单元的门铃……
我以后一定做到：
1.我周末也要洗脸梳头否则就不起床；不穿睡衣出门买菜穿了睡衣就在家休息。
2.干活的时候毫无怨言还得露出特欢喜的表情你觉得高兴了就往我嘴里喂几条小鱼我就会干活更起劲。
3.你说好的东西我绝不说孬你说坏的东西我就赶紧说不好坚决做一个应声虫……
总之我要言听计从、唯唯诺诺绝不可为非作歹心生异念阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水我现在能做的只有努力努力再努力我会成为21世纪的排头兵成为婚姻的好样板并学会与时俱进。请领导监督。
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.4：中国十大谎言
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏本的。
警察：我们是为人民服务的。
老板：我不会忘了你的贡献。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出。
商人：大亏本、大出血、大甩卖。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面我简单地讲两句。
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.5：老公和老婆的一天！
在清晨起床上班。
上午9点半公司忙碌
深夜我酣睡中旁边是无聊的睡不着的mm
mm：老公你要走了？电话响……
mm：老公老公？
我：是啊走了你别晚了。
我：喂你好我：……
mm：等等你还忘记说什么了？一个娇滴滴的声音：你好还记得我吗？
mm：老公你喜欢我吗？
mm：不是我：你……是哪位？我：（迷迷糊糊本能反应）喜欢
我：白白宝贝娇滴滴的声音：呦这么快就把人家忘了是我阿
mm：那你还喜欢谁？
mm：不是……
我：你……呵呵真的想不起来了你是……我：……
mm：是我爱你！！！！！！！！我：……一阵剧痛
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆
关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理家就不是讲理的地方。再说你是男的还比我大8个月呢你得让着我。
关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧我挣得多留得也多这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个。…………
爆笑指数：★★★★
爆笑文章爬行榜no.7：男女有别之一句话经典
●争吵：女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。
经典指数：★★★★★
●成功：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。
经典指数：★★★★
●婚姻：一个女人嫁给一个男人是希望这个男人有所改变但他并不改变一个男人娶一个女人是指望她不会改变但她就会改变。
经典指数：★★★
●自然现象：男子醒来是和上床时一样好看而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
经典指数：★★★
…………
爆笑指数：★★★★
爆笑文章爬行榜no.8：我在办公室干的龌龊事
1、每周五下班之前我都会去趟厕所把剩余的卫生纸半卷带回家；——因为没有搭档所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次老婆回家忘了带钥匙我让单位的快递公司把钥匙快递回家；——快递公司与单位的费用是月结的我浪费了单位的1o元钱。
3、为了节省家里的电费我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来俺不断伸出俺的黑手；
…………
龌龊后遗症如下：
1.上个周六俺加班上网至深夜……跑肚去c单间里竟然没有一点儿手纸昨天下午俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后俺跑到信箱里拿了封信就进c了打开一看是张邀请卡！那可是2oog的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的他的职业是小偷！没过两天俺家就失窃了而且门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了他说是你的同事！上次送钥匙他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器倒是没人说什么可是晚上和同事出去happy的时候他们总是对我说“俺的手机没电了借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全以至于后来业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉所以俺调到工作当库管了。可气的是俺交给的领导库房财务统计表那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
…………
爆笑指数：★★★☆
爆笑文章爬行榜no.9：刘翔夺金的连锁反应
刘翔在雅典奥运11o米栏项目上创造了历史震惊了世界引起了社会各界人士的广泛关注他们纷纷表谈话点评刘翔夺冠的意义和影响后经整理抄录如下——
社会学家说刘翔一跑将引一系列的社会问题比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了是一直以为刘翔在前面所以才追着去的。
经济学家说刘翔惊世骇俗的一跑将有力拉动体育产业的展进而拉动整个国民经济的展但是又说刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题因为很可能会引一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热而从目前的趋势看要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。
娱乐界人士说因为刘翔的一跑导致了追星族追星观念的彻底改变所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约放弃他们而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。
文学家说近年来文学界有一“8o后”现象但是现在看来他们远远不如体育界以刘翔为代表姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的8o后给我们带来的冲击这么强并得出结论说在当今社会文学的功能其实远远不如体育。
…………
爆笑指数：★★★☆
爆笑文章爬行榜no.1o：不能让老婆知道的冤事
第一件：偶得感冒到医院看病突遇一孕妇跌倒忙上前助人为乐搀扶孕妇进病房。第二天上班大家都用异样的眼光看我一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们行啊都把人家肚子搞大了要注意呀可千万不能让嫂夫人知道了今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
第二件：迎面走来一个漂亮少*妇并不认识她她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运忙灿烂地迎上前去不想屁股后面突然挨了一脚回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫吃惊不小我装着没事似的说：“没啥没啥下楼梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只你还不干。”
第四件：到市场买三斤肉卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”借邻居家的秤一称三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的接着又去割了几次肉每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤你媳妇知道的没告诉你？”
第五件：俗话说“女大三抱金砖”老婆大我三岁可到现在我还没有抱到金砖心里便有些不平衡。那天梦见一仙女仙女答应满足我一个要求要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻1o岁的老婆。”仙女说这个容易手里的仙杖一挥便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头今年35岁的老婆正好比我年轻1o岁。从梦中惊醒悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说捡到一笔钱却被歹徒抢走了真不走运。
爆笑指数：★★★☆
第一卷笑话锦集第2879章小偷看电影《天下无贼》
我的职业就是小偷也叫扒手或者贼《天下无贼》的贼。
映式那天我和弟兄们都没能去看时近圣诞商业街上人流汹涌各大商场竞相优惠怀钱购物者人山人海怎能因为消遣一部贺岁片而错过了财致富的好时节划不来嘛。
第二天中午饭后前女友突然打来电话她说马小强我想回到你身边你能不能给我一个机会我说你要是想把送我的那套18o米跃层要回去你就明说何必又跟我整景起腻她反复说不是不是真不是就是特想我没有我她简直无法快乐的生活。我不知道她是喝了假酒还是吃错了什么药反正当我现一个中年贵妇独自走进了全市最豪华的购物中心之后就匆匆挂断了电话。
前女友张瑶原是个小太妹家境贫寒学习很差但因为年轻靓丽又生得一身极其惹火的性感身材前几年被一个南方巨款看中并在本地长期包养。她成为我的女友是在那巨款猝死不久之后她一脚把我瞪开是因为前不久得知了我原来根本不是一个怀才不遇的作家这个真相之后。至于她不敢向公安机关举报我想是因为她怕我们报复。
张瑶突然变的对我穷追不舍是在《天下无贼》公映之后这件事多少激起我一定的好奇。于是新年之前利用紧张的年终偷窃工作之余我买到了一张高清版dvd。昨天上午弟兄们聚到我家开会主要是总结一下2oo4年盗窃工作得失并对春节期间有关工作做了严密部署。在讨论中大家普遍认为今年冬天特别冷公交车比往年更挤了同时全社会工资上调幅度较高人们钱包里的人民币厚度有明显增长的可喜迹象这些催人奋进的利好消息激励着我们制定出一个历年来额度最大的春节期间工作完成指标。
会后有人聊到了《天下无贼》这部电影大家正如我所料想的那样都无暇观赏我在暗赞弟兄们敬业精神的同时也因为忽略了他们的业余文化生活而不无惭愧。于是在征求了我的同意之后大家从附近的酒店买回大量的酒菜然后干脆把餐桌搬到了我一尘不染的大客厅里我们团结的围坐在一起利用45寸的等离子电视观赏这部久违的贺岁大片。
应该说在影片没有完全结束之前大家没有正式的吃什么东西或者说我们的心弦被深深触动了并完全沉浸于其中。大家纷纷给自己倒上一杯由烈性白酒和啤酒兑成的“深水炸弹”并一饮而尽。这时马瑶敲门进来了她径直走到我身侧出神的盯着我看了看仿佛情火中烧而完全视众人于不顾搂紧的我的脖子忘情的吻我在弟兄们的掌声和喝彩声中马瑶在我耳根轻声问道：小强你从前说我妩媚迷人风情万种你说小叶有我好吗？
我的客厅沸腾了男男女女都很激动各种数不清的酒精倒进我们的胃里节日盛典般的欢快弥漫在整个房子里。陈一手上前敬我酒强哥我干这行这么多年了从没象今天这么高兴过咱们贼这行业在社会里地位简直是太低了这片儿给咱贼拍的真他妈牛比啊扬眉吐气啊！我一饮而尽。快刀李过来敬我酒强哥你说咱们整天见不得光东躲西藏的惶惶不可终日今儿看完这电影这心里可算是通透喽那叫一个畅亮！我一饮而尽。赵小勾拎着一个酒瓶子晃晃悠悠的过来大哥俗话说的好人怕从错行女怕嫁错朗啊对不对我被你带到今天也有五、六年了我就一句肺腑之言贼这行业好啊！冒险、刺激不说收入不菲技术上在固化积累基础上还有可持续的进步和飞跃大哥啥也别说了请受小弟一拜！我再次一饮而尽。之后大家彼此说了许多肝胆相照的话小翠和继红也跟着凑热闹连番敬我酒……高氵朝之处神摸鹏又提议将《天下无贼》正式列为团队内部资料学习片同时为了纪念并庆祝这一部伟大而又牛比的贼族影视作品的成功问世所有成员痛饮三杯。再后来我就吐了。
酒醒的时候已经是今天上午了我一丝不挂地躺在自己的大床里马瑶坐在床边色迷迷的照看着我。我问弟兄们几时散去的马瑶说你们下次不要喝这么凶了差点闹出了人命来。她告诉我昨晚快刀李跟赵小勾酒后兴起硬是要学着电影里的情节切磋武艺开始刀片翻飞还蛮精彩的比电影里的都眼花缭乱后来赵小勾就一失手哎哟一声被切了腕幸好当时还剩几个清醒的立马送去了医院当晚已经平安无事了。
我长出一口气眼望着窗外对马瑶说：
团结的队伍有时也不好带啊！好在人心没散。
第一卷笑话锦集第288o章中国电视剧穿帮喷饭集锦
秦始皇》
在本连续剧的一幕之中李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：今后爹再也不能和你一起牵着小黄狗在城门口散步了。刽子手举鬼头刀砍。血的特写。镜头上移。天空一架飞机掠过……
《封神演义》
在这部当年的大成本高科技神话片之中我们不提它如何让宫里的礼节成为请安也不说纣王提诗用毛笔更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标我们说主角。
马氏：嫁给你这没本事的老东西真是委屈连个面都不会卖。
姜尚(严肃地)：古人云：&#o39;天将降大任于斯人也必先苦其心志饿其体肤劳其筋骨困乏其身&#o39;这是上天给我的考验我姜尚不会永远受穷的。
先有春秋战国再有商朝？得我吐个隔夜饭先。
《百色起义》
革命者被逮捕被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后背后的墙上露出几个大字：违章照拆城宣委。
《小李飞刀》
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女阿飞正好在座。于是拍案而起拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地有一个强自站立说台词：好快的剑……然后倒地。
阿飞傲视然后收剑入鞘——第一遍没有插进去第二遍又没有插进去于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
《武则天》
武士镬在叫小时侯的武则天:则天！则天！
《甘十九妹》
伊剑平：不知天上宫阙今夕是何年……
甘十九妹：月有阴晴圆缺人有悲欢离合唐人李白这诗真是千古绝唱苏东坡地下有知不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
《金台奇侠传》
金台：一天之内怎么到得了汴京？看来要施展&#o39;八步赶蝉&#o39;轻功了。
道路金台施展轻功中。
道路两边的东西飞后退树木电线杆。
……
电线杆？？
正在疑惑时又过去一根
《某古装片》
可能是宋朝或是明朝但肯定不是清朝更不会是清朝末年。
大侠在房内睡觉醒来拿起样东西划一下把灯点亮。什么东西？仔细瞧了：火柴！
《戏说乾隆》
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来镜头上拉~找牌匾
四个大字：避暑山庄
四个小字：江**题
《老水浒传》
李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
《唐太宗李世民》
那燕公主洗澡瞧好不舒服的唐朝泡泡浴连几十年后的杨贵妃估计都没享受过这样的待遇……
第一卷笑话锦集第2881章郭靖为何不杀欧阳锋
不知道各位在读射雕时有没有注意到：郭靖在报师仇这件事上对黄药师和欧阳锋表现出完全不同的态度对黄药师恨不能马上就杀了他不顾自己死活也要报仇对欧阳锋则有理有节在擒得欧阳锋时还注意不要侮辱了他也不肯在危急时抛弃他二人如同朋友不似敌人这篇文章希望从郭靖的潜意识出简单分析一下郭靖的心态。
在射雕的第一次华山论剑的五位高人里道德品格上最为郭靖所敬佩、理解而学习的人是王重阳而人物习性上比较接近的是欧阳锋因为王重阳、洪七公、黄药师、一灯四人都是才智出众、脑筋极快的人欧阳锋相对而言是比较没有心机的人从每人都想得到九阴真经这本书只有欧阳锋搞得世人皆知、声名狼籍就可知道。
而这五人中习性上最对立的就是黄药师和欧阳锋这二人是五人中对九阴真经最热心的两位于是为九阴真经二人极尽所能地争夺欧阳锋明目张胆地在王重阳死后直接去抢黄药师则在周伯通所经之途守株待兔二人一明一暗一动一静一力一智一败一成作者是有意在做这样的对比安排。就是说在处理具体的一个问题时黄药师是最聪明多智、寻求捷径方法的人而欧阳锋则是脚踏实地、直接了当不拐弯的人所以我认为从遇到事情的处理方法上郭靖和欧阳锋是本质上最接近的。周伯通谈到有人在王重阳死了以后来抢九阴真经郭靖一下子就讲是西毒就是因为二人都是实心眼之人所想于是正好相同郭靖讲他先排除了洪七公、一灯、黄药师所以才剩下西毒其实是掩盖心中的震惊罢了因为自己心里所想和西毒一样这是郭靖的道德观念所排斥的要知道这种脑筋要转弯的排除法不是郭靖这种直心眼的人采用的方法而且等到郭靖将这个道理想通也要一定的时间周伯通就没有理由感到惊讶了。
世外高人、聪明才智的人都喜欢做事神秘和出人意料不仅是因为这样能满足一种优越感而且还可以增加凡夫俗子心中的恐惧感郭靖在归云山庄第一次见到黄药师就诚惶诚恐地说要到桃花岛去领死；而他与欧阳锋见面多次以后也没说死字要知道二人是正恶两方面代表的人欧阳锋杀他更有理由这就是因为他没有那种畏惧感。这造成的后果是在郭靖的潜意识中对欧阳锋比较认同对黄药师比较疏远。郭靖一生中被黄蓉、欧阳克、杨康、江南七怪、洪七公、黄药师等人都说苯蠢虽说他自己口中也承认不过他的潜意识一定会对这个观念反抗的。而他后来与黄蓉天天相处这个压力就更大了由于黄蓉是他心头所爱江南七怪、洪七公是他恩师杨康是兄弟欧阳克是情敌黄药师是未来岳父这个压力一直没有能够得到正常疏解的机会直到这一天觉最聪明才智的黄药师是杀师凶手这个潜意识得到它难有的爆机会使得郭靖马上偏离本性不顾自己生死也要与黄药师拼斗。这不仅仅是因为师仇更重要的是一直在他潜意识中压迫他的聪明智慧的各个人物不再比他高一等级了对他的潜意识来说这一战的胜负并不重要重要的是终于反抗了。
在郭靖的潜意识中他也希望黄药师是杀师凶手因为在海上时他和欧阳锋曾一起漂流过他的水中功夫比西毒高他是有机会杀西毒的而后来西毒和欧阳克曾落水他和洪七公救过欧阳锋如果西毒是杀人凶手他和洪七公都有放错人的嫌疑自然会在他心中产生内疚感而如果黄药师是凶手这种内疚的负罪感就不存在了。郭靖看到桃花岛上他师父的宝马死的情形说到：这功力世上只有五人才能一灯、洪七公、周伯通都不可能去做这样的事郭靖的潜意识已经不愿让他去考虑万一不是黄药师的情形了所以任何能联系到西毒的可能性他都睁眼放过而任何能联系到黄药师是凶手的嫌疑之事他都自然而然地当做确凿证据了。
对聪明才智的人潜意识的反感使得他对杀黄药师十分积极对西毒这个人的行事方法的认同或同感是郭靖对杀欧阳锋迟缓的理由。五位高人中黄药师是才智的代表他的功夫九虚一实郭靖是无可能学到的；王重阳装死一阳指破蛤蟆功这样的计谋欧阳锋无法料倒郭靖听得更是目瞪口呆；一灯的佛家理论郭靖是无法理解的而且一灯相对郭靖来说也比较陌生；洪七公最好的功夫是打狗棍法和降龙十八掌打狗棍法以招式精妙取胜降龙十八掌以掌力雄厚取胜洪七公本人还会几十种其它功夫只是不如这两种有用而已可知洪七公本人也是十分聪明之人郭靖最多能学会这一套不以招式胜人的掌法而且仅这一套也有点出他的能力范围了所以他不敢再学“满天撒雨金针”的暗器了在降龙十八掌中也是“亢龙有悔”第一次学的这一招使得最好我想郭靖内心大概希望如果武功只有一招就能制敌就最好了。这四位高人的武功郭靖虽然是极其羡慕的他自己也知道凭他本身的才智与这四人差太远了要走这四人的路是不可能成功的。而剩下的欧阳锋的武功走的就是简单明了的路子他久思的软蛇拳被洪七公很快就破了反受其害他最厉害的武功是简单的一招蛤蟆功运功蹲著无论敌人从什么地方攻击都是全力一这样的武功才是郭靖心中最好的武功欧阳锋的进身五位高手是郭靖能产生自信的根本原因他和西毒欧阳锋的习性上的接近和对西毒的武功的羡慕和认同使得他在杀西毒这件事上自然地不停地为自己找藉口。
洪七公和黄药师对郭靖多是贬低的言语。洪七公是因为黄蓉的原因而上桃花岛求婚的他明明白白地表明他喜欢黄蓉的聪明而且更明白表示收郭靖为弟子会坏了他的名声最后在收他为弟子时更申明因为受不了黄蓉的麻烦郭靖拜师拖扯很久而黄蓉一句话就拜得洪七公为师了。尽管郭靖也知洪七公会收他做弟子是他的造化但这件事在郭靖的潜意识中已留下了自卑的影子。再看与欧阳锋第一次在桃花岛上的见面郭靖一招就伤了欧阳克西毒十分自然地讲了一句：洪七公收的好徒弟。我想这是郭靖出世以来有声名威望的人第一次夸奖他吧所以尽管大家认为西毒很坏但欧阳锋的第一印象就留给了郭靖极其正面的形象而在这之后欧阳锋的形象更不断的增强使得郭靖的潜意识不知不觉中把他当做了学习的偶像了。
桃花岛之后郭靖等人因船坏了被迫与西毒同船西毒放蛇逼迫郭靖要默写九阴真经后来依洪七公的主意而默写了一份九阴假经给西毒。整个过程中郭靖都被西毒十分友好地看重虽说这是因为九阴真经的缘故但任何人都是喜欢被尊重的吧即使是假经欧阳锋也是十分珍惜这在郭靖一生里是第一次这样被人重视的了此时的郭靖虽道德上不喜欧阳锋但他的潜意识中已对欧阳锋非常亲近了。天龙八部里的段誉在曼陀山庄被王语嫣忽略时心中最恨的是被轻视虽段誉不在乎成败但他心里也是一直高兴人家尊重他的岳老三一心要收他为徒木婉清的深情使他一直是高高在上的感觉被慕容复的影子压迫的他的潜意识后来在有能力、机会时就跳出来打败慕容复他岂不知如此会引起王语嫣的不满但被压迫太久的潜意识迫使他这样做了。郭靖一直是处于在前辈面前十分自卑的心态欧阳锋的这次看重使他马上有了对自己的信心他的潜意识已使他无法对欧阳锋真正地下狠手了。另外郭靖称欧阳锋为欧阳伯伯称黄药师为黄岛主亲疏相差是明显的。
二人再次相遇时已是杀师的仇人了郭靖是那么地爱师对黄药师是那么不要命见到真正的师仇凶手按理讲他应该想尽办法杀欧阳锋报仇才对然而郭靖却提出一个荒唐的建议以欧阳锋不逼迫黄蓉换取郭靖三次不杀。他这一提议马上露出了他的本身心态凭郭靖此时的武功大约要一二十年才可能有希望战胜西毒欧阳锋相饶三次等于几乎是放过欧阳锋（他还不知道黄蓉能那么快就捉住欧阳锋三次）他没有因黄蓉而放过黄药师却愿因黄蓉而放过欧阳锋可知蓉儿只是借口而已他没有心思要杀欧阳锋。这一点更证实在他以为黄蓉陷身流沙时再没有任何理由需放过西毒情形下他仍然将西毒救出当时他只要不管西毒而去西毒定死无疑郭靖内心亲近欧阳锋可说是确定无疑了。这样的建议如果是对洪七公或黄药师提出大概会被笑掉大牙郭靖敢对欧阳锋提这个建议而欧阳锋愿接受这个提议两人的三击掌是二人内心惺惺相惜的证明。欧阳锋表现出这么成熟、实际而且尊重人的态度比金庸其它书里的坏人要高多了最后欧阳锋能得天下第一不是偶然的。
华山最后一刻欧阳锋忍不住要逼迫黄蓉时听到郭靖的声音想起二人所约就惭愧地逃走了可见欧阳锋对自己还是满严格要求的对自己人格要求颇高的。相对而言郭靖没有守约默写九阴真经而欧阳锋却对他十分信任郭靖反而是辜负了欧阳锋对他殷切期待的这种信任了。而在来华山之前的郭靖和欧阳锋的二人之武艺切磋使得郭靖正式地接受了欧阳锋的指点从那时只能接十来招到最后能与洪七公、黄药师两百招不败真正说明了郭靖在欧阳锋的指点下是进步最快的因为二人的性情最接近对武功的领悟也类似吧。而在华山上二人都为“我是谁”“我为什么存在”的问题而陷入痴迷、失常更是明明白白地告诉读者这二人是同一类人是不同于聪明人的实心肠人。郭靖在对事情的看法上或者是王重阳的儒家之世界观但在处理具体事情时是欧阳锋的方法论是西毒欧阳锋的另一个传人。另外欧阳锋最后误认郭靖为儿子一则是他神经不正常二则也是他真地对郭靖的赞赏希望有郭靖这样的儿子。这条可以归类心理学中口误是潜意识愿望的达成。
九阴真经这本贯穿全书的武功秘笈在书中的地位是极其重要的我在这儿简单评论一下。我认为在第一次的华山论剑后五位高人都逐渐陷入武功展的瓶颈这点从欧阳锋的蛤蟆功被王重阳一阳指加先天功破了再重新修炼而与洪七公、黄药师在十多年后再会时三人武功不相上下就可知道。周伯通的全真教功夫打不赢黄药师加上九阴真经就能胜过他了可知九阴真经是大家武功要再上一层楼必需的所以才那么重要。假的九阴真经是郭靖根据真的九阴真经改变其中个别字写成的所以虽然练功方法细节不同了但我想九阴真经本身武功的架构和大的方向仍然保持在假的九阴真经中对欧阳锋这样的高手来说瓶颈就在武功的架构和大方向上即使是假经仍然给欧阳锋武功一个极大的突破、启和提升练功的细节反而并不重要了欧阳锋能将假经练成功并不是一点道理都没有的。虽然全真教自称是正宗内功但我感觉只怕未必否则为何多年后全真教七子并没有表现出比其它的人更大的展因为按老玩童的理论练外家功的人二十年后会远远比不上练内家功的人。我认为王重阳的全真教武功只是道教正宗内功并不是道家的高深武功（道教和道家还是有相当程度上的不同）九阴真经的明显地比这五位高手的境界高上一层这就是一灯能极快回复内功以及洪七公能恢复内力的缘故欧阳锋如此著迷于九阴真经也就是可以理解的了。最后结果是欧阳锋、洪七公、一灯、周伯通都会九阴真经只有黄药师不会除非黄药师去求郭靖或蓉儿十年后黄药师将是前辈中武功最差的了。最瞧不起郭靖的黄药师的希望却是郭靖真的是满讽刺的。黄药师其实也觉了他的武功到了瓶颈所以才会誓要自己创一部九阴真经不过他的才能不够而已。
总之郭靖为师仇一事对黄药师拼命不顾一切是因为他内心的潜意识对聪明的人有强烈反感；对欧阳锋找理由放过是因为他很亲近欧阳锋对他有认同感。
第一卷笑话锦集第2882章不同年龄男女的需求-
5岁的时候】
女→妈妈。
男→妈妈。
【6-1o岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
【11-15岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥千万不要同年纪那班野蛮人！
男→足球篮球网球乒乓球
【16-2o岁的时候】
女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的大帅哥！
男→女人女人就可以了！
【21-25岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人要有事业基础有品味才华
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。
【26-3o岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。
【3o-4o岁的时候】
女→心灵契合的好男人。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人
【4o-5o岁的时候】
女→男人。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人
【5o-6o岁的时候】
女→可与他终老的男人。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。
【7o-8o岁的时候】
女→五六十岁时找到的那个男人最好不需要自己照顾的。
男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。
【8o-9o岁的时候】
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼看不清楚但是我还是希望是2o-24
岁
总结：男人打从2o岁后对女人的需求就十分专一。
第一卷笑话锦集第2883章我在谋杀美女的日子里
一篇很好的文章语言流畅幽默让人看了忍俊不禁。
推荐给大家共欣赏：）
1
那天我在风衣里藏了把刀因为我要杀掉一个仇人。
我非常恨她但又打不过她所以我只好选择谋杀。
她的个子不高却是武校的高才生我估计空手打不过她所以得藏把刀。
她很漂亮但从来都不看我一眼所以我非常恨她所以我要谋杀了她。
我不能在她的学校谋杀她因为武校里的孩子们都很能打杀过人以后我不能全身而退；
我也不能在她家里谋杀她因为她跟我不熟所以肯定不会为我开门；
我不能在白天谋杀她被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
所以夜里我顶着严寒埋伏在她回家的路上。
为了壮胆我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
但我不太能喝白酒埋伏了一会儿我就睡着了结果第二天醒来就感冒了。
现在我在医院里打点滴不过我一定不会放弃。
医生说我还要住两天才能出院所以我还得等两天才能继续我的计划。
“咦护士！我风衣里那把刀呢？”
“哦借用用？”
“干嘛？”
“削苹果喽~”
2
年轻的护士就是小护士。
她的脸蛋很白可能是白大褂给衬出来的；
她的眼睛很大可能是大眼镜给衬出来的。
小护士不如我的仇人漂亮但也算美人。
但就算美人她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
于是我有点生气我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？”
小护士瞪着大眼睛看我她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
我从有点生气变成非常生气我说：“不是不是反正我用它干别的事！”
小护士拿起我的刀端详起来她说：“我怎么看不出它还能干什么难道用来杀人吗？”
我大吃一惊我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了这下可麻烦了
不行我要先杀了她灭口！
于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来她却一把将我按回床上：“别动呀你！点滴还没打完呢！”
我问还要多久小护士说还要一个小时。
也罢等一个小时后再杀人灭口不迟。
唉不但好事多磨坏事也一样多磨
为了消磨时间我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
小护士说我怎么傻傻的还说嘻嘻。
说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。
我想反正一个小时以后她就要死了告诉她也无妨。
我说：“我要杀的是我的仇人。”
小护士嘻嘻嘻嘻说：“人家得罪你了吗？”
我说：“当然得罪了！她她很漂亮却不看我一眼！”
小护士改说哈哈又说：“那也不至于杀人呀？”
我说我跟你没话说我还说哼。
3
生病好象很容易犯困我没等点滴打完就睡着了。
醒来的时候小护士已经不见了。
屋里穿白大褂的是另一个护士脸上有皱纹是个不小的护士。
她的皮肤不白眼睛也不大所以我不想杀她况且那把刀不见了。
我猜是小护士拿去玩了。
我乐意这么猜是因为我担心她去报案。
当然也不排除这种可能。
小护士一定正在赶往公安局的途中这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
我开始盘算着逃出这个医院在小护士把我供出去之前杀了她。
我说我要喝水不小的护士就倒水去了。
我一骨碌爬了起来奔到窗户边爬上窗沿很遗憾我忘了我的病房是七楼
只好灰溜溜地回到床上另寻良策。
爬窗户的时候我只穿了一条红色三角内裤风见了光着的身子就猛窜了过来。
回到被窝的时候我一个劲地打喷嚏。
不小的护士怕我把感冒传染给她赶紧把口罩戴上后来还是不放心就走了。
我想这是个好机会。
吸取了第一次逃跑失败的经验我先把衣架上的衣服穿好然后夺门而出狂奔而去。
跑了几个弯我还是没找到出口在哪却意外地碰上了小护士。
她瞪着大眼睛看着我说：“厕所在前面的那个拐角处。”
我喘着粗气：“谁谁谁上厕所我找你呢！！！”
小护士一愣。
我说：“把我的刀还给我！”
小护士嘻嘻然后说：“你真逗。”
我左顾右盼见四下没人就面露凶光。
我想掐死这个小护士应该没什么问题吧。
4
我作势欲扑小护士却从兜里掏出了那把刀。
犹豫了一下只好暂时不敢轻举妄动——她手里有武器。
小护士问：“是这个吗？”
我答：“是是还给我！”
她好象对我的刀产生了兴趣因为她竟然问：“送给我好吗？”我别无选择很沮丧：“刀在你手里你说什么就什么吧。”
然后小护士把我押回了病房。
用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。
坐在病床上我盯着小护士不放我琢磨着怎么把这个活口干掉。
小护士偷瞄了我一眼说：“看什么？讨厌！”
我就知道她讨厌我因为我是个预备的杀人犯而且我还要杀了她灭口。
当然她不知道我的这个企图也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她杀人就得出其不意。
小护士看了看床头上的牌子念着我的名字我不示弱看了看她胸口上的牌子念着她的名字。
小护士哼了一声然后冲我做了个鬼脸。
小护士作的鬼脸一点都不吓人倒是很可爱于是我又冲动着想杀了她。
在以后的两天里我们一直朝夕相对。
她给了我很多机会可惜我一次也没把握住看来杀人还真是一门学问…
在办理出院手续的时候我只好向她要了个传呼机号码她很爽快地写在一张小纸片上递给了我。也好来日方长她一定会死在我的手里我想。
出院后第二天中午我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。
因为一个传呼机号码是远远不够的。
我还得搞清楚她回家的路线。
5
我在那棵树后面躲了十分钟没现小护士却被她先现了我。
她在我后面拍拍我的肩膀问：“干嘛呢你？”
我当时不知道是她其实就算真不是她我也不能如实交代那只是一种可恶的条件反射。
人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……”
说完我当然后悔了于是转身一看我要跟踪的人就在在我身后笑。
她的笑很好看但一定是取笑的那种笑因此她对我笑我一点都不领情我还是要杀了她。
虽然我决心杀了她但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候我还是觉得非常尴尬。
因为尴尬我的脸就红了我脸红的时候总是说不出话来。
小护士胸前抱着个讲义夹假装东张西望。不时瞄我一眼然后偷笑。
笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个不过不漂亮。”
我的脸像着了火真是糟糕世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…
“你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。
哼！我必须拿出民族精神宁死不招！
我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管你怎么问总之我就是不说。
她像不倒翁似的一俯一仰张嘴作大笑状然后又说：“你真逗。”
我不太明白她这话的意思可能是绕着弯子骂我就算不是骂我我也不能饶了她。
小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房要不要去喝茶。”
6
这真是件匪夷所思的事情我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她家喝茶？
这里一定有阴谋……啊！对了她想在茶里放老鼠药把我毒死！
她这叫先制人正所谓“量小非女子无毒不老婆”！！！
想清楚了这层我倒有点心虚了。
小护士连哄带骗：“没事我家人中午不回来走吧。”
废话回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着我还是被她带进了她家。
这是个大房子有钱人才住这样的大房子我必须看清楚来路否则会困在这里找不到出口。
小护士家里果然没人我想我应该在她毒死我之前把她干掉但我忘记把凶器带在身上了。
我想我有足够的力气把这小丫头掐死但不能在客厅最合适的杀人场所应该是浴室和卧室。
这么想着我就说：“我想去你的卧室你去吗？”
小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”
天啊！她竟然能看穿我的心思！？
我一惊之下结结巴巴：“不不不不是我我我我没有你你你你胡说……”小护士歪着头走到我的跟前脸上似笑非笑盯着我看看得我直擦汗不明白她要干什么。
却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来的？”
这话我就不明白了骂我“逗”倒还罢了怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”？？？
她见我着呆不吭气就使劲皱起眉头（虽然使劲皱但一点不像生气的样子）。
她“生气”地说：“快说快说我知道你在想什么！”
完蛋了这个小护士太可怕了！
我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机所以我想把你杀了灭口…”
小护士愣愣地看了我半晌忽然“哈哈”大笑笑得几乎站不住一只手抓住我的左肩。
她肯定是在嘲笑我说我不自量力….
也许她也是武校出身的说不定比我的仇人还能打不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？
鉴于这点我只好放弃了行凶的企图。
下一步该作些什么？我的头脑一片空白…
7
小护士笑个不停我知道她一点不把我的威胁看在眼里。
既然如此我也只好站着呆看她能把我怎么样！反正我没带凶器她不能对我这样手无寸铁的男人动手。
小护士好不容易笑完了拉着我的手：“好吧我带你看我的卧室去。”
她的手软软的不像是个会家子的再看她这身架轻飘飘的…看来…也许…是我多虑了……
小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间有很多毛狨狨的狗啊熊啊的这玩意使劲砸人头上也出不了事。
小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”
这里只有一把椅子已经被一头毛毛熊给占了能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。
我谨慎地摸索了一下小护士问怎么啦我说看看有没有什么机关小护士又笑个不停。
我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过我得确认一下自己先前的那个猜想。
我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”
小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”
这话可真有点伤人自尊如果属实的话我可真是个不合格的杀人凶手。
当然我还得把话题继续下去我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”
小护士勉强把笑忍住说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”
我使劲点了点头绷着脸说：“现在你怕了吗？”
小护士推了我一把说：“得了吧你！”
然后提了个莫名其妙的建议：“走吧我肚子饿了请我吃饭！”
我吃惊地问：“为什么？”
小护士的回答是：“我懒得下厨做出来你又不一定爱吃毕竟我们才刚开始嘛。”
什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…
稀里糊涂的我们就到街上找到了家饭店点起了菜来。
小护士的胃口好象很大点个不停。
而我则忧心忡忡因为我口袋里只有十六块五毛钱……
8
也许小护士知道我口袋里没什么钱想把我困在这个饭店里刷碗筷…
我不能上她的当所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”
“干嘛！”小护士白了我一眼“说好你请的嘛！”
我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上可怜巴巴地说：“就剩这些了…”
小护士张着嘴看着我喃喃道：“你…你不会吧…”
然后打开小提包掏东西说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”
她拿了两张大票塞到我手里说：“我先借你两百块钱反正第一次吃饭得你请我。”
我抓了抓头这真是件尴尬的事看来这个人情是欠定了。
也许小护士算计到我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！
算了反正我也饿了先填饱肚子再做打算。
这顿饭吃了八十块钱足够我一个星期的快餐费我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。
她说：“要还一起还我又不是按揭房地产。”
没办法我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。
小护士问：“对了你是干什么工作的？”
我如实回答：“还没找到工作整天就街上瞎逛。”
小护士跳了起来揽住我的手臂欢呼似的：“太棒了我还担心你下午没空呢！”
我问：“干嘛？”
小护士脸贴得很近说：“我下午没班你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~”
我想我现在的头一个有两个大怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解…
（何况这还不是正主。）
之后我们就瞎逛了一个下午。
小护士尽挑大商场逛买了很多狗熊猫咪都让我给捧着。
末了又非要我买个东西送给她我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。
最后被逼着买了条叮当作响的手链——刚好136块把我身上原本剩的都掏空了…
9
小护士好像傻傻的应该不会对我的计划有什么影响因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。
由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天真令人恼火。
但随后我一直找不到那把凶器不知是不是让小护士给偷走了。
口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…
没办法我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。
为了安全起见我选择学龄儿童作为作案目标他们有钱而且脆弱。
这么干除了有点不要脸应该没什么别的难度。
这念头刚萌生就有个背着大书包的小子从我面前跑过。
时机说来就来我搓了搓手就扑了上去。
耳边却响起一个女人的尖叫声。
我正纳闷背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…
醒来的时候我又在医院里了。
身边坐着一个漂亮的女孩仔细一看天啊！竟然是我的仇人！！！
漂亮仇人见我醒了就和我说话：“醒啦~觉得怎么样？”
我早傻了眼吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样反正落到你手里…算我…”
漂亮仇人愣了一下嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…”
然后叫唤道：“小子你的救命恩人醒了还不快过来说谢谢。”
病房里又多了个小孩正是我刚才企图打劫的那个。
在我那漂亮仇人的讲解下我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…
当时那小家伙横穿马路一辆摩托车刹车不及眼看就要撞上然后我扑了上去被撞了但没死…劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。
拍过片后医生说我没事不用住院漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”
那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…
于是漂亮仇人就高兴了“既然没事我可要先好好谢谢你了走吧请你吃饭！”
“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”
漂亮仇人笑着看着我：“没问题走吧。
换好了衣服我跟着漂亮仇人走。
在病房门口医生向我招手：“有空常来~”
在医院门口我碰见了小护士…
10
小护士看见我就喜形于色像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的…
我正不知怎么回答小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”
小护士问的是我的漂亮仇人这时我才现原来我还不知道这个仇人的名字。
我支支吾吾小护士脸上的笑容没了撅起了小嘴。
我把头皮屑抓得满天飞。
漂亮仇人看了看我又看了看小护士微笑着对小护士说：
“别误会他是我弟弟的救命恩人我是道谢来的。”
“哦？”
“我们正打算去吃饭一起去吧！”
小护士毫不犹豫地答应了：“等着我请假去！”
……
真是的我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起而我却被夹在中间………
漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。
于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”
我说“我就是没带”我想她是向我讨债反正要钱没有要命一条。
“你你你…唉…”小护士又要掏提包。
我赶紧抓住她的手制止：“别忙人家说好要请客的！”——我可不能让这笔债务升级。
小护士使劲跺脚我抓着她的手就是不放。
小护士没辙就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”
我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”
“啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声把我吓得差点没背过气去。
“嘘~~~~我的天你不能小声点…”
小护士吊着大眼睛想了想脸上忽然又露出不高兴的表情。
她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”
我辩解道：“她是我的仇人呀？！”
小护士问：“那我呢？”
“你？”我愣了一下“你什么？”
小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”
我回答：“你是个活口…”
小护士又问：“什么叫活口？”
我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”
小护士呆呆地看着我然后哈哈大笑。笑完突然板起脸使劲“哼”了一声。
她说：“原来她才是主角呀？……不行不行！！！气死我了！！！”
这时漂亮仇人忽然冒了出来红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”
我环视四周不知道什么时候围了十几个人在听我们对话漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二…
末章
这顿饭吃得很不自在两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边**歪歪没完没了。
那小子一会儿取笑我“哈哈吓晕的”一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？”
末了还提醒我：“我姐姐很厉害的你一定打不过她。”
漂亮仇人的脸红得厉害一个劲地冲那小子使眼色却又不好意思吭声。
小护士忍着不笑忍到最后忍不住了把饭喷了我一脸…
吃完饭后漂亮仇人抄了个手机号码给我什么话也没说红着脸跑掉了。
我急了我以为她还没买单小护士拉着我不让我追还好后来服务生说已经买过了。
离开餐馆后小护士盯了我一整天她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。
其实我已经基本上打消了这个念头。
漂亮仇人是个很害羞的女孩所以以前才会看都不看我一眼。既然这样我把她当成仇人也纯属误会。
至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了唯一头疼的是…我欠了人家的钱。
在这以后我身边就多了这样两个女孩子时间一久我就现自己负债累累为了还清这笔债我得找份工作。
于是我去应聘当了中学老师。
第一卷笑话锦集第2884章菜鸟vs老鸟
《1》oibsp;一日菜鸟问老鸟：“老鸟我有个问题想问你？”
老鸟爽快的说：“你问就是了”
菜鸟有点儿含糊的说：“先说我问了这个问题你可不能笑我哦”
老鸟还是爽快的说：“放心好咯我一点不会笑你”
菜鸟问：“真的？”
老鸟拍着胸口说“我对天誓绝对不笑！”
菜鸟问：“请问oicq的意思是不是就是‘我爱重庆’的意思啊？”
“考！我可不可以收回我刚才的誓言啊！”老鸟喷饭中……
《2》bsp;一日菜鸟遇见了老鸟搔头道：“上次你给我介绍的那种启动方式是不是错咯。怎么就不行啊？”
老鸟奇问：“怎么不行啊？是不是那种热启动同时按下ctr1+a1t+de1的方法啊？”
菜鸟带着有点儿抱怨的口气说：“就是！”
老鸟更讶：“怎么不行啊？”
菜鸟迷惑的说：“你更告诉我吗？我用了五根手指头分别按下了c,r,a,d,e,可是……用什么样的办法才能同时安下两次t和三次i呢？”
“倒~”老鸟无言以对。
《3》bsp;一日沙丘二的小巷中土匪聚在一起摆谈……
文化贼说：“我那天运气奇差我那天刚冲出a门就被一群bsp;花裤贼说：“你这算什么我那天阴到了一个ct刚要阴的时候却不小心给摔死了！”
男人贼说：“哎呀我的苦才是一言难尽啊。那天我刚出来就被bsp;新来的贼说：“我那天看大家匆匆离去但是谁掉了一个闪着红光的小盒子我等没了人的时候就去拣……”
第一卷笑话锦集第2885章光棍.市场推广策划书
光棍.背景简介：
光棍.是一家致力于提高中国光棍生活质量的综合门户网站。该网站创办了2ooo年11月。现任cbo(chiefbache1oroffigofficia1席清洁官)符大鸟。网站主要产品与服务有：
光棍新闻、光棍bbs、光棍个人主页、光棍聊天室、非常光棍、光棍商城、光棍盟友录、光棍邮件等八大栏目。
一、市场分析
光棍.委托巴斯尔灵调查公司进行广泛调查后表明：光棍市场广阔。以42o室(男生宿舍某寝)为例66.67%的成员为光棍这将意味着到2ooo年底中国网民有2ooo万若男性网民占6o%其中的光棍将达到2ooo万x6o%x66.67=8oo万。每人掏1o块钱花在光棍.上就有8ooo万元的市场容量。这仅是目前一个保守估计随着网络展事实上的潜量将更大。
据资料显示目前国内还未有同类网站出现所以不存在现实的竞争威胁。
二、市场定位及市场细分
光棍.市场明确定位于中国的光棍短期内先从高校中的光棍抓起。按照光棍的历史长短展趋势、方向来细分市场后我们把目标人群分为：
1.曾经是光棍现在还是光棍的光棍
2.曾经不是光棍现在却是光棍的光棍
3.现在不是光棍今后将成为光棍的光棍
4.过去、现在、将来都是光棍的光棍
三、市场营销活动
前期市场活动以推广为主因此将工作任务放在宣传广告上。
(一)广告口号
我们拟推出以下宣传广告口号：
1.光棍引擎越上越劲
2.今天你有否光棍.
3.人人皆可申请光棍网
4.将光棍进行到底
5.足及光棍生活每一天
6.真情互动光棍.
7.光棍.光棍生活一把手
8.纵横网海光棍精彩
9.上光棍.有追求
1o.上光棍网别迟到
11.网聚光棍的力量
12.光棍的网上家园
(二)平面广告
我们拟在户外作路牌广告车身广告在校园内传单并在公共场所如食堂、车棚、厕所、澡堂等张贴海报。
我们拟邀请dar1ing周出任“光棍.”的光棍形象大使广告版本有：
1.dar1ing周钻在被窝里。
旁附文案：doyou光棍?
2.dar1ing周坐在马桶上刷牙。
旁附文案：我是光棍我怕谁?
3.dar1ing周边吃面边修脚。
旁附文案；光棍.有滋有味。
(三)促销活动
1.开展“光棍校园行”活动。
2.评选“光棍之星”。
3.举办“届中国光棍同盟会)街头篮球赛”。
4.举办“大话西游——讲讲一个光棍的故事”及“生命之歌——勇敢的光棍心”为主题的征文活动。
5.注册成为光棍.会员赠送印有周氏头像的光棍卫生纸、光棍拖鞋、光棍淫光笔、光棍杀虫剂、光棍休闲裤头等生活及办公用品。
(四)、绩效评估(三个月后)
1.光棍会员达到3o万。
2.光棍.品牌知名度为9o%。
3.光棍pagevie2oo万/天。
策划单位:营销部a光棍.
第一卷笑话锦集第2886章xxx网站站长访谈录
近日网上扫黄如火如荼。（相关链接请读者自行使用搜索引擎查询。）记者（以下简称记）日前在寓所隔壁小卖部以一包白沙的条件采访了一位资深网站站长（以下简称站）。
记：站长先生您好贵姓？
站：免贵男。
记；我是问您怎么称呼？
站：席执行官也就是bsp;记：我是问您的尊姓大名？
站：我只做事业从不图名。
记：…….那好吧请您先也介绍一下您的网站。
站：好我网站的中文域名是“宽衣解带网”简称“宽带网”。广告语是中国网宽解天下。很多网站一开始就被咔嚓了完全是因为他们的域名太直露不是性就是色不是艳就是淫。一看就没文化没品位而且关键是目标太大整一个“没事找抽型”的。不灭丫的灭谁啊？！
记：不这样的话岂不是变成性教育了吗？
站：错做什么事都要实事求是了解国情。中国传统文化主张含蓄体现在性关系上就是崇尚意淫。比如色*情图片叫做春宫画性技巧叫做房中术。也就是说要留有余地要有想象空间。所谓妓不如偷偷得着不如偷不着……
记：（打断）那您网站的网址是？
站：。这个英文网址更是凝聚了我个人的智慧和创见。先从象形的角度t和o表示的是什么我想你这么聪明一定很清楚。
记：我知道tot是流眼泪oto是红脸蛋。
站：什么？靠网络聊天害死人！这样把你小时候学过拼音没有？你把这几个字母用拼音拼出来。
记：脱、脱、脱。
站：恩很好。你知道脱的意思吧。好你点头了我们总算还有继续谈下去的可能。
记：不过我怎么觉得这几个字母这么眼熟阿？
站：答对了toto是一个著名卫浴器具的牌子。据说是成为小资的必要条件之一。我承认用这个与大公司品牌相似的网址是有商业上的考量的。牛顿说的好之所以看得更远是因为站在了巨人的肩膀上。我这个网站的推广理念就是：之所以看得更多是因为站在了巨人的旁边。
记：那您就不怕他们告你侵权。
站：第一这个网址和他们的品牌有明显的不同不能告我盗用；第二如果要告我相似模仿那是因为我们做的本来就是相邻产品。第三公安还没找到我我不信他们能找得到。
记：相邻？
站：没错他们做卫浴所以是两个脱一脱解手出恭二脱洗澡冲凉。我这是三脱脱了做什么做*爱做的事。此之谓相邻。
记：哦明白。接下来能不能跟我们谈谈在目前网络扫黄的背景下你又准备如何应对度过危机。
站：说实在的对于这次网络扫黄我是举双手赞成的。
记：赞成？此话怎讲？
站：先我很高兴这一行终于受到了普遍的关注恶名也是名这跟一些女明星死乞白列往身上揽绯闻一个道理。
再有这几年做这一行太多竞争实在激烈。我不怕竞争有实力当然没问题。但是我痛恨恶性竞争。老实说很多网站做得非常粗糙毫无质量根本对不起观众。做不下去了就换个名字再开一个明明是如花楞敢叫西施既不严肃又不专业。
记：我看得少您能具体一点吗？
站：归纳起来主要是这么几条：写真不写真免费不免费链接不链接安全不安全。
记（摇头）……
站：你什么也不懂阿网络不是只用来聊天滴你知道吗？
记：还可以泡妹妹。
站：靠你们主编电话多少？我要求换人。
记（拿起白沙烟晃了晃）
站：算了其实经常上这些网站的人一定都明白。总之这次扫黄可以清除一批无良同行对我们这些大网站当然是件好事。不过我还是有一点异议的扫黄之余不能放松打假。你看好多大的门户网站大打擦边球手法炉火纯青。标题是“十八禁”到文字内容就变成“在父母陪同下观看”图片就是老少咸宜喜闻乐见了。这是彻头彻尾的假冒伪劣。
记：我经常看的就是这些。
站：恩大部分知识分子的口味就是这样。
记：最后您能谈谈对同行们的建议或忠告吗？
站：可以镜头在哪？哦没镜头阿。我想说：现在真的都挺紧的但是冬天来了春天还会远吗？你们看我的网站已经开始盈利了白沙四块五一包呢！
第一卷笑话锦集第2887章她的胸到底多大
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊无锡小汤包？！！！”
第一卷笑话锦集第2888章写字楼里的龌龊及其后遗症
1.每周五下班之前我都会去趟厕所把剩余的半卷卫生纸带回家。（因为没有搭档所以女厕的那半卷我一直没有得手……）
2.为了节省家里的电费我的手机都是在单位充电的。
3.为了节省家里的水费我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
4.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来俺不断伸出俺的黑手……
5.单位每个月可以报销2oo元的出租车费俺每天下班之后都锁定一辆出租车跟着它跑司机一般都很纳闷会停下来俺就管他要一张当天的票。
6.在单位的时候俺的手机只当呼机用俺时常给在老家的娘打电话一打就是个把钟头。
7.单位新来了一批电脑俺从“退役”的电脑上偷了两块16m的内存条换了别人机器上一块32m的；再偷一块32m的换别人一个64m……现在俺的电脑就有256m的内存了。
8.俺从单位的车上偷了点汽油回家擦了擦我的那辆二八破“驴”。
9.俺天天在单位上色*情网站订色*情邮件。
1o.俺时常从网上don些然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套了。
/龌龊后遗症/如下：
1.上个周六俺加班上网至深夜……跑步去c单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑16层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后俺跑到信箱了里拿了封信就进c了打开一看是张邀请卡！那可是2oo克的铜版纸！俺也只好用它了……
2.单位里只有俺带着手机充电器倒是没人说什么可是晚上和同事出去happy的时候他们总是对我说“俺的手机没电了借你的手机使使……”
3.俺抽屉里的设备这么齐全以至于后来业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮胡刀就跑厕所去了……
4.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉所以俺调动工作当库管了。可气的是俺交给领导的库房财务统计表那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
5.那天的那个司机是个新手看到俺向他挥手一踩刹车后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
6.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话总捏着嗓子打俺电话骗俺叫娘。后来俺接了电话就叫“大姨妈！”那天俺接电话时看到前台的小丫头抱着电话偷着乐俺就来气开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天说“咱家没这门亲戚呀？！”
7.俺的电脑机箱从来不盖盖儿散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来最后一个走……
8.俺的那辆破“驴”？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
9.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点问题c、d盘全都共享了当俺准备关机重启的时候电脑显示有58台机器连着俺的电脑！kao!
1o.那天俺在中华英才网上看到一个模特公司招人俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历打印出来之后俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后秃头主任就开大会把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来俺多打了一份简历落在打印机那儿了……
第一卷笑话锦集第2889章大学女生哪些追不得
系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的的家伙;
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人你能算过她么?
数学系的女生追不得：天天算题早晚有一天变成傻子;
计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新度;
物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的2oo多块骨头和6oo多块肌肉
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身**的模特
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴最好别去碰她们！
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫浑身是病毒！
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏
第一卷笑话锦集第289o章从非洲来的客人就叫黑客
和猪一样所以就叫猪如此类
朋友过生日为什么我们总是在说：猪~~~~~你生日快乐！
坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。
粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。
做自己喜欢做的事情就叫做*爱。
抒自己的情感就叫情。
老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。
曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。
犯强*奸罪的人是因为操之过急。
酒后驾车出事死了就叫醉该万死。
酒后大吐就叫醉有应得
真相大白
古时家庭多生育得多某家庭一次生了三胞胎就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时亲戚看到二白都回说：真像大白
唐宋八大家
百年前某一个冬天圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
有一个村落刚好只有八户人家。
圣诞老人决定为了不让自己那么累今年圣诞节礼物要送轻一点的于是他送给每一人家一包糖果。
这就是糖送八大家的由来
第一卷笑话锦集第2891章斑竹刀法十式
笑里藏刀式
该刀法的精妙在于一个“笑”字大致格式是这样：“呵呵呵呵（先笑几声）某某某这篇贴子与主题无关俺（一定用这个字显得很诚恳）给删了多写点好东西俺给你评为精品。：）（这个符号表示微笑一定要用）”。俗话说“怒拳不打笑面人”各位被删贴子的网友不仅怒火全消而且还会觉得斑竹平易近人和蔼可亲。此式乃是斑竹常用绝招之一效果显著。
敲山震虎式
对于一些资深网友来说斑竹下刀要三思而后行但灌水多了又影响的正常运作最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水资深网友见了自然会收敛。
夜战八方式
白天人多贴子多斑竹强行删贴的话往往会引起*乱为解决掉大量水贴清理斑竹可在夜间采用此招式在夜深人静之时斑竹抽着烟喝着咖啡悠闲自在的察看贴子在深夜里刀划过屏幕刷刷的声音犹如雨打窗楣。无抗议之乱耳无防洪之劳神不亦快哉？
立劈华山式
此招式多用于八、九等公民要讲究气势大义凛然堂堂正正“你这贴子该删俺就删了你还能怎么样？”。注意：用此招式下刀要准、稳、狠而且所删的贴子有必删之处。
顺水推舟式
在网友抱怨和反映后顺势整理清除这样既顺应了民心又打击了异己名正言顺。如果没有网友抱怨斑竹可以自己化名或安排人去做。
白鹤亮翅式
斑竹不能只以德服人而且应该在才能方面有所突出对各种问题要有独到的看法而且最好是有一定的知名度不过不要太过分防止网友起逆反心理。
移花接木式
此招法多针对在野党将几个贴子删删剪剪便把攻击谩骂自己的贴子变成网友之间互相争斗的贴子注意把握：刷新要及时、度要快、剪贴要好。
亢龙有悔式
此招精义在于“悔”字出招只使出八分力道留两分作回旋余地。例如：“最近水贴较多俺不能保证是否每一个都删得正确如有意见告诉俺俺可以恢复”等等。
天外飞仙式
这是斑竹秘笈得最后一式等同于三十六计走为上计。其精华所在：俺走也！未等大家觉踪迹已脱身事外、全身而退走得干净利落剩下的烂摊子谁有水平谁来收拾吧。
以上十式招法可灵活使用不可拘泥于顺序和效果如果将此秘笈熟读百遍练到炉火纯青之地步自当纵横称霸大小论坛。
第一卷笑话锦集第2892章男人的命运
三十的男人有点醉了爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了老婆也不敢让他跪了。
四十的男人有点累了运气也开始有点背了。单位也不用他开会了老婆脸色也不太对了。
五十的男人有点老了每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了胆子也天天变得小了。
六十的男人有点好了知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了脾气变得越来越好了。
七十岁男人老换小了儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了说话的声音长分贝了。
八十的男人爱掉泪了感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了总觉得时间被浪费了。
第一卷笑话锦集第2893章未来新闻联播
大家好欢迎大家收看新闻联播我是主持常恨天今天主要新闻有：美国新一届总统大选由华裔男子当选；日本相在联合国会议上抗议我国对日侵占并进行的东京大屠杀；台湾特小马哥同志来京向国务院做述职报告；中国足球队再获世界冠军。
下面是新闻的详细内容：
新华社报道：美国新一届总统大选尘埃落定华裔男子易眺奄当选新任美国总统其表的演讲中多次肯定了中国对美国的帮助。数年来由于中国的人口输出计划的实施中国的河南、安徽等两个省原乞讨人员都被输出到了美国并迅获得了美国公民资格此次大选中选民中有百分之五十七都是华裔同胞为易眺奄当选美国总统尽了很大的努力。稍后易眺奄将出席华商协会举办的庆祝会！
路透社报道：日本相犬犬太狼在联合国安理会上抗议要求中国对侵日的行为给个说法并且表示对中国男性在东京对日本姑娘的“屠杀”强列的不满。我驻联合国大使东风欲表示：小小蚍蜉安能撼树乎？并向安理会提出不承认日本是独立国家的动议该动议经过安理会理事成员国的一致通过同时通过了日本是中国国土之一的议案！
北京记者水连月报道：台湾新任特小马哥今日抵达北京向国务院提交其上年度的工作总结和述职报告。由于去年小马哥在台湾地区的努力台湾的经济展迅并带动了临近地区经济的展。当记者问到小马哥此次来北京有什么感想时小马哥说：偶要在北京买烤好的那个最出名的塞亚鸭子回去给偶老婆吃！以上是驻北京记者水连月报道的。
体育消息：据法新社报道中国男子足球队在轻松的9o分钟后再次蝉联世界杯赛冠军。中国队在对着强队巴西队时打得很轻松最后以9：o战胜巴西队其中小将由盐上演了一场帽子戏法独中三元。这次是中国队第三次蝉联。赛后中国队领队村长轻松地说：我们很轻松地面对比赛对手的压力就是我们的动力。
新闻联播播送完毕以上新闻联播是由常恨天为您报道的谢谢收看再见！
第一卷笑话锦集第2894章打电话的绝招！（酷）
1、接电话时对着话筒说：你好主人不在家这里是电话录音当你听到biu~~的一声时请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、接电话时说：对不起您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就出嘟嘟嘟的声音。
4、接电话时对着话筒出贞子般的呼气声。
5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了我正泡妞呢再打过来小心我报警告你打色*情电话！
6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话让对方误以为打错了电话不小心拨了个国际长途。
7、接到电话时对着电话大笑几声然后挂掉。
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了这里是电话录音刚才您说的不算请在听到biu~~的一声后开始录音biu~~
9、接到电话后说你好这里是宝丽金唱片公司本公司正在招收歌手请您听到biu~~的一声后演唱谢谢！biu~~
1o、接到电话便说不是我干的不是我干的！然后挂掉。
11、最后一招最无聊就是接到电话后打死也不吭声！
补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
“向我开炮向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
一分钟后再接通刚才的电话：
“飞是小李飞刀的飞刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工
第一卷笑话锦集第2895章看看领结婚证后男人说的第一句话
：寂寞的雨飞
我领完结婚证时,外面下雨了,老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊
作者：bio1eaf
我老公说――你终于是我的人了！
作者：请来继续封
今天晚上把事办了吧
作者：爱月小屋
我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。
作者：1oee
领结婚证后……
女方面带幸福的说:“现在我有了一个家一个可以永远停泊的港湾……”
男方却说:“嘿嘿以后打泡儿不要钱了……”
作者：xystorm
从此以后不算通奸了吧
作者：e键留情
偶说：终于有持枪证了
作者：
简单的很拿到证之后对街道办工作人员说“谢谢！”。
作者：圣诞果冻
再也不用无证驾驶了。
作者：文化闲人
拿回家给咱儿子看看
作者：畸人
我说的是：：
就这样交代了~~~唉
作者：臭青蛙
举着它道：合法的说什么证
作者：龙鹤羽
进城容易出乘难啊
作者：yangsuda
终于可以有的放矢了！
作者：moonsno
就这样成了已婚了感觉象卖身契
作者：daofeng
操他妈,领个破证,花钱不说,折腾来折腾去
作者：bibisun
呵呵,恭喜恭喜!
作者：小饭团子
领了就又加上无穷的负担养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母
作者：海上漫步者
终于可以不用天天陪你了
作者：toobag
靠想不到办个证那么麻烦
作者：金凯利
终于不算通奸了！
作者：十二少-
结婚很便宜么
我说的
作者：清笺泪痕
当时老公激动地不知道说什么好了眼睛里都有泪光了
作者：bsp;对lp说满意了吧好歹你也算正房了以后不许欺负小的啊。
作者：一横一片
老公的第二句话是___________再进这个门你可就是二婚了
作者：xiaox136
你现在不应该怀疑我了吧.也该安心了.哎死八婆
作者：bsp;革命成功了红旗可一放倒了今天晚上我找朋友打麻将你自己睡吧。
作者：暗香飘渺
小样儿看你还往哪儿跑！~~~~~~~
作者：ohaihao
怎么结婚证换成这种的了？
作者：本人是阿飞
总算可以晚上不回家了
作者：千山红叶
咱们上哪里吃饭饿死了。
作者：天下尊
操！
作者：荷衣蕙带
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
作者：欣如紫水
我老公说：“我的苦日子来了……！~~”
作者：吹雨如尘
靠这,离以后资产是可以平分的了
作者：aynezhang
我想我该说：总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
作者：xx32
要我说就是终于拿到正式的床上驾驶证了再也不用非法驾驶了
作者：姚明vs马甲
没事了吧？我还得回去看看大lp会说啥
作者：璀璨明天
为了小宝的将来才去办的拿到手没什么感觉。要是两人在一起生活愉快登不登记
又有什么关系。
作者：max999
我终于不用戴避孕套了~~~yeah~~
作者：smartsonny
我想上厕所
作者：流浪的寄生虫
嘿嘿,今晚我们除了创造人类还能有什么追求.
作者：笨_拉不着灯
领结婚证前,我对我老婆说:现在反悔还来的及.
领了,我对她说:唉!现在我后悔也来不及了!
作者：上帝也？狂
老公？著俺傻笑不已？得白？？。不知道得人以？他？到？了。其？他得苦日子？
始了——
嘿嘿!!!!!!!!!!!
作者：lxg绅士
把结婚证转过来一看~~
后面居然写着：办证：127o127333
作者：一横一片
我一同事她老公说的是
终于骗到手了
作者：天缘1979
我想我会说：终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
作者：murphy21
从登记处一出来老公激动地舞着证对着大马路喊：“我终于持证上岗了！！哈哈
哈哈哈…………”
作者：jasmineisme
老公说——和我保持点距离,大家都是已婚男女,搞出什么事情谁负责!
我说:你放心,我会负责任的!
第一卷笑话锦集第2896章校园打油诗精选
如果你是mp我愿做你的
如果你是midi我愿做你的yamaha
如果你是i我愿做你的ie；
你有了bug我给你patbsp;我是挚爱你的sun请您尽情展示你独特的景致。
天涯何处无芳草,
何必要到大学找.
不仅数量比较少,
而且质量也不好.
天若有情天亦老,
人若有情死的早.
南艺的姑娘河海的汉
机专的光棍满街串。
x大女生一回头吓倒一排教学楼。
x大女生二回头山崩地裂水倒流。
x大女生三回头日月无光鬼神愁。
x大女生四回头哈雷彗星撞地球。
x大女生五回头小*平南巡向北走。
x大女生六回头乔丹不会打篮球。
沁园春（考试）
考场风光
千里纸飘
万里眼瞟。
望教室内外
风景甚好
交头接耳
互打手势
欲与考官试比高；
需来日
看试卷成绩
互喜互贺。
惜八股取士
摇头晃脑。
死记硬背
甚是苦恼。
一代天骄
时代骄子
考试作弊出高招。
俱往矣
数风流高手
还看今朝。
分不在高及格就行；
学不在深作弊则灵。
斯是教室唯吾闲情。
翻得快杂志翻得勤。
琢磨下象棋寻思看录像。
可以打瞌睡写情书
无书声之乱耳无复习之劳累。
是非跳舞场堪比游乐厅。
心理云：混张文凭！
从后面看,想犯罪,
从侧面看,想后退,
从前面看,想自卫.
都说南大美眉好
我来南大到处找
看了半天只想说——靠
中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了
哎
真的让我好伤心
南大恐龙满地跑
天涯何处无芳草
千万别去南大找
天涯何处无芳草
何苦要到东大找
东大本来草就少
今年收成又不好
兜里揣副牌腰裹老人头逢人挡中华——够拽！
兜里揣副牌债主怀里撞金星闪脑门——我呸！
兜里揣副牌见面同花顺小费漫天飞——爷们！
兜里揣副牌兴奋伤大脑三八当：——日鬼！
兜里揣副牌两点半诈锅对过一点半——晕了！
兜里揣副牌牌九搓毛猴庄家大鳖十——吐血！
兜里揣副牌出门灰溜溜浑身两毛五——回家？
兜里揣副牌逢人我便赌逢赌我必输——唉戒了！
上联:考试不作弊来年当学弟
下联:宁可没人格不可不及格
横批:就是要过!
老师:对面的同学看过来,
看过来,看过来,
我讲的课文很精彩,
请不要假装不理不睬.
对面的同学看过来,
看过来,看过来,
不要被我的声音吓坏,
其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)
寂寞老师的悲哀,
说出来,谁明白,
求求你把头抬起来,
看看我把课听明白。
同学:我左看右看上看下看,
原来每道题目都不简单,
我想了又想,猜了又猜,
上面写的东西真奇怪,哎!
真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)
第一卷笑话锦集第2897章级女声搞笑花絮
1.一穿蓝色套裙的小女生走到台前一不自报姓名二不向众评委问好张口就唱只是水平实在有限调儿跑得厉害而且声音小得跟猫似的害得众评委齐刷刷跑到女生跟前双手扩耳做倾听状。该女生见状愈加得意边唱还边摇晃起了身子作陶醉状一评委实在受不了了赶紧跑回去“叮”一声问：“你知道你在唱什么吗？”女生一脸茫然然后说：“摇篮曲呀！”
2.一双胞胎姐妹合唱了一白族民歌听得众评委全愣在那儿人家都唱完了也不“叮”也不说话完全陶醉于姐妹优美的歌声之中。旁边的工作人员猛咳了几声众评委才回过神来急忙拿出直接进军复赛的pass卡对双胞胎姐妹说：“太棒了太棒了知道我们要给你的这个是什么吗？”也不知是被刚才的场面吓住了还是真不知道其中一个女孩怯怯地说道：“支票？”
3.一男孩蹦蹦跳跳从后台进来众评委赶紧说：“嗨嗨工作人员这里是级女声比赛现场你们怎么搞的弄个男孩子进来赶紧拖出去……”男孩挺委屈粗声粗气地说道：“人家是女生嘛！”众评委不信男孩气得直跺脚摸了摸自己的一头短又瞧了瞧自己一身男装最后说：“那能不能请在场的男生回避一下我换一下……”众评委一听吓得赶紧说：“哎哟算了算了就算你是个‘级女生’吧！”
4.一个只有四五岁的小女孩上来了刚唱了两句忘词儿了憋了半天没憋出来终于“哇”地一声哭了边抹眼泪边吵着要“妈妈”。众评委一看手忙脚乱了一阵子也没止住小女孩的叫“妈”声。还是一女评委聪明赶紧拿出自己的看家本领：“小乖乖别哭阿姨给你唱歌好吗？”歌声响起……小女孩停了评委问：“阿姨唱得好吗？”小女孩说：“嗯你有两个地方需要注意没唱准跑调儿了……”
第一卷笑话锦集第2898章女生男生做完头以后
女生
甲：呀你理了！
乙：是呀今天我男朋友来
甲：真漂亮！
乙：还可以吧我也不是很满意了
甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了
乙：不是呀你可以试试的
甲：我不行的了。我的脸太圆
乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得
甲：我试过了也不行呀。
乙：那你用用**的听说效果还是不错的
甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？
甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有不过男朋友给我带来。
甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？
乙：哦那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。
乙：**？哦就是演*****的那个吧！
甲：就是了他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。
甲：是吗？！！你在那里做的？那个型很难的我让我男朋友也做一个！
乙：我在**屋做的。
甲：哦就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了没想到手艺这么好。
乙：呀我男朋友已经到了半天了我下去接他了。
甲：好吧,拜拜！
乙：拜拜！
男生
甲：呀剃头了！
乙：呵呵剃了！
甲：真衰！
乙：滚！
第一卷笑话锦集第2899章男人的命苦帅哥的烦恼
昨天走到街上一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我边打边还骂我虚伪。
我继续往前走又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。
再往前走又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场我没回答一扭身想走熟料她们冲了上来将手里的拎着的包一起疯狂的抡向我其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！
你们说我帅不帅？帅是天意酷是人为长得帅并不是我的错但是你喜欢我就是你自己的问题了。
今年过年有人送了我一副对联上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！
每天我都在不断刷新一项新的世界记录那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。
一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话我会对你对你说6o次——你真帅！
还有一个女孩每天早晨都站在门口痴呆的望着我呆呆状喃道：世间本无沙漠只是我每次看到你帅的样子天上便会落下一粒沙从此便有了撒哈拉！天天都是这句一天我实在烦自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以
总之我是如此的帅人们都说：青山绿水多可爱我身为级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了：
题：做个最帅的样子出来
答：不用做了现在已经是了
题：做个最丑的样子出来
答：也不用做再怎么做也不会丑
我帅得想毁容我帅得再也不敢上街
如果帅是一种罪恶那么我已经罪恶滔天如果酷是一种错那么我已经一错再错如果聪明也要受刑罚那么我岂不是要遭千刀万剐？
苦啊！男人命苦身为帅哥的我实在苦恼！
因为太帅我曾经几次想自杀但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气但是活下去要靠你的勇气帅长的并非你的本意只是上帝他老人家非要看看世界上有你将是多么的美丽！
唯心主义告诉我说：我说你帅你就帅！
唯物主义告诉我说：因为你帅所以我说你帅！
总而言之一句话我***就是帅！
第一卷笑话锦集第29oo章原来给mm修电脑也这么多讲究
表演篇
1、一定要打预防针！
在修之前向mm反复声明这电脑故障是有硬件和软件之分的如果是硬件故障例如显卡风扇不转了显示器连线老化显示器分辨率出显示器指标等等都会导致黑屏啊这个我不回家用专门的工具是修不好的！
这样一旦真的没修好就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题还是送去保修吧。而mm当作硬件问题去保修js大人即使现是软件问题也会毫不犹豫作为硬件问题处理所以决计不会有败露的麻烦
2、重装是万能药方！
不管生什么只要mm同意一律重装系统！这是最简单的方法虽然很菜。但是如果要感动mm这也是最好的方法因为mm会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈太阴险了所以给恐龙修电脑一般还是对症下药战决不要绿我确实当恐龙看上你的时候你就知道这不是rpt而是生命问题！
3、关心要无所不在！
如果选择重装一定要反复问mm：真的可以吗？mm第一遍一般就说可以这时候要问：没有重要的照片、文档吗？mm会犹豫但是还是会说不要好了；这时候接着问：qq聊天记录也会丢掉的！mm会说不要了；记着这时要作思考状然后问：有没有重要的邮件啊邮件也会丢掉的。一般啊很多mm这个时候会反悔她们就会觉得你是级贴心人了。
如果选择打开机箱一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个mm的机箱里没有灰尘的她是实在太爱干净了）这时候mm一般都会不知道怎么回答你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑灰尘太多怎么跑得快啊散热也会受影响的当然容易出问题了。哈哈哈哈mm内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。
技术篇：
1、mm电脑出的通常都是弱智问题
所以不要用特别专业的眼光去分析一般都是系统设置没设置好例如曾经一个mm帮她新配的电脑说音箱左边的不响过去检查果然不响怎么调都只有电流声心想坏了买到坏的了结果不死心一看音量控制里她全搁到右声道了昏死！
对于显示屏黑屏这种事情要多看看显示器开关有没有开显示器有没有插上电源显示器线有没有连到主机等等问题！
稍微高级一点看看bios设定显示器分辨率设定对比度设定等等
再高级一点看看是不是显卡风扇停转了
在有别的电脑的情况下和别的电脑对调一下显示器看看容易分辨是不是显示器的问题但是要注意要是女生寝室的话慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑这一点和男生寝室不一样要鄙视一下！
要想帅带上可以外接显示器的本本去要轻薄的2.3kg以上就不要驮过去丢脸了
2、要想酷、拆机箱
不管是不是硬件问题如果你想mm崇拜到要嫁给你的地步记住一定要带上一根较大的十字起子推荐电脑城装机的那种很长很长的帅！我一般带上两根一个十字头一个一字头一个红色有机玻璃柄一个绿色玻璃柄就像两把短剑有了这两柄利器感觉立马不一样！mm立刻觉得你就是专业的如果mm看到后觉得害怕别忘趁势解释一句：这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈这句是丫丫而已。
3、熟练掌握bios设定的窍门是看说明书！
其实很多时候问题和解决问题的方法都在bios设定上例如老肯必须掌握的光驱启动就在bios设定里面这个时候万一忘记了怎么办求助于说明书吧！！！其实在说明书中一般都有详尽的说明甚至包括常见问题的解决方法只是mm们比较娇嫩不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！
不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面那么你专注阅读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取mm芳心的致胜法宝只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让mm觉得这些喜欢硬件的gg都是脏兮兮的疯子。
而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法要么就是一开始索要一进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后惊讶一句：啊！这不是公版设计我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计你这一句话出去mm只会觉得你暴有水准一眼就能看出是什么设计其实她们也不知道什么叫公版设计母版设计的。
感情篇
1、mm的电脑永远都是最好的
mm一般最要面子（当然gg也要例如老肯）钦夷阈薜缒宰苁堑缒猿隽宋侍猓?所以你这个时候一定不能在伤口上散盐切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：aoc的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位这只会让mm恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误结果有一段时间mm们电脑坏了也不敢来找我唉前车之鉴啊！
对于mm的电脑如果牌子好哪怕是集成主板也要说这个牌子我最喜欢了稳定性好这次多半是软件问题d版毛病就是多！（甭管她机子装的系统是不是正版用的软件总有盗版吧）如果牌子不好立刻说这个牌子性价比一直就是最好的你真会过日子！不要忘记说“你真会过日子”的时候一定要注视mm面带百分百诚恳的微笑！！！如果真的什么都不行就是完全该被淘汰的机子尽量就不要说话了！！！说什么只会让场面更难堪！！！
把电脑当作mm的脸你就知道该怎么做了！
2、准确把握时间营造相遇空间
一般mm让你修电脑如果答谢的话一般都是请你吃饭如果她请你吃饭的规格远远过正常修电脑的花费不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素
对于不同的mm土匪当然是有的求之不得有的避之不及因而准确控制维修过程的时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法：
用ghost装一个xp系统一般是25分钟左右（如果你很熟练2o分钟内就够了）
用自动方式装一个xp系统大约是1个小时（具体没算过如果是烂威盛主板装好驱动还不止）
装一个office大约还是要半个小时（这个可以在自定义里中选择想拖延时间就全选大概可以多争取半小时）
时间还不到吃饭时间或者时间到了吃饭时间但是你不想去都可以通过装软件来慢慢消耗实在不行就卸载了多装几遍！
当你长年累月修电脑产生厌烦心理时推荐使用市面上的高度集成版的xp的ghost版一次把乱七八糟的软件都给装上了整个时间和装一个xp干净系统也差不多装完就走人又快又省事如果老肯可以到这个境界的话应该是已经结婚了
3、修理mm电脑的过程也是检查mm人品的过程实际上利用修电脑这一机会来泡mm的土匪一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友没有太多时间和固定场所（例如大学自修室、英语角或者公共社交场所）接触真实mm的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自己姻缘的缺憾顺利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美满的结局这除了土匪个人的rpt主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意mm们的rpt。给出一些个人建议：
如果mm只会站在一边看着你修连杯水都不给你倒除非她年纪太小太不懂事不然这样的mm基本不懂关心照顾别人也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的mm若不是级大美女还是算了！
如果mm会一直问这问那特别是如果主要问你为什么要这样修的原因这种mm不够重视分工喜欢主导一切不能够尊重权威和相信理性娶回家只会让你多一个唠唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去没有自疟倾向这种mm还是算了！
如果mm一直问你要不要喝水要不要歇一会儿还问一些和修电脑无关的情况例如问你这么好的技术都怎么学来的啊如果殷勤到一反常态的地步恭喜你！这个mm想泡你！！！如果这个mm一贯对人热情那么这种mm属于擅长公关有很强的管理和组织能力这种mm也会成为未来家中的主管但是好在是一种以人为本的管理你不至于太痛苦这样的mm只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型实际上还算不错的选择
如果mm话并不多默默地给你倒杯水然后再一旁看着不时跑过来帮你递东西这种是贤妻良母型是那种甘愿在背后默默支持你的类型你要是事业主导型的土匪毫不犹豫泡这个mm吧！！！极品赞不绝口。（就是恐龙也不妨考虑一下）
如果mm给你东西吃证明对你不见外；从来没见过的mm话证明对你很有好感！小子你赚了！
mm站着看你修电脑有座位不坐离得近的是关心电脑！离得远的还站着如果不是眼睛好的那种这种mm有同甘共苦的意识一般富有同情心比较爱国（自己到时候对照一下）
mm坐着看你修电脑正常；mm坐着但是不看你眼光会游移到别的地方或者做自己的小动作死了心吧！她已经有意中人了！
mm躺着看你修电脑（还真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样没遇到过真有的话就是rpt！！！
mm在你修电脑的时候去洗澡了（遇到一次！）这个mm如果不是三天没洗澡那就是把你当成家人看待了我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样建议逃走或者躺下！！！
mm修电脑的时候把父母介绍给你（到她家修电脑）或者给你看她存在电脑上家人的照片她很希望成为你重要的朋友。
mm修电脑的时候把mm介绍给你电脑其实没问题这个mm觉得你人不错肥水不流外人田便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近刚失恋需要找个凯子过渡一下 166阅读网