第一卷笑话锦集第12o1章小姐和冯巩说相声(搞笑版）
纯属搞笑,引用名人望见谅
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
小姐:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。
小姐:我这个节目能采精,采出你的精。
冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!
小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!
冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。
小姐:我是来献身的,我是妓院的。
冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?
小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!
冯巩:比比?就你?
小姐:不服?不服脱下衣服练练。
冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。
小姐:看来你水平不行,怕人笑话?
冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。
小姐:那不结了吗,还是口活。
冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱
小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。
冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口
小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。
冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。
小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。
冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。
小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台!
冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。
小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二!
冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。
小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。
冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。
小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我?
冯巩:观众看了我的表演会欢呼!
小姐:顾客看了我的表演会呻吟!
冯巩:我能让观众如痴如醉。
小姐:我能让顾客欲死欲仙。
冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。
小姐:很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。
小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。
冯巩:我们这行有人当过县长。
小姐:当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。
小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦!
冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。
小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。
冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。
小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。
冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊!
冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊?
小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费!
第一卷笑话锦集第12o2章连色狼都自叹不如的强mm
我们公司的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习mm,2o岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地现,此mm乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的一,以娱大众.
某日,mm穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,mm不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。
另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”mm不知从何处而来,接口道:“你就会现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,mm眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿nk,通风好……(省略837字)”众男无语中。
又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花5o块钱找两个民工lj了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,mm又接上一千古名句:“别啊,你把那5o块钱给我多好,我自己lj自己……”
复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,mm又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此mm于电脑前上网,遍览服装网页,不时出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此mm叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
第一卷笑话锦集第12o3章让你笑到肚子疼的级笑话
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得6o分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?
一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
第一卷笑话锦集第12o4章六句经典qq签名语
很搞笑,后句是前面的强论证哦,蛮有意思的
1.我和人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
第一卷笑话锦集第12o5章世界上最好笑的推断笑话
一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:
“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么。”华生说:“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的********************
大家知道后面的是什么话吗
我们的帐篷被人偷了
第一卷笑话锦集第12o6章脱了衣服你就不认识人家了
大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!
这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”
肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”
某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然现乞丐身边多了一个碗可又没人?
好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:bsp;福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”
助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”
你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:***,我就没看到.
病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润.
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!
夜,布什看到拉登站立在自己床前,批头散,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!
看见他妈妈又叫:老板也换了!
看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我bsp;第一卷笑话锦集第12o7章骂人的最高境界[经典推荐]
骂人最厉害的就是对方根本察觉不出来你是在骂它还跟着融入你话中的意境里呆呆咧
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中老人不断向医生炫耀他新婚的妻子有多好。
“她才二十五岁！”老人叫道。
“我们结婚四个月你知道她对我有多忠贞？”
她无时不刻需要我黏我黏到我都感到厌烦了！“而且”老人又说：“告诉你她最近还怀孕了！”
医生静静地听着。不一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。他跟我说过一个故事他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时他在草原上遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而他立刻现他错了他拿到的是雨伞不是枪。这时已经太迟狮子正站在他面前就要扑过来。他沒办法只好把雨伞扛上肩用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。
奇迹生了那狮子竟然倒下來死掉了。“**！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说
第一卷笑话锦集第12o8章偷情琐事
太太红杏出墙
皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢!”
出人意表的骚扰者
一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:
“太太——听说你的身材很美?”
即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。
妻子又烦又怕,不得不要求丈夫呆在家里,在开门时藏在门后保护自己。
“太太”陌生的男子来了:“听说你的身材很美?”
妻子仗着丈夫在家,就嚣张地问:“身材很美又怎么样??”
“如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
阿姨是天使
皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
母亲:“我今天就要叫她飞走。”
望远镜偷窥
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”
拔去丝瓜种韭菜
某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
第一卷笑话锦集第12o9章把日本人給垫上
悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处*女膜修好!!
深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!
一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。不过,在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
先挨板子的是美国人,他说:“挨板子前,先给我屁股上垫1o个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前7o板还凑合,7o板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血打完后美国人摸着屁股走了。
日本人见状后,要求垫1o个床垫。1oo板打完后,日本人起身,拍拍屁股没啥事,便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐在一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上!”
第一卷笑话锦集第121o章爆强的逼供方法
领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了连《流星花园》都给丫看了丫也没招。
领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了丫吐了但是仍然没招。
领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥也给丫看了丫晕倒了三次还是挺了过来。
领大怒：：**把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥这这太狠了点吧。
领：没办法硬汉就得下猛药。
过了一天领又问：怎么样招了没？
手下说：丫大小便失禁愣是没招。
领咆哮着：放黑客2放李亚鹏配音的黑客2。
手下：大哥会出人命的要不换一个。
领：不是丫死就是我亡。
过了一天领又问：怎么样招了没？
手下说：丫咬舌自尽了
领：赶紧给他看级女生没准丫还能活过来！！
手下说：…………
第一卷笑话锦集第1211章父亲对孩子的爆笑教育
笑死我了朋友们一起来看看这位做爸爸的怎么教育自己孩子的hoho
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小mm说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸我还要这个那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这2o来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的mm漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊爸爸买不起要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴（这娃儿还蛮搞笑的）
“那这样好吗路路快点长大我们拿上枪去日本打日本鬼子把他们的东西都抢过来这样路路就可以吃很多很多的寿司玩好多好多的机器人看好多好多的好看的动画片还可以和好多漂亮的日本小mm做朋友而且都不用花钱这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上雄赳赳的离开了。
卖寿司的小mm一脸的暴汗。
第一卷笑话锦集第1212章公交车的男女爆汗对话
一次上班在公交车碰到一对男女竟公然……
那天人满为患紧贴车门的一男一女男的戴副眼镜拎个皮包一脸隈琐女的标准ol的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多)
女：嗯,他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来)
男：老样子撒我开房间(隔壁的中学生也扭头过来)
女：切你开房我才不来呢要么我开(众人大跌眼镜)
男：好撒你开我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气)
女：以为我好欺负说不晓得哪个弄哪个吃不消不要求饶(群众眼里散着bs的光芒)
男：你再凶我也只能陪你1个钟头晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气)
女：喊她一起来耍撒(faint)
男：她只会斗地主不会打麻将(全部暴走）
第一卷笑话锦集第1213章调侃被富婆包的后果
昨晚收到一消失了半年的哥们来的短信息：兄弟我给一巴布亚新几内亚的富婆包了今儿刚认识的。丫特有钱就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机估计得在那个破地儿待个一年半载我把丫的钱都揣我兜里就回来等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来别他妈作贱自己！
过去后好久没回音估计他是吃了秤砣哎挺好一人儿……
约莫半小时后手机响了一看号码是他的赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎么了？你丫在哪儿？”
“妈的那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别跟我瞎扯蛋你到底在哪儿？”
“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她e1egant,丫一高兴就说她其实是一高干是xxxx部落的酋长怕我不相信还把护照给我看我一看那个部落的名字特长觉得好玩就用手机上网查询靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁赶紧钻厕所来给你打电话……”
“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟着我动作贼利索估计是长期捕人练出来的现在我不敢出去她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”
“我现在北京等我赶到你那儿你早成标本了你丫赶紧打11o！”
“怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话估计在打11o我也赶紧给花圈店打了个电话问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了“刚打了11o他们说马上来。”
“哦这就没事啦你就在厕所里猫一会儿等着和大部队会合。”“你别挂啊陪我聊……”突然话音中断接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑然后啪哒一声响耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响我汗毛都支起来了也不知道那哥们怎么样了惊慌之下对着手机不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声“哥们呜~呜~我……先走一步了丫在啃……我大腿啊~~！！估计一会儿就到就到腰了喔~~~！！在我离开这个世界之前我我还有一个心愿未了你一定要帮我！”
“说吧呜~~呜~~听着呢。”
“你抽空去趟我家啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包里面有……三十块钱你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~
第一卷笑话锦集第1214章上厕所忘带纸后的爆强回帖
上厕所忘记带卫生纸哈哈好象有点土。来看看网友搞笑的爆强回帖让你不得不服！
1楼。上厕所忘带纸兜里只有女朋友的照片和1oo块钱用哪张？谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了
4楼。用一百块的用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了（-__-这个答案真是巨耨……）
7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人……（哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠大哥怎么刮阿-__-||)
1o楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙……）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里的吧……老实讲你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把1oo撕成5等份用一份哈哈还剩8o元很赚啊~~我是女的男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真tm有经济头脑）
16楼。两张都用因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛……）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛……）
2o楼。真他**找个吹风机吹下
真不行屁股一撅风干咯
这等问题下次就不要劳烦我了
（真汗）
各位看官如果是你你用哪种方法啊！91哈搞笑网
21楼。你不会打11o吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧出去拿个水管插在水龙头上蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦pp吧~~~~~1oo嘛留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊我想啊……
应该把你的弟弟扳过来用你自己尿冲干净嘛
不错嘛还是很为你着想的哦（orz)
25楼。你爬到女bsp;26楼。上完大号以后,把pp撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在pp上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把pp外面残留的喷出去
实在不行吸进来（去你这练功呢？）
3o楼。等下哈我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时别人要进来修你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了o_o)
33楼。拿嘴吹吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没可以自己舔的呀不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊那1oo的也不够用啊
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题是个抉择当你终于找到了生命的支撑时拿起钞票视之为粪土时猛然现风干了。——守护住爱情看似牺牲失去很多其实我们得到了更多。
第一卷笑话锦集第1215章2oo8爆笑口误若干则
进入年爆笑口误不断来看看这些吧注意最后一条含义hoho
一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行一年就一次一定得拿着。
有一次我向人借钱本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的sorry了卖饭的大妈
去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
举杯邀明月低头思故乡。
有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”
俗话说：杀人放火欠债还钱。
物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了个电话是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望寻找李宇春。
晚自习回宿舍路遇一天仙mm遂尾随
一直想搭讪却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬跨步上前大声问那位mm：同学请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下……
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较bt）紧张
阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑自己也笑结果后面全忘了还好老师没罚~~
苍天呀大地呀窦娥比我还冤呀！
帮lp买sj结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟说：“这个我也没用过！”
小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
兵来土掩水来将挡
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊这儿还有第二页这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！”
数学老师招牌动作
举起两根手指对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
那天我说女朋友笨的跟猪一样她就拧我特疼一直不松手我一急说：“我告你妈你虐待猪！”
一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：···
弟弟：···
菩萨：······
大二上foxpro课时一个老师开始点我们上课有多少人
勾……（突然停住了）
某日偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后偶越想越不对花椒干嘛买一斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒块钱老板给我称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤是一两！！！”
爆汗！！！！
刚交房的时候来往的人多每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
第一卷笑话锦集第1216章爆笑段子：央视老毕给娃儿取名
央视那帮人真是太***太有才了这文作者太搞笑了……服了
主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子老毕也着急了。不久老毕的太太也有喜了老毕高兴……
大家知道老毕的太太有喜后齐聚老毕家里由倪萍主持召开会议为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
李修平说：“老毕你的孩子姗姗来迟就叫毕姗姗吧！”
李咏说：“这不行是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问怎么连个名字都起不好？”
李修平庄重地说：“那好办是男孩就叫毕升。”
老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸这个名字不行。”
王小丫一袭迷人的微笑说：“干吗要叫中国人的名字呀咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了这也不行。”
孙晓梅说：“咱们搞电视的就叫毕路电视。”
崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊还来个日本名字。我最恨小日本。老毕你看外面不正下雨吗我看就叫毕雷针好了。”
罗京说：“老毕长得比较寒碜他的孩子可不能象他所以应该叫毕月。”
老毕说：“还羞花呢这个名字不行。”
周涛说：“为了老毕避免错误应该叫毕免。”
张越说：“老毕弱不禁风应该叫毕风。”
赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎就叫毕虎吧。”
老毕说：“还壁虎呢这个名字不行。”
张宏民说：“老毕非常谦虚逢人就说自己是鄙人应该叫毕人。”
鞠萍说：“老毕出去采访人家一看他长那样都以为是假冒记者不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
张政说：“老毕当过侦察兵武艺高强应该叫毕强。”
老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”(哈哈)
水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字不行。”
程前说：“前有‘程前’……有了那就叫毕后吧。”
老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
黄健翔说：“为了吸引观众的眼球扩大收视率我看就叫毕球。”
海霞说：“希望‘梦想中国’能越‘级女声’孩子就叫毕吧。”
老毕说：“那不成了b？这个不行。”
白岩松扶了扶眼镜说：“老毕你太太那么长时间没有我看就叫毕运。”
老毕说：“我要避孕就没孩子了这个名字不行。”
白燕升说：“孩子应该出生在北京那就叫毕京北京的京。”
老毕说：“更年期还没到怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
张月说：“那你一定采取了措施应该叫毕运栓把好运栓住。”
老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1.所以我看就叫毕56.”
老毕的太太听了非常生气使劲踢了李咏一脚骂道：“李咏都说你坏原来我还不信今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子最后还得我们俩说了算！尊重老婆意见就叫毕嘴。”
第一卷笑话锦集第1217章笑谈各国单身女人被陌生男子刮开裙子后
娱乐下看看如果各国的单身女人被陌生男子刮开裙子后的反应
东京
在人流不息的银座广场一男子不小心刮开了一单身女人的短裙。
男人还没有开口那单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好说完取出一个别针别好又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。
美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话
他会找你详细谈关于你姓骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见
说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。
法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了
英国伦敦
泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。
英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分
红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远说完。
英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。
叫了一辆taix安全的把她送到家又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。
重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去
台湾西门町
在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。
台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。
中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！
我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人
第一卷笑话锦集第1218章2oo8年强笑话和签名专集
1.天涯（天涯虚拟社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式比如有人贴图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新qq视频之mm篇》……其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标坐“沙”的就是抢到这单生意的人坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的人！！！（明天我一定要想办法打入这个组织）
2.咬鹅（继上版签名档中“兔子急了也**人”后汉字结构之级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男a悲怆道：“复旦还有处*女吗？”
男b含泪道：“有但在女生肚子里……”
5.两男ab在qq上对骂：
a：usb!（翻译：u=you；sb=傻*b所以usb=你傻*b！）
b：！（翻译：=2=to＝too（音同）所以=你傻*b,too！）
6.通知：好消息好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的x光身体检查本活动只此一天过期无效。（看清楚这可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽炒菜时不慎丢失小铲一把饭勺四个抹布一条）
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
8.这个世界上本没有四六级考的人的多了也就有了四六级；也无所谓挂科挂的人多了也就有了挂科；这正如三峡大学中国本没有三峡大学来混日子的人多了也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里一ppmm迎面向我走来：“塞你真帅！”我一个耳光飞过去骂道：“靠废话！”
1o.大学“混”之n重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上我问外教“japanese”这个词是怎么造出来的外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
japanese
junks（垃圾）
adu1tsvideo（色*情电影）
prostitute（婊*子）
ass（蠢驴）
neuropathy（神经病）
evi1（罪恶）
sbsp;exbsp;12.孔子东游遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。
14.一对恋人在自习室里一起学英文突然女孩想放屁但又不好意思于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大没听到。”女孩很不好意思遂指着书上的三个单词男孩念到：“pead（屁是我放的）”。
15.台湾一日不收复我就一日不过英语四级！！！
16.清晨金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来穿上裤子对我说：“你走青春留下！”天啊真不知道是我上了大学还是大学上了我……
17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆我就可以翘起地球”那么资助我一部a片我会对他说：“德兄快过来帮我再搓两下‘杠杆’马上就好了……”x_*
18.夜校园里两光棍儿坐在长椅上痴……
a：和女人结婚有什么用？b：有个鸟用！
a：男人为什么离婚？b：不想干了！
19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
2o.想当年硬如铁一夜三次都不用歇；现如今软如泥三月一次还得用手捏。
回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和gg“ml”因为她处*女膜长得靠里所以没破结果gg以为她不纯竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料mm转过头一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
22.老教授将课本往讲台上一摔对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲你们在下面却毫无反应而且总想睡觉难道我就这么无能吗？！我给你们这么多你们接受的了吗？！！！”
23.熄灯后男生宿舍集体高呼“来电！来电！”结果5分钟后真的来电；
接着男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：5o才熄灯；
最后男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘残花败柳排成行怎配华工潘安子只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘小女便是女中皇皮滑肉嫩屁股大感情丰富**强！
言毕男口吐白沫数升扑通倒地抽搐中……
25.“中南工业大学”又名“种男供液大学”。
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～全是恐龙何来性趣？班上有个女的猛！级背影杀手！从背后看身材好披肩长实有感觉；从侧面看稍微有点失望；从正面看靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了她的脸就像烤熟的地瓜你使劲往地上摔稀烂然后上去狠狠踩两脚再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
1ovethreethings:thesun,themoonandyou;
thesunfortheday;
themoonforthenight;
andyouforever.
28.有一天我梦见自己在考试结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；
对十三岁以上女孩我注意掘；对小于十三的要有战略性眼光；
对于靓女争取来多夜情；对于恐龙争取做第一个；
对于辣妹要彻底征服她；对于小家碧玉要培养成**。
3o.如果非得用日货那么我想用日本女人因为那样她们抗不抗“日”我都高兴！！
31.我一直不明白有了（北京）工大的女生,我们还要造原子弹做什么？？
32.夜半某女回宿舍在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出使得少女成功脱身但却自遭**。第二天校长亲自到医院看望大妈并对大妈行为表示感激孰料大妈言：“没事儿当时俺啥也没想只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
33.南大富婆最有钱专门修理小青年。东南学姐身子软撩起裙子傍大款。
南航女生不会动轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好月经来了都让搞。
河海姑娘没文化床上功夫传天下。南工小姐个子矮乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌随身带着避孕套。南邮姊妹点子多五元一晚随你摸。
南艺婊子有味道痛了累了她还笑。财经大姐最厉害公共场所敢做*爱！
34.“帅哥”就是最帅的地方被割掉了~~~帅割啊~~~
35.交大官方简报2oo4年秋季华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称因为这一消息今年的考研形势会愈严峻未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌他们情绪十分高昂一位男生对记者说：“这的确是个好消息这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择更多欢笑就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出交大女生似乎成了间接受害方由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之搬迁计划已经开始引起反应这将带来一系列的涟漪效应本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
36.中国的处长比处*女多！！！
37.十年辛苦进华工当个和尚撞大钟恍恍惚惚大学梦事业爱情两场空！：（
38.（河北建院）波涛汹涌奶尽天下寒士；私处激荡爽歪世上寡人！
39.寝室老大狂爱拳皇97但技艺最臭经常被人逼在边上打。这次他又被人逼到边上打的身子都不着地他急了一把拽住另一个人的手喝道：“你tmd就不能等我掉到地上再打啊！！！”
4o.帅哥坐公车上班于座位上现一美女立于身旁随车颠簸心有不忍道：“mm过来坐这里吧~”美女含笑点头并以迅雷不及掩耳之势坐到帅哥腿上帅哥动弹不得于是静静体味着快乐……n站后美女下车帅哥正回味间旁边一“暴龙”急不可耐地坐了上来欢快地叫道：“可下轮到俺了！！！”
41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚这叫分裂生殖是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏所以我又把酒戒了；报纸又说做*爱有害身体kao这下我tmd把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：
a是airport
b是bare1ythere
bsp;d是damngood
e是extensive
f是fantasy～
44.必修课选逃选修课必逃。
45.我们一起去打星际吧谁输了谁付钱；或者说你请我打星际……^_^
46.“啊~~~~”一美丽的女孩在观察自己唾液细胞的生物实验课上出一声尖叫。
导师急忙跑过来在仔细看完她的显微镜后低声地对她说：“下次做完那事记得一定要漱口！！！”
47.女人无所谓正派正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.子七岁父教子曰：好读书节**。子问父曰：爹何为**？父答之：莫问长大即懂。子十三父教子曰：君子者乃做怀不乱也。子问父曰：爹何为做怀？父答之：莫问长大即懂。子十七父教子曰：男女授不亲。子问父曰：爹何为授？父大怒斥之：还不懂耶？一日子回家忽闻屋内有响动以为贼遂窥之。见父汗流浃背“骑马”打仗。恍然方知何为**何为做怀何为授！
,’tstoptoubsp;oh,’tstoptoubsp;oh,’tstop.
oh,’t.
oh,john.
oh
oh,john.
oh,’t.
oh,’tstop.
oh,’tstoptoubsp;oh,’tstoptoubsp;5o.大一到大四的x个定律（汇总篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉大二是晚上熄灯后还没有睡觉大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律：大一现有条虫整碗饭都倒了；大二现有条虫把虫挑出来继续吃；大三现有条虫当做没有虫一起吃了；大四现没有虫（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时现一种虫（叹气）样式太单一；读博时现只有虫（感慨）学校伙食又改善了～～
走路定律：大一是走在人行行道的大二是走在马路边上的大三是走在马路中央的大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看mm的）：大一是害羞的大二是直直的大三是淫荡的大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的大二是准时到的大三是迟几天到的大四是不去注册的。
大学四动（追mm的）：大一按兵不动大二蠢蠢欲动大三全面出动大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草大二好马不吃回头草大三疾风知劲草大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇大二女生俏大三女生满街跑大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉水动风凉夏日长。长日夏凉风动水凉风动水碧荷香。
53.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好你告诉我我哪一点不好我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好,我～改！！！！
54.南京大学阳光灿烂走到里面破破烂烂
十个教授九个笨蛋还有一个神经错乱
教出学生都成傻蛋勤俭好读越读越烂
平时上课懒懒散散临近考试挑灯夜战
成绩一出全是鸭蛋；干部选举关系至上
请客送礼成为时尚礼轻情重不必推让
自由恋爱好聚好散成双成对十分浪漫
男生成群长象凶悍失恋跳楼年年不断；
寥寥才子就此绝望痛心疾宁缺毋滥！
55.布什看到美国奥运选手在射击比赛中因射错靶位而痛失金牌后却哈哈大笑道：“这下中国人可算相信南联盟使馆是被我们误炸的了……”
56.生日派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“日”字碰巧还有一男一女没有分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’……”
57.网络就象是监狱本来偷了个钱包进去的出来以后杀人放火全会了。
58.,mygod！我又失业了。
59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以我现在不想找老婆。
6o.成都理工男女比例严重失衡男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场一mm焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一gg骑车路过便热情地说：“我送你回去吧。”自行车没后架便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”mm一看也确实没什么办法便点头答应。一路上gg非常兴奋！！~~~下车回过头来正想说点客气话感谢gg突然现gg的自行车竟然没有前大梁mm十分惊诧目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
61.一根火柴有一天它头很痒擦着擦着就烧着了！
一个绿豆从天上掉了下来变成什么了？答：红豆~~~因为流血了。
62.想你的时候有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*
63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
64.寝室老二晚上梦见自己吃棉花糖早上醒来便把下铺的老八爆揍一顿只见他边打边骂道：“nnd让你小子偷我枕头让你小子偷我枕头……”
65.某“恐龙”喜甜食甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁见必杀之。问其故曰：这小东西那么爱吃甜食腰还那么细！
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手她们的下场就是要么变成了李莫愁要么就变成韦春花。
67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的mm。碰巧寝室老马喜欢的一个mm走了过来大家赶紧喊老马过来只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”
68.本人枪法淫荡意识下流跑位风骚鞭尸独特1人单挑5人（ps：要开作弊器）喜欢用雷砸死人（是“砸”哦不是“炸”）为了省电我打cs不开显示器我就是号称“当t不放雷/当ct不拆雷/杀人不用枪/用枪杀不了人”的变态王子——丝袜性哥。
69.网友网友网得老子一无所有！网恋网恋网得老子总是失恋！
网吧网吧网得老子一身伤疤！网络网络网得老子心碎堕落！
7o.通俗地讲你长得很惨绝人圜长得很提神长得很像车祸现场长得很破坏环境长得很鬼斧神工长得很突兀森郁长得很马赛克；间接地讲你长得很用心良苦长得很有创意长得很一言难尽长得很劳苦功高长得很神奇长得很科幻；抽象地讲你长得很占用内存长得很后现代长得很孟母三迁长得很耗电；不客气地讲你长得很哈雷彗星——一生看一次就够了！！！
71.高压水枪：$2ooo：
大吨位水车：$2ooooo；
三峡水库：$3ooo5ooooo；
水木清华bbs：$888888888888888888
72.“冯小刚是个s*b！！！”——葛优绝笔
73.——别看资料！
——那看啥？
——看聊效！
74.你们可以**裸地剪掉《特洛伊》里的**镜头却剪不掉你们藏在内裤里悄悄勃起的**……
75.某女在“sohu”bbs上调查她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了贴就是骂那个s*b总版主了。”她又问另一个另一个答道：“除了贴就是骂那个s*b总版主了。”……一直问了99个答案都是如此一致。当问到第1oo个时他回答说：“我每天来就是为了贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第1oo个人没好气地说：“我***就是那个s*b总版主！”
76.每当遇到困难的时候我都会掏出钱包看看女友照片然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心难道还有什么比她更难对付的吗？”
77.皎洁明月下小刺猬情深意意地望着一盆仙人球说：“你…你…你到底爱不爱我？”
78.**型性思念：烈性传染病病理目前尚不清楚；主要通过电话线和qq传播可导致心情郁闷、脾气暴躁等目前尚无有效疗法。绝症！
79.黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了嘿！又想了~~~
8o.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸拽临绝顶我为峰。
82.现在女生手上戴戒指就像中国的股市一样老是披露一些错误的信息但千言万语一句话——难道有守门员就不进球了？女孩啊没有追不到的只有甩不掉的……
83.一头犁牛半块田收也凭天荒也凭天；
粗茶淡饭饱三餐早也香甜晚也香甜；
布衣得暖胜丝棉长也可穿短也可穿；
草舍茅屋有几间行也安然待也安然；
雨过天晴驾小船鱼在一边酒在一边；
夜归儿女话灯前今也有言古也有言；
日上三竿我独眠谁是神仙我是神仙！
84.生的伟大活的憋屈；爱情伟大处的憋屈；钱挺伟大挣的憋屈；挺伟大说的憋屈。
85.我的天真太早遗失而我的成熟又蹒跚不至……
86.我心爱的卡瓦伊mm：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲？牛*b呗！
什么是谦虚？装*b呗！
什么是勤俭？扣*b呗！
什么是奉献？傻*b呗！
什么是主动？贱*b呗！
什么是舒服？操*b呗！
什么是脏话？操*他妈了个b呗！！！
88.课间被老师揪住背单词。“a、c、d……”老师问为什么没有“b”我说妈妈说那是脏话老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎这是英文字母的‘b’不是你妈‘b’的‘b’！”
89.不矢口亻十么日寸候亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑**于是亻奄学会了扌斥字后来亻奄米青礻申分歹刂了。
9o.一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右长相酷肖俺的小男孩跑了过来拉着俺的裤脚说：“爹俺娘说你别做梦了赶快回去帮她买瓶酱油她做饭走不开。”
92.脱了衣服我是禽兽穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队后一猛女喊：“你挤个j*b啊！”吾大窘曰：“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”鸡问：老弟caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！
95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢我把自己的武士名改为——实插七小时。
96.春天我在学校操场上挖了一个坑然后把我女朋友埋下去这样到了秋天我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
97.我校现状：
（1）高中的校园规模中专的管理模式初中的生源底子小学的教育模式幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的老师是抢来的教室是租来的宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院教室就像猪圈人在课堂心在外上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵上课一排全睡考试基本不会成绩分数个位；
反恐如痴如醉a片看到乏味逃课成群结队上街花钱干脆；
打饭从不排队白酒两瓶不醉晚上点灯开会短信到欠费；
抽烟搓麻全会恋爱谈到反胃杀人放在衣柜云南大学万岁！！！
98.（早餐时）食堂大师傅对mm柔媚道：“嗯～油条先夹住豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里有一群美丽的少女她们不思进取生活奢靡月初是皇帝月末是乞丐每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
1oo.（按照惯例最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的mm最喜欢小男孩qj她了更喜欢小男孩用热气腾腾的小j*b喂到她的嘴里……
qj＝亲近≠强*奸
j*b＝煎饼≠*^_^*(大家都知道)
（跟大家开个玩笑网络语言实在太可怕请大家以后规范使用汉字别忘记咱们都是中国人！：））
第一卷笑话锦集第1219章卖桃子也郁闷
这年头干什么都不容易即使是卖桃子的也不免会碰到些郁闷的事……
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜的不甜不要钱买多少？”
顾客：“不要了我最近就想吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜中带着一点酸即开胃又可口想买多少？”
顾客：“不要了我不爱吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“有甜的也有酸的您要哪一种？”
顾客：“脆吗？”
摊主：“非常脆不脆不要钱。”
顾客：“那不要了我牙不好不敢吃脆的就想买软一些的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的总之您想要的都有买多少斤。”
顾客：“那你这桃子里有虫子吗？”
摊主：“绝对没有都打过药了一条虫子都没有放心买把。”
顾客：“那不能买了连虫子都不吃的桃子一定不好吃可能农药还会标。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。”
顾客：“好多少钱一斤啊？”
摊主：“不贵一块五一斤您买多少？”
顾客：“这么便宜吗街头那家卖三块呢还是不买了都说便宜没好货。”
顾客：“你这桃是怎么卖的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。贵的三块钱一斤便宜的一块五一斤你想买什么样的？”
顾客：“不买了你卖个桃还这么复杂我还是回去问问我老婆再说吧！”
顾客：“你家以前不是卖桃吗？怎么改成卖瓜子的了？”
摊主：“瓜子可以尝尝好就买不好就不买省心。”
顾客：“我不爱吃瓜子我还是去别处去买桃吧。”
第一卷笑话锦集第122o章网文:男娶妻和女购衣十大相似
呵呵,文章作者可真会侃啊,括号内为对比,一个字强!
一、只要社会环境允许男人恨不得娶尽天下美女。
（只要经济条件允许女人恨不得购尽天下华服。）
二、年轻男人娶妻全凭感觉脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在体贴照顾才好。
（年轻女人购衣全凭喜欢款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用穿着舒服才好。）
三、任何男人都希望可以至少拥有两个女人一个聪明漂亮可以带着出去帮他应酬周旋使自己感觉面子有光另一个勤劳朴实可以呆在家里为他操持家务使自己感觉安定宁静。
（任何女人都会为自己准备至少两套衣服一套时尚正装用来穿着上班逛街走亲戚使自己看上去更美丽动人一套舒适睡衣用来在家里穿着可以随便横坐竖躺使自己感觉温暖舒适。
四、男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
（女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。）
五、没事逛马路时男人觉得走过的每一个女人都可爱。
（无聊逛商店时女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。）
六、男人在路上突然看到美女时会控制不住口水直流频频回头明知不能娶回家即使用眼光抚摸一下也好。
（女人在商场现漂亮衣服时会情不自禁两眼放光挪不动步子明知没能力买回家哪怕用手抚摸一下也好。）
七、当男人爱上一个女人想要娶回家前先和她同居找感觉是为试婚。
（当女人看上一件衣服想要买回家前先穿了着镜子找感觉是为试穿。）
八、男人只有在打算娶一个妻子回家时才现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
（女人只有在打算买一件衣服回家时才现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。）
九、男人排除万难地把新娘娶回家时总以为对方是最完美的那一个事后才现最可爱的女人永远是在家外的。
（女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时总以为那是最漂亮的一件事后才现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。）
十、当男人现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时便不再爱她潇洒的有能力的男人立即离婚停妻再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。
（当女人现一件衣服过时了穿旧了便不再喜欢了奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿但这并不妨碍她们装作款姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。）
第一卷笑话锦集第1221章如何看一只祼奔的公鸡
一只祼奔的公鸡引的大讨论您怎么看呢？
鼠年鼠月鼠日有一只公鸡**着身子在马路上奔跑着于是观者议论纷纷………
外企白领：它在享受裸奔。
领导：同志们你们改写了鸡类的历史啦！
贫困户：44年啦鸡们终于等到了这一天。
农民：这可是一个不寻常的鸡啊！
女：谢天、谢地、谢人鸡终于裸奔啦
一女鸡：不**怎么叫零距离？
一男鸡：这只裸奔的鸡痛并快乐着
主持人：尽管这是一只世界级名鸡尽管它先后参加过四次裸奔都受到大家得好评但它在裸奔时也有失误得时候至少今天是这样。它还是鸡不是神！
至尊宝：曾经有一次裸奔的机会摆在我面前然而我没有去珍惜等到失去以后后悔莫及世间最痛苦的莫过如此。如果米卢再给我一次裸奔的机会我愿意对它说三个字：我裸奔！
软件测试工程师：是在测试鸡的性感度吧？
这时公鸡大声唱道：一根两根三四根,五根六根七八根,九根十根十一根,拔光鸡毛都来裸奔!
第一卷笑话锦集第1222章2oo7年最最搞笑的年终总结
声明：这是搞笑娱乐的文章不是什么正规单位里写的总终拉别当真写给领导看那就不好玩了（废话）
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来1o月1结婚的。咱玩了次爷们一个人什么都没要净身出门了。为朋友打架被拘留15天出来之后我一个人赔医药费期间下属篡权搞得自己辞职了。房没了租个房天天晚上闹鬼tmd墙太薄天天晚上听隔壁的**而且**的还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果现是哈士奇。网上拍一妞一见面才知道是离婚的她儿子比我小一岁现在天天追杀我说是为了我离的我去tm你离婚了两年才认识我你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去mix醒了之后看见和一男的在宾馆里到现在也不知道让没让他给干了。
在家逗狗让丫坐丫打滚让丫打滚丫倒立。饿了就啃我衣服狗粮从来不吃晚上趁我睡着了自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊拉大街上溜你本来想借着你搭讪个妞你tm就会跟着老太太屁股看见美女摸你你tm就拉屎。你说你是不是变态。我把你送人那天我特难受可你呢看见我朋友就跟见了亲爹是的满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里炖了。
想减肥天天饿着有天实在忍不住了买了7斤柿子吃完送医院了tm胃结石。花8块钱买一瑜伽光盘练了4天把脖子抻了现在两肩膀还不一样高女的看见我都说我是臭流氓。
夜里想玩点浪漫自己给自己做烛光晚餐结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要**把我送心理医院呆了2天。
实在孤独花1块5买一大眼泡金鱼买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了有天尿完尿顺手扔厕所里这孙子在尿里游的那叫一个欢啊实在不忍心给它冲茅坑里下手从尿里给捞出来了。结果第二天手就开始脱皮到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋打苍蝇手拍钉子上买了股票就没涨过去白云观烧烧香手机掉功德箱里拿不出来。出门口见一和尚说我大富大贵就是现在走背字一高兴花57o块买了他个翡翠护身符让我天天含嘴里有一天哥们来了说我舌头怎么绿了我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是。孙子你骗我就骗吧还他妈非让我天天叼着现在一伸舌头人家以为我tm苦胆破了你说哪个妞能理我。
天天做噩梦不是被人宰了就是让动物给歼了。
想老老实实在家看会电视他妈台台演《奋斗》好几个美女围着一叫6涛的转爱的死去活来tm大房子大美妞有几十个亿的老爸。临了你丫还说：我想要的不是这个。合着我的同龄人都是这么过日子啊！真tm想把电视砸了。
您正在欣赏的2oo7年最最搞笑的年终总结收录在极品笑话栏目内。
第一卷笑话锦集第1223章爆笑的十大幸福标准
1炒股没有买中石油（买平安也一样）
2彻底不关心中国足球（关心也没用）
3孩子从来不玩o（也别玩征途)
4老婆见贵的衣服就走（回家拿钱来买）
5想睡觉的时候邻居不在装修（你装修时在晚上）
6酒后的时候没有摄像头（别让查岗民警逮着）
7不想干活的时候上司正好出国旅游（小蜜叫你陪）
8你的短信小蜜从来不留（你老婆看也不懂）
9杨丽娟没有对你苦苦追求（芙蓉姐看上你了）
1o陈冠希的珍藏照片没有你的女朋友（奇拿盯上你女友了）
第一卷笑话锦集第1224章碰到手机牛人了
一大早刚上班我还在喝点小茶有一个阿公就冲来劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去回家就打不出来了！！！”
我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛但是态度是很气愤）给我我一看原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后他脸有点红。
我就劝他说：“阿公以后问清楚再说我们是假货也可以您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了对我们电信局的影响多不好！”
阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的是你旁边的xxx手机卖场里买的！”
一个客人来到我面前说：“我要买手机好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。
我拿出款17oo的给他并说“如果这个不喜欢5ooo-1oooo的也有。”
他突的抬头问：“这个多少钱？”
“17oo啊！”
他一副给蛇咬到的样子快放下手机：“这么贵啊？我只要2oo-3oo的就可以了！”
我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！
第一卷笑话锦集第1225章qq群里的n种手请多关照
在qq群里起因是一个新进的朋友冒出一句“新手上路请多关照”这个反响强列一起看看吧下页有更绝的！哈哈
杀手上路请多关照（怕怕~~）
高手上路请多关照（您先请~~）
纲手上路请多关照（自来也大人还好？~）
旧手上路请多关照（没听过）
歌手上路请多关照（签个名先）
无敌手上路请多关照（据说无敌也是一种寂寞··）
圣手上路请多关照（妇科圣手？）
枪手上路请多关照（谁顾你了？）
毒手上路请多关照（来自五毒教？）
鹿死谁手上路请多关照（还不一定！）
把手上路请多关照（啥时候长脚了？）
射手上路请多关照（天上不待着来这里干嘛？）
拉手上路请多关照（你和把手是弟兄？）
赛车手上路请多关照（路上不适合你！！）
老手上路请多关照（我不用说什么了）
黑手上路请多关照（看看你有多黑）
一把手上路请多关照（你应该上电视！）
解手上路请多关照（关门放美琪）
打手上路请多关照（你还用关照？）
手拉手上路请多关照（恋人？）
脏手上路请多关照（拒绝上路！）
手牵手上路请多关照（牵紧喽··）
手挽手上路请多关照（听说过手挽胳膊）
开膛手上路请多关照（杰克？）
霹雳手上路请多关照（前面应该加个混元）
鸡爪手上路请多关照（先去治病）
左手上路请多关照（哦）
右手上路请多关照（汗）
操盘手上路请多关照（稳赚！！）
死手上路请多关照（死人的手？）
操刀手上路请多关照（小心伤着自己！）
投手上路请多关照（姚明？）
拔剑手上路请多关照（你的妻舅姥爷我会照顾好！）
水手上路请多关照（苦涩的沙吹动脸庞的感觉····）
握手上路请多关照（握着手怎么上？）
猎手上路请多关照（严禁打猎）
淫手上路请多关照（第一次给了哪只手？）
毛里求斯手上路请多关照（不予关照！！）
爱不释手上路请多关照（爱不释手你还上路？）
分手上路请多关照
平手上路请多关照
翘手上路请多关照
大打出手上路请多关照
小手上路请多关照
大手上路请多关照
大显身手上路请多关照
得心应手上路请多关照
双手上路请多关照
刽子手上路请多关照
鬼手上路请多关照
多面手上路请多关照
伸手上路请多关照
第一卷笑话锦集第1126章裸睡好处
来看网友整的爆笑文章裸睡得到了什么
1.小时候自然环境还没受到很大的污染河水非常干净。
夏天我们常去村后的小河里玩水玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。
在树叶组成的大伞下听着鸟叫蝉鸣伴有凉风轻吹躺在大树干上睡觉那是非常舒服的。
一天一伙伴玩完水不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉一会我们现他的小**上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候一只小鸟飞到他两脚之间对着小虫子就是一口可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了他一疼双脚下意识一夹夹住了那只小鸟……
裸睡得到的好处——一只小鸟
2.初二学校宿舍没风扇天气热男生宿舍很多同学都裸睡。
一天晚修学校还多收的杂费我宿舍一同学那天有事请假回家到晚上才回来没去晚修。晚修放学后我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长mm拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球又看见男宿舍守门的老伯不在就叫班长mm自己拿进去给他说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）
然后班长mm进宿舍——开灯——我们听见一声惊呼——看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍——回宿舍看到那位大哥还是光着全身看着一哄而入的我们一面迷茫的神情。估计他还不知道班长mm来过一同学好心地告诉他：刚才班长来过你已经被她看光了以后只能娶她了。结果后来真让他把班长mm泡到了。唉……好一朵鲜花……后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己……
裸睡得到的好处——一个女朋友
3.初三班上来了两位从师范过来实习的年轻老师男的物理女的数学。（可惜长相一般）
一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会睡我上床的那位大哥全裸着身体下床（我的床在宿舍的最里面回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭**一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来他又光着身子回来爬上床继续睡觉。他可能是睡迷糊了根本没注意我们的表情更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里好一会才回过神来就差没流下口水了。（那同学是体育生身材非常好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛太累了真的睡迷糊了。而且从那天后那女老师特别关照那同学他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密直到那两个老师实习完45天走了……
裸睡得到的好处——得到女老师的关照
4.高二班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了那三位大哥可能热得受不了只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来是还没有人回来的。可是那天早上因为停电起床电铃没响。而且早上凉快一点他们睡得更香。班上住宿的几位mm平时都很早回来的那天回到课室推开门那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉要知道正常的男孩子早上都会“起立”的结果她们都看到三个支起的小帐蓬……
裸睡得到的好处——全校出名
5.高三体育生都是不用早读和早操的我宿舍的两位体育生经常不去训练睡到做完早操才起床回去上课的。一天不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具经过我宿舍看见宿舍门开着好奇地向里面一看掩面惊呼呆了一下急忙红着脸跑去小仓库外面的其他女同学听到声音都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位**的猛男两脚中间的东西在立正着。两位大哥终于被声音吵醒看到门外有女生走开急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期他们两个都不敢经过初中部。同时现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后他们放学打球时都会有很多女生帮他们加油……
裸睡得到的好处——全校出名,一团粉丝
6.大二宿舍有一哥们叫阿伟电脑技术很好班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候我们都在宿舍玩电脑突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去拔开蚊帐拍了他一下：快起床我电脑中毒了……阿伟转一下身子懒懒地说：我再睡一会下午再帮你搞。那女生急了
一边拉他的被子一边说：不行我现在就要用……没说完就停了然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟他抱着被子坐了起来也呆住了。我就知道他被看光了……后来不知道怎么搞的
他们就在一起了……再后来他们结婚了……
祼睡得到的好处——一个老婆
第一卷笑话锦集第1227章爱女经典语录
爱女名唤高雅性格活泼好动常常语出惊人。现撷取其成长过程中的经典语录数则愿与天下为人父母者同享养儿育女之乐。
1、看电视
刚两岁时正值美国对伊战争期间。一日晚高雅在看电视俺与妻正在与客人聊天高雅忽然兴奋地跑过来报告：“爸爸、妈妈伊拉克在打仗啊！”
2、讲故事
三岁时高雅对妻讲了一个故事：“我爱喝牛奶长得好高好高把屋顶都给顶破了。妈咪一巴掌把我打回原形。我就打11o报警警察就来把妈咪捉走了。爸爸回家后就问：‘我的老婆呢？’”
3、大人要听小孩的话
三岁半时俺与妻常教育其：“小孩不懂事要听大人的话。不听话的小孩大人不喜欢。”高雅立刻针锋相对：“大人要听小孩的话。不听话的大人小孩也不喜欢”。从此之后常常运用此话要挟俺与妻满足她的各种要求。
4、小时候不懂事
四岁时在一朋友家玩,看到人家的桌子,她说自己家里也有一张同样的桌子,不过几年前被她搞坏了。然后她补充一句：“我小时候不懂事嘛!”
5、论抗战
四岁半时值当年“九一八”期间央视整日播放有关抗战的纪录片。一日中午高雅忽然问：“爸爸中国人要团结起来才能打败日本鬼子对不对？”俺说：“对。哪就让你去做总指挥好不好？”高雅感到很兴奋说：“好。我当总指挥爸爸、妈妈就拿着枪往前冲把日本人都打死光！”
以下故事均生在高雅五岁期间文后括号内的时间为记录日期。
6、抨击剥削
今天高雅随同一朋友去交购房订金等老板迟迟未到。高雅颇感不满地说：“我最讨厌这些老板自己不干活净要人家的钱！”（o6.1.2o）
7、谁说谁做
昨晚俺在书房看书高雅在练习画画。俺说：“高雅把房门关上。”高雅说：“我不关。谁说话谁行动。”俺顿时无言以对。（o6.2.5）
8、不用巴结我
昨天一朋友请吃饭开车到俺家楼下接。俺说：“你这个公主真有面子叔叔接你来到门前。接爸爸只到路口。”朋友说：“高雅将来要当领导我要巴结巴结”。高雅接过话说：“我又不是你的领导。”(o6.2.7)
9、劝爸爸戒赌
最近手背。昨晚俺去打麻将。今下午俺一家到江边散步。路上妻问俺：“昨晚又送出去多少？”俺随口说：“一百多。”高雅一听就知道怎么回事以教训的口气对俺说：“你以为一百多很少吗？告诉你是很多很多了。到时候我的书包旧了你又没钱给我买新的我要读书你又没钱给我交学费。我不想去做乞丐、做傻瓜。”(o6.2.7)
1o、妈妈给爸爸吃毒药
晚饭前女儿给俺吃她的零食。吃过后女儿问俺味道怎么样。俺说：“女儿给我吃的都是好东西。”女儿接着话头问：“那妈妈给你吃的呢？”俺没有答话。高雅接着说：“是不是毒药？”(o6.2.28)
11、傻瓜验证法
昨天,俺和老婆带高雅出门老婆在前面走,高雅在后面走.下楼梯时高雅不小心摔倒顺着台阶往下滚老婆赶忙上前抱住惊慌不已地问：“bb怎么样？有没有摔到头？”高雅没有直接回答而是问：“妈妈1＋1是不是等于2啊？”俺顿时一怔.老婆先反应过来明白高雅是在借此问题验证自己有没有摔傻便又是心疼又觉好笑地说：“bb没有摔傻bb还很聪明。”(o6.3.22)
12、推测字意
上周幼儿园老师给高雅写的评语是：“课堂爱说话不认真听讲希改正”.昨晚俺看后对高雅进行了严肃的批评教育并在学校家长联系本［家长意见栏］中写道：“高雅已认识到自己的错误并答应改正。请老师监督。”之后让高雅读出来.由于监督二字高雅不认识她是这样读的：“高雅已认识到自己的错误并答应改正。请老师原谅。”(o6.3.27)
13、请才来
今天有朋友请吃饭俺带高雅一起去。见面时朋友问：“你妈妈怎么没来？”高雅答：“你们又没有请她来？”(o6.4.5)
第一卷笑话锦集第1228章爆强网文论淫贼的作用
通观金庸的武侠可以现一个明显的弱势群体淫贼集团。虽然在外人眼里淫贼是一个很风光很快乐很有前途的职业但淫贼的痛苦却不为人所知。作为一个淫贼要具备非常很好身体素质比如说要练好轻功。但轻功可不是那么容易练的既有径赛的短跑冲刺又有田赛的跳高跳远甚至还必须练好长途奔袭的耐力赛。云中鹤是比较全面的选手跑得快跳得高而且马拉松
也不错另外身材也是一级棒大理国为了抓他出动了省部级干部巴天石。不过即使这样一个七项全能选手遇到乔峰还是倒了霉。
即使具备了做淫贼的所有技巧从见习淫贼班毕业了但作为一个真正的淫贼还是前途坎坷。最典型的是著名的田伯光田老师。田老师不仅轻功好而且自修了刀法成为站着打天下第十三坐着打天下第四十七的高手。尤其难能可贵的是田老师长得相貌堂堂完全摆脱了一般淫贼的委琐形象。但即使这样田老师还是遭遇了社会的歧视和压迫。为了一个小尼姑田老师共计与四个人开
打令狐冲、泰山派师徒青城派弟子罗人杰。和令狐冲打得更是惨烈从山洞内打到山洞外从酒楼上打到酒楼下。其中还遭受了多人的辱骂和欺骗。即使这样田老师最终还是没有得手。如果田老师把对小尼姑的心思用在gre上说不定早就出去美国了现在回来也算是个海龟派享受高级华人待遇。田老师的悲惨不仅于此后面更被歹人（小尼姑的父亲不戒）绑架被逼服毒成为廉价劳动力最后还有凄惨的喀嚓一刀。可以说没有田伯光的淫念一转就没有令狐冲以后的大放光彩更没有江湖的安定繁荣。田伯光可以算一个舍己为人的淫贼楷模。
淫贼对社会的贡献不限于此很明显的一点淫贼可以增加就业机会。因为淫贼的轻功好所以一个淫贼一般需要三个捕快来抓。一个武功特别好可以在最后时刻用暴力制服淫贼。一个必须有和淫贼相当的轻功这样才能保证堵住淫贼。还有一个捕快需要良好的社会关系网络如此才可以打听到淫贼的下落。当然还有很多间接的就业机会比如贴身保镖写女子防狼术的作家这样人都
应该感谢淫贼。你也许不会感受到淫贼的存在但在江湖里淫贼无时无刻地在影响着你的生活。
淫贼还可以提高到历史命运的高度金庸的里就出现过许多这样青史留名的淫贼。最著名的对历史影响最大要算神雕里的尹志平尹志平历史性的一次使坏改变了整个宋朝的命运。如果没有那一次使坏杨过就不会被郭芙砍掉一条手臂；如果杨过不掉了一条手臂他就不会碰到神雕；碰不到神雕他就练不成左臂的绝世神功没有左臂的绝世神功他就不可能在战场上用石头打死蒙古大汗
蒙哥。也许尹志平是无意的是一种本能和低下的**冲动让他做一次淫贼的勾当也许尹志平一辈子从来没有当淫贼的念头我们甚至可以肯定尹志平这一世人就做了这么一次淫贼当这个淫贼之冠他是当之无愧的。有些人一辈子做淫贼都无法达到尹志平的境界做淫贼不仅要有田伯光那样的恒心更需要尹志平那样的机缘。
改变历史的淫贼不只是尹志平一个人做为一个群体淫贼对历史有很大的推动力。像绝世武功的玉真子将皇太极的死期推迟了36个小时又比如外国淫贼欧阳克也间接参与了郭靖的培育使得宋朝多了一员守城大将。更又一代天骄韦小宝是清朝的开国功臣。对于淫贼这个弱势集团武侠作者和读者们都严重忽视了他们的重要性。
第一卷笑话锦集第1229章追mm之死皮赖脸法
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚”
二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人那么多位置不坐偏要坐我旁边.”
“小姐你搞清楚我只是坐了个空位置而空位置的旁边刚好有个你如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢明白了原来你是想看我屁股或者我用屁股看你？”
“快滚”
三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你*骚扰你哪个单位的？”
“你是说斤还是焦耳牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话对不起我不感冒！”
“是呀我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓酸酸的.”
“看了几次大话西游学了几句唐僧话以为你很幽默么？”
“幽默是天生的要怪你去怪我妈嘛.对了还有我爸爸”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想”
“给我滚”
bsp;“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也觉了我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀但不说强*.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好我非礼回来好了.”
“天拉你这样的无赖都有真是瞎了老天的眼！”
“恩是呀要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“”
fbsp;“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了你说起话来象只苍蝇恶心死了.”
“噢本来话能起到这么大的作用实在是惊天地泣鬼神哟我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求我只想对你说几个字又怕你不答应.你答应么？”
“说吧合理要求可以考虑.”
“这顿kfbsp;“去死”
六.出kfbsp;“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀关心你终生大事不好吗？”
“好怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢明白了.被男朋友抛弃了揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”
“是啊我正要说啊我是不知道啊我这就去看一下为地我等着你条信息骂我.”
七.各自回家
“奇怪,我真的好想条信息去骂他.”
“呵呵.她不信息骂我才奇怪.”
“完蛋了难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
第一卷笑话锦集第123o章一则关于擦屁股的爆笑网文
爆强哈哈这位网友也太有想象力了一个字牛！
1、如果他自己不擦屁股、反而高屋建瓴地给别人指出擦屁股的重要性要求别人一定要擦屁股那他一定是个大领导。
2、如果他不去擦屁股反而掏出一个本子给大家传达擦屁股的重要性并一再强调擦屁股的问题已经引起了xxx的高度重视那他一定是个中层领导。
3、如果他不擦屁股、穿上裤子就走而且硬要说自己擦得比谁都干净那他一定是个基层领导。
4、如果他因地制宜、拿起一节树枝就刮那他一定是个国企的普通员工。
5、如果他自己刮干净了还要不停地替别人刮那他一定是在国企里当家作主的主人——群众。
6、如果他一边刮、一边将整个过程划分为：
一）捡起树枝
二）寻找目标
三）用力刮拭
那他一定是个读过mba的管理者。
7、如果他现树枝能擦屁股、就把野地里的树枝统统收集起来不给别人用那他一定在支撑、服务部门工作。
8、如果他一边用树枝刮、一边将之喻为往面包上抹黄油那他一定是个媒体宣传员。
9、如果别人用树枝刮、他就下手刮刮完趁热把手指塞到嘴里、呈热泪盈眶状那他一定是个文艺工作者不是著名歌唱家、就是著名词作家。
1o、如果在树枝即将触到粪便时、他忽然用衣服围起来不给别人看等到刮干净了再把衣服去掉那他一定在电视台工作。
11、如果他看到别人用树枝刮就模仿着用仙人掌去刮或者干脆用屁股往树干上蹭那他一定是个国企的改革家。
12、如果他折腾完了除了脸上干净、弄得浑身都是屎那他一定是年底上台领奖的先进工作者。
13、如果在正常的擦屁股过程中出现意外、他不幸去世那他一定是各族人民学习的好榜样、求真务实的好干部
第一卷笑话锦集第1231章在厕所里让人鬼都无语的话
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：qq号多少？
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要*片吗？rb的欧美的应有尽有……
鬼：
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要脑白金?给你批价
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要证的么？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看女不？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是bsp;鬼：.....
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两毛拿着
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小样跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay?
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊你要是想便便的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想便便呢虽然你很有诚意地忽悠着我可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的
鬼：.....
某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？这黑灯瞎火的来参拜井国神厕？？？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：玩么给你优惠3o~
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：一炮多少钱?
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你妈贵姓？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：阴间的安全套多少钱一打？
便宜的话下次帮我带几打来我给你烧冥纸
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回贴了么?
鬼：
第一卷笑话锦集第1132章网友收集的论坛的经典回复
笑死不负责哦共有一百条个个经典。
1、楼主：都说正月剪头死舅舅,,,,
mop里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!
回复：
没必要剪
二月春风似剪刀~
2、楼主求助：gf叫高兰哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗谢谢~~~
回复：
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小**
（藏头诗）
3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移感情逐渐加深在夏天的一个夜晚我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触可是还没等我进去她就一直喊痛看着她痛苦的样子我实在是不忍心进行下去在以后的时间里我们又尝试了几次她还是不行这是怎么回事？我怎么的不明白难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？
回复：食指戳开幸福路,口水滋润快乐花
4、楼主布世界最短的：
夜
男：“疼么？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”
回复:
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了改日吧。
5、楼主问：几个月没和老婆ml了今天做了他说没感觉怎么办啊？
回复：
很明显
这2个月里
她爱上了黄瓜
6、楼主问：我朋友包皮过长有害羞怎么办
回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长而是小**太短
7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮我瞥了一眼逗mm说：“看西红柿都比你的xx大。”mm当时就急了非要拿一个西红柿过来比比看。
mm走到那哥们身边媚眼如丝“同学请问你一个问题。”说“如果一个陌生人向你要西红柿吃你会答应吗？”那男生怔了好一会儿就忙把一个西红柿递过去“哦你吃吧你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍拉上窗帘比了一下现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了mm委屈地说：“都怪那个色狼为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿
回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜……你不惨了？
8、楼主：我和老婆最近吵架一吵就闹了2个多月的冷战中间一说几句话就不开心也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~
今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙突然下雨我们就一起撑伞亲近了许多后来我送他回家~~
到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~
可是ml了没一会他突然不肯做了说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！
各位达人帮忙出出主意啊~
回复：楼主大大离开的这段时间
楼主大大的老婆不甘寂寞
结识了许多能力强的风流才子,譬如:
赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,
欧阳茄子,夏侯梨,
司马椰子,令狐香蕉
当然会对你肖牙签冷漠啦
9、楼主问：想问问各位姐妹对于bf和前女友一起买的留下的东西比如对戒项链手环一类的是留着还是扔掉？
扔了实在是……挺贵的东西……
不仍看着就闹心！
回复：他的前男友你不也在用吗？
1o、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？
回复：黑色tt确实是跟黑女人ml时用的不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人“呀你掉颜色了！”
11、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名
回复：
我没有收藏
我只记得一切都生在那个原本我都觉得不起眼花坛里……
俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花……
12、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情一直到现在工作也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩当时总以为可以天长地久可最后总是分手.究竟是什么可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人谁最终是谁的谁呢？
第一卷笑话锦集第1233章论坛上最最经典的一句话大全
现在社区论坛上时不时冒出一句经典的话语真是佩服！
天哪！我的衣服又瘦了。
生下来的人没有怕死的怕死的都tm没生下来所以谁都别tm的装横！
现实的社会毁了我一个做好人的机会！
以后不要在我面前说英文ok？
这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。
生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。
好好学习天天想上！
花前月下不如花钱“日”下。
爱情就是犯*而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了女人就来了！
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
有些人就是这样不懂事你不x他妈他就不知道你是他爹。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
我拿什么整死你的爱人……
黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。
女娲日天后羿射之。
兄弟如手足女人如衣服谁动我手足我扒他衣服！
我是个演员一看见漂亮mm眼就圆……
上帝把所有人都骗了因为地狱才是最美的！佛知道真相所以佛说：“我不入地狱谁入地狱？”
我床上的不知道是谁媳妇我媳妇不知道在谁的床上！
看到你我连食欲都没了还谈什么**？
天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋但是已经晚了……
别人的失败就是我的快乐！
名花虽有主我来松松土！
有钱男子汉没钱汉子难！
我要是妞早爱上我了……
我以为我颓废原来我报废了！
问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
我不能给你幸福但可以给你舒服！
思想有多远你就给我滚多远！
流氓不害怕就怕流氓有文化……
客官请自重小女子只卖身不卖艺。
你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人！
有事秘书干没事干秘书。
你给我一份爱我还你一夜情！
师太！你就从了老衲吧！
我爱你！关你什么事？
你的就是我的我的还是我的！
不错！人都是逼出来的。
时间就像乳沟只要挤一挤总还是有的！
作爱做的事交配交的人！
男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生！
鸳鸯戏水都他妈淹死；比翼双飞都他妈摔死。
承诺就象“妈”一样经常说却很难做得到！
我的爱人都叫我第三者！
喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
人不猥琐枉少年！
我不是一个随便的人我随便起来不是人……
如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手！
宁可牺牲中国最后一个处男决不留下日本任何一个处*女！
走牛b的路让傻b去说吧！
我不喜欢只和一个女人上很多次床而是喜欢和很多女人只上一次床。
我为兄弟两肋插刀为女人插兄弟两刀。
怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。
想污染一个地方有两种方法：用垃圾或者用钞票！
水能载舟亦能煮粥！
子在川上曰：“有船多好！”
骑白马的不一定是王子可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使也可能是鸟人！
大学毕业才明白原来不是我上大学而是大学“上”我！
我很丑可是我很持久！
数钱数到手抽筋睡觉睡到自然醒！
有钱人终成眷属。
鸟大了什么林子都有！
锄禾“日”当午弯弓“射”大雕。
万乐淫为。
“捷克斯洛伐克”！我叫jabsp; 要挑熟女裙子好揪。
只有在大排长龙时才能真正意识到自己是“龙的传人”。
开车无难事只怕有新人！
钻石恒久远一颗就破产。
人生奋斗目标：农妇山泉有点田。
一山不能容二虎除非一公和一母。
火可以试金金可以试女人女人可以试男人。
烧香的不一定是和尚还可能是熊猫。
喝醉了我谁也不服我就扶墙。
我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途光明出路没有。
避孕的效果：不成功便成ren。
问世间情为何物？一物降一物
穷人的孩子早出家！
流氓不可怕就怕流氓有文化。
思想有多远你就给我滚多远！
我把konka的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个nokia手机。
给我一个姑娘我可以创造一个民族。
钱不是问题问题是没钱。
说过的话可以不算喜欢的人天天要换。
黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
我身在江湖江湖却没有关于我的传说……
想去北影读书但不要上课。
第一卷笑话锦集第1234章一女生上厕所忘了带纸n种爆笑结果[作者推荐]
1.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
2.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一条裤衩。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：连裤衩都借你用了俺只好叫“梅川酷子”
3.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几个鸡蛋壳。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：风吹鸡蛋壳。
4.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘了带纸。这时隔壁传来一根打狗棒女生吓的花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中丐。女生不悦：你的这个咋细得跟牙签一样(hoho,经典!)
5.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张“屎叉十二时”的电影票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个典型的市委书记做报告的宏亮男声回答：妞妞她爸！
6.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一只鸡腿。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中鸡高丐鸡一鸡顶过去五鸡吃着方便不费事！！！
7.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一把斧头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：史蒂芬——周。
8.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张黄的帐页。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：老地主。
9.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁深出一手。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：还有谁?斑竹!
1o.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来厚厚一扎钞票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：比尔盖茨
11.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一个头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：布什
12.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：拉灯。
第一卷笑话锦集第1235章猪八戒给奥林匹克体育游戏运动委员会的信
话说猪八戒一提起奥林匹克体育运动的事儿来就精神头儿十足热血澎湃豪情激荡并且满怀。猪八戒对体育运动的见解又更有许多独到之处。他早就想给奥委会主席写一封信了可就是想不起来这位主席叫什么名了“好像是叫什么‘奇’后来又换了人叫什么‘格’。这些老外真是笨到家了连起个名都不利索。哪像咱们这么会起名——猪八戒、孙悟空、沙和尚、红孩儿……又好听又好记……怎么办呢？干脆就叫他‘奇格’吧。”想到这猪八戒一拍肚子便欣然命笔写了起来：
著名名人猪八戒的意见书
国际奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格：
俺在电视里经常看体育运动啥的。体育运动太好玩啦太刺激啦太激烈啦太有趣啦太疯狂啦太……太太……啦！但俺看过之后总觉得遗憾俺有意见。今天俺毫不保留地提出来希望你虚心听取俺提的意见改正你的缺点和错误。
先俺想提的意见是——你设计的那些体育游戏项目都脱离实际远离生活。体育游戏运动源于生活高于生活。你难道连这一点辩证唯物主义和历史唯物主义的常识都不懂吗！？
你看看你设置的那些项目哪有一个叫人民群众十分满意并且能载歌载舞的？比如说你设置的那个跳水、游泳项目干吗不改成“扎猛子抓王八”项目？如果你改成了这个项目俺不是吹俺保证年年蝉联世界冠军。再有你设置的这个球哪个球项目干吗不改成“美女抛绣球”项目？如果你改成了这个项目告诉你俺村保证包揽金、银、铜牌就是四到八名别人也休想捞去。还有你们那射击项目光打空靶和飞碟多浪费子弹啊！如果这个项目能改成“打老虎、打天鹅、打熊瞎子”项目多好啊。比赛结束后不仅能得奖牌还能吃他个昏天黑地。
其次你们设置的奖项干吗只牌不钱啊？站在领奖台上前三名一人一袋子钱多气派啊！在这方面俺们高老庄村就比你们强。俺们村有一个在全国获奖的这小子回来后省里又奖市里又奖县里又奖乡里又奖村里又奖组里又奖……全部奖金加起来足足有6o万（小车、房子还除外）。如果你按照俺说的改改比赛项目这些钱啊物的不就是俺的了吗。
第三俺是大老粗有多粗？俺村的妇女主任是知道的。俺只念了小学五年级但俺仍然想念中国名牌大学。如果俺拿了奥运奖牌不用考试就能当名牌大学生啦。在大学里混个几年在别人的欢呼敬仰中俺舒舒服服地就拿到了文凭。俺们村那小子他才念了小学三年级就混进了名牌大学拿了个证。名牌大学的证可好找工作啦。这小子已经在省城上班挣钱啦。着理上哪说去！
最后俺还有个意见。就是俺们这疙瘩的体育高手太多啦。可就是报不上奥运会的名参加不了奥运会。俺的侄儿——猪小戒百公尺1o.2秒比刘翔还快俺的外甥女跳远8.9米俺的邻居一个小伙儿球踢得比国脚强一万倍一脚球射进球门后球网都能射透。可就是没地方报名参赛。能报上名的都是他们早定好了的人。你说这可怎么办？！俺村的世界级的体育人力资源白白浪费啦。俺想问问他们能上你们那疙瘩去报名吗？你接到信后就是不吃不喝也得回信告诉俺中不中？
俺提了这么多的意见基本上代表了全世界无产阶级革命劳动人民的共同要求。请你接受俺的宝贵意见并早日改正自己的不足。信就写到这吧。
此致
敬礼
x年x月x日
猪八戒敬上
猪八戒写罢信后把信塞进信封在信皮上写上地址：世界奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格收。然后贴上8角钱的邮票就扔进了邮筒
第一卷笑话锦集第1236章搞笑网文庆嫦娥1号升空
1.天宫:
玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?
千里眼:烟雾太大,看不清……
顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！
王母：莫非又是悟空出世？
太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？
2。广寒宫
嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸弹搞我？
玉兔：搞也就算了还tm转来转去的不落下来！
吴刚：最好炸到桂花树上老子砍了几千年今天也给它动动炸药！
嫦娥1号：我日！说好了三缺一的怎么还有个兔子？
玉兔：你tm快下来！砸我窝上了！
3。西方
如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？
观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件包括ccd立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/x射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中ccd立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机在中国属次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/x射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……
如来：闭嘴！你tm欺负我没文化？我告诉你老子是印度人我们国家的计算机技术在世界上是一流的！
观音：简单的说吧就是用一个炮筒子下面装上燃料喷火把一个铁疙瘩运到月球上拍几张照片再走两步什么的就回来。
如来：善哉善哉！
4。三国
张飞：大哥！流星！快许个愿吧！
刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯下安不得黎民上不及此物直达九天！此生和其困顿也！
关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？
诸葛亮：主公勿忧！吾明“孔明灯”只需按图纸做大载上主公与这火箭实乃异曲同工之妙也！
刘备：吾得军师真如虎添翼也！只是到了天上如何返回？
诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……
刘备：然后呢？
诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊主公到天上后再打开！（密写一锦囊上书：闭眼……）
第一卷笑话锦集第1237章级幽默回答恶整人大女高材生征婚
我的基本资料是：
年龄：24；身高：1米63；体重：45公斤；
99级人大新闻系毕业；北京一家日报工作；
籍贯：湖南
以下征友标准一条都不能缺：
未婚男士身高：一米8o以上截止到一米83吧体重：15o—16o斤
年龄：生于1976-1978籍贯：北京人工作地点：北京
收入：有稳定工作收入不能低于我
相貌：不能戴眼镜不能脸上有豆。要配得上我的。
条件：身体好踏实有责任心和上进心的幽默感男士
下面是精彩幽默的回复
我算了一下
北京每年大概7万新生儿78到76就是大概21万新生儿。
楼主将目标锁定在21万人当中其中还有半数女生
所以大概有1o.5万人
中国男人平均身高1.7om按高斯分布粗略估算78到76年出生的18o——183之间的北京男人大概有7ooo左右
体重实在难以估计我替楼主乐观的估计78到76年出生的18o——183之间的北京男人暂时将体重控制在15o-16o斤的有45oo。
收入不低于你：我估计你的收入在4ooo/月左右高于你的收入在北京应该还大有人在能高于你的收入的可以分为两种人
一种高学历（本科或本科以上）因为不好估计所以其他归为另一种而大
学生占人口的比例是多少不言自明这条过后乐观估计有1ooo兄弟阵亡不戴眼镜不长痘如果楼主不是在搞笑得话这两条能ki11将近3ooo人。现在剩5oo人78到76出生的虽然算不上大龄男士但是有女朋友正常吧所以除去结婚的订婚的离过婚的有女朋友的不喜欢女人的现在能幸存的兄弟已经是凤毛麟角了
2o多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长育已经实属不易
楼主还有杀手锏——只要身体好踏实有责任心和上进心的幽默感回复：楼主一路走好！不远送了
哈哈笑死我了看到这位回帖的强人i服了u
第一卷笑话锦集第1238章调戏叶子的爆笑网文
一个偶然的机会认识了叶子。这还得多谢哪个非洲大猩猩呢要不然还不会认识叶子这个宇宙无敌级大霉女。
话说某日俺闲的无聊在论坛上转悠看见到了一非常烂的签名,反正当时也无事就鬼使神差去了。
很顺利还没贴就成板猪了。了几贴就闪人了次日再次上论坛看一个叫依依mm回贴一查资料女的。
不容易呀俺当时哪个叫兴奋。都不知道用什么语言来表达了立马擦了擦已经垂涎三尺的哈喇子。挥本身一贯以来的特长与爱好（特长：被妞泡爱好：泡妞）对其展开极其有力的攻势。
ps：其实也算不上主要是当时俺初来乍到而且人家还是总板猪肯定很牛逼俺当时也被迫的。要不然被废了咋办而且霉女好沟通能搭上一腿以后说不定就能靠此飞黄腾达呢。
功夫不负有心人呀在俺强烈的攻势下慢慢跟叶子勾搭上了。了解了一些这个宇宙级无敌大霉女的一些基本情况后俺站在猪母拉马疯的高度纵观论坛全局做出了有史以来一个最伟大的决定。哪就是一定要把这个宇宙无故级大霉女泡到手。
俺立刻挥本人是帅哥的优势加上多年以来俺泡妞以来积累的经验从纵向、横向、东向、南向……等八个方面全面展开强有力的攻势誓要把叶子泡到手至死不放手。
光阴似箭日月如梭。转间一个多星期过去了为了能在论坛得以生存俺不惜牺牲俺保存多年的色相以此来得到求生的目的。这一个星期可以说是度年如日呀过的真慢。但俺还是死抗硬抵的过来了中途曾打算过放弃。但想一想为了解放事业革命先烈们舍身炸碉堡、用身体堵机枪眼等英雄事迹俺受这点罪算啥。为了完成俺伟大、光荣的泡妞事业吃点苦值了。（其实当时叶子也是为论坛要留住俺这个极复合型帅哥也不惜牺牲色相要留俺俺的泡妞进程才没有受到太大的阻碍。不过到最后也不知道是俺在调戏叶子还是叶子在勾引俺。反正是关系搞的很乱当然这些都是后话。）
在有霉女勾引的日子里真爽呀特别是自从看到这个宇宙无敌级大美女的玉照后俺更是被其迷的神魂颠倒夜不思蜀呀。俺立马改变对其战略方针由半主动改为全主动出击实施短信、电话、qq等多重方式、多方位调戏和勾引。本人更是以紧密团结叶子周围以调戏为中心高举“空就调戏调完勾引勾调结合”理论的伟大旗帜认真贯彻落实“代表友人、代表亲人、代表情人”的重要思想坚持“务必不怕霉女拒绝务必不怕霉女反调戏”的精神把“保持联系经常骚扰”作为第一要务从根本上改变“平时不调戏有事才勾引”的被动局面。坚持泡妞的理论思想：调戏要用新思想勾引要用新思路**要有新突破泡妞要有新水平。并将调戏并勾引到叶子提到日常性工作上来彻底打击本人的懒、散、怠等调戏作风。并经常性写泡妞和调戏报告和日常总结整理经验推陈换新并向组织保证在一个时期内一定要拿下这一世纪性“高地”突破这一世纪性“难题”。
功夫不负有心人在俺经过多日来的研究和总结终于将调戏叶子这进程正规化起来在此期间俺写了36篇总结报告和近5万字的勾引霉女的经验。调戏叶子也得到了突破性进展并进入正规经历程。
调戏叶子的工作步入正规化后俺保持着不骄不燥的调戏作风并积极开展批评与自我批评从中吸取经验取长补短。并虚心接受别人的意见和建议使调戏进程更上一个新的台阶。在今后的调戏中俺要继续努力牢记调戏使命紧紧抓住要害力争把调戏叶子这项工作开展的如火如荼。
第一卷笑话锦集第1239章一个爆笑商机向蚊子出售牙具
虽然有一点点长不过看完觉得作者实在是太油菜了！
一个新的商机：向蚊子出售牙具
天一/文
六一儿童节这天环保局长收到一封投诉信。信中写到：“尊敬的局长大人我们现在正式提出控诉控告人类处事不公。人类政府一贯强调要建设和谐型社会建设生态文明要求人与自然和谐相处并且贵局三令五申要求保护动物还成立了动物保护协会我们也是动物为什么还要遭到人类正大光明的屠杀还有许多生产厂家制造“生化武器”残害我们并决定开除我们的‘球籍’。我们在此提出严正控诉。落款是申诉者蚊子家族。”
局长看完信非常郁闷我们的职责是保护动物蚊子也是动物理应在保护之列可是……局长头痛了。
第二天局长立即召开了全局讨论大会征求大家意见。会上大家各抒己见畅所欲言。有支持人类的也有支持蚊子的。最后为了给蚊子家族一个满意的答复大家一致决定和蚊子家族进行谈判时间定在三天后6月5日世界环保日这一天。会议结束后立即电告蚊子家族。
蚊子家族收到这份电子邮件后非常兴奋。立即召开家族会议研究谈判方案确定判断选手制定判断战略说什么也要争取到保护权。经过三天的准备蚊子家族选出了头脑最清晰口才最好的三名级辨手。
6月5日这天蚊子家族的三名级辨手整装出。来到了央视辨论大厅。当时是人山人海锣鼓宣天红旗招展。各大媒体记者竞相报道闪光灯“啪啪啪”闪得三位级辨手六只大眼睁不开三位级辨手好不容易来到座位上坐了下来见人类代表早已坐在自己的位置上。三位蚊子级辨手一路走来看见记者们都不停地为自己拍照人类代表一方却无人问津一种明星大腕的得意笑不由自己地荡漾在两只大眼睛里。
这时老毕依然眯缝着眼笑眯眯地走了上来依旧用他那略带磁性的声音宣布：“各位观众各们人类及动物界的朋友大家晚上好。今天一场旷世的辩论大赛在央视一号演播大厅进行现场直播。在我左手方的是正方代表蚊子先生甲、乙、丙在我右手方的是反方代表人类环保形象大使a、b、c。今晚担任仲裁委员会的有环保局局长动物保护协会会长还有著名的导演xxx影视歌三栖明星xxx。另外还有2o名环保自愿者坐在观众席上参加评判。同时我们还开通了网上和短信评判方式联系请看屏幕下方。现在我宣布辩论大赛开始先由正方代表言。”
蚊子代表先声夺人从人类的不公平性向反方代表难。“尊敬的人类朋友们我们觉得我们蚊子家族受到了前未有的不公平待遇我们家族濒临灭绝的灾难。人类政府制定了建设和谐型社会走人与自然和谐相处的道路我们动物界听到后非常高兴人类针对我们动物还成立了各种各样的保护组织制定了相关法律条款来保护动物。几千年来我们蚊子家族本以为可以开心的庆祝一下开个隆重的庆祝大会以纪念我们终于可以拥有保护权的日子。可自今年夏天以来我们蚊子家族依然受到人类的残害有被巴掌拍死的有被毒药药死的有还被各种带火的不带火的香味熏死的更有甚者听说人类要利用基因研究成果制造生化武器来残害我们把我们种族从地球上彻底消亡。尊敬的人类朋友们你们既然制定了相关法律条款来保护动物我们蚊子也是动物为什么我们不在保护之列。”这时蚊子哽咽了一下嗓子继续说道“尊敬的人类朋友们你们拥有至高无上的智慧和力量你们是地球的主宰你们把握着地球上物种的生杀大权我们认了可为什么还要把我们从生活了上万年地球上踢出去开除我们的‘球籍’呢？”蚊子甲一阵声情并茂的诉说让在场的所有观众都为之动容。
这时老毕也哽咽着嗓子为了调节一下场上的气氛他强装着笑容说道“啊刚才蚊子先生的诉说实在是感人肺腑哈我差点都掉下眼泪了下面我们看看反方辩手的言。”说完用左手指摸了他那一双笑眯眯的小眼睛。
由于刚才蚊子辩手甲声情并茂不乏真诚的倾诉反方的代表着实感到为难。此时反方代表a站了起来稳定了一下情绪对蚊子辩手说：“尊敬辩友刚才听了你们的陈述我们也很感动但感动不能成为心动的理由你们刚才确实说得很有道理但是我们是从和谐相处的角度出大家和睦共处可你们蚊子危害到了人类的健康先是你们对人类不友好。而且你们的“生殖”能力太强“蚊口”增长度太快。因此不要我们的保护之列。”
这时蚊子辩手乙站了起来他先清了清嗓子用那种不高不低不快不慢非常沉稳的声音说道“尊敬的对方辩友先我想澄清一下我们‘蚊口’增长度太快的问题那是因为人类对我们的屠杀度太快一巴掌一个一喷一群我们不得已而为之并且一到冬天我们大部分都得自然死亡生存下来的只有很少的数量提高生殖数量也是我们的生存之道。接着我来回答另一个问题对方辩友提到先是我们对人类不友好我们危害了人类的健康是我们破坏了和谐的氛围。请问对方辩友人类那么大的体积是我们蚊子的几千上万倍我们为了生存而吸你们一点点血而矣你们就杀鸡用牛刀打我们用‘大炮’犯得着吗？在说主动伤害人类的难道就只有我们蚊子家族吗？狮子、老虎、狼不是一样要伤害人类吗？而且它们是伤害你们的生命把人类吃到肚子里而人类还一个劲的保护它们这又是为什么呢？难道是狮子、老虎、狼比我们珍贵吗？我想也只有这一原因可以解释了这不正是人类自私性的最佳证明吗？”蚊子辩手乙一番义正言明的问把反方辩手问得不知所措。
经过一番商讨为体现人类的大公无私最后决定作出让步提出了蚊子的口腔不干净（因为考虑到人类的文明程度顾及蚊子辩手的面子反方辩手就用了“不干净”这个词代替了“有毒”）吸完血以后让人类痒得非常难受如果蚊子口腔干净一点吸完血让人没感觉人类就不会伤害蚊子家族并把蚊子列入保护之列。
蚊子辩手们得到这个答复后热泪盈眶终不辱使命。当时蚊子级辩手甲听到仲裁的答复后从凳子上跳了起来呼竭斯底里的喊道：“我们蚊子家族有救了我们的努力没有白费。伟大的评委！伟大的人类！人类万岁！蚊子家族万岁！”人们以一种诧异眼光看着蚊子辩手甲对它的这一举动极其不理解。这时其他两们辩手也跟着跳了起来欢呼起来抱着一团。然后转过身来向评委和观众深深地鞠了一躬。并代表蚊子家族现场表态“谢谢人类给我们悔过自新的机会！谢谢人类让我们家族在地球上继续生存下去！为了表示我们的决心与信心我们蚊子家族将立即进行教育改革加强蚊子素质教育提高教育质量将饭前、饭后必须漱口作为启蒙教育课程把好的习惯世世代代传承下去。”最后蚊子家族族长签定了协议并作出了郑重承诺“凡是未经漱口口腔不净者一律不得进餐否则后果自负。”
于是乎人类投机商们得到这个消息立即开始了蚊子口腔结构的研究生产牙具销售给蚊子。
第一卷笑话锦集第124o章因为一泡尿让我坐了八年牢
这件事难以启齿可都是我的亲身经历事情是这样的:
我们公司是临街的门面房公司厕所的窗户正对着一条小巷从窗外能看到室内人的上半身这天早上我有点儿感冒喝了很多的水正想去厕所碰巧一个重要的客户来交定金我只有*住尿先对付客户好容易把罗哩罗嗦的客户打走我已经憋到两腿痉挛哪还顾的上把三万元定金交财务?!
胡乱往怀里一揣几个箭步冲进厕所迅掏出**正准备射的一刹那意想不到的事情生了窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”
这时我的尿已经到了出口我只能用手使劲儿捏着（**志最清楚）对那姑娘说：“小妹我没见你的小猫。”
姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强*着一浪一浪袭来的尿意用极度压抑的腔调说：“姑娘我真没见,你快去别处找找吧我求你了！”
姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了厉声说：“别骗我了你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了满头是汗两手麻：“我抓的是我自己的东西。”
“什么东西？你敢不敢让我看看？”
“我、我抓的是我的j……”
“什么鸡呀狗呀的一看你就心里有鬼快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看我只有把快爆炸的**塞回去马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌足足淌了一分多钟。
我把双手举起来用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹这儿是厕所我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴满脸通红的匆匆离去。
我一个人看着湿透的裤子叭唧叭唧直响的皮鞋心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！
干脆打开纱窗一猫腰窜了出去还没等落地儿只见黑影一闪一个扫膛腿我就卧地上了一付冰凉的手铐将我反铐了起来头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼盯了你几个月了大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花大声分辩：“不是我我啥也没干我只是想回家换条裤子！”
另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋周围也很快聚拢了几百个闲人围观这些人都是附近的很多人都认识我我们公司的老总和员工们也站在中间。
我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总是我呀你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你你居然敢携款潜逃！”
我的同事们也在小声议论：“看不出来呀平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了早知今日何必当初呢……”
就这样我被人赃俱获的抓进了公安局因溜门撬锁、猥亵妇女（飞贼的杰作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年后来又因为认罪态度不好（我态度好的了吗我）多次企图越狱被加刑三年至今仍在喝稀饭。
我的悲惨经历通过我的好友给你们只是想告诉那些被嘉奖的神探有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相!另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼咱们素昧平生你的事儿老子就全替你背了你tmd一点儿表示都没有……有同情心的网友们帮个忙顶一下一泡尿就判了我八年我tnnd的有冤无处诉啊！！！
第一卷笑话锦集第1241章安全套在野外生存中的爆笑用途
外出记得多多戴套子哦哈哈别问为什么看完下面你就知道了
安全套在野外生存中的十大用途：
一、止血带：不用多说,和在医院抽血时医生用的止血带方法一样;
二、容水器：装水之用,容量大,可装1—2升,甚至更多。而且便于携带,扎好口,放在什么地方都行;
三、取水器：需要专门介绍一下,以免与上一功能混淆。在沙漠、原野或丛林中,没有丰富水源时可用此法。夜晚前在地上挖一小坑,坑中央放一容器。将安全套展平扪在坑口上,有土将四周压好,安全套上放一小石头,使其呈倒尖锥状。夜间冷空气使坑内升起的水汽在安全套上凝结成水珠,并聚集滴下,进入容器中。为增加水汽,还可在坑内多放些树叶和青草。理论上讲,你在清晨可收获半升到一升清水（蒸馏水哟！）。
四、手机防水套：套上就行,平板式的可直接拔打;
五、燃火物：因其极易燃烧,可作为引火之用;
六、容器封口：腌肉的竹筒或其他罐式容器,为防空气进入而使食变质,用安全套封口,效果极佳;
七、热水袋：这个有点儿勉强呀……
八、狩猎甩锤：安全套中放入一块卵石,后连结一根绳索,如此三根结一组,尾端扎在一起,见到驼鸟或其他长腿、长脖的鸟和走兽,就奋力甩出,三个小锤在空中会旋转着扑向猎物,将其捆绑;
九、泅渡浮漂：吹起几个,放入一个长裤中,扎紧裤腰和裤腿,然后你抱着“她”,可以渡河;
十、吸毒器：被蛇咬伤后,罩上安全套用嘴吸毒,让救助别人的人安全许多。
第一卷笑话锦集第1242章金庸看了也会呕血的爆笑神雕瞎驴
大家好我叫杨过原名杨经过。因为妈妈生我的时候刚好有一只羊经过开始大家都叫我阿经
成名后我开始浪迹江湖由于我是广东人大家也就都亲切地叫我：粤经。我老听得别扭的后来干脆就改名为杨过。
我一出世就没见过父母的面。八岁那年一个叫‘神雕大瞎’的收留了我他就是郭靖。郭靖是个瞎子而且瞎得很厉害根本看不到东西所以邻居们都叫他：大瞎。大瞎有一手绝活那就是雕刻。他雕的牛绝象人、雕的兔也绝不象狼。所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是个疯子逢人就唱：“我不是黄～安～蓉…”。其实她就是黄蓉。邻居们在背后都亲切叫她：***。所以当我成名后江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。
郭靖的大女儿姓郭叫郭芙。小女儿居然也姓郭幸好的是她不叫郭芙而叫郭襄。真是不幸中的万幸啊！大女儿原来不叫郭芙叫郭芙蓉。我经常背后叫她芙蓉姐姐她知道后很生气居然卸了我一只左手。她妈知道后很生气因为她今天刚好不疯了也刚好意外地现女儿名字中居然也有一个蓉字。所以郭芙蓉不只能叫郭芙了。
郭襄从小就很调皮所以经常被郭靖遣去赶鹅。由于记性不好且丢三落四的经常把鹅整没了我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。几十年后郭襄自成一派这就是名动天下的：鹅没派。
郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄名药师。我们都叫他黄药师。黄药师写得一手好文章是江湖有名的写手。因为他住在东海桃花岛所以江湖中人叫他：东写黄药师。他曾经写下了名句：桃花潭水深千尺不及汪涵送我情。由此可知黄药师与汪涵交情不浅啊！他为人环保深爱岛上的桃花也曾作诗如下：桃花庵外桃花坞桃花庵内有尼姑；和尚本同道你也秃来我也秃。黄药师真是一代才子啊！连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！黄药师同时还是一个很重感情之人老婆早逝他也一直没再娶。自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。…
十二岁那一年我遇到了我的义父欧阳疯。欧阳疯其实不疯他是个半哑巴因为三十岁那年他不小心中了一种叫“揪音真菌”的病毒。从此喉咙就经常不出声音来每次病除了说不出话喉咙都会痛得他死去活来需要靠海洛英止痛。因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。
华山是一座山也是著名的旅游胜地。因为华山还有很多国家级保护野生动物…梅花鹿。华山同时也很出名所以它必须很高很高的比高老庄的高还高。所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行形成了一独特风景。因而就有：自古华山一跳鹿。
几十年前的有一天晴无雨。万里碧空飘着二朵白云。华山很热闹因为东写黄药师来了我义父吸毒欧阳疯也来了连洪七也来了。洪七是丐帮的帮主也就是人们所说的丐中丐。江湖传说：他起码一丐顶五丐。他们都是来参加“华山社会论坛”的。报道说此次论坛的主题是：论中国人的贱性对哈雷慧星运行轨迹的深层次影响所以也叫：华山论贱……。
第一卷笑话锦集第1243章一个搞笑衰人的自白书[作者推荐]
1.出生的时候刚好赶上了接生护士失恋我由于没在第一时间哭出声来结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候刚学会爬着走路满屋子爬结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了一只老鼠没夹着第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候警察叔叔牵我过马路我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面一级残疾。
6.五岁的时候爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完五楼就掉了个花瓶下来直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候第一次上动物园。我说那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候我上了小学。期末考试数学老师说我考了59分,就算6o分好了。第二天数学老师死于车祸。
9.八岁的时候我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后这位女生赶上了罕见的流星雨。
1o.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家****。
11.十岁的时候我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说你真聪明话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候小学毕业考试。监考老师对我说快抓紧时间,时间不多了。我说谢谢老师的提醒。刚说完老师头顶的电风扇掉落了
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背当天下午王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候老师要我们写作文题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天我去上课的时候现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来怕害了她。可我控制不了自己终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白.据天气预报说当天绝对不会有流星雨。可当我表白后地震生了我看着这位女孩哭着掉进了裂层中
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是球门突然倒塌了
18.十七岁的时候我跟着人群去观摩跳楼实景。结果我被他压在了身下两个月后我和他双双出院.在住院部门口他对我说谢谢我救了他。于是他被另一个跳楼的压在了身下这次他没能幸免于难
19.十八岁的时候我成年了。我第一次上银行取钱结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘别出声不然劫匪会杀人的。话音未落柜台小姐被劫匪打成了麻花
2o.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒四人喝了两瓶酒三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉
22.二十一岁的时候我跟爸爸说有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是911生了
23.二十二的时候我和同事打赌中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来有个全国性的研讨会邀请我列席主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
24.二十三岁的时候四月我辞去银行工作到一家航空旅游公司不久**来了。公司倒闭……
25.同年失业在家的确闲来无事谈了一女友老一套过后该ks了结果口罩对口罩……
26.见很多人大“**”财俺心动凑了15万元拉了一车蔬菜到北京就有人出25万买下哼！再等等没35万免谈第三天菜价平稳了菜开始烂了赶紧找买主对方出价3ooo元卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺现口罩一直供不应求价格走高,开始办厂生产“帅”牌口罩。用废料很省钱一天赚了一万。第二天工商技术监督局把俺厂封了罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料当官吧!俺花了4.8万给局长他答应给俺搞定!明天就上班。第二天俺去了局长被检察院的车带走了俺的钱不但打了水漂还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审刚到家女友倒在了医院听说是得了“**”我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
3o.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网在她的鼓励下我了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美赶紧跟贴结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴怎的？》她吓的不敢回贴了结果她公司的电脑全部瘫痪……
31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个2o岁靓但mm不喜欢男生；第三个21岁漂亮有才喜欢男生喜欢我见面时我给她讲了一个笑话一口气没上来笑死了……
第一卷笑话锦集第1244章小外甥关于成语故事的搞笑问题
我那爆强的小外甥讲不明白的成语故事看完你会笑晕在地上!
国庆节放假我被姐姐安排了一项任务哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏少看电视要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来因为这可是我的长项反正把脑子里有教育意义的故事讲出来启启他也就是了于是我们的对话就开始了。
1.凿壁偷光
我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书……外甥：等等他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺
我：(气喘吁吁)不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。
外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？
我：(愣)嗯？晚、晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？我：(语塞停顿)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
我：(再语塞)这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。
2.孔融让梨
我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
外甥：等等是几个大人？是他父母吗？
我：(做了准备)不知道就算一个吧。
外甥：那还剩几个小梨？
我：(语塞皱眉头)好像一个吧？
外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。
3.曹冲称象
我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称……
外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是礼物不能杀的。
外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？
我：(有些恼火)可能是用车吧。
外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
我：(声音颤)再、再换一个。
4.草船借箭
我：三国时期孔明接到周瑜的命令要他在三天内打造十万支箭……
外甥：舅舅等等。箭是什么？
我：(问题终于靠谱了心里很高兴)就是带尖的古代用弓射出去的一种先进武器……
外甥：噢！(若有所思)比bsp;我：没有。不过那时候没有枪只有箭。
外甥：好那您接着讲
我：一天早晨趁着大雾孔明带着十余艘扎着草人的小船出了。甥：天为什么有雾了
我：孔明预测的。
外甥：他是天气预报员吗？
我：不是是他算的。
外甥：他是瞎子？算命先生？
我：……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个我还就不信我讲不完一个故事。
5.四面楚歌
我：秦朝末年项羽和刘邦争霸……
外甥：争霸是什么意思？
我：就是争夺、竞争的意思。
外甥：哦就是pk！
我倒……
第一卷笑话锦集第1245章买家与卖家幽默的经典对话集
买家：老板这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响(喀绝对唱响看多了)
买家:请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：……
买家：老板你说欧版质量好还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的我把几百部手机组织起来让它们先海选后pk。
买家：掌柜的这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！(哈哈搞笑)
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚11oo
买家：不会吧那个才3oo多！
卖家：你镀层金镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：323o
卖家：9＠9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？（爆强卖家不是肚里的虫子哪知道你要买东西还是怎么的）
买家：晕！
买家：老板我同学说的你们这里买的手机即使从4楼上掉下来摔坏了你们也可以换的是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学不要让他一个人呆着多陪他说说话参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话可以送到医院观察一下。
买家：哦……
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦……那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候（如真有这一出那真是走狗屎运碰到这样的搞笑买家）
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思不还价的！
买家：
买家：老板有巧克力吗？
卖家：有德芙的还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦经你这么一提醒我才知道我是卖手机的（酷）
买家：老板那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗有反抗就会有牺牲。
买家：老板你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：……
买家：这么贵的手机我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对我想象你站在人群中把笔记本翻开贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思我只卖手机！
买家：老板这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器(hoho经典的回答)
买家：老板问你个问题？内6行港行亚太行欧行的哪个的质量更好？
卖家：都一样行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：……
买家：老板有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕……(哈哈真幽默)
买家：哥哥你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例一般的手机到点就闹闹得醒闹不醒不管智能手机见闹不醒你会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦……
买家：多少钱？
卖家：256o
买家：2ooo卖不卖？
卖家：好的支持支付宝吗给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥我觉你好酷
卖家：那还用说你去社区看看我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕这也有评的！
卖家：当然了哪个行业不评点先进
买家：哦……
买家：老板你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机让我先赚点钱把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板我们这里不到快递还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机然后空投
买家：老板这个手机有红色吗？
卖家：没有的厂家没有出过
买家：哎我是女孩想要红的怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱就是5ooo部起定
买家：哦那谢谢了我再考虑下
卖家：好的考虑好了带够钱了来
买家：有moto的998吗
卖家：不好意思我不是收藏家
买家：今天还能货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的问下你你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用ems多少钱
卖家：2o
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：178o
买家：怎么这么便宜我有点担心
卖家：这样吧为了避免你不必要的担心我受累点我去改成198o
买家：……
买家：老板我给我女朋友买部手机你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊男人应该对女人狠一点
买家：呵呵……
买家：老板这个手机大概有多重
卖家：6o多克
买家：哎其他都好我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用(哈哈卖的幽默令人佩服)
买家：晕倒
第一卷笑话锦集第1246章搞笑网文之与蚊共舞（武）
时间:昨晚约23点45分-24点
地点：寝室的床上
人物：身怀绝学的蚊子还有技高一筹的我
事件：（主要由我负责讲解）
在武林闯荡多年的我大约在23点45分时回寝室我停在门前心中默想我是不是应该用钥匙吧们打开呢~~~我的内心在进行很强烈的思想斗争一面想寝室的四个貌似睡着的家伙是不是已经睡了~如果用钥匙打开的话他们睡着了我却把他们叫醒了我可能就会遭受一大堆的唾沫飞袭而来~~最后我还是决定了我先用手轻推一下~~主要是为了保证我的人身安全~~~不料门居然开了~~看来这群貌似睡着的家伙还是给我留门了~~~我悄悄的用了一招武林失传的绝学“凌波微步”三下五除二串到了我床头~~心里暗想“这下好了看来他们没有现”o(n_n)o哈哈~~~我的第一举措看来是成功了~~~接着就在床上趴下了~~由于我喜欢扣斗子式趴着~~就好好的休息了~~这下好了~~可以睡觉拉白天军训真是tmd累死了~~于是乎~~~渐渐进入梦境~~是在开个车好像是丰田不应该是海马,好像也不是~~没准是宝马哈~~这给我兴奋的~~刚刚入睡~纲要踩油门的时候一直蚊子飞到了我的后脑勺正在上方盘旋~~寻找着6地点~我狂愤怒~~你丫的~~真是不知好歹~~你不知道我正在开宝马的啊~~~于是很是不爽啊~~~于是我想我绝对不能就此罢休于是我与那只非常勇敢的蚊子老兄就展开了一场激烈的斗舞~~~斗舞第一式：嘻哈舞~~没错嘻哈需要的活力要求身体的极致配合~~……鼓掌鼓掌~~接着是锁舞只见那只蚊兄还没有被我打倒~~貌似很坚强啊~~~在下在武林混了这么多年像您这样的还真是少见~~锁舞把蚊兄包围在一定的范围之内~~~其没有办法~~只得束手就擒~~哈哈~~~就在这千钧一之际我使出了一招如来神掌~~哈哈~~只见一堆血花鲜艳的绽放在的肩膀上~~于是乎我继续去找我的宝马去了~~呼呼
武林中已经有了一定的规律：就是在大事件生的时候总会有一些前兆.没错虽然是在睡觉~我也是千里眼顺风耳一起用的~~~我的顺风耳可以清晰的感觉到大约在我的5点钟方向有一股火力正在向我逼来~~~诸葛亮就是很哈~~用了一招空城计就把司马懿吓走了~~于是我也想借用次招来对付这只更强大的蚊子~~~于是我秉住呼吸~~等待攻击的到来~~~一秒~~两秒~~时间就这样一秒一秒的过去~~我的心情也是无比紧张的~~（想搞一次瞬间偷袭）~~来拉~~来拉~~~它大有一股不达目的誓不罢休的精神我对我的计划产生了一定的动摇~~不好~~他袭来了~~·就在一瞬间~~我失去了阵脚~~~一阵乱舞之后用了机械舞的终极舞步~~~我暴了一下但是我却元气大伤~~体力见红~~~虽然机械舞的招数要的是度与强大的攻击力量~~但是这只蚊子似乎是经过了严格训练的特种兵系列~~~它冲进了我的防御线~~危险！！！还好我躲开了它的进攻~~~真是危险啊~~~不行~~这样的退避绝对不是办法~~静下心来~~我只能用刚才对付它的前仆者所用的招数——运足了气~~一招如来神掌~~像它打了过去~~啊！！！这是怎么了~~没有打中~~~心里好慌乱~~难道我的一世英名竟要毁于一旦~~不可以~~再用一招失传多年当年我打遍天下无敌手的一阳指向它点了去~~什么！！啊~~~！！！~~乾坤大挪移~~我在我的大腿上狠狠的点了一下~~我害怕了~~一只小小的蚊子什么时候学会了乾坤大挪移~~~据我所知~现存世上的人~~只有慕容家才会的~~~正在我犹豫之时~~那只蚊子用了一招“吸星********他那锐利的钢针插入我的左臂~~它一定是在想“跟我斗你还嫩了点”我一下子就失去了大部分了内力~~招数已显得慵懒~~~我没办法了~~~“看招！你这只蚊子！降——龙——十——八——掌”“我就不信你躲的过我的一掌你还能躲的过十八掌~~哈哈哈哈（我狂笑）~~~”蚊子终于死在了我的掌下~~我赢了~~因为我看到了它的血液~如此的鲜艳~犹如落日时的晚霞~~映红我的胳膊~~~~现在我宣布~~本次比舞（武）我赢了~~我挥了挥头上的汗珠~~有一种成就感~~~我想呼喊“这就是江湖这就是胜利！！”
最后我想告诫所有的看这篇文章同志们也是我推心置腹的一句话：打死蚊子流自己的血让别人睡去吧！
第一卷笑话锦集第1247章占女老板便宜后被敲
俺们老板是个女的三十多岁。但看上去只有二十多岁。昨天突然叫我去她办公室一趟并叫我把门关上。并让我坐在沙上然后笑着问我你的j是多大的。我说42的女老板惊讶到怎么那么大还没看出来不过刚好这个肯定合适你就送给你吧。我感还奇怪没事干吗送我这个呀而且这挺贵的虽然上面没有中文我也看不懂写的是啥不过光看质量一定特别贵。
问其原因才知道马上要就是中秋节了前天想给老公买点东西。想弥补一下老公。因为公司刚成立不久特别忙。女老板去了一家商场一进口就看中这双。女老板问道多少钱？服务员看着女老板不屑的看了一眼：198o。女老板问道能不能便宜点。服务员极不奈烦的说便宜也便宜不了多少你买的起吗？。原来女老板那天穿着的大裤衩大背心拖鞋。像一个土农民一样……女老板平时就喜欢这样穿因为舒服只有来客户时才穿正装。
女老板当时特别生气：不就二千块钱吗？给我来十个。说着掏出一信用卡服务员一看傻眼了连忙赔礼道歉。因为他们库存现在只有九双了。但我们老就要十双。大堂经理也过来了了解原因后狠批了哪个服务员一顿。但女老板就为出这口气没办法在大堂经理的再三恳求下我们女老板妥协了一双12oo九双全买了。
但九双也太多了她老公又穿不完就给了我一双。12oo一双我这辈子穿的最好的皮鞋。占便宜了。第二天我穿着新皮鞋上班女老板看见了又把我叫进却了并且还是把门关上了问我感觉怎么样。我当然得说好了其实还有点磨脚。女老板接着说：哪天是我只为赌一口气我想想还是把鞋退回去吧。可是你已经穿了咋办？我能不懂吗明显的敲诈。只有硬着头皮说这双皮鞋俺买了
第一卷笑话锦集第1248章各**人在剩下最后一颗子弹时的表现
当剩下最后一颗子弹时各**人的表现！
当剩下最后一颗子弹时德**人会砸毁手中所有的武器换上笔直的军装去投降受到骑士般的礼遇。
当剩下最后一颗子弹美**人回以标准的6军教材的投降姿势跪地投降但嘴里还嘀咕着：“爷爷的……”当场被群殴。回国后被奉为英雄媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下……”
当剩下最后一颗子弹时英**人回拿出精美的茶具吃起午茶悠闲的等待投降。
当剩下最后一颗子弹时日本军人自知突围无望为了满足死前的**会把周围所有雌性物种强爆一遍。然后身绑炸药想同归于尽结果被打成死马蜂窝净国屎社又多了个鬼子。
当剩下最后一颗子弹时意大利军人回躲进粪坑被现时会连吞3口屎被当成神经病当场释放。
当剩下最后一颗子弹时中**人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头然后上去拼刺刀拼死n个后趁者敌人吓傻时缴获敌人的武器冲出重围。全身而退回国。
第一卷笑话锦集第1249章乱上厕所的醉酒女孩
个週末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭这个mm经常来我们寝室跟大家都很熟所以放得很开而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm觉得跟她聊得很开心所以两个人不知不觉都喝多了一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了两个人便继续喝着聊着一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒我睡眼惺忪的望着她mm说她想方便。也难怪晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要那样的话宁愿去男厕所。怎么办真是麻烦事……我有些为难了。
突然我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她告诉她可以先用这个解决明天记着扔掉就是了。
她想了想没有再说什么似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子只是红着脸咬着嘴唇看看瓶子又看看我？
又怎么了？我挠了挠头看了看瓶子又看了看她。
对哦女孩子根男孩子不一样没法很方便的瞄準这么小的瓶口吧我想。
我看看四周目光落在屋角门边的架子上我在架子下面找到一个大口的太空杯看起来比较脏应该没人用吧。
于是我把杯子递给她她点了点头示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了总觉得有些不放心便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内然后用手扶好闭上眼睛放鬆身子似乎準备……
看来应该没什么问题吧……想着我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢为了以防万一方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
我笑了笑摇了摇头把她叫醒扶到我床上去睡了。
安排妥后打了个哈欠困意顿起我也没多想便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来把我们叫醒。
起来了懒虫们老大说着看着那一大堆酒瓶乖乖你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来mm也起身来理着微乱的头髮…
老二扑到床上便睡看来昨晚玩得太累了。
老四则走到架子旁拿起一杯水拧开盖子便咕嚕咕嚕的喝了起来。
哇赛这水是不是坏了……老四喝了几口现不对劲
老大接过杯子闻了闻眉头一皱：水都餿掉了不能喝了快倒了……
啊那个……mm突然捂着嘴脸一红低下头去。
怎么了没睡好啊我觉得她有些不太自在拍拍她的头说：走我先送你回去之后你再补觉吧.bsp;……
送她回去的路上她突然附到我耳边说了些什么我听后差点喷出来
原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加抖……
回去的路上我决定还是不要告诉老四的好……
天哪我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…………
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四终于忍不住在一天早晨告诉了他可怜的老四扶着墙干呕了半天弄得好几天都没有食慾。
事后mm每次回想起来都会觉得又害羞又好笑又愧疚而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多回想起来觉得未尝不是个好事我们都开玩笑说真得谢谢mm只有老四除外他还是觉得吃亏了要想个办法好好整整mm于是……
这是一个只有我们这样的寝室才幹得出来的事。
老四不知从哪学来的点子从学校食堂买回来一些麻辣豆腐搅碎后放一些火腿什么的倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状乍一看像极呕吐物。
靠北好噁心弄这个幹什么！大家都对老四的齷齪行为表示不满。
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭事先把这些噁心的东西装进塑料袋藏在衣服里饭间装作喝多了作呕吐状然后把这些东西倒出来接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
哇……讲到这里寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思很想知道幹出来后会有什么效果觉得一定会很刺激于是便一同开始準备这个计划……
如安排的那样週末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭饭间带着那包巨噁心东西的老大一直狂喝酒我们几个不停地对眼色準备行动。
突然老大哇的一声一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色便同时拿起勺子争着舀那碗里的东西往嘴里塞
哇靠不吃也不能吐出来啊多浪费。我们边吃边说
mm一下子摀住了嘴惊诧的望着我们直犯噁心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身向洗手间狂奔去相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来还边吃便咂嘴顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
哈哈好过癮够刺激。老四边说边傻笑看来这回他是报仇了
等等……老二好像现了什么这味道有些……
我也觉得有些彆扭挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对一起将目光盯向老大
啊不是的……老大说着从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了还没来得及跟你们说你们就……
顿时写着晴天霹靂四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
哇~~~~靠~~~~~~~又把老大摁在地上狂殴一番……
哎事后我们几个还有mm好长时间都食慾不振没过多久大家都消瘦了一番也许只有mm不太介意：刚好锦上添花只当让苗条的身材再减减肥吧……
第一卷笑话锦集第125o章罗嗦唐僧之悟空起床搞笑版
今天唐僧起得格外早看猴子还在呼呼大睡便又罗嗦起来：
悟空……悟空……起床了~这么晚了不起来是要耽搁取经的就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的为师饿了肚子饿了是走不动路的更别说取经了就算是耽搁不了化斋让观音姐姐知道了也不好她可是要生气的这个女人罗里八嗦的麻烦得很她可不象为师这样简明扼要点到为止到时候念叨起来我们师徒二人可都受不了啦。徒儿你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅善心把你从如来佛主的五指山下给救出来你哪里有今天啊……平时你虽然为我降伏妖魔但为师我也是为你添衣加暖啊原本想给你做件虎皮大衣结果不擅针线做成了虎皮围裙但那还是为师的心意啊悟空……为了为师还是起来吧啊听话啊~
为师我就不多罗嗦了说多了你也会烦现在不会烦以后也会烦但是为了不让你烦我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了为师知道你在他们中间本领最高但是也不能因为本领高就不起床啊不晨练也就算了可是你这样睡下去是要胖的胖了就会影响你的身材身材不好了筋斗云就翻不远了就连八戒都已经意识到减肥的重要性了……悟空我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的现在看郎中又那么贵我们都是出家之人实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧还有要是我真的被劫走了还是要你来救啊到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊……到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了昨天晚上刮风下雨我把你的衣服给收进来了现在还没干呢不过不要紧都说猴的火气大穿上一会就干了……(搞笑这样也行啊) 166阅读网
纯属搞笑,引用名人望见谅
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
小姐:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。
小姐:我这个节目能采精,采出你的精。
冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!
小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!
冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。
小姐:我是来献身的,我是妓院的。
冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?
小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!
冯巩:比比?就你?
小姐:不服?不服脱下衣服练练。
冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。
小姐:看来你水平不行,怕人笑话?
冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。
小姐:那不结了吗,还是口活。
冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱
小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。
冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口
小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。
冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。
小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。
冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。
小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台!
冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。
小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二!
冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。
小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。
冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。
小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我?
冯巩:观众看了我的表演会欢呼!
小姐:顾客看了我的表演会呻吟!
冯巩:我能让观众如痴如醉。
小姐:我能让顾客欲死欲仙。
冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。
小姐:很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。
小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。
冯巩:我们这行有人当过县长。
小姐:当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。
小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦!
冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。
小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。
冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。
小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。
冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊!
冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊?
小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费!
第一卷笑话锦集第12o2章连色狼都自叹不如的强mm
我们公司的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习mm,2o岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地现,此mm乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的一,以娱大众.
某日,mm穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,mm不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。
另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”mm不知从何处而来,接口道:“你就会现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,mm眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿nk,通风好……(省略837字)”众男无语中。
又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花5o块钱找两个民工lj了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,mm又接上一千古名句:“别啊,你把那5o块钱给我多好,我自己lj自己……”
复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,mm又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此mm于电脑前上网,遍览服装网页,不时出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此mm叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
第一卷笑话锦集第12o3章让你笑到肚子疼的级笑话
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得6o分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?
一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
第一卷笑话锦集第12o4章六句经典qq签名语
很搞笑,后句是前面的强论证哦,蛮有意思的
1.我和人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
第一卷笑话锦集第12o5章世界上最好笑的推断笑话
一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:
“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么。”华生说:“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的********************
大家知道后面的是什么话吗
我们的帐篷被人偷了
第一卷笑话锦集第12o6章脱了衣服你就不认识人家了
大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!
这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”
肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”
某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然现乞丐身边多了一个碗可又没人?
好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:bsp;福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”
助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”
你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:***,我就没看到.
病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润.
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!
夜,布什看到拉登站立在自己床前,批头散,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!
看见他妈妈又叫:老板也换了!
看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我bsp;第一卷笑话锦集第12o7章骂人的最高境界[经典推荐]
骂人最厉害的就是对方根本察觉不出来你是在骂它还跟着融入你话中的意境里呆呆咧
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中老人不断向医生炫耀他新婚的妻子有多好。
“她才二十五岁！”老人叫道。
“我们结婚四个月你知道她对我有多忠贞？”
她无时不刻需要我黏我黏到我都感到厌烦了！“而且”老人又说：“告诉你她最近还怀孕了！”
医生静静地听着。不一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。他跟我说过一个故事他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时他在草原上遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而他立刻现他错了他拿到的是雨伞不是枪。这时已经太迟狮子正站在他面前就要扑过来。他沒办法只好把雨伞扛上肩用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。
奇迹生了那狮子竟然倒下來死掉了。“**！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说
第一卷笑话锦集第12o8章偷情琐事
太太红杏出墙
皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢!”
出人意表的骚扰者
一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:
“太太——听说你的身材很美?”
即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。
妻子又烦又怕,不得不要求丈夫呆在家里,在开门时藏在门后保护自己。
“太太”陌生的男子来了:“听说你的身材很美?”
妻子仗着丈夫在家,就嚣张地问:“身材很美又怎么样??”
“如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
阿姨是天使
皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
母亲:“我今天就要叫她飞走。”
望远镜偷窥
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”
拔去丝瓜种韭菜
某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
第一卷笑话锦集第12o9章把日本人給垫上
悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处*女膜修好!!
深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!
一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。不过,在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
先挨板子的是美国人,他说:“挨板子前,先给我屁股上垫1o个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前7o板还凑合,7o板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血打完后美国人摸着屁股走了。
日本人见状后,要求垫1o个床垫。1oo板打完后,日本人起身,拍拍屁股没啥事,便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐在一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上!”
第一卷笑话锦集第121o章爆强的逼供方法
领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了连《流星花园》都给丫看了丫也没招。
领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了丫吐了但是仍然没招。
领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥也给丫看了丫晕倒了三次还是挺了过来。
领大怒：：**把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥这这太狠了点吧。
领：没办法硬汉就得下猛药。
过了一天领又问：怎么样招了没？
手下说：丫大小便失禁愣是没招。
领咆哮着：放黑客2放李亚鹏配音的黑客2。
手下：大哥会出人命的要不换一个。
领：不是丫死就是我亡。
过了一天领又问：怎么样招了没？
手下说：丫咬舌自尽了
领：赶紧给他看级女生没准丫还能活过来！！
手下说：…………
第一卷笑话锦集第1211章父亲对孩子的爆笑教育
笑死我了朋友们一起来看看这位做爸爸的怎么教育自己孩子的hoho
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小mm说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸我还要这个那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这2o来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的mm漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊爸爸买不起要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴（这娃儿还蛮搞笑的）
“那这样好吗路路快点长大我们拿上枪去日本打日本鬼子把他们的东西都抢过来这样路路就可以吃很多很多的寿司玩好多好多的机器人看好多好多的好看的动画片还可以和好多漂亮的日本小mm做朋友而且都不用花钱这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上雄赳赳的离开了。
卖寿司的小mm一脸的暴汗。
第一卷笑话锦集第1212章公交车的男女爆汗对话
一次上班在公交车碰到一对男女竟公然……
那天人满为患紧贴车门的一男一女男的戴副眼镜拎个皮包一脸隈琐女的标准ol的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多)
女：嗯,他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来)
男：老样子撒我开房间(隔壁的中学生也扭头过来)
女：切你开房我才不来呢要么我开(众人大跌眼镜)
男：好撒你开我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气)
女：以为我好欺负说不晓得哪个弄哪个吃不消不要求饶(群众眼里散着bs的光芒)
男：你再凶我也只能陪你1个钟头晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气)
女：喊她一起来耍撒(faint)
男：她只会斗地主不会打麻将(全部暴走）
第一卷笑话锦集第1213章调侃被富婆包的后果
昨晚收到一消失了半年的哥们来的短信息：兄弟我给一巴布亚新几内亚的富婆包了今儿刚认识的。丫特有钱就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机估计得在那个破地儿待个一年半载我把丫的钱都揣我兜里就回来等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来别他妈作贱自己！
过去后好久没回音估计他是吃了秤砣哎挺好一人儿……
约莫半小时后手机响了一看号码是他的赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎么了？你丫在哪儿？”
“妈的那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别跟我瞎扯蛋你到底在哪儿？”
“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她e1egant,丫一高兴就说她其实是一高干是xxxx部落的酋长怕我不相信还把护照给我看我一看那个部落的名字特长觉得好玩就用手机上网查询靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁赶紧钻厕所来给你打电话……”
“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟着我动作贼利索估计是长期捕人练出来的现在我不敢出去她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”
“我现在北京等我赶到你那儿你早成标本了你丫赶紧打11o！”
“怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话估计在打11o我也赶紧给花圈店打了个电话问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了“刚打了11o他们说马上来。”
“哦这就没事啦你就在厕所里猫一会儿等着和大部队会合。”“你别挂啊陪我聊……”突然话音中断接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑然后啪哒一声响耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响我汗毛都支起来了也不知道那哥们怎么样了惊慌之下对着手机不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声“哥们呜~呜~我……先走一步了丫在啃……我大腿啊~~！！估计一会儿就到就到腰了喔~~~！！在我离开这个世界之前我我还有一个心愿未了你一定要帮我！”
“说吧呜~~呜~~听着呢。”
“你抽空去趟我家啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包里面有……三十块钱你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~
第一卷笑话锦集第1214章上厕所忘带纸后的爆强回帖
上厕所忘记带卫生纸哈哈好象有点土。来看看网友搞笑的爆强回帖让你不得不服！
1楼。上厕所忘带纸兜里只有女朋友的照片和1oo块钱用哪张？谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了
4楼。用一百块的用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了（-__-这个答案真是巨耨……）
7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人……（哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠大哥怎么刮阿-__-||)
1o楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙……）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里的吧……老实讲你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把1oo撕成5等份用一份哈哈还剩8o元很赚啊~~我是女的男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真tm有经济头脑）
16楼。两张都用因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛……）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛……）
2o楼。真他**找个吹风机吹下
真不行屁股一撅风干咯
这等问题下次就不要劳烦我了
（真汗）
各位看官如果是你你用哪种方法啊！91哈搞笑网
21楼。你不会打11o吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧出去拿个水管插在水龙头上蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦pp吧~~~~~1oo嘛留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊我想啊……
应该把你的弟弟扳过来用你自己尿冲干净嘛
不错嘛还是很为你着想的哦（orz)
25楼。你爬到女bsp;26楼。上完大号以后,把pp撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在pp上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把pp外面残留的喷出去
实在不行吸进来（去你这练功呢？）
3o楼。等下哈我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时别人要进来修你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了o_o)
33楼。拿嘴吹吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没可以自己舔的呀不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊那1oo的也不够用啊
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题是个抉择当你终于找到了生命的支撑时拿起钞票视之为粪土时猛然现风干了。——守护住爱情看似牺牲失去很多其实我们得到了更多。
第一卷笑话锦集第1215章2oo8爆笑口误若干则
进入年爆笑口误不断来看看这些吧注意最后一条含义hoho
一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行一年就一次一定得拿着。
有一次我向人借钱本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的sorry了卖饭的大妈
去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
举杯邀明月低头思故乡。
有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”
俗话说：杀人放火欠债还钱。
物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了个电话是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望寻找李宇春。
晚自习回宿舍路遇一天仙mm遂尾随
一直想搭讪却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬跨步上前大声问那位mm：同学请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下……
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较bt）紧张
阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑自己也笑结果后面全忘了还好老师没罚~~
苍天呀大地呀窦娥比我还冤呀！
帮lp买sj结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟说：“这个我也没用过！”
小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
兵来土掩水来将挡
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊这儿还有第二页这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！”
数学老师招牌动作
举起两根手指对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
那天我说女朋友笨的跟猪一样她就拧我特疼一直不松手我一急说：“我告你妈你虐待猪！”
一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：···
弟弟：···
菩萨：······
大二上foxpro课时一个老师开始点我们上课有多少人
勾……（突然停住了）
某日偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后偶越想越不对花椒干嘛买一斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒块钱老板给我称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤是一两！！！”
爆汗！！！！
刚交房的时候来往的人多每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
第一卷笑话锦集第1216章爆笑段子：央视老毕给娃儿取名
央视那帮人真是太***太有才了这文作者太搞笑了……服了
主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子老毕也着急了。不久老毕的太太也有喜了老毕高兴……
大家知道老毕的太太有喜后齐聚老毕家里由倪萍主持召开会议为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
李修平说：“老毕你的孩子姗姗来迟就叫毕姗姗吧！”
李咏说：“这不行是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问怎么连个名字都起不好？”
李修平庄重地说：“那好办是男孩就叫毕升。”
老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸这个名字不行。”
王小丫一袭迷人的微笑说：“干吗要叫中国人的名字呀咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了这也不行。”
孙晓梅说：“咱们搞电视的就叫毕路电视。”
崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊还来个日本名字。我最恨小日本。老毕你看外面不正下雨吗我看就叫毕雷针好了。”
罗京说：“老毕长得比较寒碜他的孩子可不能象他所以应该叫毕月。”
老毕说：“还羞花呢这个名字不行。”
周涛说：“为了老毕避免错误应该叫毕免。”
张越说：“老毕弱不禁风应该叫毕风。”
赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎就叫毕虎吧。”
老毕说：“还壁虎呢这个名字不行。”
张宏民说：“老毕非常谦虚逢人就说自己是鄙人应该叫毕人。”
鞠萍说：“老毕出去采访人家一看他长那样都以为是假冒记者不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
张政说：“老毕当过侦察兵武艺高强应该叫毕强。”
老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”(哈哈)
水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字不行。”
程前说：“前有‘程前’……有了那就叫毕后吧。”
老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
黄健翔说：“为了吸引观众的眼球扩大收视率我看就叫毕球。”
海霞说：“希望‘梦想中国’能越‘级女声’孩子就叫毕吧。”
老毕说：“那不成了b？这个不行。”
白岩松扶了扶眼镜说：“老毕你太太那么长时间没有我看就叫毕运。”
老毕说：“我要避孕就没孩子了这个名字不行。”
白燕升说：“孩子应该出生在北京那就叫毕京北京的京。”
老毕说：“更年期还没到怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
张月说：“那你一定采取了措施应该叫毕运栓把好运栓住。”
老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1.所以我看就叫毕56.”
老毕的太太听了非常生气使劲踢了李咏一脚骂道：“李咏都说你坏原来我还不信今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子最后还得我们俩说了算！尊重老婆意见就叫毕嘴。”
第一卷笑话锦集第1217章笑谈各国单身女人被陌生男子刮开裙子后
娱乐下看看如果各国的单身女人被陌生男子刮开裙子后的反应
东京
在人流不息的银座广场一男子不小心刮开了一单身女人的短裙。
男人还没有开口那单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好说完取出一个别针别好又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。
美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话
他会找你详细谈关于你姓骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见
说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。
法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了
英国伦敦
泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。
英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分
红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远说完。
英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。
叫了一辆taix安全的把她送到家又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。
重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去
台湾西门町
在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。
台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。
中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！
我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人
第一卷笑话锦集第1218章2oo8年强笑话和签名专集
1.天涯（天涯虚拟社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式比如有人贴图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新qq视频之mm篇》……其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标坐“沙”的就是抢到这单生意的人坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的人！！！（明天我一定要想办法打入这个组织）
2.咬鹅（继上版签名档中“兔子急了也**人”后汉字结构之级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男a悲怆道：“复旦还有处*女吗？”
男b含泪道：“有但在女生肚子里……”
5.两男ab在qq上对骂：
a：usb!（翻译：u=you；sb=傻*b所以usb=你傻*b！）
b：！（翻译：=2=to＝too（音同）所以=你傻*b,too！）
6.通知：好消息好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的x光身体检查本活动只此一天过期无效。（看清楚这可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽炒菜时不慎丢失小铲一把饭勺四个抹布一条）
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
8.这个世界上本没有四六级考的人的多了也就有了四六级；也无所谓挂科挂的人多了也就有了挂科；这正如三峡大学中国本没有三峡大学来混日子的人多了也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里一ppmm迎面向我走来：“塞你真帅！”我一个耳光飞过去骂道：“靠废话！”
1o.大学“混”之n重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上我问外教“japanese”这个词是怎么造出来的外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
japanese
junks（垃圾）
adu1tsvideo（色*情电影）
prostitute（婊*子）
ass（蠢驴）
neuropathy（神经病）
evi1（罪恶）
sbsp;exbsp;12.孔子东游遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。
14.一对恋人在自习室里一起学英文突然女孩想放屁但又不好意思于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大没听到。”女孩很不好意思遂指着书上的三个单词男孩念到：“pead（屁是我放的）”。
15.台湾一日不收复我就一日不过英语四级！！！
16.清晨金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来穿上裤子对我说：“你走青春留下！”天啊真不知道是我上了大学还是大学上了我……
17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆我就可以翘起地球”那么资助我一部a片我会对他说：“德兄快过来帮我再搓两下‘杠杆’马上就好了……”x_*
18.夜校园里两光棍儿坐在长椅上痴……
a：和女人结婚有什么用？b：有个鸟用！
a：男人为什么离婚？b：不想干了！
19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
2o.想当年硬如铁一夜三次都不用歇；现如今软如泥三月一次还得用手捏。
回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和gg“ml”因为她处*女膜长得靠里所以没破结果gg以为她不纯竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料mm转过头一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
22.老教授将课本往讲台上一摔对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲你们在下面却毫无反应而且总想睡觉难道我就这么无能吗？！我给你们这么多你们接受的了吗？！！！”
23.熄灯后男生宿舍集体高呼“来电！来电！”结果5分钟后真的来电；
接着男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：5o才熄灯；
最后男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘残花败柳排成行怎配华工潘安子只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘小女便是女中皇皮滑肉嫩屁股大感情丰富**强！
言毕男口吐白沫数升扑通倒地抽搐中……
25.“中南工业大学”又名“种男供液大学”。
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～全是恐龙何来性趣？班上有个女的猛！级背影杀手！从背后看身材好披肩长实有感觉；从侧面看稍微有点失望；从正面看靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了她的脸就像烤熟的地瓜你使劲往地上摔稀烂然后上去狠狠踩两脚再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
1ovethreethings:thesun,themoonandyou;
thesunfortheday;
themoonforthenight;
andyouforever.
28.有一天我梦见自己在考试结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；
对十三岁以上女孩我注意掘；对小于十三的要有战略性眼光；
对于靓女争取来多夜情；对于恐龙争取做第一个；
对于辣妹要彻底征服她；对于小家碧玉要培养成**。
3o.如果非得用日货那么我想用日本女人因为那样她们抗不抗“日”我都高兴！！
31.我一直不明白有了（北京）工大的女生,我们还要造原子弹做什么？？
32.夜半某女回宿舍在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出使得少女成功脱身但却自遭**。第二天校长亲自到医院看望大妈并对大妈行为表示感激孰料大妈言：“没事儿当时俺啥也没想只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
33.南大富婆最有钱专门修理小青年。东南学姐身子软撩起裙子傍大款。
南航女生不会动轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好月经来了都让搞。
河海姑娘没文化床上功夫传天下。南工小姐个子矮乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌随身带着避孕套。南邮姊妹点子多五元一晚随你摸。
南艺婊子有味道痛了累了她还笑。财经大姐最厉害公共场所敢做*爱！
34.“帅哥”就是最帅的地方被割掉了~~~帅割啊~~~
35.交大官方简报2oo4年秋季华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称因为这一消息今年的考研形势会愈严峻未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌他们情绪十分高昂一位男生对记者说：“这的确是个好消息这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择更多欢笑就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出交大女生似乎成了间接受害方由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之搬迁计划已经开始引起反应这将带来一系列的涟漪效应本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
36.中国的处长比处*女多！！！
37.十年辛苦进华工当个和尚撞大钟恍恍惚惚大学梦事业爱情两场空！：（
38.（河北建院）波涛汹涌奶尽天下寒士；私处激荡爽歪世上寡人！
39.寝室老大狂爱拳皇97但技艺最臭经常被人逼在边上打。这次他又被人逼到边上打的身子都不着地他急了一把拽住另一个人的手喝道：“你tmd就不能等我掉到地上再打啊！！！”
4o.帅哥坐公车上班于座位上现一美女立于身旁随车颠簸心有不忍道：“mm过来坐这里吧~”美女含笑点头并以迅雷不及掩耳之势坐到帅哥腿上帅哥动弹不得于是静静体味着快乐……n站后美女下车帅哥正回味间旁边一“暴龙”急不可耐地坐了上来欢快地叫道：“可下轮到俺了！！！”
41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚这叫分裂生殖是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏所以我又把酒戒了；报纸又说做*爱有害身体kao这下我tmd把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：
a是airport
b是bare1ythere
bsp;d是damngood
e是extensive
f是fantasy～
44.必修课选逃选修课必逃。
45.我们一起去打星际吧谁输了谁付钱；或者说你请我打星际……^_^
46.“啊~~~~”一美丽的女孩在观察自己唾液细胞的生物实验课上出一声尖叫。
导师急忙跑过来在仔细看完她的显微镜后低声地对她说：“下次做完那事记得一定要漱口！！！”
47.女人无所谓正派正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.子七岁父教子曰：好读书节**。子问父曰：爹何为**？父答之：莫问长大即懂。子十三父教子曰：君子者乃做怀不乱也。子问父曰：爹何为做怀？父答之：莫问长大即懂。子十七父教子曰：男女授不亲。子问父曰：爹何为授？父大怒斥之：还不懂耶？一日子回家忽闻屋内有响动以为贼遂窥之。见父汗流浃背“骑马”打仗。恍然方知何为**何为做怀何为授！
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oh,’tstoptoubsp;oh,’tstoptoubsp;5o.大一到大四的x个定律（汇总篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉大二是晚上熄灯后还没有睡觉大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律：大一现有条虫整碗饭都倒了；大二现有条虫把虫挑出来继续吃；大三现有条虫当做没有虫一起吃了；大四现没有虫（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时现一种虫（叹气）样式太单一；读博时现只有虫（感慨）学校伙食又改善了～～
走路定律：大一是走在人行行道的大二是走在马路边上的大三是走在马路中央的大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看mm的）：大一是害羞的大二是直直的大三是淫荡的大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的大二是准时到的大三是迟几天到的大四是不去注册的。
大学四动（追mm的）：大一按兵不动大二蠢蠢欲动大三全面出动大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草大二好马不吃回头草大三疾风知劲草大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇大二女生俏大三女生满街跑大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉水动风凉夏日长。长日夏凉风动水凉风动水碧荷香。
53.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好你告诉我我哪一点不好我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好,我～改！！！！
54.南京大学阳光灿烂走到里面破破烂烂
十个教授九个笨蛋还有一个神经错乱
教出学生都成傻蛋勤俭好读越读越烂
平时上课懒懒散散临近考试挑灯夜战
成绩一出全是鸭蛋；干部选举关系至上
请客送礼成为时尚礼轻情重不必推让
自由恋爱好聚好散成双成对十分浪漫
男生成群长象凶悍失恋跳楼年年不断；
寥寥才子就此绝望痛心疾宁缺毋滥！
55.布什看到美国奥运选手在射击比赛中因射错靶位而痛失金牌后却哈哈大笑道：“这下中国人可算相信南联盟使馆是被我们误炸的了……”
56.生日派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“日”字碰巧还有一男一女没有分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’……”
57.网络就象是监狱本来偷了个钱包进去的出来以后杀人放火全会了。
58.,mygod！我又失业了。
59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以我现在不想找老婆。
6o.成都理工男女比例严重失衡男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场一mm焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一gg骑车路过便热情地说：“我送你回去吧。”自行车没后架便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”mm一看也确实没什么办法便点头答应。一路上gg非常兴奋！！~~~下车回过头来正想说点客气话感谢gg突然现gg的自行车竟然没有前大梁mm十分惊诧目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
61.一根火柴有一天它头很痒擦着擦着就烧着了！
一个绿豆从天上掉了下来变成什么了？答：红豆~~~因为流血了。
62.想你的时候有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*
63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
64.寝室老二晚上梦见自己吃棉花糖早上醒来便把下铺的老八爆揍一顿只见他边打边骂道：“nnd让你小子偷我枕头让你小子偷我枕头……”
65.某“恐龙”喜甜食甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁见必杀之。问其故曰：这小东西那么爱吃甜食腰还那么细！
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手她们的下场就是要么变成了李莫愁要么就变成韦春花。
67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的mm。碰巧寝室老马喜欢的一个mm走了过来大家赶紧喊老马过来只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”
68.本人枪法淫荡意识下流跑位风骚鞭尸独特1人单挑5人（ps：要开作弊器）喜欢用雷砸死人（是“砸”哦不是“炸”）为了省电我打cs不开显示器我就是号称“当t不放雷/当ct不拆雷/杀人不用枪/用枪杀不了人”的变态王子——丝袜性哥。
69.网友网友网得老子一无所有！网恋网恋网得老子总是失恋！
网吧网吧网得老子一身伤疤！网络网络网得老子心碎堕落！
7o.通俗地讲你长得很惨绝人圜长得很提神长得很像车祸现场长得很破坏环境长得很鬼斧神工长得很突兀森郁长得很马赛克；间接地讲你长得很用心良苦长得很有创意长得很一言难尽长得很劳苦功高长得很神奇长得很科幻；抽象地讲你长得很占用内存长得很后现代长得很孟母三迁长得很耗电；不客气地讲你长得很哈雷彗星——一生看一次就够了！！！
71.高压水枪：$2ooo：
大吨位水车：$2ooooo；
三峡水库：$3ooo5ooooo；
水木清华bbs：$888888888888888888
72.“冯小刚是个s*b！！！”——葛优绝笔
73.——别看资料！
——那看啥？
——看聊效！
74.你们可以**裸地剪掉《特洛伊》里的**镜头却剪不掉你们藏在内裤里悄悄勃起的**……
75.某女在“sohu”bbs上调查她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了贴就是骂那个s*b总版主了。”她又问另一个另一个答道：“除了贴就是骂那个s*b总版主了。”……一直问了99个答案都是如此一致。当问到第1oo个时他回答说：“我每天来就是为了贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第1oo个人没好气地说：“我***就是那个s*b总版主！”
76.每当遇到困难的时候我都会掏出钱包看看女友照片然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心难道还有什么比她更难对付的吗？”
77.皎洁明月下小刺猬情深意意地望着一盆仙人球说：“你…你…你到底爱不爱我？”
78.**型性思念：烈性传染病病理目前尚不清楚；主要通过电话线和qq传播可导致心情郁闷、脾气暴躁等目前尚无有效疗法。绝症！
79.黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了嘿！又想了~~~
8o.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸拽临绝顶我为峰。
82.现在女生手上戴戒指就像中国的股市一样老是披露一些错误的信息但千言万语一句话——难道有守门员就不进球了？女孩啊没有追不到的只有甩不掉的……
83.一头犁牛半块田收也凭天荒也凭天；
粗茶淡饭饱三餐早也香甜晚也香甜；
布衣得暖胜丝棉长也可穿短也可穿；
草舍茅屋有几间行也安然待也安然；
雨过天晴驾小船鱼在一边酒在一边；
夜归儿女话灯前今也有言古也有言；
日上三竿我独眠谁是神仙我是神仙！
84.生的伟大活的憋屈；爱情伟大处的憋屈；钱挺伟大挣的憋屈；挺伟大说的憋屈。
85.我的天真太早遗失而我的成熟又蹒跚不至……
86.我心爱的卡瓦伊mm：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲？牛*b呗！
什么是谦虚？装*b呗！
什么是勤俭？扣*b呗！
什么是奉献？傻*b呗！
什么是主动？贱*b呗！
什么是舒服？操*b呗！
什么是脏话？操*他妈了个b呗！！！
88.课间被老师揪住背单词。“a、c、d……”老师问为什么没有“b”我说妈妈说那是脏话老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎这是英文字母的‘b’不是你妈‘b’的‘b’！”
89.不矢口亻十么日寸候亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑**于是亻奄学会了扌斥字后来亻奄米青礻申分歹刂了。
9o.一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右长相酷肖俺的小男孩跑了过来拉着俺的裤脚说：“爹俺娘说你别做梦了赶快回去帮她买瓶酱油她做饭走不开。”
92.脱了衣服我是禽兽穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队后一猛女喊：“你挤个j*b啊！”吾大窘曰：“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”鸡问：老弟caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！
95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢我把自己的武士名改为——实插七小时。
96.春天我在学校操场上挖了一个坑然后把我女朋友埋下去这样到了秋天我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
97.我校现状：
（1）高中的校园规模中专的管理模式初中的生源底子小学的教育模式幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的老师是抢来的教室是租来的宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院教室就像猪圈人在课堂心在外上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵上课一排全睡考试基本不会成绩分数个位；
反恐如痴如醉a片看到乏味逃课成群结队上街花钱干脆；
打饭从不排队白酒两瓶不醉晚上点灯开会短信到欠费；
抽烟搓麻全会恋爱谈到反胃杀人放在衣柜云南大学万岁！！！
98.（早餐时）食堂大师傅对mm柔媚道：“嗯～油条先夹住豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里有一群美丽的少女她们不思进取生活奢靡月初是皇帝月末是乞丐每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
1oo.（按照惯例最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的mm最喜欢小男孩qj她了更喜欢小男孩用热气腾腾的小j*b喂到她的嘴里……
qj＝亲近≠强*奸
j*b＝煎饼≠*^_^*(大家都知道)
（跟大家开个玩笑网络语言实在太可怕请大家以后规范使用汉字别忘记咱们都是中国人！：））
第一卷笑话锦集第1219章卖桃子也郁闷
这年头干什么都不容易即使是卖桃子的也不免会碰到些郁闷的事……
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜的不甜不要钱买多少？”
顾客：“不要了我最近就想吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜中带着一点酸即开胃又可口想买多少？”
顾客：“不要了我不爱吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“有甜的也有酸的您要哪一种？”
顾客：“脆吗？”
摊主：“非常脆不脆不要钱。”
顾客：“那不要了我牙不好不敢吃脆的就想买软一些的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的总之您想要的都有买多少斤。”
顾客：“那你这桃子里有虫子吗？”
摊主：“绝对没有都打过药了一条虫子都没有放心买把。”
顾客：“那不能买了连虫子都不吃的桃子一定不好吃可能农药还会标。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。”
顾客：“好多少钱一斤啊？”
摊主：“不贵一块五一斤您买多少？”
顾客：“这么便宜吗街头那家卖三块呢还是不买了都说便宜没好货。”
顾客：“你这桃是怎么卖的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。贵的三块钱一斤便宜的一块五一斤你想买什么样的？”
顾客：“不买了你卖个桃还这么复杂我还是回去问问我老婆再说吧！”
顾客：“你家以前不是卖桃吗？怎么改成卖瓜子的了？”
摊主：“瓜子可以尝尝好就买不好就不买省心。”
顾客：“我不爱吃瓜子我还是去别处去买桃吧。”
第一卷笑话锦集第122o章网文:男娶妻和女购衣十大相似
呵呵,文章作者可真会侃啊,括号内为对比,一个字强!
一、只要社会环境允许男人恨不得娶尽天下美女。
（只要经济条件允许女人恨不得购尽天下华服。）
二、年轻男人娶妻全凭感觉脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在体贴照顾才好。
（年轻女人购衣全凭喜欢款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用穿着舒服才好。）
三、任何男人都希望可以至少拥有两个女人一个聪明漂亮可以带着出去帮他应酬周旋使自己感觉面子有光另一个勤劳朴实可以呆在家里为他操持家务使自己感觉安定宁静。
（任何女人都会为自己准备至少两套衣服一套时尚正装用来穿着上班逛街走亲戚使自己看上去更美丽动人一套舒适睡衣用来在家里穿着可以随便横坐竖躺使自己感觉温暖舒适。
四、男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
（女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。）
五、没事逛马路时男人觉得走过的每一个女人都可爱。
（无聊逛商店时女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。）
六、男人在路上突然看到美女时会控制不住口水直流频频回头明知不能娶回家即使用眼光抚摸一下也好。
（女人在商场现漂亮衣服时会情不自禁两眼放光挪不动步子明知没能力买回家哪怕用手抚摸一下也好。）
七、当男人爱上一个女人想要娶回家前先和她同居找感觉是为试婚。
（当女人看上一件衣服想要买回家前先穿了着镜子找感觉是为试穿。）
八、男人只有在打算娶一个妻子回家时才现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
（女人只有在打算买一件衣服回家时才现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。）
九、男人排除万难地把新娘娶回家时总以为对方是最完美的那一个事后才现最可爱的女人永远是在家外的。
（女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时总以为那是最漂亮的一件事后才现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。）
十、当男人现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时便不再爱她潇洒的有能力的男人立即离婚停妻再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。
（当女人现一件衣服过时了穿旧了便不再喜欢了奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿但这并不妨碍她们装作款姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。）
第一卷笑话锦集第1221章如何看一只祼奔的公鸡
一只祼奔的公鸡引的大讨论您怎么看呢？
鼠年鼠月鼠日有一只公鸡**着身子在马路上奔跑着于是观者议论纷纷………
外企白领：它在享受裸奔。
领导：同志们你们改写了鸡类的历史啦！
贫困户：44年啦鸡们终于等到了这一天。
农民：这可是一个不寻常的鸡啊！
女：谢天、谢地、谢人鸡终于裸奔啦
一女鸡：不**怎么叫零距离？
一男鸡：这只裸奔的鸡痛并快乐着
主持人：尽管这是一只世界级名鸡尽管它先后参加过四次裸奔都受到大家得好评但它在裸奔时也有失误得时候至少今天是这样。它还是鸡不是神！
至尊宝：曾经有一次裸奔的机会摆在我面前然而我没有去珍惜等到失去以后后悔莫及世间最痛苦的莫过如此。如果米卢再给我一次裸奔的机会我愿意对它说三个字：我裸奔！
软件测试工程师：是在测试鸡的性感度吧？
这时公鸡大声唱道：一根两根三四根,五根六根七八根,九根十根十一根,拔光鸡毛都来裸奔!
第一卷笑话锦集第1222章2oo7年最最搞笑的年终总结
声明：这是搞笑娱乐的文章不是什么正规单位里写的总终拉别当真写给领导看那就不好玩了（废话）
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来1o月1结婚的。咱玩了次爷们一个人什么都没要净身出门了。为朋友打架被拘留15天出来之后我一个人赔医药费期间下属篡权搞得自己辞职了。房没了租个房天天晚上闹鬼tmd墙太薄天天晚上听隔壁的**而且**的还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果现是哈士奇。网上拍一妞一见面才知道是离婚的她儿子比我小一岁现在天天追杀我说是为了我离的我去tm你离婚了两年才认识我你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去mix醒了之后看见和一男的在宾馆里到现在也不知道让没让他给干了。
在家逗狗让丫坐丫打滚让丫打滚丫倒立。饿了就啃我衣服狗粮从来不吃晚上趁我睡着了自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊拉大街上溜你本来想借着你搭讪个妞你tm就会跟着老太太屁股看见美女摸你你tm就拉屎。你说你是不是变态。我把你送人那天我特难受可你呢看见我朋友就跟见了亲爹是的满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里炖了。
想减肥天天饿着有天实在忍不住了买了7斤柿子吃完送医院了tm胃结石。花8块钱买一瑜伽光盘练了4天把脖子抻了现在两肩膀还不一样高女的看见我都说我是臭流氓。
夜里想玩点浪漫自己给自己做烛光晚餐结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要**把我送心理医院呆了2天。
实在孤独花1块5买一大眼泡金鱼买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了有天尿完尿顺手扔厕所里这孙子在尿里游的那叫一个欢啊实在不忍心给它冲茅坑里下手从尿里给捞出来了。结果第二天手就开始脱皮到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋打苍蝇手拍钉子上买了股票就没涨过去白云观烧烧香手机掉功德箱里拿不出来。出门口见一和尚说我大富大贵就是现在走背字一高兴花57o块买了他个翡翠护身符让我天天含嘴里有一天哥们来了说我舌头怎么绿了我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是。孙子你骗我就骗吧还他妈非让我天天叼着现在一伸舌头人家以为我tm苦胆破了你说哪个妞能理我。
天天做噩梦不是被人宰了就是让动物给歼了。
想老老实实在家看会电视他妈台台演《奋斗》好几个美女围着一叫6涛的转爱的死去活来tm大房子大美妞有几十个亿的老爸。临了你丫还说：我想要的不是这个。合着我的同龄人都是这么过日子啊！真tm想把电视砸了。
您正在欣赏的2oo7年最最搞笑的年终总结收录在极品笑话栏目内。
第一卷笑话锦集第1223章爆笑的十大幸福标准
1炒股没有买中石油（买平安也一样）
2彻底不关心中国足球（关心也没用）
3孩子从来不玩o（也别玩征途)
4老婆见贵的衣服就走（回家拿钱来买）
5想睡觉的时候邻居不在装修（你装修时在晚上）
6酒后的时候没有摄像头（别让查岗民警逮着）
7不想干活的时候上司正好出国旅游（小蜜叫你陪）
8你的短信小蜜从来不留（你老婆看也不懂）
9杨丽娟没有对你苦苦追求（芙蓉姐看上你了）
1o陈冠希的珍藏照片没有你的女朋友（奇拿盯上你女友了）
第一卷笑话锦集第1224章碰到手机牛人了
一大早刚上班我还在喝点小茶有一个阿公就冲来劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去回家就打不出来了！！！”
我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛但是态度是很气愤）给我我一看原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后他脸有点红。
我就劝他说：“阿公以后问清楚再说我们是假货也可以您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了对我们电信局的影响多不好！”
阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的是你旁边的xxx手机卖场里买的！”
一个客人来到我面前说：“我要买手机好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。
我拿出款17oo的给他并说“如果这个不喜欢5ooo-1oooo的也有。”
他突的抬头问：“这个多少钱？”
“17oo啊！”
他一副给蛇咬到的样子快放下手机：“这么贵啊？我只要2oo-3oo的就可以了！”
我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！
第一卷笑话锦集第1225章qq群里的n种手请多关照
在qq群里起因是一个新进的朋友冒出一句“新手上路请多关照”这个反响强列一起看看吧下页有更绝的！哈哈
杀手上路请多关照（怕怕~~）
高手上路请多关照（您先请~~）
纲手上路请多关照（自来也大人还好？~）
旧手上路请多关照（没听过）
歌手上路请多关照（签个名先）
无敌手上路请多关照（据说无敌也是一种寂寞··）
圣手上路请多关照（妇科圣手？）
枪手上路请多关照（谁顾你了？）
毒手上路请多关照（来自五毒教？）
鹿死谁手上路请多关照（还不一定！）
把手上路请多关照（啥时候长脚了？）
射手上路请多关照（天上不待着来这里干嘛？）
拉手上路请多关照（你和把手是弟兄？）
赛车手上路请多关照（路上不适合你！！）
老手上路请多关照（我不用说什么了）
黑手上路请多关照（看看你有多黑）
一把手上路请多关照（你应该上电视！）
解手上路请多关照（关门放美琪）
打手上路请多关照（你还用关照？）
手拉手上路请多关照（恋人？）
脏手上路请多关照（拒绝上路！）
手牵手上路请多关照（牵紧喽··）
手挽手上路请多关照（听说过手挽胳膊）
开膛手上路请多关照（杰克？）
霹雳手上路请多关照（前面应该加个混元）
鸡爪手上路请多关照（先去治病）
左手上路请多关照（哦）
右手上路请多关照（汗）
操盘手上路请多关照（稳赚！！）
死手上路请多关照（死人的手？）
操刀手上路请多关照（小心伤着自己！）
投手上路请多关照（姚明？）
拔剑手上路请多关照（你的妻舅姥爷我会照顾好！）
水手上路请多关照（苦涩的沙吹动脸庞的感觉····）
握手上路请多关照（握着手怎么上？）
猎手上路请多关照（严禁打猎）
淫手上路请多关照（第一次给了哪只手？）
毛里求斯手上路请多关照（不予关照！！）
爱不释手上路请多关照（爱不释手你还上路？）
分手上路请多关照
平手上路请多关照
翘手上路请多关照
大打出手上路请多关照
小手上路请多关照
大手上路请多关照
大显身手上路请多关照
得心应手上路请多关照
双手上路请多关照
刽子手上路请多关照
鬼手上路请多关照
多面手上路请多关照
伸手上路请多关照
第一卷笑话锦集第1126章裸睡好处
来看网友整的爆笑文章裸睡得到了什么
1.小时候自然环境还没受到很大的污染河水非常干净。
夏天我们常去村后的小河里玩水玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。
在树叶组成的大伞下听着鸟叫蝉鸣伴有凉风轻吹躺在大树干上睡觉那是非常舒服的。
一天一伙伴玩完水不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉一会我们现他的小**上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候一只小鸟飞到他两脚之间对着小虫子就是一口可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了他一疼双脚下意识一夹夹住了那只小鸟……
裸睡得到的好处——一只小鸟
2.初二学校宿舍没风扇天气热男生宿舍很多同学都裸睡。
一天晚修学校还多收的杂费我宿舍一同学那天有事请假回家到晚上才回来没去晚修。晚修放学后我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长mm拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球又看见男宿舍守门的老伯不在就叫班长mm自己拿进去给他说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）
然后班长mm进宿舍——开灯——我们听见一声惊呼——看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍——回宿舍看到那位大哥还是光着全身看着一哄而入的我们一面迷茫的神情。估计他还不知道班长mm来过一同学好心地告诉他：刚才班长来过你已经被她看光了以后只能娶她了。结果后来真让他把班长mm泡到了。唉……好一朵鲜花……后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己……
裸睡得到的好处——一个女朋友
3.初三班上来了两位从师范过来实习的年轻老师男的物理女的数学。（可惜长相一般）
一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会睡我上床的那位大哥全裸着身体下床（我的床在宿舍的最里面回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭**一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来他又光着身子回来爬上床继续睡觉。他可能是睡迷糊了根本没注意我们的表情更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里好一会才回过神来就差没流下口水了。（那同学是体育生身材非常好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛太累了真的睡迷糊了。而且从那天后那女老师特别关照那同学他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密直到那两个老师实习完45天走了……
裸睡得到的好处——得到女老师的关照
4.高二班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了那三位大哥可能热得受不了只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来是还没有人回来的。可是那天早上因为停电起床电铃没响。而且早上凉快一点他们睡得更香。班上住宿的几位mm平时都很早回来的那天回到课室推开门那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉要知道正常的男孩子早上都会“起立”的结果她们都看到三个支起的小帐蓬……
裸睡得到的好处——全校出名
5.高三体育生都是不用早读和早操的我宿舍的两位体育生经常不去训练睡到做完早操才起床回去上课的。一天不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具经过我宿舍看见宿舍门开着好奇地向里面一看掩面惊呼呆了一下急忙红着脸跑去小仓库外面的其他女同学听到声音都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位**的猛男两脚中间的东西在立正着。两位大哥终于被声音吵醒看到门外有女生走开急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期他们两个都不敢经过初中部。同时现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后他们放学打球时都会有很多女生帮他们加油……
裸睡得到的好处——全校出名,一团粉丝
6.大二宿舍有一哥们叫阿伟电脑技术很好班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候我们都在宿舍玩电脑突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去拔开蚊帐拍了他一下：快起床我电脑中毒了……阿伟转一下身子懒懒地说：我再睡一会下午再帮你搞。那女生急了
一边拉他的被子一边说：不行我现在就要用……没说完就停了然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟他抱着被子坐了起来也呆住了。我就知道他被看光了……后来不知道怎么搞的
他们就在一起了……再后来他们结婚了……
祼睡得到的好处——一个老婆
第一卷笑话锦集第1227章爱女经典语录
爱女名唤高雅性格活泼好动常常语出惊人。现撷取其成长过程中的经典语录数则愿与天下为人父母者同享养儿育女之乐。
1、看电视
刚两岁时正值美国对伊战争期间。一日晚高雅在看电视俺与妻正在与客人聊天高雅忽然兴奋地跑过来报告：“爸爸、妈妈伊拉克在打仗啊！”
2、讲故事
三岁时高雅对妻讲了一个故事：“我爱喝牛奶长得好高好高把屋顶都给顶破了。妈咪一巴掌把我打回原形。我就打11o报警警察就来把妈咪捉走了。爸爸回家后就问：‘我的老婆呢？’”
3、大人要听小孩的话
三岁半时俺与妻常教育其：“小孩不懂事要听大人的话。不听话的小孩大人不喜欢。”高雅立刻针锋相对：“大人要听小孩的话。不听话的大人小孩也不喜欢”。从此之后常常运用此话要挟俺与妻满足她的各种要求。
4、小时候不懂事
四岁时在一朋友家玩,看到人家的桌子,她说自己家里也有一张同样的桌子,不过几年前被她搞坏了。然后她补充一句：“我小时候不懂事嘛!”
5、论抗战
四岁半时值当年“九一八”期间央视整日播放有关抗战的纪录片。一日中午高雅忽然问：“爸爸中国人要团结起来才能打败日本鬼子对不对？”俺说：“对。哪就让你去做总指挥好不好？”高雅感到很兴奋说：“好。我当总指挥爸爸、妈妈就拿着枪往前冲把日本人都打死光！”
以下故事均生在高雅五岁期间文后括号内的时间为记录日期。
6、抨击剥削
今天高雅随同一朋友去交购房订金等老板迟迟未到。高雅颇感不满地说：“我最讨厌这些老板自己不干活净要人家的钱！”（o6.1.2o）
7、谁说谁做
昨晚俺在书房看书高雅在练习画画。俺说：“高雅把房门关上。”高雅说：“我不关。谁说话谁行动。”俺顿时无言以对。（o6.2.5）
8、不用巴结我
昨天一朋友请吃饭开车到俺家楼下接。俺说：“你这个公主真有面子叔叔接你来到门前。接爸爸只到路口。”朋友说：“高雅将来要当领导我要巴结巴结”。高雅接过话说：“我又不是你的领导。”(o6.2.7)
9、劝爸爸戒赌
最近手背。昨晚俺去打麻将。今下午俺一家到江边散步。路上妻问俺：“昨晚又送出去多少？”俺随口说：“一百多。”高雅一听就知道怎么回事以教训的口气对俺说：“你以为一百多很少吗？告诉你是很多很多了。到时候我的书包旧了你又没钱给我买新的我要读书你又没钱给我交学费。我不想去做乞丐、做傻瓜。”(o6.2.7)
1o、妈妈给爸爸吃毒药
晚饭前女儿给俺吃她的零食。吃过后女儿问俺味道怎么样。俺说：“女儿给我吃的都是好东西。”女儿接着话头问：“那妈妈给你吃的呢？”俺没有答话。高雅接着说：“是不是毒药？”(o6.2.28)
11、傻瓜验证法
昨天,俺和老婆带高雅出门老婆在前面走,高雅在后面走.下楼梯时高雅不小心摔倒顺着台阶往下滚老婆赶忙上前抱住惊慌不已地问：“bb怎么样？有没有摔到头？”高雅没有直接回答而是问：“妈妈1＋1是不是等于2啊？”俺顿时一怔.老婆先反应过来明白高雅是在借此问题验证自己有没有摔傻便又是心疼又觉好笑地说：“bb没有摔傻bb还很聪明。”(o6.3.22)
12、推测字意
上周幼儿园老师给高雅写的评语是：“课堂爱说话不认真听讲希改正”.昨晚俺看后对高雅进行了严肃的批评教育并在学校家长联系本［家长意见栏］中写道：“高雅已认识到自己的错误并答应改正。请老师监督。”之后让高雅读出来.由于监督二字高雅不认识她是这样读的：“高雅已认识到自己的错误并答应改正。请老师原谅。”(o6.3.27)
13、请才来
今天有朋友请吃饭俺带高雅一起去。见面时朋友问：“你妈妈怎么没来？”高雅答：“你们又没有请她来？”(o6.4.5)
第一卷笑话锦集第1228章爆强网文论淫贼的作用
通观金庸的武侠可以现一个明显的弱势群体淫贼集团。虽然在外人眼里淫贼是一个很风光很快乐很有前途的职业但淫贼的痛苦却不为人所知。作为一个淫贼要具备非常很好身体素质比如说要练好轻功。但轻功可不是那么容易练的既有径赛的短跑冲刺又有田赛的跳高跳远甚至还必须练好长途奔袭的耐力赛。云中鹤是比较全面的选手跑得快跳得高而且马拉松
也不错另外身材也是一级棒大理国为了抓他出动了省部级干部巴天石。不过即使这样一个七项全能选手遇到乔峰还是倒了霉。
即使具备了做淫贼的所有技巧从见习淫贼班毕业了但作为一个真正的淫贼还是前途坎坷。最典型的是著名的田伯光田老师。田老师不仅轻功好而且自修了刀法成为站着打天下第十三坐着打天下第四十七的高手。尤其难能可贵的是田老师长得相貌堂堂完全摆脱了一般淫贼的委琐形象。但即使这样田老师还是遭遇了社会的歧视和压迫。为了一个小尼姑田老师共计与四个人开
打令狐冲、泰山派师徒青城派弟子罗人杰。和令狐冲打得更是惨烈从山洞内打到山洞外从酒楼上打到酒楼下。其中还遭受了多人的辱骂和欺骗。即使这样田老师最终还是没有得手。如果田老师把对小尼姑的心思用在gre上说不定早就出去美国了现在回来也算是个海龟派享受高级华人待遇。田老师的悲惨不仅于此后面更被歹人（小尼姑的父亲不戒）绑架被逼服毒成为廉价劳动力最后还有凄惨的喀嚓一刀。可以说没有田伯光的淫念一转就没有令狐冲以后的大放光彩更没有江湖的安定繁荣。田伯光可以算一个舍己为人的淫贼楷模。
淫贼对社会的贡献不限于此很明显的一点淫贼可以增加就业机会。因为淫贼的轻功好所以一个淫贼一般需要三个捕快来抓。一个武功特别好可以在最后时刻用暴力制服淫贼。一个必须有和淫贼相当的轻功这样才能保证堵住淫贼。还有一个捕快需要良好的社会关系网络如此才可以打听到淫贼的下落。当然还有很多间接的就业机会比如贴身保镖写女子防狼术的作家这样人都
应该感谢淫贼。你也许不会感受到淫贼的存在但在江湖里淫贼无时无刻地在影响着你的生活。
淫贼还可以提高到历史命运的高度金庸的里就出现过许多这样青史留名的淫贼。最著名的对历史影响最大要算神雕里的尹志平尹志平历史性的一次使坏改变了整个宋朝的命运。如果没有那一次使坏杨过就不会被郭芙砍掉一条手臂；如果杨过不掉了一条手臂他就不会碰到神雕；碰不到神雕他就练不成左臂的绝世神功没有左臂的绝世神功他就不可能在战场上用石头打死蒙古大汗
蒙哥。也许尹志平是无意的是一种本能和低下的**冲动让他做一次淫贼的勾当也许尹志平一辈子从来没有当淫贼的念头我们甚至可以肯定尹志平这一世人就做了这么一次淫贼当这个淫贼之冠他是当之无愧的。有些人一辈子做淫贼都无法达到尹志平的境界做淫贼不仅要有田伯光那样的恒心更需要尹志平那样的机缘。
改变历史的淫贼不只是尹志平一个人做为一个群体淫贼对历史有很大的推动力。像绝世武功的玉真子将皇太极的死期推迟了36个小时又比如外国淫贼欧阳克也间接参与了郭靖的培育使得宋朝多了一员守城大将。更又一代天骄韦小宝是清朝的开国功臣。对于淫贼这个弱势集团武侠作者和读者们都严重忽视了他们的重要性。
第一卷笑话锦集第1229章追mm之死皮赖脸法
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚”
二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人那么多位置不坐偏要坐我旁边.”
“小姐你搞清楚我只是坐了个空位置而空位置的旁边刚好有个你如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢明白了原来你是想看我屁股或者我用屁股看你？”
“快滚”
三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你*骚扰你哪个单位的？”
“你是说斤还是焦耳牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话对不起我不感冒！”
“是呀我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓酸酸的.”
“看了几次大话西游学了几句唐僧话以为你很幽默么？”
“幽默是天生的要怪你去怪我妈嘛.对了还有我爸爸”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想”
“给我滚”
bsp;“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也觉了我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀但不说强*.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好我非礼回来好了.”
“天拉你这样的无赖都有真是瞎了老天的眼！”
“恩是呀要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“”
fbsp;“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了你说起话来象只苍蝇恶心死了.”
“噢本来话能起到这么大的作用实在是惊天地泣鬼神哟我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求我只想对你说几个字又怕你不答应.你答应么？”
“说吧合理要求可以考虑.”
“这顿kfbsp;“去死”
六.出kfbsp;“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀关心你终生大事不好吗？”
“好怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢明白了.被男朋友抛弃了揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”
“是啊我正要说啊我是不知道啊我这就去看一下为地我等着你条信息骂我.”
七.各自回家
“奇怪,我真的好想条信息去骂他.”
“呵呵.她不信息骂我才奇怪.”
“完蛋了难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
第一卷笑话锦集第123o章一则关于擦屁股的爆笑网文
爆强哈哈这位网友也太有想象力了一个字牛！
1、如果他自己不擦屁股、反而高屋建瓴地给别人指出擦屁股的重要性要求别人一定要擦屁股那他一定是个大领导。
2、如果他不去擦屁股反而掏出一个本子给大家传达擦屁股的重要性并一再强调擦屁股的问题已经引起了xxx的高度重视那他一定是个中层领导。
3、如果他不擦屁股、穿上裤子就走而且硬要说自己擦得比谁都干净那他一定是个基层领导。
4、如果他因地制宜、拿起一节树枝就刮那他一定是个国企的普通员工。
5、如果他自己刮干净了还要不停地替别人刮那他一定是在国企里当家作主的主人——群众。
6、如果他一边刮、一边将整个过程划分为：
一）捡起树枝
二）寻找目标
三）用力刮拭
那他一定是个读过mba的管理者。
7、如果他现树枝能擦屁股、就把野地里的树枝统统收集起来不给别人用那他一定在支撑、服务部门工作。
8、如果他一边用树枝刮、一边将之喻为往面包上抹黄油那他一定是个媒体宣传员。
9、如果别人用树枝刮、他就下手刮刮完趁热把手指塞到嘴里、呈热泪盈眶状那他一定是个文艺工作者不是著名歌唱家、就是著名词作家。
1o、如果在树枝即将触到粪便时、他忽然用衣服围起来不给别人看等到刮干净了再把衣服去掉那他一定在电视台工作。
11、如果他看到别人用树枝刮就模仿着用仙人掌去刮或者干脆用屁股往树干上蹭那他一定是个国企的改革家。
12、如果他折腾完了除了脸上干净、弄得浑身都是屎那他一定是年底上台领奖的先进工作者。
13、如果在正常的擦屁股过程中出现意外、他不幸去世那他一定是各族人民学习的好榜样、求真务实的好干部
第一卷笑话锦集第1231章在厕所里让人鬼都无语的话
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：qq号多少？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要*片吗？rb的欧美的应有尽有……
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要脑白金?给你批价
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要证的么？
鬼：
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鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：
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吾：看女不？
鬼：
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鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：.....
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吾：是bsp;鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两毛拿着
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
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吾：小样跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！
鬼：
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吾：gay?
鬼：.....
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吾：过四级了么？
鬼：
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吾：鬼啊你要是想便便的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想便便呢虽然你很有诚意地忽悠着我可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的
鬼：.....
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吾：咋的？这黑灯瞎火的来参拜井国神厕？？？
鬼：
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吾：玩么给你优惠3o~
鬼：
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吾：一炮多少钱?
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吾：你妈贵姓？
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吾：阴间的安全套多少钱一打？
便宜的话下次帮我带几打来我给你烧冥纸
鬼：
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鬼曰：恩那
吾：回贴了么?
鬼：
第一卷笑话锦集第1132章网友收集的论坛的经典回复
笑死不负责哦共有一百条个个经典。
1、楼主：都说正月剪头死舅舅,,,,
mop里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!
回复：
没必要剪
二月春风似剪刀~
2、楼主求助：gf叫高兰哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗谢谢~~~
回复：
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小**
（藏头诗）
3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移感情逐渐加深在夏天的一个夜晚我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触可是还没等我进去她就一直喊痛看着她痛苦的样子我实在是不忍心进行下去在以后的时间里我们又尝试了几次她还是不行这是怎么回事？我怎么的不明白难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？
回复：食指戳开幸福路,口水滋润快乐花
4、楼主布世界最短的：
夜
男：“疼么？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”
回复:
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了改日吧。
5、楼主问：几个月没和老婆ml了今天做了他说没感觉怎么办啊？
回复：
很明显
这2个月里
她爱上了黄瓜
6、楼主问：我朋友包皮过长有害羞怎么办
回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长而是小**太短
7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮我瞥了一眼逗mm说：“看西红柿都比你的xx大。”mm当时就急了非要拿一个西红柿过来比比看。
mm走到那哥们身边媚眼如丝“同学请问你一个问题。”说“如果一个陌生人向你要西红柿吃你会答应吗？”那男生怔了好一会儿就忙把一个西红柿递过去“哦你吃吧你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍拉上窗帘比了一下现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了mm委屈地说：“都怪那个色狼为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿
回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜……你不惨了？
8、楼主：我和老婆最近吵架一吵就闹了2个多月的冷战中间一说几句话就不开心也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~
今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙突然下雨我们就一起撑伞亲近了许多后来我送他回家~~
到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~
可是ml了没一会他突然不肯做了说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！
各位达人帮忙出出主意啊~
回复：楼主大大离开的这段时间
楼主大大的老婆不甘寂寞
结识了许多能力强的风流才子,譬如:
赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,
欧阳茄子,夏侯梨,
司马椰子,令狐香蕉
当然会对你肖牙签冷漠啦
9、楼主问：想问问各位姐妹对于bf和前女友一起买的留下的东西比如对戒项链手环一类的是留着还是扔掉？
扔了实在是……挺贵的东西……
不仍看着就闹心！
回复：他的前男友你不也在用吗？
1o、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？
回复：黑色tt确实是跟黑女人ml时用的不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人“呀你掉颜色了！”
11、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名
回复：
我没有收藏
我只记得一切都生在那个原本我都觉得不起眼花坛里……
俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花……
12、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情一直到现在工作也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩当时总以为可以天长地久可最后总是分手.究竟是什么可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人谁最终是谁的谁呢？
第一卷笑话锦集第1233章论坛上最最经典的一句话大全
现在社区论坛上时不时冒出一句经典的话语真是佩服！
天哪！我的衣服又瘦了。
生下来的人没有怕死的怕死的都tm没生下来所以谁都别tm的装横！
现实的社会毁了我一个做好人的机会！
以后不要在我面前说英文ok？
这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。
生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。
好好学习天天想上！
花前月下不如花钱“日”下。
爱情就是犯*而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了女人就来了！
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
有些人就是这样不懂事你不x他妈他就不知道你是他爹。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
我拿什么整死你的爱人……
黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。
女娲日天后羿射之。
兄弟如手足女人如衣服谁动我手足我扒他衣服！
我是个演员一看见漂亮mm眼就圆……
上帝把所有人都骗了因为地狱才是最美的！佛知道真相所以佛说：“我不入地狱谁入地狱？”
我床上的不知道是谁媳妇我媳妇不知道在谁的床上！
看到你我连食欲都没了还谈什么**？
天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋但是已经晚了……
别人的失败就是我的快乐！
名花虽有主我来松松土！
有钱男子汉没钱汉子难！
我要是妞早爱上我了……
我以为我颓废原来我报废了！
问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
我不能给你幸福但可以给你舒服！
思想有多远你就给我滚多远！
流氓不害怕就怕流氓有文化……
客官请自重小女子只卖身不卖艺。
你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人！
有事秘书干没事干秘书。
你给我一份爱我还你一夜情！
师太！你就从了老衲吧！
我爱你！关你什么事？
你的就是我的我的还是我的！
不错！人都是逼出来的。
时间就像乳沟只要挤一挤总还是有的！
作爱做的事交配交的人！
男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生！
鸳鸯戏水都他妈淹死；比翼双飞都他妈摔死。
承诺就象“妈”一样经常说却很难做得到！
我的爱人都叫我第三者！
喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
人不猥琐枉少年！
我不是一个随便的人我随便起来不是人……
如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手！
宁可牺牲中国最后一个处男决不留下日本任何一个处*女！
走牛b的路让傻b去说吧！
我不喜欢只和一个女人上很多次床而是喜欢和很多女人只上一次床。
我为兄弟两肋插刀为女人插兄弟两刀。
怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。
想污染一个地方有两种方法：用垃圾或者用钞票！
水能载舟亦能煮粥！
子在川上曰：“有船多好！”
骑白马的不一定是王子可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使也可能是鸟人！
大学毕业才明白原来不是我上大学而是大学“上”我！
我很丑可是我很持久！
数钱数到手抽筋睡觉睡到自然醒！
有钱人终成眷属。
鸟大了什么林子都有！
锄禾“日”当午弯弓“射”大雕。
万乐淫为。
“捷克斯洛伐克”！我叫jabsp; 要挑熟女裙子好揪。
只有在大排长龙时才能真正意识到自己是“龙的传人”。
开车无难事只怕有新人！
钻石恒久远一颗就破产。
人生奋斗目标：农妇山泉有点田。
一山不能容二虎除非一公和一母。
火可以试金金可以试女人女人可以试男人。
烧香的不一定是和尚还可能是熊猫。
喝醉了我谁也不服我就扶墙。
我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途光明出路没有。
避孕的效果：不成功便成ren。
问世间情为何物？一物降一物
穷人的孩子早出家！
流氓不可怕就怕流氓有文化。
思想有多远你就给我滚多远！
我把konka的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个nokia手机。
给我一个姑娘我可以创造一个民族。
钱不是问题问题是没钱。
说过的话可以不算喜欢的人天天要换。
黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
我身在江湖江湖却没有关于我的传说……
想去北影读书但不要上课。
第一卷笑话锦集第1234章一女生上厕所忘了带纸n种爆笑结果[作者推荐]
1.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
2.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一条裤衩。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：连裤衩都借你用了俺只好叫“梅川酷子”
3.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几个鸡蛋壳。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：风吹鸡蛋壳。
4.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘了带纸。这时隔壁传来一根打狗棒女生吓的花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中丐。女生不悦：你的这个咋细得跟牙签一样(hoho,经典!)
5.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张“屎叉十二时”的电影票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个典型的市委书记做报告的宏亮男声回答：妞妞她爸！
6.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一只鸡腿。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中鸡高丐鸡一鸡顶过去五鸡吃着方便不费事！！！
7.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一把斧头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：史蒂芬——周。
8.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张黄的帐页。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：老地主。
9.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁深出一手。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：还有谁?斑竹!
1o.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来厚厚一扎钞票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：比尔盖茨
11.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一个头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：布什
12.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：拉灯。
第一卷笑话锦集第1235章猪八戒给奥林匹克体育游戏运动委员会的信
话说猪八戒一提起奥林匹克体育运动的事儿来就精神头儿十足热血澎湃豪情激荡并且满怀。猪八戒对体育运动的见解又更有许多独到之处。他早就想给奥委会主席写一封信了可就是想不起来这位主席叫什么名了“好像是叫什么‘奇’后来又换了人叫什么‘格’。这些老外真是笨到家了连起个名都不利索。哪像咱们这么会起名——猪八戒、孙悟空、沙和尚、红孩儿……又好听又好记……怎么办呢？干脆就叫他‘奇格’吧。”想到这猪八戒一拍肚子便欣然命笔写了起来：
著名名人猪八戒的意见书
国际奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格：
俺在电视里经常看体育运动啥的。体育运动太好玩啦太刺激啦太激烈啦太有趣啦太疯狂啦太……太太……啦！但俺看过之后总觉得遗憾俺有意见。今天俺毫不保留地提出来希望你虚心听取俺提的意见改正你的缺点和错误。
先俺想提的意见是——你设计的那些体育游戏项目都脱离实际远离生活。体育游戏运动源于生活高于生活。你难道连这一点辩证唯物主义和历史唯物主义的常识都不懂吗！？
你看看你设置的那些项目哪有一个叫人民群众十分满意并且能载歌载舞的？比如说你设置的那个跳水、游泳项目干吗不改成“扎猛子抓王八”项目？如果你改成了这个项目俺不是吹俺保证年年蝉联世界冠军。再有你设置的这个球哪个球项目干吗不改成“美女抛绣球”项目？如果你改成了这个项目告诉你俺村保证包揽金、银、铜牌就是四到八名别人也休想捞去。还有你们那射击项目光打空靶和飞碟多浪费子弹啊！如果这个项目能改成“打老虎、打天鹅、打熊瞎子”项目多好啊。比赛结束后不仅能得奖牌还能吃他个昏天黑地。
其次你们设置的奖项干吗只牌不钱啊？站在领奖台上前三名一人一袋子钱多气派啊！在这方面俺们高老庄村就比你们强。俺们村有一个在全国获奖的这小子回来后省里又奖市里又奖县里又奖乡里又奖村里又奖组里又奖……全部奖金加起来足足有6o万（小车、房子还除外）。如果你按照俺说的改改比赛项目这些钱啊物的不就是俺的了吗。
第三俺是大老粗有多粗？俺村的妇女主任是知道的。俺只念了小学五年级但俺仍然想念中国名牌大学。如果俺拿了奥运奖牌不用考试就能当名牌大学生啦。在大学里混个几年在别人的欢呼敬仰中俺舒舒服服地就拿到了文凭。俺们村那小子他才念了小学三年级就混进了名牌大学拿了个证。名牌大学的证可好找工作啦。这小子已经在省城上班挣钱啦。着理上哪说去！
最后俺还有个意见。就是俺们这疙瘩的体育高手太多啦。可就是报不上奥运会的名参加不了奥运会。俺的侄儿——猪小戒百公尺1o.2秒比刘翔还快俺的外甥女跳远8.9米俺的邻居一个小伙儿球踢得比国脚强一万倍一脚球射进球门后球网都能射透。可就是没地方报名参赛。能报上名的都是他们早定好了的人。你说这可怎么办？！俺村的世界级的体育人力资源白白浪费啦。俺想问问他们能上你们那疙瘩去报名吗？你接到信后就是不吃不喝也得回信告诉俺中不中？
俺提了这么多的意见基本上代表了全世界无产阶级革命劳动人民的共同要求。请你接受俺的宝贵意见并早日改正自己的不足。信就写到这吧。
此致
敬礼
x年x月x日
猪八戒敬上
猪八戒写罢信后把信塞进信封在信皮上写上地址：世界奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格收。然后贴上8角钱的邮票就扔进了邮筒
第一卷笑话锦集第1236章搞笑网文庆嫦娥1号升空
1.天宫:
玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?
千里眼:烟雾太大,看不清……
顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！
王母：莫非又是悟空出世？
太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？
2。广寒宫
嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸弹搞我？
玉兔：搞也就算了还tm转来转去的不落下来！
吴刚：最好炸到桂花树上老子砍了几千年今天也给它动动炸药！
嫦娥1号：我日！说好了三缺一的怎么还有个兔子？
玉兔：你tm快下来！砸我窝上了！
3。西方
如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？
观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件包括ccd立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/x射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中ccd立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机在中国属次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/x射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……
如来：闭嘴！你tm欺负我没文化？我告诉你老子是印度人我们国家的计算机技术在世界上是一流的！
观音：简单的说吧就是用一个炮筒子下面装上燃料喷火把一个铁疙瘩运到月球上拍几张照片再走两步什么的就回来。
如来：善哉善哉！
4。三国
张飞：大哥！流星！快许个愿吧！
刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯下安不得黎民上不及此物直达九天！此生和其困顿也！
关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？
诸葛亮：主公勿忧！吾明“孔明灯”只需按图纸做大载上主公与这火箭实乃异曲同工之妙也！
刘备：吾得军师真如虎添翼也！只是到了天上如何返回？
诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……
刘备：然后呢？
诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊主公到天上后再打开！（密写一锦囊上书：闭眼……）
第一卷笑话锦集第1237章级幽默回答恶整人大女高材生征婚
我的基本资料是：
年龄：24；身高：1米63；体重：45公斤；
99级人大新闻系毕业；北京一家日报工作；
籍贯：湖南
以下征友标准一条都不能缺：
未婚男士身高：一米8o以上截止到一米83吧体重：15o—16o斤
年龄：生于1976-1978籍贯：北京人工作地点：北京
收入：有稳定工作收入不能低于我
相貌：不能戴眼镜不能脸上有豆。要配得上我的。
条件：身体好踏实有责任心和上进心的幽默感男士
下面是精彩幽默的回复
我算了一下
北京每年大概7万新生儿78到76就是大概21万新生儿。
楼主将目标锁定在21万人当中其中还有半数女生
所以大概有1o.5万人
中国男人平均身高1.7om按高斯分布粗略估算78到76年出生的18o——183之间的北京男人大概有7ooo左右
体重实在难以估计我替楼主乐观的估计78到76年出生的18o——183之间的北京男人暂时将体重控制在15o-16o斤的有45oo。
收入不低于你：我估计你的收入在4ooo/月左右高于你的收入在北京应该还大有人在能高于你的收入的可以分为两种人
一种高学历（本科或本科以上）因为不好估计所以其他归为另一种而大
学生占人口的比例是多少不言自明这条过后乐观估计有1ooo兄弟阵亡不戴眼镜不长痘如果楼主不是在搞笑得话这两条能ki11将近3ooo人。现在剩5oo人78到76出生的虽然算不上大龄男士但是有女朋友正常吧所以除去结婚的订婚的离过婚的有女朋友的不喜欢女人的现在能幸存的兄弟已经是凤毛麟角了
2o多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长育已经实属不易
楼主还有杀手锏——只要身体好踏实有责任心和上进心的幽默感回复：楼主一路走好！不远送了
哈哈笑死我了看到这位回帖的强人i服了u
第一卷笑话锦集第1238章调戏叶子的爆笑网文
一个偶然的机会认识了叶子。这还得多谢哪个非洲大猩猩呢要不然还不会认识叶子这个宇宙无敌级大霉女。
话说某日俺闲的无聊在论坛上转悠看见到了一非常烂的签名,反正当时也无事就鬼使神差去了。
很顺利还没贴就成板猪了。了几贴就闪人了次日再次上论坛看一个叫依依mm回贴一查资料女的。
不容易呀俺当时哪个叫兴奋。都不知道用什么语言来表达了立马擦了擦已经垂涎三尺的哈喇子。挥本身一贯以来的特长与爱好（特长：被妞泡爱好：泡妞）对其展开极其有力的攻势。
ps：其实也算不上主要是当时俺初来乍到而且人家还是总板猪肯定很牛逼俺当时也被迫的。要不然被废了咋办而且霉女好沟通能搭上一腿以后说不定就能靠此飞黄腾达呢。
功夫不负有心人呀在俺强烈的攻势下慢慢跟叶子勾搭上了。了解了一些这个宇宙级无敌大霉女的一些基本情况后俺站在猪母拉马疯的高度纵观论坛全局做出了有史以来一个最伟大的决定。哪就是一定要把这个宇宙无故级大霉女泡到手。
俺立刻挥本人是帅哥的优势加上多年以来俺泡妞以来积累的经验从纵向、横向、东向、南向……等八个方面全面展开强有力的攻势誓要把叶子泡到手至死不放手。
光阴似箭日月如梭。转间一个多星期过去了为了能在论坛得以生存俺不惜牺牲俺保存多年的色相以此来得到求生的目的。这一个星期可以说是度年如日呀过的真慢。但俺还是死抗硬抵的过来了中途曾打算过放弃。但想一想为了解放事业革命先烈们舍身炸碉堡、用身体堵机枪眼等英雄事迹俺受这点罪算啥。为了完成俺伟大、光荣的泡妞事业吃点苦值了。（其实当时叶子也是为论坛要留住俺这个极复合型帅哥也不惜牺牲色相要留俺俺的泡妞进程才没有受到太大的阻碍。不过到最后也不知道是俺在调戏叶子还是叶子在勾引俺。反正是关系搞的很乱当然这些都是后话。）
在有霉女勾引的日子里真爽呀特别是自从看到这个宇宙无敌级大美女的玉照后俺更是被其迷的神魂颠倒夜不思蜀呀。俺立马改变对其战略方针由半主动改为全主动出击实施短信、电话、qq等多重方式、多方位调戏和勾引。本人更是以紧密团结叶子周围以调戏为中心高举“空就调戏调完勾引勾调结合”理论的伟大旗帜认真贯彻落实“代表友人、代表亲人、代表情人”的重要思想坚持“务必不怕霉女拒绝务必不怕霉女反调戏”的精神把“保持联系经常骚扰”作为第一要务从根本上改变“平时不调戏有事才勾引”的被动局面。坚持泡妞的理论思想：调戏要用新思想勾引要用新思路**要有新突破泡妞要有新水平。并将调戏并勾引到叶子提到日常性工作上来彻底打击本人的懒、散、怠等调戏作风。并经常性写泡妞和调戏报告和日常总结整理经验推陈换新并向组织保证在一个时期内一定要拿下这一世纪性“高地”突破这一世纪性“难题”。
功夫不负有心人在俺经过多日来的研究和总结终于将调戏叶子这进程正规化起来在此期间俺写了36篇总结报告和近5万字的勾引霉女的经验。调戏叶子也得到了突破性进展并进入正规经历程。
调戏叶子的工作步入正规化后俺保持着不骄不燥的调戏作风并积极开展批评与自我批评从中吸取经验取长补短。并虚心接受别人的意见和建议使调戏进程更上一个新的台阶。在今后的调戏中俺要继续努力牢记调戏使命紧紧抓住要害力争把调戏叶子这项工作开展的如火如荼。
第一卷笑话锦集第1239章一个爆笑商机向蚊子出售牙具
虽然有一点点长不过看完觉得作者实在是太油菜了！
一个新的商机：向蚊子出售牙具
天一/文
六一儿童节这天环保局长收到一封投诉信。信中写到：“尊敬的局长大人我们现在正式提出控诉控告人类处事不公。人类政府一贯强调要建设和谐型社会建设生态文明要求人与自然和谐相处并且贵局三令五申要求保护动物还成立了动物保护协会我们也是动物为什么还要遭到人类正大光明的屠杀还有许多生产厂家制造“生化武器”残害我们并决定开除我们的‘球籍’。我们在此提出严正控诉。落款是申诉者蚊子家族。”
局长看完信非常郁闷我们的职责是保护动物蚊子也是动物理应在保护之列可是……局长头痛了。
第二天局长立即召开了全局讨论大会征求大家意见。会上大家各抒己见畅所欲言。有支持人类的也有支持蚊子的。最后为了给蚊子家族一个满意的答复大家一致决定和蚊子家族进行谈判时间定在三天后6月5日世界环保日这一天。会议结束后立即电告蚊子家族。
蚊子家族收到这份电子邮件后非常兴奋。立即召开家族会议研究谈判方案确定判断选手制定判断战略说什么也要争取到保护权。经过三天的准备蚊子家族选出了头脑最清晰口才最好的三名级辨手。
6月5日这天蚊子家族的三名级辨手整装出。来到了央视辨论大厅。当时是人山人海锣鼓宣天红旗招展。各大媒体记者竞相报道闪光灯“啪啪啪”闪得三位级辨手六只大眼睁不开三位级辨手好不容易来到座位上坐了下来见人类代表早已坐在自己的位置上。三位蚊子级辨手一路走来看见记者们都不停地为自己拍照人类代表一方却无人问津一种明星大腕的得意笑不由自己地荡漾在两只大眼睛里。
这时老毕依然眯缝着眼笑眯眯地走了上来依旧用他那略带磁性的声音宣布：“各位观众各们人类及动物界的朋友大家晚上好。今天一场旷世的辩论大赛在央视一号演播大厅进行现场直播。在我左手方的是正方代表蚊子先生甲、乙、丙在我右手方的是反方代表人类环保形象大使a、b、c。今晚担任仲裁委员会的有环保局局长动物保护协会会长还有著名的导演xxx影视歌三栖明星xxx。另外还有2o名环保自愿者坐在观众席上参加评判。同时我们还开通了网上和短信评判方式联系请看屏幕下方。现在我宣布辩论大赛开始先由正方代表言。”
蚊子代表先声夺人从人类的不公平性向反方代表难。“尊敬的人类朋友们我们觉得我们蚊子家族受到了前未有的不公平待遇我们家族濒临灭绝的灾难。人类政府制定了建设和谐型社会走人与自然和谐相处的道路我们动物界听到后非常高兴人类针对我们动物还成立了各种各样的保护组织制定了相关法律条款来保护动物。几千年来我们蚊子家族本以为可以开心的庆祝一下开个隆重的庆祝大会以纪念我们终于可以拥有保护权的日子。可自今年夏天以来我们蚊子家族依然受到人类的残害有被巴掌拍死的有被毒药药死的有还被各种带火的不带火的香味熏死的更有甚者听说人类要利用基因研究成果制造生化武器来残害我们把我们种族从地球上彻底消亡。尊敬的人类朋友们你们既然制定了相关法律条款来保护动物我们蚊子也是动物为什么我们不在保护之列。”这时蚊子哽咽了一下嗓子继续说道“尊敬的人类朋友们你们拥有至高无上的智慧和力量你们是地球的主宰你们把握着地球上物种的生杀大权我们认了可为什么还要把我们从生活了上万年地球上踢出去开除我们的‘球籍’呢？”蚊子甲一阵声情并茂的诉说让在场的所有观众都为之动容。
这时老毕也哽咽着嗓子为了调节一下场上的气氛他强装着笑容说道“啊刚才蚊子先生的诉说实在是感人肺腑哈我差点都掉下眼泪了下面我们看看反方辩手的言。”说完用左手指摸了他那一双笑眯眯的小眼睛。
由于刚才蚊子辩手甲声情并茂不乏真诚的倾诉反方的代表着实感到为难。此时反方代表a站了起来稳定了一下情绪对蚊子辩手说：“尊敬辩友刚才听了你们的陈述我们也很感动但感动不能成为心动的理由你们刚才确实说得很有道理但是我们是从和谐相处的角度出大家和睦共处可你们蚊子危害到了人类的健康先是你们对人类不友好。而且你们的“生殖”能力太强“蚊口”增长度太快。因此不要我们的保护之列。”
这时蚊子辩手乙站了起来他先清了清嗓子用那种不高不低不快不慢非常沉稳的声音说道“尊敬的对方辩友先我想澄清一下我们‘蚊口’增长度太快的问题那是因为人类对我们的屠杀度太快一巴掌一个一喷一群我们不得已而为之并且一到冬天我们大部分都得自然死亡生存下来的只有很少的数量提高生殖数量也是我们的生存之道。接着我来回答另一个问题对方辩友提到先是我们对人类不友好我们危害了人类的健康是我们破坏了和谐的氛围。请问对方辩友人类那么大的体积是我们蚊子的几千上万倍我们为了生存而吸你们一点点血而矣你们就杀鸡用牛刀打我们用‘大炮’犯得着吗？在说主动伤害人类的难道就只有我们蚊子家族吗？狮子、老虎、狼不是一样要伤害人类吗？而且它们是伤害你们的生命把人类吃到肚子里而人类还一个劲的保护它们这又是为什么呢？难道是狮子、老虎、狼比我们珍贵吗？我想也只有这一原因可以解释了这不正是人类自私性的最佳证明吗？”蚊子辩手乙一番义正言明的问把反方辩手问得不知所措。
经过一番商讨为体现人类的大公无私最后决定作出让步提出了蚊子的口腔不干净（因为考虑到人类的文明程度顾及蚊子辩手的面子反方辩手就用了“不干净”这个词代替了“有毒”）吸完血以后让人类痒得非常难受如果蚊子口腔干净一点吸完血让人没感觉人类就不会伤害蚊子家族并把蚊子列入保护之列。
蚊子辩手们得到这个答复后热泪盈眶终不辱使命。当时蚊子级辩手甲听到仲裁的答复后从凳子上跳了起来呼竭斯底里的喊道：“我们蚊子家族有救了我们的努力没有白费。伟大的评委！伟大的人类！人类万岁！蚊子家族万岁！”人们以一种诧异眼光看着蚊子辩手甲对它的这一举动极其不理解。这时其他两们辩手也跟着跳了起来欢呼起来抱着一团。然后转过身来向评委和观众深深地鞠了一躬。并代表蚊子家族现场表态“谢谢人类给我们悔过自新的机会！谢谢人类让我们家族在地球上继续生存下去！为了表示我们的决心与信心我们蚊子家族将立即进行教育改革加强蚊子素质教育提高教育质量将饭前、饭后必须漱口作为启蒙教育课程把好的习惯世世代代传承下去。”最后蚊子家族族长签定了协议并作出了郑重承诺“凡是未经漱口口腔不净者一律不得进餐否则后果自负。”
于是乎人类投机商们得到这个消息立即开始了蚊子口腔结构的研究生产牙具销售给蚊子。
第一卷笑话锦集第124o章因为一泡尿让我坐了八年牢
这件事难以启齿可都是我的亲身经历事情是这样的:
我们公司是临街的门面房公司厕所的窗户正对着一条小巷从窗外能看到室内人的上半身这天早上我有点儿感冒喝了很多的水正想去厕所碰巧一个重要的客户来交定金我只有*住尿先对付客户好容易把罗哩罗嗦的客户打走我已经憋到两腿痉挛哪还顾的上把三万元定金交财务?!
胡乱往怀里一揣几个箭步冲进厕所迅掏出**正准备射的一刹那意想不到的事情生了窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”
这时我的尿已经到了出口我只能用手使劲儿捏着（**志最清楚）对那姑娘说：“小妹我没见你的小猫。”
姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强*着一浪一浪袭来的尿意用极度压抑的腔调说：“姑娘我真没见,你快去别处找找吧我求你了！”
姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了厉声说：“别骗我了你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了满头是汗两手麻：“我抓的是我自己的东西。”
“什么东西？你敢不敢让我看看？”
“我、我抓的是我的j……”
“什么鸡呀狗呀的一看你就心里有鬼快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看我只有把快爆炸的**塞回去马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌足足淌了一分多钟。
我把双手举起来用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹这儿是厕所我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴满脸通红的匆匆离去。
我一个人看着湿透的裤子叭唧叭唧直响的皮鞋心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！
干脆打开纱窗一猫腰窜了出去还没等落地儿只见黑影一闪一个扫膛腿我就卧地上了一付冰凉的手铐将我反铐了起来头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼盯了你几个月了大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花大声分辩：“不是我我啥也没干我只是想回家换条裤子！”
另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋周围也很快聚拢了几百个闲人围观这些人都是附近的很多人都认识我我们公司的老总和员工们也站在中间。
我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总是我呀你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你你居然敢携款潜逃！”
我的同事们也在小声议论：“看不出来呀平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了早知今日何必当初呢……”
就这样我被人赃俱获的抓进了公安局因溜门撬锁、猥亵妇女（飞贼的杰作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年后来又因为认罪态度不好（我态度好的了吗我）多次企图越狱被加刑三年至今仍在喝稀饭。
我的悲惨经历通过我的好友给你们只是想告诉那些被嘉奖的神探有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相!另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼咱们素昧平生你的事儿老子就全替你背了你tmd一点儿表示都没有……有同情心的网友们帮个忙顶一下一泡尿就判了我八年我tnnd的有冤无处诉啊！！！
第一卷笑话锦集第1241章安全套在野外生存中的爆笑用途
外出记得多多戴套子哦哈哈别问为什么看完下面你就知道了
安全套在野外生存中的十大用途：
一、止血带：不用多说,和在医院抽血时医生用的止血带方法一样;
二、容水器：装水之用,容量大,可装1—2升,甚至更多。而且便于携带,扎好口,放在什么地方都行;
三、取水器：需要专门介绍一下,以免与上一功能混淆。在沙漠、原野或丛林中,没有丰富水源时可用此法。夜晚前在地上挖一小坑,坑中央放一容器。将安全套展平扪在坑口上,有土将四周压好,安全套上放一小石头,使其呈倒尖锥状。夜间冷空气使坑内升起的水汽在安全套上凝结成水珠,并聚集滴下,进入容器中。为增加水汽,还可在坑内多放些树叶和青草。理论上讲,你在清晨可收获半升到一升清水（蒸馏水哟！）。
四、手机防水套：套上就行,平板式的可直接拔打;
五、燃火物：因其极易燃烧,可作为引火之用;
六、容器封口：腌肉的竹筒或其他罐式容器,为防空气进入而使食变质,用安全套封口,效果极佳;
七、热水袋：这个有点儿勉强呀……
八、狩猎甩锤：安全套中放入一块卵石,后连结一根绳索,如此三根结一组,尾端扎在一起,见到驼鸟或其他长腿、长脖的鸟和走兽,就奋力甩出,三个小锤在空中会旋转着扑向猎物,将其捆绑;
九、泅渡浮漂：吹起几个,放入一个长裤中,扎紧裤腰和裤腿,然后你抱着“她”,可以渡河;
十、吸毒器：被蛇咬伤后,罩上安全套用嘴吸毒,让救助别人的人安全许多。
第一卷笑话锦集第1242章金庸看了也会呕血的爆笑神雕瞎驴
大家好我叫杨过原名杨经过。因为妈妈生我的时候刚好有一只羊经过开始大家都叫我阿经
成名后我开始浪迹江湖由于我是广东人大家也就都亲切地叫我：粤经。我老听得别扭的后来干脆就改名为杨过。
我一出世就没见过父母的面。八岁那年一个叫‘神雕大瞎’的收留了我他就是郭靖。郭靖是个瞎子而且瞎得很厉害根本看不到东西所以邻居们都叫他：大瞎。大瞎有一手绝活那就是雕刻。他雕的牛绝象人、雕的兔也绝不象狼。所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是个疯子逢人就唱：“我不是黄～安～蓉…”。其实她就是黄蓉。邻居们在背后都亲切叫她：***。所以当我成名后江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。
郭靖的大女儿姓郭叫郭芙。小女儿居然也姓郭幸好的是她不叫郭芙而叫郭襄。真是不幸中的万幸啊！大女儿原来不叫郭芙叫郭芙蓉。我经常背后叫她芙蓉姐姐她知道后很生气居然卸了我一只左手。她妈知道后很生气因为她今天刚好不疯了也刚好意外地现女儿名字中居然也有一个蓉字。所以郭芙蓉不只能叫郭芙了。
郭襄从小就很调皮所以经常被郭靖遣去赶鹅。由于记性不好且丢三落四的经常把鹅整没了我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。几十年后郭襄自成一派这就是名动天下的：鹅没派。
郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄名药师。我们都叫他黄药师。黄药师写得一手好文章是江湖有名的写手。因为他住在东海桃花岛所以江湖中人叫他：东写黄药师。他曾经写下了名句：桃花潭水深千尺不及汪涵送我情。由此可知黄药师与汪涵交情不浅啊！他为人环保深爱岛上的桃花也曾作诗如下：桃花庵外桃花坞桃花庵内有尼姑；和尚本同道你也秃来我也秃。黄药师真是一代才子啊！连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！黄药师同时还是一个很重感情之人老婆早逝他也一直没再娶。自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。…
十二岁那一年我遇到了我的义父欧阳疯。欧阳疯其实不疯他是个半哑巴因为三十岁那年他不小心中了一种叫“揪音真菌”的病毒。从此喉咙就经常不出声音来每次病除了说不出话喉咙都会痛得他死去活来需要靠海洛英止痛。因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。
华山是一座山也是著名的旅游胜地。因为华山还有很多国家级保护野生动物…梅花鹿。华山同时也很出名所以它必须很高很高的比高老庄的高还高。所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行形成了一独特风景。因而就有：自古华山一跳鹿。
几十年前的有一天晴无雨。万里碧空飘着二朵白云。华山很热闹因为东写黄药师来了我义父吸毒欧阳疯也来了连洪七也来了。洪七是丐帮的帮主也就是人们所说的丐中丐。江湖传说：他起码一丐顶五丐。他们都是来参加“华山社会论坛”的。报道说此次论坛的主题是：论中国人的贱性对哈雷慧星运行轨迹的深层次影响所以也叫：华山论贱……。
第一卷笑话锦集第1243章一个搞笑衰人的自白书[作者推荐]
1.出生的时候刚好赶上了接生护士失恋我由于没在第一时间哭出声来结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候刚学会爬着走路满屋子爬结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了一只老鼠没夹着第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候警察叔叔牵我过马路我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面一级残疾。
6.五岁的时候爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完五楼就掉了个花瓶下来直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候第一次上动物园。我说那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候我上了小学。期末考试数学老师说我考了59分,就算6o分好了。第二天数学老师死于车祸。
9.八岁的时候我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后这位女生赶上了罕见的流星雨。
1o.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家****。
11.十岁的时候我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说你真聪明话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候小学毕业考试。监考老师对我说快抓紧时间,时间不多了。我说谢谢老师的提醒。刚说完老师头顶的电风扇掉落了
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背当天下午王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候老师要我们写作文题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天我去上课的时候现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来怕害了她。可我控制不了自己终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白.据天气预报说当天绝对不会有流星雨。可当我表白后地震生了我看着这位女孩哭着掉进了裂层中
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是球门突然倒塌了
18.十七岁的时候我跟着人群去观摩跳楼实景。结果我被他压在了身下两个月后我和他双双出院.在住院部门口他对我说谢谢我救了他。于是他被另一个跳楼的压在了身下这次他没能幸免于难
19.十八岁的时候我成年了。我第一次上银行取钱结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘别出声不然劫匪会杀人的。话音未落柜台小姐被劫匪打成了麻花
2o.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒四人喝了两瓶酒三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉
22.二十一岁的时候我跟爸爸说有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是911生了
23.二十二的时候我和同事打赌中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来有个全国性的研讨会邀请我列席主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
24.二十三岁的时候四月我辞去银行工作到一家航空旅游公司不久**来了。公司倒闭……
25.同年失业在家的确闲来无事谈了一女友老一套过后该ks了结果口罩对口罩……
26.见很多人大“**”财俺心动凑了15万元拉了一车蔬菜到北京就有人出25万买下哼！再等等没35万免谈第三天菜价平稳了菜开始烂了赶紧找买主对方出价3ooo元卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺现口罩一直供不应求价格走高,开始办厂生产“帅”牌口罩。用废料很省钱一天赚了一万。第二天工商技术监督局把俺厂封了罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料当官吧!俺花了4.8万给局长他答应给俺搞定!明天就上班。第二天俺去了局长被检察院的车带走了俺的钱不但打了水漂还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审刚到家女友倒在了医院听说是得了“**”我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
3o.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网在她的鼓励下我了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美赶紧跟贴结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴怎的？》她吓的不敢回贴了结果她公司的电脑全部瘫痪……
31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个2o岁靓但mm不喜欢男生；第三个21岁漂亮有才喜欢男生喜欢我见面时我给她讲了一个笑话一口气没上来笑死了……
第一卷笑话锦集第1244章小外甥关于成语故事的搞笑问题
我那爆强的小外甥讲不明白的成语故事看完你会笑晕在地上!
国庆节放假我被姐姐安排了一项任务哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏少看电视要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来因为这可是我的长项反正把脑子里有教育意义的故事讲出来启启他也就是了于是我们的对话就开始了。
1.凿壁偷光
我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书……外甥：等等他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺
我：(气喘吁吁)不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。
外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？
我：(愣)嗯？晚、晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？我：(语塞停顿)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
我：(再语塞)这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。
2.孔融让梨
我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
外甥：等等是几个大人？是他父母吗？
我：(做了准备)不知道就算一个吧。
外甥：那还剩几个小梨？
我：(语塞皱眉头)好像一个吧？
外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。
3.曹冲称象
我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称……
外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是礼物不能杀的。
外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？
我：(有些恼火)可能是用车吧。
外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
我：(声音颤)再、再换一个。
4.草船借箭
我：三国时期孔明接到周瑜的命令要他在三天内打造十万支箭……
外甥：舅舅等等。箭是什么？
我：(问题终于靠谱了心里很高兴)就是带尖的古代用弓射出去的一种先进武器……
外甥：噢！(若有所思)比bsp;我：没有。不过那时候没有枪只有箭。
外甥：好那您接着讲
我：一天早晨趁着大雾孔明带着十余艘扎着草人的小船出了。甥：天为什么有雾了
我：孔明预测的。
外甥：他是天气预报员吗？
我：不是是他算的。
外甥：他是瞎子？算命先生？
我：……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个我还就不信我讲不完一个故事。
5.四面楚歌
我：秦朝末年项羽和刘邦争霸……
外甥：争霸是什么意思？
我：就是争夺、竞争的意思。
外甥：哦就是pk！
我倒……
第一卷笑话锦集第1245章买家与卖家幽默的经典对话集
买家：老板这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响(喀绝对唱响看多了)
买家:请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：……
买家：老板你说欧版质量好还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的我把几百部手机组织起来让它们先海选后pk。
买家：掌柜的这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！(哈哈搞笑)
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚11oo
买家：不会吧那个才3oo多！
卖家：你镀层金镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：323o
卖家：9＠9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？（爆强卖家不是肚里的虫子哪知道你要买东西还是怎么的）
买家：晕！
买家：老板我同学说的你们这里买的手机即使从4楼上掉下来摔坏了你们也可以换的是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学不要让他一个人呆着多陪他说说话参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话可以送到医院观察一下。
买家：哦……
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦……那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候（如真有这一出那真是走狗屎运碰到这样的搞笑买家）
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思不还价的！
买家：
买家：老板有巧克力吗？
卖家：有德芙的还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦经你这么一提醒我才知道我是卖手机的（酷）
买家：老板那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗有反抗就会有牺牲。
买家：老板你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：……
买家：这么贵的手机我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对我想象你站在人群中把笔记本翻开贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思我只卖手机！
买家：老板这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器(hoho经典的回答)
买家：老板问你个问题？内6行港行亚太行欧行的哪个的质量更好？
卖家：都一样行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：……
买家：老板有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕……(哈哈真幽默)
买家：哥哥你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例一般的手机到点就闹闹得醒闹不醒不管智能手机见闹不醒你会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦……
买家：多少钱？
卖家：256o
买家：2ooo卖不卖？
卖家：好的支持支付宝吗给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥我觉你好酷
卖家：那还用说你去社区看看我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕这也有评的！
卖家：当然了哪个行业不评点先进
买家：哦……
买家：老板你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机让我先赚点钱把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板我们这里不到快递还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机然后空投
买家：老板这个手机有红色吗？
卖家：没有的厂家没有出过
买家：哎我是女孩想要红的怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱就是5ooo部起定
买家：哦那谢谢了我再考虑下
卖家：好的考虑好了带够钱了来
买家：有moto的998吗
卖家：不好意思我不是收藏家
买家：今天还能货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的问下你你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用ems多少钱
卖家：2o
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：178o
买家：怎么这么便宜我有点担心
卖家：这样吧为了避免你不必要的担心我受累点我去改成198o
买家：……
买家：老板我给我女朋友买部手机你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊男人应该对女人狠一点
买家：呵呵……
买家：老板这个手机大概有多重
卖家：6o多克
买家：哎其他都好我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用(哈哈卖的幽默令人佩服)
买家：晕倒
第一卷笑话锦集第1246章搞笑网文之与蚊共舞（武）
时间:昨晚约23点45分-24点
地点：寝室的床上
人物：身怀绝学的蚊子还有技高一筹的我
事件：（主要由我负责讲解）
在武林闯荡多年的我大约在23点45分时回寝室我停在门前心中默想我是不是应该用钥匙吧们打开呢~~~我的内心在进行很强烈的思想斗争一面想寝室的四个貌似睡着的家伙是不是已经睡了~如果用钥匙打开的话他们睡着了我却把他们叫醒了我可能就会遭受一大堆的唾沫飞袭而来~~最后我还是决定了我先用手轻推一下~~主要是为了保证我的人身安全~~~不料门居然开了~~看来这群貌似睡着的家伙还是给我留门了~~~我悄悄的用了一招武林失传的绝学“凌波微步”三下五除二串到了我床头~~心里暗想“这下好了看来他们没有现”o(n_n)o哈哈~~~我的第一举措看来是成功了~~~接着就在床上趴下了~~由于我喜欢扣斗子式趴着~~就好好的休息了~~这下好了~~可以睡觉拉白天军训真是tmd累死了~~于是乎~~~渐渐进入梦境~~是在开个车好像是丰田不应该是海马,好像也不是~~没准是宝马哈~~这给我兴奋的~~刚刚入睡~纲要踩油门的时候一直蚊子飞到了我的后脑勺正在上方盘旋~~寻找着6地点~我狂愤怒~~你丫的~~真是不知好歹~~你不知道我正在开宝马的啊~~~于是很是不爽啊~~~于是我想我绝对不能就此罢休于是我与那只非常勇敢的蚊子老兄就展开了一场激烈的斗舞~~~斗舞第一式：嘻哈舞~~没错嘻哈需要的活力要求身体的极致配合~~……鼓掌鼓掌~~接着是锁舞只见那只蚊兄还没有被我打倒~~貌似很坚强啊~~~在下在武林混了这么多年像您这样的还真是少见~~锁舞把蚊兄包围在一定的范围之内~~~其没有办法~~只得束手就擒~~哈哈~~~就在这千钧一之际我使出了一招如来神掌~~哈哈~~只见一堆血花鲜艳的绽放在的肩膀上~~于是乎我继续去找我的宝马去了~~呼呼
武林中已经有了一定的规律：就是在大事件生的时候总会有一些前兆.没错虽然是在睡觉~我也是千里眼顺风耳一起用的~~~我的顺风耳可以清晰的感觉到大约在我的5点钟方向有一股火力正在向我逼来~~~诸葛亮就是很哈~~用了一招空城计就把司马懿吓走了~~于是我也想借用次招来对付这只更强大的蚊子~~~于是我秉住呼吸~~等待攻击的到来~~~一秒~~两秒~~时间就这样一秒一秒的过去~~我的心情也是无比紧张的~~（想搞一次瞬间偷袭）~~来拉~~来拉~~~它大有一股不达目的誓不罢休的精神我对我的计划产生了一定的动摇~~不好~~他袭来了~~·就在一瞬间~~我失去了阵脚~~~一阵乱舞之后用了机械舞的终极舞步~~~我暴了一下但是我却元气大伤~~体力见红~~~虽然机械舞的招数要的是度与强大的攻击力量~~但是这只蚊子似乎是经过了严格训练的特种兵系列~~~它冲进了我的防御线~~危险！！！还好我躲开了它的进攻~~~真是危险啊~~~不行~~这样的退避绝对不是办法~~静下心来~~我只能用刚才对付它的前仆者所用的招数——运足了气~~一招如来神掌~~像它打了过去~~啊！！！这是怎么了~~没有打中~~~心里好慌乱~~难道我的一世英名竟要毁于一旦~~不可以~~再用一招失传多年当年我打遍天下无敌手的一阳指向它点了去~~什么！！啊~~~！！！~~乾坤大挪移~~我在我的大腿上狠狠的点了一下~~我害怕了~~一只小小的蚊子什么时候学会了乾坤大挪移~~~据我所知~现存世上的人~~只有慕容家才会的~~~正在我犹豫之时~~那只蚊子用了一招“吸星********他那锐利的钢针插入我的左臂~~它一定是在想“跟我斗你还嫩了点”我一下子就失去了大部分了内力~~招数已显得慵懒~~~我没办法了~~~“看招！你这只蚊子！降——龙——十——八——掌”“我就不信你躲的过我的一掌你还能躲的过十八掌~~哈哈哈哈（我狂笑）~~~”蚊子终于死在了我的掌下~~我赢了~~因为我看到了它的血液~如此的鲜艳~犹如落日时的晚霞~~映红我的胳膊~~~~现在我宣布~~本次比舞（武）我赢了~~我挥了挥头上的汗珠~~有一种成就感~~~我想呼喊“这就是江湖这就是胜利！！”
最后我想告诫所有的看这篇文章同志们也是我推心置腹的一句话：打死蚊子流自己的血让别人睡去吧！
第一卷笑话锦集第1247章占女老板便宜后被敲
俺们老板是个女的三十多岁。但看上去只有二十多岁。昨天突然叫我去她办公室一趟并叫我把门关上。并让我坐在沙上然后笑着问我你的j是多大的。我说42的女老板惊讶到怎么那么大还没看出来不过刚好这个肯定合适你就送给你吧。我感还奇怪没事干吗送我这个呀而且这挺贵的虽然上面没有中文我也看不懂写的是啥不过光看质量一定特别贵。
问其原因才知道马上要就是中秋节了前天想给老公买点东西。想弥补一下老公。因为公司刚成立不久特别忙。女老板去了一家商场一进口就看中这双。女老板问道多少钱？服务员看着女老板不屑的看了一眼：198o。女老板问道能不能便宜点。服务员极不奈烦的说便宜也便宜不了多少你买的起吗？。原来女老板那天穿着的大裤衩大背心拖鞋。像一个土农民一样……女老板平时就喜欢这样穿因为舒服只有来客户时才穿正装。
女老板当时特别生气：不就二千块钱吗？给我来十个。说着掏出一信用卡服务员一看傻眼了连忙赔礼道歉。因为他们库存现在只有九双了。但我们老就要十双。大堂经理也过来了了解原因后狠批了哪个服务员一顿。但女老板就为出这口气没办法在大堂经理的再三恳求下我们女老板妥协了一双12oo九双全买了。
但九双也太多了她老公又穿不完就给了我一双。12oo一双我这辈子穿的最好的皮鞋。占便宜了。第二天我穿着新皮鞋上班女老板看见了又把我叫进却了并且还是把门关上了问我感觉怎么样。我当然得说好了其实还有点磨脚。女老板接着说：哪天是我只为赌一口气我想想还是把鞋退回去吧。可是你已经穿了咋办？我能不懂吗明显的敲诈。只有硬着头皮说这双皮鞋俺买了
第一卷笑话锦集第1248章各**人在剩下最后一颗子弹时的表现
当剩下最后一颗子弹时各**人的表现！
当剩下最后一颗子弹时德**人会砸毁手中所有的武器换上笔直的军装去投降受到骑士般的礼遇。
当剩下最后一颗子弹美**人回以标准的6军教材的投降姿势跪地投降但嘴里还嘀咕着：“爷爷的……”当场被群殴。回国后被奉为英雄媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下……”
当剩下最后一颗子弹时英**人回拿出精美的茶具吃起午茶悠闲的等待投降。
当剩下最后一颗子弹时日本军人自知突围无望为了满足死前的**会把周围所有雌性物种强爆一遍。然后身绑炸药想同归于尽结果被打成死马蜂窝净国屎社又多了个鬼子。
当剩下最后一颗子弹时意大利军人回躲进粪坑被现时会连吞3口屎被当成神经病当场释放。
当剩下最后一颗子弹时中**人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头然后上去拼刺刀拼死n个后趁者敌人吓傻时缴获敌人的武器冲出重围。全身而退回国。
第一卷笑话锦集第1249章乱上厕所的醉酒女孩
个週末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭这个mm经常来我们寝室跟大家都很熟所以放得很开而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm觉得跟她聊得很开心所以两个人不知不觉都喝多了一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了两个人便继续喝着聊着一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒我睡眼惺忪的望着她mm说她想方便。也难怪晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要那样的话宁愿去男厕所。怎么办真是麻烦事……我有些为难了。
突然我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她告诉她可以先用这个解决明天记着扔掉就是了。
她想了想没有再说什么似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子只是红着脸咬着嘴唇看看瓶子又看看我？
又怎么了？我挠了挠头看了看瓶子又看了看她。
对哦女孩子根男孩子不一样没法很方便的瞄準这么小的瓶口吧我想。
我看看四周目光落在屋角门边的架子上我在架子下面找到一个大口的太空杯看起来比较脏应该没人用吧。
于是我把杯子递给她她点了点头示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了总觉得有些不放心便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内然后用手扶好闭上眼睛放鬆身子似乎準备……
看来应该没什么问题吧……想着我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢为了以防万一方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
我笑了笑摇了摇头把她叫醒扶到我床上去睡了。
安排妥后打了个哈欠困意顿起我也没多想便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来把我们叫醒。
起来了懒虫们老大说着看着那一大堆酒瓶乖乖你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来mm也起身来理着微乱的头髮…
老二扑到床上便睡看来昨晚玩得太累了。
老四则走到架子旁拿起一杯水拧开盖子便咕嚕咕嚕的喝了起来。
哇赛这水是不是坏了……老四喝了几口现不对劲
老大接过杯子闻了闻眉头一皱：水都餿掉了不能喝了快倒了……
啊那个……mm突然捂着嘴脸一红低下头去。
怎么了没睡好啊我觉得她有些不太自在拍拍她的头说：走我先送你回去之后你再补觉吧.bsp;……
送她回去的路上她突然附到我耳边说了些什么我听后差点喷出来
原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加抖……
回去的路上我决定还是不要告诉老四的好……
天哪我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…………
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四终于忍不住在一天早晨告诉了他可怜的老四扶着墙干呕了半天弄得好几天都没有食慾。
事后mm每次回想起来都会觉得又害羞又好笑又愧疚而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多回想起来觉得未尝不是个好事我们都开玩笑说真得谢谢mm只有老四除外他还是觉得吃亏了要想个办法好好整整mm于是……
这是一个只有我们这样的寝室才幹得出来的事。
老四不知从哪学来的点子从学校食堂买回来一些麻辣豆腐搅碎后放一些火腿什么的倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状乍一看像极呕吐物。
靠北好噁心弄这个幹什么！大家都对老四的齷齪行为表示不满。
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭事先把这些噁心的东西装进塑料袋藏在衣服里饭间装作喝多了作呕吐状然后把这些东西倒出来接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
哇……讲到这里寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思很想知道幹出来后会有什么效果觉得一定会很刺激于是便一同开始準备这个计划……
如安排的那样週末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭饭间带着那包巨噁心东西的老大一直狂喝酒我们几个不停地对眼色準备行动。
突然老大哇的一声一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色便同时拿起勺子争着舀那碗里的东西往嘴里塞
哇靠不吃也不能吐出来啊多浪费。我们边吃边说
mm一下子摀住了嘴惊诧的望着我们直犯噁心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身向洗手间狂奔去相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来还边吃便咂嘴顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
哈哈好过癮够刺激。老四边说边傻笑看来这回他是报仇了
等等……老二好像现了什么这味道有些……
我也觉得有些彆扭挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对一起将目光盯向老大
啊不是的……老大说着从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了还没来得及跟你们说你们就……
顿时写着晴天霹靂四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
哇~~~~靠~~~~~~~又把老大摁在地上狂殴一番……
哎事后我们几个还有mm好长时间都食慾不振没过多久大家都消瘦了一番也许只有mm不太介意：刚好锦上添花只当让苗条的身材再减减肥吧……
第一卷笑话锦集第125o章罗嗦唐僧之悟空起床搞笑版
今天唐僧起得格外早看猴子还在呼呼大睡便又罗嗦起来：
悟空……悟空……起床了~这么晚了不起来是要耽搁取经的就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的为师饿了肚子饿了是走不动路的更别说取经了就算是耽搁不了化斋让观音姐姐知道了也不好她可是要生气的这个女人罗里八嗦的麻烦得很她可不象为师这样简明扼要点到为止到时候念叨起来我们师徒二人可都受不了啦。徒儿你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅善心把你从如来佛主的五指山下给救出来你哪里有今天啊……平时你虽然为我降伏妖魔但为师我也是为你添衣加暖啊原本想给你做件虎皮大衣结果不擅针线做成了虎皮围裙但那还是为师的心意啊悟空……为了为师还是起来吧啊听话啊~
为师我就不多罗嗦了说多了你也会烦现在不会烦以后也会烦但是为了不让你烦我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了为师知道你在他们中间本领最高但是也不能因为本领高就不起床啊不晨练也就算了可是你这样睡下去是要胖的胖了就会影响你的身材身材不好了筋斗云就翻不远了就连八戒都已经意识到减肥的重要性了……悟空我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的现在看郎中又那么贵我们都是出家之人实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧还有要是我真的被劫走了还是要你来救啊到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊……到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了昨天晚上刮风下雨我把你的衣服给收进来了现在还没干呢不过不要紧都说猴的火气大穿上一会就干了……(搞笑这样也行啊) 166阅读网