第一卷笑话锦集第1151章老人与媳妇
话说一个老鳏夫辛辛苦苦的将儿子拉拔长大也帮儿子讨了个媳妇儿看到小俩囗如胶似凄这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了只是不好明说偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天真的忍不了啦於是独自跑到河边这时媳妇出来找公公回去吃晚饭正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：儿啊！莫怪爹爹狠心如果不是你娘死得早你也不用飘流在外呵！说着就把叶子放到河里去了此时回头一望看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样知道都被看见了只好硬起头皮问：哎！怎麽站在这儿都不叫我？
媳妇回答：刚刚公公送小叔坐船离开我不敢打扰啊！
几天後儿子帮自己父亲找了个新娘从此一家人过着幸福快乐的日子！
第一卷笑话锦集第1152章读了黄教授的素谜荤猜
读了黄教授的素谜荤猜有人怀疑他太素玩儿不转荤的就用网上的素谜荤猜考他：
(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片近看红门两扇；滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(打一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！
(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)&1t;蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)&1t;阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片近看红门两扇。滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋。(日常活动)&1t;**>
(4)长腿男人(食物)&1t;蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)&1t;唇膏>
(6)妓女罢工(历史用语)&1t;抗日>
(7)嫖客罢嫖(历史用语)&1t;抵制日货>
(8)面暴乱(历史事件)&1t;南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)&1t;扯淡(或)弦扯**蛋>
第一卷笑话锦集第1153章七杯也没有用
一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了**.
服务生高兴地说:值得庆祝,我再免费送你一杯
男人摇摇头说:不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用.
第一卷笑话锦集第1154章赶走其中的一位
有位老处*女气冲冲地跑进警察局要求警察到她家里去办案因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处*女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处*女不好意思他说。
第一卷笑话锦集第1155章礼物
阿芒到商店买保险套老板以一股狐疑的眼光看着他……
阿芒急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。
老板随即好心的问：那要不要包起来？
阿芒说：不用了那就是用来包礼物的！
第一卷笑话锦集第1156章看医生
有个男人向他的朋友抱怨说我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。他的朋友回答不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。男人觉得试试也没什麽坏处所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水一点小狗便便的样本他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用他还加了一点自己的精液。然後他回到药房投进了1o块钱。机器如往常一般的出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的——找律师*如果你不停止胡闹*手肘炎永远不会好
第一卷笑话锦集第1157章偷情
忠厚老实的丈夫有一天提早下班回到家里现娇妻一丝不挂的躺在床上看来显得呼吸急促神情紧张的样子。“娜娜你怎么了？”他不安的问。“我好像得了心脏病……”她喘着气说。丈夫急忙奔下楼打电话叫医生来。
这时他的小儿子也跑过来叫道：“爸爸衣柜里有个没穿衣服的男人好吓人哦！”他又匆匆赶到衣柜前打开门竟然现是他的好友威廉躲在里面。“喔拜托威廉。”他生气的说：“你也真是的娜娜在楼上心脏病作了而你却躲藏在这里吓小孩子。
第一卷笑话锦集第1158章蜜蜂
在某**浴场一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳这时突然飞来一只蜜蜂一头钻进了那女人的私处两人都被吓呆了丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体自己也穿上了裤子用车子飞将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说因为蜜蜂钻的太深了用镊子无法将它夹出来需要在丈夫**上涂上蜂蜜然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后由于刚才的惊吓丈夫无论如何也无法勃起于是医生说如果他们不介意的话他可以代劳。
夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害只好同意了。
涂好蜂蜜后医生就将**插进那女人**里谁知他越干越欢竟没有半点要拔出来的意思丈夫忍无可忍大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：我临时改变了主意现在我要把这个小东西淹死在里面.
第一卷笑话锦集第1159章银行冷笑话
某年某月某天上海局部地区有时有雷阵雨。
一中年男子来电：“我我我……”
“先生您不要着急您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是不是您的账上资金扣除了但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款通讯原因造成的常见问题）”
“不机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候正好打了个雷我吓了一跳等我反应过来钱又被机器吃进去了。”我晕！
第一卷笑话锦集第116o章烤牛**
晚上去大学后门吃烧烤烧烤摊前有一小黑板上面有几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤牛**。
边上众人狂汗！
第一卷笑话锦集第1161章不就一百块么
一天有一客户来对公缴款把6万块1oo张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐交钱！”
“请问您对公还是对私？”
“对公啊！”
“那您填张单子账号知道吧？”
那客户眼睛转了n圈后恍然大悟：“哦在车上！”说完随即转身离去丢下6万块在我眼前我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间我陡然回神抓起麦克风大喊：“大堂把那个人给我抓回来！”
整个营业部瞬间沉默然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张然后和你说钱少了怎么办啊？”
他看看我竟然说：“没关系啊不就一百块钱么？”
我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默然后哄堂爆笑。
第一卷笑话锦集第1162章话说漂亮mm喝醉后
一年冬天我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上我们喝的醉醺醺的回到家她就开始闹。哭啊哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来她又钻到大衣橱里去了接着哭。好不容易把她弄到床上她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢不知道那根神筋错了看到旁边的手机砰的一下狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的看着她不知道她想干嘛。只见这漂亮的mm拿起砖头狠狠的砸向手机将外壳砸开后她取出里面的零件笑咪咪的看着我说：呵呵这些零件值3oo块钱呢把它卖了再凑钱买个手机！。
我狂汗想都没想分手！
第一卷笑话锦集第1163章男子在宾馆叫的特殊服务
今年夏天特别热有一个男子出差时住进一家小宾馆累了一天正要就寝时电话响了。
服务生：“您好对不起打扰下我是前台我们宾馆有特殊服务您需要吗？”
“不了谢谢”。男子回答得很干脆。
挂电话后这男子辗转反侧难以入睡于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”不一会儿一个年轻女郎进来。
男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧坐沙上。”女子立马脱光坐在沙上。
男子回到床上躺下不一会就传来酣声……
快天亮时该女子再也忍受不住了将男子叫醒你叫我来干什么？
嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠感情是叫来喂蚊子的亏他想得出来）
第一卷笑话锦集第1164章叫成龙还是陈真？
警察：“说你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”
犯人：“我叫陈真。”
第一卷笑话锦集第1165章有手机后没好事
一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还现不了这小子在城里出了事情。”
老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
“我昨天晚上给他打电话结果老是一个女的接瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了那女的怎么能听到我的声音？哼她不敢跟我多搭腔可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的这女的在他那还会有好事吗？”
第一卷笑话锦集第1166章牛的问答[作者推荐]
提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
提问:显示器画面不停地轻微抖动有什么办法？
答:你也不停地抖动当你的频率和振幅与显示器画面一致时你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗且不管它随便跑经常晚上在我家门口拉屎有没有办法不让它在我家拉屎或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候你去偷看等狗现了你在偷看它会害羞的就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机然后教它上网它就没空去你家门口了。
提问:为什么我玩3d游戏时会头晕？
回答一:小脑不达。
回答二:大脑不达。
回答三:大小脑都不达。
提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁让他们种族歧视自相残杀。
提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的也不要低头走钱是天上掉下来的要时刻抬头看。
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸不要断气。
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道不知道就不知道。不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道！
提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
unbe1ievab1e(安宝累宝宝)难以置信！
notpossib1e(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
提问:为什么人会怕高而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候从来没有顾虑它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多负重太大。
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了而且遇到敌人(强大的自己打不过)就可以伪装成扫地工。
提问:人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了谁知道你是人？
回答二:蝙蝠侠内裤套头了；蜘蛛侠内衣外穿了；人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用你可以一个月不开机把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手除菌。
回答五:楼上的全都不厚道电脑病毒是不能用杀虫剂的你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝用手伸进去搅拌两下呵只要一会儿保证肥得连老妈都不认识你了。
提问:向高手请教抢银行什么枪合适还有枪在哪儿买ak-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
提问:一个智力问题。228的后面是什么？1o3的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没生。
提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感人我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了下一届的美国总统选举必须由你来出面否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有人的力量百变星君的能力忍者神龟的身手阿童木的勇气一休的智慧mao.zd的魄力周恩来的手段布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!
提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一费电
第二容易失火
第三烧得水只能洗脚因为质量不好
提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗
提问:为虾米稀饭一个人那么难？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子它就不难了.
提问:我不慎吞入一只飞虫是否会出事？
回答：当然是好事了能品尝到世间少有的野味而且那些东西还有丰富蛋白质有许多微量元素肯定能增加你的功力的。
提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！
提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了老师要我们为班级说一个口号？要新奇有创新跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量最快的度！
回答2：我们保证不卡
回答3：xx班电话线我们班小光纤！
提问:谁能形容一下cpu,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅你吃饭时直接用碗但是东西是从锅里盛出来的
提问：宝宝将在2oo7年2月诞生,爸姓章妈姓王请大家起个名男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹闷热也可来解解暑
提问：如何抵挡美色的诱惑??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
提问:我的孔雀鱼一天之内死1oo只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因为你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2因为你是个没有文化的笨蛋
一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
3因为你是个容易上当的笨蛋
商家买给你的是病鱼
4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~
提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答:因为乌鸦也要混文凭啊
第一卷笑话锦集第1167章爆冷笑话
有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”汗我说这人可真幽默啊
第一卷笑话锦集第1168章级冷笑话[十则][作者推荐]
新收录的一些爆冷的笑话包你冷得够爽！嘎嘎
有请no1.
家电举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被送去废品加工厂。先上场的是洗衣机他笑话一讲完全场哈哈大笑突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑嘴巴不要张那么大好冷哦！”
no2.在一个精神病院楼下总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天一个护士去问她在干什么结果老婆婆神色凝重地说:“嘘我是一朵蘑菇……”
no3.有一天老师带一群小朋友到山上采水果
他宣布说:“小朋友采完水果后我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采到什么？”
小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”(嚓阿明真幽默)
no4.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙
追出去过了一会回来了说：妈的杨利伟
no5.医院为防止病人出逃外设1oo道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第3o道墙下
“累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第6o道墙下
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻
至第99道墙下
“你累了么？”
“累了”
“那好我们翻回去吧”
no6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
no7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙有一天用力过猛火柴着了大家把它送到医院医生用纱布缠啊缠火柴就变成棉花棒了.
no8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~
从前有一个人长得很像洋葱走着走着就哭了
从前有一个叫风筝的人在路上走着走着就飞起来了~
从前有个人姓史有一天他被人用水冲走了~
从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋~
no9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:好冷啊另一只北极熊看到了也坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:确实很冷啊
no1o.吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？
众答：看到了。
它：tmd我就没看到。
第一卷笑话锦集第1169章可爱的小女孩
一次在公共汽车上有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”
“好的只要爸爸不死就保证你不死。”
“可是爸爸会死吗？”
“只要爷爷奶奶活着他们会保证爸爸也不死。”
“可是爷爷奶奶会死吗？”
“那是他们的爸爸妈妈的事了爸爸可管不了……”
小女孩楞了神爸爸刚深吸一口
气还没有来得及为刚才的急中生智自得问题又来了:“爸爸叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
“要弟弟干什么？”
“有人陪我玩啊。”
“那你跟你妈妈说说吧。”
“妈妈说要我跟你说。”
“要弟弟干什么爸爸穷养不起他。”
“可是我就是想要个小弟弟啊。”
“那……你可要想好了他可要跟你一起吃苹果巧克力还要一起喝可乐雪碧。”
“可以啊你买两份。我们一人吃一份。”
“什么都说了爸爸穷了你要把你的一份分给他一半。”
“那……那我还是不要小弟弟了吧。”
说到这里爸爸脑门上开始见汗从女儿手里拿过可乐瓶子刚想喝一口女儿又说话了:“爸爸我不想生孩子。”
“哦……啊？……为什么呀？”
“生孩子多疼啊。”
“你怎么知道的？”
“电视里演的都是疼得直哭啊。”
“哦……只要你不想生就行你不同意就没人能叫你生孩子。”
“可是我们班‘程程’说不管想不想都得生孩子。”
“你信他说的干什么？”
“爸爸程程说了他长大以后要跟我结婚……”
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了满车的人都笑坏了
第一卷笑话锦集第117o章经典笑话9o则[强爆级推荐本书第一篇]
男孩对女孩说：“如果你愿意我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
2.今天我也当了回“hr”！我看了半天对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（hr=猎头）
3.去家乐福闲逛小凤与同学走失突然商场广播响起：“请小凤小朋友到二楼广播台你妈妈在找你……”
4.提问：哈尔滨停水4天要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过请拉在自己的裤兜里找个热乎地方烘干四天后洗裤子！
5.今日正午起工大进入全面停水状态据说至少四天为帮大家顺利度过缺水期特提供以下应急方案：
刷牙用白醋杀灭细菌去除异味保持一天口齿清新让你倍增自信；
至于洗脸不成问题用牛奶纯天然性质温和无刺激性还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤松骨润肤活血通络可以消除一天的学习疲劳；
洗用红牛刺激根让每根丝都兴奋起来充满活力潇洒飘逸！
6.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个形态各异要买就得一次买1oo万个少一个就失去收藏价值赚翻了……
7.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成*人棍包括mimi一并切除！：）
9.这个周末不收礼收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰而是抱怨“看看人家男朋友送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
1o.下课点名如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去于是他大喊一声：“老师你漏*点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的刚毕业工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是矿大的你拿好学生证前面抢劫的还是矿大的你放心我们绝不抢自己人！”
13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在xx怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
14.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
15.打cs看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字——
“oshidangyuanfo11ome！！！”
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17.宿舍一sg刚学会拉小提琴那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜出于厚道偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉忽然门被推开查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她说：“不用这样吧？现在结婚很容易的拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~我请了！”
我遂再倒~
19.师弟短信向领导汇报工作：我们班党员14人男生8人。
领导回复：没有女生么？
2o.问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德那我早成圣人了！
22.想和女友ml女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”。洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”
“哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥求您了别唱了！”
25.宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处*女！
26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女便不自觉地盯着看。不巧被mm现mm走了过来说：“帅哥你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”mm头也不回地撇下一句话：“连我你都看你不是交大的是哪的！！”
27.我：我这西门子手机质量太差麻烦您大点声说好吗？
hr：我们是西门子公司的通知您……
我：呀您是西门子公司的啊！西门子手机就是好话音清楚结实耐用……
28.一对情侣上自习女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了你打我一下吧！”说完女打了男一下告诉他单词的意思。几天后两人又去自习女又问男那个单词的意思只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿忘了只记得你打了我一下~”
29.三岁的时候我说长大了要做皇帝妈妈笑了；
十三岁的时候我说以后要做新一代陈景润妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候我说：“妈其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话我听见妈妈嘤嘤哭泣爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
3o.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了他总算拿到交叉学科的博士学位遂准备投身社会主义市场经济大干一番尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心现没一个招博士的摊位遂又跋山涉水翻山越岭总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后他露出得意表情hr却无甚反应；一听顿时来了精神“非常好你来公司吧二十年后我们再支付你薪水！”
31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！
32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”；2.“禽兽不如”的人！
33.我觉得一个民族真正强大起来就应该有海纳百川的气度我想等到2oo8年北京奥运会的时候我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀女之后重温韩乔生2oo3年日本女排世锦赛语录。
34.闹再闹老子就把你送到校医院！
肚子疼消息给男友外地的男友对她说：“老婆你把手机开震动放在肚子上我不停地打全当给你揉肚子了……”
36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之high起来～（回帖中提到的“人”越来越多不断添加……）
37.偶初中老师喜欢口述某个词然后叫学生上黑板默写并加解释。某日老师让一男生写“间或”只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚不是好东西！！
38.我抱起一小男孩亲他可爱的小嫩脸一下不料旁边的小女孩很生气：“姐姐你不可以亲我弟弟因为你有口水！妈妈说口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）
39.抵制“日”货从小**做起……
4o.给我一根南大食堂的油条我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点我就可以举办2oo8年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开烧饼油条地球全tm给我进来！
黑真黑比黑洞还黑！！
41.北京奥运会新口号：更多更丑更傻！
42.新东方有邪教组织的以下特征：
1、有一名至高无上的组织头目（余某）；
2、头目疯狂敛财数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中……）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点虽然设施简陋但隐蔽性强；
6、教徒通过各种手段“修炼”自己长期以往对身心造成极大伤害；
7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！
dp长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！
：哎你怎么学会抽烟了？
b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
ab：不知！
c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！
46.师兄：现在哈尔滨都停水那你们上厕所怎么办？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
47.女友：亲爱的你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣你脱衣服干什么！
48.你唱歌绝对不会把狼引来真的——你只会把狼吓跑！
49.刚才给房东打电话开口就说：“喂是楼主嘛？”
5o——
刮奖区█████████刮签名中大奖
51.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！
52.（天涯娱乐八卦）
如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。
53.影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢**他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
54.地摊上老外问学生二手电视的价格：“homubsp;学生：“sixty.”
老外：“tenty?”
学生：“tenty?tentyyearsago!”
55.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠这孙子冻上了！！
56.一mm来办公室问关于email方面的问题。走后助教叹息道：“如今小孩啊太没安全意识！走的时候连ie都不关要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然助教大叫：“靠这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
57.逮什么吃什么碰到谁谁倒霉！
58.真的不想再做*爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰便称色狼也枉然~~
6o.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊我先走了！”
61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬现在来不及逃了摆在你面前的只有两条路：第一自刎；第二被后面赶来的八十万人马轮jian你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊你可要听清楚是八十万“人马”——不光有人还有马呐！
虞姬：我自杀！！
63.晚上跟几个兄弟出去喝酒喝差不多了我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）不耐烦道：“12点整！！”
64.某大学校规极严厉夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了准备翻墙进来一兄弟很小心地探头看墙内见一民工站此小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜翻墙进去被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗告诉你们有‘三个’啊!”
65.我：还有几张饼？
食堂mm：两张。
我：那给我三张！（正想事呢所以说这话时压根没过大脑要不连数都不分呀x_x）
食堂mm:？
我（以为她没听清大声地）：三~~~张饼！！！
食堂mm看bh的我面带凶像于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒打开里面有一张饼连同盘子里的两张一起给了我呜咽道：这…这本是我的晚饭……
66.小a“寂寞难受”去**。
鸡：“我们这儿一般有两种一个是带声音的2oo元一种是不带声音的1oo元。”
小a：“我是学生没那多钱那还是要不带声音的吧。”
小a回来就上百度下载一段声音p3上：“f*ck没声音再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！
67.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？
第一次来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇ing……
mm：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555……
mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！
更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
7o.二手的大学高数课本待出售九成新有成绩单为证！
71.“兄弟如手足女人如衣服”如此看来我只是一只赤身**的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我不是一条被剥皮的蛇！
72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
73.”高中时讲排列组合分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好那你算一下十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧半晌答：“三个……”
74.深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员b走进寝室。
b：同学你好我是深圳华为的这是我公司的介绍你可以抽出点时间看看吗？
a：没看我正忙着吗！
（b等了一会……）
b：同学你还看看吧我们公司待遇不错的～
a：我学习不怎么样啊挂了好几科！
b：没事儿我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
a：我四级也没过！
b：没事儿我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
为不影响打游戏无奈签约。
75.由于今年过年不回家现正式征友共度春节良宵简称“共度**”。
如果征到三个人我们可以打麻将；
如果征到两个人我们可以打斗地主；
如果征到一个人我们可以打泡泡龙；
如果只有我一个人那只好打…打…打*飞*机了；
ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！
76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险从那过去后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息一夜也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大觉得过意不去于是很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太阳都落了才在路上现一个模糊的小点等到能看见全身了现是老大——只见他全身上下挂满了包拄着一根锁山竹缓缓倒下……三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
77.两个大学生在酒吧里闲聊。
a：你以什么为生？
b：写作。”
a：写什么？往哪儿投？
b：写信——向家里要钱！
78.公共关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
gg在底下答：“因为舌头充血勃起了！”
79.分手时她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
8o.做京酱肉丝班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会菜熟邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”
81.今天去拔牙回到家本以为老爸会来安慰一下没想到他却说：“你可以去荷兰电了~”555……
82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
84.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。
校长：“各位老师们同学们！”
英语老师：“1adiesa1emen！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“go！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
：我文章写这么难看老板看了一定要气晕的……
mm：那你就尽量写好点嘛毕竟是你第一次写无论如何老板都会气晕的～
me：算了反正老板怎么都会气晕那我还是随便写写吧～
mm：……
在联众下象棋水平很菜的说好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭猪都能赢他！”
87.某四眼第一次上oicq问舍友：“ppmm”什么意思呀？
舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问：那“mm”呢？
舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”我说不是；他又问我是不是“妈妈”我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
88.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……
话说2o58年五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……
：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
的最高境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
第一卷笑话锦集第1171章包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
第一卷笑话锦集第1172章大学宿舍的暴笑梦话
1.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话一夜他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
2.有一个是听mm说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了,帅哥不见了……”
3.高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
4.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
5.记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷……
6.我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
7.大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似糖……”
8.同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
9.话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
1o.一次夜半看书对面床的舍友突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”他哼了一声就睡下了好怕怕的……
11.同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了……”
12.我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
13.大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
14.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷猜测不已第二天去食堂吃早饭听见旁边桌一群mm说她们寝室一mm昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
15.大学的时候寝室某君夜半而起大叫：我爱拉芳！
16.一女生坐起来双手呈接雨状头抬起嘴里念着：下吧下吧我要开花
第一卷笑话锦集第1173章文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐~^.^~
第一卷笑话锦集第1174章读b
一初一英语女老师给新生上第一堂课教学生学念字母表第一个字母学生都读得很大声可到了字母b有个小个子男生坐在前排就是不开口念女老师问其为何不读学生答曰：我母亲不让我读说我年纪小不要说这样的话。女老师大怒喊道：你跟我读！你妈那个b不是我这个b我这个b可以读。
第一卷笑话锦集第1175章持续一个小时
学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”
“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”
就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
第一卷笑话锦集第1176章正宗北京老婆骂老公
（先运气）“我说你一大老爷们儿家一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了您这是唱的哪出儿啊？对没错就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人现在学会耍猫儿腻了见天皆当街晃荡打油飞时不时的整出点汤儿事再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去好嘛活的越大越抽抽儿整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧办事也没个准谱交代你屁大点儿的事儿你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行样儿大了你！装的人五人六儿的还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子除了整天游手好闲要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的好嘛你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的慌也是跟那帮小混子起哄架秧子打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的给你一板儿砖你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的千倾地一根苗还巴望着你能出息平地扣饼呢。你不但一点长进没有还成天让老爷子吃挂落儿给老爷子折腾的五脊六兽的跟着你转磨磨。一数落儿你几句你就蹬鼻子上脸长行市了你嫌老爷子絮叨儿车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜掰不开镊子的时候儿平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫我也不跟你嚼舌头了借光儿我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。”
第一卷笑话锦集第1177章婚前vs婚后（已婚人士可参照对比）
（一）
婚前mm到我宿舍里来刚要坐下突然皱起眉头嗅了嗅鼻子四处寻找终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净还要帮mm收拾扔了一床的衣服。
（二）
婚前mm坐在紫竹园的草地上读书我坐在对面无心读书。“你好美啊～”我说。“哼又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后mm坐在家里的凳子上吹头我坐在沙上看电视。“老公你看我美吗？”mm问。“美比如花都美。”我心不在焉。一抬头mm已经凶神恶煞般的扑了过来.
（三）婚前和mm在学校的录像厅看录像看到情深时不禁悄悄的将手伸到mm胸前陶醉的说：“好软.“mm狠狠瞪我一眼拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间mm正在洗脸。立刻停止洗脸兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小pp？.”～倒以为自己是李玟了。
（四）婚前（认识不久）到香山玩儿在鬼见愁握紧mm的手使劲的拉mm一上稍好点的路立刻抽回手低着头往前走。婚后她赖在沙上看电视喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯非得让我抱回去最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室累的我不行她说我是该锻炼身体了。
（五）婚前她的女老师上课整他们约会时她骂“老太婆变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句回家愤愤不平大骂：“什么鸟（diao三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。
（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～）脑子里时时萦绕着色色的想法有一次单独在一起时色迷迷的盯着她看。她问“想什么呢？.”我委婉的据实以告结果被她狠狠刮鼻子脸也羞红了.婚后在一起看电视看到fasionsho里有个模模糊糊的漏*点我兴奋的睁大眼睛口水直流。结果不幸被mm现恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去说：“这样吧罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”
第一卷笑话锦集第1178章被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：“对不起请问我是不是坐到观众席了？”
第一卷笑话锦集第1179章冷漠
一个流浪汉来到一个小村庄。要借宿一夜。庄主说：“那你就睡在我女儿的房间吧。但是你不许碰我女儿一下。”
流浪汉答应了后就近了他女儿的房间现屋里只有一张床床上躺着一个女人。流浪汉就躺在了女人的身边。
第二天流浪汉见到庄主。庄主问流浪汉：“昨天晚上过得好吗？”
流浪汉说：“很好谢谢你。我是按照你说的没有碰你女儿‘一’下。但是你的女儿也太冷漠了。”
庄主笑了一下说：“你还想让她多热情啊他已经死了三天了。”
“啊……”
第一卷笑话锦集第118o章冷腿
“大夫我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
第一卷笑话锦集第1181章冷淡
妻子上街购物回家现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起对妻子解释道：“亲爱的你听我说今天我从高尔夫球场开车回家途中现了这个可怜的少女于是就让她上了车。我问她去哪儿她说她没有家已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心将她带到家里。我给她拿了些吃的我看她没有穿鞋就把你不穿的皮鞋给了她后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么可是少女临走时又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”
第一卷笑话锦集第1182章冷天吃些热的
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆因喝得太多呕吐起来不一会儿便有了一堆。酒鬼走后来了两乞丐一人因太饿吃掉了地上的呕吐物而另一乞丐只在一旁看着第一个问这冷的天有点东西就吃吧还客气什么。才说完没几秒吃下去的呕吐物中酒精做怪又一口的吐了出来这时第二个一个箭步冲上去大吃了起来并对第一个说大冷天的谁不想吃些热乎的
第一卷笑话锦集第1183章放映“冷气”
暑假的一天小迷胡买了两张电影票和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”
迷胡：“冷气。”
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷
气’五个大字还会有错。”
第一卷笑话锦集第1184章冷静
课堂上同桌给我大谈他的女友文静如何如何抛弃了他真是委屈之极。但他的喋喋不休老师忍无可忍大呼：“你没了文静可是我还要有安静啊！”同桌火了蹭的站了起来我下了一跳忙说：“没有文静安静可是你还要有冷静啊！！”
第一卷笑话锦集第1185章冷水池
巴格达商人有个浴池池水冰冷彻骨他扬言谁能在池里泡一夜赏谁1o元钱。有个穷人为了得到这份报酬果然跑进浴池。半夜时分穷人的儿子来浴池现父亲没
有冻死便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱商人却说篝火暖了身体拒绝付钱。穷人只得去找法官告状可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到可是从早晨一直等到下午不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了便跑到后面催问只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他这么
远的距离煮饭何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的像这样在树底下烧火怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说穷人之所以经得起在冷水里泡一夜是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气立即命令商人付给穷人1oo个金币的报酬。
第一卷笑话锦集第1186章暴强的空姐mm[级经典]
这是一篇年轻的mm从乘客登机至降落的爆笑过程。
1、(登机中空姐mm在机门口迎客上来一位帅哥……)
空姐mm：“欢迎您登机请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛好巧噢我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕广播响起……)
空姐：“女士们先生们欢迎乘坐本次航班请您坐在跑道上系好安全带我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中轰鸣声甚大空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊……)
空姐a：“看那个旅客的鼻毛露出来了呵呵～”
空姐b：“听不见你说什么？”
空姐a只好又大声重复了一遍结果空姐b依然摇头示意听不见。
这时那名旅客走了过来凑到空姐b耳边说：“小姐她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
4、(飞机终于“爬”上高空进入平稳飞行状态空姐开始送饮料……)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃如果有什么需要再按它我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐mm回到坐位呼唤铃又响了。空姐mm回头一看只见乘客男站起来嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、(空姐继送饮料中……)
“太太您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁一杯可乐一杯咖啡还要……”
说完这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐：“您好请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：a%$a^&x……
8、(空姐mm手拿两咖啡回？客舱……)
这时一位旅客指着窗外问空姐：“小姐这是什么湖啊？”
空姐mm回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、(叮咚呼唤铃又响了……)
旅客：“小姐有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
1o、(机舱集体无语中飞机平稳地飞行着这时广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们先生们我是你们的机长欢迎大家乘做本次航班我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半突然出了一声kb的惊叫之后广播里就再没有声音了。这时所有的乘客都吓话坏了连空姐也害怕的不知所措机舱内鸦雀无声……
过了好一会广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们真对不起让大家受惊了。生了一点小小的意外刚才乘务员给我到咖啡的时候不小心把咖啡撒在了我的衬衣上不信你们来看都湿透了！”
这时机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、(不知不觉供餐时间又到了空姐mm开始送食品……)
空姐：“先生我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨您吃哪种？”
12、(空姐继续送饭中……)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的我要‘牛和’。”
空姐：“是牛和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐你们的餐食太差了简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取而一名靠窗的乘客无动于衷空姐mm伸手够不着于是……)
空姐：“先生麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的先生！我是服务员但我不是长臂猿！”
16、(飞机飞临北京上空准备降落中……)飞机落地前空姐要做好签封工作可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐你们就疯啦？”
空姐：……
17、(飞机还在滑行中旅客就已经都站起来拿行李了为了安全空姐又拿起了广播……)原本空姐mm应该说：“女士们先生们我们的飞机还在滑行请您坐好并关闭头顶上方的行李架。”结果她一着急广播成了：“女士们先生们我们的飞机滑得还行……”
这时候“叮咚～”内话机又响了里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了空姐mm心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们先生们我们的飞机已经抵达都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……
第一卷笑话锦集第1187章一个武侠迷的牛b网文[经典]
这个武侠迷作者到最后也不忘记为北京奥运加油呵呵慢慢往下看吧。
爆笑到抽筋的高考的零分作文
题目:“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟体裁不限。字数8oo以上。
以下是正文
盛夏夜深夜。
景山山颠。
山上有人两个人一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手男的名秋细雨女的叫叶闲花江湖人称“细雨闲花”。
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣湿衣的是鲜血；闲花落地落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪如果他们想杀你当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子指名要杀叶闲花。事成之后不但有三百万两冥币更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历性格脾气但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林踏雪无痕落地无声号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道杀人不但要靠技术还要拼人品！
秋细雨很镇定他正用一把指甲刀修整着手指甲他的手指修长有力。
他要等待等待对方先沉不住气。高手相争不允许一丝一毫的失误先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇自己悠然自得地涂口红喷香水。
秋细雨只好先制人道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱小女子是杀手榜排名第一阁下区区第二你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力我本在你之前只是那次排名百晓生采用了短信投票系统中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变道：“我更要提醒你我的粉丝团叫‘花粉’不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你你的那些‘花粉’全都是花痴。还有我们已经跑题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了天下只有一种人永远不怕麻烦死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容忽然间褪下了自己的衣服全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息再配上这样的身材这样的服饰充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话她的媚笑会说话她的手她的胸膛她的腿……她身上每分每寸都会说话。
她知道只要是个不瞎的男人现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样完全无动于衷。
他知道美丽的女人是一把刀当你沉醉的时候刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水是不是？我告诉你我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神是我特别提炼的药水无色无味无毒不过却会慢慢扩散在空气中闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊忽然觉得身体已经麻木不听使唤不由得一身冷汗。
叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕以为我脱掉衣服是想色诱你其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动你却能杀了我这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固忽然间她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖这一招她已练过七年四个月零二十九天她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后药水的药效渐渐淡去秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体秋细雨道：“虽然你已经死了但是我还要告诉你两件事。第一我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率说白了就是找手感。第二我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京我要看奥运！”
第一卷笑话锦集第1188章西门庆与武大狼谈判[经典推荐]
网络上流行的《新编无大狼传》
某日武大狼卖完炊饼回屋见潘金莲和西门庆在床上巫山**大怒。武大狼说：西门小儿潘金莲是我老婆我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆否则她怎么会在我床上？
武大狼抄起擀面棍：**今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操大爷我今看上潘金莲了你能奈我何？
双方僵持了一段时间武大狼说：西门兄我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足老婆如衣服嘛。我有个提议美女是稀缺资源。对潘金莲这女人今后我们就“共同开”吧。
西门庆说：就是就是大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用共用。今后我们“两家亲善世代友好”。
武大狼说：西门兄我要强调一点,共用归共用不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的名义上她还是我老婆只是由你参股。
西门庆说：没问题随你便。反正我要的是“使用权”和“开权”。
第一卷笑话锦集第1189章游泳池求救
我的一个朋友.
他说:走呀!请你去游泳!
我说:不去!
他说:为什么?
我说:水太脏,他们都往里尿尿.
他说:那我们也往里尿呀!
我说:不去.
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:给我那3oo块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:怎么还能让人抓住呢?
他说:人家在水里尿,我上跳台尿的.
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:给我那3oo块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:怎么又抓住了.
他说:别提了,我在水里尿的,昨天罚了3oo,上了点火.一尿尿拉黄线了!
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:给我那3oo块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:怎么又抓住了.
他说:别提了,昨天受了凉尿的时候带出来一泡屎
第一卷笑话锦集第119o章和电话骗子的爆强对话[爆笑推荐]
看看这段文章学学牛人是怎么对付电话骗子滴哈哈。
昨天接到一个不认识的电话南方口音上来就直呼我的名字！
“王总啊啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了想不起来这个声音又寒暄了半天对方就是不说自己的名字最后我不耐烦了你不说就算了我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲可能是骗子如果我把对方的声音认做某个老朋友对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀看看我说你贵人多忘事连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊老张我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊我要过沈阳去请你吃饭我做东”
我问：“老张你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦还是老样子”
“哎得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦差不多了”
“行啊人都去了赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?
逮到了,逮到了
我又问你儿子没屁眼的手术做了没啊?
对方憋了1o秒种没说出话来把电话挂
第一卷笑话锦集第1191章在网吧和mm比砸键盘
今天在网吧玩cs,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们怎么不打他?
一个网管一脚踢了过去:人家是打bsp;第一卷笑话锦集第1192章小白兔与大灰狼[级经典推荐]
仅以此故事送给每天还奋战在办公室且一直以来忍辱负重的小白兔们！
小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来上来啪啪给了小白兔两个大耳贴子说我让你不戴帽子。
小白兔很委屈的撤了。第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼他走上来啪啪又给了小白兔两个大嘴巴说我让你戴帽子。
兔兔郁闷了。
思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后老虎说好了我知道了这件事我会处理的要相信组织哦。
当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？
你可以说兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。
大灰狼频频点头拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：兔兔过来给我找块儿肉去。
兔兔说：那你是要肥的还是要瘦的呢？
大灰狼听罢心里一沉又一喜心说幸好还有b方案。他又说：兔兔麻利儿给我找个女人来。
兔兔问：那你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？
大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
靠我让你不戴帽子。
第一卷笑话锦集第1193章内蒙古同学爆笑忽悠语录
1.问:你们是不是骑马上学啊?
答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车下了火车到马站5o匹马连在一起往家里开广播里还说：“检票口检票员同志注意了开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了请给马喂饱饲料
2.问:草原真的好辽阔啊!
答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.
3.问:你家是养羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只
4.问:你们上网怎么办啊?
答:我们用笔记本放马背有太阳能吸收板手机无线上网。
5.问:你们怎么洗澡啊?
答:跳到河里洗呗一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
答:对啊我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍
7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答:骑啊不骑马学校太远过不去啊
8.问:那你们把马放哪啊?
答:我们学校有马棚还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了
9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.
1o.问:来天津都多长时间啊?
答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:你的学费有了.
11.问：你们打的吗？
答：打有钱打个马的没钱打个骆驼的
12.问我怎么上课我说：“老师骑着马拿着粉笔在这边写一划骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!”
13.问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有考古学很出名专门研究恐龙的。
14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶和水费一起收价钱一样~
15.说自己练长跑小的时候跟着马跑长大了马就只能跟着我跑了；
16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑
18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩.从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗.喝酒跟喝水似的.
19.问：你们怎么打架？
答：我们都是群殴就像古代战场每个人骑着马挥着大刀一顿火拼……
2o.问：真的每个人都有刀吗？
答：有看谁不顺眼就捅谁把对方捅死后不收尸直接被狼叼走……
21.问：内蒙解放没有？
答：没有我们上课的时候都带着枪
22.问：你原来会说汉语~!
答：恩来的时候在火车上刚学的
23.问：你们住窑洞吗？
答：不我们住树上
24.问：内蒙是不是在拉萨？
答：恩内蒙是拉萨的省会
25.问：你的很多小辫子呢?
答：为了上大学只好剪掉了!
26.问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大明了燧木取火我们吃烧烤
27.你是内蒙人啊？
是啊。
那太好了下次我去拉萨旅游就住你家了啊。
……没问题不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学?
骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧?
习惯了,提前半年出就行!
………………！”怎么不骑马呢？
在内蒙骑马的都是穷人干的事情像我们考出来的都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考考试都是比赛射箭一公里以外摆个牌子写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会我第一次射清华第二射北大都失败了最后为了保险射了最近的一块牌子就是这个学校……
第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子
话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了视为掌中宝百依百顺。
可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议决定让那宝贝多儿子去出门磨砺增长见识。
带着老财主的千万嘱小财主离家出门了。长了这么大还是第一次出远门小财主玩得挺开心的但由于是不是他那老子前世作恶在小财主身上来报应就是蠢材一只。一天他来到一个地方刚好有一户人家出殡那场面好大有许多孝子孝女在放声大哭那小财主没见过觉得好笑便大笑起来其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的不准笑你那样去大笑人家那的不捧你的！
这日小财主又遇到一户人家办喜事好不热闹他想起那好心人的提醒放声大哭好像死了谁的样子把人家好事的气氛高砸了几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的小财主说记住了。是日来到一个村有人家失火烧着了房子他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的小财主暗暗记住要泼水救火。
过了几日他来到另一个地方看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块他二话不说打了一桶水泼到火炉上去又被打了一顿有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街有二孩童在打架他又想到要帮锤的话走上前去给二个孩童就是几拳结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿旁边的人话他打架是要劝阻的。
小财主的蠢事66续续传了回到老财主那里气得饭都吃不下了连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架想起打架要劝阻的话便去劝阻结果是差点被除数牛顶死管家又急又气地对他说牛打架要躲开别给牛顶着了。看到这样的少东家管家只好一边替他治伤带着他回家去向老爷复命了。
才进家门二只公鸡在打架那小财主连忙钻到床底下去看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底那小财主亦有同感说“舅婆你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！——”话还没说完便昏厥过去了。
第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
1、但丁：修自己的空调让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难难的是一辈子都修空调而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回往事时可以自豪地说我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调怕热的人多了也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调还是关空调这是一个问题。
9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛我却用它寻找冷气。
1o、王朔：我修空调我怕谁？
11、徐志摩：轻轻的我停了空调正如我轻轻的开。
12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水因为我对这空调爱得深沉。
13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我可你也要说出来呀。
第一卷笑话锦集第1196章4o则另人喷饭的经典口误笑话集[推荐]
1.高中时每人个胸牌……一次来检查前班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来来查拉……全场鸦雀无声……
2.偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ing
3.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”~
7.上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你（摸）默我吧（摸）我吧！！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想（摸）默他他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
11.上机课一位同学机子有问题于是大喊“老板换机子！”全班木然
12.我唾你一脸狗屎！
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
14.偶是男的在广东生病了嗓子说不出话去看医生医生告诉我:yindao炎狂晕中仔细一看诊断书上写者音道炎无语
15.买电脑老板开价415o我杀价：老板41o么好赖～～～～老板狂晕！
16.上次早上上班现自行车轮胎没气了于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男的有的是！”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋……同学你知道什么叫失恋么？
2o.初中语文课上,有人背诵**的诗:一代风骚,
21.某老师今天,我们来上,杨修之屎
22.一次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一周截棍的“双杰伦”
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天
24.公交车上人比较多一猛男怒吼：妈个脚的踩我b上了
25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
26.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中时课堂纪律混乱老师一怒之下揪起xxx说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我们物理老师……
同学：教什么的阿？
我：化学……
29.在网吧一同学突然举手大喊：“老师！”
3o.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多.
31.买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33.听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~！”
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”
36.偶高中放学和偶mm一起回家校门口看到一卖烧烤的mm说要吃牛杂因为烤架前人比较多偶怕老板听不见于是偶大声喊道：“老板5串牛鞭”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”……
37.老师留下作业我不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆
39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
4o.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹操的妹妹
话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退
一天,刘备再次派张飞出战。曹操一看,手下武将死的死伤的伤于是只有下令高挂免战牌此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥哥出战。
曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?
曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可
曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营
话说双方交手
曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?
张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗
曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了
张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧ladyfirst
曹妹在空中画了个圆
张飞一看,在空中画了个长条
曹妹于是伸一根手指
张飞就伸了三根手指
曹妹摸了摸肚子
张飞一挥手
曹妹立刻就兵败回营
到了中军帐曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?
曹妹就说:我也觉得奇怪啊
我说方圆千里都是我哥哥的地盘,
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘
我说我哥哥一个人艺冠天下
张飞就说他们兄弟三个天下无敌
我说我哥哥满腹经纶,才高八斗
张飞一挥手,意思就是,那可能么
于是我就逃回来了
张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
她问我吃不吃大饼
我说只吃油条
她问我吃一斤够不够
我说我要吃三斤
她又问那肚子撑着了怎么办啊
我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
张飞的两亲兵是这样描述的
亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大
亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长
亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够
亲兵乙:张飞肯定说要做三次
亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊
亲兵乙:张飞一挥手关我鸟事
哈哈哈
第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
两只老虎熟悉吧那这段经典的呢？
小柯劲下深圳去化斋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、
遇见了一个又一个,
小柯劲真奇怪,
为什么老虎不吃人,
模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,
这样的老虎最呀最厉害,
小柯劲吓得赶紧跑!
老虎呀、、、呀呀呀
第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话
1)某电信领导在教堂许愿希望死后能登天国。话刚出口天空传来上帝的声音：求你别上来哥们这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
2)埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是96o万平方公里内最黑的人这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
3)电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的你被录取了。
4)人死以后灵魂将登天国假如足够资格进入到天堂的话圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时第三个人早已等得不耐烦自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊双手一摊说：“对不起阿门欠费已停机！”
5)某电信高官死后其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
6)一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候电信高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了为什么不允许？
7)中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸领导身上汗渍渍的他便想洗个热水澡。招待所条件有限只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“
领导马上一愣心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份领导没有作。
他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生对不起为了便于管理我们的每只喷头都有编号请您先交纳1o元的选号费选好的号码只供您一人使用。“
领导有些生气但还是交了钱选了“8“号。服务生又说：“您选的是个吉利号码按规定您还得交8元的特别号码附加费.
“见鬼！“领导压了压火说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
服务生说：“4号是普通号码当然不用交特别附加费得您得交5元的改号费。“
领导无奈的摇摇头心想当年这里的民风是何等的淳朴没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目真是世风日下啊！领导交了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？“
服务生笑着说：“当然当然可以您请。“领导瞪了他一眼踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用所以不管您是否来洗澡您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每3o分钟6元的价格收费。另外每月交费的时间是2o日之前如果您逾期未交还要交纳一定的滞纳金……“
“够了够了我不洗了！“领导气坏了扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！“
服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“领导大怒和服务生大吵了起来。
不一会儿招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后笑着对领导说：“先生对不起也许您还不知道洗澡业在我们这里是垄断经营还好你没有泡池子不然还要收你的“漫游“费呢。“
第一卷笑话锦集第12oo章今年经典笑话集4o则
1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅,有人来砸场子!
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:xx在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:kingofmiaomiao(喵喵)
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
1o、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本9o%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?
12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的a君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑a君太面,君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译苛政猛于虎也,偶翻译成凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!现卷子来才现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在老师两个字上!
那个题一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:看,刚过去那辆就是ibm. 166阅读网
话说一个老鳏夫辛辛苦苦的将儿子拉拔长大也帮儿子讨了个媳妇儿看到小俩囗如胶似凄这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了只是不好明说偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天真的忍不了啦於是独自跑到河边这时媳妇出来找公公回去吃晚饭正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：儿啊！莫怪爹爹狠心如果不是你娘死得早你也不用飘流在外呵！说着就把叶子放到河里去了此时回头一望看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样知道都被看见了只好硬起头皮问：哎！怎麽站在这儿都不叫我？
媳妇回答：刚刚公公送小叔坐船离开我不敢打扰啊！
几天後儿子帮自己父亲找了个新娘从此一家人过着幸福快乐的日子！
第一卷笑话锦集第1152章读了黄教授的素谜荤猜
读了黄教授的素谜荤猜有人怀疑他太素玩儿不转荤的就用网上的素谜荤猜考他：
(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片近看红门两扇；滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(打一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！
(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)&1t;蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)&1t;阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片近看红门两扇。滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋。(日常活动)&1t;**>
(4)长腿男人(食物)&1t;蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)&1t;唇膏>
(6)妓女罢工(历史用语)&1t;抗日>
(7)嫖客罢嫖(历史用语)&1t;抵制日货>
(8)面暴乱(历史事件)&1t;南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)&1t;扯淡(或)弦扯**蛋>
第一卷笑话锦集第1153章七杯也没有用
一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了**.
服务生高兴地说:值得庆祝,我再免费送你一杯
男人摇摇头说:不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用.
第一卷笑话锦集第1154章赶走其中的一位
有位老处*女气冲冲地跑进警察局要求警察到她家里去办案因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处*女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处*女不好意思他说。
第一卷笑话锦集第1155章礼物
阿芒到商店买保险套老板以一股狐疑的眼光看着他……
阿芒急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。
老板随即好心的问：那要不要包起来？
阿芒说：不用了那就是用来包礼物的！
第一卷笑话锦集第1156章看医生
有个男人向他的朋友抱怨说我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。他的朋友回答不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。男人觉得试试也没什麽坏处所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水一点小狗便便的样本他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用他还加了一点自己的精液。然後他回到药房投进了1o块钱。机器如往常一般的出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的——找律师*如果你不停止胡闹*手肘炎永远不会好
第一卷笑话锦集第1157章偷情
忠厚老实的丈夫有一天提早下班回到家里现娇妻一丝不挂的躺在床上看来显得呼吸急促神情紧张的样子。“娜娜你怎么了？”他不安的问。“我好像得了心脏病……”她喘着气说。丈夫急忙奔下楼打电话叫医生来。
这时他的小儿子也跑过来叫道：“爸爸衣柜里有个没穿衣服的男人好吓人哦！”他又匆匆赶到衣柜前打开门竟然现是他的好友威廉躲在里面。“喔拜托威廉。”他生气的说：“你也真是的娜娜在楼上心脏病作了而你却躲藏在这里吓小孩子。
第一卷笑话锦集第1158章蜜蜂
在某**浴场一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳这时突然飞来一只蜜蜂一头钻进了那女人的私处两人都被吓呆了丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体自己也穿上了裤子用车子飞将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说因为蜜蜂钻的太深了用镊子无法将它夹出来需要在丈夫**上涂上蜂蜜然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后由于刚才的惊吓丈夫无论如何也无法勃起于是医生说如果他们不介意的话他可以代劳。
夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害只好同意了。
涂好蜂蜜后医生就将**插进那女人**里谁知他越干越欢竟没有半点要拔出来的意思丈夫忍无可忍大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：我临时改变了主意现在我要把这个小东西淹死在里面.
第一卷笑话锦集第1159章银行冷笑话
某年某月某天上海局部地区有时有雷阵雨。
一中年男子来电：“我我我……”
“先生您不要着急您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是不是您的账上资金扣除了但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款通讯原因造成的常见问题）”
“不机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候正好打了个雷我吓了一跳等我反应过来钱又被机器吃进去了。”我晕！
第一卷笑话锦集第116o章烤牛**
晚上去大学后门吃烧烤烧烤摊前有一小黑板上面有几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤牛**。
边上众人狂汗！
第一卷笑话锦集第1161章不就一百块么
一天有一客户来对公缴款把6万块1oo张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐交钱！”
“请问您对公还是对私？”
“对公啊！”
“那您填张单子账号知道吧？”
那客户眼睛转了n圈后恍然大悟：“哦在车上！”说完随即转身离去丢下6万块在我眼前我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间我陡然回神抓起麦克风大喊：“大堂把那个人给我抓回来！”
整个营业部瞬间沉默然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张然后和你说钱少了怎么办啊？”
他看看我竟然说：“没关系啊不就一百块钱么？”
我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默然后哄堂爆笑。
第一卷笑话锦集第1162章话说漂亮mm喝醉后
一年冬天我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上我们喝的醉醺醺的回到家她就开始闹。哭啊哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来她又钻到大衣橱里去了接着哭。好不容易把她弄到床上她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢不知道那根神筋错了看到旁边的手机砰的一下狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的看着她不知道她想干嘛。只见这漂亮的mm拿起砖头狠狠的砸向手机将外壳砸开后她取出里面的零件笑咪咪的看着我说：呵呵这些零件值3oo块钱呢把它卖了再凑钱买个手机！。
我狂汗想都没想分手！
第一卷笑话锦集第1163章男子在宾馆叫的特殊服务
今年夏天特别热有一个男子出差时住进一家小宾馆累了一天正要就寝时电话响了。
服务生：“您好对不起打扰下我是前台我们宾馆有特殊服务您需要吗？”
“不了谢谢”。男子回答得很干脆。
挂电话后这男子辗转反侧难以入睡于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”不一会儿一个年轻女郎进来。
男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧坐沙上。”女子立马脱光坐在沙上。
男子回到床上躺下不一会就传来酣声……
快天亮时该女子再也忍受不住了将男子叫醒你叫我来干什么？
嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠感情是叫来喂蚊子的亏他想得出来）
第一卷笑话锦集第1164章叫成龙还是陈真？
警察：“说你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”
犯人：“我叫陈真。”
第一卷笑话锦集第1165章有手机后没好事
一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还现不了这小子在城里出了事情。”
老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
“我昨天晚上给他打电话结果老是一个女的接瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了那女的怎么能听到我的声音？哼她不敢跟我多搭腔可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的这女的在他那还会有好事吗？”
第一卷笑话锦集第1166章牛的问答[作者推荐]
提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
提问:显示器画面不停地轻微抖动有什么办法？
答:你也不停地抖动当你的频率和振幅与显示器画面一致时你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗且不管它随便跑经常晚上在我家门口拉屎有没有办法不让它在我家拉屎或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候你去偷看等狗现了你在偷看它会害羞的就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机然后教它上网它就没空去你家门口了。
提问:为什么我玩3d游戏时会头晕？
回答一:小脑不达。
回答二:大脑不达。
回答三:大小脑都不达。
提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁让他们种族歧视自相残杀。
提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的也不要低头走钱是天上掉下来的要时刻抬头看。
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸不要断气。
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道不知道就不知道。不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道！
提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
unbe1ievab1e(安宝累宝宝)难以置信！
notpossib1e(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
提问:为什么人会怕高而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候从来没有顾虑它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多负重太大。
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了而且遇到敌人(强大的自己打不过)就可以伪装成扫地工。
提问:人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了谁知道你是人？
回答二:蝙蝠侠内裤套头了；蜘蛛侠内衣外穿了；人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用你可以一个月不开机把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手除菌。
回答五:楼上的全都不厚道电脑病毒是不能用杀虫剂的你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝用手伸进去搅拌两下呵只要一会儿保证肥得连老妈都不认识你了。
提问:向高手请教抢银行什么枪合适还有枪在哪儿买ak-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
提问:一个智力问题。228的后面是什么？1o3的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没生。
提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感人我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了下一届的美国总统选举必须由你来出面否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有人的力量百变星君的能力忍者神龟的身手阿童木的勇气一休的智慧mao.zd的魄力周恩来的手段布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!
提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一费电
第二容易失火
第三烧得水只能洗脚因为质量不好
提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗
提问:为虾米稀饭一个人那么难？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子它就不难了.
提问:我不慎吞入一只飞虫是否会出事？
回答：当然是好事了能品尝到世间少有的野味而且那些东西还有丰富蛋白质有许多微量元素肯定能增加你的功力的。
提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！
提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了老师要我们为班级说一个口号？要新奇有创新跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量最快的度！
回答2：我们保证不卡
回答3：xx班电话线我们班小光纤！
提问:谁能形容一下cpu,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅你吃饭时直接用碗但是东西是从锅里盛出来的
提问：宝宝将在2oo7年2月诞生,爸姓章妈姓王请大家起个名男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹闷热也可来解解暑
提问：如何抵挡美色的诱惑??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
提问:我的孔雀鱼一天之内死1oo只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因为你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2因为你是个没有文化的笨蛋
一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
3因为你是个容易上当的笨蛋
商家买给你的是病鱼
4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~
提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答:因为乌鸦也要混文凭啊
第一卷笑话锦集第1167章爆冷笑话
有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”汗我说这人可真幽默啊
第一卷笑话锦集第1168章级冷笑话[十则][作者推荐]
新收录的一些爆冷的笑话包你冷得够爽！嘎嘎
有请no1.
家电举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被送去废品加工厂。先上场的是洗衣机他笑话一讲完全场哈哈大笑突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑嘴巴不要张那么大好冷哦！”
no2.在一个精神病院楼下总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天一个护士去问她在干什么结果老婆婆神色凝重地说:“嘘我是一朵蘑菇……”
no3.有一天老师带一群小朋友到山上采水果
他宣布说:“小朋友采完水果后我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采到什么？”
小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”(嚓阿明真幽默)
no4.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙
追出去过了一会回来了说：妈的杨利伟
no5.医院为防止病人出逃外设1oo道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第3o道墙下
“累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第6o道墙下
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻
至第99道墙下
“你累了么？”
“累了”
“那好我们翻回去吧”
no6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
no7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙有一天用力过猛火柴着了大家把它送到医院医生用纱布缠啊缠火柴就变成棉花棒了.
no8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~
从前有一个人长得很像洋葱走着走着就哭了
从前有一个叫风筝的人在路上走着走着就飞起来了~
从前有个人姓史有一天他被人用水冲走了~
从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋~
no9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:好冷啊另一只北极熊看到了也坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:确实很冷啊
no1o.吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？
众答：看到了。
它：tmd我就没看到。
第一卷笑话锦集第1169章可爱的小女孩
一次在公共汽车上有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”
“好的只要爸爸不死就保证你不死。”
“可是爸爸会死吗？”
“只要爷爷奶奶活着他们会保证爸爸也不死。”
“可是爷爷奶奶会死吗？”
“那是他们的爸爸妈妈的事了爸爸可管不了……”
小女孩楞了神爸爸刚深吸一口
气还没有来得及为刚才的急中生智自得问题又来了:“爸爸叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
“要弟弟干什么？”
“有人陪我玩啊。”
“那你跟你妈妈说说吧。”
“妈妈说要我跟你说。”
“要弟弟干什么爸爸穷养不起他。”
“可是我就是想要个小弟弟啊。”
“那……你可要想好了他可要跟你一起吃苹果巧克力还要一起喝可乐雪碧。”
“可以啊你买两份。我们一人吃一份。”
“什么都说了爸爸穷了你要把你的一份分给他一半。”
“那……那我还是不要小弟弟了吧。”
说到这里爸爸脑门上开始见汗从女儿手里拿过可乐瓶子刚想喝一口女儿又说话了:“爸爸我不想生孩子。”
“哦……啊？……为什么呀？”
“生孩子多疼啊。”
“你怎么知道的？”
“电视里演的都是疼得直哭啊。”
“哦……只要你不想生就行你不同意就没人能叫你生孩子。”
“可是我们班‘程程’说不管想不想都得生孩子。”
“你信他说的干什么？”
“爸爸程程说了他长大以后要跟我结婚……”
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了满车的人都笑坏了
第一卷笑话锦集第117o章经典笑话9o则[强爆级推荐本书第一篇]
男孩对女孩说：“如果你愿意我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
2.今天我也当了回“hr”！我看了半天对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（hr=猎头）
3.去家乐福闲逛小凤与同学走失突然商场广播响起：“请小凤小朋友到二楼广播台你妈妈在找你……”
4.提问：哈尔滨停水4天要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过请拉在自己的裤兜里找个热乎地方烘干四天后洗裤子！
5.今日正午起工大进入全面停水状态据说至少四天为帮大家顺利度过缺水期特提供以下应急方案：
刷牙用白醋杀灭细菌去除异味保持一天口齿清新让你倍增自信；
至于洗脸不成问题用牛奶纯天然性质温和无刺激性还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤松骨润肤活血通络可以消除一天的学习疲劳；
洗用红牛刺激根让每根丝都兴奋起来充满活力潇洒飘逸！
6.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个形态各异要买就得一次买1oo万个少一个就失去收藏价值赚翻了……
7.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成*人棍包括mimi一并切除！：）
9.这个周末不收礼收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰而是抱怨“看看人家男朋友送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
1o.下课点名如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去于是他大喊一声：“老师你漏*点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的刚毕业工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是矿大的你拿好学生证前面抢劫的还是矿大的你放心我们绝不抢自己人！”
13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在xx怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
14.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
15.打cs看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字——
“oshidangyuanfo11ome！！！”
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17.宿舍一sg刚学会拉小提琴那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜出于厚道偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉忽然门被推开查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她说：“不用这样吧？现在结婚很容易的拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~我请了！”
我遂再倒~
19.师弟短信向领导汇报工作：我们班党员14人男生8人。
领导回复：没有女生么？
2o.问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德那我早成圣人了！
22.想和女友ml女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”。洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”
“哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥求您了别唱了！”
25.宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处*女！
26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女便不自觉地盯着看。不巧被mm现mm走了过来说：“帅哥你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”mm头也不回地撇下一句话：“连我你都看你不是交大的是哪的！！”
27.我：我这西门子手机质量太差麻烦您大点声说好吗？
hr：我们是西门子公司的通知您……
我：呀您是西门子公司的啊！西门子手机就是好话音清楚结实耐用……
28.一对情侣上自习女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了你打我一下吧！”说完女打了男一下告诉他单词的意思。几天后两人又去自习女又问男那个单词的意思只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿忘了只记得你打了我一下~”
29.三岁的时候我说长大了要做皇帝妈妈笑了；
十三岁的时候我说以后要做新一代陈景润妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候我说：“妈其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话我听见妈妈嘤嘤哭泣爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
3o.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了他总算拿到交叉学科的博士学位遂准备投身社会主义市场经济大干一番尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心现没一个招博士的摊位遂又跋山涉水翻山越岭总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后他露出得意表情hr却无甚反应；一听顿时来了精神“非常好你来公司吧二十年后我们再支付你薪水！”
31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！
32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”；2.“禽兽不如”的人！
33.我觉得一个民族真正强大起来就应该有海纳百川的气度我想等到2oo8年北京奥运会的时候我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀女之后重温韩乔生2oo3年日本女排世锦赛语录。
34.闹再闹老子就把你送到校医院！
肚子疼消息给男友外地的男友对她说：“老婆你把手机开震动放在肚子上我不停地打全当给你揉肚子了……”
36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之high起来～（回帖中提到的“人”越来越多不断添加……）
37.偶初中老师喜欢口述某个词然后叫学生上黑板默写并加解释。某日老师让一男生写“间或”只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚不是好东西！！
38.我抱起一小男孩亲他可爱的小嫩脸一下不料旁边的小女孩很生气：“姐姐你不可以亲我弟弟因为你有口水！妈妈说口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）
39.抵制“日”货从小**做起……
4o.给我一根南大食堂的油条我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点我就可以举办2oo8年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开烧饼油条地球全tm给我进来！
黑真黑比黑洞还黑！！
41.北京奥运会新口号：更多更丑更傻！
42.新东方有邪教组织的以下特征：
1、有一名至高无上的组织头目（余某）；
2、头目疯狂敛财数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中……）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点虽然设施简陋但隐蔽性强；
6、教徒通过各种手段“修炼”自己长期以往对身心造成极大伤害；
7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！
dp长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！
：哎你怎么学会抽烟了？
b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
ab：不知！
c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！
46.师兄：现在哈尔滨都停水那你们上厕所怎么办？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
47.女友：亲爱的你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣你脱衣服干什么！
48.你唱歌绝对不会把狼引来真的——你只会把狼吓跑！
49.刚才给房东打电话开口就说：“喂是楼主嘛？”
5o——
刮奖区█████████刮签名中大奖
51.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！
52.（天涯娱乐八卦）
如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。
53.影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢**他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
54.地摊上老外问学生二手电视的价格：“homubsp;学生：“sixty.”
老外：“tenty?”
学生：“tenty?tentyyearsago!”
55.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠这孙子冻上了！！
56.一mm来办公室问关于email方面的问题。走后助教叹息道：“如今小孩啊太没安全意识！走的时候连ie都不关要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然助教大叫：“靠这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
57.逮什么吃什么碰到谁谁倒霉！
58.真的不想再做*爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰便称色狼也枉然~~
6o.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊我先走了！”
61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬现在来不及逃了摆在你面前的只有两条路：第一自刎；第二被后面赶来的八十万人马轮jian你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊你可要听清楚是八十万“人马”——不光有人还有马呐！
虞姬：我自杀！！
63.晚上跟几个兄弟出去喝酒喝差不多了我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）不耐烦道：“12点整！！”
64.某大学校规极严厉夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了准备翻墙进来一兄弟很小心地探头看墙内见一民工站此小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜翻墙进去被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗告诉你们有‘三个’啊!”
65.我：还有几张饼？
食堂mm：两张。
我：那给我三张！（正想事呢所以说这话时压根没过大脑要不连数都不分呀x_x）
食堂mm:？
我（以为她没听清大声地）：三~~~张饼！！！
食堂mm看bh的我面带凶像于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒打开里面有一张饼连同盘子里的两张一起给了我呜咽道：这…这本是我的晚饭……
66.小a“寂寞难受”去**。
鸡：“我们这儿一般有两种一个是带声音的2oo元一种是不带声音的1oo元。”
小a：“我是学生没那多钱那还是要不带声音的吧。”
小a回来就上百度下载一段声音p3上：“f*ck没声音再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！
67.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？
第一次来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇ing……
mm：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555……
mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！
更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
7o.二手的大学高数课本待出售九成新有成绩单为证！
71.“兄弟如手足女人如衣服”如此看来我只是一只赤身**的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我不是一条被剥皮的蛇！
72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
73.”高中时讲排列组合分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好那你算一下十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧半晌答：“三个……”
74.深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员b走进寝室。
b：同学你好我是深圳华为的这是我公司的介绍你可以抽出点时间看看吗？
a：没看我正忙着吗！
（b等了一会……）
b：同学你还看看吧我们公司待遇不错的～
a：我学习不怎么样啊挂了好几科！
b：没事儿我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
a：我四级也没过！
b：没事儿我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
为不影响打游戏无奈签约。
75.由于今年过年不回家现正式征友共度春节良宵简称“共度**”。
如果征到三个人我们可以打麻将；
如果征到两个人我们可以打斗地主；
如果征到一个人我们可以打泡泡龙；
如果只有我一个人那只好打…打…打*飞*机了；
ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！
76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险从那过去后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息一夜也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大觉得过意不去于是很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太阳都落了才在路上现一个模糊的小点等到能看见全身了现是老大——只见他全身上下挂满了包拄着一根锁山竹缓缓倒下……三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
77.两个大学生在酒吧里闲聊。
a：你以什么为生？
b：写作。”
a：写什么？往哪儿投？
b：写信——向家里要钱！
78.公共关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
gg在底下答：“因为舌头充血勃起了！”
79.分手时她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
8o.做京酱肉丝班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会菜熟邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”
81.今天去拔牙回到家本以为老爸会来安慰一下没想到他却说：“你可以去荷兰电了~”555……
82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
84.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。
校长：“各位老师们同学们！”
英语老师：“1adiesa1emen！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“go！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
：我文章写这么难看老板看了一定要气晕的……
mm：那你就尽量写好点嘛毕竟是你第一次写无论如何老板都会气晕的～
me：算了反正老板怎么都会气晕那我还是随便写写吧～
mm：……
在联众下象棋水平很菜的说好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭猪都能赢他！”
87.某四眼第一次上oicq问舍友：“ppmm”什么意思呀？
舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问：那“mm”呢？
舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”我说不是；他又问我是不是“妈妈”我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
88.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……
话说2o58年五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……
：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
的最高境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
第一卷笑话锦集第1171章包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
第一卷笑话锦集第1172章大学宿舍的暴笑梦话
1.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话一夜他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
2.有一个是听mm说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了,帅哥不见了……”
3.高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
4.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
5.记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷……
6.我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
7.大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似糖……”
8.同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
9.话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
1o.一次夜半看书对面床的舍友突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”他哼了一声就睡下了好怕怕的……
11.同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了……”
12.我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
13.大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
14.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷猜测不已第二天去食堂吃早饭听见旁边桌一群mm说她们寝室一mm昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
15.大学的时候寝室某君夜半而起大叫：我爱拉芳！
16.一女生坐起来双手呈接雨状头抬起嘴里念着：下吧下吧我要开花
第一卷笑话锦集第1173章文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐~^.^~
第一卷笑话锦集第1174章读b
一初一英语女老师给新生上第一堂课教学生学念字母表第一个字母学生都读得很大声可到了字母b有个小个子男生坐在前排就是不开口念女老师问其为何不读学生答曰：我母亲不让我读说我年纪小不要说这样的话。女老师大怒喊道：你跟我读！你妈那个b不是我这个b我这个b可以读。
第一卷笑话锦集第1175章持续一个小时
学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”
“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”
就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
第一卷笑话锦集第1176章正宗北京老婆骂老公
（先运气）“我说你一大老爷们儿家一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了您这是唱的哪出儿啊？对没错就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人现在学会耍猫儿腻了见天皆当街晃荡打油飞时不时的整出点汤儿事再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去好嘛活的越大越抽抽儿整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧办事也没个准谱交代你屁大点儿的事儿你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行样儿大了你！装的人五人六儿的还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子除了整天游手好闲要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的好嘛你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的慌也是跟那帮小混子起哄架秧子打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的给你一板儿砖你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的千倾地一根苗还巴望着你能出息平地扣饼呢。你不但一点长进没有还成天让老爷子吃挂落儿给老爷子折腾的五脊六兽的跟着你转磨磨。一数落儿你几句你就蹬鼻子上脸长行市了你嫌老爷子絮叨儿车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜掰不开镊子的时候儿平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫我也不跟你嚼舌头了借光儿我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。”
第一卷笑话锦集第1177章婚前vs婚后（已婚人士可参照对比）
（一）
婚前mm到我宿舍里来刚要坐下突然皱起眉头嗅了嗅鼻子四处寻找终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净还要帮mm收拾扔了一床的衣服。
（二）
婚前mm坐在紫竹园的草地上读书我坐在对面无心读书。“你好美啊～”我说。“哼又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后mm坐在家里的凳子上吹头我坐在沙上看电视。“老公你看我美吗？”mm问。“美比如花都美。”我心不在焉。一抬头mm已经凶神恶煞般的扑了过来.
（三）婚前和mm在学校的录像厅看录像看到情深时不禁悄悄的将手伸到mm胸前陶醉的说：“好软.“mm狠狠瞪我一眼拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间mm正在洗脸。立刻停止洗脸兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小pp？.”～倒以为自己是李玟了。
（四）婚前（认识不久）到香山玩儿在鬼见愁握紧mm的手使劲的拉mm一上稍好点的路立刻抽回手低着头往前走。婚后她赖在沙上看电视喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯非得让我抱回去最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室累的我不行她说我是该锻炼身体了。
（五）婚前她的女老师上课整他们约会时她骂“老太婆变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句回家愤愤不平大骂：“什么鸟（diao三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。
（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～）脑子里时时萦绕着色色的想法有一次单独在一起时色迷迷的盯着她看。她问“想什么呢？.”我委婉的据实以告结果被她狠狠刮鼻子脸也羞红了.婚后在一起看电视看到fasionsho里有个模模糊糊的漏*点我兴奋的睁大眼睛口水直流。结果不幸被mm现恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去说：“这样吧罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”
第一卷笑话锦集第1178章被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：“对不起请问我是不是坐到观众席了？”
第一卷笑话锦集第1179章冷漠
一个流浪汉来到一个小村庄。要借宿一夜。庄主说：“那你就睡在我女儿的房间吧。但是你不许碰我女儿一下。”
流浪汉答应了后就近了他女儿的房间现屋里只有一张床床上躺着一个女人。流浪汉就躺在了女人的身边。
第二天流浪汉见到庄主。庄主问流浪汉：“昨天晚上过得好吗？”
流浪汉说：“很好谢谢你。我是按照你说的没有碰你女儿‘一’下。但是你的女儿也太冷漠了。”
庄主笑了一下说：“你还想让她多热情啊他已经死了三天了。”
“啊……”
第一卷笑话锦集第118o章冷腿
“大夫我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
第一卷笑话锦集第1181章冷淡
妻子上街购物回家现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起对妻子解释道：“亲爱的你听我说今天我从高尔夫球场开车回家途中现了这个可怜的少女于是就让她上了车。我问她去哪儿她说她没有家已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心将她带到家里。我给她拿了些吃的我看她没有穿鞋就把你不穿的皮鞋给了她后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么可是少女临走时又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”
第一卷笑话锦集第1182章冷天吃些热的
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆因喝得太多呕吐起来不一会儿便有了一堆。酒鬼走后来了两乞丐一人因太饿吃掉了地上的呕吐物而另一乞丐只在一旁看着第一个问这冷的天有点东西就吃吧还客气什么。才说完没几秒吃下去的呕吐物中酒精做怪又一口的吐了出来这时第二个一个箭步冲上去大吃了起来并对第一个说大冷天的谁不想吃些热乎的
第一卷笑话锦集第1183章放映“冷气”
暑假的一天小迷胡买了两张电影票和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”
迷胡：“冷气。”
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷
气’五个大字还会有错。”
第一卷笑话锦集第1184章冷静
课堂上同桌给我大谈他的女友文静如何如何抛弃了他真是委屈之极。但他的喋喋不休老师忍无可忍大呼：“你没了文静可是我还要有安静啊！”同桌火了蹭的站了起来我下了一跳忙说：“没有文静安静可是你还要有冷静啊！！”
第一卷笑话锦集第1185章冷水池
巴格达商人有个浴池池水冰冷彻骨他扬言谁能在池里泡一夜赏谁1o元钱。有个穷人为了得到这份报酬果然跑进浴池。半夜时分穷人的儿子来浴池现父亲没
有冻死便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱商人却说篝火暖了身体拒绝付钱。穷人只得去找法官告状可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到可是从早晨一直等到下午不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了便跑到后面催问只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他这么
远的距离煮饭何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的像这样在树底下烧火怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说穷人之所以经得起在冷水里泡一夜是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气立即命令商人付给穷人1oo个金币的报酬。
第一卷笑话锦集第1186章暴强的空姐mm[级经典]
这是一篇年轻的mm从乘客登机至降落的爆笑过程。
1、(登机中空姐mm在机门口迎客上来一位帅哥……)
空姐mm：“欢迎您登机请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛好巧噢我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕广播响起……)
空姐：“女士们先生们欢迎乘坐本次航班请您坐在跑道上系好安全带我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中轰鸣声甚大空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊……)
空姐a：“看那个旅客的鼻毛露出来了呵呵～”
空姐b：“听不见你说什么？”
空姐a只好又大声重复了一遍结果空姐b依然摇头示意听不见。
这时那名旅客走了过来凑到空姐b耳边说：“小姐她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
4、(飞机终于“爬”上高空进入平稳飞行状态空姐开始送饮料……)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃如果有什么需要再按它我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐mm回到坐位呼唤铃又响了。空姐mm回头一看只见乘客男站起来嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、(空姐继送饮料中……)
“太太您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁一杯可乐一杯咖啡还要……”
说完这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐：“您好请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：a%$a^&x……
8、(空姐mm手拿两咖啡回？客舱……)
这时一位旅客指着窗外问空姐：“小姐这是什么湖啊？”
空姐mm回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、(叮咚呼唤铃又响了……)
旅客：“小姐有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
1o、(机舱集体无语中飞机平稳地飞行着这时广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们先生们我是你们的机长欢迎大家乘做本次航班我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半突然出了一声kb的惊叫之后广播里就再没有声音了。这时所有的乘客都吓话坏了连空姐也害怕的不知所措机舱内鸦雀无声……
过了好一会广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们真对不起让大家受惊了。生了一点小小的意外刚才乘务员给我到咖啡的时候不小心把咖啡撒在了我的衬衣上不信你们来看都湿透了！”
这时机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、(不知不觉供餐时间又到了空姐mm开始送食品……)
空姐：“先生我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨您吃哪种？”
12、(空姐继续送饭中……)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的我要‘牛和’。”
空姐：“是牛和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐你们的餐食太差了简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取而一名靠窗的乘客无动于衷空姐mm伸手够不着于是……)
空姐：“先生麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的先生！我是服务员但我不是长臂猿！”
16、(飞机飞临北京上空准备降落中……)飞机落地前空姐要做好签封工作可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐你们就疯啦？”
空姐：……
17、(飞机还在滑行中旅客就已经都站起来拿行李了为了安全空姐又拿起了广播……)原本空姐mm应该说：“女士们先生们我们的飞机还在滑行请您坐好并关闭头顶上方的行李架。”结果她一着急广播成了：“女士们先生们我们的飞机滑得还行……”
这时候“叮咚～”内话机又响了里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了空姐mm心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们先生们我们的飞机已经抵达都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……
第一卷笑话锦集第1187章一个武侠迷的牛b网文[经典]
这个武侠迷作者到最后也不忘记为北京奥运加油呵呵慢慢往下看吧。
爆笑到抽筋的高考的零分作文
题目:“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟体裁不限。字数8oo以上。
以下是正文
盛夏夜深夜。
景山山颠。
山上有人两个人一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手男的名秋细雨女的叫叶闲花江湖人称“细雨闲花”。
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣湿衣的是鲜血；闲花落地落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪如果他们想杀你当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子指名要杀叶闲花。事成之后不但有三百万两冥币更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历性格脾气但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林踏雪无痕落地无声号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道杀人不但要靠技术还要拼人品！
秋细雨很镇定他正用一把指甲刀修整着手指甲他的手指修长有力。
他要等待等待对方先沉不住气。高手相争不允许一丝一毫的失误先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇自己悠然自得地涂口红喷香水。
秋细雨只好先制人道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱小女子是杀手榜排名第一阁下区区第二你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力我本在你之前只是那次排名百晓生采用了短信投票系统中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变道：“我更要提醒你我的粉丝团叫‘花粉’不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你你的那些‘花粉’全都是花痴。还有我们已经跑题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了天下只有一种人永远不怕麻烦死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容忽然间褪下了自己的衣服全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息再配上这样的身材这样的服饰充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话她的媚笑会说话她的手她的胸膛她的腿……她身上每分每寸都会说话。
她知道只要是个不瞎的男人现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样完全无动于衷。
他知道美丽的女人是一把刀当你沉醉的时候刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水是不是？我告诉你我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神是我特别提炼的药水无色无味无毒不过却会慢慢扩散在空气中闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊忽然觉得身体已经麻木不听使唤不由得一身冷汗。
叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕以为我脱掉衣服是想色诱你其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动你却能杀了我这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固忽然间她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖这一招她已练过七年四个月零二十九天她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后药水的药效渐渐淡去秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体秋细雨道：“虽然你已经死了但是我还要告诉你两件事。第一我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率说白了就是找手感。第二我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京我要看奥运！”
第一卷笑话锦集第1188章西门庆与武大狼谈判[经典推荐]
网络上流行的《新编无大狼传》
某日武大狼卖完炊饼回屋见潘金莲和西门庆在床上巫山**大怒。武大狼说：西门小儿潘金莲是我老婆我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆否则她怎么会在我床上？
武大狼抄起擀面棍：**今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操大爷我今看上潘金莲了你能奈我何？
双方僵持了一段时间武大狼说：西门兄我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足老婆如衣服嘛。我有个提议美女是稀缺资源。对潘金莲这女人今后我们就“共同开”吧。
西门庆说：就是就是大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用共用。今后我们“两家亲善世代友好”。
武大狼说：西门兄我要强调一点,共用归共用不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的名义上她还是我老婆只是由你参股。
西门庆说：没问题随你便。反正我要的是“使用权”和“开权”。
第一卷笑话锦集第1189章游泳池求救
我的一个朋友.
他说:走呀!请你去游泳!
我说:不去!
他说:为什么?
我说:水太脏,他们都往里尿尿.
他说:那我们也往里尿呀!
我说:不去.
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:给我那3oo块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:怎么还能让人抓住呢?
他说:人家在水里尿,我上跳台尿的.
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:给我那3oo块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:怎么又抓住了.
他说:别提了,我在水里尿的,昨天罚了3oo,上了点火.一尿尿拉黄线了!
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:给我那3oo块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:怎么又抓住了.
他说:别提了,昨天受了凉尿的时候带出来一泡屎
第一卷笑话锦集第119o章和电话骗子的爆强对话[爆笑推荐]
看看这段文章学学牛人是怎么对付电话骗子滴哈哈。
昨天接到一个不认识的电话南方口音上来就直呼我的名字！
“王总啊啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了想不起来这个声音又寒暄了半天对方就是不说自己的名字最后我不耐烦了你不说就算了我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲可能是骗子如果我把对方的声音认做某个老朋友对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀看看我说你贵人多忘事连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊老张我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊我要过沈阳去请你吃饭我做东”
我问：“老张你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦还是老样子”
“哎得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦差不多了”
“行啊人都去了赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?
逮到了,逮到了
我又问你儿子没屁眼的手术做了没啊?
对方憋了1o秒种没说出话来把电话挂
第一卷笑话锦集第1191章在网吧和mm比砸键盘
今天在网吧玩cs,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们怎么不打他?
一个网管一脚踢了过去:人家是打bsp;第一卷笑话锦集第1192章小白兔与大灰狼[级经典推荐]
仅以此故事送给每天还奋战在办公室且一直以来忍辱负重的小白兔们！
小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来上来啪啪给了小白兔两个大耳贴子说我让你不戴帽子。
小白兔很委屈的撤了。第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼他走上来啪啪又给了小白兔两个大嘴巴说我让你戴帽子。
兔兔郁闷了。
思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后老虎说好了我知道了这件事我会处理的要相信组织哦。
当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？
你可以说兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。
大灰狼频频点头拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：兔兔过来给我找块儿肉去。
兔兔说：那你是要肥的还是要瘦的呢？
大灰狼听罢心里一沉又一喜心说幸好还有b方案。他又说：兔兔麻利儿给我找个女人来。
兔兔问：那你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？
大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
靠我让你不戴帽子。
第一卷笑话锦集第1193章内蒙古同学爆笑忽悠语录
1.问:你们是不是骑马上学啊?
答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车下了火车到马站5o匹马连在一起往家里开广播里还说：“检票口检票员同志注意了开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了请给马喂饱饲料
2.问:草原真的好辽阔啊!
答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.
3.问:你家是养羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只
4.问:你们上网怎么办啊?
答:我们用笔记本放马背有太阳能吸收板手机无线上网。
5.问:你们怎么洗澡啊?
答:跳到河里洗呗一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
答:对啊我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍
7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答:骑啊不骑马学校太远过不去啊
8.问:那你们把马放哪啊?
答:我们学校有马棚还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了
9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.
1o.问:来天津都多长时间啊?
答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:你的学费有了.
11.问：你们打的吗？
答：打有钱打个马的没钱打个骆驼的
12.问我怎么上课我说：“老师骑着马拿着粉笔在这边写一划骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!”
13.问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有考古学很出名专门研究恐龙的。
14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶和水费一起收价钱一样~
15.说自己练长跑小的时候跟着马跑长大了马就只能跟着我跑了；
16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑
18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩.从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗.喝酒跟喝水似的.
19.问：你们怎么打架？
答：我们都是群殴就像古代战场每个人骑着马挥着大刀一顿火拼……
2o.问：真的每个人都有刀吗？
答：有看谁不顺眼就捅谁把对方捅死后不收尸直接被狼叼走……
21.问：内蒙解放没有？
答：没有我们上课的时候都带着枪
22.问：你原来会说汉语~!
答：恩来的时候在火车上刚学的
23.问：你们住窑洞吗？
答：不我们住树上
24.问：内蒙是不是在拉萨？
答：恩内蒙是拉萨的省会
25.问：你的很多小辫子呢?
答：为了上大学只好剪掉了!
26.问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大明了燧木取火我们吃烧烤
27.你是内蒙人啊？
是啊。
那太好了下次我去拉萨旅游就住你家了啊。
……没问题不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学?
骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧?
习惯了,提前半年出就行!
………………！”怎么不骑马呢？
在内蒙骑马的都是穷人干的事情像我们考出来的都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考考试都是比赛射箭一公里以外摆个牌子写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会我第一次射清华第二射北大都失败了最后为了保险射了最近的一块牌子就是这个学校……
第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子
话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了视为掌中宝百依百顺。
可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议决定让那宝贝多儿子去出门磨砺增长见识。
带着老财主的千万嘱小财主离家出门了。长了这么大还是第一次出远门小财主玩得挺开心的但由于是不是他那老子前世作恶在小财主身上来报应就是蠢材一只。一天他来到一个地方刚好有一户人家出殡那场面好大有许多孝子孝女在放声大哭那小财主没见过觉得好笑便大笑起来其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的不准笑你那样去大笑人家那的不捧你的！
这日小财主又遇到一户人家办喜事好不热闹他想起那好心人的提醒放声大哭好像死了谁的样子把人家好事的气氛高砸了几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的小财主说记住了。是日来到一个村有人家失火烧着了房子他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的小财主暗暗记住要泼水救火。
过了几日他来到另一个地方看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块他二话不说打了一桶水泼到火炉上去又被打了一顿有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街有二孩童在打架他又想到要帮锤的话走上前去给二个孩童就是几拳结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿旁边的人话他打架是要劝阻的。
小财主的蠢事66续续传了回到老财主那里气得饭都吃不下了连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架想起打架要劝阻的话便去劝阻结果是差点被除数牛顶死管家又急又气地对他说牛打架要躲开别给牛顶着了。看到这样的少东家管家只好一边替他治伤带着他回家去向老爷复命了。
才进家门二只公鸡在打架那小财主连忙钻到床底下去看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底那小财主亦有同感说“舅婆你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！——”话还没说完便昏厥过去了。
第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
1、但丁：修自己的空调让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难难的是一辈子都修空调而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回往事时可以自豪地说我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调怕热的人多了也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调还是关空调这是一个问题。
9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛我却用它寻找冷气。
1o、王朔：我修空调我怕谁？
11、徐志摩：轻轻的我停了空调正如我轻轻的开。
12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水因为我对这空调爱得深沉。
13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我可你也要说出来呀。
第一卷笑话锦集第1196章4o则另人喷饭的经典口误笑话集[推荐]
1.高中时每人个胸牌……一次来检查前班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来来查拉……全场鸦雀无声……
2.偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ing
3.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”~
7.上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你（摸）默我吧（摸）我吧！！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想（摸）默他他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
11.上机课一位同学机子有问题于是大喊“老板换机子！”全班木然
12.我唾你一脸狗屎！
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
14.偶是男的在广东生病了嗓子说不出话去看医生医生告诉我:yindao炎狂晕中仔细一看诊断书上写者音道炎无语
15.买电脑老板开价415o我杀价：老板41o么好赖～～～～老板狂晕！
16.上次早上上班现自行车轮胎没气了于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男的有的是！”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋……同学你知道什么叫失恋么？
2o.初中语文课上,有人背诵**的诗:一代风骚,
21.某老师今天,我们来上,杨修之屎
22.一次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一周截棍的“双杰伦”
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天
24.公交车上人比较多一猛男怒吼：妈个脚的踩我b上了
25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
26.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中时课堂纪律混乱老师一怒之下揪起xxx说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我们物理老师……
同学：教什么的阿？
我：化学……
29.在网吧一同学突然举手大喊：“老师！”
3o.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多.
31.买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33.听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~！”
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”
36.偶高中放学和偶mm一起回家校门口看到一卖烧烤的mm说要吃牛杂因为烤架前人比较多偶怕老板听不见于是偶大声喊道：“老板5串牛鞭”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”……
37.老师留下作业我不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆
39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
4o.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹操的妹妹
话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退
一天,刘备再次派张飞出战。曹操一看,手下武将死的死伤的伤于是只有下令高挂免战牌此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥哥出战。
曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?
曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可
曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营
话说双方交手
曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?
张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗
曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了
张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧ladyfirst
曹妹在空中画了个圆
张飞一看,在空中画了个长条
曹妹于是伸一根手指
张飞就伸了三根手指
曹妹摸了摸肚子
张飞一挥手
曹妹立刻就兵败回营
到了中军帐曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?
曹妹就说:我也觉得奇怪啊
我说方圆千里都是我哥哥的地盘,
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘
我说我哥哥一个人艺冠天下
张飞就说他们兄弟三个天下无敌
我说我哥哥满腹经纶,才高八斗
张飞一挥手,意思就是,那可能么
于是我就逃回来了
张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
她问我吃不吃大饼
我说只吃油条
她问我吃一斤够不够
我说我要吃三斤
她又问那肚子撑着了怎么办啊
我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
张飞的两亲兵是这样描述的
亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大
亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长
亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够
亲兵乙:张飞肯定说要做三次
亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊
亲兵乙:张飞一挥手关我鸟事
哈哈哈
第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
两只老虎熟悉吧那这段经典的呢？
小柯劲下深圳去化斋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、
遇见了一个又一个,
小柯劲真奇怪,
为什么老虎不吃人,
模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,
这样的老虎最呀最厉害,
小柯劲吓得赶紧跑!
老虎呀、、、呀呀呀
第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话
1)某电信领导在教堂许愿希望死后能登天国。话刚出口天空传来上帝的声音：求你别上来哥们这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
2)埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是96o万平方公里内最黑的人这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
3)电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的你被录取了。
4)人死以后灵魂将登天国假如足够资格进入到天堂的话圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时第三个人早已等得不耐烦自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊双手一摊说：“对不起阿门欠费已停机！”
5)某电信高官死后其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
6)一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候电信高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了为什么不允许？
7)中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸领导身上汗渍渍的他便想洗个热水澡。招待所条件有限只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“
领导马上一愣心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份领导没有作。
他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生对不起为了便于管理我们的每只喷头都有编号请您先交纳1o元的选号费选好的号码只供您一人使用。“
领导有些生气但还是交了钱选了“8“号。服务生又说：“您选的是个吉利号码按规定您还得交8元的特别号码附加费.
“见鬼！“领导压了压火说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
服务生说：“4号是普通号码当然不用交特别附加费得您得交5元的改号费。“
领导无奈的摇摇头心想当年这里的民风是何等的淳朴没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目真是世风日下啊！领导交了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？“
服务生笑着说：“当然当然可以您请。“领导瞪了他一眼踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用所以不管您是否来洗澡您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每3o分钟6元的价格收费。另外每月交费的时间是2o日之前如果您逾期未交还要交纳一定的滞纳金……“
“够了够了我不洗了！“领导气坏了扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！“
服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“领导大怒和服务生大吵了起来。
不一会儿招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后笑着对领导说：“先生对不起也许您还不知道洗澡业在我们这里是垄断经营还好你没有泡池子不然还要收你的“漫游“费呢。“
第一卷笑话锦集第12oo章今年经典笑话集4o则
1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅,有人来砸场子!
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:xx在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:kingofmiaomiao(喵喵)
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
1o、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本9o%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?
12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的a君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑a君太面,君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译苛政猛于虎也,偶翻译成凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!现卷子来才现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在老师两个字上!
那个题一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:看,刚过去那辆就是ibm. 166阅读网