觉得好笑就笑笑吧，别憋着
1、坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了。妹子，我只能帮你到这了。
2、一老外来到中国，一下车感觉就想上厕所，他在厕所的墙壁上看到这么一行字:“请便后冲便以便后便者再便”。。老外在厕所里迷茫了30多分钟，，，
3、一妹子at机前取款，系统提示“请输入密码”，我在后面脑残的补了一句“并按号键结束。”gc是妹子转过头问我号键在哪呢在哪呢哪呢呢
4、很久很久以前有一个牙医，开创了饺子里放硬币这个习俗。
5、15年前，男生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看
少女动漫到底发生了什么
6、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“今天运气真不好，刚刚那个人说他认识我妈。”
7、话说我有一妹子打小就跟他爸特亲有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，最后是有好几个
同学一起要跟过去改善伙食。到地后，姑娘看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：闺女，我是你亲爸，不是干爹
8、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人，就不能惯他的毛病，就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说我真的很笨，其实是想听你不是笨只是太善良之类的恭维话。这时候你就不能安慰他，你就说：诶草巧了，我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷瞎逼逼啥
9、最烦有些人跟我说塑料碗泡面不健康尼玛泡面我都吃了还在乎这个
10、刚听说一个事，iphone5s刚上市的时候，同事他老婆就吵着闹着要换，但她的爱疯5还好好的，同事不同意。这天他俩出门逛街，突然窜出来一个人，抢过同事老婆的手机就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定说，老公，隔壁就是苹果店，你给我买个5s吧弄半天原来摔手机的人是她老婆雇的，这女人太机智了
11、不想再逛超市了，跟着唱了一小时我恭喜你发财我恭喜你精彩太累了
12、有天我提早回家。走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服”“啊那个正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子”
13、“豆芽菜”男子伸懒腰将肺撑破据武汉晚报，26岁小欧身高1。8米，可只有120斤重。前天早起床后有些犯困，他连续打了几个哈欠伸了几回懒腰，感觉胸口一阵抽痛，当时并没在意。后来情况变严重，检查才知肺被撑破了洞医生说，这种自发性气胸多见于“豆芽菜”瘦长身型的男性。看来男人不能太瘦啊
14、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧”这个人气喘吁吁地说。
15、海贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长，男生也喜欢他因为他会充气
16、和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物我很大方的”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把房字去掉我可以考虑一下”
17、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗。鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
18、我以前在街上捡过一包包黑塑料袋装的现金，50几万。我拿回家一夜没睡。后来因为良心过意不去，我就把钱拿出来，买了套房子，然后心里舒服多了。
19、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
20、今天一个同事阿姨给我介绍对象，“”我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不“”等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣”“
21、从小被教育：长大后一定要经得起考验不要被钱财美色诱惑。现在好不容易长大了能告诉我钱财在哪吗
说好的美色呢你好歹诱惑诱惑我啊
22、看到一句话“今天的我，配不上昨天的我的梦想”，莫名心酸
23、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊”
24、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是sx面馆”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
25、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住就跪碗茬子上吧”
26、个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤地指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚”此女淡定道：“在这还能看见月亮呢”
27、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带t别人都带t，不是你的是谁的
28、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗”妈妈说：“i孵了you”
29、一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把老字给我去了”男同事立即改口：“早，谢。”
30、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了然后我很认真的洗了一个下午的煤球
31、有一种人，到哪里都带着手机吃饭的时候，手机放桌子上；睡觉的时候，手机放枕头边；拖地的时候，手机放口袋里；洗澡的时候，手机放浴池边；游戏的时候，手机放电脑边；手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲，而我正是这种人
32、昨天去看了私人订制这电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电影真是越来越难看了。妈的，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两嘴巴子“不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗“
33、接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，里的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团
伙的行业前景担忧总觉得还应该加一句“如果不打钱就把里蛾子七掉”
34、老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的t恤衫，康佳的短裤，三星的夹克
35、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个
36、今天去相亲感觉很好庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊
37、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么”
38、有个女的叫“先救你妈吧我想再游会儿”。
39、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久直到手酸到不得不放下镜子。
40、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到
41、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。次奥这样也行
42、同样是不靠谱地把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女”要比“我是鼠，我是狗，我是鸡”好听很多。
43、回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了我说，不要不要嘛老板说，那你吃什么我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿
肠。。他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办
44、同事在办公室讨论咱们结婚吧这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波。一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶男同事微微一笑：她算个奶瓶。
45、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还t在这斗地主
46、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
47、公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗”那二货却说：“那得看你有没有那么多水了”瞬间全办公室都干净了。。
48、“我是个报复心很强的人，你要敢对我好一次，我就对你好十次、百次。”“喏，这100块钱给你了”
49、你以为土豪的日子就好过吗我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。
50、不一定心狠手辣才能害人，智商够低就可以。
51、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人
52、昨晚在qq群里玩视频的时候。。一哥们说。。不聊了。。我媳妇水都放好了我们正在感慨这哥们真幸福的时候。。那边传来他媳妇的声音，xx快来洗碗水都凉了
53、a：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢”b：“所以他们都死了呗。”
54、同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。
55、女生：“要是我的头脑中有个googe搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了。。”男生回复：“脸上还得配一个ps。”
56、贫乳的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭。
57、人生最可悲的是，四周充满了ifi，但我却没密码。
58、每天早晨浑身都在和早起抗争，困乏不已，只有一个部位精神百倍。然而它却是今天唯一不需要努力工作的。
59、在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗“我说：“为什么“他说：“叫了就知道了。“我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，“我当时就囧啦
60、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗”
61、去逛超市，遇见邻居带孩子在买东西。她付款时，我热心地说：“我先帮您抱着女儿吧。”“滚你妈的神
经病”邻居还没说话，她正在读大学的女儿就开口骂道。
62、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到
63、刚知道肯德基还挺人性化的，外卖小哥把饮料撒了，然后跟我说你等一会儿我回去给你拿一杯新的别着急啊，我说不用了这个不就少了点么也能喝啊麻烦那玩意干啥，他说不行我一定得给你补上，我说拉倒吧真事儿的你就把这杯给我放这我喝了就行，他张嘴还要说话，我说我快渴死了赶紧把饮料给我
64、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜这四个字就是来都来了。
65、老板：大叔，买裤子吗大叔来了句：这裤子能试穿么老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
66、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长”真是不知道该心疼他们哪一个。
67、南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊。呀呀呀。的，再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈哎我你妈逼小逼崽子偷袭我，你给我等着唉我，给你能耐完了干死这逼，把这逼给我埋雪里东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生
68、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧
69、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是给，现在打，开免提小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真他妈多，没空
70、我：我给你讲个故事，听吗室友：好啊我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么悟空说－－－我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。
71、今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗咱家的大衣柜太小了。”我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不
72、察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来”警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。”
73、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的
74、大家都想着天上掉馅饼，真俗我的梦想是天上掉钱
75、一人走进药店，问药剂师：“请问有乙。酰。水。杨杨酸吗”药剂师：“你是指阿司匹林”“对对对就这个哎呀，这名字太难记啦，我老记不住”
76、昨日，西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案“该sx考生被“问懵“，反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗“
77、有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。
78、话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象x的都不能走路了我当时是多想冲上去解释一下。
79、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
80、发现身边叫“若兮”的人好多啊。如果说用古语语气词起名字很时髦，难道几百年之后会有一堆人叫“李卧槽”“刘纳尼”“王动次”“陈打次”“张诶妈呀”“赵哈哈哈哈哈哈哈哈”吗
、天才小熊猫：跟大家打听个事儿，说出来还挺不好意思的。。端午节是吃月饼还是吃元宵来着我要给客户送礼，在线等啊，捉急。
82、地震了，普通青年：地震了，大家都注意；文艺青年：真的地震了吗；青年：我草，刚才谁抖我一下
83、以前遇到地震，就算震级再小也会第一时间跑到楼下。现在遇到地震，就算震级再大也得先发个
84、时下最的英文口头语我嘞个去：hoycrap；额滴神啊：ohygod；我的e；神马东西：tthe；傻了吧唧：stupidass；闭嘴吧你：shuttheup；臭不要脸：youegotsuchanerve；胡说八道：totaynonsense；我看行：iork。
85、sc宜宾新机场更名五粮液机场，据悉，各地准备纷纷效仿：tj：狗不理机场；sh：软中华机场；沈阳：酱骨头机场；武汉：鸭脖子机场；西安：兵马俑机场；济南：夏雨荷机场；西宁：狗浇尿机场；衡水：老白干机场；南昌：洁尔阴机场；bj：新兴不孕不育机场
86、台上，模特一个惊艳的pose，主持人激情澎湃：“本季的新品是这款长裙，那裸露的背部、那细腻的肌肤，全部抽象为一条平缓光滑的线条，及腰及臀，是对人致命的诱惑。”台下，导演：“快切换入广告通知舞台，春春的露背装穿反了”
87、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
88、一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢”老人不知道，有两个在铁路上捡垃圾的工人至今还在医院昏迷着。
89、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂。于是我就洗了洗，睡了。
90、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气
91、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼尼玛啊，据说色狼都快吓哭了
92、家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶”小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦”说完眨眨眼跑开了我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上
93、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢”“他说我儿子像陈冠希”谢霆锋愤怒的吼道。
94、两个有夫之妇在聊天。a：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗还用得着去上什么补习班呀a：我报的是跆拳道补习班
95、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
96、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗”“咋能不想啊出差一个月，整整30天，天天都在想”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁”
97、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱”
98、有一个男人问一个女人，你把你第一次给了你男友，你拿什么给你未来的老公啊那个女人回答说：技术。
99、丝们2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”现实是残酷的，还是洗洗睡吧
100、早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”<dd>
1、坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了。妹子，我只能帮你到这了。
2、一老外来到中国，一下车感觉就想上厕所，他在厕所的墙壁上看到这么一行字:“请便后冲便以便后便者再便”。。老外在厕所里迷茫了30多分钟，，，
3、一妹子at机前取款，系统提示“请输入密码”，我在后面脑残的补了一句“并按号键结束。”gc是妹子转过头问我号键在哪呢在哪呢哪呢呢
4、很久很久以前有一个牙医，开创了饺子里放硬币这个习俗。
5、15年前，男生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看
少女动漫到底发生了什么
6、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“今天运气真不好，刚刚那个人说他认识我妈。”
7、话说我有一妹子打小就跟他爸特亲有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，最后是有好几个
同学一起要跟过去改善伙食。到地后，姑娘看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：闺女，我是你亲爸，不是干爹
8、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人，就不能惯他的毛病，就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说我真的很笨，其实是想听你不是笨只是太善良之类的恭维话。这时候你就不能安慰他，你就说：诶草巧了，我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷瞎逼逼啥
9、最烦有些人跟我说塑料碗泡面不健康尼玛泡面我都吃了还在乎这个
10、刚听说一个事，iphone5s刚上市的时候，同事他老婆就吵着闹着要换，但她的爱疯5还好好的，同事不同意。这天他俩出门逛街，突然窜出来一个人，抢过同事老婆的手机就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定说，老公，隔壁就是苹果店，你给我买个5s吧弄半天原来摔手机的人是她老婆雇的，这女人太机智了
11、不想再逛超市了，跟着唱了一小时我恭喜你发财我恭喜你精彩太累了
12、有天我提早回家。走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服”“啊那个正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子”
13、“豆芽菜”男子伸懒腰将肺撑破据武汉晚报，26岁小欧身高1。8米，可只有120斤重。前天早起床后有些犯困，他连续打了几个哈欠伸了几回懒腰，感觉胸口一阵抽痛，当时并没在意。后来情况变严重，检查才知肺被撑破了洞医生说，这种自发性气胸多见于“豆芽菜”瘦长身型的男性。看来男人不能太瘦啊
14、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧”这个人气喘吁吁地说。
15、海贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长，男生也喜欢他因为他会充气
16、和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物我很大方的”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把房字去掉我可以考虑一下”
17、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗。鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
18、我以前在街上捡过一包包黑塑料袋装的现金，50几万。我拿回家一夜没睡。后来因为良心过意不去，我就把钱拿出来，买了套房子，然后心里舒服多了。
19、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
20、今天一个同事阿姨给我介绍对象，“”我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不“”等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣”“
21、从小被教育：长大后一定要经得起考验不要被钱财美色诱惑。现在好不容易长大了能告诉我钱财在哪吗
说好的美色呢你好歹诱惑诱惑我啊
22、看到一句话“今天的我，配不上昨天的我的梦想”，莫名心酸
23、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊”
24、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是sx面馆”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
25、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住就跪碗茬子上吧”
26、个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤地指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚”此女淡定道：“在这还能看见月亮呢”
27、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带t别人都带t，不是你的是谁的
28、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗”妈妈说：“i孵了you”
29、一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把老字给我去了”男同事立即改口：“早，谢。”
30、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了然后我很认真的洗了一个下午的煤球
31、有一种人，到哪里都带着手机吃饭的时候，手机放桌子上；睡觉的时候，手机放枕头边；拖地的时候，手机放口袋里；洗澡的时候，手机放浴池边；游戏的时候，手机放电脑边；手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲，而我正是这种人
32、昨天去看了私人订制这电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电影真是越来越难看了。妈的，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两嘴巴子“不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗“
33、接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，里的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团
伙的行业前景担忧总觉得还应该加一句“如果不打钱就把里蛾子七掉”
34、老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的t恤衫，康佳的短裤，三星的夹克
35、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个
36、今天去相亲感觉很好庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊
37、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么”
38、有个女的叫“先救你妈吧我想再游会儿”。
39、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久直到手酸到不得不放下镜子。
40、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到
41、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。次奥这样也行
42、同样是不靠谱地把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女”要比“我是鼠，我是狗，我是鸡”好听很多。
43、回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了我说，不要不要嘛老板说，那你吃什么我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿
肠。。他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办
44、同事在办公室讨论咱们结婚吧这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波。一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶男同事微微一笑：她算个奶瓶。
45、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还t在这斗地主
46、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
47、公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗”那二货却说：“那得看你有没有那么多水了”瞬间全办公室都干净了。。
48、“我是个报复心很强的人，你要敢对我好一次，我就对你好十次、百次。”“喏，这100块钱给你了”
49、你以为土豪的日子就好过吗我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。
50、不一定心狠手辣才能害人，智商够低就可以。
51、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人
52、昨晚在qq群里玩视频的时候。。一哥们说。。不聊了。。我媳妇水都放好了我们正在感慨这哥们真幸福的时候。。那边传来他媳妇的声音，xx快来洗碗水都凉了
53、a：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢”b：“所以他们都死了呗。”
54、同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。
55、女生：“要是我的头脑中有个googe搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了。。”男生回复：“脸上还得配一个ps。”
56、贫乳的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭。
57、人生最可悲的是，四周充满了ifi，但我却没密码。
58、每天早晨浑身都在和早起抗争，困乏不已，只有一个部位精神百倍。然而它却是今天唯一不需要努力工作的。
59、在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗“我说：“为什么“他说：“叫了就知道了。“我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，“我当时就囧啦
60、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗”
61、去逛超市，遇见邻居带孩子在买东西。她付款时，我热心地说：“我先帮您抱着女儿吧。”“滚你妈的神
经病”邻居还没说话，她正在读大学的女儿就开口骂道。
62、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到
63、刚知道肯德基还挺人性化的，外卖小哥把饮料撒了，然后跟我说你等一会儿我回去给你拿一杯新的别着急啊，我说不用了这个不就少了点么也能喝啊麻烦那玩意干啥，他说不行我一定得给你补上，我说拉倒吧真事儿的你就把这杯给我放这我喝了就行，他张嘴还要说话，我说我快渴死了赶紧把饮料给我
64、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜这四个字就是来都来了。
65、老板：大叔，买裤子吗大叔来了句：这裤子能试穿么老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
66、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长”真是不知道该心疼他们哪一个。
67、南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊。呀呀呀。的，再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈哎我你妈逼小逼崽子偷袭我，你给我等着唉我，给你能耐完了干死这逼，把这逼给我埋雪里东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生
68、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧
69、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是给，现在打，开免提小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真他妈多，没空
70、我：我给你讲个故事，听吗室友：好啊我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么悟空说－－－我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。
71、今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗咱家的大衣柜太小了。”我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不
72、察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来”警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。”
73、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的
74、大家都想着天上掉馅饼，真俗我的梦想是天上掉钱
75、一人走进药店，问药剂师：“请问有乙。酰。水。杨杨酸吗”药剂师：“你是指阿司匹林”“对对对就这个哎呀，这名字太难记啦，我老记不住”
76、昨日，西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案“该sx考生被“问懵“，反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗“
77、有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。
78、话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象x的都不能走路了我当时是多想冲上去解释一下。
79、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
80、发现身边叫“若兮”的人好多啊。如果说用古语语气词起名字很时髦，难道几百年之后会有一堆人叫“李卧槽”“刘纳尼”“王动次”“陈打次”“张诶妈呀”“赵哈哈哈哈哈哈哈哈”吗
、天才小熊猫：跟大家打听个事儿，说出来还挺不好意思的。。端午节是吃月饼还是吃元宵来着我要给客户送礼，在线等啊，捉急。
82、地震了，普通青年：地震了，大家都注意；文艺青年：真的地震了吗；青年：我草，刚才谁抖我一下
83、以前遇到地震，就算震级再小也会第一时间跑到楼下。现在遇到地震，就算震级再大也得先发个
84、时下最的英文口头语我嘞个去：hoycrap；额滴神啊：ohygod；我的e；神马东西：tthe；傻了吧唧：stupidass；闭嘴吧你：shuttheup；臭不要脸：youegotsuchanerve；胡说八道：totaynonsense；我看行：iork。
85、sc宜宾新机场更名五粮液机场，据悉，各地准备纷纷效仿：tj：狗不理机场；sh：软中华机场；沈阳：酱骨头机场；武汉：鸭脖子机场；西安：兵马俑机场；济南：夏雨荷机场；西宁：狗浇尿机场；衡水：老白干机场；南昌：洁尔阴机场；bj：新兴不孕不育机场
86、台上，模特一个惊艳的pose，主持人激情澎湃：“本季的新品是这款长裙，那裸露的背部、那细腻的肌肤，全部抽象为一条平缓光滑的线条，及腰及臀，是对人致命的诱惑。”台下，导演：“快切换入广告通知舞台，春春的露背装穿反了”
87、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
88、一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢”老人不知道，有两个在铁路上捡垃圾的工人至今还在医院昏迷着。
89、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂。于是我就洗了洗，睡了。
90、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气
91、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼尼玛啊，据说色狼都快吓哭了
92、家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶”小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦”说完眨眨眼跑开了我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上
93、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢”“他说我儿子像陈冠希”谢霆锋愤怒的吼道。
94、两个有夫之妇在聊天。a：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗还用得着去上什么补习班呀a：我报的是跆拳道补习班
95、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
96、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗”“咋能不想啊出差一个月，整整30天，天天都在想”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁”
97、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱”
98、有一个男人问一个女人，你把你第一次给了你男友，你拿什么给你未来的老公啊那个女人回答说：技术。
99、丝们2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”现实是残酷的，还是洗洗睡吧
100、早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”<dd>