在方舟里诺亚召集所有的动物开了个会他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生他会给你们开个收据；当咱们到达6地时再把‘小弟弟’还给你们。”
一周之后兔子罗宾先生冲进卧室跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有6地！”罗宾太太看后说：“对不起没有6地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后每天都要重复着这一切直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底什么疯？你明明知道下了整整5o天雨只有在水退去之后才可能看见6地还每天兴奋地像个傻子？”
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸兴奋地语音颤：“我搞到了驴子的收据！”
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四个退休的家伙正在打高尔夫球第一位将他的球打进树林于是在他进入数树林找球之后其他三位的其中一位开腔问：鲍伯你儿子近来如何？
鲍伯答：我儿子得到一家名牌汽车的经销权而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。
第二个家伙问：比尔你儿子混的怎样？他回答：我的儿子得到一艘游艇经销权今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。
第三个家伙问乔治你儿子近来可好？
乔治说：你们知道我儿子是不动产经纪商今年房地产景气不错他甚至送了一栋房子给他的朋友。
这时到树林找球的家伙回来了于是他的同伴问他说：山姆近来你儿子怎么样？
山姆答：我也不很清楚但你们知道我儿子是个同性恋但他最近一定是走了什么狗屎运因为他的同志们送他一栋房子一部车子及一艘游艇。
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有一个人想娶太太因考虑自己**过小而怕被人所笑因此决心娶一个处*女有人教他：“初夜以**出示如果不知那是什么的就是真正的处*女。”于是依此条件转知媒人如果不是处*女就退婚媒人说：“没问题”
初夜上床乃出示**问她答：“**”。那人生气的退了婚又娶一女上床后依然问此是何物？女子答：“香肠。”那人想：“连这东西的外号都叫得出来可见定非处*女。”又退婚最后娶到一位年轻的少女依然少女答：“不知道何物。”那人非常高兴想：必定是处*女了因此指着自己的东西说：“此名为**。”少女摇摇头说：“不对不对我也看过许多了我不相信世界上有如此细小的**。” 166阅读网
一周之后兔子罗宾先生冲进卧室跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有6地！”罗宾太太看后说：“对不起没有6地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后每天都要重复着这一切直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底什么疯？你明明知道下了整整5o天雨只有在水退去之后才可能看见6地还每天兴奋地像个傻子？”
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸兴奋地语音颤：“我搞到了驴子的收据！”
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四个退休的家伙正在打高尔夫球第一位将他的球打进树林于是在他进入数树林找球之后其他三位的其中一位开腔问：鲍伯你儿子近来如何？
鲍伯答：我儿子得到一家名牌汽车的经销权而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。
第二个家伙问：比尔你儿子混的怎样？他回答：我的儿子得到一艘游艇经销权今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。
第三个家伙问乔治你儿子近来可好？
乔治说：你们知道我儿子是不动产经纪商今年房地产景气不错他甚至送了一栋房子给他的朋友。
这时到树林找球的家伙回来了于是他的同伴问他说：山姆近来你儿子怎么样？
山姆答：我也不很清楚但你们知道我儿子是个同性恋但他最近一定是走了什么狗屎运因为他的同志们送他一栋房子一部车子及一艘游艇。
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有一个人想娶太太因考虑自己**过小而怕被人所笑因此决心娶一个处*女有人教他：“初夜以**出示如果不知那是什么的就是真正的处*女。”于是依此条件转知媒人如果不是处*女就退婚媒人说：“没问题”
初夜上床乃出示**问她答：“**”。那人生气的退了婚又娶一女上床后依然问此是何物？女子答：“香肠。”那人想：“连这东西的外号都叫得出来可见定非处*女。”又退婚最后娶到一位年轻的少女依然少女答：“不知道何物。”那人非常高兴想：必定是处*女了因此指着自己的东西说：“此名为**。”少女摇摇头说：“不对不对我也看过许多了我不相信世界上有如此细小的**。” 166阅读网