第一卷笑话锦集第36o1章用过的避孕套洗过再用安全吗
个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到
1.没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？
2.穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！
3.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精
4.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.
5.把它晾晾就行啦还用得着洗？
6.放心用出事我负责。
7.楼上的确实是强悍
8.不要太用力应该没问题！你娘子有没有问题？
9.你还是用塑料袋那不用买的。
1o.可以适当撒些爽身粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌）
11.事前滴几滴橙汁就可放手去做
12.用火腿肠的外衣呀还有保质期限的呢！
13.还是用“雕牌“吧!有保证.
14.带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟!!!
15.事实上n年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用tt的方法好象也就是洗干净后涂凡士林吧？
16.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！
17.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？
18.比阿福厉害我佩服你老大
19.计划生育工作小组来到一个小山村推行避孕节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避孕药丸于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取避孕措施了他对这个村民说只要他戴安全套的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀孕了医生非常气愤把那人叫来问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“
2o.到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。
21.我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售.
22.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精
23.紫外线能杀细菌也许也能杀x子吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验~
24.大学校园里面不时有免费的？
25.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.
26.建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于1o）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~
27.卫生巾晾干了还能用吗？
28.用口就可以不用钱
29.把自己阉了！最省钱！
3o.你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去
第一卷笑话锦集第36o2章1oo种无奈的死法
1。老公天天上网把我当白板晕死。
2。天天麻将只输不赢衰死。
3、天天上网没钱吃饭饿死
4、看见别人回帖的一大堆嫉妒死
5、被口水淹死
6、写了半天的帖子没存盘当机了活活气死
7、写几十个斑竹申请没有回音急死
8、看裹脚布似的斑竹日记烦死
9、看见恐龙吓死
1o、穿个马甲灌水被认出羞死
11、整天灌水累死
12、被一群mm缠死
13、密码经常丢失被黑死
14被拍死的尸体砸死
15、帖子没人回气死
16、等别人回帖子等死
17、看见别人gf羡慕死
18、被污水脏死
19、看见plmm流鼻血死
2o、网太慢慢死
21、1、被女友喋喋不休吵死
22、了一篇帖子后没钱上网郁闷死
23、登6论坛失败不能灌水憋死
24、灌水被版主封死
25、三天三夜泡在网吧里累死
26、砖头漫天飞不小心埋死
27、绞尽脑汁想各种死法累死
28、月底看见网费帐单晕死
29、被斑竹连删数帖删死
3o、文章被斑竹称赞拽死
31、删了网友的帖子被投诉死
32、表自己的观点遭到反对被骂死
33、回帖无数得意死
34、斑竹们互相吹捧呕吐死
35、半夜灌水困死
36、怎么也死不了活活熬死
37、没有mm聊天无聊死
38、文章被别人抄袭气死
39、自己的帖子太烂羞死
4o、看见到处贴的广告烦死
41、论坛上没人灌水冷清死
42、跟比自己小十岁的聊天幼稚死
43、看见别人的版面火暴嫉妒死
44、找不到自己的帖子转到哪里急死
45、看到别人的经验值多羡慕死
46、斑竹被拍死笑死
47、好友告别论坛哭死
48、自己当斑竹威风死
49、只顾上网泡了三天的衣服没洗被老妈骂死
5o、受到众美眉的青睐幸福死
51、好友多的数不清数死
52、害怕这篇帖子被删转担惊受怕死
53、上班时灌水被老板抓住羞辱死
54、社区里的臭虫（bug）太多被咬死
55、做梦当新浪老总狂想死
56、只想到这些死法笨死
57、看见拖着鼻涕穿开裆裤的小朋友当上斑竹笑死
58、密码太长记不住绞尽脑汁死
59、这篇帖子没人回失望死
6o、斑竹随便推荐自己的烂帖替他羞死
61、看到情爱缠绵的帖子酸死
62、被论坛上充斥着各种名头的管理员吓死
63、被自己的昵称和头像陶醉死
64、对着天天有人愤然离去麻木死
65、与棋逢对手的拍砖手相互拍死
66、跟比自己大十岁的人聊天成熟死
67、天天按f5键刷新按死
68、看到别人的帖子点击率这么高流口水流死
69、看到大义凛然的帖子义愤填膺填死
7o、斑竹天天搜肠刮肚找话题找死
71、边吃饭边挨砖潇洒死
72、写了这么多没人看到这里来去上吊死
73、机子跑得太慢等得睡着了睡死
74、灌水太多被水淹死
75、灌水太少被斑竹好友骂死
76、原来删的这个id是好友的后悔死
77、被斑竹好友把id删了气死
78、第一次帖就回帖无数狂死
79、好友回归论坛舒心死
8o、争吵白热化热死
81、坛子没人来静死
82、被拍砖的“仆仆”音吵死
83、一篇帖子引来无数眼泪赚死
84、和爷爷一起上坛子难受死
85、现爷爷自己偷偷上坛子再次死掉
86、现爷爷盗用自己的id和mm聊天第三次死掉
87、一篇帖子搁了两月没反应突然有回音却记不起来回忆死
88、见到id被封呆死
89、然后愤怒死
9o、换衣服上阵偷偷乐死
91、死法太多看到这里眼睛累死
92、天天跑坛子跑死
93、吐口水太多脱水而死
94、骂****太多导致“s”键盘磨损不小心触电而死
95、写到这里还是有人骂不能不死
96、活着的人太多死了的人太少孤独死
97、bbs换斑竹惊奇死
98、坛子有了无数个清洁工干净死
99、没人看到这里失望死
1oo、以上各种死法都无效郁闷死
第一卷笑话锦集第36o3章中学时难忘搞笑事
1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后唇干舌燥偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花蒙头不起后终于呕吐。众人以为偶重病急送医院偶父(他是医生)详查后伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……
2.初中时班主任甚“阴险”我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急急切切冲出推门猛听有人哀呼摔倒。一看一人跌坐于地——偶班主任抚头痛呼。后来偶被罚站一天。
3.偶班一女生剪短喜穿中性衣服。某日一男生眼花从后扑上双手抱住该女生半晌方觉不对。女生大窘合群芳之力将之暴扁。
4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室便以器材室代替。一日踢球时天降大雨众人浑身湿透于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开众人愕然回三个抬器材的女生惊立门前目瞪口呆。半晌方才一声惊叫转身逃走。众人面面相觑一通暴笑。
5.一天上数学课偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)但过了一会现叶子没了……下课的时候竟现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……
6.高中时代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！
7.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
第一卷笑话锦集第36o4章爆笑之致老婆的年终总结,你准备好了吗?
最敬爱的夫人:
过去的一年中我在您的直接领导下在岳父岳母的英明指导下在大小姨子的集体关怀下遵照您的指示按照您的部署兢兢业业、恪尽职守摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计至去年底咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、2o％。额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。
现将本人一年来的工作情况总结如下:
一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。
二、以“夫人旨意”为工作重点抓好家庭经济建设。过去的一年中我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施加大工作力度,狠抓经济建设终有所成家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。
我的主要做法是:
1、严格遵守财经纪律。去年我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策其余副业收入纳入预算资金管理向夫人打报告审批使用在过去的一年中由于我财经纪律做到了不截留挪用不挤占乱花,不隐瞒收入不设小金库使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固家庭收入管理规范资金专项使用。
2、厉行个人节约注重自我节流.过去的一年中我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余积蓄一定时日购买饰、衣物若干赠于夫人既增加家庭固定资产又给夫人带来惊喜,一举两得。
3、积极探索广开财路.一是充分挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少小有斩获.三是苦心钻研炒股方法向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。
第一卷笑话锦集第36o5章另类搞笑:搓澡文学澡堂子里的文学
1.金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父您能轻点吗皮都快掉了”！
2.琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸变流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
3.古龙版
四月十四正午。
大众浴池。
无风烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和度。
浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了
床还是那张搓澡床
人已不见
地上除了一些泥还有几块人皮
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫
第一卷笑话锦集第36o6章老公的述职报告
亲爱的老婆：
年年岁岁花相似岁岁年年人不同一眨眼2oo7年迈着小步“噌噌”地来了为便于老婆对本人2oo6年的各项工作有一个全面的了解现做述职如下：
一、坚持“两心丈夫”原则强化思想改造在各种各样的诱惑中保持一名好老公应有的本色。
为了全面贯彻“出差放心上班省心”的“两心原则”一年来我以实际行动全面践行了“横眉冷对秋波俯甘为老婆”这句至理名言。
据不完全统计一年来本人婉拒美眉秋波七十余次（含疑似秋波五十余次）主动上交内容暧昧纸条三十余张（含赵秘书眨着眼睛送给我的会议通知十张女同事眨着眼睛催我还饭票的提示函五张）。
二、以“两全丈夫”为标准全面贯彻“态度决定一切”的为夫方针。
一年来在“工资全交家务全包”的方针指引下真正做到了“兜里空空天地宽”在工资全额上交兜比脸还干净的日子里得到老婆直接表场四十余次间接表扬八十余次。
此外我还积极采取“见缝插针”的工作方法不惜一切代价承担了各项家务一年来在缝缝补补洗洗涮涮买米买面赶集上店接送孩子早晚做饭的家务劳动中实实在在地体会到了劳动的乐趣！长期的劳动熏陶使我达到了“一天不劳动就浑身难受”的绝佳境界。
三统筹兼顾在做好小家各项工作的同时全力做好与老婆娘家各成员之间的关系融洽工作。
一年来为巩固老婆在娘家中的崇高地位树立老婆“人在婆家心在娘家”的高大形象我强化了与老婆娘家各成员间的联系据不完全统计一年来共为老婆娘家扛煤气罐十余次为小舅子找工作二十余次协助小姨子开的商店推销洗水三十余次此外每逢节假日我还多次牺牲个人休息时间到老婆娘家登门拜访四十余次拜访期间陪笑脸五十余次陪打麻将六十余次主动点炮七十余次……
四、充分挥一家之主的主观能动性积极参与家庭重大事件表决为老婆最终决策提供参考依据。
一年来我曾多次为家庭建设建言献策如在老婆购买小貂款式核定本人每月零花钱额度重要节假日活动安排幼儿园家长会由谁参加等涉及到家计民生的重大问题上我均能从自身感受出并能量力而行在老婆允许的范围内做到知无不言言无不尽同时为保证家庭决策的权威性对老婆拍板订下的事情我坚决举双手欢迎对老婆反对的事情我也能做到旗帜鲜明坚决反对！
五、认真工作全力提升“家庭主力搂钱耙”的主人翁意识充分挖掘自身潜在优势利用一切可以利用的机会赚取合理收入为家庭的经济建设添砖加瓦。
一年来我在单位的工作中兢兢业业即使有个头疼脑热也从不耽误一天工作全年工资奖金均因本人全勤未受到一丝一毫影响实现了单位工资奖金应得尽得应收尽收！
此外只要有赚取外快的可能我都能做到全力争取据统计一年来共表各类搞笑文章四十余篇得稿费1ooo余元替人打卡8o余次收取好处费5o余元（应收8o余元有人赖账我也没办法）为单位同事修理电脑3台得工本费1oo元（应收15o元原因同上）为单位同事接送孩子3oo余次得答谢费3oo余元本着实事求是的原则上述收入本人均已全额上交未出现私自截留擅自挪用现象。
六、在小家庭的日常生活中在老婆孩子的关心下我还充分挥了“为人夫为人父”的双重角色作用在教育孩子的过程中全力维护老婆的在孩子面前的高大形象虽然平时我辅导孩子学习的时候比较多但为了树立老婆在孩子心目中的高大形象我曾多次教导孩子说：“孩子其实妈妈比爸爸聪明要知道她连2+2=4这么难的题都知道！”功夫不负有心人精诚所至金石为开在我的谆谆教导下如今孩子已能自豪地对幼儿园的小朋友说：“你们妈妈都不如我妈妈聪明我妈连2+2=4都知道！”
综上一年来在老公的工作岗位上我虽然取得些成绩但我也深深地知道与自身的努力方向和老婆的实际要求相比我还有许多的缺点和不足主要有以下三点：
一是在缺少监督的情况下自觉性不够高如5月19日利用老婆一时粗心私藏了卖破烂的3o元钱虽然事隔5天后能主动上交并受到了一定的处罚（谢谢老婆的仁慈难道跪搓板也能称得上是惩罚？）但心里还是不能原谅自己做为一名受老婆教诲十余年的资深丈夫犯下如此低级的错误实属不该。
二是思想改造有待加强在日常的工作和生活中对美眉的秋波不能做到及时拒绝并在每日交待反省过程中有侥幸心理如4月18日曾收到秋波3次由于对秋波的含义拿捏不准只交待了2次虽然事后证明自己判断正确但这一想法也是万万不该有的。
三是在对待老婆交办的各项工作逢上自己感冒烧身体有点不舒服时有消极抵触心理虽然每次都能保质保量的完成但距离“态度决定一切”的要求还存在着较大的差距。
老牛明知夕阳晚不用扬鞭自奋蹄知耻而后勇展望新的一年我将继续在老婆制定的各项大政方针的正确指引下克尽职守戒骄戒躁争取更大的成绩！
述职人：老公
于2oo7年
第一卷笑话锦集第36o7章捉奸在床的意外
砰！砰！砰！”敲门声越剧烈了不能再装作没有听到他叹口气从她身上爬起来走近门上的猫眼一看顿时变了脸色。
“我老婆！”他惊慌的抓起内裤却手忙脚乱的穿反了又急着套上外裤匆忙中却踩住了裤脚在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？”
“我老婆还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。
“我是问你外面还有什么人看一下！”她厉声叫道他跳到门边在上面半天。
“没……没有就她一个。”她冷笑一声既然没有管区警察陪同就算捉奸在床也没有用倒不如乘这个机会摊牌她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！
“开门让她进来。”他迟疑了一下把衬衫塞进裤子之后又回头张望看见她坚定冷冽的目光才叹口气开了门。
女人探头探脑的进来了但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公我就知道你在这里。”
他本来鼓足勇气打算翻脸的一句“抓到就抓到怎么样？”硬生生吞了回去。
“你好辛苦哦上班这么累还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻可是仍带着微笑他的下一句“离婚就离婚怎么样？”自然也就平空消失反而有点腼腆的嘿的笑了。
她躺在床上裹着被单看这个男人怎么应付他老婆没想到那女人的脾气出奇的好竟然帮他先生着起装来了套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑还退后两步像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅难怪老是有小女生看上你。”
她火冒三丈从床上坐起身来不顾身上仍然一丝不挂那女人却当作没看到她一样打开手提包拿出一瓶康贝特来“你累了吧！来喝一瓶加加油。”
他用眼角的余光瞄她一眼居然乖乖接过来咕噜噜喝了像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家“没事了吧？那我们回去了好不好？”
太目中无人了！她想破口开骂却找不出什么话来正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦对不起我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手轻轻掩上门时仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！”
第一卷笑话锦集第36o8章大学女生宿舍里的黄段子(原来女生也很色哦)
宿舍里,经常聊天,:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说男人不求细长嘟了地,只求短粗而有力
b&我:寒
b:我靠~~我突然想起了小黄瓜
我:土豆够短粗有力吧?
a:你真恶心!!(沉思一会儿)还是菠萝好!!
顿时我们一起大寒~~~
宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生c每天早上要负责叫我们起床.某日夜里a:别聊了,明天还要早起呢!
c:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我**,到时候你们都不许赖床!!!
我们:寒无语3秒钟暴笑
我的一个朋友告诉我她们寝室曾经讨论过xx时的“轻一点”用英语该怎么说一个女生说是“besoft”吧？说完马上反应过来肯定不能“soft”的
有什么啊上次我朋友你借a片老板说：被你们*大的女生都借走了。我暴寒。
还次和偶mm去逛街她看见一个小鸡样子的棒棒糖喊：好可爱的小**。我靠在街上我赶紧装做不认识她！
d：要不你一辈子都只和他一个男人打交道吗？
t：我对异性没甚遐想就这样算了努力挣钱以后好男人有的嫖
d：晕了呵呵
t：是啊我若强自然有人崇拜
d：那你有的等了要不找个喜欢的上了
t：上什么我想找个知己不是性伙伴否则我也不用换了
d：哎知己没有的
t：那就无所谓了谁在身边都一样
d：也是一个也是嫖十个一样
t：是啊想嫖的时候再说
d：呵呵好吧
t：我去上个厕所
d：好
t：来了
d：你买个摄像头yy吧
t：没钱啊下学期吧
我光区也坏了烦
d：恩好吧你还是搞好身体问题
t：哦是哦真是个混球（指她那个呆呆的bf）
d：o5年本命年啊买个红内内穿穿去去霉
t：是啊我也要买啊
d：哈哈找个性感的
t：恩好好！！！透明的！
d：算了毛多不敢穿
t：我也有啊怕什么刮了！
d：哈哈不敢刮啊会越长越密哦
偶来鸟以上是偶和偶好朋友的qq对谈其实还有更寒的想不太起来鸟成*人话题不就是性么麻木鸟
偶这个好朋友的男朋友很呆大家现在都在想t他但是不好踢啊郁闷~~~~~~~~~~~~~~
我来说!我来说!!
一日,偶到一mm家打麻将.她将一久弃不用的床单拿来当桌布.突然偶现布上居然有一毛!既短且弯既粗且黑~~~汗大叫一声:啊!!!y毛!!!!!~~~此mm镇定自若的说:切!~这有啥子嘛未必你木有??要是你看8惯它还可以去烫个离子烫,把它拉直顺便挑染
瀑布汗!~~~~~~~~
那时我们宿舍两个屋子住8个女孩。也没什么就是比胸大小互换罩罩戴上试试。说谁谁谁的胸形好谁谁谁的又瘪又垂。还有就是谁有好的流氓短信就躺在床上念大家一起分享一下。有一个印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要会吹萧；五要穿的露；六要会撒娇；七要什么来着我忘了；八要会风骚；九要次次叫；十要有高氵朝！
不知道算不算强呢？
偶们寝室几个mm有一次讨论bsp;然后说某女膜长得里所以不破然后她gg就来气~以为她不纯欺骗她~
偶们寝室一mm马上说靠怎么不说他自己那个短~！
记得当年在学校现在想来不敢相信那样的事会生在自己身上有一天中午去吃饭到2楼自助餐厅在n碟长得一样都看不出来是什么东西的菜跟前与本班一个男生相遇他问我“这是什么？”“恩……我也不知道好象是……黄瓜烧**~”面面相觑各自闪……
一日和mm去杭州玩在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）看到满池乌龟在
游泳只露个脑袋在水面可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！“偶当场笑昏过
去mm随即脸暴红
我们宿舍三个人一起看了部kj的片子
另外一个出去自习完回来买了根烤香肠……
还在嘴里含两口说说话……弄的我们三个人笑的不行……最后那个追问出来以后也看了一遍……从此宿舍没人吃香肠……那一段时间看到路上女生吃黄瓜、香蕉什么的都觉得别扭
第一卷笑话锦集第36o9章纪念潘金莲同志遇难9oo周年
今年是中国婚外恋运动的先驱潘金莲同志遇难9oo周年作为反抗封建势力和婚姻枷锁的妇女运动的先进代表潘金莲同志已经含冤待雪近千年了我们现在一起来纪念她。
――纪念潘金莲同志遇难9oo周年
冬雨潇潇狮楼暮
钗落血洒香阶路。
此去蓬山纱窗冷
泪涟涟
奴家痴情同谁诉？
才子佳人自古录
谁堪武大共双宿。
鸿雁可寻官人处
语声声：
来世还作西门妇！
编者按：
公元11o6年12月16日傍晚大宋国山东府阳谷县生一起血案该县都头武松（即县公共安全专家局刑警队大队长）以通奸杀夫为名将其嫂潘金莲杀害。经海角历史审查委员会查实其真相如下：
1、潘金莲其人：潘金莲是山东清河人氏天生丽质貌美手巧为当地二十里铺镇潘家园第一美女。潘家园party支部书记兼村委会主任张三表欲包其为二奶潘金莲誓死不从。张三表恼羞成怒以要么给其作二奶要么嫁给当地的残疾人侏儒武大郎进行威胁。面对张三表的淫威潘金莲毅然选择了嫁给武大郎。成婚后张三表仍然不断对她进行性骚扰。潘金莲被逼无奈只好携武大郎迁到阳谷县以卖炊饼为生。其“金莲”牌炊饼味道香美顿时声名鹊起生意十分火爆为当时阳谷县食品特产第一品牌。
2、武大郎之死：据查武大郎并排为潘金莲所谋害是因心绞痛而病亡。因为当时大宋相国蔡八荣进行了医疗改革造成医疗费飞涨老百姓都看不起病。潘金莲卖炊饼所得的积蓄被武大郎的弟弟武松私自挪用进行炒楼并被套牢无法变现看病。而武大郎和潘金莲都是下岗职工没有医疗保险。因拖欠医药费武大郎被停药后病亡。
3、潘金莲与西门庆：西门庆是阳谷县最著名的民营企业家身高1.83米英俊潇洒为阳谷富曾入选大宋国福布斯富豪榜。他与潘金莲确有婚外恋情。据考证他俩在阳谷县财富论坛期间在狮子楼大酒店相识并相爱的。最后潘金莲与西门庆被武松一并杀害成全了一段“生不同衾死同穴”的婚外恋佳话。
4、关于武松：自小就是不良少年长大后也打架生事曾严重违犯《大宋国野生动物保护法》。后混入公共安全专家队伍。其兄武大郎病死后为独霸“金莲”牌炊饼的商标产权诬蔑潘金莲杀夫并杀害了潘金莲与西门庆。被判刑并被开除公共安全专家队伍。武松与大宋国东部沿海地带最大的kb分子宋江有勾结出狱后加入了梁山kb组织。在大宋官军反恐行动中不知去向。据知情人透露武松因杀害潘金莲与西门庆内疚不已始有悔意于是遁入空门。
第一卷笑话锦集第361o章美丽的女医生脸红了
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎浪漫、多金的追求者众多当然也遇到不少性骚扰
有一天陈先生在医院做完不孕症检查後美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子要他回家装些样本带来。第二天陈先生再来女医生却现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：昨天我先用右手试了半天没有动静我改用左手试还是没有用我叫我太太来帮忙她也是两支手都试也是没有用。我叫她用嘴巴弄仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼她比较年轻体力好我就拜托她来帮忙。她也是先用手再用嘴很努力地。
停！停！女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你看你能不能女医生一听怒问：能不能什么？
陈先生：↓
能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
第一卷笑话锦集第3611章小弟弟竖起的解决办法（强爆笑）
小弟弟竖起的解决办法
昨夜看图过度
老婆一直说不
无助无助
今天弟弟直竖
虽然有些恼怒
但是还得装酷
求助求助
谁能给我逃路
先说传统之术
双手插入外裤
按住按住
保你没人关注
二说浪漫之术
需要美女相助
抱住抱住
后面搂紧腰部
三说根治之术
找个没人之处
脱裤脱裤
不说你也清楚
四说幽默之术
整天扮演袋鼠
辛苦辛苦
腰部弯曲过度
五说机智之术
就说错服药物
愤怒愤怒
谁开玩笑无度
六说爱家之术
一面揣个葫芦
何故何故
家中缺少夜壶
七说经济之术
三个代表带路
致富致富
弟弟也有进步
八说商人之术
爱情还没销路
惠顾惠顾
我有过人之处
九说时尚之术
模特真得很酷
夹住夹住
一天全走猫步
十说无奈之术
买个妇女之物
包住包住
暂且包住羞处
第一卷笑话锦集第3612章中华人民共和国恋爱法
会主义市场经济条件下恋爱广泛、健康的展制定本法。
第二条在中华人民共和国境内的恋爱活动适用本法。
第三条恋爱活动应当遵守法律、行政法规不得损害社会公共利益。
第四条本法所称恋爱权利是指恋爱人爱与被爱的权利。恋爱人行使恋爱权利应当按照法定程序进行。本法所称恋爱责任是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。
第五条恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱并应当在恋爱时表明其代理关系。没有代理权而以代理人名义恋爱的应当由代理人承担恋爱责任；代理人越代理权限的应当就其越权限的部分承担恋爱责任。
第六条无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的属于早恋其恋爱无效但是不影响其他恋爱的效力。14岁以下公民不具有恋爱行为能力。
第七条以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的或者明知有前列情形出于恶意取得爱情的不得享有恋爱权利。
第八条被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由对抗被爱人。但是求爱人明知存在抗辩事由的除外。本法所称抗辩是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。
第九条恋爱双方行使恋爱权利应当在恋爱当事人的营业场所内进行恋爱当事人无营业场所的应当在其住所进行。
第一章求爱
第十条求爱是求爱人向被爱人以各种方式直接或间接作出的请求被爱人给予相当爱意的意思表示。
第十一条求爱必须表示事项：“我爱你”。求爱未表示前款规定事项的求爱无效。
第十二条求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的应当清楚、明确。求爱上未表示“如何爱上你的”为一见钟情。求爱上未表示“爱你多久了”以其出生年龄为准。求爱上未表示“爱你有多深”月亮代表他（她）的心。
第十三条求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项但是该事项不具有求爱上的效力。
第十四条求爱人求爱后即承担的责任。
第十五条恋爱权利在下列期限内不行使而消灭：
（一）求爱人对被爱人的求爱权利由爱意产生日起9年9个月零9天；
（二）求爱人对被爱人的追索权自被拒绝求爱起4年4个月零4天；
（三）求爱人对被爱人的再追索权自行使追索权被拒绝起1年1个月零1天。
本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。
第十六条求爱人的求爱日由求爱人依法确定。
第二章转让
第十七条恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。被爱人曾表示过“不得转让”的爱情不得转让。
第十八条恋爱权利人行使第一款规定的权利时应当签约并交付被爱人。
第三章接受求爱
第十九条接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后承诺给予对方相当爱意的意思表示。
第二十条被爱人应当在求爱人求爱之日起3日内接受求爱或者拒绝求爱。
第二十一条被爱人接受求爱的不得附有条件；接受求爱附有条件的视为拒绝求爱。
第二十二条被爱人拒绝求爱的应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索权。
第四章失恋
第二十三条失恋是失去所爱的人的爱情或者自己所爱的人不再爱自己。
第二十四条恋爱人在失恋后可以依法作出如下行为：
1）在自己房间里把门反锁上用被子盖上头睡上几天几晚适合轻度失恋；
2）把头剃光出家做尼姑（和尚）适合中度失恋；
3）在瑟瑟的北风中对着长城抱头痛苦适合中度失恋；
4）拿一块黑布把眼睛蒙上从湘江大桥上跳下去——“才饮长沙水就成武昌鱼”适合严重失恋。
5）把麻绳的一头套在高高的树上一头套在颈弓上以给晨练的人们带来个小的惊喜适合严重失恋；失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项但是不受法律保护。
第五章涉外恋爱的法律适用
第二十五条涉外恋爱的法律适用依照本章的规定确定。前款所称涉外恋爱是指求爱拒爱恋爱失恋等行为中既有生在中华人民共和国境内又有生在中华人民共和国境外的。
第二十六条中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的适用国际条约的规定。但是中华人民共和国声明保留的条款除外。
本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的可以适用国际惯例。
第二十七条求爱拒爱恋爱失恋等行为适用行为地法律。
第六章法律责任
第二十八条有下列恋爱欺诈行为之一的依法追究刑事责任：
（一）欺诈恋爱骗取财物的；
（二）恶意转让爱情的；
（三）冒用他人恋爱骗取爱情、财物的；
第二十九条有前条所列行为之一情节轻微不构成犯罪的依照国家有关规定给予行政处罚。
第七章附则
第三十条恋爱管理的具体实施办法由中国人民恋爱委员会依照本法制定报国务院批准后施行。
第三十一条本法自2oo2年情人节起施行
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第一卷笑话锦集第3613章网恋走势图
死亡↑没人认识死亡↑↑看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性↑↓／bbs→帖→被人加qq→聊天ˉ／↑＼上网→│异性→无共同语言→死亡＼chat→留下qqˉˉˉˉˉ↓↓↓↓有共同语言↓↓↓通电话没有留下qq↓↓传照片↓┃死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ／┃┃＼恐蟀恐青蜗蟀蜗青／＼／＼死亡＼／死亡走进现实│／＼／＼同一个城市不同城市／＼／＼拍拖死亡／＼／＼不能相处很好的相处／＼＼分手吵架↑ˉˉˉ结婚／／＼接受＼死亡不道歉道歉ˉˉ↑新婚漏*点／│＼死亡│漏*点散去不接受＼／无聊死亡＼离婚死亡
第一卷笑话锦集第3614章全面解析：初恋的十大味道
1、酸：初恋总是在不经意之间来临就像尚未熟透的青苹果味道酸酸的使你酸碱平衡失调。
2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头每一次想起来甜甜的味道涌上心头使你的味觉失灵。
3、苦：初恋总是有这样那样的冲突生让你初步体会到爱一个人的苦痛使你在以后的爱情面前缩手缩脚。
4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头就像吃了一顿正宗的四川菜一样让你的身上热乎乎使你的温度感觉失灵。
5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头双方的舌头交织在一起唾液互相传递咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖使你不愿意再去体会另一种风格的咸。
6、香：初恋时两个人总是离的很近对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔使你的鼻子被彻底惯坏很长时间之内闻不到别的香味。
7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候生鲜活的感觉简直无与伦比使你很难再接受不新鲜的感觉。
8、温：初恋时免不了肌肤相亲对方的体温使你产生温暖的幸福感导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。
9、痒：初恋时对方的呼吸吹气如兰使你的后颈部产生舒适的满足感使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。
1o、疼：初恋时因为小小的口角她会不轻不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有点疼又有点舒服导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。
第一卷笑话锦集第3615章情书辩护版
辩护词
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审判长、审判员：
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本人没有得到任何司法援助又一贫如洗请准许我为我自己涉嫌侵害xx女孩感情一案依法作出如下辩护：
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收到xx女孩的自诉书以后我的心情万分沉重。的确我是侵害宪法赋予xx女孩的权利剥夺和侵害她短暂.暂时的感情。给她造成一定程度的感情创伤。她请求法院依法判定我承担刑事责任。
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第一：我认为我的犯罪事实清楚证据确凿！先客观方面我实施了对xx女孩的那颗纯真无暇的心的侵害行为（当然没有得到她的允许）。再次客观方面对她的人身权中的情感权造成了无比的伤害而自诉书上所称的伤害是重伤我认为是轻伤重度有感情创伤医院鉴定一份为证。应该说我的侵害行为和她的伤害之间有直接的因果关系。另外主观方面我的确也是故意的！没有过失和意外我应当为我的行为承担刑罚处罚！
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第二：我的一个朋友对我说我的侵害行为可以是属于正当防卫。因为在我实施侵害行为以前xx女孩对我的侵害也是造成我以感情报复她的原因。根据《中华人民共和国刑法》第二十条第一款规定xx女孩对我的侵害只是滴水而已我却以涌泉来侵害她的感情汇成滔滔江水连绵不绝黄河泛滥一不可收拾！这就是明显的防卫过当应当负刑事责任可是也应当从轻处罚。
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第三：我的那个朋友又说我是属于中止犯。在犯罪过程中自动放弃犯罪或自动有效防止犯罪结果生的是犯罪中止。的确我在认识到对xx女孩的侵害以后马上采取了力所能及的拯救措施。虽然没有象《拯救大兵瑞恩》那样成功但是我主观上已有了悔罪诚意客观上有了实际行动。这一点有证人斯皮尔博格证明。请求法院减轻处罚。
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第四：我的犯罪动机.目的是很明显的。就是想非法占有xx女孩的心以及感情。犯罪手段是感人的。犯罪情节也不算恶劣对社会的危害程度不大请求酌情从轻处罚。
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第五：我系初犯一贯表现良好循规蹈矩。因被爱情一时冲昏头脑造成如次严重的错误是应当酌情谅解的。
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综上我希望贵院能考虑到被告人我的法定减轻处罚情节和我积极诚恳的悔罪态度依法作出免于刑事处罚的判决。给我一个重新做人.改过自新的机会我会具结悔过.赔礼道歉.消除影响.恢复名誉.赔偿xx女孩的感情损失的。
此致
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感情人民法院
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辩护人（被告人）：缥缈大仙
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二零零零年xx月xx日附：
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1.感情医院〈感情创伤鉴定〉一份
2.斯皮尔博格证词一份
第一卷笑话锦集第3616章一份浪漫的申请书
群众的宝贵意见加上本人不避风雨深入虎穴明查暗访反复多次与你交流谈心积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理分析研究我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性善良温柔性感迷人聪明活泼跟国宝大熊猫长江的白嘴豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你我感到日子充满了希望生活有了奔头为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中贡献出自己的聪明才智为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行爱一行又红又专有一分热就出一分光在爱情的岗位上作出自己应有的贡献！
我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人就不能做一个穷光蛋所以我坚决跟贫穷斗争到底————如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地啊我爱你————就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！
亲爱的亚华小姐如果我能顺利走上爱你的岗位我一定严格要求自己贯彻爱的原则执行爱的决议响应你的号召关心你的哀乐努力工作默默奉献吃苦在前享受在后一切以你的快乐为中心大胆开拓积极创新全心全意为你服务为了你（当然包括我）的幸福而奋斗终身！如果我的条件还未成熟我会百折不挠继续努力请你严峻考验我吧。
此致敬礼
申请人：李稻
第一卷笑话锦集第3617章球迷的情书
装募郑?
很冒昧的给你写了这一封信但是你知道在没有课的日子我有多么思念你吗？每当星期天的晚上意甲联赛开始的时候我就会想到明天就是阳光灿烂的星期一我又可以见到你了。其实在很久很久以前我就很喜欢你了。在大一刚入学的时候那个时候你还没有在女生们的盯防区内。其实当时也没有裁判吹我越位假如在无人禁区的我当时突破的时候也许现在就在你的身边了。但是我很傻很傻的停顿了一会就被现漏洞的女生们赶了上来。我知道我现在想要在过人的话一定很困难了但是假如我不这样做的话我会后悔一辈子的。
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窈窕淑女君子好球。其实象你这样的男子又何尝不是呢？朋友对我说对待男生一定要用154的阵型千万要打防守反击。那个“1”也最好不要什么“反击”了而是诱敌深入的比较好。而对待你我又能怎么做呢？我摆出了631的阵型你怎么还是不闻不问呢？我对你的感情就象尤文图斯黑白相间的队服一样朴素又象曼联红色的队服一样热烈。朋友还告诉我吸引男生最好的办法就是让他怜香惜玉但是当我在你的面前做出巴乔的忧郁状的时候你却无视的走过了。难道你看出来了我是在“假摔”吗？哦这样让我更爱你了一个明辨是非的人一个没有被中国足球搅浑头脑的人。
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我知道你是很喜欢我的只是很害怕我会不专情。可是你要知道曼联是不会解雇弗格森的因为他的工作很出色。尤文图斯是不会卖掉齐达内的因为他是球队的精神领袖呀。你就是我的精神领袖当黑夜慢慢降临的时候我会想到你你的身影象中国足球的恐韩症一样挥也挥不去。你知道在一个很宁谧的下午我在回头见现了教室里面的你。你当时正在看着我你的眼光射了一记精准的香蕉球越过了重重人墙撞进了我少女的心扉。难道我会忘了你的世界波吗？
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我知道有很多的女生喜欢你。但是你知道的上个赛季佛罗伦萨买维奇同志吃了大亏谁知道他重病在身呀。看上去很美的东西不一定很美我们同学三年了你一定了解我很多吧。你也知道巴乔在这个赛季不是很受欢迎虽然他是一个大牌球星但是假如他不适合球队的话要他也没有用呀。那些追你的女生是很好但是适合你吗？我们可是做了三年的朋友了。我知道你和我一样很喜欢古力特你说他是一个很全面的球星可以防守也可以进攻。我也是呀我可以给你洗衣做饭也可以帮你考试作弊。
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记得你说过你最大的愿望就是和你心爱的女生看世界杯。2o氖澜绫膊皇呛茉读耍遗隳憧春寐穑课一嵊梦野闱虻囊话肜窗恪n野盐颐呛19拥拿侄枷牒昧耍颐侨绱说娜劝闱颍徒兴凹智颉卑伞?
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吻你但愿你的和巴特斯一样一生只准一个人吻你！也但愿我和那个被授权亲他的布兰科一样的幸运。
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永远爱你的翡冷翠
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第一卷笑话锦集第3618章一位准变态it撰稿人的情书(结局篇)
心碎为谁？
圆圆：
你好！本来不再打算回信的可是看到你的来信我又不能无动于衷始终硬不下心肠所以便有了这封信。
我以前一直认为男女之间会有真正的友谊存在的并一直认为我们之间的就是可是最近我现我错了。收到你上一封信的时候我的心情突然变得很坏我想从写信的行文方式你也可以看出。周日我们单位去秋游我一点心情都没有所以借故没有去在家里躺了很久可巧天上又飘起了细雨使我的心情坏到极点几乎不想再做任何的事情。以前给你去每封信时都是非常快乐的可是现在为什么如此的难受？
也许我的性格决定了我无法对这场不知是什么的感情坦然直面我甚至决定电子邮件以后只用于工作中在也不会用它做别的了。甚至更起了出走北京的念头。
不知道在什么地方看到的一篇文章上面讲当一个女子给你讲诸如我们是朋友云云的话那么说你就不可能再和她走的更近了而且她心中已经开始远离你。我不知道这样讲是否有道理可是我现异性之间真正的好朋友真的很少这个词往往是当作挡箭牌抛出来的。不知道为什么看到你这封信中的一连串的好朋友着实感到了莫可明状的悲哀心中一阵阵的刺痛。
外面的天气还是很阴沉在这样的天气中我的心情益的郁闷很想找个人倾诉一番。可是找了很久竟然寻不到这样的一个人突然间就有了大醉一场的念头。除了家人之外再也找不到另外的人关心我想我真的很失败。
这封信去后我想很难再收到你的信了你一再质疑我以前所说的是否为真现在我可以明明白白的告诉你句句为我的肺腑之言有一段时间我甚至以为我找到了一直在寻找的人并多么热切的希望能够跟你见面。就因为这样现在我更加的不敢再直面于你仅仅作为一个朋友。
屋里除了机器的嗡嗡声再也没有其他的声音寂静的让人害怕我在这样的寂静中已经待了很久而且还将继续再待上更久。茶杯里的水已经不再有热气冒出。我再一次坐直身子企图从无尽的悲凉终挣脱出来现完全是徒劳的。她已如一个幽灵一般完全的掌控了我。
为了能够摆脱这样颓废的心情我打算到外面的雨中走上一阵子在出去之前我决定结束这封信。我要说的都说过了相信你也理解我的心情至于要如何对待你就看着办吧。
第一卷笑话锦集第3619章一位it准变态撰稿人的情书(二)
看看谁先被烦死
圆圆：你好！
我不得不承认你的本事确实很大在看你的信之前我把脖子就扭了一根胳膊抬不起来这封信是一只手敲的所以这封信我要用好长时间才能写完不要着急先坐得舒服一点慢慢看。
不过说老实话我不太相信你会加班干通宵怎么会那么忙？除非你们平时都在睡大觉噢~好痛先歇会儿。
你说想我说谎吧？不过我想你是真因为没事时总要想某个人我没有女性朋友如果想男性朋友的话就显得有些心理有问题所以我就经常想起你以证明我还是比较正常。不过我不相信你不太会有我这样的感受所以不太可能没事的时候一个人偷着乐。跟男朋友吵架了吧？不然怎么突然有这么多的空闲？
我们最近没有太多的事希望你也有空如果你手头宽裕的话不妨请我吃个饭。到时我一定不会拒绝的我一向很心软的几乎是有求必应。当然不吃饭也可以我们就找一个不收钱的街心花园坐在草坪上共同探讨一下工作学习及理想之外的东西如果被环卫局看草坪的抓到要罚款的话我建议可以实行aa制如果你全部负担的话我也不会坚持。
这几天一直都在下雨不知道你们哪里怎样？每到下雨的日子我就会想起你因为下起雨来我就不能回家不能回家就意味着我将没有午饭吃如果碰巧早饭也没吃的话这时就会非常饿。我当然也可以到楼下去跟我们的门卫大叔去蹭上一顿饭可是不巧的是每到下雨的时候门卫大婶就会与大叔来相会当然像我这样的优秀青年是不会当电灯泡的跟两位老同志抢饭吃毕竟不好。如果我兜里的人民币数量碰巧够1块钱的话理论上我也可以到小卖部买上一包泡面可是实际上我得打的到1公里以外的小卖部去因为方圆1公里之内的小卖部的主人如果见到我第一句一定是“先生你的帐该结一下了赊方便面的你可是头一个。”让我们原谅他们没有见识不知道国家正在积极倡导的信贷消费。
有鉴于以上的原因所以我非常讨厌下雨如果不幸遇到的话我只有靠两个办法摆脱饥饿的煎熬一个是我可以去amazon上定购一个级无敌汉堡包想象着送货的人正在星夜兼程将食物从大洋彼岸送来；另一个就是想像你的样子并给你画一张肖像不过我没有画过完整的一张。每当画到你那迷人的小嘴我总是不知不觉的睡着了直到被下午来上班的同事推醒我才擦擦嘴角流出的口水停止对你的想象。
今天我上面所写的所有的条件都具备了所以我得决定如何度过中午难挨的时光了。因此请原谅我将结束这封信希望能够尽快收到你的来信
第一卷笑话锦集第362o章给宝宝的绝情书
亲爱的宝宝：
对这个称呼你一定很惊奇吧？俺误打误撞知道了你叫宝宝其实俺是有心的因为俺叫比较中意的女孩都叫宝宝原来你真的叫宝宝看来俺叫你宝宝一点没叫错本来就是宝宝嘛并不是因为俺叫了才成为宝宝也不是因为你是宝宝俺才这样叫。总而言之言而总之你叫宝宝我也叫宝宝！
俺一向不喜欢罗嗦言归正传现在你一定想俺为啥给你写信？请你找张四面都带靠背的椅子坐好俺怕你别掉下来摔着！
好了？那俺就告诉你：俺要给你写封绝情书！
别忙着倒呀！你这是怎么了？绝情书嘛就是最绝的情书而不是绝情的书！如果真是要绝情的话俺就写的应该是绝交书既然绝情了就没有情了还有什么可绝的？绝的都是交！
给你写这封绝情书是蓄谋已久了只是俺脸皮厚从大脑反应到嘴部表达的历程都比较长更何况到达手部？而且俺还比较谦虚不喜欢露骨地掏心掏肺那是骄傲的表现有什么好显的？谁又不是没有俺的虽然黑点那是隐藏较深的缘故。有的整日在太阳下曝晒都快痛得化了；有的掏的太快都被狗吃了！俺没俺还有：）
哦为啥给你写情书？是想告诉你情是什么！？据俺多年研究情是名词也是动词更是形容词。
情做名词的时候指的是四肢有个成语就叫“情同手足”说的就这意思。做动词更容易理解了“动情”就一语道破天机了。一般人说情字使用的都是名词与动词的概念而俺要说的是这个形容词。
俺在说笑？非也！俺说的是个非常严肃的问题打个比方形容两个男女莫名其妙的关系往往说是“情人”这是一个无主句人是宾语情是定语什么词做定语？这就不需要俺详细解释了吧！
当然我们的关系更不是一个情字能形容得了的必须用绝情才能证明！有人说：情之一字所以支撑天地！盘古身化万象共工兵败怒撞女娲练彩回天仓颉述文解盲历代困惑人、激励人的皆一个情字。
一个没在一起喝过酒的朋友问俺：问世间情为何物直叫人生死相许！一下把俺问楞了他也解不开就四脚登天了。后遇一人深沉地告诫俺：此情只应天上有人间哪得几回闻！但俺说：天若有情天亦老道是无晴却有晴。没想到这句话启了后人就说：最动人的就是一齐慢慢到老当然也不排除一个人的天荒地老。
所以俺们得绝情不要你相许不要你上天只要你知道你不是一个人！还有俺在同一个时间中与你相伴！
永远爱你的
今朝
第一卷笑话锦集第3621章郭靖给华筝的情书
亲爱的华筝公主：
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俺没什么文化没写过信又不敢让蓉儿代俺写但有重要的事要和你说你就将就一下看看吧。
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有个叫黄贱种的——不是蓉儿她爹你别误会他比我们小得多也不是我的后代我再没文化也不可能给他起这么个名字——他让什么叫李丫捧的来扮演俺俺觉得面上无光这些天茶不思饭不香。更可恼的是他让赵胃来当黄蓉俺有点反胃这人生（哦现在不能叫人生了应该叫天生因为我们在天上）实在没什么意义了！
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不过也算是触动了哪根神经俺反思了一下其实俺也蛮喜欢你的。你深居异乡不食人间烟火纯洁无暇娇美可人又家财万贯牛羊成群。本来俺跟你是非常有前途的做个金刀附马荣华宝贵唾手可得也不会有人非逼俺学什么科学文化知识闹到最后国家和民族的责任都压俺头上来了：（
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俺一乡下穷小子论出身俺不象杨康兄弟那样根正苗红他都可以投靠金国俺怎么就非得为没落的南宋卖命呢？论相貌俺肯定比不上欧阳老兄风流倜傥除了装傻其他俺还会什么呢？学个降龙十八拳俺死记背倒还罢了那《武穆遗书》非让俺看还要俺活学活用这不拿搅屎棍子当仪仗队的指挥棒嘛！
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你想想让俺这样一个人来证明什么“为国为民侠之大者”也亏老金那小子能想得出来俺对不起那些真正为国阵亡的将士们！他们才是大侠！俺对不起后世子孙们降龙十八拳从俺手里失传连九阴真经都要藏到倚天剑里。
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现在看俺真是天下头号大傻冒！俺不自量力螳臂挡车想阻挡历史前进的滚滚车轮想挽救那已经糟糕、**透顶的南宋王朝这不是有意与社会展过不去吗？如果没有你家族的努力汉族的江山还龟缩在长江以南还怎么让老毛提出那“打过长江去解放全中国”的宏伟口号？
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再者说现在的教科书上名正言顺地标明“元”是中国的一个朝代俺那时想把它抹掉这不是裤裆里拉胡琴——胡扯淡吗？俺已经想清楚了以后谁再和俺提什么“民族”俺和谁急一招亢龙有悔打他丫的。只要打破了这个观念俺们之间结合最大的阻碍就迎刃而解玉释冰消埋在俺心里的一颗石头终于落地了！
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当然你一定会说俺和蓉儿的事实话不瞒您说俺一直笼罩在她的白色恐怖之下简直透不过气来！
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你知道俺和她相识的时候她是个小叫化子俺们没什么区别。如果她那时就现出狐狸精的原型俺说什么也不敢和她搭讪这以后的一切就不复存在。但她见了俺之后觉得俺可以把她衬托成仙女似的就象有个老外写过什么叫《陪衬人》的俺就是那个陪衬人。她虽然有点聪明不过是小聪明一则她和俺一样没看清形势没能带领俺与时俱进而是当起了可恶的绊脚石；二则她对杨过疑神疑鬼暴露出她心理学就根本不过关嘛。
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俺知道你忙罗罗嗦嗦半天了再写你就没心思看下去了就此搁笔。盼望能再次与您重逢等待相聚的那一天！
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爱你的：郭靖
顿
第一卷笑话锦集第3622章令狐冲给仪琳的情书/八戒的情书【2合1章节】
【自从封推后本书日推荐票次破千记录让香香非常的兴奋。本不应该奢望什么但是有个小小的愿望想得到一次周推破万的记录希望各位读者特别是经常看本书的老朋友不敢奢望全票通过哪怕只拿出一票投给香香也是一种莫大的支持先说一声谢谢啦】
妹亲切。
小师妹心地善良纯净无私貌美如花。俺早就对你垂涎三尺只可恨老金活生生地将我们拆散棒打鸳鸯两纷飞。
俺真的不明白旧社会黑是黑了点暗是有些暗但大男人三妻四妾实属正常恐怕老金极端缺乏历史常识非让俺单恋一枝花这点从他让俺出场的时代背景之模糊可见一斑。
说实话俺对你佩服得无体投地俺借你的口登上了历史舞台而且栩栩如生活灵活现比起什么老黄生搬硬套让俺一上场就和盈盈演对手戏强多了。那时你只有16岁俺却已经26了但年龄不是问题只是你是个尼姑不太好办！所以在那个月黑风高的床上俺强忍欲火装出一副柳下惠的样子后来你抱俺奔跑的时候俺痴痴地盯着你看险些暴露……
后来俺见了你爸那叫一个爽既然他都可以不守规矩俺也可以放纵一把。你虽然头皮光些但可省去做什么“离子”的开销而且手感较好可以作为一种标志即使黑灯瞎火也不致于搞错哈哈！
哦！俺和小师妹灵珊？她是俺从光着屁股看着长大的早就没什么新鲜感了不过你也知道俺们学武之人长期困守山林师兄弟中女人又少本就没什么可挑挑拣拣的。后来她跟了小林子俺面子无光眼见借她当掌门人无望就让她那个伪君子的父亲给俺炒了鱿鱼。
跟盈盈更不用提了她让俺害怕实在是又敬又畏真象个婆婆似的。不过她比你大了二岁在江湖上见的世面又广心有城府一步步给俺下套。其实她知道俺命不长久想到少林寺去玩又没借口才演了一出送郎求医的大戏。正象她说：俺带江湖群豪大闹少林给足了她面子她就死也满足了。
不过想让俺为谁一而再再而三的死的人就只你一个了！当初田伯光要杀你俺要代你而死；在福建遭遇埋伏俺也是要用生命去保护你；在客栈你们被嵩山派迷倒俺第一个解救的又是你……可恨莫大、冲虚些老儿看俺看得紧俺不得不收起浮行浪子的野心去装什么正人君子那段日子真的把俺害苦了！
在恒山俺正想与你长相厮守不料那盈盈派了数百耳目上山弄得俺一点机会也没有。好不容易平定了江湖风波却和盈盈有了三年之约！俺到三张才尝到女人的滋味再不搞点婚外恋之类的这人生还有什么意义呢？
今日斗胆给你写这封情书告诉你俺的心事俺真正喜欢的——是你！如果你还对俺色心不死的话晚上后山见！阿弥佗佛~~
爱你的：令狐冲
顿！
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一个叫唐僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你过**的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的事业为猪类的传宗接代而斗争。
可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症……我靠除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去.
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到),.我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第一卷笑话锦集第3623章至尊宝给紫霞仙子的最后一封情书
霞：
连俺这个5oo年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了你收到之时俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里试了1ooo种方法终于入眠了。醒来之后葡萄告诉俺在梦中点击了白晶晶七七49次点击你九九81次两者相差了四八32次意思是叫俺死吧。死就死吧生有何欢死亦何苦这一切冥冥中自有天意呀。
今天收到你的伊媚儿（《一滴泪的真相》）之后感慨万千浮想连翩原来爱情是这么简单你竟然、果然就是俺今生今世最最牵挂的女人。霞亲亲爱爱、爱你一万年也不变的霞俺已经决定了从此放下土做的刀立地成了tmd佛。你知道吗？俺这样做也是逼不得已完完全全是为了你要不是为了俺们伟大的可歌可泣的爱情事业俺才懒得理那象苍蝇一样的佛。霞！怎么办呢？俺现在的感觉是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天想你想你想你想你想你想你想想你！全体洛阳人民想念你每分每秒都在想你回来吧归来哟浪迹天涯的游子。
可是到戴上金钢圈之后就不能再想你了。情根已深种相思令人缠绵入骨黯然**。“不敢相思”又是种什么滋味？多情自古空余恨。如果已经不能多情也不敢多情纵然情深入骨也只有将那一份情深埋在骨里让这一份烂在骨里死在骨里霞不要问我太阳有多高不要问我心有多真你只要轻轻地轻轻地告诉俺好吗？那又是怎样的滋味呢？
在百无聊赖百转千回孤洞难卧之际也随便考察一下牛魔王的行情俺借助月光宝盒去听了一回小牛在福州的个人演唱会。这个小牛啊就是牛魔王转世阎王受了他的贿赂转世后不但没有更丑一点反而长得很帅很奶据说混得不错是特别受少男少女们欢迎的“四大天王”之一老天真是待俺们不公平呀。不过据此就知道牛魔王必死无疑了这更促使俺下了救师傅的决心（其实是救你）。
当时本想把小牛痛揍一顿解解恨过过瘾。没想到他用轻飘飘的爱杀掌就点中了命门让俺的血压升高心跳加心肌梗塞。这老牛转世后还这么历害呀看来阎王吃了不少有钱能使神推磨呀。俺可以说是全身覆没了演唱会还没有over就受伤了幸亏用了你最欣赏的天下第一跑功“凌波微步”退出了那道伤心的门。
复述一下受伤的过程小牛又狠又凶不信呀look：活着但是没灵魂/才明白生死之间的意思/情浓完全明白了/才甘心披上孤独衣当天一起不自知/分开方知心极痴只想解释当我不智/如今想倾诉讲你知/剩下绝望旧身影/今只得千亿伤心的句子。霞你看看你看看这明明是我的心声嘛无聊小子看穿了俺对你千难万难割舍的爱招招例无虚俺怎不受伤呢不是没本事哦。呵呵爱杀掌嘛爱杀爱伤。
为了寄托自己的深情和哀思临行之前唱了两卡拉ok一是俺们偶像luodayou的《滚滚红尘》另一是俺亲自作词作曲、浓缩俺们爱情精华的《一生所爱》。在歌中好象回到了从前——你对俺说的第一句话你离去的伤心的身影听到俺平生最拙劣的表白时你那天真灿烂的笑容……这一切的一切好像变得很透明俺在这时候也看得格外通达透彻。
最后绝对非常真诚、保证自内心地说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前俺没有珍惜等俺失去的时候俺才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱加上一个期限俺希望是……ygod自己都被自己所感动了俺这个大话情圣居然、果然能流下2o几年来都不知为何物的情泪了。问世间情为何物直教人生死相许够威够力够酷够帅。
对了俺要喝喝老牛有独门偏方配制的“红牛”饮料战前要做到知已知彼百战不殆。这个偏方是俺从他夫人那边拿来的以前都没空品现在只能临时抱牛脚告诉你俺的嘴研究了足足5秒可见老牛的历害之处呀。当然了随便也给自己加加油不然等下怕没有精神驾驶月光宝盒了撞到人不光要赔医药费、误工费、精神损失费等等撞死了还要坐牢呢再碰到象二当家这种人更是惹不起了而且耽误了党国大事可担当不起呀这种赔了夫人又折兵的事情俺是从来也绝对不干的。
好了泪为你流干了时间也不早了。霞俺即使每天被苍蝇所包围或者跳入油锅上火焰山俺也得把俺爱你洁净的灵魂与洁净的身体拉出来。俺不敢说俺有力量从牛魔王的蹄中救你但是救你等于救自己力量在爱里。再不容迟疑爱动手吧。
老牛你就等着受死吧！tnnd想不到吧红牛在手天上任君走爱情也不愁哈哈哈！！！！！！！！！！
永远爱你的至尊宝
第一卷笑话锦集第3624章食神的情书/五大疯狂预言【2合1章节】
还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。
喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。
喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。
你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！
和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。
你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！
可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！
幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！
现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！
真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择：
吃饱了再理你
哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！！！
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1、饶颖出书引起广大读者浓厚兴趣
在2oo4年引起全国关注的饶颖女士在新的一年里正式推出了她的书——《花儿为什么这样紧》。书中详细描述了“赵饶一案”的来龙去脉。由于书中有大量生理现象的描写有关部门表示有毒害青少年之嫌疑所以饶女士被迫忍痛割爱删去一万三千余字但在删节处都作了标记给人增添无尽遐想。
2、亲子鉴定技术取得重大突破
近年来亲子鉴定开始火热但是亲子鉴定价格昂贵使得大多数人望而却步。对此科学家经过不懈努力终于取得重大突破使亲子鉴定的费用大大下降而且方便简单：只要吐口唾沫五分钟之内就能判断出亲生与否。此项技术上市之后各鉴定中心门前排起长队鉴定试剂供不应求。生产此类试剂的公司股票一路攀升一夜之间就迈入了世界5oo强企业行列。
3、张纪中版《鹿鼎记》开拍韦小宝成真太监
张纪中把金庸的拍了一溜十三遭终于要在2oo5年拍摄《鹿鼎记》了。拍摄《鹿鼎记》却遇到了前所未有的麻烦原来书中韦小宝娶七个老婆的情节有宣扬腐朽生活方式、误导青少年走上邪路之嫌。这该怎么办呢？张纪中绞尽脑汁、集思广益终于拿出了完美的解决方案：把韦小宝改写成一个真正的太监把他与七位姑娘之间的感情纠葛写成是为了完成康熙皇帝布置的光荣任务而进行的逢场作戏。韦小宝的形象由此一改变得高大完美；《鹿鼎记》的故事由此一改变得富有教育意义。有关方面一路绿灯迅放行。
4、房价持续上涨银行推出百年房贷
2oo5年房价持续上涨经济学家拍手称快老百姓却叫苦连天。群众都买不起房可怎么办？幸亏有人民的银行排忧解难。银行推出了百年还贷项目也就是说购买一套住房的贷款可以在长达一百年的期限里还清。老子还不完有儿子儿子还不完有孙子子子孙孙没有穷尽终归有还完的那一天。当然想申请此类贷款也是有限制的：丁克一族恕不接待夫妻双方必须向银行提供没有不孕症的证明。
5、郭敬明与庄羽携手创作新书
郭敬明与庄羽的剽窃官司打完后两人不打不相识反而成了莫逆之交。两人都现对方和自己在情趣、爱好、审美方面都惊人的一致这说明两人实在是难得的知音。于是他们化干戈为玉帛实行了资产重组共闯江湖。两人合力创作的新书一旦诞生必将在文坛产生极大轰动。
第一卷笑话锦集第3625章n对夫妻同样问题的老公回答
老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让lg说,给,我摘给你.)
可我lg说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶
2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给lg（他在上班的路上我在家里）
lg是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
3、lg是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
（窃笑）我想要天上的星星~~~
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你~~
%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。
总结那家伙擅长推卸责任bs之
4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊
5、俺马上行动给老公了条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？
老公回短信：要什么丫？
我说：要天上的星星.
先自己寒一个....老夫老妻了都不知道老公看了会不会打寒战.....
老公一直没回复我又了一条：为什么不理我？
老公回复：在忙.
后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀
他说哪条短信呀我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。
为什么我要嘟嘟囊囊的说呢因为我在办公室所以要轻声一点。
老公说这还不简单我回家拿纸给你折两个。
哼……我要跟他离婚！
6、你还是平衡吧,至少他还动手了
我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了
汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~
7、我也很8卦的实验了一把
条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）
老公回：什么意思怎么突然问这个
我回：是不是吗
老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了又看中什么啦
看来是我最近败家败多了~~~
8、偶家博士老公是个书呆子
我：老公是不是我要什么你都会给我啊？
他：那当然啦呵呵。不会给我下什么套吧？
我：我想要天上的星星。
他：噢！那得等等啦我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！
9、这个好玩哈哈我也问lg了
我：lg,是不是我要什么都会给我啊？
lg：恩（傻乎乎的）
我：我要天上的星星
lg：哦我摘给你
我晕～～～～～～～～～
太没趣了关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？
天哪我说：我就是要你怎么摘给我啊？
电话那头沉默了1o秒钟答：我给你一闷棍你就看到星星了
1o、在办公室闲来无事我也做了测试
我：lg你在干什么啊？
他：在外面有事什么事？
我：是不是我要什么都会给我啊？
他：你先说是什么不说我怎么能答应？
我：我要天上的星星
他：哦这个啊不现实你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！
我：？？
他：快说到底要什么？
我：没有了！
他：就要这个？看来你真的没事做！
11、我也跟风了消息：
我-老公是不是我要什么东西你都会给我？
他-要什么呀？
我-我要天上的星星（大白天这样的消息严重怀疑自己神经是不是出了问题）
他-等会给你打电话……
过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起
他-你要什么啊？
我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）
他-你要就说呀。
我-刚刚不是说过了嘛。
他-你要星星怎么可能拿到了死后到天上就有了。
我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中
12、偶家lg33周岁~
级繁忙中偶好容易拨通热线问：lg你在干吗？
工作啊干吗？
是不是我要什么你都给我啊？
（楞）……钱又花光啦？
没啊……你快说是不是我要什么你都给我啊？……是的……（同上面jm的lg傻乎乎的）。你干吗？……没干吗……做测试啊（不坦白不行省得继续被盘问）……（笑）……你烦不烦啊……
13、(2oo5-o4-2811:31:26)妙妙
老公是不是我要什么你都会给我啊？
(2oo5-o4-2811:31:34)某人
你要什么你说吧
(2oo5-o4-2811:31:49)妙妙
我要天上的星星。
(2oo5-o4-2811:32:o7)某人
我拍下来给你吧
真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!
14、我：老公是不是我要什么都会给我啊？
lg：能实现的尽量
我：我要天上的星星
lg：你要太阳月亮可不好。
（以上两句是qq同时显示的真是晕死）
lg：星星好说啊。
我：为什么？
lg：你用头往墙上碰使劲碰几下即看到了。
15、我也跟风了消息：
我-老公是不是我要什么东西你都会给我？
他-有什么事情回家再说我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
没下文了。我恼羞成怒又消息：
我—你不爱我
他—我爱你我爱你我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
我—那我要天上的星星。
他—晚上回家带你市去买。
无限郁闷中~~~
16、关于星星的问题我想到了去年的这个时候。
有一天晚上我们一起在阳台上看星星
我说：是不是我要什么你都可以给我？
他：在我所拥有的和经济能力范围以内的你要什么都可以拿走。
我指了指天上说：我要天上的那个星星。
他：好！没问题。
然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
1个礼拜以后我生日。
中午一起吃饭
他让偶闭上眼睛摊开手掌
偶睁开眼睛的时候现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里
的那条）。
17、有意思我也来贴个问答。（老公3字头本命年）
老公我要什么你都会给我吗？
怎么心情不好？
我想要天上的星星。
咳你直说吧是想骗吃呢还是看上哪个东西了？
18、刚才也学jms跟了把风：
我：是不是我要什么你都会给我？
答：你要什么？
我：我要天上的星星。
答：神经！
我：你怎么一点幽默感都没有啊？
答：那好吧重来。你要什么？
我：我要天上的星星。
答：我给你端盆水你自己看吧。
我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来你退步太多了吧？
答：我上班烦得一头包你别神经了。
我：%￥#—……*
没劲真没劲。55555
19、我：土土是不是聪聪要什么你都会给我？
土鱼：你又想要啥啊？（最近买了n多新猫皮看来是把他买怕了哼唧）
我：天上的星星哈
土鱼：叫你儿子去摘下来它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）
我：555……哇哇大哭
土鱼：叫你儿子去干活你哭啥啊
2o、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？
他：那当然
我：我要星星（电话中）
他：你养仙人球都死还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？
我：我要天上的星星
他：电视机里有
我：
21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下lg.
老婆:喂lg
lg:什么事老婆.
老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?
lg:那你先说要什么.
老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
lg:不切实际,根本不可能的事.
气死我了,后来没趣我就挂线了.
22、哇,这个游戏好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
fredribsp;nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~
fredribsp;nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
fredrick:好啊等它落下来我就去拣给你。
23、此贴充分证明了女人的无聊bs你们一下。不过看在lg就在我身后看书的份儿上
我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：
我：是不是我要什么你都能给我？
lg没理我
我：靠没面子狂后悔中……
我：问你呢？（于是又问一遍声音提高八度）
lg：要什么？
我：天上的星星（寒）
lg：猴子要不？
我：为什么要猴子？
lg：猴子跟猩猩差不多。
我：你真没劲人家的lg都给摘星星。
lg：做恶心状说：嗳~~你傻啊那样的男人都是骗子说那样的话还不如给买个冰淇
淋实际呢。
问答不出我的所料简直就是自取其辱。
24、我：老公是不是我想要什么你都给我呀？
lg：你想的美你！
我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！
25、跟风：
我：哈尼是不是我想要什么你都给我啊？
他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）
我：快说快说
他：给唉···（迟疑+犹豫）
我：我要天上的星星
他：哦（明显松了一口气）都给你你自己去拿
26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙上看电视,突然想起这一出:
老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~
老公：——干嘛?大胆地说,不要有心理负担!
老婆：——是不是我想要什么你都给我啊?
老公：(狂喜)——我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡.
弹进浴室前还给我再抛个媚眼“别急噢,很快的!“
我在外面狂砸门啊:死人!我要星星!
浴室里:“等会儿,一下就给!!“
妈的,有够淫荡的!
27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头今天实在忍不住了短信给他。
我：亲亲是不是我想要什么你都会给？
bf：是（态度很坚决偶狂喜）
我：那我要天上的星星
bf：摘一个
我：怎么摘？
bf：没想好（我倒！）
第一卷笑话锦集第3626章怎样骗男孩
男人也有弱点他们的弱点就是对自己不自信。
跟他说“你好棒“让他现你的困难他一定会帮助你。然后给他一个很“诚挚“的感谢当然只需要嫣然一笑和几次专注的目光。
不妨说出他致命的缺点比如：不够高没有别人能干；懒事业无成等等同时给予劝说或鼓励。如果他钱不多你就跟他说你家里很困难他只能自责！
别害怕拒绝他。在他动手动脚时可以生气甚至很凶直到他垂头丧气再转怒为笑。跟他单独出去但只限于上街去公共娱乐场所千万不要跟他单独进一间房子或者去偏僻的地方再懦弱的男人有时候也会色胆包天。
温柔是女人最大的魅力所在。关心他的生活哪怕是替他做一丁点事情他都会感激不尽。听他讲述他的过去听他表他那不切实际的抱负在以后离开他时就可以用他自己讲过的话来勉励他。
千万不要让他知道你还跟别的男人有来往不要在他面前跟别的男人太亲热。大众场合靠他近一点胜过让他摸你的手。
他帮了很多他送了很多他带你吃了山珍海味玩了很多好玩的就可以提出分手了。原因还是那些：不够高没别人能干；懒没有钱。或者抓住他的一次重大失误你不能原谅他。态度一定要很坚决。同样分手以后还要给他打几次电话问问他的情况跟他聊聊天让他把所有的痛苦都倒出来。但不要再跟他来往啦。
第一卷笑话锦集第3627章与已婚男人有关的6个成语
一、喜新厌旧：喜新厌旧、见异思迁几乎是每个已婚男人的基本天性并且会随着年龄的增长而更加明显地暴露出来。家中娇妻容貌再好品格再贤惠也难以避免已婚男人对一些陌生女性产生情绪可能她比不上妻子的美丽、温柔但她即使有一丁点的可爱、顽皮或独特的气质都可能会令已婚男人雀跃不止要不怎么说：“孩子是自己的好老婆是别人的好”呢？
对策：喜新不厌旧。既然你要厌旧了还伤了对方的心我们可以进化为不厌旧而挽救众生！这可是带着崇高的博爱主义精神呐！
二、口是心非：已婚男人的话不可不信但绝对不可以全信。在他尚未结婚之前一张嘴就早已练的口吐莲花有起死回生之效了。用雷声大雨点小来形容已婚男人的承诺和应允非常贴切。怎样分辨已婚男人的口是心非呢？一个简单的方法就是把他说过的话全部打一折就知道他口中说的和心里想的有什么差别了。
对策：似是而非。来个含糊其辞。不管男人说什么半听半不听半哼呀啊的看你急不急！
三、左右逢源：事业和金钱是已婚男人得力的左膀右臂也是他们左右逢源的坚实基础再加上善于把握力度和气氛一个已婚男人想左右逢源是很简单的。只要不在一个女人的面前夸奖另外一个女人只要不让他钟情的两个女人同时出现在他的面前只要他死不承认自己是个花心不要说两个女人就是再多几个已婚男人也能游刃有余。
对策：随便花钱。反正男人都要潇洒了不就是因为有几个钱吗？帮帮他把钱给哗啦啦地花出去能应付几个？就一个老婆就够你受了！
四、花言巧语：花言巧语不等于欺骗如果非要说是欺骗的话也是善意、美丽的欺骗。未婚女孩从已婚男人那里收获了自信和满足只要男人本身不主动戳破谎言她们大多也甘心被骗的。花言巧语也不等于甜言蜜语而是一种类似于外交家处理重大事物所使用的辞令既能达到模糊事实的目的又能两头讨好能熟练地使用花言巧语的已婚男人才能如同练武术的一样达到功夫的最高境界。
对策：刚柔并济。别以为男人的甜言蜜语就是所向披靡天下无敌女人的刚柔并济才真正能统治天下治你死地呢！嘿嘿别说你不知道喔那是你还没那福气！?
五、死皮赖脸：已婚男人遭遇的艳遇和打击是成正比的。一个随受能力不强的男人不配做一个已婚男人。他应该理解到女人的打击有时候更是一种考验坚持到底就是胜利。坚持的唯一办法就是死猪头不怕开水烫你就是再怎么凌辱我也没关系反正我就是喜欢你。没有几个女人不在这种近乎无赖的追求中屈服的即使明知道他家有娇妻。
六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧语不同后者可以常用常新山盟海誓可是在非常、特殊时刻才使用的。未婚男人的誓基本上都是山可平、地可裂、出门遭车撞之类的但是善于誓的已婚男人一般都不会将誓的那么艳否则将自己的退路挡死可就得不偿失了。掌握最好的时机和地点把握好最合适的尺度既可以骗得女人开心又不让她钻牛角尖是已婚男人誓的高明之处。
对策：吃生菜。当他要山盟海誓的时候你告诉他有一种蔬菜的名字叫生菜它很爽口很便宜而你就是不喜欢。你唯一感兴趣吃的是它的心叫他把它掏出来握一握就好了必要时你也可以个誓：“保证一定绝对~~~~~还给你！”
惟独对那什么死皮赖脸没招了！怎么办捏？跟他说：你连这也能行和你在一起我脸面何存？不赶紧走掉还等什么？真丢人啊！
哎！为什么非要搞什么男女对抗呢？其实呀好女人好男人还是很多d~~~~~我们要对这个世界充满信心嘛！尽管到处都是乌烟瘴气的确让人扫兴！可还是想鼓励一下亲朋：不见棺材不流泪啊！为了一生幸福还是值得一搏嘛！努力寻觅吧！慧眼识英雄！
第一卷笑话锦集第3628章网管日记
2oo2年11月11日
今天老板让我把网吧里的cs全删除了我忙活了一晚上。至于为什么要删除cs呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查之前已经得到过风声一连几天我都当了清道夫把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时网吧里正在打cs的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认那一刻不只警察叔叔们的脸绿了老板和我的脸色也绿得可怕。
2oo2年11月24日
今天上午来了几个熟客一进门就问我：“网管！你这装了xxx吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说“没啊你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊我们不玩xx（某旧游戏）了我们一起玩xxx”。我说好吧好吧你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来这机器这机器还有这这这上我安了你们去玩吧。”半小时后“垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机扬长而去。
2oo2年12月2日小雨
今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试作为网管更重要的是作为这个服务器的gm我也找了个空机器选择一个战士上线测试度。然后热闹的复活点处一个赤身**的mm头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后狠敲了角落一机器上的小李一脑门。
“**都一网吧的你还装人妖啊？”
他说：“啊……习惯了。”
2oo2年12月1o日晴
今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说网吧以外的玩家也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候网吧玩的人不少杀红了名。所以我找了个空机器上gm的号一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的把名字告诉我我把红名改白。忙活了一上午中午出去吃饭。下午回来一进网吧就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住让我帮他改红名。好吧改就改吧。我这边找了个机器上gm号然后让他那边上号。但是m来m去m不到他的人。我跑他机器跟前一看两眼一黑。我抓住这家伙的手哭着对他说：“大哥你这是官方服务器……”
2oo3年1月12日晴
今天有一个三四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊我冒上过网的你找个人教教我。
老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后问他想干什么他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识我问他要我教他什么他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇怕他还不明白特别告诉他：“喏就是这个白底黑字色的龙图标连敲两下。”
话音刚落只见他抬起右手伸出手指。对着屏幕上的传奇图标敲了两下。
2oo3年1月27日阴
今天网吧里来了一个男的二十五六。面生的很。在网吧里站了半天东望望西看看样子猥琐的很。老板就让我去问问怕是记者暗访。
我就过去问：“上网吗？”他说：“看看看看”然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟老板和我也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时他一个转身把我吓了一挑而他接着凑我跟前小声说到：“网管你能帮我查查24号机上的那个玩天堂的mmqq上叫什么名字吗？”——原来这是从别网吧过来看自己天堂里老婆是男是女的玩家。
2oo3年2月3日阴
今天早上一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹出什么事了？跑上去一看。算了是两个玩传奇的网吧常客在他们区做笼子木马。骗人帐号。这码子事虽然说我不喜欢不过。一来机器上装了还原精灵木马什么的重启后就自动消失对系统影响不大。二来都是熟人关系不错。所以数落了他们两句后就忙自己的事情去了。过了一会就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了帐号密码得手了说。上线一看天啊！拿无机穿幽灵。三眼灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里呆。欣喜之余两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而当一切准备妥当准备洗劫一空时才现。这个号身上没有地牢也没有回城卷。而且整个地洞里除了怪物似乎就没有别的玩家。最后他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走可惜直到整整半个小时后被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“为什么没有回城啊！”他们抓着我的手带着哭腔说着。楚楚可怜。“是啊为什么会没有回城呢？”压住心底的笑意我陪着他们一起叹气。
2oo3年2月14日阴
今天是个热闹的日子网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇x8区玩家集结在一起开始攻城。
实际上为了这一天网吧里的人们废寝忘食打号角的打号角筹集钱的筹集钱两个老大的号一个在盟重一个在比奇一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会领）对着所有的人喊道。
实际上这种努力的成果在今天得到了充分体现守城的沙吧克城主起先还手持裁决身穿极品战神左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。
早上1o点的时候网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手11点左右占领了沙吧克城的复活点中午2点控制住了沙城药店到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。
若不是正式的攻城战晚上8点才开始只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马望着屏幕框定是属于自己的沙吧克“9哥！攻下来一人2o万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥……”
网吧里每一个参加攻城的玩家门都喜气洋洋的开着9哥的玩笑恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题又一个讲胃口乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。
然后晚上8点随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”。整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁一声喊打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子不是今日而是明天才轮到他的行会攻城。
“为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头抓住偶然路过的我有气无力的对我说着。
“情人节快乐。”我给了他一个微笑。
2月15日阴
作为网管我经常碰见死机后不知重启二字狂喊“网管”的顾客；qq号码无数然而不知crtl+shift为何物遇见输入法用鼠标不能激活时狂喊“网管”的顾客；按下了capslock键从而无法输入汉字面对屏幕上一连串大写英文狂摔键盘进而大喊“网管”的顾客。
每天与这样的人纠缠我现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按ctrl+shift切换输入法打不出字/字母时请检查键盘上的lobsp;白底黑字分外醒目配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的再笨的人看了桌面后多少也能减轻我的负担吧？我这样想。
可惜……
“网管！我死机了上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中……）
“网管！我照着桌面上说的按了ctrl+shift为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母ctrl+shift……）
“网管！……”“大哥大姐……那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个……网管你们的桌面……好丑啊！”“……”站在热闹的网吧里面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声我忽然觉得我是傻瓜。
2月17日阴
今天是难得的休息日不用到网吧去上班。
一直睡到中午然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了cs——没法子要说性价比最高的娱乐活动也就只有往网吧里扎了。
正打得热火朝天时边上隔了3台机器的mm高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来走到mm旁边帮她解决问题。然后这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻我悲哀的现面对“网管”这一声简短有力的大叫我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。
匆忙结帐在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“《卡拉是条狗》到货”喃喃自语到：“网管是条狗啊”。
身后夕阳正红。
2月19日阴
昨晚接到通知说今天下午会有监察队来检查网吧。老板要我作好上网顾客的工作让今天来上网的顾客都带好身份证。18岁的更是连进都不准进。
老板吩咐得轻松我落实起来却累得要死整整一早上进来一个我就要跑上前去和他做二选一问答。你有没有18岁？你有没有身份证？没有18岁您请回因为今天检查。有18岁没身份证您老还是请回因为您必须拿着证件来证明您过了18岁——这年头怕也就只有网吧的网管不把顾客往里请反而常常往外赶了吧？
可是本乡本土的谁出门总带身份证啊？连着几拨熟客说网管啊老板啊我身份证丢了/不见了/补办中/父母亲戚亲朋好友拿去用了……怎么办？面对这些一看就知道是二十五六岁的熟客们老板和我拿着《网吧管理条例》的本本翻了半天合计了半天。“你们……拿证明自己过了18岁的证件来就成了。”老板说。
下午5点左右检查队如约而至。
“拿出你们的身份证来。”其中一个小头头摸样的家伙很神气地让每个上网的人掏出自己的身份证。然后……“户口”“大专毕业证？”“退伍军人证？”“下岗证？”
形形色色有效合法足够证明自己年过18但绝对不是身份证的本本在他眼前晃来荡去。而最后一个家伙匆匆忙忙掏出了他的——“结！婚！证！书！”老板我还有检查专班的各位同志的脸色在那瞬间一起变成了猪肝。
2月22日
前几天的事情本来足够让网吧关门了不过多方打点之下网吧还是继续开着。只是对来上网的人的管
第一卷笑话锦集第3629章警世狠言
钞票不是万能的有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物尤其是煮熟的；
要节约用水尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后都有一个女人。每个不成功男人的背后都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口今天就要找好；
爱情就象照片需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明；
工作好有意思尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的三个人才是！
服饰就象铁丝网它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多知道的越多。知道的越多忘记的越多。忘记的越多知道的越少。
为什么学来着？
第一卷笑话锦集第363o章今天工作忙不忙
第一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：不忙.〔天真的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔惊呀的心情〕
老板：因为你不会找事做所以才会不忙公司要你何用.
刚入社会天真的心被打破~~~~~~~
第二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：很忙.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕
老板：因为你做事没有系统所以才会整天忙公司要你何用.
为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~
第三家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：还好.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？[oh!mygod][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~]
老板：因为你做事不理性所以才会什么还好不好的公司要你何用.
天呀!~~~~~这样还不行.
第四家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完.〔有准备的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕
老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的不懂去翻企管的书
吧！]不会再检查一下吗公司要你何用.
f.q.~~~~此处不留人自有留人处！
第五家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完正在做别的.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔眼角终於掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕
老板：因为你做事没有效率有些事不会一起做吗公司要你何用.
对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训链不合理的是磨链.[成功
岭是家常话!且有效唷!~~但是社会吗?~~~它是屁话~~~钻~~转~~绕~~~谎~~~伪~~拍
马的屁屁~~~~~太多了~~~经历社会的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的
没有几个~~~不过在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~]
第六家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了正在帮别人做.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕
老板：因为你做事没有目标你不会规划明天要做的事吗？公司要你何用.
不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~
第七家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今天的工作都做完了明日的时程表也做完了.[充份的心里准备~~~~安啦
~~~~~~]
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕
老板：因为你做事不和群你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用.
小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别
的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕
回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋
友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~
第八家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今日与明日该做的都做了现在正帮同事.〔非常得意的表情再来呀~~~~
谁怕谁！〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔十十人一十~~~~ps:猜一字,不知道的用仓诘吧!~~~~不要再用=注
音=啦~~~〕
老板：公司财务困难所以....〔老板心里想：天呀你那么强.我的位子还能
保吗！〕
终於认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语
唷!~~~~〕~~~~~
第九家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下我正在思考待会再回答你.〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？
老板：你目中无人我问你话呢这样以後我们如何相处公司要你何用.
谁bird你呀~~~~~
第十家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕.〔害怕的眼神~~~~~脑中充满
著太多的经验~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫济每次都有新的出来)安啦
!〕
老板：刚才问你的话还没回答我呢出去一段时间了在混吗！公司要你何用.
怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~
第十一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你
~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答
~~~~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕
老板：因为你做事忙不忙都不知道你到底有没有认真做呀！
喂！小刘~~~~~老板的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~
第十二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有
没有箱子.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：喔!
老板：你做事不机灵叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户.公司
要你何用.
小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！
~~~~~~~~小张终於知道做人处事的道理~~~~~~~~
第十三家公司：
老板此时走过来!
小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我准备找工作了.[啊~~~不用废话了~~~~~]
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：谢谢!
老板：祝你一路顺风！
天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的!
第十四家公司：〔自己开小吃店〕
客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？
小张：很好呀.当然也要看你们多多捧场了.
一个月後
房东：对不起！店不租给你了.
小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~]
老板：我要自己开所以..对不起..〔笑话看你赚那么多还不如我自己开.〕
终於~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~
第十五家公司：云山寺
师父：误世今天早晚课忙不忙呀?
误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[後而不语]~~~~
在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕
这就凡人有所不知答话就是要像龟甲万一样~~~~**没很甜没很咸**~（请用
台语音）~~好像在模糊中但是又很清楚！反正大家都听不懂如果你要问大
家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以你
也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看
到有一些政客与学者的[答.问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~
十年後
师父[对众人说]：老讷将羽化而去今衣钵相传与误世.
误世：双目合并〔不语〕
~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！
第一卷笑话锦集第3631章15条标准找老婆
一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。
人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1.一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2.贤惠这是亘古不变的女性美德。
3.知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4.有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！
5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6.充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8.没有过多的物质**。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9.拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o.天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12.工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13.当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14.身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15.还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着……
第一卷笑话锦集第3632章水木清华1oo个爆笑签名
1.我想我是……
海草（海淀被炒鱿鱼的人）
海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人）
海象（海淀象要被爆炒鱿鱼的人）
海狮（海淀失业青年）
海带（海淀待业青年）
海米（海淀等待赴米留学的人）
2.清华就是一大网吧。
3.我们那开始都种玉米的后来搞改革都种了菠萝远远望去一大片一大片的。领导们来视察说很好很好这里都成了波罗的海了
4.没有东西比爱情好大米粥总比没有东西好所以大米粥比爱情好。
5.珍惜生命远离灌水的意思是说一定要把论文压缩在5o页之内。
6.中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表
中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表
中国无财无德无头无脸长得象沙比看着象弱智缺碘儿童的代表
7.事业我早已放弃对你我从未争取
8.在教室睡觉在图书馆吃东西在食堂自习在寝室读书。
9.这辈子不谈恋爱；下辈子不考清华。
1o.这个裁判是村儿里来的吧？
11.偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听可每次都是偶先笑翻在地别人围着看偶于是再也不想讲了。
12.锻炼肌肉防止挨揍
13.据我所知自从创世之初知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹使全世界惶惶不可终日这种情形才有所改变。——王小波.青铜时代
14.此路是我栽此树是我开想打别地过留下前途来。
15.请原谅我还活着。
16.时间时间我爱你就象那啥爱那啥
17.一、每天辛勤工作因为生命便系于此
二、持之以恒方可掌握命运
三、深谋远虑否则你将终身随波逐流
四、未雨绸缪在顺境中为逆境做准备
五、陷入苦难困境时仍要面带微笑直到逆境向你俯称臣
六、只有计划没有行动永远只是空想家
18.如果我是法官我将判决你
终身监禁监禁在我的心里
19.☆曾经☆→吃了→喝了→玩了→乐了☆
★如今☆→穷了→胖了→儍了→虚了☆
☆现在☆→改了→变了→醒了→怒了☆
★学会☆→学习→锻炼→宽容→成熟☆
2o.如果有一份真挚的爱情摆在我的面前我一定会珍惜可是她在哪里呀？
21.马啊四条腿啊
海啊全是水啊
22.甘心情愿做一个好“水仙”
——灌水的神仙
23.我本不是个随便的人如果你想随便
那我就随你的便
24.我怒了
说好了不要拉我灌水~~~
你看看又被说成水车了！
25.听的很堕落
唱的很**
说的很罪过
不劳而获
细心走过
一无所获
26.我是这个世界上最最最最老实的人除了1unaice以外（连这都承认先说明我老实其次有自知之明更重要的是——谦虚）
27.有一次我问dot他的泡妞成功率他说没法算因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数而他的总数是等于零的
28.一个人仅此而已
29.每天8:oo生活开始了8:3o刷脸洗牙9:oo实验室听歌1o:oo实验室人多起来了11:oo肚子开始唱歌11:3o现肚子饱了实验室继续看hunter2:oo导师要见我了紧张中3:oo导师警告中4:oo导师一个下午没来晚上:我是个好孩子我要学习~~~~~~~~
3o.爬呀爬爬到外婆桥
31.地球太可怕了
我们还是回火星去吧～
32.一个男人如果没有一个好女人爱就是他**一具空的躯壳
33.偶很丑
又很坏
还不温柔
是不是没有希望找到老婆了：（5555555555555555
34.因为有世界杯这个月的生活总算是阳光的
因为世界杯上的一些烂球队(中国意大利等)阳光中有很多的灰点
35.走着走着就散了回忆都淡了；
看着看着就累了星光也暗了；
听着听着就醒了开始埋怨了；
回头现你不见了突然我乱了……
36.日日要早起天天上自习!
37.我就是喜欢恐龙
因为它们实在是太稀有了
38.漂亮的美眉终于答应了我的追求！
我象中世纪多情的绅士亲吻了她。
然后我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？”
39.是否你能在失败以后拥抱胜利
并将这两个假象等同视之
4o.一个郁闷的人在郁闷的时间、郁闷的地点干郁闷的事情！
41.于我而言ppmm就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。
42.告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设也算你最后给社会做了点儿贡献！——拿着大刀闯江湖！！！嘿嘿嘿嘿
43.想一个好的签名档还真丫够难的算了不签了
44.嗨同学
这个座位我占了！！！
45.我们这个时代有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理而且人们喜欢把这样的人叫做勇士把这样的话叫做思想。
46.从开始哭着忌妒
变成了笑着羡慕
时间是怎么样爬过了我皮肤
只有我自己最清楚
47.提醒我别灌水
48.没有吃没有穿可怜的父母送上钱；
没有表没有刀我们向老外要。
我们生长在这里别人的土地我们也看得起
鬼子胆敢不录取我们就跟他拼倒底！
49.如果爱上你会不会比爱自己辛苦；如果爱上你会不会改变我的抱负；终于拥有你是本能还是一种艺术；不能没有你是幸福还是互相束缚？
5o.猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物
不许说猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物
听明白了吗？哼唧～
51.该mm霸主一面为祸四方
待我练就本事事业有成得以报孝父母
定然舍命生擒之押至民政局伏法！！
52.白天停水晚上没电不出工资没钱买面
打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。
再往后翻我靠！一百年不变！
53.猫生病了老鼠大声朗诵诗集并修剪盆花。
猫生病了老鼠慢慢刷牙洗脸并打扫房间。
猫生病了老鼠倚在窗边欣赏夜色并对流星许愿。
猫生病了老鼠也病了
它说：“我还是习惯那种时时紧张处处小心夜夜逃亡的生活。”
午夜我听到老鼠在叹息且不再读诗了。
54.也许似乎大概是
然而未必不见得
55.减肥、工作、背单词一个都不能少！
56.人一生有各种各样的经历
但有些经历我无论如何也不会拥有了比如说：早恋
因为有一天我忽然现──自己已经这么老了
57.6岁之前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中沉溺于早恋而读了一个高四；19岁进入清华大一学会灌水大二学会qq大三当上版主大四因反动言论被杀档；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始4o余年的全球演讲生涯期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；8o岁在平谷买下三间大瓦房包了一个清华的二奶……
58.身体健康杂食动物适应性强性喜安静忠诚可靠欢迎领养
59.如果是“恒星”追定你
如果是“彗星”等着你
如果是“流星”懒得理你
6o.天塌下来你顶着我垫着。呵呵。
61.清规戒律没有意义三心二意才是魅力
62.最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？”
男孩说道：“我是一个程序员。我没时间交gf但拥有一只会说话的青蛙简直太酷。”
63.你曾经对我说
你永远爱着我。
爱情这东西我明白
那“永远”是什么。
恨我生晚
我恨君生早
君生我未生
我生君已老
65.哪一天我不在了
中国就好象失去了灵魂
这种看法不好。
66.98年上届世界杯我18。
晚上看球白天高考
之后进入清华。
o2年这届世界杯我22
白天毕设晚上看球
准备离开清华
67.曾经有一个自摸的字一色放在我的面前而我却没有珍惜等到失去的时候才后悔莫及麻将桌上最痛苦的事情莫过于此如果上天可以给我一个机会再来一次的话我只想对那副牌说三个字：“我自摸！”如果非要在那上面加一个番数的话我希望是“一万番！”
68.灌到心破碎也不去怪水只因为灌水太美就算日日灌夜夜灌时时灌也不会累；我埋头灌水永不知疲惫最怕斑竹让我一去不回即使封一次封两次封十次都无所谓。
69.就是喜欢你不行阿？谁让你是美女呢。-
7o.士为知己者死导师是偶的知己么？不是所以我不必为他的课题死掉
还等什么？推掉算了……
女为悦己者容对面的mm真的pp么？是的所以她当然是为了你而梳妆喽
还等什么？扑上去吧……
这些都是很好的可惜我不敢……
71.变态是我的常态常态是我的变态
72.从现在开始拨打11o**电话即能获得7天全免食宿的牢房之旅并可获赠精美手铐一副享受来回警车接送。每天前十名打入者还将与警犬嬉戏。
好处多多礼物丰富赶快拨打哦！
73.我是仙女~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~真的！！
只是下凡的时候一不小心脸先着地了：（
74.遇见你是无意认识你是天意想着你是情意
不见你时三心二意见到你便一心一意
如果某天我们有了退意至少还有回忆！！！
75.对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了.
76.幼儿园的时候我不谈恋爱因为不知道什么是贼
小学的时候我不谈恋爱因为知道没有贼心也没有贼胆
初中的时候我不谈恋爱因为有贼胆没贼心
高中的时候我不谈恋爱因为有贼心没贼胆
大学的时候我不谈恋爱因为有了贼心也有了贼胆贼却没了
77.——你哪得？——
人大的——
哟？全国人大还是北京市人大？——
人民大学~~~~
78.大前提:所有ppmm都是我的
小前提:我mm是ppmm
结论:我mm是我的
79.我送过无数英雄上西天可是…………
却很少有人知道我的名字
尘世间最痛苦的事莫过于此…………
记住我的名字吧！
屠夫！屠夫！
8o.我快乐因为你快乐
我开心因为你开心
我愁了因为你瘦了
我瘦了因为你病了
我笑了因为你壮了
我有钱了因为把你卖了
81.了才是硬道理！
82.利益对友谊说
你血流满面的时候我不会看着你死
会给你一脚的
呵呵
83.唯心主义说：“我说你是猪你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪！！！
84.假如假如我是一颗白菜既没有痛也不要爱我的模样既不酷也不足够帅每天还要经过黑夜的漫长等待.——难道曙光就真的这么可爱？——难得白菜这么大了还是不明白。老农们饿了啃大饼加白菜有吃有喝的人生才最让他们信赖.他们也不明白——人生的意义究竟何在？？？何况何况我只是他们养的一颗白菜说不定哪天就成了一道主菜——操这份心的意义又何在？
——以此纪念一颗可怜的白菜和曾经的那段终日胡思乱想的时代。
85.此情无计可消除.
才下眉头
哇娘咧!!
它又上了心头!!!!
86.我灌水木头
君灌水木尾
日日思君不见君
共灌一版水
87.——选择选泽选则。思科是我的大老婆当神供着的——
bm是我的二老婆梦里想着的
885o是我的三老婆拼命冲着的
篮球是我的小老婆没时间玩的
不过我没有黄脸婆一直等着的
酱紫的日子等待着好想好想的
88.你喜欢长裙
我喜欢云
你喜欢安静同样喜欢长裙/安静/卷的同学请不要误会
我喜欢更安静
你喜欢卷
我喜欢你
89.念了十几年书还是幼儿园比较好混
9o.好好地做好人
光光地学光学
91.偏不告诉你我喜欢你！
太困了我得念着你的名字睡觉了你也休息吧。
等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧好吗？
92.没人陪的可怜可怜的不知陪谁
呜呜呜呜—－－－－
93.央视版《射雕英雄础》主体曲
总想对你表白我的十八掌是多么豪迈总想对你倾诉我对武功是多么热爱勤劳勇敢的南宋人意气风走进新时代啊我们意气风走进那新时代。让我告诉世界华山论剑自己主宰让我告诉未来比武进行着接力赛承前启后的武林人带领我们走进新时代啊带领我们走进走进那新时代。
我们唱着满江红挥舞刀剑站起来我们讲着真经的故事摆开架式练起来继往开来的武林人带领我们走进那新时代高举刀剑开创未来。
94.找个爱我的人做老婆
找个我爱的人做情人
找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后
大侠出马,一个顶
一个顶一个就不错了。
96.两个女友对于男人就是红玫瑰与白玫瑰
三个女友对于男人就是星星月亮和太阳
一群女友对于男人就只是一个跳蚤市场
97.请原谅我还活着。
99.祖籍吐蕃出生于吐鲁番民族乃土家族姓名土鳖。
住在土楼表舅在土库曼表哥在土耳其星座土星。
爱睡土炕爱吃土司爱说土话爱作土匪。
拥护土改反对土葬做个土人冒点土气。
幸亏没上土木系
1oo.如果恐龙是人那人是什么
第一卷笑话锦集第3633章铁罐的故事
铁罐是个很懂事的女孩。
有一个周六下午铁罐补习回来坐在客厅写功课。
这时突然门铃作响懂事的铁罐赶紧跑去开门她看到一个英俊高大的男的站在门口心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容……
这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！“
铁罐心想：“好奇怪这人是谁？为什么我要叫他爸？难道……？
妈妈见铁罐一点动静也没有就再一次对她说：“叫爸爸。“
铁罐还是无动于衷盯着眼睛望着妈妈和那个男人。
她决定以沉默代表自己最后的人性尊严！
妈妈大声且语带威胁的命令她：“快给我叫爸爸！”
铁罐一言不不妈妈僵持着……
妈妈也急了火了伸出右手狠狠打了铁罐一下并大吼：“叫爸爸！！！“
铁罐顿时傻了没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她。
她难过的哭了出来对着陌生男人说：“爸爸……”
妈妈这时说：“你白痴啊！……你这样叫爸爸他听得到么？？人家来修水管你赶快去
房里叫爸爸出来！”
第一卷笑话锦集第3634章校园尴尬事件大全(爆笑)
记得在校时某日在食堂打菜卖荤菜的窗口有一mm排我前面正在犹豫着打什么菜时师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打**。师傅白了她一眼我倒了。
我忘记我说过没有有一次泛舟吃话梅随意喷出一核飞向另一船进一mm上衣当时她拿也不是不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友分手很久了还是很怀念。……忘记说了是夏天的时候就一件衣服。
终于能与爱慕已久的mm见面了准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我若有感激说：是不是带黄的……——倒……
我高中同学小个脾气把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
和好友到海里游泳时游到深海处脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭不得不游到浅海区（狂多人……）
大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去看望老师。记得老师是住在三楼我们这个老师人长的比较老气脸上皱纹较多头也比较少到了后我们按了门铃不一会儿开门了是一个大约五六岁的小女孩这时我们舍友就很有礼貌的问：小朋友你爷爷在不在呀小朋友说：在呀你等等！爷爷有人找……从里间屋出来了一个老爷子还问：
谁找我呀？我们一看傻了接着老师从另一间屋出来了看见我们后对老爷子说：噢爸是找我的………………
朋友有次喝多了但坚持要回家出门后就只见他径直走到一砖头堆前拿出车钥匙插进砖头缝开锁拉都拉不住。
一同事买了一款很旧的手机我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
在我初一的时候有一次我们级组织去一个地方过夜因为那个地方是一个小岛要坐船去的！在排队的时候我为了表演身手飞身跨过一个栏竿谁用力过猛新买的裤子当场裂开后面有几个mm看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样更要命的晚上特别冷我的小**就这样冻了一晚！惨啊！
小的时候和弟弟一起趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了我们疯的跑出院子。她家有扇大铁门锁了。弟弟连忙往上爬我手里拿着葡萄爬起来不方便所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事生了：我好费力才把头伸出去耳朵都弄疼了可是忽然现身体太厚无论如何也出不去。我想算了扔了葡萄爬铁门吧但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说心里急啊越急越不成。弟弟早完事了也不跑用很纯真的眼神看着我说：怎么办呀？我实在形容不出我那时的表情。想说你快走吧不用管我又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住可气的是表姐看到我先不忙救我而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来弄得好不热闹连邻居都惊动了。
初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论tt的问题。突然旁边一个mm叫我向我同桌（一个kl）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：有没有避孕套？汗……从此就再也没有和他说过话！
高中的时候喜欢其他班的一个女生每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候遇上她已经拿着书包准备回家了竟然对我说：我在下面车棚等你！心里那个激动哦美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞东倒西歪手脚并用爬进去的！她倒没有看见可是被她的几个女友看见了我的狼狈相那个郁闷哦～
还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤级好吃所以吃的精光然后有一个女孩子家里有狗狗没人做饭给狗狗吃我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃然后她就对服务生说：小姐打包……那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing说话都结巴了以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们让我们自己装好。
那是大学二年级的时候我和bf（前）在一起那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西）他穿了条很紧的牛仔裤我费了很大的力气也没有拿到钥匙但是竟然不小心抓到他的那个东西还抓着不放一边问他你在口袋里面藏了什么东西怎么还软软的还是热的。我一脸无知的看着他他简直就是傻掉了半分钟以后我才反映过来我一直抓着的是什么东西当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来他应该是比我还要尴尬吧！不许笑不许bt人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
上大学机房的厕所不分男女的厕所旁边的机器最隐蔽所以老占那台机器一般玩游戏及看xx图有天一个女生到厕所去xuxu结果正好我在看xx图可怜呀女生红着脸就跑了从此我的大学mm就没有了。
我去年在西安火车站买票由于找不到售票处便在车站的路口张望此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不她继续说：干净卫生做万就走（音揍）。我火了说：根你说不用你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。
有一次在游戏厅玩旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子结果那人更大声的说：我问得不是你是xx。
第一卷笑话锦集第3635章有个扣子解不开
赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？
好！请听题！（当！！！）
你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办
答案a她不脱我脱答案b买一件没扣子的衣服！
贾平凹：关键时候有个扣子解不开终于……（此处删去15oo字）
姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花解扣子！
赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！别看广告！
卫惠：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！
赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的因为我祖宗八代都是扣子迷绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。
唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥佗佛……
孙悟空：（举着这个扣子）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
算命妇女：（看见扣子跪倒在其面前）先生你额头有朝天骨眼里有灵光仙人转世神仙下凡我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动虽然我泄露了天机灾劫难免可这是我命中注定就算我要冒天大的危险也要给你看个全相。
包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！
韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺。！众人：哇！那岂不是四方了吗？韦小宝：四方就四方四方的扣子都没见过真烂八角形的都有我告诉你！（搔转身）他武功的名堂呢称之为九天十地菩萨摇头怕怕劈雳金光雷电掌！一掌打出方圆百里之内不论人畜、虾蟹、跳蚤全部都化成了飞灰啊！
韦春花：啊呀,老弟呀,我们是清白的!多隆：我们是清白的!
李x志：这个扣子圆满了！
化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业：
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前3分钟为o.2元；
中国联通：中国扣子扣住中国！
搜狐：闪电邮件还送扣子拉！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可参加讨论！
网易：我们将周星驰出席我们的扣子-on1ine的布仪式！
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登6衣服自行处理。
腾讯qq：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从1oooooooo到1oo999999尽情挑选梦幻数组合进行靓号、酷号大比拼并享受全程会员服务！马上打开到“百万连号”选扣子号码！
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
东芝：扣子出的问题是一个小bug请美国用户到零售商领取赔偿金请中国用户到本公司网站下载补丁！
恒升：扣子解不开不是本公司的问题对于该用户非法在网络上布对本公司不利的消息本公司决定起诉该用户！
****：解扣子请打11o；
税收：解完扣子依法纳税是每个公民应尽的义务！
********民扣子为人民！
第一卷笑话锦集第3636章生活谱/如此洁癖
白天停水晚上没电不出工资没钱买面打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻我靠！一百年不变！好想有个太太为我做饭烧菜。现实却很无奈让我仍需等待。也因寂寞难耐谈过几次恋爱。谁知屡战屡败轻轻松松被踹。其实我也奇怪为啥总被淘汰。历尽打击伤害总算知道大概。嫌我不讲穿戴嫌我长得不帅。嫌我个头太矮嫌我没有气派。熊猫长得不帅却受世人关爱。丑是自然灾害矮是因为缺钙。做人只求正派讲啥穿戴气派！我们这个年代注定缺少真爱。女人不是太坏就是心胸狭隘。或许除此之外还有部分可爱。只怕时至现在早已有了后代。面对这种事态不要气急败坏。我们除了忍耐至少还能等待。只要相信真爱她就一定存在。要么咱就不爱爱就爱个痛快。没有爱的灌溉生活百无聊赖。只有好的心态才能保持愉快。爱情也有好赖绝对不可草率。我是愿意等待哪怕青春不在
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在网上了个招合租的帖子不久一位姓张的小伙子便与我联系上了。在qq上聊了半天我感觉到这人挺老实和我趣味相投应该是个安全、易处的伙伴于是就这么定了！
就要下线时小张又来一句：“不好意思我有点洁癖希望你别介意！”我想反正各住各的应该不会影响我。再说有洁癖以后打扫房间之类的活就不用**心了。于是我爽快地回答：“没关系！”
可相处一段时间之后我现小张虽口口声声说自己有洁癖但倒垃圾、拖地、打扫房间之类的活儿从来都不管不问。这有点不像话！
上周日我正在客厅里打扫小张从外面进来捂着嘴说：“哎哟你怎么把房间弄得乌烟瘴气的！”我怒从心中来不客气地说：“你还好意思说你从来不倒垃圾、不扫房间还说自己有洁癖……”
小张委屈地说：“是啊因为我有洁癖所以我从来不碰脏东西不干脏活你不是说没关系吗？怎么又生气了？”
第一卷笑话锦集第3637章不得不防的手机短信
带“猪”的短信
案例：“……你不知道？对了猪也不知道！养猪知识讲座到此结束……”
整人指数：1
简评：传统整人套路对其不能有任何侥幸心理现后应立即按删除键同时设法回击。千万不要继续看下去否则惹“猪”上身难逃猪命。
二、议论相貌短信
案例：“你帅你帅头顶一窝白菜……”“你长得很有创意活着是你的勇气……”“每个女人都是天使下凡只是你脸先着了地……”
整人指数：2
简评：就算你是俊男亮女对恭维话也要小心。开头花言巧语后面往往藏着陷阱让你洋洋得意的时候突然踏空掉个嘴吭泥。
三、好消息短信
案例：“告诉你一个财的秘诀……”“2o万元已经存入你的帐户……”“恭喜！经xx公司决定您已成为该公司的……”
整人指数：3
简评：接到这类短信是要面不改色心不跳无论落款是银行还是老板。假如对此还报有一丝幻想那么随后您将会体会到“竹篮打水一场空”的人生境界。
四、口技练习法
案例：“请快读下面数字：25252525……”“……这颗流星命名为：乔妮娜沙德星”“请大声朗读这宋词：暗痕春步惊春娥怯还奔……”
整人指数：4
简评：提高警惕不要把刚才收到的短信读出来遇到莫名其妙的文字组合先把意思搞明白再说。不信？你把“安史之乱”的“乱”改成“绿”再念几遍试试！
五、动作指导短信
案例：“请用头用力撞墙你眼前的星星是我无限的祝福！”“当你读到此短信时请做以下动作……”“由于……请你在打开手机时另一只手高举过头遮住阳光……”
整人指数：5
简评：若是你坚持照做我也没办法。还记得双手倒立的欧阳峰吗？他就是看了一条短信才变成这样的啊！
六、紧急通知短信
案例：“……否则你的sim卡将被锁！”“经核实……请您明天自带小板凳到派出所学习……”“……被本市列为三无闲杂人员请十日内撤离本市。”
整人指数：6
简评：考胆量的时候到了！尽管知道有假可还是被吓了一跳！所谓身正不怕影斜就算身不正也不用怕短信吧？3奇怪的是这里居然有很多署名中国电信不只是不是有意栽赃。
七、虐待手机
案例：“尊敬的客户由于雨天导致系统故障……请将手机置放在水里……”“近期因调试网络……反复摔几次手机即恢复正常。”“……病毒来攻击……快把手机扔出十米……”
整人指数：7
简评：自打有手机那天起谋杀手机的阴谋就一直没停过据说当年有不少人中计结果……
第一卷笑话锦集第3638章课桌文化留言精华集锦
、同济人有云：
上海女生哪里丑
同济交大占熬头。
但使同济女生在
交大女生不用愁。
2、我爱你但是我不敢说
我怕说了我马上回去死
我不怕死！
我怕我死了没有人再像我这样爱你！
3、工大自古无色狼
正人君子排成行。
偶尔几起强*奸案
施暴也是女流氓。
4、同济的墙面文化也也很似达其中有一段：
太监最喜欢的歌：《把根留住》；
太监最恨的歌：《一剪梅》；
太监最恨的广告词：我有我可以。……
5、师大自古无媚娘
残荷败柳排成行。
纵有几只野鸳鸯
也是野鸡和色狼！！！
6、某大女生观感：
后面看想犯罪
侧面看想撤退
正面看想防卫
7、天涯何处无芳草
何必定在x大找
本来数量又不多
何况质量又不好
8、某某师范
阳光灿烂。
走进一看
破破烂烂。
八个教授
七个笨蛋。
还有一个
神经错乱。
9、横眉冷对秋波
俯干为光棍
1o、我曾经在墙上看到一句诗说：
夜来**声花落知多少。
真堪称一字之师。
第一卷笑话锦集第3639章“它”对“它”说
未对末说∶“你戴上大盖帽就了不起了？”
末对未说∶“削尖了脑袋也没见你爬上去？”
木对本说∶“穿上裙撑也不见你屁股大一点？”
本对木说∶“底裤也不穿就敢出来逛街？”
代对伐说∶“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”
伐对代说∶“裤腰带都丢了还有脸出来混？”
说∶“谁敢说我不是青蛙？”。说∶“镶上钻石俺也是结婚戒指。”
……说∶“踏着英雄的足踪迹前进！”
─对＝说∶“你走你的阳关道我走我的独木桥。”
对说∶“头脑简单就是因为读书少啊。”
对说∶“头少才是智慧的象征啊。”
“!”对“？”说：你以为你隆了胸就了不起啦。
“？”对“!”说：“瘦成那样儿还减肥呢？”
“：”对“；”说：“进化都没完成别挂着尾巴跑出来丢人了。”
“；”对“：”说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？”
8对3说∶“横过来看俺象个啥？”
3对8说∶“从上往下看俺也是那个。”
6对9说∶“整天拿大顶你累不累呀？”
9对6说∶“你整天大头朝下累不累呀？”
1对7说∶“兄弟你啥时候被人把腰打断的？”
7对1说∶“兄弟你啥时候被人把脑袋砍掉了？”
5对2说∶“做女人‘挺’好你是做过隆胸的吧。”
2对5说∶“谈恋爱没啥不好未婚先孕就不妙了。”
5对2说∶“你看你奴颜婢膝那个样儿。”
2对5说∶“你怎么就不说说你自己那个**的大肚皮呢？”
1对4说∶“立正!”
4对1说∶“稍息!”
1对4说∶“兄弟你这金鸡独立的功夫够可以的呀。”
4对1说∶“兄弟你减肥能减成这样更了不起呀。”
o对9说∶“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。”
9对o说∶“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。”
1对o说∶“说你啥也不是你还不承认。”
o对1说∶“你要有出息咋一辈子打光棍呢？”
1对o说∶“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥？”
o对1说∶“你就光杆司令一个还笑话谁呀？”
第一卷笑话锦集第364o章暴牛的qq自动回复消息.
我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事有事回来再说
便秘中……勿搅……
你终于来啦我找你n年了去火星干什么了？我现在去冥王星回头跟你说个事别走开啊
您所呼叫的用户尚未安装oibsp;你呼叫的人现在不在当你听到硬盘“咔”的一声请对着鼠标留言谢谢
主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话请按住电脑poer
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该用户没有回应可能用户忙请稍候再试。或按ctr1+a1t+de1返回.
自杀中稍后再说
――有事找我请大叫！
――你现在连接到的是海狼的冰箱放入食物后请断线谢谢合作。
――我正在下五子棋上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见等这盘下完了一定回你。
1.嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；**请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！
2.腾讯服务器系统崩溃请稍后再试！
3.计算机正在处理你的信息请稍侯如果长时间没有响应请重新启动计算机！
你好现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏有事请按下电脑上“reset”键在听到“嘀”一声之后留言谢谢
你有权保持沉默你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器如果请不起网络会为你分配一个。
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在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
你所呼叫的用户正在系统整理请稍后再呼
此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果您有此人的消息请拨打当地报警电话12o请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的qq已经中了我安插的病毒请不断向本人信否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^o
您好ois……
由于大气电离层影响与该用户的卫星连接已中断请稍后再试。
对不起由于服务器的原因您刚才的信息丢失请重一面。
1.机主正在裸奔
2.机主已奔出服务区
我很忙也很困也很无奈于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘请稍候……
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是on1yyou～～～
唉呀～你可真调皮！你看我话还没说完你又来了～～
嗨~我现在不在如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！
对不起网路不通请重新送
你要机主不在请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言……
1.对不起您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按ctr1+shift+de1
3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
本人现在位置：c姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中……
注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了如果你是帅哥请一会联系我如果你是美女……………………………就算你是美女我也要先吃饱肚子啊
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧这是自动回复反正我看不见
你好我是xxx的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句
最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用找我(来信必复)!如果你是要账的用找我(密码目前还未找到)!
错误4o3：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打o1o-11o11o接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听
收到信息后木马已经在工作。
如果在一分钟之内你还不下线嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~
我是xx的狗xx现在不在他一会儿就回来如果你愿意我可以陪你聊会儿
第一卷笑话锦集第3641章别忘了买
本人痴迷电脑整天上网生活中常常丢三落四为此没少挨老婆的批评。上周末我准备出门去买电脑配件的当儿老婆再三叮嘱我：“今天记着买一袋盐回来家里没有盐了。”
出门不久我就把买盐的事丢到了脑后。在电子市场逛了一圈准备掏钱买配件的时候身边一位素不相识的人拍了拍我说：“别忘了买一袋盐！”我猛然想起老婆交代的任务急忙直奔最近的一家市。
买好了盐出来没走几步后面走上来一位老大娘微笑着对我说：“喂别忘了买一袋盐！”我大惑不解地问大娘：“您老怎么也知道我要买一袋盐？”大娘笑着从我背后揭下一张纸条上面写着：“请提醒他买袋盐！”
第一卷笑话锦集第3642章《无贼》观后感——妞妞日记
又是五个部门联合文要求各小学、中学组织学生观看观看完了之后又要写一篇观后感我好烦啊。
对了上qq找大哥哥帮忙可是遇到他他说他没看过说大概是表达了希望社会上没贼的良好愿望吧。大哥哥没办法就自己想了。
先是一个贼公和一个贼婆娘在打一个没头的大胖子大胖子很委屈的样子。我有一点不明白大胖子看起来那么笨怎么会有那么好的车我这么聪明却没有真不公平。
贼公长得很帅他冲门卫喊的时候特别酷他说：好车里坐的就一定是好人吗？我看他不像贼倒像我们老师总是喋喋不休的他后来还教训那个傻子说要让他知道社会很复杂笨！谁不知道社会复杂啊。
贼公和贼娘偷到车后就一路开到西藏他们在渡船上亲吻不害羞坐在我前面的刘大明和周小燕他们也偷偷亲了结果被老师看见骂了个半死西西。
贼娘后来拜佛忏悔这里演得不对我觉得应该是党和人民教育挽救了她怎么变成了庙里的泥菩萨呢？老师都说了泥菩萨都是自身难保的。
贼娘说不干了和贼公吵架贼公把贼娘一个人扔在路上贼娘遇到了傻子傻根。他真傻！上火车时候大叫自己有六万块钱还问有没有贼啊真逗哪有这样的人啊。老师说这里是用象征手法是表达人相信美好不相信邪恶的愿望。
啊我看到了葛大叔了不管他怎么化妆他化成灰我也认识呵呵真逗他总在那喋喋不休强调组织纪律性也像一个老师。现在我明白了为什么五个部门要组织我们看了。
贼公一开始还惦记着傻根的钱。我记得每次我和爸爸妈妈出远门的时候爸爸都要把一些零钱放在桌子上我问爸爸这是什么意思他说不怕小偷摸进家来就怕贼走空惦记着放点钱意思意思免得他脾气把家里东西砸了。
贼公后来在贼娘教育下决定反过来帮傻根对付那一伙贼那一伙贼里面还有一个美女一开始我还以为像《无房道》里一样是卧底了可看到后面才知道她还四一个贼。
到后面我就不怎么看得明白了最厉害的贼原来是那个便衣公安他算好了准备好了一叠死人钱来换傻根的六万钱可是便衣公安的换就不算偷吗？到最后最厉害成了他了然后帅帅的贼公死了看到这里我忍不住“噗嗤”一声乐了惹得刘老师转过头来狠狠地瞪了我一眼我看到她眼眶红红的好象进了沙子。
终于看完了散场了我和刘大明和周小燕他们一起出了电影院。我看到一个拄着拐杖的老头我跳过去拍他的肩：“老头别装了！”
不知道怎么回事看了这片子我看谁谁都像贼了。
第一卷笑话锦集第3643章妓女日记
星期一晴
一个新的礼拜又开始了。但今天的开局颇为的不顺接了一个进城卖棉花的农民。他身上不仅带着那典型的农村泥土的气息还有粪便的余味更讨厌的是有很多的棉絮粘在他的身上让我这过敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡感觉和猪睡了一回。
星期二阴天
今天很意外的来了一个大学生大约也就二十多点。长的倒是眉清目秀的我也挺喜欢。现在的大学生真是苦啊青春最激昂的阶段得不到性的欢娱大学的体制真的是应该改一改了。他明显是个雏我有心让他快乐使出了浑身解数。他似乎很高兴给了我2oo块钱。呵呵真是个雏。
星期三晴
今天很倒霉接了一个七十多的老头。男人真的可怕棺材板都咚咚响的人了还整天想这个东西。他在我身上磨了半天嘴里不停的嘟囔着很兴奋的样子。也难怪这么个老头也不知道忍了多久了。
星期四多云
男人真的不可理解。今天来了一个中年男人西装革履挺有气派的。他说他老婆对他很好也很漂亮但是就是引不起他的兴趣反而喜欢找我们这样的。既然送上门来不宰白不宰我向他要了5oo他居然眼都没眨一下就给我了。唉真羡慕他的老婆。
星期五小雨
下起了小雨心情也不是很好但是没有办法生意还是要做的。今天来了一个z察说实话这样的人最不好伺候了弄不好还要倒贴。这个z察原来跟我们老板娘是很熟的说以后做生意不要怕有他罩着呢。说的倒是好听办完事却不给钱我也不敢向他要得罪了他估计我的饭碗也保不住了。
星期六多云
今天这个客人是做网络的。现在这样的人是很风光的他跟我大谈特谈网络经济说以后的网络时代是多么美好。虽然我也偶尔上上网聊聊qq但说实话我对他讲的这些倒是没有什么兴趣只要办事给钱就行了。没想到这个王八羔子弄完后只给了我二十块说现在it不好做先欠着以后光景好了再来找我把我气的够呛。
星期天晴
终于出太阳了。今天又是星期天忙活了一个星期今天做完终于可以休息一下了。很幸运这个人说他是xx局的头头。这些当官的不仅公款大吃大喝还公款……我下决心狠狠的赚一笔。没想到这家伙真厉害估计是玩的不少经验技巧都很娴熟把我搞的迷迷糊糊的。醒来后他已经走了我四处找钱原来是在台灯下压着拿起一看靠是张白条！
这个星期白干了下星期还得忙
第一卷笑话锦集第3644章女大学生的一天（男生勿看）
郑重警告：本文只供女性人士观看如果您的性别是非famale请迅离开。如果您坚持继续观看由此造成的一切后果均由您本人负责本文作者不承担任何责任。
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如果您在看了三个警告后仍无动于衷那就看吧。
oo：oo在想明天穿裤子还是裙子。
oo：1o决定穿裙子即使很冷。
oo：13睡着了。
o3：46痛心的苦恼上bsp;o3：54又睡着了。
o7：oo被自己的闹钟吵醒了很生气决定不睡了。
o7：o3又睡着了。
o7：24醒了现宿舍里一个也没起来。
o7：47穿好了衣服。
o7：54洗漱。
o7：56没有吃饭跑向教3。
o7：59在女生堆里找到了座位。
o8：o1开始上课。
o8：o5由于听不懂开始摆弄男友刚送手机。
o8：o9现老师象道明寺。
o8：16现旁边的女生裙子很好看。
o8：17问她再那里买的多少钱。
o8：3o聊那个男生最帅
o9：17被手机的振动打断了。
o9：18现是一个黄色短信息。
o9：22很生气。
o9：23又看了一遍黄色信息。
o9：29下课了。
o9：32在校园里看新闻周刊。
o9：34看到一个男生看自己。
o9：37现她色咪咪的。
o9：38赶紧往回走。
o9：47看到了一个穿短裙的女孩摆头弄资的。心里骂：“**！”。
o9：51回到教室。
o9：59开始上课。
1o：o1现老师很色盯着自己的大腿。
1o：o2用包把大腿盖住。
1o：o8现老师还是看。
1o：1o决定明天穿裤子。
1o：3o痛经的骚扰又来了。
1o：35很疼
1o：45期盼下课。
11：oo旁边的男生老是笔掉地上人下去就是半天哼！
11：o5明天一定不穿裙子
11：28终于下课了。
11：31吃饭了。
11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。
11：42回到宿舍楼买了一本《时装》。
11：44进了宿舍开始看杂志。
12：28突然想起要参加129合唱的排练再次奔向教3。
12：32排练已经开始了我迟到了。
12：47唱错了。
12：58高音没上去。
13：o9现女中音没有带胸罩“**”！。
13：12声部合练。
13：41练完了嗓子有点哑。
13：45到下面的教室准备上课。
13：51现一个男生盯自己胸部。
13：52挺起胸。
13：59开始上课。
14：o2现没有带课本过来。
14：o7接着看《时装》。
14：28总也看不塌实。
14：31现老师衣服很脏。
14：38收拾好东西。
14：39逃课成功。
14：51回到宿舍现另一个同学还在睡觉。
14：52冒着生命危险把她叫起来并邀请她打羽毛球。
14：53遭到拒绝。
14：54再次邀请并表示是我请她吃小奶糕。
14：55立刻不被拒绝。
15：1o开始打羽毛球。
15：21旁边场子来了个男生老等我跑动裙子太短了。
15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满表示这样的拣球会走*光的！
15：29我现对手的裙子跳动很厉害我应该一样。
15：39决定永不穿裙子。
15：4o骚扰来了才知道今天不能打球。
15：41向舍友做手势。
15：42回宿舍。
15：55路上老有男生看我pp。
16：oo叫舍友看看。
16：o1不妙！叫舍友跟在我后边掩护。
16：15脱下裙子。
16：18现宿舍对面有男生拿着望远镜。
16：19觉得对方很无聊看看又摸不到随便你。
16：28在宿舍洗那里。
16：31洗手间的灯被关了。
16：32外面一阵浪笑。
16：33我只好不停的叫：x姐x姐（为了不损害她人的形象我把蒋丽的丽用x代替请不要胡乱猜疑）。
16：34灯开了。
16：4o去食堂吃饭。
16：47打好了饭现食堂里没有人看我很失望。
16：5o鸡蛋西红柿面条真好吃。
17：o3吃完了饭。
17：11回到宿舍开始上网。
17：14打开qq。
17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。
17：18古城浪子问我是男是女如果我是男的那我就是傻b如果我是女的他就要操我。
17：2o我说你是傻b吧。
17：21他说他是傻b。
17：22我说我不是傻b。
17：23他说他要操我变态！
17：24我说他变态。
17：25他说他要操我。
17：26我说他大便。
17：27他说他要操我。
17：28我把他加入了黑名单最后关上了qq。
17：31心情不好决定不上网打电话给bf。
17：32bf去上课了。
17：52接到一个电话被告之晚上7点在教2有一个dv电影的**放映活动。
17：59赶到教2现整个教室堆满了人。
18：oo现在怎么这么多小资？
18：o1决定去东大街买裙子。
18：22东大街。
18：27现了一个卖bra的。
18：29开始看bra。
18：3o现了很多好bra。
18：33警察来了。
18：34旁边一位卖《阴阳交和散》的中年外地女子被警察抓着头给拖走了,大快人心。
18：41继续选购。
18：44选购完毕现钱不够。
18：45砍价。
18：46未遂。
18：47选了几个经典中的不经典放了回去。
18：5o交割后离开。
18：53在小路上遇见了小流氓。
18：54有点紧张有点尴尬——因为衣服穿太少。
18：55决定下次一定要bf陪。
18：57做淑女状赶紧离开。
19：2o回到宿舍。
19：23《喜剧之王》
19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润。
19：57回答是王立宏?
19：59其实我是一个演员。
2o：18张柏芝给周星弛擦唇膏。
2o：28张柏芝坐在车里哭好感动。
21：o1放映结束。
21：o5玩麻将。
21：26不停地输。
22：21玩不下去了。
22：22复杂洗漱。
23：o2上床。
23：o3现屋子里的电话太多无法入睡。
23：o5下床拿了一本《如何做淑女》。
23：o6上床看书。
23：13现看不下去。
23：14下床换了一本《吸引男生注意力**》。
23：16勉强看下去。
23：3o拔电话。
23：31拔腿毛。
23：42准备入睡。
23：56现失眠了。
23：57想不到更好解决失眠的办法。
23：58想明天穿裙子还是裤子。
第一卷笑话锦集第3645章杨过交作业
一天三年甲班的杨过忘了交作业导师郭靖问他：“为什么没交作业？”
杨过答曰：作业为什么要交？交了不一定会是自己写的；
写了又不一定会(不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼)；
会了又不一定会考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷)；
考了又不一定会过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶)；
过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变)；
毕业又不一定会找得到工作(乐天的令狐冲正在酒醉中没听见)；
找得到工作又不一定保得住工作(萧峰夺门而出)；
保得住工作又不一定能找得到老婆(不戒大师一把站了起来)；
找得到老婆又不一定会生孩子(东方不败和杨莲亭默默不语)；
生了孩子又不一定会是自己的(段正淳的脸开始抽筋)；
是自己的又不一定会养得活(叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来)；
养得活又不一定会长得大(天山童姥开始做生死符准备修理人)；
长得大又不一定会孝顺(石清和闵柔同时心中一痛)；
会孝顺又不一定会用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过)；
会用功念书又不一定会考得上(郭靖脸上一红)；
考得上又不一定会交作业；所以……啊干嘛要交作业？
只见现场沉默三秒之后众人联手围殴杨过……
第一卷笑话锦集第3646章从一文不名到百万富翁
白手起家成为百万富翁是每个人的梦想为实现大家梦想特为大家制定如下方案照此实行成为百万富翁指日可待。
1.到街上找搂着姑娘的小伙子说兄弟我扇你一耳光给你一百元如何？每试十人次有6人次会说你神经病1人次接受你的提议（所以你得准备好至少1oo元作为本钱）3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧他必定会维护自己的尊严）？此时你爽快答应下来。一天之内保守估计你会挨1o耳光但你会因此赚取1ooo元捞到了你赚钱生涯的第一桶金。
2.花1oo元左右的本金买火车票去北京进大约5oo元的货——浓硫酸兑水稀释后以瓶装贴上自制商标——“波熊专用牌”然后到清华大学门口和北京动物园门口兜售同时和动物园商议好由此赚取的利益对半分（动物园为治病熊花4万余元得各界捐款2o余万元大赚）。估计你会因为卖硫酸赚大约5oo元而从动物园那里分得1o万余元初步步入小康生涯。
3.在你赚取的1o万中拿出5万提供给某大学生物系的没有任何科研经费过气的穷教授请求为你培养炭疽菌1万元作为活动旅行经费取道巴基斯坦前往阿富汗将你的炭疽菌贩卖给塔利班或基地组织的残余分子估计可从这些大款手里赚取2o万美金。
4.用你的2o万美金中的1o万向国内某濒临倒闭的军转民企业订购大量防生化面具既可挽救企业于水火中又可将面具贩卖给在阿作战的反塔联盟和美军如果生意做得不错还可以通过正规渠道出口到美国此一项你可以赚取将近1oo万美金。
5.1oo万美金不要放着全用于投资向第三世界国家购买退役的飞机（多为中国出口的早期歼5型1oo万足够了人航空母舰才卖1ooo多万美圆呢何况几架破飞机）约4架卖给塔利班和基地组织残余人员供他们撞搂或其他自杀式攻击。估计这趟生意你可以赚5oo万美圆（那些笨蛋核废料还当原子弹买呢何况货真价实的飞机你就说那是f114反正好骗。）
6.找国内印刷商印制大量英文版的防撞手册同时向某军转民企业订购大量安全帽出口阿富汗反塔联盟和美军当然也可以出口到美国。此项生意包赚5oo万。
如此你可在大约一年的时间内从穷光蛋变成宝马香车美女环绕的百万富翁或千万富翁。
第一卷笑话锦集第3647章对美眉说自己有钱的十种方法
1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。
[靠这种话也能说出口。有钱人就是不一样根本不把钱当钱。]
2、哦是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵今天出太阳了我把钱搬出来晒一晒。
[不至于吧你有多少钱？都霉了还没花掉。有没有搞错。靠你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠我要是让他给我数钱他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］
4、现在银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去他们可就连落脚的地方也没有了。
[多余的话我也不说了强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]
5、谢灵运说“天下才分十斗曹子建独得八斗我得一斗天下人共用一斗。”我说“天下财分十斗我独得八斗我的家人得一斗天下人共用一斗。”
[偶像佩服佩服。呕——］
6、以前我手底下的人一不听话我就用钱砸他们。现在我不砸了我把他们带到我家他们一进去就说乖乖这么多钱吓都吓死了。然后说着就口吐白沫了。
［天那我被你的话吓住了。我无话可说了。］
7、不好意思到现在才打电话给你。是这样的上个星期我见到了一只大象我见它不爽用钱砸它它被砸死了。后来处理此事的人火化大象花了一天焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。
［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］
8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了我爬都爬不出来。
［请问一百辆挖土机够吗？］
9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了也没找到出口。
［你掉到钱眼里去了？这是骂人的说你比钱眼还要渺小。但再渺小还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的但骂归骂意义已经不同了。因为现在你连渺小也不如了你压根就已不存在。］
1o、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠早知道如此就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。
［哇这一招狠。］
第一卷笑话锦集第3648章大话西游的十种爱情传说
“大话”里有各种各样的爱情真可谓是五花八门五光十色五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了在悬崖旁感情升华互相许下了永世不变的诺言最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上我是至尊宝你是白晶晶奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的我才一转身你就突如其来地向我一指我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打不是不是不是这么打这样这样这样对了就是这样打的你看到了吗？以后的展我可以用一句‘峰回路转’来形容因为突然之间杀出了一个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭真的一点也不错因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆的时候当时我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相终于被我现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的因为至尊宝变心了所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前被紫霞点了三颗患拔出了紫青宝剑这段缘分似乎全是上天安排不过上天也注定他们不能永远在一起那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言那何尝又不是他的真心话只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白这正是：此情可待成追忆只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈呵呵)。
至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天把妹妹嫁给了至尊宝其实这也是个误会因为至尊宝那时还不是孙悟空不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话我觉得原来的孙悟空真的很花连铁扇公主也喜欢品位太差了吧？也许是各有所好吧而且孙悟空还很会说话例如叫铁园公主为小甜甜呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸不过午魔王还是有点怕老婆的不过动起手来当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少骗了晶晶的感情要不是至尊宝的出现恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态而且是瞎子对至尊宝一厢情愿瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对有个最好的结局也可以说是至尊宝与紫霞的来世他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子当神仙的时候不能在一起而托世在凡间的时候能够天长地久至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间感天动地在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾正是：
穿梭时空得相见.有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
第一卷笑话锦集第3649章快乐西游之解密篇
2oo5年的新年钟声敲醒了正在熟睡中的唐僧唐僧睁开双眼突然感觉此时的头脑十分清晰根本不象是刚刚从睡梦中醒来。天还黑着徒弟们睡得正香可唐僧再也睡不着于是他站起身扫了扫身上的灰尘嘴里叹到：“哎2oo5年啦！”说着便俯身拍醒了睡在自己身边的悟空和悟静。(猪八戒因为睡觉鼾声太大早被孙悟空赶到半里地以外去睡了。)
唐僧细声吩咐说：“悟空啊你去把八戒叫回来。悟静你再去找几根干柴来把火弄望些。”
“是”孙悟空一溜烟没影了。沙僧扭着屁股走开了。
5秒钟后孙悟空举着还在睡梦中的八戒飞了回来。悟空把八戒往地上一仍随着“啪”的一声无数尘埃飞起可就在尘埃飞起的瞬间八戒也提着钉耙飞身而起嘴里不停的喊着：“怎么了？怎么了？是不是我又掉在猪圈里了？是不是我又掉在猪圈里了？”八戒显得怒不可遏可周围没人回答他只有孙悟空独自在“哈哈”大笑。八戒明白了肯定又是猴子在捉弄他于是拿着钉耙指着孙悟空道：“死猴子你下次再这样小心我***跟你急。”
“你说话怎么老带脏字啊？是猪你再说一遍！”孙悟空翻了脸。
唐僧看势头不对赶紧话：“悟空休得打闹！”孙悟空和猪八戒都静了下来。
沙僧回来了唐僧继续说：“来都过来我跟你们说点正经事。今天是2oo5年啦这一路你们跟着为师受了不少苦将来不知还要受多少苦遭多少罪。因此为师想破例为你们做些事这么多年来我相信你们心底一定潜藏着不少疑问你们可以借今天的这个机会问出来为师可以为你们解答迷团。”
少顷大家都沉默了。也许悟空反应快但也许是他心底的疑问迷惑他太久悟空第一个窜出来问道：“师傅弟子有一事从未想通请问当初我从石头中蹦出来时为什么是只猴子？”
只见唐僧眉头一阵紧锁唐僧心想：靠！这个问题这么难我问谁去！可他又转念一想：第一个徒弟刚问我都答不上来未免太丢面子。唐僧的脑袋狂转了2o分钟突然眼前一亮装模做样地掐指一算缓声道：“因为你出生的那年是猴年！”
悟空听了身体一颤险些摔倒。猪八戒却拍着手上前到道：“哈哈猴哥你要是再晚生几年不就跟俺老猪一样了哈哈。”
悟空气不过举手又要打八戒。
唐僧制止道：“悟空不要怪八戒他说的也是实话。其实人命自有天定你天生猴命也怪不得别人只能怪上天的安排。”玉皇大帝在天上偷听到了唐僧这番话十分生气道：“呸！唐僧那个王八蛋又在转移矛盾挑拨离间。”
悟空心有不甘地退下了唐僧问八戒道：“八戒你有什么问题吗？”
八戒赶忙上前问：“师傅我只想知道当初俺老猪和嫦娥约会是谁告的密？”
唐僧听了八戒的问题一阵窃笑心想：“猪就是猪这么简单的问题都不知道。”唐僧略带生气的口吻说：“就你那点破事被偷窥了都不知道？天上有多少事能瞒过千里眼、顺风耳兄弟？你也是猪脑子约会也不挑个他们睡觉的时候偏偏赶人家上班的时候。”
听了唐僧的话猪八戒怒目圆瞪对天一声长吼：“千里眼、顺风耳看老子怎么弄死你们！”
唐僧安慰八戒道：“八戒过去的事不提也罢你如果不被打入凡间又怎么能与世上之人多了这么多缘分？”
八戒一听也是这个理儿想俺老猪在高老庄的时候不也是什么快乐吗？于是八戒也退下去了。
轮到沙僧了沙僧上前一步问唐僧：“师傅俺终日挑担不辞辛苦可这么大的两只箱子弟子只知其中的一个装着钵盂、袈裟、通关帖和一些换洗衣物而另一只装的是什么弟子也想知道。”
这回唐僧回答得十分爽快“是——情书”。三个徒弟听了一同摔倒就连白龙马也趔趄了一下。
唐僧叹到：“问世间情为何物？只教人生死相许！哎想俺唐僧英俊潇洒、体格健硕引得美人无数可偏偏生来是个和尚真是造化弄人啊！为师只有保存这些信件心理才能得到一些慰籍。”
三个徒弟见唐僧如此伤心赶紧上来有的擦泪有的捶背有的倒水。
这回只剩下白龙马了。
只见白龙马轻轻地化作一纤纤女子上前问到：“师傅我们师徒已经多日食不果腹可师傅在弟子背上弟子感觉师傅又重了这是为何？”
唐僧听了这个问题背后冷汗直冒心想：“完了最糗的事要被抖出来了。可做和尚要以诚实为本我怎么能骗我的徒弟呢说就说了。”于是唐僧横下一条心正了口气开口道：“自从上次手纸用完以后为师已经16天没有大便了所以……”
白龙马这次也没站住唐僧的四个徒弟应声而倒。
第一卷笑话锦集第365o章男朋友vs男的朋友
男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。
男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。
男的朋友：他会找你出去玩叫你放弃正事或逃课。
男朋友：他会催你快写作业或者与你讨论功课。
男的朋友：在你生病时会讲好话关心你。
男朋友：在你生病时他会关心到你烦并强迫你去看医生。
男的朋友：他会尽量说好话来讨好你你也会觉得他很棒。
男朋友：他所说的话都是关心你的但通常象是在命令。
男的朋友：他什么事情都配合着你只要你高兴。
男朋友：他会帮你辨别是非但你会觉得他管得太多。
男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
男朋友：他只能给你保证你跟他在一起他是最快乐的。
男的朋友：他在意你的生活细节即使你做错了什么他也不会指出来。
男朋友：他会注意你的一举一动告诉你什么地方做错了什么地方该如何做该如何与别人交往。
男的朋友：他会帮你买夜宵送夜宵载你上下课或上下班。
男朋友：他会帮你买夜宵不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班但通常是顺路因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道他要为你们的将来而努力。
男的朋友：他不在意你去做什么与什么人交往。
男朋友：他很在意你做什么与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。
男的朋友：他只想现在。
男朋友：他已经预见将来该怎么自我努力好好给你幸福。
男的朋友：他会说我喜欢你。
男朋友：他会说我爱你。 166阅读网
个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到
1.没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？
2.穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！
3.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精
4.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.
5.把它晾晾就行啦还用得着洗？
6.放心用出事我负责。
7.楼上的确实是强悍
8.不要太用力应该没问题！你娘子有没有问题？
9.你还是用塑料袋那不用买的。
1o.可以适当撒些爽身粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌）
11.事前滴几滴橙汁就可放手去做
12.用火腿肠的外衣呀还有保质期限的呢！
13.还是用“雕牌“吧!有保证.
14.带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟!!!
15.事实上n年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用tt的方法好象也就是洗干净后涂凡士林吧？
16.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！
17.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？
18.比阿福厉害我佩服你老大
19.计划生育工作小组来到一个小山村推行避孕节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避孕药丸于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取避孕措施了他对这个村民说只要他戴安全套的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀孕了医生非常气愤把那人叫来问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“
2o.到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。
21.我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售.
22.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精
23.紫外线能杀细菌也许也能杀x子吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验~
24.大学校园里面不时有免费的？
25.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.
26.建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于1o）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~
27.卫生巾晾干了还能用吗？
28.用口就可以不用钱
29.把自己阉了！最省钱！
3o.你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去
第一卷笑话锦集第36o2章1oo种无奈的死法
1。老公天天上网把我当白板晕死。
2。天天麻将只输不赢衰死。
3、天天上网没钱吃饭饿死
4、看见别人回帖的一大堆嫉妒死
5、被口水淹死
6、写了半天的帖子没存盘当机了活活气死
7、写几十个斑竹申请没有回音急死
8、看裹脚布似的斑竹日记烦死
9、看见恐龙吓死
1o、穿个马甲灌水被认出羞死
11、整天灌水累死
12、被一群mm缠死
13、密码经常丢失被黑死
14被拍死的尸体砸死
15、帖子没人回气死
16、等别人回帖子等死
17、看见别人gf羡慕死
18、被污水脏死
19、看见plmm流鼻血死
2o、网太慢慢死
21、1、被女友喋喋不休吵死
22、了一篇帖子后没钱上网郁闷死
23、登6论坛失败不能灌水憋死
24、灌水被版主封死
25、三天三夜泡在网吧里累死
26、砖头漫天飞不小心埋死
27、绞尽脑汁想各种死法累死
28、月底看见网费帐单晕死
29、被斑竹连删数帖删死
3o、文章被斑竹称赞拽死
31、删了网友的帖子被投诉死
32、表自己的观点遭到反对被骂死
33、回帖无数得意死
34、斑竹们互相吹捧呕吐死
35、半夜灌水困死
36、怎么也死不了活活熬死
37、没有mm聊天无聊死
38、文章被别人抄袭气死
39、自己的帖子太烂羞死
4o、看见到处贴的广告烦死
41、论坛上没人灌水冷清死
42、跟比自己小十岁的聊天幼稚死
43、看见别人的版面火暴嫉妒死
44、找不到自己的帖子转到哪里急死
45、看到别人的经验值多羡慕死
46、斑竹被拍死笑死
47、好友告别论坛哭死
48、自己当斑竹威风死
49、只顾上网泡了三天的衣服没洗被老妈骂死
5o、受到众美眉的青睐幸福死
51、好友多的数不清数死
52、害怕这篇帖子被删转担惊受怕死
53、上班时灌水被老板抓住羞辱死
54、社区里的臭虫（bug）太多被咬死
55、做梦当新浪老总狂想死
56、只想到这些死法笨死
57、看见拖着鼻涕穿开裆裤的小朋友当上斑竹笑死
58、密码太长记不住绞尽脑汁死
59、这篇帖子没人回失望死
6o、斑竹随便推荐自己的烂帖替他羞死
61、看到情爱缠绵的帖子酸死
62、被论坛上充斥着各种名头的管理员吓死
63、被自己的昵称和头像陶醉死
64、对着天天有人愤然离去麻木死
65、与棋逢对手的拍砖手相互拍死
66、跟比自己大十岁的人聊天成熟死
67、天天按f5键刷新按死
68、看到别人的帖子点击率这么高流口水流死
69、看到大义凛然的帖子义愤填膺填死
7o、斑竹天天搜肠刮肚找话题找死
71、边吃饭边挨砖潇洒死
72、写了这么多没人看到这里来去上吊死
73、机子跑得太慢等得睡着了睡死
74、灌水太多被水淹死
75、灌水太少被斑竹好友骂死
76、原来删的这个id是好友的后悔死
77、被斑竹好友把id删了气死
78、第一次帖就回帖无数狂死
79、好友回归论坛舒心死
8o、争吵白热化热死
81、坛子没人来静死
82、被拍砖的“仆仆”音吵死
83、一篇帖子引来无数眼泪赚死
84、和爷爷一起上坛子难受死
85、现爷爷自己偷偷上坛子再次死掉
86、现爷爷盗用自己的id和mm聊天第三次死掉
87、一篇帖子搁了两月没反应突然有回音却记不起来回忆死
88、见到id被封呆死
89、然后愤怒死
9o、换衣服上阵偷偷乐死
91、死法太多看到这里眼睛累死
92、天天跑坛子跑死
93、吐口水太多脱水而死
94、骂****太多导致“s”键盘磨损不小心触电而死
95、写到这里还是有人骂不能不死
96、活着的人太多死了的人太少孤独死
97、bbs换斑竹惊奇死
98、坛子有了无数个清洁工干净死
99、没人看到这里失望死
1oo、以上各种死法都无效郁闷死
第一卷笑话锦集第36o3章中学时难忘搞笑事
1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后唇干舌燥偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花蒙头不起后终于呕吐。众人以为偶重病急送医院偶父(他是医生)详查后伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……
2.初中时班主任甚“阴险”我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急急切切冲出推门猛听有人哀呼摔倒。一看一人跌坐于地——偶班主任抚头痛呼。后来偶被罚站一天。
3.偶班一女生剪短喜穿中性衣服。某日一男生眼花从后扑上双手抱住该女生半晌方觉不对。女生大窘合群芳之力将之暴扁。
4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室便以器材室代替。一日踢球时天降大雨众人浑身湿透于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开众人愕然回三个抬器材的女生惊立门前目瞪口呆。半晌方才一声惊叫转身逃走。众人面面相觑一通暴笑。
5.一天上数学课偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)但过了一会现叶子没了……下课的时候竟现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……
6.高中时代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！
7.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
第一卷笑话锦集第36o4章爆笑之致老婆的年终总结,你准备好了吗?
最敬爱的夫人:
过去的一年中我在您的直接领导下在岳父岳母的英明指导下在大小姨子的集体关怀下遵照您的指示按照您的部署兢兢业业、恪尽职守摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计至去年底咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、2o％。额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。
现将本人一年来的工作情况总结如下:
一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。
二、以“夫人旨意”为工作重点抓好家庭经济建设。过去的一年中我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施加大工作力度,狠抓经济建设终有所成家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。
我的主要做法是:
1、严格遵守财经纪律。去年我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策其余副业收入纳入预算资金管理向夫人打报告审批使用在过去的一年中由于我财经纪律做到了不截留挪用不挤占乱花,不隐瞒收入不设小金库使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固家庭收入管理规范资金专项使用。
2、厉行个人节约注重自我节流.过去的一年中我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余积蓄一定时日购买饰、衣物若干赠于夫人既增加家庭固定资产又给夫人带来惊喜,一举两得。
3、积极探索广开财路.一是充分挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少小有斩获.三是苦心钻研炒股方法向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。
第一卷笑话锦集第36o5章另类搞笑:搓澡文学澡堂子里的文学
1.金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父您能轻点吗皮都快掉了”！
2.琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸变流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
3.古龙版
四月十四正午。
大众浴池。
无风烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和度。
浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了
床还是那张搓澡床
人已不见
地上除了一些泥还有几块人皮
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫
第一卷笑话锦集第36o6章老公的述职报告
亲爱的老婆：
年年岁岁花相似岁岁年年人不同一眨眼2oo7年迈着小步“噌噌”地来了为便于老婆对本人2oo6年的各项工作有一个全面的了解现做述职如下：
一、坚持“两心丈夫”原则强化思想改造在各种各样的诱惑中保持一名好老公应有的本色。
为了全面贯彻“出差放心上班省心”的“两心原则”一年来我以实际行动全面践行了“横眉冷对秋波俯甘为老婆”这句至理名言。
据不完全统计一年来本人婉拒美眉秋波七十余次（含疑似秋波五十余次）主动上交内容暧昧纸条三十余张（含赵秘书眨着眼睛送给我的会议通知十张女同事眨着眼睛催我还饭票的提示函五张）。
二、以“两全丈夫”为标准全面贯彻“态度决定一切”的为夫方针。
一年来在“工资全交家务全包”的方针指引下真正做到了“兜里空空天地宽”在工资全额上交兜比脸还干净的日子里得到老婆直接表场四十余次间接表扬八十余次。
此外我还积极采取“见缝插针”的工作方法不惜一切代价承担了各项家务一年来在缝缝补补洗洗涮涮买米买面赶集上店接送孩子早晚做饭的家务劳动中实实在在地体会到了劳动的乐趣！长期的劳动熏陶使我达到了“一天不劳动就浑身难受”的绝佳境界。
三统筹兼顾在做好小家各项工作的同时全力做好与老婆娘家各成员之间的关系融洽工作。
一年来为巩固老婆在娘家中的崇高地位树立老婆“人在婆家心在娘家”的高大形象我强化了与老婆娘家各成员间的联系据不完全统计一年来共为老婆娘家扛煤气罐十余次为小舅子找工作二十余次协助小姨子开的商店推销洗水三十余次此外每逢节假日我还多次牺牲个人休息时间到老婆娘家登门拜访四十余次拜访期间陪笑脸五十余次陪打麻将六十余次主动点炮七十余次……
四、充分挥一家之主的主观能动性积极参与家庭重大事件表决为老婆最终决策提供参考依据。
一年来我曾多次为家庭建设建言献策如在老婆购买小貂款式核定本人每月零花钱额度重要节假日活动安排幼儿园家长会由谁参加等涉及到家计民生的重大问题上我均能从自身感受出并能量力而行在老婆允许的范围内做到知无不言言无不尽同时为保证家庭决策的权威性对老婆拍板订下的事情我坚决举双手欢迎对老婆反对的事情我也能做到旗帜鲜明坚决反对！
五、认真工作全力提升“家庭主力搂钱耙”的主人翁意识充分挖掘自身潜在优势利用一切可以利用的机会赚取合理收入为家庭的经济建设添砖加瓦。
一年来我在单位的工作中兢兢业业即使有个头疼脑热也从不耽误一天工作全年工资奖金均因本人全勤未受到一丝一毫影响实现了单位工资奖金应得尽得应收尽收！
此外只要有赚取外快的可能我都能做到全力争取据统计一年来共表各类搞笑文章四十余篇得稿费1ooo余元替人打卡8o余次收取好处费5o余元（应收8o余元有人赖账我也没办法）为单位同事修理电脑3台得工本费1oo元（应收15o元原因同上）为单位同事接送孩子3oo余次得答谢费3oo余元本着实事求是的原则上述收入本人均已全额上交未出现私自截留擅自挪用现象。
六、在小家庭的日常生活中在老婆孩子的关心下我还充分挥了“为人夫为人父”的双重角色作用在教育孩子的过程中全力维护老婆的在孩子面前的高大形象虽然平时我辅导孩子学习的时候比较多但为了树立老婆在孩子心目中的高大形象我曾多次教导孩子说：“孩子其实妈妈比爸爸聪明要知道她连2+2=4这么难的题都知道！”功夫不负有心人精诚所至金石为开在我的谆谆教导下如今孩子已能自豪地对幼儿园的小朋友说：“你们妈妈都不如我妈妈聪明我妈连2+2=4都知道！”
综上一年来在老公的工作岗位上我虽然取得些成绩但我也深深地知道与自身的努力方向和老婆的实际要求相比我还有许多的缺点和不足主要有以下三点：
一是在缺少监督的情况下自觉性不够高如5月19日利用老婆一时粗心私藏了卖破烂的3o元钱虽然事隔5天后能主动上交并受到了一定的处罚（谢谢老婆的仁慈难道跪搓板也能称得上是惩罚？）但心里还是不能原谅自己做为一名受老婆教诲十余年的资深丈夫犯下如此低级的错误实属不该。
二是思想改造有待加强在日常的工作和生活中对美眉的秋波不能做到及时拒绝并在每日交待反省过程中有侥幸心理如4月18日曾收到秋波3次由于对秋波的含义拿捏不准只交待了2次虽然事后证明自己判断正确但这一想法也是万万不该有的。
三是在对待老婆交办的各项工作逢上自己感冒烧身体有点不舒服时有消极抵触心理虽然每次都能保质保量的完成但距离“态度决定一切”的要求还存在着较大的差距。
老牛明知夕阳晚不用扬鞭自奋蹄知耻而后勇展望新的一年我将继续在老婆制定的各项大政方针的正确指引下克尽职守戒骄戒躁争取更大的成绩！
述职人：老公
于2oo7年
第一卷笑话锦集第36o7章捉奸在床的意外
砰！砰！砰！”敲门声越剧烈了不能再装作没有听到他叹口气从她身上爬起来走近门上的猫眼一看顿时变了脸色。
“我老婆！”他惊慌的抓起内裤却手忙脚乱的穿反了又急着套上外裤匆忙中却踩住了裤脚在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？”
“我老婆还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。
“我是问你外面还有什么人看一下！”她厉声叫道他跳到门边在上面半天。
“没……没有就她一个。”她冷笑一声既然没有管区警察陪同就算捉奸在床也没有用倒不如乘这个机会摊牌她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！
“开门让她进来。”他迟疑了一下把衬衫塞进裤子之后又回头张望看见她坚定冷冽的目光才叹口气开了门。
女人探头探脑的进来了但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公我就知道你在这里。”
他本来鼓足勇气打算翻脸的一句“抓到就抓到怎么样？”硬生生吞了回去。
“你好辛苦哦上班这么累还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻可是仍带着微笑他的下一句“离婚就离婚怎么样？”自然也就平空消失反而有点腼腆的嘿的笑了。
她躺在床上裹着被单看这个男人怎么应付他老婆没想到那女人的脾气出奇的好竟然帮他先生着起装来了套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑还退后两步像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅难怪老是有小女生看上你。”
她火冒三丈从床上坐起身来不顾身上仍然一丝不挂那女人却当作没看到她一样打开手提包拿出一瓶康贝特来“你累了吧！来喝一瓶加加油。”
他用眼角的余光瞄她一眼居然乖乖接过来咕噜噜喝了像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家“没事了吧？那我们回去了好不好？”
太目中无人了！她想破口开骂却找不出什么话来正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦对不起我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手轻轻掩上门时仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！”
第一卷笑话锦集第36o8章大学女生宿舍里的黄段子(原来女生也很色哦)
宿舍里,经常聊天,:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说男人不求细长嘟了地,只求短粗而有力
b&我:寒
b:我靠~~我突然想起了小黄瓜
我:土豆够短粗有力吧?
a:你真恶心!!(沉思一会儿)还是菠萝好!!
顿时我们一起大寒~~~
宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生c每天早上要负责叫我们起床.某日夜里a:别聊了,明天还要早起呢!
c:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我**,到时候你们都不许赖床!!!
我们:寒无语3秒钟暴笑
我的一个朋友告诉我她们寝室曾经讨论过xx时的“轻一点”用英语该怎么说一个女生说是“besoft”吧？说完马上反应过来肯定不能“soft”的
有什么啊上次我朋友你借a片老板说：被你们*大的女生都借走了。我暴寒。
还次和偶mm去逛街她看见一个小鸡样子的棒棒糖喊：好可爱的小**。我靠在街上我赶紧装做不认识她！
d：要不你一辈子都只和他一个男人打交道吗？
t：我对异性没甚遐想就这样算了努力挣钱以后好男人有的嫖
d：晕了呵呵
t：是啊我若强自然有人崇拜
d：那你有的等了要不找个喜欢的上了
t：上什么我想找个知己不是性伙伴否则我也不用换了
d：哎知己没有的
t：那就无所谓了谁在身边都一样
d：也是一个也是嫖十个一样
t：是啊想嫖的时候再说
d：呵呵好吧
t：我去上个厕所
d：好
t：来了
d：你买个摄像头yy吧
t：没钱啊下学期吧
我光区也坏了烦
d：恩好吧你还是搞好身体问题
t：哦是哦真是个混球（指她那个呆呆的bf）
d：o5年本命年啊买个红内内穿穿去去霉
t：是啊我也要买啊
d：哈哈找个性感的
t：恩好好！！！透明的！
d：算了毛多不敢穿
t：我也有啊怕什么刮了！
d：哈哈不敢刮啊会越长越密哦
偶来鸟以上是偶和偶好朋友的qq对谈其实还有更寒的想不太起来鸟成*人话题不就是性么麻木鸟
偶这个好朋友的男朋友很呆大家现在都在想t他但是不好踢啊郁闷~~~~~~~~~~~~~~
我来说!我来说!!
一日,偶到一mm家打麻将.她将一久弃不用的床单拿来当桌布.突然偶现布上居然有一毛!既短且弯既粗且黑~~~汗大叫一声:啊!!!y毛!!!!!~~~此mm镇定自若的说:切!~这有啥子嘛未必你木有??要是你看8惯它还可以去烫个离子烫,把它拉直顺便挑染
瀑布汗!~~~~~~~~
那时我们宿舍两个屋子住8个女孩。也没什么就是比胸大小互换罩罩戴上试试。说谁谁谁的胸形好谁谁谁的又瘪又垂。还有就是谁有好的流氓短信就躺在床上念大家一起分享一下。有一个印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要会吹萧；五要穿的露；六要会撒娇；七要什么来着我忘了；八要会风骚；九要次次叫；十要有高氵朝！
不知道算不算强呢？
偶们寝室几个mm有一次讨论bsp;然后说某女膜长得里所以不破然后她gg就来气~以为她不纯欺骗她~
偶们寝室一mm马上说靠怎么不说他自己那个短~！
记得当年在学校现在想来不敢相信那样的事会生在自己身上有一天中午去吃饭到2楼自助餐厅在n碟长得一样都看不出来是什么东西的菜跟前与本班一个男生相遇他问我“这是什么？”“恩……我也不知道好象是……黄瓜烧**~”面面相觑各自闪……
一日和mm去杭州玩在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）看到满池乌龟在
游泳只露个脑袋在水面可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！“偶当场笑昏过
去mm随即脸暴红
我们宿舍三个人一起看了部kj的片子
另外一个出去自习完回来买了根烤香肠……
还在嘴里含两口说说话……弄的我们三个人笑的不行……最后那个追问出来以后也看了一遍……从此宿舍没人吃香肠……那一段时间看到路上女生吃黄瓜、香蕉什么的都觉得别扭
第一卷笑话锦集第36o9章纪念潘金莲同志遇难9oo周年
今年是中国婚外恋运动的先驱潘金莲同志遇难9oo周年作为反抗封建势力和婚姻枷锁的妇女运动的先进代表潘金莲同志已经含冤待雪近千年了我们现在一起来纪念她。
――纪念潘金莲同志遇难9oo周年
冬雨潇潇狮楼暮
钗落血洒香阶路。
此去蓬山纱窗冷
泪涟涟
奴家痴情同谁诉？
才子佳人自古录
谁堪武大共双宿。
鸿雁可寻官人处
语声声：
来世还作西门妇！
编者按：
公元11o6年12月16日傍晚大宋国山东府阳谷县生一起血案该县都头武松（即县公共安全专家局刑警队大队长）以通奸杀夫为名将其嫂潘金莲杀害。经海角历史审查委员会查实其真相如下：
1、潘金莲其人：潘金莲是山东清河人氏天生丽质貌美手巧为当地二十里铺镇潘家园第一美女。潘家园party支部书记兼村委会主任张三表欲包其为二奶潘金莲誓死不从。张三表恼羞成怒以要么给其作二奶要么嫁给当地的残疾人侏儒武大郎进行威胁。面对张三表的淫威潘金莲毅然选择了嫁给武大郎。成婚后张三表仍然不断对她进行性骚扰。潘金莲被逼无奈只好携武大郎迁到阳谷县以卖炊饼为生。其“金莲”牌炊饼味道香美顿时声名鹊起生意十分火爆为当时阳谷县食品特产第一品牌。
2、武大郎之死：据查武大郎并排为潘金莲所谋害是因心绞痛而病亡。因为当时大宋相国蔡八荣进行了医疗改革造成医疗费飞涨老百姓都看不起病。潘金莲卖炊饼所得的积蓄被武大郎的弟弟武松私自挪用进行炒楼并被套牢无法变现看病。而武大郎和潘金莲都是下岗职工没有医疗保险。因拖欠医药费武大郎被停药后病亡。
3、潘金莲与西门庆：西门庆是阳谷县最著名的民营企业家身高1.83米英俊潇洒为阳谷富曾入选大宋国福布斯富豪榜。他与潘金莲确有婚外恋情。据考证他俩在阳谷县财富论坛期间在狮子楼大酒店相识并相爱的。最后潘金莲与西门庆被武松一并杀害成全了一段“生不同衾死同穴”的婚外恋佳话。
4、关于武松：自小就是不良少年长大后也打架生事曾严重违犯《大宋国野生动物保护法》。后混入公共安全专家队伍。其兄武大郎病死后为独霸“金莲”牌炊饼的商标产权诬蔑潘金莲杀夫并杀害了潘金莲与西门庆。被判刑并被开除公共安全专家队伍。武松与大宋国东部沿海地带最大的kb分子宋江有勾结出狱后加入了梁山kb组织。在大宋官军反恐行动中不知去向。据知情人透露武松因杀害潘金莲与西门庆内疚不已始有悔意于是遁入空门。
第一卷笑话锦集第361o章美丽的女医生脸红了
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎浪漫、多金的追求者众多当然也遇到不少性骚扰
有一天陈先生在医院做完不孕症检查後美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子要他回家装些样本带来。第二天陈先生再来女医生却现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：昨天我先用右手试了半天没有动静我改用左手试还是没有用我叫我太太来帮忙她也是两支手都试也是没有用。我叫她用嘴巴弄仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼她比较年轻体力好我就拜托她来帮忙。她也是先用手再用嘴很努力地。
停！停！女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你看你能不能女医生一听怒问：能不能什么？
陈先生：↓
能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
第一卷笑话锦集第3611章小弟弟竖起的解决办法（强爆笑）
小弟弟竖起的解决办法
昨夜看图过度
老婆一直说不
无助无助
今天弟弟直竖
虽然有些恼怒
但是还得装酷
求助求助
谁能给我逃路
先说传统之术
双手插入外裤
按住按住
保你没人关注
二说浪漫之术
需要美女相助
抱住抱住
后面搂紧腰部
三说根治之术
找个没人之处
脱裤脱裤
不说你也清楚
四说幽默之术
整天扮演袋鼠
辛苦辛苦
腰部弯曲过度
五说机智之术
就说错服药物
愤怒愤怒
谁开玩笑无度
六说爱家之术
一面揣个葫芦
何故何故
家中缺少夜壶
七说经济之术
三个代表带路
致富致富
弟弟也有进步
八说商人之术
爱情还没销路
惠顾惠顾
我有过人之处
九说时尚之术
模特真得很酷
夹住夹住
一天全走猫步
十说无奈之术
买个妇女之物
包住包住
暂且包住羞处
第一卷笑话锦集第3612章中华人民共和国恋爱法
会主义市场经济条件下恋爱广泛、健康的展制定本法。
第二条在中华人民共和国境内的恋爱活动适用本法。
第三条恋爱活动应当遵守法律、行政法规不得损害社会公共利益。
第四条本法所称恋爱权利是指恋爱人爱与被爱的权利。恋爱人行使恋爱权利应当按照法定程序进行。本法所称恋爱责任是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。
第五条恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱并应当在恋爱时表明其代理关系。没有代理权而以代理人名义恋爱的应当由代理人承担恋爱责任；代理人越代理权限的应当就其越权限的部分承担恋爱责任。
第六条无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的属于早恋其恋爱无效但是不影响其他恋爱的效力。14岁以下公民不具有恋爱行为能力。
第七条以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的或者明知有前列情形出于恶意取得爱情的不得享有恋爱权利。
第八条被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由对抗被爱人。但是求爱人明知存在抗辩事由的除外。本法所称抗辩是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。
第九条恋爱双方行使恋爱权利应当在恋爱当事人的营业场所内进行恋爱当事人无营业场所的应当在其住所进行。
第一章求爱
第十条求爱是求爱人向被爱人以各种方式直接或间接作出的请求被爱人给予相当爱意的意思表示。
第十一条求爱必须表示事项：“我爱你”。求爱未表示前款规定事项的求爱无效。
第十二条求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的应当清楚、明确。求爱上未表示“如何爱上你的”为一见钟情。求爱上未表示“爱你多久了”以其出生年龄为准。求爱上未表示“爱你有多深”月亮代表他（她）的心。
第十三条求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项但是该事项不具有求爱上的效力。
第十四条求爱人求爱后即承担的责任。
第十五条恋爱权利在下列期限内不行使而消灭：
（一）求爱人对被爱人的求爱权利由爱意产生日起9年9个月零9天；
（二）求爱人对被爱人的追索权自被拒绝求爱起4年4个月零4天；
（三）求爱人对被爱人的再追索权自行使追索权被拒绝起1年1个月零1天。
本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。
第十六条求爱人的求爱日由求爱人依法确定。
第二章转让
第十七条恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。被爱人曾表示过“不得转让”的爱情不得转让。
第十八条恋爱权利人行使第一款规定的权利时应当签约并交付被爱人。
第三章接受求爱
第十九条接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后承诺给予对方相当爱意的意思表示。
第二十条被爱人应当在求爱人求爱之日起3日内接受求爱或者拒绝求爱。
第二十一条被爱人接受求爱的不得附有条件；接受求爱附有条件的视为拒绝求爱。
第二十二条被爱人拒绝求爱的应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索权。
第四章失恋
第二十三条失恋是失去所爱的人的爱情或者自己所爱的人不再爱自己。
第二十四条恋爱人在失恋后可以依法作出如下行为：
1）在自己房间里把门反锁上用被子盖上头睡上几天几晚适合轻度失恋；
2）把头剃光出家做尼姑（和尚）适合中度失恋；
3）在瑟瑟的北风中对着长城抱头痛苦适合中度失恋；
4）拿一块黑布把眼睛蒙上从湘江大桥上跳下去——“才饮长沙水就成武昌鱼”适合严重失恋。
5）把麻绳的一头套在高高的树上一头套在颈弓上以给晨练的人们带来个小的惊喜适合严重失恋；失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项但是不受法律保护。
第五章涉外恋爱的法律适用
第二十五条涉外恋爱的法律适用依照本章的规定确定。前款所称涉外恋爱是指求爱拒爱恋爱失恋等行为中既有生在中华人民共和国境内又有生在中华人民共和国境外的。
第二十六条中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的适用国际条约的规定。但是中华人民共和国声明保留的条款除外。
本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的可以适用国际惯例。
第二十七条求爱拒爱恋爱失恋等行为适用行为地法律。
第六章法律责任
第二十八条有下列恋爱欺诈行为之一的依法追究刑事责任：
（一）欺诈恋爱骗取财物的；
（二）恶意转让爱情的；
（三）冒用他人恋爱骗取爱情、财物的；
第二十九条有前条所列行为之一情节轻微不构成犯罪的依照国家有关规定给予行政处罚。
第七章附则
第三十条恋爱管理的具体实施办法由中国人民恋爱委员会依照本法制定报国务院批准后施行。
第三十一条本法自2oo2年情人节起施行
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第一卷笑话锦集第3613章网恋走势图
死亡↑没人认识死亡↑↑看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性↑↓／bbs→帖→被人加qq→聊天ˉ／↑＼上网→│异性→无共同语言→死亡＼chat→留下qqˉˉˉˉˉ↓↓↓↓有共同语言↓↓↓通电话没有留下qq↓↓传照片↓┃死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ／┃┃＼恐蟀恐青蜗蟀蜗青／＼／＼死亡＼／死亡走进现实│／＼／＼同一个城市不同城市／＼／＼拍拖死亡／＼／＼不能相处很好的相处／＼＼分手吵架↑ˉˉˉ结婚／／＼接受＼死亡不道歉道歉ˉˉ↑新婚漏*点／│＼死亡│漏*点散去不接受＼／无聊死亡＼离婚死亡
第一卷笑话锦集第3614章全面解析：初恋的十大味道
1、酸：初恋总是在不经意之间来临就像尚未熟透的青苹果味道酸酸的使你酸碱平衡失调。
2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头每一次想起来甜甜的味道涌上心头使你的味觉失灵。
3、苦：初恋总是有这样那样的冲突生让你初步体会到爱一个人的苦痛使你在以后的爱情面前缩手缩脚。
4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头就像吃了一顿正宗的四川菜一样让你的身上热乎乎使你的温度感觉失灵。
5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头双方的舌头交织在一起唾液互相传递咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖使你不愿意再去体会另一种风格的咸。
6、香：初恋时两个人总是离的很近对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔使你的鼻子被彻底惯坏很长时间之内闻不到别的香味。
7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候生鲜活的感觉简直无与伦比使你很难再接受不新鲜的感觉。
8、温：初恋时免不了肌肤相亲对方的体温使你产生温暖的幸福感导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。
9、痒：初恋时对方的呼吸吹气如兰使你的后颈部产生舒适的满足感使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。
1o、疼：初恋时因为小小的口角她会不轻不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有点疼又有点舒服导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。
第一卷笑话锦集第3615章情书辩护版
辩护词
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审判长、审判员：
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本人没有得到任何司法援助又一贫如洗请准许我为我自己涉嫌侵害xx女孩感情一案依法作出如下辩护：
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收到xx女孩的自诉书以后我的心情万分沉重。的确我是侵害宪法赋予xx女孩的权利剥夺和侵害她短暂.暂时的感情。给她造成一定程度的感情创伤。她请求法院依法判定我承担刑事责任。
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第一：我认为我的犯罪事实清楚证据确凿！先客观方面我实施了对xx女孩的那颗纯真无暇的心的侵害行为（当然没有得到她的允许）。再次客观方面对她的人身权中的情感权造成了无比的伤害而自诉书上所称的伤害是重伤我认为是轻伤重度有感情创伤医院鉴定一份为证。应该说我的侵害行为和她的伤害之间有直接的因果关系。另外主观方面我的确也是故意的！没有过失和意外我应当为我的行为承担刑罚处罚！
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第二：我的一个朋友对我说我的侵害行为可以是属于正当防卫。因为在我实施侵害行为以前xx女孩对我的侵害也是造成我以感情报复她的原因。根据《中华人民共和国刑法》第二十条第一款规定xx女孩对我的侵害只是滴水而已我却以涌泉来侵害她的感情汇成滔滔江水连绵不绝黄河泛滥一不可收拾！这就是明显的防卫过当应当负刑事责任可是也应当从轻处罚。
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第三：我的那个朋友又说我是属于中止犯。在犯罪过程中自动放弃犯罪或自动有效防止犯罪结果生的是犯罪中止。的确我在认识到对xx女孩的侵害以后马上采取了力所能及的拯救措施。虽然没有象《拯救大兵瑞恩》那样成功但是我主观上已有了悔罪诚意客观上有了实际行动。这一点有证人斯皮尔博格证明。请求法院减轻处罚。
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第四：我的犯罪动机.目的是很明显的。就是想非法占有xx女孩的心以及感情。犯罪手段是感人的。犯罪情节也不算恶劣对社会的危害程度不大请求酌情从轻处罚。
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第五：我系初犯一贯表现良好循规蹈矩。因被爱情一时冲昏头脑造成如次严重的错误是应当酌情谅解的。
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综上我希望贵院能考虑到被告人我的法定减轻处罚情节和我积极诚恳的悔罪态度依法作出免于刑事处罚的判决。给我一个重新做人.改过自新的机会我会具结悔过.赔礼道歉.消除影响.恢复名誉.赔偿xx女孩的感情损失的。
此致
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感情人民法院
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辩护人（被告人）：缥缈大仙
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二零零零年xx月xx日附：
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1.感情医院〈感情创伤鉴定〉一份
2.斯皮尔博格证词一份
第一卷笑话锦集第3616章一份浪漫的申请书
群众的宝贵意见加上本人不避风雨深入虎穴明查暗访反复多次与你交流谈心积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理分析研究我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性善良温柔性感迷人聪明活泼跟国宝大熊猫长江的白嘴豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你我感到日子充满了希望生活有了奔头为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中贡献出自己的聪明才智为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行爱一行又红又专有一分热就出一分光在爱情的岗位上作出自己应有的贡献！
我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人就不能做一个穷光蛋所以我坚决跟贫穷斗争到底————如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地啊我爱你————就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！
亲爱的亚华小姐如果我能顺利走上爱你的岗位我一定严格要求自己贯彻爱的原则执行爱的决议响应你的号召关心你的哀乐努力工作默默奉献吃苦在前享受在后一切以你的快乐为中心大胆开拓积极创新全心全意为你服务为了你（当然包括我）的幸福而奋斗终身！如果我的条件还未成熟我会百折不挠继续努力请你严峻考验我吧。
此致敬礼
申请人：李稻
第一卷笑话锦集第3617章球迷的情书
装募郑?
很冒昧的给你写了这一封信但是你知道在没有课的日子我有多么思念你吗？每当星期天的晚上意甲联赛开始的时候我就会想到明天就是阳光灿烂的星期一我又可以见到你了。其实在很久很久以前我就很喜欢你了。在大一刚入学的时候那个时候你还没有在女生们的盯防区内。其实当时也没有裁判吹我越位假如在无人禁区的我当时突破的时候也许现在就在你的身边了。但是我很傻很傻的停顿了一会就被现漏洞的女生们赶了上来。我知道我现在想要在过人的话一定很困难了但是假如我不这样做的话我会后悔一辈子的。
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窈窕淑女君子好球。其实象你这样的男子又何尝不是呢？朋友对我说对待男生一定要用154的阵型千万要打防守反击。那个“1”也最好不要什么“反击”了而是诱敌深入的比较好。而对待你我又能怎么做呢？我摆出了631的阵型你怎么还是不闻不问呢？我对你的感情就象尤文图斯黑白相间的队服一样朴素又象曼联红色的队服一样热烈。朋友还告诉我吸引男生最好的办法就是让他怜香惜玉但是当我在你的面前做出巴乔的忧郁状的时候你却无视的走过了。难道你看出来了我是在“假摔”吗？哦这样让我更爱你了一个明辨是非的人一个没有被中国足球搅浑头脑的人。
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我知道你是很喜欢我的只是很害怕我会不专情。可是你要知道曼联是不会解雇弗格森的因为他的工作很出色。尤文图斯是不会卖掉齐达内的因为他是球队的精神领袖呀。你就是我的精神领袖当黑夜慢慢降临的时候我会想到你你的身影象中国足球的恐韩症一样挥也挥不去。你知道在一个很宁谧的下午我在回头见现了教室里面的你。你当时正在看着我你的眼光射了一记精准的香蕉球越过了重重人墙撞进了我少女的心扉。难道我会忘了你的世界波吗？
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我知道有很多的女生喜欢你。但是你知道的上个赛季佛罗伦萨买维奇同志吃了大亏谁知道他重病在身呀。看上去很美的东西不一定很美我们同学三年了你一定了解我很多吧。你也知道巴乔在这个赛季不是很受欢迎虽然他是一个大牌球星但是假如他不适合球队的话要他也没有用呀。那些追你的女生是很好但是适合你吗？我们可是做了三年的朋友了。我知道你和我一样很喜欢古力特你说他是一个很全面的球星可以防守也可以进攻。我也是呀我可以给你洗衣做饭也可以帮你考试作弊。
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记得你说过你最大的愿望就是和你心爱的女生看世界杯。2o氖澜绫膊皇呛茉读耍遗隳憧春寐穑课一嵊梦野闱虻囊话肜窗恪n野盐颐呛19拥拿侄枷牒昧耍颐侨绱说娜劝闱颍徒兴凹智颉卑伞?
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吻你但愿你的和巴特斯一样一生只准一个人吻你！也但愿我和那个被授权亲他的布兰科一样的幸运。
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永远爱你的翡冷翠
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第一卷笑话锦集第3618章一位准变态it撰稿人的情书(结局篇)
心碎为谁？
圆圆：
你好！本来不再打算回信的可是看到你的来信我又不能无动于衷始终硬不下心肠所以便有了这封信。
我以前一直认为男女之间会有真正的友谊存在的并一直认为我们之间的就是可是最近我现我错了。收到你上一封信的时候我的心情突然变得很坏我想从写信的行文方式你也可以看出。周日我们单位去秋游我一点心情都没有所以借故没有去在家里躺了很久可巧天上又飘起了细雨使我的心情坏到极点几乎不想再做任何的事情。以前给你去每封信时都是非常快乐的可是现在为什么如此的难受？
也许我的性格决定了我无法对这场不知是什么的感情坦然直面我甚至决定电子邮件以后只用于工作中在也不会用它做别的了。甚至更起了出走北京的念头。
不知道在什么地方看到的一篇文章上面讲当一个女子给你讲诸如我们是朋友云云的话那么说你就不可能再和她走的更近了而且她心中已经开始远离你。我不知道这样讲是否有道理可是我现异性之间真正的好朋友真的很少这个词往往是当作挡箭牌抛出来的。不知道为什么看到你这封信中的一连串的好朋友着实感到了莫可明状的悲哀心中一阵阵的刺痛。
外面的天气还是很阴沉在这样的天气中我的心情益的郁闷很想找个人倾诉一番。可是找了很久竟然寻不到这样的一个人突然间就有了大醉一场的念头。除了家人之外再也找不到另外的人关心我想我真的很失败。
这封信去后我想很难再收到你的信了你一再质疑我以前所说的是否为真现在我可以明明白白的告诉你句句为我的肺腑之言有一段时间我甚至以为我找到了一直在寻找的人并多么热切的希望能够跟你见面。就因为这样现在我更加的不敢再直面于你仅仅作为一个朋友。
屋里除了机器的嗡嗡声再也没有其他的声音寂静的让人害怕我在这样的寂静中已经待了很久而且还将继续再待上更久。茶杯里的水已经不再有热气冒出。我再一次坐直身子企图从无尽的悲凉终挣脱出来现完全是徒劳的。她已如一个幽灵一般完全的掌控了我。
为了能够摆脱这样颓废的心情我打算到外面的雨中走上一阵子在出去之前我决定结束这封信。我要说的都说过了相信你也理解我的心情至于要如何对待你就看着办吧。
第一卷笑话锦集第3619章一位it准变态撰稿人的情书(二)
看看谁先被烦死
圆圆：你好！
我不得不承认你的本事确实很大在看你的信之前我把脖子就扭了一根胳膊抬不起来这封信是一只手敲的所以这封信我要用好长时间才能写完不要着急先坐得舒服一点慢慢看。
不过说老实话我不太相信你会加班干通宵怎么会那么忙？除非你们平时都在睡大觉噢~好痛先歇会儿。
你说想我说谎吧？不过我想你是真因为没事时总要想某个人我没有女性朋友如果想男性朋友的话就显得有些心理有问题所以我就经常想起你以证明我还是比较正常。不过我不相信你不太会有我这样的感受所以不太可能没事的时候一个人偷着乐。跟男朋友吵架了吧？不然怎么突然有这么多的空闲？
我们最近没有太多的事希望你也有空如果你手头宽裕的话不妨请我吃个饭。到时我一定不会拒绝的我一向很心软的几乎是有求必应。当然不吃饭也可以我们就找一个不收钱的街心花园坐在草坪上共同探讨一下工作学习及理想之外的东西如果被环卫局看草坪的抓到要罚款的话我建议可以实行aa制如果你全部负担的话我也不会坚持。
这几天一直都在下雨不知道你们哪里怎样？每到下雨的日子我就会想起你因为下起雨来我就不能回家不能回家就意味着我将没有午饭吃如果碰巧早饭也没吃的话这时就会非常饿。我当然也可以到楼下去跟我们的门卫大叔去蹭上一顿饭可是不巧的是每到下雨的时候门卫大婶就会与大叔来相会当然像我这样的优秀青年是不会当电灯泡的跟两位老同志抢饭吃毕竟不好。如果我兜里的人民币数量碰巧够1块钱的话理论上我也可以到小卖部买上一包泡面可是实际上我得打的到1公里以外的小卖部去因为方圆1公里之内的小卖部的主人如果见到我第一句一定是“先生你的帐该结一下了赊方便面的你可是头一个。”让我们原谅他们没有见识不知道国家正在积极倡导的信贷消费。
有鉴于以上的原因所以我非常讨厌下雨如果不幸遇到的话我只有靠两个办法摆脱饥饿的煎熬一个是我可以去amazon上定购一个级无敌汉堡包想象着送货的人正在星夜兼程将食物从大洋彼岸送来；另一个就是想像你的样子并给你画一张肖像不过我没有画过完整的一张。每当画到你那迷人的小嘴我总是不知不觉的睡着了直到被下午来上班的同事推醒我才擦擦嘴角流出的口水停止对你的想象。
今天我上面所写的所有的条件都具备了所以我得决定如何度过中午难挨的时光了。因此请原谅我将结束这封信希望能够尽快收到你的来信
第一卷笑话锦集第362o章给宝宝的绝情书
亲爱的宝宝：
对这个称呼你一定很惊奇吧？俺误打误撞知道了你叫宝宝其实俺是有心的因为俺叫比较中意的女孩都叫宝宝原来你真的叫宝宝看来俺叫你宝宝一点没叫错本来就是宝宝嘛并不是因为俺叫了才成为宝宝也不是因为你是宝宝俺才这样叫。总而言之言而总之你叫宝宝我也叫宝宝！
俺一向不喜欢罗嗦言归正传现在你一定想俺为啥给你写信？请你找张四面都带靠背的椅子坐好俺怕你别掉下来摔着！
好了？那俺就告诉你：俺要给你写封绝情书！
别忙着倒呀！你这是怎么了？绝情书嘛就是最绝的情书而不是绝情的书！如果真是要绝情的话俺就写的应该是绝交书既然绝情了就没有情了还有什么可绝的？绝的都是交！
给你写这封绝情书是蓄谋已久了只是俺脸皮厚从大脑反应到嘴部表达的历程都比较长更何况到达手部？而且俺还比较谦虚不喜欢露骨地掏心掏肺那是骄傲的表现有什么好显的？谁又不是没有俺的虽然黑点那是隐藏较深的缘故。有的整日在太阳下曝晒都快痛得化了；有的掏的太快都被狗吃了！俺没俺还有：）
哦为啥给你写情书？是想告诉你情是什么！？据俺多年研究情是名词也是动词更是形容词。
情做名词的时候指的是四肢有个成语就叫“情同手足”说的就这意思。做动词更容易理解了“动情”就一语道破天机了。一般人说情字使用的都是名词与动词的概念而俺要说的是这个形容词。
俺在说笑？非也！俺说的是个非常严肃的问题打个比方形容两个男女莫名其妙的关系往往说是“情人”这是一个无主句人是宾语情是定语什么词做定语？这就不需要俺详细解释了吧！
当然我们的关系更不是一个情字能形容得了的必须用绝情才能证明！有人说：情之一字所以支撑天地！盘古身化万象共工兵败怒撞女娲练彩回天仓颉述文解盲历代困惑人、激励人的皆一个情字。
一个没在一起喝过酒的朋友问俺：问世间情为何物直叫人生死相许！一下把俺问楞了他也解不开就四脚登天了。后遇一人深沉地告诫俺：此情只应天上有人间哪得几回闻！但俺说：天若有情天亦老道是无晴却有晴。没想到这句话启了后人就说：最动人的就是一齐慢慢到老当然也不排除一个人的天荒地老。
所以俺们得绝情不要你相许不要你上天只要你知道你不是一个人！还有俺在同一个时间中与你相伴！
永远爱你的
今朝
第一卷笑话锦集第3621章郭靖给华筝的情书
亲爱的华筝公主：
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俺没什么文化没写过信又不敢让蓉儿代俺写但有重要的事要和你说你就将就一下看看吧。
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有个叫黄贱种的——不是蓉儿她爹你别误会他比我们小得多也不是我的后代我再没文化也不可能给他起这么个名字——他让什么叫李丫捧的来扮演俺俺觉得面上无光这些天茶不思饭不香。更可恼的是他让赵胃来当黄蓉俺有点反胃这人生（哦现在不能叫人生了应该叫天生因为我们在天上）实在没什么意义了！
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不过也算是触动了哪根神经俺反思了一下其实俺也蛮喜欢你的。你深居异乡不食人间烟火纯洁无暇娇美可人又家财万贯牛羊成群。本来俺跟你是非常有前途的做个金刀附马荣华宝贵唾手可得也不会有人非逼俺学什么科学文化知识闹到最后国家和民族的责任都压俺头上来了：（
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俺一乡下穷小子论出身俺不象杨康兄弟那样根正苗红他都可以投靠金国俺怎么就非得为没落的南宋卖命呢？论相貌俺肯定比不上欧阳老兄风流倜傥除了装傻其他俺还会什么呢？学个降龙十八拳俺死记背倒还罢了那《武穆遗书》非让俺看还要俺活学活用这不拿搅屎棍子当仪仗队的指挥棒嘛！
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你想想让俺这样一个人来证明什么“为国为民侠之大者”也亏老金那小子能想得出来俺对不起那些真正为国阵亡的将士们！他们才是大侠！俺对不起后世子孙们降龙十八拳从俺手里失传连九阴真经都要藏到倚天剑里。
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现在看俺真是天下头号大傻冒！俺不自量力螳臂挡车想阻挡历史前进的滚滚车轮想挽救那已经糟糕、**透顶的南宋王朝这不是有意与社会展过不去吗？如果没有你家族的努力汉族的江山还龟缩在长江以南还怎么让老毛提出那“打过长江去解放全中国”的宏伟口号？
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再者说现在的教科书上名正言顺地标明“元”是中国的一个朝代俺那时想把它抹掉这不是裤裆里拉胡琴——胡扯淡吗？俺已经想清楚了以后谁再和俺提什么“民族”俺和谁急一招亢龙有悔打他丫的。只要打破了这个观念俺们之间结合最大的阻碍就迎刃而解玉释冰消埋在俺心里的一颗石头终于落地了！
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当然你一定会说俺和蓉儿的事实话不瞒您说俺一直笼罩在她的白色恐怖之下简直透不过气来！
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你知道俺和她相识的时候她是个小叫化子俺们没什么区别。如果她那时就现出狐狸精的原型俺说什么也不敢和她搭讪这以后的一切就不复存在。但她见了俺之后觉得俺可以把她衬托成仙女似的就象有个老外写过什么叫《陪衬人》的俺就是那个陪衬人。她虽然有点聪明不过是小聪明一则她和俺一样没看清形势没能带领俺与时俱进而是当起了可恶的绊脚石；二则她对杨过疑神疑鬼暴露出她心理学就根本不过关嘛。
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俺知道你忙罗罗嗦嗦半天了再写你就没心思看下去了就此搁笔。盼望能再次与您重逢等待相聚的那一天！
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爱你的：郭靖
顿
第一卷笑话锦集第3622章令狐冲给仪琳的情书/八戒的情书【2合1章节】
【自从封推后本书日推荐票次破千记录让香香非常的兴奋。本不应该奢望什么但是有个小小的愿望想得到一次周推破万的记录希望各位读者特别是经常看本书的老朋友不敢奢望全票通过哪怕只拿出一票投给香香也是一种莫大的支持先说一声谢谢啦】
妹亲切。
小师妹心地善良纯净无私貌美如花。俺早就对你垂涎三尺只可恨老金活生生地将我们拆散棒打鸳鸯两纷飞。
俺真的不明白旧社会黑是黑了点暗是有些暗但大男人三妻四妾实属正常恐怕老金极端缺乏历史常识非让俺单恋一枝花这点从他让俺出场的时代背景之模糊可见一斑。
说实话俺对你佩服得无体投地俺借你的口登上了历史舞台而且栩栩如生活灵活现比起什么老黄生搬硬套让俺一上场就和盈盈演对手戏强多了。那时你只有16岁俺却已经26了但年龄不是问题只是你是个尼姑不太好办！所以在那个月黑风高的床上俺强忍欲火装出一副柳下惠的样子后来你抱俺奔跑的时候俺痴痴地盯着你看险些暴露……
后来俺见了你爸那叫一个爽既然他都可以不守规矩俺也可以放纵一把。你虽然头皮光些但可省去做什么“离子”的开销而且手感较好可以作为一种标志即使黑灯瞎火也不致于搞错哈哈！
哦！俺和小师妹灵珊？她是俺从光着屁股看着长大的早就没什么新鲜感了不过你也知道俺们学武之人长期困守山林师兄弟中女人又少本就没什么可挑挑拣拣的。后来她跟了小林子俺面子无光眼见借她当掌门人无望就让她那个伪君子的父亲给俺炒了鱿鱼。
跟盈盈更不用提了她让俺害怕实在是又敬又畏真象个婆婆似的。不过她比你大了二岁在江湖上见的世面又广心有城府一步步给俺下套。其实她知道俺命不长久想到少林寺去玩又没借口才演了一出送郎求医的大戏。正象她说：俺带江湖群豪大闹少林给足了她面子她就死也满足了。
不过想让俺为谁一而再再而三的死的人就只你一个了！当初田伯光要杀你俺要代你而死；在福建遭遇埋伏俺也是要用生命去保护你；在客栈你们被嵩山派迷倒俺第一个解救的又是你……可恨莫大、冲虚些老儿看俺看得紧俺不得不收起浮行浪子的野心去装什么正人君子那段日子真的把俺害苦了！
在恒山俺正想与你长相厮守不料那盈盈派了数百耳目上山弄得俺一点机会也没有。好不容易平定了江湖风波却和盈盈有了三年之约！俺到三张才尝到女人的滋味再不搞点婚外恋之类的这人生还有什么意义呢？
今日斗胆给你写这封情书告诉你俺的心事俺真正喜欢的——是你！如果你还对俺色心不死的话晚上后山见！阿弥佗佛~~
爱你的：令狐冲
顿！
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一个叫唐僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你过**的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的事业为猪类的传宗接代而斗争。
可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症……我靠除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去.
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到),.我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第一卷笑话锦集第3623章至尊宝给紫霞仙子的最后一封情书
霞：
连俺这个5oo年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了你收到之时俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里试了1ooo种方法终于入眠了。醒来之后葡萄告诉俺在梦中点击了白晶晶七七49次点击你九九81次两者相差了四八32次意思是叫俺死吧。死就死吧生有何欢死亦何苦这一切冥冥中自有天意呀。
今天收到你的伊媚儿（《一滴泪的真相》）之后感慨万千浮想连翩原来爱情是这么简单你竟然、果然就是俺今生今世最最牵挂的女人。霞亲亲爱爱、爱你一万年也不变的霞俺已经决定了从此放下土做的刀立地成了tmd佛。你知道吗？俺这样做也是逼不得已完完全全是为了你要不是为了俺们伟大的可歌可泣的爱情事业俺才懒得理那象苍蝇一样的佛。霞！怎么办呢？俺现在的感觉是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天想你想你想你想你想你想你想想你！全体洛阳人民想念你每分每秒都在想你回来吧归来哟浪迹天涯的游子。
可是到戴上金钢圈之后就不能再想你了。情根已深种相思令人缠绵入骨黯然**。“不敢相思”又是种什么滋味？多情自古空余恨。如果已经不能多情也不敢多情纵然情深入骨也只有将那一份情深埋在骨里让这一份烂在骨里死在骨里霞不要问我太阳有多高不要问我心有多真你只要轻轻地轻轻地告诉俺好吗？那又是怎样的滋味呢？
在百无聊赖百转千回孤洞难卧之际也随便考察一下牛魔王的行情俺借助月光宝盒去听了一回小牛在福州的个人演唱会。这个小牛啊就是牛魔王转世阎王受了他的贿赂转世后不但没有更丑一点反而长得很帅很奶据说混得不错是特别受少男少女们欢迎的“四大天王”之一老天真是待俺们不公平呀。不过据此就知道牛魔王必死无疑了这更促使俺下了救师傅的决心（其实是救你）。
当时本想把小牛痛揍一顿解解恨过过瘾。没想到他用轻飘飘的爱杀掌就点中了命门让俺的血压升高心跳加心肌梗塞。这老牛转世后还这么历害呀看来阎王吃了不少有钱能使神推磨呀。俺可以说是全身覆没了演唱会还没有over就受伤了幸亏用了你最欣赏的天下第一跑功“凌波微步”退出了那道伤心的门。
复述一下受伤的过程小牛又狠又凶不信呀look：活着但是没灵魂/才明白生死之间的意思/情浓完全明白了/才甘心披上孤独衣当天一起不自知/分开方知心极痴只想解释当我不智/如今想倾诉讲你知/剩下绝望旧身影/今只得千亿伤心的句子。霞你看看你看看这明明是我的心声嘛无聊小子看穿了俺对你千难万难割舍的爱招招例无虚俺怎不受伤呢不是没本事哦。呵呵爱杀掌嘛爱杀爱伤。
为了寄托自己的深情和哀思临行之前唱了两卡拉ok一是俺们偶像luodayou的《滚滚红尘》另一是俺亲自作词作曲、浓缩俺们爱情精华的《一生所爱》。在歌中好象回到了从前——你对俺说的第一句话你离去的伤心的身影听到俺平生最拙劣的表白时你那天真灿烂的笑容……这一切的一切好像变得很透明俺在这时候也看得格外通达透彻。
最后绝对非常真诚、保证自内心地说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前俺没有珍惜等俺失去的时候俺才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱加上一个期限俺希望是……ygod自己都被自己所感动了俺这个大话情圣居然、果然能流下2o几年来都不知为何物的情泪了。问世间情为何物直教人生死相许够威够力够酷够帅。
对了俺要喝喝老牛有独门偏方配制的“红牛”饮料战前要做到知已知彼百战不殆。这个偏方是俺从他夫人那边拿来的以前都没空品现在只能临时抱牛脚告诉你俺的嘴研究了足足5秒可见老牛的历害之处呀。当然了随便也给自己加加油不然等下怕没有精神驾驶月光宝盒了撞到人不光要赔医药费、误工费、精神损失费等等撞死了还要坐牢呢再碰到象二当家这种人更是惹不起了而且耽误了党国大事可担当不起呀这种赔了夫人又折兵的事情俺是从来也绝对不干的。
好了泪为你流干了时间也不早了。霞俺即使每天被苍蝇所包围或者跳入油锅上火焰山俺也得把俺爱你洁净的灵魂与洁净的身体拉出来。俺不敢说俺有力量从牛魔王的蹄中救你但是救你等于救自己力量在爱里。再不容迟疑爱动手吧。
老牛你就等着受死吧！tnnd想不到吧红牛在手天上任君走爱情也不愁哈哈哈！！！！！！！！！！
永远爱你的至尊宝
第一卷笑话锦集第3624章食神的情书/五大疯狂预言【2合1章节】
还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。
喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。
喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。
你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！
和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。
你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！
可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！
幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！
现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！
真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择：
吃饱了再理你
哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！！！
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1、饶颖出书引起广大读者浓厚兴趣
在2oo4年引起全国关注的饶颖女士在新的一年里正式推出了她的书——《花儿为什么这样紧》。书中详细描述了“赵饶一案”的来龙去脉。由于书中有大量生理现象的描写有关部门表示有毒害青少年之嫌疑所以饶女士被迫忍痛割爱删去一万三千余字但在删节处都作了标记给人增添无尽遐想。
2、亲子鉴定技术取得重大突破
近年来亲子鉴定开始火热但是亲子鉴定价格昂贵使得大多数人望而却步。对此科学家经过不懈努力终于取得重大突破使亲子鉴定的费用大大下降而且方便简单：只要吐口唾沫五分钟之内就能判断出亲生与否。此项技术上市之后各鉴定中心门前排起长队鉴定试剂供不应求。生产此类试剂的公司股票一路攀升一夜之间就迈入了世界5oo强企业行列。
3、张纪中版《鹿鼎记》开拍韦小宝成真太监
张纪中把金庸的拍了一溜十三遭终于要在2oo5年拍摄《鹿鼎记》了。拍摄《鹿鼎记》却遇到了前所未有的麻烦原来书中韦小宝娶七个老婆的情节有宣扬腐朽生活方式、误导青少年走上邪路之嫌。这该怎么办呢？张纪中绞尽脑汁、集思广益终于拿出了完美的解决方案：把韦小宝改写成一个真正的太监把他与七位姑娘之间的感情纠葛写成是为了完成康熙皇帝布置的光荣任务而进行的逢场作戏。韦小宝的形象由此一改变得高大完美；《鹿鼎记》的故事由此一改变得富有教育意义。有关方面一路绿灯迅放行。
4、房价持续上涨银行推出百年房贷
2oo5年房价持续上涨经济学家拍手称快老百姓却叫苦连天。群众都买不起房可怎么办？幸亏有人民的银行排忧解难。银行推出了百年还贷项目也就是说购买一套住房的贷款可以在长达一百年的期限里还清。老子还不完有儿子儿子还不完有孙子子子孙孙没有穷尽终归有还完的那一天。当然想申请此类贷款也是有限制的：丁克一族恕不接待夫妻双方必须向银行提供没有不孕症的证明。
5、郭敬明与庄羽携手创作新书
郭敬明与庄羽的剽窃官司打完后两人不打不相识反而成了莫逆之交。两人都现对方和自己在情趣、爱好、审美方面都惊人的一致这说明两人实在是难得的知音。于是他们化干戈为玉帛实行了资产重组共闯江湖。两人合力创作的新书一旦诞生必将在文坛产生极大轰动。
第一卷笑话锦集第3625章n对夫妻同样问题的老公回答
老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让lg说,给,我摘给你.)
可我lg说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶
2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给lg（他在上班的路上我在家里）
lg是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
3、lg是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
（窃笑）我想要天上的星星~~~
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你~~
%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。
总结那家伙擅长推卸责任bs之
4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊
5、俺马上行动给老公了条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？
老公回短信：要什么丫？
我说：要天上的星星.
先自己寒一个....老夫老妻了都不知道老公看了会不会打寒战.....
老公一直没回复我又了一条：为什么不理我？
老公回复：在忙.
后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀
他说哪条短信呀我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。
为什么我要嘟嘟囊囊的说呢因为我在办公室所以要轻声一点。
老公说这还不简单我回家拿纸给你折两个。
哼……我要跟他离婚！
6、你还是平衡吧,至少他还动手了
我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了
汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~
7、我也很8卦的实验了一把
条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）
老公回：什么意思怎么突然问这个
我回：是不是吗
老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了又看中什么啦
看来是我最近败家败多了~~~
8、偶家博士老公是个书呆子
我：老公是不是我要什么你都会给我啊？
他：那当然啦呵呵。不会给我下什么套吧？
我：我想要天上的星星。
他：噢！那得等等啦我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！
9、这个好玩哈哈我也问lg了
我：lg,是不是我要什么都会给我啊？
lg：恩（傻乎乎的）
我：我要天上的星星
lg：哦我摘给你
我晕～～～～～～～～～
太没趣了关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？
天哪我说：我就是要你怎么摘给我啊？
电话那头沉默了1o秒钟答：我给你一闷棍你就看到星星了
1o、在办公室闲来无事我也做了测试
我：lg你在干什么啊？
他：在外面有事什么事？
我：是不是我要什么都会给我啊？
他：你先说是什么不说我怎么能答应？
我：我要天上的星星
他：哦这个啊不现实你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！
我：？？
他：快说到底要什么？
我：没有了！
他：就要这个？看来你真的没事做！
11、我也跟风了消息：
我-老公是不是我要什么东西你都会给我？
他-要什么呀？
我-我要天上的星星（大白天这样的消息严重怀疑自己神经是不是出了问题）
他-等会给你打电话……
过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起
他-你要什么啊？
我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）
他-你要就说呀。
我-刚刚不是说过了嘛。
他-你要星星怎么可能拿到了死后到天上就有了。
我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中
12、偶家lg33周岁~
级繁忙中偶好容易拨通热线问：lg你在干吗？
工作啊干吗？
是不是我要什么你都给我啊？
（楞）……钱又花光啦？
没啊……你快说是不是我要什么你都给我啊？……是的……（同上面jm的lg傻乎乎的）。你干吗？……没干吗……做测试啊（不坦白不行省得继续被盘问）……（笑）……你烦不烦啊……
13、(2oo5-o4-2811:31:26)妙妙
老公是不是我要什么你都会给我啊？
(2oo5-o4-2811:31:34)某人
你要什么你说吧
(2oo5-o4-2811:31:49)妙妙
我要天上的星星。
(2oo5-o4-2811:32:o7)某人
我拍下来给你吧
真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!
14、我：老公是不是我要什么都会给我啊？
lg：能实现的尽量
我：我要天上的星星
lg：你要太阳月亮可不好。
（以上两句是qq同时显示的真是晕死）
lg：星星好说啊。
我：为什么？
lg：你用头往墙上碰使劲碰几下即看到了。
15、我也跟风了消息：
我-老公是不是我要什么东西你都会给我？
他-有什么事情回家再说我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
没下文了。我恼羞成怒又消息：
我—你不爱我
他—我爱你我爱你我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
我—那我要天上的星星。
他—晚上回家带你市去买。
无限郁闷中~~~
16、关于星星的问题我想到了去年的这个时候。
有一天晚上我们一起在阳台上看星星
我说：是不是我要什么你都可以给我？
他：在我所拥有的和经济能力范围以内的你要什么都可以拿走。
我指了指天上说：我要天上的那个星星。
他：好！没问题。
然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
1个礼拜以后我生日。
中午一起吃饭
他让偶闭上眼睛摊开手掌
偶睁开眼睛的时候现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里
的那条）。
17、有意思我也来贴个问答。（老公3字头本命年）
老公我要什么你都会给我吗？
怎么心情不好？
我想要天上的星星。
咳你直说吧是想骗吃呢还是看上哪个东西了？
18、刚才也学jms跟了把风：
我：是不是我要什么你都会给我？
答：你要什么？
我：我要天上的星星。
答：神经！
我：你怎么一点幽默感都没有啊？
答：那好吧重来。你要什么？
我：我要天上的星星。
答：我给你端盆水你自己看吧。
我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来你退步太多了吧？
答：我上班烦得一头包你别神经了。
我：%￥#—……*
没劲真没劲。55555
19、我：土土是不是聪聪要什么你都会给我？
土鱼：你又想要啥啊？（最近买了n多新猫皮看来是把他买怕了哼唧）
我：天上的星星哈
土鱼：叫你儿子去摘下来它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）
我：555……哇哇大哭
土鱼：叫你儿子去干活你哭啥啊
2o、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？
他：那当然
我：我要星星（电话中）
他：你养仙人球都死还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？
我：我要天上的星星
他：电视机里有
我：
21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下lg.
老婆:喂lg
lg:什么事老婆.
老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?
lg:那你先说要什么.
老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
lg:不切实际,根本不可能的事.
气死我了,后来没趣我就挂线了.
22、哇,这个游戏好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
fredribsp;nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~
fredribsp;nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
fredrick:好啊等它落下来我就去拣给你。
23、此贴充分证明了女人的无聊bs你们一下。不过看在lg就在我身后看书的份儿上
我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：
我：是不是我要什么你都能给我？
lg没理我
我：靠没面子狂后悔中……
我：问你呢？（于是又问一遍声音提高八度）
lg：要什么？
我：天上的星星（寒）
lg：猴子要不？
我：为什么要猴子？
lg：猴子跟猩猩差不多。
我：你真没劲人家的lg都给摘星星。
lg：做恶心状说：嗳~~你傻啊那样的男人都是骗子说那样的话还不如给买个冰淇
淋实际呢。
问答不出我的所料简直就是自取其辱。
24、我：老公是不是我想要什么你都给我呀？
lg：你想的美你！
我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！
25、跟风：
我：哈尼是不是我想要什么你都给我啊？
他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）
我：快说快说
他：给唉···（迟疑+犹豫）
我：我要天上的星星
他：哦（明显松了一口气）都给你你自己去拿
26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙上看电视,突然想起这一出:
老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~
老公：——干嘛?大胆地说,不要有心理负担!
老婆：——是不是我想要什么你都给我啊?
老公：(狂喜)——我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡.
弹进浴室前还给我再抛个媚眼“别急噢,很快的!“
我在外面狂砸门啊:死人!我要星星!
浴室里:“等会儿,一下就给!!“
妈的,有够淫荡的!
27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头今天实在忍不住了短信给他。
我：亲亲是不是我想要什么你都会给？
bf：是（态度很坚决偶狂喜）
我：那我要天上的星星
bf：摘一个
我：怎么摘？
bf：没想好（我倒！）
第一卷笑话锦集第3626章怎样骗男孩
男人也有弱点他们的弱点就是对自己不自信。
跟他说“你好棒“让他现你的困难他一定会帮助你。然后给他一个很“诚挚“的感谢当然只需要嫣然一笑和几次专注的目光。
不妨说出他致命的缺点比如：不够高没有别人能干；懒事业无成等等同时给予劝说或鼓励。如果他钱不多你就跟他说你家里很困难他只能自责！
别害怕拒绝他。在他动手动脚时可以生气甚至很凶直到他垂头丧气再转怒为笑。跟他单独出去但只限于上街去公共娱乐场所千万不要跟他单独进一间房子或者去偏僻的地方再懦弱的男人有时候也会色胆包天。
温柔是女人最大的魅力所在。关心他的生活哪怕是替他做一丁点事情他都会感激不尽。听他讲述他的过去听他表他那不切实际的抱负在以后离开他时就可以用他自己讲过的话来勉励他。
千万不要让他知道你还跟别的男人有来往不要在他面前跟别的男人太亲热。大众场合靠他近一点胜过让他摸你的手。
他帮了很多他送了很多他带你吃了山珍海味玩了很多好玩的就可以提出分手了。原因还是那些：不够高没别人能干；懒没有钱。或者抓住他的一次重大失误你不能原谅他。态度一定要很坚决。同样分手以后还要给他打几次电话问问他的情况跟他聊聊天让他把所有的痛苦都倒出来。但不要再跟他来往啦。
第一卷笑话锦集第3627章与已婚男人有关的6个成语
一、喜新厌旧：喜新厌旧、见异思迁几乎是每个已婚男人的基本天性并且会随着年龄的增长而更加明显地暴露出来。家中娇妻容貌再好品格再贤惠也难以避免已婚男人对一些陌生女性产生情绪可能她比不上妻子的美丽、温柔但她即使有一丁点的可爱、顽皮或独特的气质都可能会令已婚男人雀跃不止要不怎么说：“孩子是自己的好老婆是别人的好”呢？
对策：喜新不厌旧。既然你要厌旧了还伤了对方的心我们可以进化为不厌旧而挽救众生！这可是带着崇高的博爱主义精神呐！
二、口是心非：已婚男人的话不可不信但绝对不可以全信。在他尚未结婚之前一张嘴就早已练的口吐莲花有起死回生之效了。用雷声大雨点小来形容已婚男人的承诺和应允非常贴切。怎样分辨已婚男人的口是心非呢？一个简单的方法就是把他说过的话全部打一折就知道他口中说的和心里想的有什么差别了。
对策：似是而非。来个含糊其辞。不管男人说什么半听半不听半哼呀啊的看你急不急！
三、左右逢源：事业和金钱是已婚男人得力的左膀右臂也是他们左右逢源的坚实基础再加上善于把握力度和气氛一个已婚男人想左右逢源是很简单的。只要不在一个女人的面前夸奖另外一个女人只要不让他钟情的两个女人同时出现在他的面前只要他死不承认自己是个花心不要说两个女人就是再多几个已婚男人也能游刃有余。
对策：随便花钱。反正男人都要潇洒了不就是因为有几个钱吗？帮帮他把钱给哗啦啦地花出去能应付几个？就一个老婆就够你受了！
四、花言巧语：花言巧语不等于欺骗如果非要说是欺骗的话也是善意、美丽的欺骗。未婚女孩从已婚男人那里收获了自信和满足只要男人本身不主动戳破谎言她们大多也甘心被骗的。花言巧语也不等于甜言蜜语而是一种类似于外交家处理重大事物所使用的辞令既能达到模糊事实的目的又能两头讨好能熟练地使用花言巧语的已婚男人才能如同练武术的一样达到功夫的最高境界。
对策：刚柔并济。别以为男人的甜言蜜语就是所向披靡天下无敌女人的刚柔并济才真正能统治天下治你死地呢！嘿嘿别说你不知道喔那是你还没那福气！?
五、死皮赖脸：已婚男人遭遇的艳遇和打击是成正比的。一个随受能力不强的男人不配做一个已婚男人。他应该理解到女人的打击有时候更是一种考验坚持到底就是胜利。坚持的唯一办法就是死猪头不怕开水烫你就是再怎么凌辱我也没关系反正我就是喜欢你。没有几个女人不在这种近乎无赖的追求中屈服的即使明知道他家有娇妻。
六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧语不同后者可以常用常新山盟海誓可是在非常、特殊时刻才使用的。未婚男人的誓基本上都是山可平、地可裂、出门遭车撞之类的但是善于誓的已婚男人一般都不会将誓的那么艳否则将自己的退路挡死可就得不偿失了。掌握最好的时机和地点把握好最合适的尺度既可以骗得女人开心又不让她钻牛角尖是已婚男人誓的高明之处。
对策：吃生菜。当他要山盟海誓的时候你告诉他有一种蔬菜的名字叫生菜它很爽口很便宜而你就是不喜欢。你唯一感兴趣吃的是它的心叫他把它掏出来握一握就好了必要时你也可以个誓：“保证一定绝对~~~~~还给你！”
惟独对那什么死皮赖脸没招了！怎么办捏？跟他说：你连这也能行和你在一起我脸面何存？不赶紧走掉还等什么？真丢人啊！
哎！为什么非要搞什么男女对抗呢？其实呀好女人好男人还是很多d~~~~~我们要对这个世界充满信心嘛！尽管到处都是乌烟瘴气的确让人扫兴！可还是想鼓励一下亲朋：不见棺材不流泪啊！为了一生幸福还是值得一搏嘛！努力寻觅吧！慧眼识英雄！
第一卷笑话锦集第3628章网管日记
2oo2年11月11日
今天老板让我把网吧里的cs全删除了我忙活了一晚上。至于为什么要删除cs呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查之前已经得到过风声一连几天我都当了清道夫把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时网吧里正在打cs的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认那一刻不只警察叔叔们的脸绿了老板和我的脸色也绿得可怕。
2oo2年11月24日
今天上午来了几个熟客一进门就问我：“网管！你这装了xxx吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说“没啊你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊我们不玩xx（某旧游戏）了我们一起玩xxx”。我说好吧好吧你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来这机器这机器还有这这这上我安了你们去玩吧。”半小时后“垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机扬长而去。
2oo2年12月2日小雨
今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试作为网管更重要的是作为这个服务器的gm我也找了个空机器选择一个战士上线测试度。然后热闹的复活点处一个赤身**的mm头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后狠敲了角落一机器上的小李一脑门。
“**都一网吧的你还装人妖啊？”
他说：“啊……习惯了。”
2oo2年12月1o日晴
今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说网吧以外的玩家也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候网吧玩的人不少杀红了名。所以我找了个空机器上gm的号一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的把名字告诉我我把红名改白。忙活了一上午中午出去吃饭。下午回来一进网吧就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住让我帮他改红名。好吧改就改吧。我这边找了个机器上gm号然后让他那边上号。但是m来m去m不到他的人。我跑他机器跟前一看两眼一黑。我抓住这家伙的手哭着对他说：“大哥你这是官方服务器……”
2oo3年1月12日晴
今天有一个三四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊我冒上过网的你找个人教教我。
老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后问他想干什么他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识我问他要我教他什么他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇怕他还不明白特别告诉他：“喏就是这个白底黑字色的龙图标连敲两下。”
话音刚落只见他抬起右手伸出手指。对着屏幕上的传奇图标敲了两下。
2oo3年1月27日阴
今天网吧里来了一个男的二十五六。面生的很。在网吧里站了半天东望望西看看样子猥琐的很。老板就让我去问问怕是记者暗访。
我就过去问：“上网吗？”他说：“看看看看”然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟老板和我也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时他一个转身把我吓了一挑而他接着凑我跟前小声说到：“网管你能帮我查查24号机上的那个玩天堂的mmqq上叫什么名字吗？”——原来这是从别网吧过来看自己天堂里老婆是男是女的玩家。
2oo3年2月3日阴
今天早上一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹出什么事了？跑上去一看。算了是两个玩传奇的网吧常客在他们区做笼子木马。骗人帐号。这码子事虽然说我不喜欢不过。一来机器上装了还原精灵木马什么的重启后就自动消失对系统影响不大。二来都是熟人关系不错。所以数落了他们两句后就忙自己的事情去了。过了一会就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了帐号密码得手了说。上线一看天啊！拿无机穿幽灵。三眼灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里呆。欣喜之余两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而当一切准备妥当准备洗劫一空时才现。这个号身上没有地牢也没有回城卷。而且整个地洞里除了怪物似乎就没有别的玩家。最后他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走可惜直到整整半个小时后被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“为什么没有回城啊！”他们抓着我的手带着哭腔说着。楚楚可怜。“是啊为什么会没有回城呢？”压住心底的笑意我陪着他们一起叹气。
2oo3年2月14日阴
今天是个热闹的日子网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇x8区玩家集结在一起开始攻城。
实际上为了这一天网吧里的人们废寝忘食打号角的打号角筹集钱的筹集钱两个老大的号一个在盟重一个在比奇一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会领）对着所有的人喊道。
实际上这种努力的成果在今天得到了充分体现守城的沙吧克城主起先还手持裁决身穿极品战神左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。
早上1o点的时候网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手11点左右占领了沙吧克城的复活点中午2点控制住了沙城药店到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。
若不是正式的攻城战晚上8点才开始只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马望着屏幕框定是属于自己的沙吧克“9哥！攻下来一人2o万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥……”
网吧里每一个参加攻城的玩家门都喜气洋洋的开着9哥的玩笑恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题又一个讲胃口乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。
然后晚上8点随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”。整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁一声喊打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子不是今日而是明天才轮到他的行会攻城。
“为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头抓住偶然路过的我有气无力的对我说着。
“情人节快乐。”我给了他一个微笑。
2月15日阴
作为网管我经常碰见死机后不知重启二字狂喊“网管”的顾客；qq号码无数然而不知crtl+shift为何物遇见输入法用鼠标不能激活时狂喊“网管”的顾客；按下了capslock键从而无法输入汉字面对屏幕上一连串大写英文狂摔键盘进而大喊“网管”的顾客。
每天与这样的人纠缠我现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按ctrl+shift切换输入法打不出字/字母时请检查键盘上的lobsp;白底黑字分外醒目配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的再笨的人看了桌面后多少也能减轻我的负担吧？我这样想。
可惜……
“网管！我死机了上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中……）
“网管！我照着桌面上说的按了ctrl+shift为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母ctrl+shift……）
“网管！……”“大哥大姐……那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个……网管你们的桌面……好丑啊！”“……”站在热闹的网吧里面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声我忽然觉得我是傻瓜。
2月17日阴
今天是难得的休息日不用到网吧去上班。
一直睡到中午然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了cs——没法子要说性价比最高的娱乐活动也就只有往网吧里扎了。
正打得热火朝天时边上隔了3台机器的mm高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来走到mm旁边帮她解决问题。然后这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻我悲哀的现面对“网管”这一声简短有力的大叫我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。
匆忙结帐在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“《卡拉是条狗》到货”喃喃自语到：“网管是条狗啊”。
身后夕阳正红。
2月19日阴
昨晚接到通知说今天下午会有监察队来检查网吧。老板要我作好上网顾客的工作让今天来上网的顾客都带好身份证。18岁的更是连进都不准进。
老板吩咐得轻松我落实起来却累得要死整整一早上进来一个我就要跑上前去和他做二选一问答。你有没有18岁？你有没有身份证？没有18岁您请回因为今天检查。有18岁没身份证您老还是请回因为您必须拿着证件来证明您过了18岁——这年头怕也就只有网吧的网管不把顾客往里请反而常常往外赶了吧？
可是本乡本土的谁出门总带身份证啊？连着几拨熟客说网管啊老板啊我身份证丢了/不见了/补办中/父母亲戚亲朋好友拿去用了……怎么办？面对这些一看就知道是二十五六岁的熟客们老板和我拿着《网吧管理条例》的本本翻了半天合计了半天。“你们……拿证明自己过了18岁的证件来就成了。”老板说。
下午5点左右检查队如约而至。
“拿出你们的身份证来。”其中一个小头头摸样的家伙很神气地让每个上网的人掏出自己的身份证。然后……“户口”“大专毕业证？”“退伍军人证？”“下岗证？”
形形色色有效合法足够证明自己年过18但绝对不是身份证的本本在他眼前晃来荡去。而最后一个家伙匆匆忙忙掏出了他的——“结！婚！证！书！”老板我还有检查专班的各位同志的脸色在那瞬间一起变成了猪肝。
2月22日
前几天的事情本来足够让网吧关门了不过多方打点之下网吧还是继续开着。只是对来上网的人的管
第一卷笑话锦集第3629章警世狠言
钞票不是万能的有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物尤其是煮熟的；
要节约用水尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后都有一个女人。每个不成功男人的背后都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口今天就要找好；
爱情就象照片需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明；
工作好有意思尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的三个人才是！
服饰就象铁丝网它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多知道的越多。知道的越多忘记的越多。忘记的越多知道的越少。
为什么学来着？
第一卷笑话锦集第363o章今天工作忙不忙
第一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：不忙.〔天真的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔惊呀的心情〕
老板：因为你不会找事做所以才会不忙公司要你何用.
刚入社会天真的心被打破~~~~~~~
第二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：很忙.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕
老板：因为你做事没有系统所以才会整天忙公司要你何用.
为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~
第三家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：还好.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？[oh!mygod][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~]
老板：因为你做事不理性所以才会什么还好不好的公司要你何用.
天呀!~~~~~这样还不行.
第四家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完.〔有准备的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕
老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的不懂去翻企管的书
吧！]不会再检查一下吗公司要你何用.
f.q.~~~~此处不留人自有留人处！
第五家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完正在做别的.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔眼角终於掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕
老板：因为你做事没有效率有些事不会一起做吗公司要你何用.
对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训链不合理的是磨链.[成功
岭是家常话!且有效唷!~~但是社会吗?~~~它是屁话~~~钻~~转~~绕~~~谎~~~伪~~拍
马的屁屁~~~~~太多了~~~经历社会的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的
没有几个~~~不过在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~]
第六家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了正在帮别人做.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕
老板：因为你做事没有目标你不会规划明天要做的事吗？公司要你何用.
不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~
第七家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今天的工作都做完了明日的时程表也做完了.[充份的心里准备~~~~安啦
~~~~~~]
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕
老板：因为你做事不和群你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用.
小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别
的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕
回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋
友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~
第八家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今日与明日该做的都做了现在正帮同事.〔非常得意的表情再来呀~~~~
谁怕谁！〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔十十人一十~~~~ps:猜一字,不知道的用仓诘吧!~~~~不要再用=注
音=啦~~~〕
老板：公司财务困难所以....〔老板心里想：天呀你那么强.我的位子还能
保吗！〕
终於认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语
唷!~~~~〕~~~~~
第九家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下我正在思考待会再回答你.〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？
老板：你目中无人我问你话呢这样以後我们如何相处公司要你何用.
谁bird你呀~~~~~
第十家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕.〔害怕的眼神~~~~~脑中充满
著太多的经验~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫济每次都有新的出来)安啦
!〕
老板：刚才问你的话还没回答我呢出去一段时间了在混吗！公司要你何用.
怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~
第十一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你
~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答
~~~~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕
老板：因为你做事忙不忙都不知道你到底有没有认真做呀！
喂！小刘~~~~~老板的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~
第十二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有
没有箱子.
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：喔!
老板：你做事不机灵叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户.公司
要你何用.
小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！
~~~~~~~~小张终於知道做人处事的道理~~~~~~~~
第十三家公司：
老板此时走过来!
小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我准备找工作了.[啊~~~不用废话了~~~~~]
下班时老板对小张说：你明天不用来了.
小张：谢谢!
老板：祝你一路顺风！
天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的!
第十四家公司：〔自己开小吃店〕
客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？
小张：很好呀.当然也要看你们多多捧场了.
一个月後
房东：对不起！店不租给你了.
小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~]
老板：我要自己开所以..对不起..〔笑话看你赚那么多还不如我自己开.〕
终於~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~
第十五家公司：云山寺
师父：误世今天早晚课忙不忙呀?
误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[後而不语]~~~~
在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕
这就凡人有所不知答话就是要像龟甲万一样~~~~**没很甜没很咸**~（请用
台语音）~~好像在模糊中但是又很清楚！反正大家都听不懂如果你要问大
家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以你
也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看
到有一些政客与学者的[答.问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~
十年後
师父[对众人说]：老讷将羽化而去今衣钵相传与误世.
误世：双目合并〔不语〕
~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！
第一卷笑话锦集第3631章15条标准找老婆
一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。
人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1.一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2.贤惠这是亘古不变的女性美德。
3.知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4.有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！
5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6.充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8.没有过多的物质**。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9.拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o.天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12.工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13.当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14.身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15.还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着……
第一卷笑话锦集第3632章水木清华1oo个爆笑签名
1.我想我是……
海草（海淀被炒鱿鱼的人）
海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人）
海象（海淀象要被爆炒鱿鱼的人）
海狮（海淀失业青年）
海带（海淀待业青年）
海米（海淀等待赴米留学的人）
2.清华就是一大网吧。
3.我们那开始都种玉米的后来搞改革都种了菠萝远远望去一大片一大片的。领导们来视察说很好很好这里都成了波罗的海了
4.没有东西比爱情好大米粥总比没有东西好所以大米粥比爱情好。
5.珍惜生命远离灌水的意思是说一定要把论文压缩在5o页之内。
6.中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表
中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表
中国无财无德无头无脸长得象沙比看着象弱智缺碘儿童的代表
7.事业我早已放弃对你我从未争取
8.在教室睡觉在图书馆吃东西在食堂自习在寝室读书。
9.这辈子不谈恋爱；下辈子不考清华。
1o.这个裁判是村儿里来的吧？
11.偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听可每次都是偶先笑翻在地别人围着看偶于是再也不想讲了。
12.锻炼肌肉防止挨揍
13.据我所知自从创世之初知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹使全世界惶惶不可终日这种情形才有所改变。——王小波.青铜时代
14.此路是我栽此树是我开想打别地过留下前途来。
15.请原谅我还活着。
16.时间时间我爱你就象那啥爱那啥
17.一、每天辛勤工作因为生命便系于此
二、持之以恒方可掌握命运
三、深谋远虑否则你将终身随波逐流
四、未雨绸缪在顺境中为逆境做准备
五、陷入苦难困境时仍要面带微笑直到逆境向你俯称臣
六、只有计划没有行动永远只是空想家
18.如果我是法官我将判决你
终身监禁监禁在我的心里
19.☆曾经☆→吃了→喝了→玩了→乐了☆
★如今☆→穷了→胖了→儍了→虚了☆
☆现在☆→改了→变了→醒了→怒了☆
★学会☆→学习→锻炼→宽容→成熟☆
2o.如果有一份真挚的爱情摆在我的面前我一定会珍惜可是她在哪里呀？
21.马啊四条腿啊
海啊全是水啊
22.甘心情愿做一个好“水仙”
——灌水的神仙
23.我本不是个随便的人如果你想随便
那我就随你的便
24.我怒了
说好了不要拉我灌水~~~
你看看又被说成水车了！
25.听的很堕落
唱的很**
说的很罪过
不劳而获
细心走过
一无所获
26.我是这个世界上最最最最老实的人除了1unaice以外（连这都承认先说明我老实其次有自知之明更重要的是——谦虚）
27.有一次我问dot他的泡妞成功率他说没法算因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数而他的总数是等于零的
28.一个人仅此而已
29.每天8:oo生活开始了8:3o刷脸洗牙9:oo实验室听歌1o:oo实验室人多起来了11:oo肚子开始唱歌11:3o现肚子饱了实验室继续看hunter2:oo导师要见我了紧张中3:oo导师警告中4:oo导师一个下午没来晚上:我是个好孩子我要学习~~~~~~~~
3o.爬呀爬爬到外婆桥
31.地球太可怕了
我们还是回火星去吧～
32.一个男人如果没有一个好女人爱就是他**一具空的躯壳
33.偶很丑
又很坏
还不温柔
是不是没有希望找到老婆了：（5555555555555555
34.因为有世界杯这个月的生活总算是阳光的
因为世界杯上的一些烂球队(中国意大利等)阳光中有很多的灰点
35.走着走着就散了回忆都淡了；
看着看着就累了星光也暗了；
听着听着就醒了开始埋怨了；
回头现你不见了突然我乱了……
36.日日要早起天天上自习!
37.我就是喜欢恐龙
因为它们实在是太稀有了
38.漂亮的美眉终于答应了我的追求！
我象中世纪多情的绅士亲吻了她。
然后我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？”
39.是否你能在失败以后拥抱胜利
并将这两个假象等同视之
4o.一个郁闷的人在郁闷的时间、郁闷的地点干郁闷的事情！
41.于我而言ppmm就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。
42.告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设也算你最后给社会做了点儿贡献！——拿着大刀闯江湖！！！嘿嘿嘿嘿
43.想一个好的签名档还真丫够难的算了不签了
44.嗨同学
这个座位我占了！！！
45.我们这个时代有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理而且人们喜欢把这样的人叫做勇士把这样的话叫做思想。
46.从开始哭着忌妒
变成了笑着羡慕
时间是怎么样爬过了我皮肤
只有我自己最清楚
47.提醒我别灌水
48.没有吃没有穿可怜的父母送上钱；
没有表没有刀我们向老外要。
我们生长在这里别人的土地我们也看得起
鬼子胆敢不录取我们就跟他拼倒底！
49.如果爱上你会不会比爱自己辛苦；如果爱上你会不会改变我的抱负；终于拥有你是本能还是一种艺术；不能没有你是幸福还是互相束缚？
5o.猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物
不许说猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物
听明白了吗？哼唧～
51.该mm霸主一面为祸四方
待我练就本事事业有成得以报孝父母
定然舍命生擒之押至民政局伏法！！
52.白天停水晚上没电不出工资没钱买面
打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。
再往后翻我靠！一百年不变！
53.猫生病了老鼠大声朗诵诗集并修剪盆花。
猫生病了老鼠慢慢刷牙洗脸并打扫房间。
猫生病了老鼠倚在窗边欣赏夜色并对流星许愿。
猫生病了老鼠也病了
它说：“我还是习惯那种时时紧张处处小心夜夜逃亡的生活。”
午夜我听到老鼠在叹息且不再读诗了。
54.也许似乎大概是
然而未必不见得
55.减肥、工作、背单词一个都不能少！
56.人一生有各种各样的经历
但有些经历我无论如何也不会拥有了比如说：早恋
因为有一天我忽然现──自己已经这么老了
57.6岁之前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中沉溺于早恋而读了一个高四；19岁进入清华大一学会灌水大二学会qq大三当上版主大四因反动言论被杀档；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始4o余年的全球演讲生涯期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；8o岁在平谷买下三间大瓦房包了一个清华的二奶……
58.身体健康杂食动物适应性强性喜安静忠诚可靠欢迎领养
59.如果是“恒星”追定你
如果是“彗星”等着你
如果是“流星”懒得理你
6o.天塌下来你顶着我垫着。呵呵。
61.清规戒律没有意义三心二意才是魅力
62.最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？”
男孩说道：“我是一个程序员。我没时间交gf但拥有一只会说话的青蛙简直太酷。”
63.你曾经对我说
你永远爱着我。
爱情这东西我明白
那“永远”是什么。
恨我生晚
我恨君生早
君生我未生
我生君已老
65.哪一天我不在了
中国就好象失去了灵魂
这种看法不好。
66.98年上届世界杯我18。
晚上看球白天高考
之后进入清华。
o2年这届世界杯我22
白天毕设晚上看球
准备离开清华
67.曾经有一个自摸的字一色放在我的面前而我却没有珍惜等到失去的时候才后悔莫及麻将桌上最痛苦的事情莫过于此如果上天可以给我一个机会再来一次的话我只想对那副牌说三个字：“我自摸！”如果非要在那上面加一个番数的话我希望是“一万番！”
68.灌到心破碎也不去怪水只因为灌水太美就算日日灌夜夜灌时时灌也不会累；我埋头灌水永不知疲惫最怕斑竹让我一去不回即使封一次封两次封十次都无所谓。
69.就是喜欢你不行阿？谁让你是美女呢。-
7o.士为知己者死导师是偶的知己么？不是所以我不必为他的课题死掉
还等什么？推掉算了……
女为悦己者容对面的mm真的pp么？是的所以她当然是为了你而梳妆喽
还等什么？扑上去吧……
这些都是很好的可惜我不敢……
71.变态是我的常态常态是我的变态
72.从现在开始拨打11o**电话即能获得7天全免食宿的牢房之旅并可获赠精美手铐一副享受来回警车接送。每天前十名打入者还将与警犬嬉戏。
好处多多礼物丰富赶快拨打哦！
73.我是仙女~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~真的！！
只是下凡的时候一不小心脸先着地了：（
74.遇见你是无意认识你是天意想着你是情意
不见你时三心二意见到你便一心一意
如果某天我们有了退意至少还有回忆！！！
75.对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了.
76.幼儿园的时候我不谈恋爱因为不知道什么是贼
小学的时候我不谈恋爱因为知道没有贼心也没有贼胆
初中的时候我不谈恋爱因为有贼胆没贼心
高中的时候我不谈恋爱因为有贼心没贼胆
大学的时候我不谈恋爱因为有了贼心也有了贼胆贼却没了
77.——你哪得？——
人大的——
哟？全国人大还是北京市人大？——
人民大学~~~~
78.大前提:所有ppmm都是我的
小前提:我mm是ppmm
结论:我mm是我的
79.我送过无数英雄上西天可是…………
却很少有人知道我的名字
尘世间最痛苦的事莫过于此…………
记住我的名字吧！
屠夫！屠夫！
8o.我快乐因为你快乐
我开心因为你开心
我愁了因为你瘦了
我瘦了因为你病了
我笑了因为你壮了
我有钱了因为把你卖了
81.了才是硬道理！
82.利益对友谊说
你血流满面的时候我不会看着你死
会给你一脚的
呵呵
83.唯心主义说：“我说你是猪你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪！！！
84.假如假如我是一颗白菜既没有痛也不要爱我的模样既不酷也不足够帅每天还要经过黑夜的漫长等待.——难道曙光就真的这么可爱？——难得白菜这么大了还是不明白。老农们饿了啃大饼加白菜有吃有喝的人生才最让他们信赖.他们也不明白——人生的意义究竟何在？？？何况何况我只是他们养的一颗白菜说不定哪天就成了一道主菜——操这份心的意义又何在？
——以此纪念一颗可怜的白菜和曾经的那段终日胡思乱想的时代。
85.此情无计可消除.
才下眉头
哇娘咧!!
它又上了心头!!!!
86.我灌水木头
君灌水木尾
日日思君不见君
共灌一版水
87.——选择选泽选则。思科是我的大老婆当神供着的——
bm是我的二老婆梦里想着的
885o是我的三老婆拼命冲着的
篮球是我的小老婆没时间玩的
不过我没有黄脸婆一直等着的
酱紫的日子等待着好想好想的
88.你喜欢长裙
我喜欢云
你喜欢安静同样喜欢长裙/安静/卷的同学请不要误会
我喜欢更安静
你喜欢卷
我喜欢你
89.念了十几年书还是幼儿园比较好混
9o.好好地做好人
光光地学光学
91.偏不告诉你我喜欢你！
太困了我得念着你的名字睡觉了你也休息吧。
等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧好吗？
92.没人陪的可怜可怜的不知陪谁
呜呜呜呜—－－－－
93.央视版《射雕英雄础》主体曲
总想对你表白我的十八掌是多么豪迈总想对你倾诉我对武功是多么热爱勤劳勇敢的南宋人意气风走进新时代啊我们意气风走进那新时代。让我告诉世界华山论剑自己主宰让我告诉未来比武进行着接力赛承前启后的武林人带领我们走进新时代啊带领我们走进走进那新时代。
我们唱着满江红挥舞刀剑站起来我们讲着真经的故事摆开架式练起来继往开来的武林人带领我们走进那新时代高举刀剑开创未来。
94.找个爱我的人做老婆
找个我爱的人做情人
找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后
大侠出马,一个顶
一个顶一个就不错了。
96.两个女友对于男人就是红玫瑰与白玫瑰
三个女友对于男人就是星星月亮和太阳
一群女友对于男人就只是一个跳蚤市场
97.请原谅我还活着。
99.祖籍吐蕃出生于吐鲁番民族乃土家族姓名土鳖。
住在土楼表舅在土库曼表哥在土耳其星座土星。
爱睡土炕爱吃土司爱说土话爱作土匪。
拥护土改反对土葬做个土人冒点土气。
幸亏没上土木系
1oo.如果恐龙是人那人是什么
第一卷笑话锦集第3633章铁罐的故事
铁罐是个很懂事的女孩。
有一个周六下午铁罐补习回来坐在客厅写功课。
这时突然门铃作响懂事的铁罐赶紧跑去开门她看到一个英俊高大的男的站在门口心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容……
这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！“
铁罐心想：“好奇怪这人是谁？为什么我要叫他爸？难道……？
妈妈见铁罐一点动静也没有就再一次对她说：“叫爸爸。“
铁罐还是无动于衷盯着眼睛望着妈妈和那个男人。
她决定以沉默代表自己最后的人性尊严！
妈妈大声且语带威胁的命令她：“快给我叫爸爸！”
铁罐一言不不妈妈僵持着……
妈妈也急了火了伸出右手狠狠打了铁罐一下并大吼：“叫爸爸！！！“
铁罐顿时傻了没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她。
她难过的哭了出来对着陌生男人说：“爸爸……”
妈妈这时说：“你白痴啊！……你这样叫爸爸他听得到么？？人家来修水管你赶快去
房里叫爸爸出来！”
第一卷笑话锦集第3634章校园尴尬事件大全(爆笑)
记得在校时某日在食堂打菜卖荤菜的窗口有一mm排我前面正在犹豫着打什么菜时师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打**。师傅白了她一眼我倒了。
我忘记我说过没有有一次泛舟吃话梅随意喷出一核飞向另一船进一mm上衣当时她拿也不是不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友分手很久了还是很怀念。……忘记说了是夏天的时候就一件衣服。
终于能与爱慕已久的mm见面了准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我若有感激说：是不是带黄的……——倒……
我高中同学小个脾气把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
和好友到海里游泳时游到深海处脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭不得不游到浅海区（狂多人……）
大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去看望老师。记得老师是住在三楼我们这个老师人长的比较老气脸上皱纹较多头也比较少到了后我们按了门铃不一会儿开门了是一个大约五六岁的小女孩这时我们舍友就很有礼貌的问：小朋友你爷爷在不在呀小朋友说：在呀你等等！爷爷有人找……从里间屋出来了一个老爷子还问：
谁找我呀？我们一看傻了接着老师从另一间屋出来了看见我们后对老爷子说：噢爸是找我的………………
朋友有次喝多了但坚持要回家出门后就只见他径直走到一砖头堆前拿出车钥匙插进砖头缝开锁拉都拉不住。
一同事买了一款很旧的手机我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
在我初一的时候有一次我们级组织去一个地方过夜因为那个地方是一个小岛要坐船去的！在排队的时候我为了表演身手飞身跨过一个栏竿谁用力过猛新买的裤子当场裂开后面有几个mm看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样更要命的晚上特别冷我的小**就这样冻了一晚！惨啊！
小的时候和弟弟一起趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了我们疯的跑出院子。她家有扇大铁门锁了。弟弟连忙往上爬我手里拿着葡萄爬起来不方便所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事生了：我好费力才把头伸出去耳朵都弄疼了可是忽然现身体太厚无论如何也出不去。我想算了扔了葡萄爬铁门吧但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说心里急啊越急越不成。弟弟早完事了也不跑用很纯真的眼神看着我说：怎么办呀？我实在形容不出我那时的表情。想说你快走吧不用管我又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住可气的是表姐看到我先不忙救我而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来弄得好不热闹连邻居都惊动了。
初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论tt的问题。突然旁边一个mm叫我向我同桌（一个kl）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：有没有避孕套？汗……从此就再也没有和他说过话！
高中的时候喜欢其他班的一个女生每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候遇上她已经拿着书包准备回家了竟然对我说：我在下面车棚等你！心里那个激动哦美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞东倒西歪手脚并用爬进去的！她倒没有看见可是被她的几个女友看见了我的狼狈相那个郁闷哦～
还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤级好吃所以吃的精光然后有一个女孩子家里有狗狗没人做饭给狗狗吃我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃然后她就对服务生说：小姐打包……那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing说话都结巴了以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们让我们自己装好。
那是大学二年级的时候我和bf（前）在一起那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西）他穿了条很紧的牛仔裤我费了很大的力气也没有拿到钥匙但是竟然不小心抓到他的那个东西还抓着不放一边问他你在口袋里面藏了什么东西怎么还软软的还是热的。我一脸无知的看着他他简直就是傻掉了半分钟以后我才反映过来我一直抓着的是什么东西当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来他应该是比我还要尴尬吧！不许笑不许bt人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
上大学机房的厕所不分男女的厕所旁边的机器最隐蔽所以老占那台机器一般玩游戏及看xx图有天一个女生到厕所去xuxu结果正好我在看xx图可怜呀女生红着脸就跑了从此我的大学mm就没有了。
我去年在西安火车站买票由于找不到售票处便在车站的路口张望此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不她继续说：干净卫生做万就走（音揍）。我火了说：根你说不用你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。
有一次在游戏厅玩旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子结果那人更大声的说：我问得不是你是xx。
第一卷笑话锦集第3635章有个扣子解不开
赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？
好！请听题！（当！！！）
你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办
答案a她不脱我脱答案b买一件没扣子的衣服！
贾平凹：关键时候有个扣子解不开终于……（此处删去15oo字）
姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花解扣子！
赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！别看广告！
卫惠：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！
赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的因为我祖宗八代都是扣子迷绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。
唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥佗佛……
孙悟空：（举着这个扣子）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
算命妇女：（看见扣子跪倒在其面前）先生你额头有朝天骨眼里有灵光仙人转世神仙下凡我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动虽然我泄露了天机灾劫难免可这是我命中注定就算我要冒天大的危险也要给你看个全相。
包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！
韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺。！众人：哇！那岂不是四方了吗？韦小宝：四方就四方四方的扣子都没见过真烂八角形的都有我告诉你！（搔转身）他武功的名堂呢称之为九天十地菩萨摇头怕怕劈雳金光雷电掌！一掌打出方圆百里之内不论人畜、虾蟹、跳蚤全部都化成了飞灰啊！
韦春花：啊呀,老弟呀,我们是清白的!多隆：我们是清白的!
李x志：这个扣子圆满了！
化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业：
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前3分钟为o.2元；
中国联通：中国扣子扣住中国！
搜狐：闪电邮件还送扣子拉！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可参加讨论！
网易：我们将周星驰出席我们的扣子-on1ine的布仪式！
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登6衣服自行处理。
腾讯qq：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从1oooooooo到1oo999999尽情挑选梦幻数组合进行靓号、酷号大比拼并享受全程会员服务！马上打开到“百万连号”选扣子号码！
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
东芝：扣子出的问题是一个小bug请美国用户到零售商领取赔偿金请中国用户到本公司网站下载补丁！
恒升：扣子解不开不是本公司的问题对于该用户非法在网络上布对本公司不利的消息本公司决定起诉该用户！
****：解扣子请打11o；
税收：解完扣子依法纳税是每个公民应尽的义务！
********民扣子为人民！
第一卷笑话锦集第3636章生活谱/如此洁癖
白天停水晚上没电不出工资没钱买面打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻我靠！一百年不变！好想有个太太为我做饭烧菜。现实却很无奈让我仍需等待。也因寂寞难耐谈过几次恋爱。谁知屡战屡败轻轻松松被踹。其实我也奇怪为啥总被淘汰。历尽打击伤害总算知道大概。嫌我不讲穿戴嫌我长得不帅。嫌我个头太矮嫌我没有气派。熊猫长得不帅却受世人关爱。丑是自然灾害矮是因为缺钙。做人只求正派讲啥穿戴气派！我们这个年代注定缺少真爱。女人不是太坏就是心胸狭隘。或许除此之外还有部分可爱。只怕时至现在早已有了后代。面对这种事态不要气急败坏。我们除了忍耐至少还能等待。只要相信真爱她就一定存在。要么咱就不爱爱就爱个痛快。没有爱的灌溉生活百无聊赖。只有好的心态才能保持愉快。爱情也有好赖绝对不可草率。我是愿意等待哪怕青春不在
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在网上了个招合租的帖子不久一位姓张的小伙子便与我联系上了。在qq上聊了半天我感觉到这人挺老实和我趣味相投应该是个安全、易处的伙伴于是就这么定了！
就要下线时小张又来一句：“不好意思我有点洁癖希望你别介意！”我想反正各住各的应该不会影响我。再说有洁癖以后打扫房间之类的活就不用**心了。于是我爽快地回答：“没关系！”
可相处一段时间之后我现小张虽口口声声说自己有洁癖但倒垃圾、拖地、打扫房间之类的活儿从来都不管不问。这有点不像话！
上周日我正在客厅里打扫小张从外面进来捂着嘴说：“哎哟你怎么把房间弄得乌烟瘴气的！”我怒从心中来不客气地说：“你还好意思说你从来不倒垃圾、不扫房间还说自己有洁癖……”
小张委屈地说：“是啊因为我有洁癖所以我从来不碰脏东西不干脏活你不是说没关系吗？怎么又生气了？”
第一卷笑话锦集第3637章不得不防的手机短信
带“猪”的短信
案例：“……你不知道？对了猪也不知道！养猪知识讲座到此结束……”
整人指数：1
简评：传统整人套路对其不能有任何侥幸心理现后应立即按删除键同时设法回击。千万不要继续看下去否则惹“猪”上身难逃猪命。
二、议论相貌短信
案例：“你帅你帅头顶一窝白菜……”“你长得很有创意活着是你的勇气……”“每个女人都是天使下凡只是你脸先着了地……”
整人指数：2
简评：就算你是俊男亮女对恭维话也要小心。开头花言巧语后面往往藏着陷阱让你洋洋得意的时候突然踏空掉个嘴吭泥。
三、好消息短信
案例：“告诉你一个财的秘诀……”“2o万元已经存入你的帐户……”“恭喜！经xx公司决定您已成为该公司的……”
整人指数：3
简评：接到这类短信是要面不改色心不跳无论落款是银行还是老板。假如对此还报有一丝幻想那么随后您将会体会到“竹篮打水一场空”的人生境界。
四、口技练习法
案例：“请快读下面数字：25252525……”“……这颗流星命名为：乔妮娜沙德星”“请大声朗读这宋词：暗痕春步惊春娥怯还奔……”
整人指数：4
简评：提高警惕不要把刚才收到的短信读出来遇到莫名其妙的文字组合先把意思搞明白再说。不信？你把“安史之乱”的“乱”改成“绿”再念几遍试试！
五、动作指导短信
案例：“请用头用力撞墙你眼前的星星是我无限的祝福！”“当你读到此短信时请做以下动作……”“由于……请你在打开手机时另一只手高举过头遮住阳光……”
整人指数：5
简评：若是你坚持照做我也没办法。还记得双手倒立的欧阳峰吗？他就是看了一条短信才变成这样的啊！
六、紧急通知短信
案例：“……否则你的sim卡将被锁！”“经核实……请您明天自带小板凳到派出所学习……”“……被本市列为三无闲杂人员请十日内撤离本市。”
整人指数：6
简评：考胆量的时候到了！尽管知道有假可还是被吓了一跳！所谓身正不怕影斜就算身不正也不用怕短信吧？3奇怪的是这里居然有很多署名中国电信不只是不是有意栽赃。
七、虐待手机
案例：“尊敬的客户由于雨天导致系统故障……请将手机置放在水里……”“近期因调试网络……反复摔几次手机即恢复正常。”“……病毒来攻击……快把手机扔出十米……”
整人指数：7
简评：自打有手机那天起谋杀手机的阴谋就一直没停过据说当年有不少人中计结果……
第一卷笑话锦集第3638章课桌文化留言精华集锦
、同济人有云：
上海女生哪里丑
同济交大占熬头。
但使同济女生在
交大女生不用愁。
2、我爱你但是我不敢说
我怕说了我马上回去死
我不怕死！
我怕我死了没有人再像我这样爱你！
3、工大自古无色狼
正人君子排成行。
偶尔几起强*奸案
施暴也是女流氓。
4、同济的墙面文化也也很似达其中有一段：
太监最喜欢的歌：《把根留住》；
太监最恨的歌：《一剪梅》；
太监最恨的广告词：我有我可以。……
5、师大自古无媚娘
残荷败柳排成行。
纵有几只野鸳鸯
也是野鸡和色狼！！！
6、某大女生观感：
后面看想犯罪
侧面看想撤退
正面看想防卫
7、天涯何处无芳草
何必定在x大找
本来数量又不多
何况质量又不好
8、某某师范
阳光灿烂。
走进一看
破破烂烂。
八个教授
七个笨蛋。
还有一个
神经错乱。
9、横眉冷对秋波
俯干为光棍
1o、我曾经在墙上看到一句诗说：
夜来**声花落知多少。
真堪称一字之师。
第一卷笑话锦集第3639章“它”对“它”说
未对末说∶“你戴上大盖帽就了不起了？”
末对未说∶“削尖了脑袋也没见你爬上去？”
木对本说∶“穿上裙撑也不见你屁股大一点？”
本对木说∶“底裤也不穿就敢出来逛街？”
代对伐说∶“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”
伐对代说∶“裤腰带都丢了还有脸出来混？”
说∶“谁敢说我不是青蛙？”。说∶“镶上钻石俺也是结婚戒指。”
……说∶“踏着英雄的足踪迹前进！”
─对＝说∶“你走你的阳关道我走我的独木桥。”
对说∶“头脑简单就是因为读书少啊。”
对说∶“头少才是智慧的象征啊。”
“!”对“？”说：你以为你隆了胸就了不起啦。
“？”对“!”说：“瘦成那样儿还减肥呢？”
“：”对“；”说：“进化都没完成别挂着尾巴跑出来丢人了。”
“；”对“：”说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？”
8对3说∶“横过来看俺象个啥？”
3对8说∶“从上往下看俺也是那个。”
6对9说∶“整天拿大顶你累不累呀？”
9对6说∶“你整天大头朝下累不累呀？”
1对7说∶“兄弟你啥时候被人把腰打断的？”
7对1说∶“兄弟你啥时候被人把脑袋砍掉了？”
5对2说∶“做女人‘挺’好你是做过隆胸的吧。”
2对5说∶“谈恋爱没啥不好未婚先孕就不妙了。”
5对2说∶“你看你奴颜婢膝那个样儿。”
2对5说∶“你怎么就不说说你自己那个**的大肚皮呢？”
1对4说∶“立正!”
4对1说∶“稍息!”
1对4说∶“兄弟你这金鸡独立的功夫够可以的呀。”
4对1说∶“兄弟你减肥能减成这样更了不起呀。”
o对9说∶“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。”
9对o说∶“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。”
1对o说∶“说你啥也不是你还不承认。”
o对1说∶“你要有出息咋一辈子打光棍呢？”
1对o说∶“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥？”
o对1说∶“你就光杆司令一个还笑话谁呀？”
第一卷笑话锦集第364o章暴牛的qq自动回复消息.
我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事有事回来再说
便秘中……勿搅……
你终于来啦我找你n年了去火星干什么了？我现在去冥王星回头跟你说个事别走开啊
您所呼叫的用户尚未安装oibsp;你呼叫的人现在不在当你听到硬盘“咔”的一声请对着鼠标留言谢谢
主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话请按住电脑poer
键4秒钟后留言……
该用户没有回应可能用户忙请稍候再试。或按ctr1+a1t+de1返回.
自杀中稍后再说
――有事找我请大叫！
――你现在连接到的是海狼的冰箱放入食物后请断线谢谢合作。
――我正在下五子棋上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见等这盘下完了一定回你。
1.嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；**请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！
2.腾讯服务器系统崩溃请稍后再试！
3.计算机正在处理你的信息请稍侯如果长时间没有响应请重新启动计算机！
你好现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏有事请按下电脑上“reset”键在听到“嘀”一声之后留言谢谢
你有权保持沉默你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器如果请不起网络会为你分配一个。
您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件但将屏蔽送短信息的功能。支持国产软件请您注册新版！
广告之后,马上回来!
正在澡澡哦～～不要偷看～～～
嗯～啊～～嗯～啊～～～
在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
你所呼叫的用户正在系统整理请稍后再呼
此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果您有此人的消息请拨打当地报警电话12o请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的qq已经中了我安插的病毒请不断向本人信否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^o
您好ois……
由于大气电离层影响与该用户的卫星连接已中断请稍后再试。
对不起由于服务器的原因您刚才的信息丢失请重一面。
1.机主正在裸奔
2.机主已奔出服务区
我很忙也很困也很无奈于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘请稍候……
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是on1yyou～～～
唉呀～你可真调皮！你看我话还没说完你又来了～～
嗨~我现在不在如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！
对不起网路不通请重新送
你要机主不在请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言……
1.对不起您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按ctr1+shift+de1
3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
本人现在位置：c姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中……
注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了如果你是帅哥请一会联系我如果你是美女……………………………就算你是美女我也要先吃饱肚子啊
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧这是自动回复反正我看不见
你好我是xxx的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句
最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用找我(来信必复)!如果你是要账的用找我(密码目前还未找到)!
错误4o3：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打o1o-11o11o接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听
收到信息后木马已经在工作。
如果在一分钟之内你还不下线嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~
我是xx的狗xx现在不在他一会儿就回来如果你愿意我可以陪你聊会儿
第一卷笑话锦集第3641章别忘了买
本人痴迷电脑整天上网生活中常常丢三落四为此没少挨老婆的批评。上周末我准备出门去买电脑配件的当儿老婆再三叮嘱我：“今天记着买一袋盐回来家里没有盐了。”
出门不久我就把买盐的事丢到了脑后。在电子市场逛了一圈准备掏钱买配件的时候身边一位素不相识的人拍了拍我说：“别忘了买一袋盐！”我猛然想起老婆交代的任务急忙直奔最近的一家市。
买好了盐出来没走几步后面走上来一位老大娘微笑着对我说：“喂别忘了买一袋盐！”我大惑不解地问大娘：“您老怎么也知道我要买一袋盐？”大娘笑着从我背后揭下一张纸条上面写着：“请提醒他买袋盐！”
第一卷笑话锦集第3642章《无贼》观后感——妞妞日记
又是五个部门联合文要求各小学、中学组织学生观看观看完了之后又要写一篇观后感我好烦啊。
对了上qq找大哥哥帮忙可是遇到他他说他没看过说大概是表达了希望社会上没贼的良好愿望吧。大哥哥没办法就自己想了。
先是一个贼公和一个贼婆娘在打一个没头的大胖子大胖子很委屈的样子。我有一点不明白大胖子看起来那么笨怎么会有那么好的车我这么聪明却没有真不公平。
贼公长得很帅他冲门卫喊的时候特别酷他说：好车里坐的就一定是好人吗？我看他不像贼倒像我们老师总是喋喋不休的他后来还教训那个傻子说要让他知道社会很复杂笨！谁不知道社会复杂啊。
贼公和贼娘偷到车后就一路开到西藏他们在渡船上亲吻不害羞坐在我前面的刘大明和周小燕他们也偷偷亲了结果被老师看见骂了个半死西西。
贼娘后来拜佛忏悔这里演得不对我觉得应该是党和人民教育挽救了她怎么变成了庙里的泥菩萨呢？老师都说了泥菩萨都是自身难保的。
贼娘说不干了和贼公吵架贼公把贼娘一个人扔在路上贼娘遇到了傻子傻根。他真傻！上火车时候大叫自己有六万块钱还问有没有贼啊真逗哪有这样的人啊。老师说这里是用象征手法是表达人相信美好不相信邪恶的愿望。
啊我看到了葛大叔了不管他怎么化妆他化成灰我也认识呵呵真逗他总在那喋喋不休强调组织纪律性也像一个老师。现在我明白了为什么五个部门要组织我们看了。
贼公一开始还惦记着傻根的钱。我记得每次我和爸爸妈妈出远门的时候爸爸都要把一些零钱放在桌子上我问爸爸这是什么意思他说不怕小偷摸进家来就怕贼走空惦记着放点钱意思意思免得他脾气把家里东西砸了。
贼公后来在贼娘教育下决定反过来帮傻根对付那一伙贼那一伙贼里面还有一个美女一开始我还以为像《无房道》里一样是卧底了可看到后面才知道她还四一个贼。
到后面我就不怎么看得明白了最厉害的贼原来是那个便衣公安他算好了准备好了一叠死人钱来换傻根的六万钱可是便衣公安的换就不算偷吗？到最后最厉害成了他了然后帅帅的贼公死了看到这里我忍不住“噗嗤”一声乐了惹得刘老师转过头来狠狠地瞪了我一眼我看到她眼眶红红的好象进了沙子。
终于看完了散场了我和刘大明和周小燕他们一起出了电影院。我看到一个拄着拐杖的老头我跳过去拍他的肩：“老头别装了！”
不知道怎么回事看了这片子我看谁谁都像贼了。
第一卷笑话锦集第3643章妓女日记
星期一晴
一个新的礼拜又开始了。但今天的开局颇为的不顺接了一个进城卖棉花的农民。他身上不仅带着那典型的农村泥土的气息还有粪便的余味更讨厌的是有很多的棉絮粘在他的身上让我这过敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡感觉和猪睡了一回。
星期二阴天
今天很意外的来了一个大学生大约也就二十多点。长的倒是眉清目秀的我也挺喜欢。现在的大学生真是苦啊青春最激昂的阶段得不到性的欢娱大学的体制真的是应该改一改了。他明显是个雏我有心让他快乐使出了浑身解数。他似乎很高兴给了我2oo块钱。呵呵真是个雏。
星期三晴
今天很倒霉接了一个七十多的老头。男人真的可怕棺材板都咚咚响的人了还整天想这个东西。他在我身上磨了半天嘴里不停的嘟囔着很兴奋的样子。也难怪这么个老头也不知道忍了多久了。
星期四多云
男人真的不可理解。今天来了一个中年男人西装革履挺有气派的。他说他老婆对他很好也很漂亮但是就是引不起他的兴趣反而喜欢找我们这样的。既然送上门来不宰白不宰我向他要了5oo他居然眼都没眨一下就给我了。唉真羡慕他的老婆。
星期五小雨
下起了小雨心情也不是很好但是没有办法生意还是要做的。今天来了一个z察说实话这样的人最不好伺候了弄不好还要倒贴。这个z察原来跟我们老板娘是很熟的说以后做生意不要怕有他罩着呢。说的倒是好听办完事却不给钱我也不敢向他要得罪了他估计我的饭碗也保不住了。
星期六多云
今天这个客人是做网络的。现在这样的人是很风光的他跟我大谈特谈网络经济说以后的网络时代是多么美好。虽然我也偶尔上上网聊聊qq但说实话我对他讲的这些倒是没有什么兴趣只要办事给钱就行了。没想到这个王八羔子弄完后只给了我二十块说现在it不好做先欠着以后光景好了再来找我把我气的够呛。
星期天晴
终于出太阳了。今天又是星期天忙活了一个星期今天做完终于可以休息一下了。很幸运这个人说他是xx局的头头。这些当官的不仅公款大吃大喝还公款……我下决心狠狠的赚一笔。没想到这家伙真厉害估计是玩的不少经验技巧都很娴熟把我搞的迷迷糊糊的。醒来后他已经走了我四处找钱原来是在台灯下压着拿起一看靠是张白条！
这个星期白干了下星期还得忙
第一卷笑话锦集第3644章女大学生的一天（男生勿看）
郑重警告：本文只供女性人士观看如果您的性别是非famale请迅离开。如果您坚持继续观看由此造成的一切后果均由您本人负责本文作者不承担任何责任。
再次警告：本文只供女性人士观看如果您的性别是非famale请迅离开。如果您坚持继续观看由此造成的一切后果均由您本人负责本文作者不承担任何责任。
最后警告：本文只供女性人士观看如果您的性别是非famale请迅离开。如果您坚持继续观看由此造成的一切后果均由您本人负责本文作者不承担任何责任。
如果您在看了三个警告后仍无动于衷那就看吧。
oo：oo在想明天穿裤子还是裙子。
oo：1o决定穿裙子即使很冷。
oo：13睡着了。
o3：46痛心的苦恼上bsp;o3：54又睡着了。
o7：oo被自己的闹钟吵醒了很生气决定不睡了。
o7：o3又睡着了。
o7：24醒了现宿舍里一个也没起来。
o7：47穿好了衣服。
o7：54洗漱。
o7：56没有吃饭跑向教3。
o7：59在女生堆里找到了座位。
o8：o1开始上课。
o8：o5由于听不懂开始摆弄男友刚送手机。
o8：o9现老师象道明寺。
o8：16现旁边的女生裙子很好看。
o8：17问她再那里买的多少钱。
o8：3o聊那个男生最帅
o9：17被手机的振动打断了。
o9：18现是一个黄色短信息。
o9：22很生气。
o9：23又看了一遍黄色信息。
o9：29下课了。
o9：32在校园里看新闻周刊。
o9：34看到一个男生看自己。
o9：37现她色咪咪的。
o9：38赶紧往回走。
o9：47看到了一个穿短裙的女孩摆头弄资的。心里骂：“**！”。
o9：51回到教室。
o9：59开始上课。
1o：o1现老师很色盯着自己的大腿。
1o：o2用包把大腿盖住。
1o：o8现老师还是看。
1o：1o决定明天穿裤子。
1o：3o痛经的骚扰又来了。
1o：35很疼
1o：45期盼下课。
11：oo旁边的男生老是笔掉地上人下去就是半天哼！
11：o5明天一定不穿裙子
11：28终于下课了。
11：31吃饭了。
11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。
11：42回到宿舍楼买了一本《时装》。
11：44进了宿舍开始看杂志。
12：28突然想起要参加129合唱的排练再次奔向教3。
12：32排练已经开始了我迟到了。
12：47唱错了。
12：58高音没上去。
13：o9现女中音没有带胸罩“**”！。
13：12声部合练。
13：41练完了嗓子有点哑。
13：45到下面的教室准备上课。
13：51现一个男生盯自己胸部。
13：52挺起胸。
13：59开始上课。
14：o2现没有带课本过来。
14：o7接着看《时装》。
14：28总也看不塌实。
14：31现老师衣服很脏。
14：38收拾好东西。
14：39逃课成功。
14：51回到宿舍现另一个同学还在睡觉。
14：52冒着生命危险把她叫起来并邀请她打羽毛球。
14：53遭到拒绝。
14：54再次邀请并表示是我请她吃小奶糕。
14：55立刻不被拒绝。
15：1o开始打羽毛球。
15：21旁边场子来了个男生老等我跑动裙子太短了。
15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满表示这样的拣球会走*光的！
15：29我现对手的裙子跳动很厉害我应该一样。
15：39决定永不穿裙子。
15：4o骚扰来了才知道今天不能打球。
15：41向舍友做手势。
15：42回宿舍。
15：55路上老有男生看我pp。
16：oo叫舍友看看。
16：o1不妙！叫舍友跟在我后边掩护。
16：15脱下裙子。
16：18现宿舍对面有男生拿着望远镜。
16：19觉得对方很无聊看看又摸不到随便你。
16：28在宿舍洗那里。
16：31洗手间的灯被关了。
16：32外面一阵浪笑。
16：33我只好不停的叫：x姐x姐（为了不损害她人的形象我把蒋丽的丽用x代替请不要胡乱猜疑）。
16：34灯开了。
16：4o去食堂吃饭。
16：47打好了饭现食堂里没有人看我很失望。
16：5o鸡蛋西红柿面条真好吃。
17：o3吃完了饭。
17：11回到宿舍开始上网。
17：14打开qq。
17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。
17：18古城浪子问我是男是女如果我是男的那我就是傻b如果我是女的他就要操我。
17：2o我说你是傻b吧。
17：21他说他是傻b。
17：22我说我不是傻b。
17：23他说他要操我变态！
17：24我说他变态。
17：25他说他要操我。
17：26我说他大便。
17：27他说他要操我。
17：28我把他加入了黑名单最后关上了qq。
17：31心情不好决定不上网打电话给bf。
17：32bf去上课了。
17：52接到一个电话被告之晚上7点在教2有一个dv电影的**放映活动。
17：59赶到教2现整个教室堆满了人。
18：oo现在怎么这么多小资？
18：o1决定去东大街买裙子。
18：22东大街。
18：27现了一个卖bra的。
18：29开始看bra。
18：3o现了很多好bra。
18：33警察来了。
18：34旁边一位卖《阴阳交和散》的中年外地女子被警察抓着头给拖走了,大快人心。
18：41继续选购。
18：44选购完毕现钱不够。
18：45砍价。
18：46未遂。
18：47选了几个经典中的不经典放了回去。
18：5o交割后离开。
18：53在小路上遇见了小流氓。
18：54有点紧张有点尴尬——因为衣服穿太少。
18：55决定下次一定要bf陪。
18：57做淑女状赶紧离开。
19：2o回到宿舍。
19：23《喜剧之王》
19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润。
19：57回答是王立宏?
19：59其实我是一个演员。
2o：18张柏芝给周星弛擦唇膏。
2o：28张柏芝坐在车里哭好感动。
21：o1放映结束。
21：o5玩麻将。
21：26不停地输。
22：21玩不下去了。
22：22复杂洗漱。
23：o2上床。
23：o3现屋子里的电话太多无法入睡。
23：o5下床拿了一本《如何做淑女》。
23：o6上床看书。
23：13现看不下去。
23：14下床换了一本《吸引男生注意力**》。
23：16勉强看下去。
23：3o拔电话。
23：31拔腿毛。
23：42准备入睡。
23：56现失眠了。
23：57想不到更好解决失眠的办法。
23：58想明天穿裙子还是裤子。
第一卷笑话锦集第3645章杨过交作业
一天三年甲班的杨过忘了交作业导师郭靖问他：“为什么没交作业？”
杨过答曰：作业为什么要交？交了不一定会是自己写的；
写了又不一定会(不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼)；
会了又不一定会考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷)；
考了又不一定会过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶)；
过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变)；
毕业又不一定会找得到工作(乐天的令狐冲正在酒醉中没听见)；
找得到工作又不一定保得住工作(萧峰夺门而出)；
保得住工作又不一定能找得到老婆(不戒大师一把站了起来)；
找得到老婆又不一定会生孩子(东方不败和杨莲亭默默不语)；
生了孩子又不一定会是自己的(段正淳的脸开始抽筋)；
是自己的又不一定会养得活(叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来)；
养得活又不一定会长得大(天山童姥开始做生死符准备修理人)；
长得大又不一定会孝顺(石清和闵柔同时心中一痛)；
会孝顺又不一定会用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过)；
会用功念书又不一定会考得上(郭靖脸上一红)；
考得上又不一定会交作业；所以……啊干嘛要交作业？
只见现场沉默三秒之后众人联手围殴杨过……
第一卷笑话锦集第3646章从一文不名到百万富翁
白手起家成为百万富翁是每个人的梦想为实现大家梦想特为大家制定如下方案照此实行成为百万富翁指日可待。
1.到街上找搂着姑娘的小伙子说兄弟我扇你一耳光给你一百元如何？每试十人次有6人次会说你神经病1人次接受你的提议（所以你得准备好至少1oo元作为本钱）3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧他必定会维护自己的尊严）？此时你爽快答应下来。一天之内保守估计你会挨1o耳光但你会因此赚取1ooo元捞到了你赚钱生涯的第一桶金。
2.花1oo元左右的本金买火车票去北京进大约5oo元的货——浓硫酸兑水稀释后以瓶装贴上自制商标——“波熊专用牌”然后到清华大学门口和北京动物园门口兜售同时和动物园商议好由此赚取的利益对半分（动物园为治病熊花4万余元得各界捐款2o余万元大赚）。估计你会因为卖硫酸赚大约5oo元而从动物园那里分得1o万余元初步步入小康生涯。
3.在你赚取的1o万中拿出5万提供给某大学生物系的没有任何科研经费过气的穷教授请求为你培养炭疽菌1万元作为活动旅行经费取道巴基斯坦前往阿富汗将你的炭疽菌贩卖给塔利班或基地组织的残余分子估计可从这些大款手里赚取2o万美金。
4.用你的2o万美金中的1o万向国内某濒临倒闭的军转民企业订购大量防生化面具既可挽救企业于水火中又可将面具贩卖给在阿作战的反塔联盟和美军如果生意做得不错还可以通过正规渠道出口到美国此一项你可以赚取将近1oo万美金。
5.1oo万美金不要放着全用于投资向第三世界国家购买退役的飞机（多为中国出口的早期歼5型1oo万足够了人航空母舰才卖1ooo多万美圆呢何况几架破飞机）约4架卖给塔利班和基地组织残余人员供他们撞搂或其他自杀式攻击。估计这趟生意你可以赚5oo万美圆（那些笨蛋核废料还当原子弹买呢何况货真价实的飞机你就说那是f114反正好骗。）
6.找国内印刷商印制大量英文版的防撞手册同时向某军转民企业订购大量安全帽出口阿富汗反塔联盟和美军当然也可以出口到美国。此项生意包赚5oo万。
如此你可在大约一年的时间内从穷光蛋变成宝马香车美女环绕的百万富翁或千万富翁。
第一卷笑话锦集第3647章对美眉说自己有钱的十种方法
1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。
[靠这种话也能说出口。有钱人就是不一样根本不把钱当钱。]
2、哦是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵今天出太阳了我把钱搬出来晒一晒。
[不至于吧你有多少钱？都霉了还没花掉。有没有搞错。靠你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠我要是让他给我数钱他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］
4、现在银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去他们可就连落脚的地方也没有了。
[多余的话我也不说了强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]
5、谢灵运说“天下才分十斗曹子建独得八斗我得一斗天下人共用一斗。”我说“天下财分十斗我独得八斗我的家人得一斗天下人共用一斗。”
[偶像佩服佩服。呕——］
6、以前我手底下的人一不听话我就用钱砸他们。现在我不砸了我把他们带到我家他们一进去就说乖乖这么多钱吓都吓死了。然后说着就口吐白沫了。
［天那我被你的话吓住了。我无话可说了。］
7、不好意思到现在才打电话给你。是这样的上个星期我见到了一只大象我见它不爽用钱砸它它被砸死了。后来处理此事的人火化大象花了一天焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。
［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］
8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了我爬都爬不出来。
［请问一百辆挖土机够吗？］
9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了也没找到出口。
［你掉到钱眼里去了？这是骂人的说你比钱眼还要渺小。但再渺小还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的但骂归骂意义已经不同了。因为现在你连渺小也不如了你压根就已不存在。］
1o、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠早知道如此就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。
［哇这一招狠。］
第一卷笑话锦集第3648章大话西游的十种爱情传说
“大话”里有各种各样的爱情真可谓是五花八门五光十色五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了在悬崖旁感情升华互相许下了永世不变的诺言最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上我是至尊宝你是白晶晶奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的我才一转身你就突如其来地向我一指我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打不是不是不是这么打这样这样这样对了就是这样打的你看到了吗？以后的展我可以用一句‘峰回路转’来形容因为突然之间杀出了一个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭真的一点也不错因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆的时候当时我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相终于被我现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的因为至尊宝变心了所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前被紫霞点了三颗患拔出了紫青宝剑这段缘分似乎全是上天安排不过上天也注定他们不能永远在一起那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言那何尝又不是他的真心话只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白这正是：此情可待成追忆只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈呵呵)。
至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天把妹妹嫁给了至尊宝其实这也是个误会因为至尊宝那时还不是孙悟空不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话我觉得原来的孙悟空真的很花连铁扇公主也喜欢品位太差了吧？也许是各有所好吧而且孙悟空还很会说话例如叫铁园公主为小甜甜呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸不过午魔王还是有点怕老婆的不过动起手来当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少骗了晶晶的感情要不是至尊宝的出现恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态而且是瞎子对至尊宝一厢情愿瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对有个最好的结局也可以说是至尊宝与紫霞的来世他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子当神仙的时候不能在一起而托世在凡间的时候能够天长地久至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间感天动地在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾正是：
穿梭时空得相见.有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
第一卷笑话锦集第3649章快乐西游之解密篇
2oo5年的新年钟声敲醒了正在熟睡中的唐僧唐僧睁开双眼突然感觉此时的头脑十分清晰根本不象是刚刚从睡梦中醒来。天还黑着徒弟们睡得正香可唐僧再也睡不着于是他站起身扫了扫身上的灰尘嘴里叹到：“哎2oo5年啦！”说着便俯身拍醒了睡在自己身边的悟空和悟静。(猪八戒因为睡觉鼾声太大早被孙悟空赶到半里地以外去睡了。)
唐僧细声吩咐说：“悟空啊你去把八戒叫回来。悟静你再去找几根干柴来把火弄望些。”
“是”孙悟空一溜烟没影了。沙僧扭着屁股走开了。
5秒钟后孙悟空举着还在睡梦中的八戒飞了回来。悟空把八戒往地上一仍随着“啪”的一声无数尘埃飞起可就在尘埃飞起的瞬间八戒也提着钉耙飞身而起嘴里不停的喊着：“怎么了？怎么了？是不是我又掉在猪圈里了？是不是我又掉在猪圈里了？”八戒显得怒不可遏可周围没人回答他只有孙悟空独自在“哈哈”大笑。八戒明白了肯定又是猴子在捉弄他于是拿着钉耙指着孙悟空道：“死猴子你下次再这样小心我***跟你急。”
“你说话怎么老带脏字啊？是猪你再说一遍！”孙悟空翻了脸。
唐僧看势头不对赶紧话：“悟空休得打闹！”孙悟空和猪八戒都静了下来。
沙僧回来了唐僧继续说：“来都过来我跟你们说点正经事。今天是2oo5年啦这一路你们跟着为师受了不少苦将来不知还要受多少苦遭多少罪。因此为师想破例为你们做些事这么多年来我相信你们心底一定潜藏着不少疑问你们可以借今天的这个机会问出来为师可以为你们解答迷团。”
少顷大家都沉默了。也许悟空反应快但也许是他心底的疑问迷惑他太久悟空第一个窜出来问道：“师傅弟子有一事从未想通请问当初我从石头中蹦出来时为什么是只猴子？”
只见唐僧眉头一阵紧锁唐僧心想：靠！这个问题这么难我问谁去！可他又转念一想：第一个徒弟刚问我都答不上来未免太丢面子。唐僧的脑袋狂转了2o分钟突然眼前一亮装模做样地掐指一算缓声道：“因为你出生的那年是猴年！”
悟空听了身体一颤险些摔倒。猪八戒却拍着手上前到道：“哈哈猴哥你要是再晚生几年不就跟俺老猪一样了哈哈。”
悟空气不过举手又要打八戒。
唐僧制止道：“悟空不要怪八戒他说的也是实话。其实人命自有天定你天生猴命也怪不得别人只能怪上天的安排。”玉皇大帝在天上偷听到了唐僧这番话十分生气道：“呸！唐僧那个王八蛋又在转移矛盾挑拨离间。”
悟空心有不甘地退下了唐僧问八戒道：“八戒你有什么问题吗？”
八戒赶忙上前问：“师傅我只想知道当初俺老猪和嫦娥约会是谁告的密？”
唐僧听了八戒的问题一阵窃笑心想：“猪就是猪这么简单的问题都不知道。”唐僧略带生气的口吻说：“就你那点破事被偷窥了都不知道？天上有多少事能瞒过千里眼、顺风耳兄弟？你也是猪脑子约会也不挑个他们睡觉的时候偏偏赶人家上班的时候。”
听了唐僧的话猪八戒怒目圆瞪对天一声长吼：“千里眼、顺风耳看老子怎么弄死你们！”
唐僧安慰八戒道：“八戒过去的事不提也罢你如果不被打入凡间又怎么能与世上之人多了这么多缘分？”
八戒一听也是这个理儿想俺老猪在高老庄的时候不也是什么快乐吗？于是八戒也退下去了。
轮到沙僧了沙僧上前一步问唐僧：“师傅俺终日挑担不辞辛苦可这么大的两只箱子弟子只知其中的一个装着钵盂、袈裟、通关帖和一些换洗衣物而另一只装的是什么弟子也想知道。”
这回唐僧回答得十分爽快“是——情书”。三个徒弟听了一同摔倒就连白龙马也趔趄了一下。
唐僧叹到：“问世间情为何物？只教人生死相许！哎想俺唐僧英俊潇洒、体格健硕引得美人无数可偏偏生来是个和尚真是造化弄人啊！为师只有保存这些信件心理才能得到一些慰籍。”
三个徒弟见唐僧如此伤心赶紧上来有的擦泪有的捶背有的倒水。
这回只剩下白龙马了。
只见白龙马轻轻地化作一纤纤女子上前问到：“师傅我们师徒已经多日食不果腹可师傅在弟子背上弟子感觉师傅又重了这是为何？”
唐僧听了这个问题背后冷汗直冒心想：“完了最糗的事要被抖出来了。可做和尚要以诚实为本我怎么能骗我的徒弟呢说就说了。”于是唐僧横下一条心正了口气开口道：“自从上次手纸用完以后为师已经16天没有大便了所以……”
白龙马这次也没站住唐僧的四个徒弟应声而倒。
第一卷笑话锦集第365o章男朋友vs男的朋友
男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。
男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。
男的朋友：他会找你出去玩叫你放弃正事或逃课。
男朋友：他会催你快写作业或者与你讨论功课。
男的朋友：在你生病时会讲好话关心你。
男朋友：在你生病时他会关心到你烦并强迫你去看医生。
男的朋友：他会尽量说好话来讨好你你也会觉得他很棒。
男朋友：他所说的话都是关心你的但通常象是在命令。
男的朋友：他什么事情都配合着你只要你高兴。
男朋友：他会帮你辨别是非但你会觉得他管得太多。
男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
男朋友：他只能给你保证你跟他在一起他是最快乐的。
男的朋友：他在意你的生活细节即使你做错了什么他也不会指出来。
男朋友：他会注意你的一举一动告诉你什么地方做错了什么地方该如何做该如何与别人交往。
男的朋友：他会帮你买夜宵送夜宵载你上下课或上下班。
男朋友：他会帮你买夜宵不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班但通常是顺路因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道他要为你们的将来而努力。
男的朋友：他不在意你去做什么与什么人交往。
男朋友：他很在意你做什么与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。
男的朋友：他只想现在。
男朋友：他已经预见将来该怎么自我努力好好给你幸福。
男的朋友：他会说我喜欢你。
男朋友：他会说我爱你。 166阅读网