第一卷笑话锦集第3oo1章不结婚怎么了
“有对象了吗？”
“没。”
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好男人就没了。”
“？？？？”
这样的对话相信很多未婚女性都经历过不可否认她们是好意是关心你的。但是你已经不胜其烦了是不是？
女孩子年纪越大对男人对社会对自己就多了一些了解考虑的事情就多了所以就不好找男朋友了。
(一)
“刘姐如果再给你一次机会你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
(二)
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“后来呢？”
“后来慢慢淡了快要分手了。”
“后来呢？”
“后来就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？？？？”
(三)
“你说男人在潜意识中是不是都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！！！！！！！！！！”
(四)
“你喜欢孩子吗？”
“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”。
“？？？？？？？？？？”
(五)
“你不是一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜欢小孩子喽！”
“他也不喜欢。”
“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？？？？？？？？？？？”
(六)
“于叔叔好！”
“好好。”
“可以问您一个比较私人的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“没有。”
“您真是一个好丈夫。”
“不过以后不保证。”
“！！！！！！！！！”
(七)
“你有没有想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？？？？？？？？”
(八)
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“这是好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人逼的。”
“谁这么缺德！！！！”
“我妈。”
(九)
“姐你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“好像不太热情呀那你为什么选他。”
“我怕以后找的还不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅女性要自尊、自立不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇你还会要他吗？”
“要呀！”
“？？？？？？？？？？？？？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家单身贵族更潇洒。”
“哦。”
“人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。
“哦。”
“你说我说的对不对。”
“可我们是县城呀。”
(十二)
“你们男人为什么都想有情人。”
“因为我们需要呼吸新鲜空气。”
“你有肺病呀。”
“不我们打拼太累了女人应该对我们宽容些。”
“如果你妻子有情人你会宽容吗？
“我会离婚。”
(十三)
“你真是个好丈夫！”
“因为我没钱。”
(十四)
“我打算晚点结婚。”
“哦女孩子也要做事业。”
“不晚婚婚变的概率比较低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不这样离婚比较容易。”
(十六)
“听说你处了个男朋友。”
“是的。”
“长得帅吗？”
“他在事业单位。”
“个子高吗？”
“他舅舅是民政局局长。”
“人还不错吧。”
“他姨是财政局办公室主任。”
“对你怎么样？”
“他家亲戚不是当官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想结婚我怕以后我丈夫有外遇。”
“得了吧到时候说不定你先有外遇呢。”
(十八)
“虽然我不想结婚不过你还是给我介绍男朋友吧。”
“你要找什么样的。”
“我妈说医生不错。”
“是呀越老越吃香。”
“我妈喜欢大学生。”
“对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。”
“她还说不能找农村的。”
“也对亲戚多事多。”
“父母必须有劳保。”
“对老了也不来麻烦你们。”
“我妈说楼是必须有的。”
“这当然两个人想靠工资买楼太难了。”
“我妈说感情是可以慢慢培养的过日子要实际些。”
“等等你不象那么听你妈话的人呀。”
“就是不听话所以到现在都没找到对象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友个子只有一米六五。”
“她不也只有一米五吗？”
“他经济条件不太好呀。”
“她长得也就一般群众呀。”
“可是他只做个小本生意前途无光呀。”
“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？”
“都什么年代了还门当户对？？？”
“好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友怎么样了？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“距离太远。”
(二十)
“其实他条件不错我后悔了。”
“如果回到过去你会选他吧？”
“不会。”
“你不是说你后悔了吗？
“可那年我才二十二他配得上我吗？”
婚姻是围城我从来没想进去因为没有遇到和能我一起进去的人即便遇到了还怕和我进去的人自己出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。
年轻时只想找个自己喜欢的后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情后来爱情面包都想要成熟以后就只要面包因为懂得爱情面包不可兼得。
想一想自己要的东西才现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时总是倒向梦想一边。
第一卷笑话锦集第3oo2章mm我们做*爱吧!(搞笑版)
gg：小姐希望你是个心地善良的人可以收养我的小孩。我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大还只是一个细胞而已。你养的活的。
mm：细胞？什么意思？
gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
mm：怎么养？
gg：我把我的jz放在你那里。你帮我养大。好不好？
mm：怎么放？
gg：我们找个地方见个面我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
mm：你放哪儿？
gg：下面吧应该很安全。可以吗？
mm：为什么要你放？
gg：你不是答应了嘛？
mm：答应你个头还是把你的孩子放进你家的马桶里最好去死吧。
第一卷笑话锦集第3oo3章偷情趣事五则
偷情趣事一
有一对中年夫妇育有二个非常美丽的女儿但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试经过几个月的努力皇天不负苦心人这位太太怀孕了九个月之後生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子却被他所看到的吓坏了他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她他绝对不可能是这个婴儿的父亲并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。
偷情趣事二
一个殡葬业者有天工作到很晚他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时他很惊奇的现王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。王先生实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。於是验乒倬陀盟的解剖刀将那**割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家第一个展现给看的人是他老婆老婆我给你看一个你绝对无法相信的东西！他把皮包打开把那个东西拿出来他老婆一看就大叫天呀！王先生死了！
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候突然听到丈夫开门进屋的声音。快！站在那角落里不要动！她赶紧将他全身擦满婴儿用油再洒满石灰粉她轻声的告诉他站著不要动你就装著是一个石膏像。她丈夫进到房间里时指著角落里的东西那是什么？他太太冷静的回说喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个我觉得蛮漂亮的所以我也弄一个回家摆设摆设。夫妻俩自此就不再谈石膏像的事直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右丈夫起床到厨房吃东西回房时手里拿著一个三明治一牛奶递给那个石膏像说:拿去吃点东西吧！不要像我在蔡家站了三天连一口水都没得喝。
偷情趣事四
有一个晚上一个男人走进酒吧对酒保说请给我一杯啤酒。酒保：是的啤酒一杯一分钱。客人不信的大叫一分钱！酒保：正是一分钱！客人看着菜单说：能否给我来一份大的肋骨牛排外加洋菇炸薯条二个煎蛋。酒保：当然可是这就蛮贵的喔。客人：那要多少钱？酒保：总共四分钱！客人：这酒吧的老板在哪里？酒保：跟我老婆在楼上！客人：他在楼上跟你老婆作什么？酒保：就像我在楼下对他的酒吧所作的一样！
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息他老婆小禅坐在床边抓著他的手泪流满面口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅张开苍白的嘴唇轻声的说亲爱的小禅小禅喔著他的嘴你累了！静静的睡吧乖不要说话！老郑很无力的说：但是我有事情一定要跟你表白！没什么好表白的了！你累了还是好好睡觉吧！小禅啜泣的说。不！不！不！我一定要表白我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。小禅轻轻的啜泣著：我知道这就是为什么我要对你下毒！
第一卷笑话锦集第33o4章他一点都没说谎哦~~~~~
我是个成熟男人——57岁
但是我的长相显年轻——满脸粉刺
体形魁梧给人一种大哥的感觉——武松的大哥
我事业成功是个老板——冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本——是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞——公共汽车
多年在北京大学的熏陶成就了我的文化品位——曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史尤其是清史——爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流——知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影——美国a片
特别是那种探讨人生的社会伦理片——**a片
喜欢揣摩电影人物的心理活动——经常幻想自己是a片主人公
经常跟上流社会打交道我很厌烦——北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊！
所以也经常体察下情——只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平——入室以后看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响——小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我——警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了——被抓过很多次
就去外地躲清静——逃窜
正好修身养性——修理跳窗时落下的伤口养几个性夥伴
第一卷笑话锦集第3oo5章男人之于女人
不論天氣好不好,都會上街的是女人；
無論天氣好不好都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔也要太太買回來才肯換的是男人。
寧願去ikea買可愛书櫥被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗也要自己動手做家具的是男人——
女人永遠少雙鞋男人永遠少部車——
女人賺錢養衣服男人賺錢養股票——
當對粉餅的要求愈來愈挑剔女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意男人就老了——
女人是購物籃來者不拒；男人是供應商能用就好——
女人會欣賞買古龍水的男人卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買书的女人卻不想和她上床——
女人買保險套送男友男人買保險套送朋友——
女人總是記得什麼時候收了什麼花因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友因為全是花店老闆挑的——
女為悅己者容男為悅己而容。
女人買可以讓自己美麗的衣服男人買不會讓自己丟臉的衣服。
女人的黑色皮包是為了搭配造型男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。
女人喜歡純白內衣卻會為討男人歡心而穿性感睡衣；
男人喜歡牛仔褲卻不會為了女人的面子而改穿西裝。
女人的髮型變化次數跟心情的轉變成正相關；
男人的髮型變化次數跟女人的叨唸成正相關——
女人平均一天至少會洗一次澡男人只有做愛後才會自動進浴室——
女人打肚臍環、裝1o9妹是為了趕流行；
男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢——
為了穿下一件迷你裙女人可以連續一個月不吃飯；
為了連續大吃大喝一個月男人情願再買條新褲子——
不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子——
女人的哈日資訊來自雜誌報導男人的哈日資訊來自av女優——
綠燈亮了許久轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了迅轉彎又懶得打方向燈的是男人——
上班快遲到了卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
離上班還久卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人——
車窗貼滿kitty貓為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙為了辦事方便的是男人——
為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人把爭車位的時間用來找另一個的是男人——
富豪和福特之中會挑福特的是女人因為物所值；
會挑富豪的是男人因為生命價更高——
利用等公車的空檔幻想的是女人利用等公車的空檔把妹的是男人——
相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人——
女人之所以跟樓梯發生關連是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連是為了抽煙需要——
女人闖紅燈通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈通常是為了和朋友比勇氣——
即使打扮得花枝招展也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人——
不會賺錢的男人追不到女人不會拍馬屁的男人更追不到女人——
把到事業有成的女人可以讓男人少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人卻可以讓男人多活二十年——
老闆身邊的女人是秘书故不可得罪；
秘书照顧的男人是老闆但不能寵慣——
女人永遠希望另一半爬得位置比她高男人永遠希望找到能幫他登高的女人。
女人訂了婚在公司就成了緋聞絕緣體；
男人結了婚在公司就成了緋聞的開端——
聰明的女人會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的男人會在修電腦前先邀她吃晚飯——
女人會因戀情失敗而無心工作男人會因戀情失敗而發奮工作——
女人會為了幫她男人生小孩辭職在家待產；
男人會因為老婆在家待產而在外頭生小孩——
女人的應酬中出現的男人多半是各自男友；
男人的應酬中出現的女人多半是新鮮面孔——
男人的薪水帳面上全部用來養家活口；
女人的薪水帳面下全進了自己的袋口
第一卷笑话锦集第3oo6章到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有1o万$会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂叫晕。
不满不叫不满叫靠。
见面不叫见面叫聚会。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫vip。
提意见不叫提意见叫拍砖。
支持不叫支持叫顶。
强烈支持不叫强烈支持叫狂顶。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
贴不叫贴叫灌水。
网名不叫网名叫id。
歌迷不叫歌迷叫fans。
羡慕不叫羡慕叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
东西不叫东西叫东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！
兴奋不叫兴奋叫high！
特兴奋不叫特兴奋叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
洗澡不叫洗澡叫冲凉！
单身女人不叫单身女人叫小资！
单身男人不叫单身男人叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理叫bsp;技术总监叫bsp;财务总监叫bsp;不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球叫bsp;古典音乐叫bsp;流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫**
第一卷笑话锦集第3oo7章现在的小朋友真厉害
阿二不才泡不了出格一点的mm二十老鼻子才算是有了一个名义上的女朋友。可惜了她比阿二还弱智一点点促膝相谈信手拈来尽是些小屁孩的屁事挑了几个小故事供大家同乐。
a某日某班上公开课同园同事穷极无聊也来观看美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事得使浑身解数小孩子却不领情虽然座成一排规矩得不得了可是不耐烦之意却是尽现神色之中。终于还是出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌朝夕相处自然日久生情情真意切了当此大场面小女孩可能是认为应该表达一下她的感情了终于情难自禁一歪身子倒入了小男孩的怀里小脑袋枕着心上人的大腿固然极爽一时手足乏力竟起不了身了小男孩也不含糊心上人主动投怀送抱不表示一下也太没有男子汉气慨了一府身来了一个长长的热吻！郎情妾意晕翻在场的老师一大片！
b女朋友班上有一极顽皮的小姑娘很难治但也不是不能治她也有一软肋说来好笑她有一心上人一个极其听话可人的小男孩还天生的腼腆害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘皮了上人来疯不吃饭不睡午觉了吓唬她一下：吃不吃（or睡不睡）不吃（睡）老师就去把洋洋（她心上人的小名儿）打一顿！百试不爽！某日女朋友空极无聊招手把那小姑娘叫了过来掏了粒糖给她小姑娘自然是受宠若惊了但仍然坚持要再给一粒自然这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了真没了就是有也不给因为老师就喜欢你一个老师不喜欢洋洋啊。呵呵女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付这样的笑局面。没想到那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了就招手把那小男孩叫了过来咬了半粒给他！天哪晕~~~~~~
c班上有一小男孩新从其它幼儿园转来没两天表现出来的举动十足一多情种子！很快他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩一天到晚围着那小姑娘转。某日中午睡午觉时女朋友现他居然不睡觉还老用手在摸那小女孩的脸和手狂吃豆腐！女朋友一看那还得了怎么都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕竟然还嘻笑着对女朋友说老师她的脸真的很滑很好摸的。那日女朋友心情极爽也不去骂他还跟他逗了起来：那你摸摸老师的脸看看滑不好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的伸手摸了一下女朋友的脸点头说道：也的也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸还是瑶瑶（小男孩上心上人小名）的脸好摸？小男孩不加思索点点睡着的心上人：还是瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。
d某日大班上绘图课一平常极顽皮的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪走了过去看了一下见画的是一长身着连衣吊带裙的美女身傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画的是什么？小男孩解说道：这个女的是刘老师这个男的是刘老师的男朋友刘老师男朋友在勾引刘老师。勾引？女朋友闻听花容失色这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花再把刘老师带到宾馆开房间……天哪女朋友气得差点背不过来。
第一卷笑话锦集第3oo8章大学女生防追手册
白菜萝卜各有所恶。大学女生有愁没人要的也有讨厌被人追的原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了引一片娇声尖叫时从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙年年拿一等奖学金奖状用来垫桌子得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都影集而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱保证99%的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办我也只能建议你：“嫁给他算了。”
第一卷笑话锦集第3oo9章公车上的“抢劫”
前天下午乘公交车回家上车后现钱包里没有一元零钞一着急便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊于是便跟司机商量能不能让我守在门口将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站很多人争着上车。我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请我就说：“给我就行了别的不用管。”对方瞅瞅司机司机点头默许。于是一元钱到手。依法炮制很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉虎背熊腰剃着板寸露着刺青。见我拦着他怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口后面的人上不来而车厢里的人急着车所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来哭丧着脸说：“老大身上就这点钱你们人多我服了。”
第一卷笑话锦集第3o1o章世界没有救世主却有神经病
a副局长感冒高烧住进了医院。
a局长住院了这可是个不小的风波在整个系统产生了震动乃至震动了全市的各路神经。
天恣公司的张懂事长第一个跑到医院医院主治医师是他铁哥们张懂见面就说；“a局长的高烧你得想办法退下去a局长是谁我的顶头上司明白不帮我的忙我忘不了你。”主治医师说；“那高烧也不能利马就退呀。”张懂砸砸嘴说；“打针打好针什么药贵咱打什么针。明白没？局长看见打好针自然就高兴他高兴我就有面子吗。”局长非常高兴的对张懂说；“谢谢你。”张懂说；“谢什么a局这医院咱说的算打什么好针都没问题你这小病一治就好放心”
a局长的一瓶点滴还打完司法局的王处长来了一看就说；“这都半天了烧怎么还没退。”他告诉护士；“去把你们的刘院长找来。”刘院长一听他的好朋友司法局的王处长来了忙跑到a局长的病房。王处长见了就说；“老刘帮帮忙这都半天了a局的热度还没退想点办法吗？”刘院长嘴里说；“没问题没问题马上换药。”然后把王处长悄悄拉到室外说；“退烧得等一会这药就够好了我看不用换吧？”
“什么不用换？”王处长一听急了眼珠瞪起来了说；“你傻呀老刘不换咱有面子吗？管那么多干吗再换一种抗生素。不是只有好处没坏处死不了人吗换”刘院长就得换药。
a局长住了没两天院是朋友来了十多伙每伙在医院都有熟人有朋友好吗a局的滴溜是24小时的打着抗生素换了十几种到了第三天感冒好了大脖子肿起来了怎么办继续治肿起的大脖子十几种抗生素又轮番打半月过去了不但肿脖子没治好有出了口腔溃疡。
a局的爱人急的直哭不明白这病怎么越治越多。又有好朋友出面说；“这医院水平不行换医院。好吗又把省城的四家大医院看遍了到哪都有朋友罩着a局打的抗生素这回不是轮瓶而是轮斤了两个月过去了a局是的抗生素打了有一百多斤一点没见效是越看医院越不明白了他们明说了不知道是什么怪病治不了。
a局是相来不缺朋友出主意的他朋友悄悄和a局的爱人说；“嫂子是不是a局冲着什么了犯着什么了？这迷信不可强信又不可不信。要说咱省里的这几家大医院在国内也是有名的他们都治不了我看不是病的问了咱们还是请高人看看吧？”
是呀a局爱人也没主意了有病乱投医吧。他们是先请各路大仙为a局去病大仙没好使再请活佛、高憎就不信了世上能没有救世主能眼看a局就完了。他们折腾了又两月a局的病还是一点没见好。这可怎么办？
a局上大学是儿子放暑假回来了进到家里一看好吗？老爸躺在床上病的起不来老妈请了一个和尚一个老道在念经。儿子气的说老妈；“怎么这么迷信。”
当老妈的忙捂儿子的嘴说；“别胡说这是救你爸命的菩萨。”“滚！”儿子骂上了说；“世界没有什么救世主。”老妈忙说；“有的有的这位高憎就是。”“是什么？是神经病。”a局也有气无力的说；“是呀这世界没什么救世主但有这么多神经病。儿子你看怎么办吧？”怎么办？到北京找专家。
到了北京专家看了看说；“不用治回家吧。三年别吃任何药打任何针你身上都是抗生素的真菌了好药打的过多了怎么能这么使用抗生素哪？消灭了病菌抗生素用的太多也把身体里的有益菌也全杀死了。”a局回到家一年以后病渐渐好了可是一想起自己遭的罪就来气经常对老伴说；“他吗的世界上没有救世主这谁都明白呀可忘了这世界上有神经病啊！这帮朋友害苦我了世界没有救世主却有神经病让我得了口腔溃疡病。”
第一卷笑话锦集第3o11章新婚之夜叫痛的没有？
据说前几日有一对新人举行婚礼因为家庭背景显赫来客众多连市长都来了在婚宴上主持人为了助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨水多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱没有？没有！众人一听齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边这点小问题根本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话没有？没有！
领导带了头群众争上游一个曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖保险柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的书记有万万千有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的没有？没有！
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个领导的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆我考察的干部有千千万我提拔的干部有万万千有一个好人没有？没有！
主持人现一位德高望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的学生有千千万我培养的高才生有万万千有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感兴趣头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有一个会剃头的没有？没有！
主持人心想就你这也叫做酒令啊还是看我的吧新郎的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
第一卷笑话锦集第3o12章一个妓女支持攻伊申明
在很多人眼里妓女是一群卑贱的女人耽于享乐爱撒谎吸毒“是世界上最无情义的东西跟什么人都搞”。可今天我要告诉你这种无聊的想象只能说明一个人的无知。妓女作为一种“世界上最古老的职业”自人类社会产生之始就存在。“存在就是合理”!
不错我是一个妓女年轻、漂亮。我受过正统的高等教育会说一点外语但不是很流利。我不吸毒也不**。我很爱惜自己的身体因为对于一个女人来说青春美貌就是她征服男人的资本。我也热爱真理当然每个人对此可以有他自己独特的解释。我相信**是天赋人权女人和男人一样也有争取自己“性”福快乐的自由??追寻快乐有什么罪呢？仅凭这一点就表明我比他们高尚一些。理由从略。我这里想说的是别的。
我为什么要写这篇申明呢？如果我愿意我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”热衷于“身体哲学”或“身体写作”。我甚至已经给我未来的“个人三部曲”想好了题目：《初夜：痛并快乐着》、《有了快感我就喊》、《我的n种性生活》。也许有聪明的读者会一眼看出这几个题目似乎侵犯了某些“名人”的明或专利在此有必要解释一下：我决不是一个为了名气就不惜泼皮或色诱的女人也不是一个惯用“我是妓女我怕谁”招牌吸引读者眼球的女人我真的只是想写一点真实的有人性的东西而已。如果有人不高兴我抢他（她）的生意还是让他（她）自己来做好了。
为什么支持美国？──因为美国与众不同。美国宪法上写的明白：“人人生而平等人人都享有上帝赋予的某些不可转让的权利其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利！”
而我一个妓女也与众不同。我是妓女然而并不觉得自己卑贱。我喜欢自由的**喜欢和那些落伍的思想对着干。这些日子里几乎所有的人都在谈论战争谈论美国将要攻击伊拉克。我不懂战争可我以自身的经验懂得：**本来就是男女之间的一场“战争”无论是举着纯洁或下流的旗帜。现实的战争和床上的欢爱其实没有什么本质的区别：试想一下被征服之后那令人颤栗的快乐吧。
“战争让女人走开”？──多可笑！──没有女人战场上的男人们还会有半分斗志？！
可伶的伊拉克这个贫穷的和不情愿的少女多少年来一直被萨达姆──这个无赖和人渣压在身下在绝望中痛苦地呻吟。还好充满正义和爱心的美国大兵已经乘着航空母舰和远程轰炸机来了激光制导炸弹和贫铀弹闪烁着金色的光芒。“irustlovehertender”（我们信仰上帝温柔地爱她吧）在联合国羞涩地闭上眼睛之后布什先生就要一脚把骑在少女身上的人渣踢开将伊抱到那早已铺好的和平之床准备把自由的种子撒进伊体内了。可是就在这时那些反对美国的人愤怒了他们人多势众他们提出强烈抗议：“强*奸！强*奸！无耻的强*奸！──”
“不这不是强*奸！这不是强*奸！这也叫强*奸？你们还算男人吗？嫉妒嫉妒无耻的嫉妒啊！”──渐渐地我也愤怒了。
“你们作过女人吗？你们不知道伊正要尽情享受西方文明和民主高氵朝吗？即便是强*奸又有什么大不了的？那可是伊梦寐以求至高无上的荣耀啊！文明的强*奸较之野蛮的强*奸还是更容易被接受吧？亏你们读了那么多书难道不知道中国古代那些被龙恩宠幸的少女吗？难道你们就忘记了当年英格兰贵族对苏格兰民女的初夜权？
况且布什先生和那些封建帝王也完全不同啊。现代美国人独有的绅士风度在他身上体现得多么完美无缺！正如美国人对“二战”后战败的德国和日本所布施的恩泽那样布什先生也会用上帝的**给这贫穷的少女作一番彻底的洗礼──从**到灵魂──然后很优雅地塞给伊厚厚的一沓美元。当然‘这对伊拉克人民有利──傻子都能看得出来啊’。
当然也会毁坏一些东西比如那坚韧的处*女膜；或许还会令伊失去很多鲜血。但是‘毁坏的东西会刺激人们修补或新置**。’虽然这贫穷的少女将带着恐惧和疼痛失去伊的童贞然而伊体内毕竟已经孕下民主和自由的种子了。倘若伊是那种不识抬举或者恋恋怀旧的女子没关系美国的现代科技也足以给伊制造一个崭新如初的处*女膜或者直接将天堂克隆到伊的大脑教伊再无半点痛苦的回忆。”
我的眼泪就要涌出来了。
我支持美国并不是说我喜欢被强*奸我是个坚决反对强*奸的人。但是为了对付那些怒火中烧的“反战人士”为了我梦魂牵系的正义之师我只好不顾脸皮跳出来把自己出卖一把了。在那些道貌岸然的反战者身上我看到的是十足的虚伪。他们或许是因为性无能故意sho出的亢奋吧大概真的需要美国的“伟哥”来补一补了。
如果让我在虚伪的道德与文明的强*奸之间选择的话我愿意选择后者──为了真理和正义而被强*奸是人类的美德：我庆幸我的身上保留了这种美德。“我所爱的无非是自己的身体和真理。”要知道这正是我比那些普通女人优秀的地方我要将它保持下去。
请注意：我这个申明不要任何人签名我是一个妓女我与众不同我一个人说了算！
【今天有点私事拖欠大家8章明天补齐希望各位读者多多点击推荐】
第一卷笑话锦集第3o13章金庸在浙江大学招博士生的考卷
金庸在浙江大学招博士生的考卷看看什么才叫素质教育。
一、选择题
◎单选
1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过水蛭将血输到令狐冲体内你可以得到以下那种推测：
a、令狐冲为ab型血蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型
b、令狐冲为b型血蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型
c、令狐冲为o型血蓝凤凰及其弟子为a、b或o型
d、令狐冲为a型血蓝凤凰及其弟子为ab或o型
e、以上推测都不对
2、杨过得到后来给了郭靖炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是：
a、球磨铸铁
b、马口铁
bsp;d、碳素纤维
3、下列武术中利用仿生学理论创立的是：
a、越女剑
b、降龙十八掌
bsp;d、金蛇剑法
4、桑土公用磁铁吸出了众人体内的牛毛细针假设肌肉对细针的作用力为o、4牛顿细针由纯铁制成则他使用的磁体可能是：
a、三氧化二铁
b、四氧化三铁
bsp;d、巨磁阻氧化物
5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃谷六仙呕吐不止的药酒属于：
a、生物毒品
b、神经毒品
bsp;d、基因毒品
e、以上全不对
6、接上题他们属于：
a、中毒反应
b、过敏反应
bsp;d、以上全不对
7、接上题如果你是大夫会给他们开什么药：
a、阿司匹林
b、牛黄解毒片
bsp;d、让他们喝大量的生牛奶
e、以上全不对
◎多选
1、杨过、程英、6无双铲除了情花造成：
a、使这种植物不再害人
b、使一种珍稀物种灭绝
c、破坏了那个生物圈的生态平衡
d、造成该地区沙漠化
2、张无忌像他***圆脸而不是他爸的方脸是因为：
a、圆脸是显性基因张无忌继承了来自母体的该种染色体
b、圆脸是隐性基因张无忌之所以是圆脸是因为其父也有一条该种染色体
c、虽然圆脸是显性基因张无忌仍然有一定的几率不是圆脸无论其母亲是什么样的染色体
d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型
e、张无忌可能长大以后变为方脸。
3、邪教神龙教有危害这说明邪教都具有反社会、反科学的本质：
a、对胖、瘦头陀等信徒造成巨大的身心伤害
b、破坏了瘦头陀、假太后、建宁公主一家的美满幸福生活
c、与境内外**势力（吴三桂、俄国）相勾结成为**工具
d、搞迷信搞个人崇拜
e、围攻党政机关领导人韦小宝
4、海老公的“化尸粉“为什么能够用不完：
a、因为它是尸体腐烂的催化剂反应前后没有变化
b、因为它是尸体腐烂的生成物
c、因为它是尸体腐烂的诱导剂会导致连锁反应
d、与金属腐蚀的原理类似“化尸粉“相当于在完整的金属表面添加了一个腐蚀缺口
e、以上情况都有可能
二、判断题
石中玉与石破天是同卵双胞胎
三、填空题
1、悬崖高为_____m则小龙女正好可以到达深滩低部。（设滩深为25m小龙女横截面为o、oo7m*m体重为5okg取g=1om/s*s不记空气阻力。）
2、黄容的菜“玉笛谁家听落梅”由5种肉组成如果只考虑肉味的一阶组合和二阶组合则有25种味道这也就是它名称的由来之一如果考虑所以的组合情况则它一共有___种味道。
四、计算题
1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候段誉使用“凌波微步”与乔峰度不相上下“凌波微步”是曲线运动试简单估算段誉的直线运动度是乔峰的多少倍。提示：假设段誉沿正弦曲线运动
2、杨逍对张无忌说“明教源出波斯……唐大历三年六月二十九日长安洛阳建明教寺院‘大云光明寺’”到张无忌34任教主假设教主平均4o岁继任试计算教主的平均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书中的有关提示具体计算说这段话的时间关于古代黄历与公元纪年的转换可参阅有关资料。
五、作图题
1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的现在如果有72个暗器以二维点阵的形式2m*o、8m的截面25m/s的度向令狐冲打来令狐冲以如何挥剑才能以最快的度打掉所有的暗器。画出令狐冲挥剑的路径。（假设剑挥舞时率不变方形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论忽略重力加度）
六、推理题
1、桃干仙忽道：“杨七郎啊杨七郎你只要保佑咱们六弟不死老子向你磕几个头也是不妨。我这里先磕头了。”说着跪下磕头……桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”桃干仙道:“我便把神像打得稀巴烂再在烂泥上撒泡尿。”桃花仙道：“就算你把杨七郎的神像打得稀巴烂又撒上一包尿就算再拉上一堆屎却又怎地？六弟死都死了你磕了头总之是吃了亏啦！”桃枝仙道：“言之有理这头且不忙磕咱们去问个清楚到底六弟的伤治得好呢还是治不好。治得好再来磕头治不好便来拉尿。”桃根仙道：“倘若治得好不磕头也治得好这头便不用磕了。倘若治不好不拉尿也治不好这尿便不用拉了。”
分析他们在逻辑推理上有那些错误。
七、简答题
1、遍体通绿的打狗棒可能含有那些离子可能是什么矿物质。
2、从生理角度东方不败式的练功是否有一定的合理因素。
3、为什么说郭靖夫妇虽然生有一子二女仍然符合计划生育的政策。
八、论述题
1、利用热力学第二定律：能量不可能自由低向高流动论述吸星**是否符合科学原理。提示：把令狐冲（任我行）看作绝热的孤立系统。
2、以洋流理论分析张无忌出生的岛屿的大概位置。可以根据上面有火山应该在板块边缘结合板块学说论证。
3、以韦小宝在签定尼布楚条约中的表现论述我国政府在处理中美撞机事件的正切性。
九、选做题
《笑傲江湖》中余沧海为了得到辟邪剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖师后来林振南之子林平之打击报复杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办法而是孰诸于法律如果你是法官该如何取证及判余沧海及其以青城四秀为代表的众弟子？
第一卷笑话锦集第3o14章手机掉进马桶里
手机掉进马桶里
布什：我们将轰炸所有厕所然后出动地面部队搜索每一个马桶我知道这是一个长期的战争务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面突然窜出了一只手机这只受伤的手机在马桶里面挣扎着然而大自然是残酷的这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理婆说婆有理手机掉在马桶里到底谁有理。我们现场请来这只手机让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字第一个是人身上的零件第二个的读音跟妓女的俗称相同二个字连起来以后可以放在手里打……(说手了pass)；还是二个字第一个字是可以骑的动物第二个字是可以坐的物品连起来以后是可以蹲的日用品刘德华曾经唱过这歌。(马桶？对了加3oo分。)
广告：今年过节不掉机要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所蹲啦；手机掉在马桶里冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头哇拷里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：先我们来格式化马桶这样屎跟手机都会清除掉然后重装马桶系统在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试cdma的话音质量我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：手机掉在马桶里已经入选2oo1搜狐1o大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看新闻不慎跌落的由于这条新闻未经证实所以不作为新浪网的观点有关这个手机的最新消息我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出打捞手机——on1ine测试版我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2oo2年1月18日1点3o分苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚331o手机掉落在马桶内由于马桶内杂物众多截止到记者稿时打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯qq：添加到马桶时请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机度快分类齐方便又合理。
易趣：出售二手手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试现是您手机掉落的方式不对所以请捡起后重新丢到马桶里或者登6马桶自行处理。
微软：题请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里只不过是我们的技术人员在做测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户手机故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度马桶里水的冲力为3级建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多用筷子就解决了弄出来以后好好洗洗然后用刀将粘在上面的物质去掉在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
公安：封锁现场不要冲水。
警察：有困难找警察请打11o注意不要用手机打！
第一卷笑话锦集第3o15章
我其实是个非常优秀的男人各方面都很出色唯一不足的就是我的身材太矮了这也没办法天生的！具体矮到什么程度我无法形容总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带我听完之后不禁潸然泪下。
(3月15日上午9：oo我老婆将电话打进12315)
消协工作人员：小姐您先别哭有什么问题请讲我们会尽力解决的。
我老婆：(抽泣了一会儿)同志我投诉我丈夫他在他的征婚启事上作虚假广告并隐瞒主要事实他说他的个头“过得去“事实上当我见到他的时候他也确实“过得去”能从板凳底下过得去。我命苦呀我成了新社会的潘金莲嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去下床的时候做个“1o7b”都落不了地上床后从枕头上迈过去的情景好像11o跨栏一样和面的时候可以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈……
我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术这一点深深的打动了我。可事实上有一天早上闹表突然响了我困的不得了就让他把闹表关掉结果闹表响了足足五分钟还没有停我只好睁开眼睛见他由于够不着床头柜上的闹表就用我的两只长统丝袜打了一个活结学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！
消协工作人员：哈哈哈哈。
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子他也这么做了我非常感动每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候他也顺便在盆里洗个澡(很省水)不过他总对我说：“老婆你能一只脚一只脚洗吗？”我问他为什么他说:“你放进来一只脚水到我的腰放进来两只水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头为了把袜子弄干他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起！)
我老婆：他还说危难之时可以为我献身有一次过年一个小孩扔了一个“小摔炮”他在后面把我推了一个跟头喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住结果“摔炮”没把我怎么样我的鼻梁被他推的摔歪了……
(后记)
录音听到这儿我听不下去了我大哭不已我满以为我会带给老婆幸福但却由于身高的原因让她如此不快乐我决定了今天晚上离家出走悄悄地离开她。
深夜我从床上爬起我要走了其实我是很爱她的我想再吻她一下于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静找到嘴以后我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)我从来没有这么动情的吻过她足足持续了2o分钟我紧紧的抱着她因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖此时我觉其实我们的身材差距并不是很大我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中台灯突然亮了老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”
第一卷笑话锦集第3o16章不是胖子我不爱！
这一个星期我很郁闷接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”
他们很委屈我也很委屈为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下我是多么的喜欢胖子忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：
一）：恐龙变美女山鸡变凤凰。
你不相信吧别说我言之甚重找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”如果找个帅哥就麻烦了准得挑三拣四的我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了两眼一对“哇噻哟细哟细妹妹是美美的红颜知己。”然后当我宝贝一样嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二）：苗条永逸终身随形。
胖子老公最大的特色就是胖这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站他大肚一挺我的苗条形象便无可非议。一瞬间诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看17o斤的体重山一般的横在你面前还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了o.4cm下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需全无后顾之忧。
三）：不劳而获山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗他不一定会做但肯定能吃会吃懂吃。吃为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物不光是填饱肚子就行必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰所有的食物都被消灭了我也不用担心。要不就干坐着瞧看谁先耐不住饿受不了的去厨房或是去购外卖我就不信85公斤的块头抵得上我5o公斤级对饥饿的忍耐力。
四）：领出去很有派头。
胖子老公长相仁慈的被称作面相饱满有佛像一不小心就被引以“如来”相比拟前途不可估量。再者有几分气质的大肚一挺咋看都象大老板或是一归国华侨牵到大街上走一圈空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的因为沾了胖的油水也有“爆户”之嫌。总之傍着85公斤级的老公没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五）：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然对于一个人来说更是这样了。想想看刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人如果让我17o斤的老公“瘦身”一下不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇还有太多太多的优点我得加快叙述进度。
六）：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫还可以充分挥自己的想象任意取舍。肩头坐车时可以靠胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重跑不快不会走丢。
他可爱的一身肥肉在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路然后再自己去四处寻找。
八）：他身上资源多比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学达这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候我们不了才怪。
九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲老公付出得太多了我也不一一陈述下去了……
真的不骗你找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到17o斤的男孩遗憾的说一声：同志们请回吧。等你们有了分量再来找我。面对你们的一分痴情我也很感动。可是我只衷爱85公斤级的胖子不是胖子我不爱！！
第一卷笑话锦集第3o17章唐三藏同志考察材料
唐三藏男汉族现年三十七岁江苏海州人。曾任“赴西天取经工作小组”主要负责人现任长安洪福寺方丈（正部级）。
唐三藏同志政治坚定。贞观十三年组织上决定派人远赴西天取回真经。众所周知西天距我国有十万八千里之遥道路交通极为不便必经之地多险山恶水狼虫虎豹数不胜数妖魔鬼怪不计其数赴西天取经可谓任重而道远。组织上曾考察多名人选皆难当此重任。这时唐三藏同志挺身而出将这幅重担勇敢地挑在了肩上。唐三藏同志说的好：“我不上西天谁上西天？！”在漫长而艰辛的取经生涯中他始终牢记组织重托；在困境甚至是绝境中他为组织完成取经大业的信念始终不渝展现出了一名领导干部的高尚情操。他以顽强的革命斗志和无畏的革命气概克服了许多人们难以想象的困难历时十四年终于完成了取经重任。途经女儿国时该国国王欲以身相许并让他全权负责该国事务对此唐三藏同志断然拒绝他用实际行动证明自己完全经得起权力、金钱和美色的考验。
唐三藏同志知人善任。他高度重视人才的培养和使用具有识才的慧眼、用才的气魄、爱才的感情、聚才的方法。在西行途中先后现并培养了孙悟空、猪悟能、沙悟净等几位同志。孙悟空等同志原系社会闲散人员且有违法违纪前科。唐三藏同志通过开展深入细致的思想政治工作充分挥表率和模范带头作用言传和身教相结合终于使他们做到了洗心革面、重新做人很好地实现了“废物利用”。在取经途中这几名同志皆挥了一定的作用。唐三藏同志还向其上级领导观世音同志推荐了善财童子一职的最合适人选————红孩儿受到了观世音同志的肯定和好评《南海报》对此作了专题报道题目是《这样的“伯乐”越多越好》。
唐三藏同志才能卓越。在西行取经途中他亲自指挥并参与大小战役凡八十一场连战连捷不断从胜利走向新的胜利显示了他非凡的军事才能和高的指挥艺术。在历次战役中他都身先士卒冲在最前面。他多次身陷敌手险遭不测但他总是临危不惧用自己的聪明才智巧妙地与敌周旋指挥部下与敌人斗智斗勇并最终化险为夷、取得胜利。唐三藏同志的军事思想已引起世界各**事学家的极大关注。
唐三藏同志注重团结。“团结就是力量”。在取经途中有个别同志革命意志不坚定受到领导的批评时多次耍性子、撂挑子想搞分裂要临阵脱逃回到自己那“一亩三分地”上当“山大王”做“土皇帝”。唐三藏同志从维护团结稳定的大局和挽救同志的高出一次次不厌其烦地派人将其“请回”之后对其进行耐心细致的思想教育帮助他提高认识端正态度重新回到革命队伍的行列。
唐三藏同志清正廉洁。他烟酒不沾坚持吃素。取经需路经数十国他放弃了现代化的交通工具采用最节俭、最经济的代步方式————骑马。为给组织节约经费他一路上风餐露宿从不入住高档宾馆、酒店更没有下赌场、看跑马、观人妖、洗桑拿。他无论走到哪里都与当地群众打成一片吃农家饭喝农家水广泛体查民情了解社情民意从群众中汲取前进的不竭力量。任正部级职务后他没有住进组织为其配备的部长楼仍以其工作单位————洪福寺为家。
唐三藏同志因公忘私。他已年近四旬但其终身大事仍未解决。组织上曾多次欲为他配一内助以照料他的饮食起居他总以工作太忙无暇顾及家庭为由婉言谢绝。
人无完人。唐三藏同志在工作中也存在一些不足之处。一是有时对下属工作人员要求过于严格（说明：唐三藏同志几次对孙悟空同志念紧箍咒此行为有体罚下属嫌疑但其为了更好地开展工作的初衷不容置疑）；二是工作中有时有急躁情绪（说明：为早日取回真经唐三藏一行经常星夜兼程不注意休息致使猪悟能同志睡眠不足）。我们希望并相信在今后的工作中唐三藏同志一定会进一步总结经验改进不足取得更加优异的成绩。
第一卷笑话锦集第3o18章国产影视五大经典
1、酷哥学笑：一向很冷酷的帅哥由于要拌酷面部肌肉萎缩他的马子教他笑笑比哭还难看！
2、美女撞车：一美女神情恍惚走在马路中间！镜头突然很慢周围一切仿佛静止！“砰”你挂了！
3、遗言中断：“藏宝图就在——哦——”嘎屁了！or“指使我的人就是——哦”（我想他中镖了！）
4、真爱无敌：女友（男友）变成植物人了！或是：心电图已停止！医生：哎没希望了！在床边紧握她的手不停地说以前未来的好时光！（例：我们结婚生好多孩子——）虽然她毫无知觉！结局：眼睁开了手开始动了！（啊——诈尸啦！help！）
5、感情误会：和一位plmm在一起被女友撞见了惨了！女友大叫一声跑开了！“阿美听我解释嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了我不用听你解释了！”or“俊我爱你！——”好肉麻！“丽你误会了我一直把你当妹妹看！”“什么——5~~~”哎
第一卷笑话锦集第3o19章一个新人mm的工作日记
周一晴
今天是我正式上班的第一天公司了两套雪白的衬衫。老总说我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘虽然和我所学的冶金专业极不对口但我依然从大局出服从了组织上的分配。
中午主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道我哪会用复印机呀。走进文印室直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送结果文件变成一大堆“爆米花”我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
周二阴
主任去开会忘了关电脑打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声然后断线。后经证实主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚麻掉进了一个施工中的下水道。
周四小雨
今天写了一篇凡脱俗的工作简报受到主任的口头表扬。一时兴起拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污心里甚是郁闷。终于忍无可忍前去指责道“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信往窗外一指：“那便是徐志摩师傅技术可棒了。”放眼望去一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完对方话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听吓出一身冷汗mygod那声音好有磁性哟好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的老总接过文件夹时还不断地问我“我真的很色吗？”我一直不敢抬头出门时感到脖子有些酸痛。
第一卷笑话锦集第3o2o章歌手真实身份大起底
刘德华：化学家他研制一种叫忘情水的东西能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家他竟然说他闭上眼睛就是天黑够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师天天给人家讲故事她的小时候……
齐秦：动物保护者宁愿当动物也不愿做人说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家教育别人“你总是心太软心太软”。
动力火车：幻想主义者竟想“山无棱天地合”这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂“对你爱爱爱不完”tmd到底有完没完？
周杰伦：浪子从小生活在一个不和睦的家中长大后又与人打架连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家她培育出“盛夏的果实”。
田震：诗人动不动就抒情“好大一棵树”。
赵传：最有自知之明的人“我很丑”。
周华健：侠客天天刀啊剑啊来也匆匆去也匆匆的。
张宇：这人真没劲什么都是别人的错别人爱他一下还不行还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。
王菲：面子最大的一个歌手她的歌词都是苏东坡写的“明月几时有把酒问青天”。
邓丽君：健忘症患者她老是问“在哪里在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人啥都无所谓连“谁会爱上谁”都无所谓够大度吧！
费翔：法师专门召唤别人“归来吧归来吧浪迹天涯的游子”。
孙楠：丢失了猪的猪倌狂喊“你快回来把我的思念带回来”。
第一卷笑话锦集第3o21章辨别真假小资的二十四个细节
每年一到两次在非高峰时间坐公车看看街景。
2有固定的型师头只剪不吹拒绝使用摩丝胶。
3每天洗澡不是晚上而是上午。
4上市把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中把其余包装袋退回并向收款员解释：这样才环保。
5谈话时少夹杂英文单词偶尔使用之后要道歉：对不起我不知道这个意思中文怎么说。
6不会成为任何一个健身俱乐部会员运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭然后步行回家。
7听巴赫拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。
8在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。8o％的衣服穿一次然后送给亲威朋友。
9吃饭后剩余饭菜打包出门送给乞丐。
1o墙上可以挂素描但绝不挂油画。
11拒绝可乐只喝矿水。
12卧室里有红酒架摆放的红酒不少于3o支。
13喜欢裸睡并在家里走来走去。夜深人静时偶尔也会**在阳台上吹吹风。
14偶尔也下厨但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜肴非常美味。
15穿着和家庭布置平淡无奇但是奇贵：床的价格不应低于2oooo元冰箱的高度不应低于一米八。
16偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒用以控制雪茄的温度和湿度。
17除非跑步或打球不穿浅色的袜子。
18熟悉欧洲史。
19面对街头驶过的加长型凯迪拉克大声耻笑。
2o吃西餐牛扒要八份熟拒绝五份熟：带血牛扒是英国蓝领才有的嗜好。
21可以请女朋友吃排档绝不可以肯德鸡或麦当劳。
22拒绝使用手提、商务通；有手机每天关机时间达23个小时。
23除非重要客人约会时一般迟到5分种至1o分种同时气喘吁吁连说对不起。
24晚餐后有了三分微醺身边没有异性朋友才会考虑去酒吧。
第一卷笑话锦集第3o22章妖精女人七要素
>那个不经意就令男人们欲罢不能欲恨不能只能在思量长久之后才从痒痒的牙根缝里挤出“这个小妖精”五个字的妖娆女子我们称之为妖精女人。
妖精女人不仅赏心悦目而且往往如美酒越饮越醇回味悠长。
但是男人如果没有足够的自信最好还是远远欣赏为妙否则只怕引火烧身。
只看一眼就让人想到“妖精”两个字的女人不能算真正的妖精女人那太直白没有了神秘感吸引力自然就会削弱许多。大多数的妖精女人白天在办公室里职业套装精明干练一派白领风范只有当夜幕笼罩城市时她们才除去包装尽显妖精本色你可还能一眼认出pub里那个饮着小酒穿粉色吊带眼光朦胧的女子？愈有能力的男人愈喜欢挑战他们喜欢自己去掘去勇攀高峰遇强恒强方显男儿本色。
妖精女人要素一：岁数不太小当然也不能太大。既然称之为妖精女人则这个妖精必定已经成*人。那种未经世事一派天真的叫做小女孩最多具有展为妖精女人的潜质。只有那些已然成*人经历过风雨飘摇的女人才真正了解男人要的是什么从而媚到极致妖到骨子里分寸火候拿捏地分毫不差。岁月在她们身上刻下的不仅仅是烙印洗尽铅华的都是绝代佳人。
妖精女人要素二：或者不够美丽但独具特色。很少有美丽女子成为妖精的往往都是那些不太美丽又有一些些美丽但绝对很特色的女子最终磨练成了妖精女人。在这个物欲横流的社会要包装出一个美女实在是件太不困难的事情而特色女子是与生俱来无法模仿的。如同特色小店总是赚了很多人的牵挂。妖精女人不做作随心所欲的举手投足怎么都有着别样风韵正是这假装不来的特色成为妖精女人极具杀伤力的武器。
妖精女人要素三：通常不太高甚至可以有些玲珑。高大英武的男人毕竟只是少数因此大多数的妖精女人都不会太高165cm几乎已近极限这样可以穿一双不高的高跟鞋而使身边的男人不会感到尴尬。太高的女人容易让男人望而却步舍弃了那种靠近一亲芳泽的想法更不用说产生怜爱之情了。控制欲是男人与生俱来的天性古人早已明白小鸟依人的道理。妖精女人要素四：眼睛不用大一定要会说话。能够是所谓的明眸皓齿固然更好但只要有一双会说话的眼睛就可以弥补很多的不足了。一个流转的眼神、一个有意无意的眼波足以让大多数男人失魂落魄浮想联翩。柳永诗词里“执手相望泪眼竟无语凝噎”所描述的女子必是个眉目传神的妖精女人。想一想一张梨花带泪的脸几个男人能抗拒这种诱惑？
妖精女人要素五：有一握纤细的腰肢这也是最困难的只可遇不可求的。一定不能瘦得只剩下一把骨头否则虽然细但摸起来容易产生一丝恐怖的感觉而且让人担心太用力了会不会折断。细纤细最好还有一薄层软软的肉均匀地贴在腰际四周但绝对不能是赘肉妖精女人就更不能了。添一分则多减一分则少那盈盈一握的风情令多少多情男人午夜梦回时仍心旌摇荡。
妖精女人要素六：退可下得厨房进可入得厅堂。不食人间烟火的女子在现代社会是很难有生存空间的男人就算有兴趣也往往难以维持长久热度一时新奇罢了。社会竞争如此激烈男人要好好活着已是不易再天天守着一个精致的瓷器瓶子累太累！妖精女人大多数都很会照顾男人特别是自己的男人只有被照顾好了的男人才能更懂得去欣赏女人照顾女人妖精女人也因此获得更为丰饶的展沃土更加丰姿卓绝。
妖精女人要素七：独立自主但不自以为是。被男人养在家里花男人钱的女人是无法称之为妖精女人的即使是也只能是曾经。笼子里的金丝雀虽然有翅膀可是它们不再飞翔迟早有一天翅膀会退化掉的。妖精女人一定不会这样她们通常有一份让人羡慕的工作领着不菲的薪水绝对不需要依靠男人的口袋。但她们却常常小鸟依人状让男人不由自主地觉得自己很强壮要将她们好好呵护。
妖精女人都知道怎样疼爱自己她们深喑“时光无情岁月催人老”的道理她们知道总有一天那个妖妖娆娆的妖精女人会慢慢变老。所以她们总会在适当的时候找到一个最懂得欣赏自己的好男人把自己嫁出去所谓红颜薄命的感叹和妖精女人基本是绝缘的。
但哪怕那已是别人家太太甚至已是孩子妈妈的妖精女人由于妖精本质已深入骨髓挥之不去因此那时的妖精女人仍然会是一个美丽的“老妖精”由深爱着她的男人好好呵护着。并且常常还会将妖精本色不断扬光大并遗传下去继续迷惑着人间颠倒众生。
第一卷笑话锦集第3o23章这才是女生与男生的区别！
版:
甲：呀你做头了！
乙：是呀今天我男朋友来。
甲：真漂亮！
乙：还可以吧我也不是很满意了。
甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了。
乙：不是呀你可以试试的。
甲：我不行的了我的脸太圆。
乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的。
甲：我试过了也不行呀。
乙：那你用用**的听说效果还是不错的。
甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的。
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？
甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有不过男朋友给我带来。
甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？
乙：哦那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。
乙：**？哦就是演*****的那个吧！
甲：就是了他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。
甲：是吗？！！你在哪里做的？那个型很难的我让我男朋友也做一个！
乙：我在**屋做的。
甲：哦就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了没想到手艺这么好。
乙：呀我男朋友已经到了半天了我下去接他了。
甲：好吧。拜拜！
乙：拜拜！
男生版:
甲：呀剃头了！
乙：呵呵剃了！
甲：真衰！
乙：滚！
第一卷笑话锦集第3o24章在电影院上厕所
有一个老头第一次进城他想上厕所却找不到于是去问路人不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进被电影院检票员拦住：“你的票？”
“进这里还要票吗？”
“当然请去那买票。”
老头想这城里就是不一样上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所到处东张西望服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想城里毕竟是城里上厕所还要按号就座。但是他又现电影院里人很多并且有男有女又有灯光他很纳闷问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”
“那啥时候开始呢？”
“打铃以后就开始。”
老头终于明白。这一回可开了眼界了这城里人上厕所都要大家一起上并且要有一个自己的位置但是为什么男女都在一起还要关灯才开始他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了灯光一黑老头憋了很久的事情终于生了……
第一卷笑话锦集第3o25章各种类型的男女生!
女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好把妳生得這麼醜養得這麼大
第四種女生：妳媽媽真壞把妳生得這麼醜卻放出來嚇人
男人有四種
第一種不勞而獲型﹙不用去追女孩子自然會被倒貼﹚
第二種
輕而易舉型﹙雖然得追女孩子但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計才會有戰利品﹚
第四種
自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚
男人
就像暑假－永遠不夠長男人
就像電腦－記憶體永遠不夠
就像水泥－等半天才變硬
就像停車位－好的都被拿走了剩下來的是殘障專用
就像咖啡－高檔貨可以讓妳一夜不睡
不能嫁的男人
送報生：因為他一到門口就丟！
收水電：因為他二個月才要一次！
男編輯：因為他一見面就要稿！
牙醫師：因為他一見面就说:張開嘴巴！
不能娶的女人
車掌小姐：她總是说再進去一點！
女老師：她常常會不滿意要你再一次！
護士小姐：她常说：把褲子脫掉
空中小姐：她總是在上面！
售票員：她總是说：別急要排隊喔！
電梯小姐：她一開口便说：先生要上嗎?
女記者：她一見面總是不給稿！
證券營業員：你要進還是出？
女子五部曲
國小媽我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！
國中時媽我會和妳住在一起！
高中時媽我會常回來看妳的。
大學時媽有空常來看我啊！
嫁人後媽沒事別來找我啊！
男子五部曲
國小媽我長大要娶妳！
國中時媽我要永遠不離開妳！
高中時媽我要和妳住在一起！
大學時媽我和老婆要和妳住在一起！
娶老婆後媽幫我老婆顧一下孩子我們要出去玩！
本言論不代表本人立場^^
第一卷笑话锦集第3o26章怎么对付要钱的小孩
(一)
现在乞丐小孩蛮多看到你面善就上去要钱最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿搞的你走也走不了在街上特尴尬一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街也遇到这种情况那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了但他的腿却被小孩抱住了路人都看肯定在想：没辙了吧给钱吧。我那哥们笑了笑温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间。说完就拿出在哪开始玩游戏。小孩抱了一会自己走了。
(二)
我两个朋友路上遇一小乞丐这个小乞丐在我们这出了名的因为特能缠缠到你给钱为止打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了打死我吧！我没辙了~~~
我两个朋友不打让他跟嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的还不忘回头对小孩说跟过来啊快继续跟过来。走到一个小巷两个人进去了然后回头再对小孩说来啊跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈！
(三)
一次在北京站一个小孩抱住我的腿开始唱歌我就学他唱歌看到他手里有钱我就说你的钱比我多给我点吧手还没伸出去他就跑了于是旁边的一个mm惨了……
(四)
我以前的一个女同事暴强每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠就拽着小孩的手大步向前走一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃不一会就有大人上来把孩子抢回去了。
(五)
我在北京站等车坐在候车室看书。一个小女孩走上来了开始唱歌。我放下书看着她。她唱完了鞠个躬伸手要钱。我说：再唱一。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了说不像转身走了。
(六)
一次坐车没零钱于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里然后让他找给我一块走的时候不忘对他说句：谢谢！
(七)
偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次偶走在路上忽遇一乞丐问偶要钱偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然亮回头一看见地上有1硬币立马捡起仔细一看是1元大洋心里一乐顺口说了一句：这下有的东西吃了(现在偶还想不通当时为什么要说这句话a_a)那乞丐掉头就走。
(八)
上次偶和偶gg在街上也遇到了偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱偶gg对她温柔的一笑然后说了句暴寒的话“小妹妹啊你好可爱哦跟gg回家吧gg养你。”说着抱起她就走没走两步那个mm就哭了随后一个中年妇女不知从哪儿冒出来一把抢过小mm就跑。
(九)
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)。
(十)
看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠缠的人的做法和我自己的一次经历：一次在家乐福方园店(白石桥那个)门口看到一个小乞丐抱着一个boy的腿猛要钱boy甩了几次都甩不开乞丐就biao4在boy的腿上~~~
当时是夏天估计boy当时比较热、也比较烦、心里又急腿上又呆着一个甩不掉的乞丐他当时一脚就把那乞丐给踹出去了嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张足足把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了那哥们儿真狠转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭。
(十一)
另外一次是听说的。在北太平庄一带也有很多的“纠缠型”乞丐。一boy和自己的gf走过街天桥途中碰上一个。这个boy是个很文静、很书生、很内向总之就是很不会大声说话的那种被小乞丐缠得焦头烂额。他不停的挥手说“走开~~~~~走开~~~~~~~”一边不停的闪躲这样来来去去几个回合他可能也忍不了了狮吼般的对小乞丐嚷道“你tm给我滚蛋！！！！！！”小东西乖乖的就走了。
(十二)
年前和好朋友在西单逛街路上碰见一个。我好朋友胆儿小远远得看见冲着我们过来的乞丐就“啊！！！！！！”的一声尖叫然后撒丫子就跑我当时根本就没反应过来什么事儿呢就找不到我身边的她了。
结果那乞丐也没怎么样倒我找她找了半天最后在约2oo米处远的一家鞋店里找到她了真是无语啊！
(十三)
我和朋友在露天吃小火锅一mm来唱歌。唱完说要5元钱。偶朋友说：“来把吉他给我。”照着刚才mm唱的又唱了一遍。问：“我唱得比你好吧。”mm说：“比我好。”偶朋友说：“我这水平出去唱才要2元一段你要5元？”mm无语走……
(十四)
有一次在北京火车站我在那坐着一个小孩来唱歌要钱被要的那大叔说：去去找党找党啊！！找党要他是你们的大救星
(十五)
偶当年初到齐齐哈尔的时候在候车室里坐着突然来了一小男孩脑门正中有一茧子不生头到我跟前一声不吭就在椅子扶手上“帮”的一头磕下去吓我了一跳再跳还跳！没等反映过来他又来一下。偶当时就蒙了从来不给钱的我也给他两元钱——没零的啊！
越明年乘车回家。火车车厢尽头出一阵骚动一个脑门生茧的孩子一路磕将过来帮帮帮帮声音遒劲有力收获颇丰人们都在惊讶和慌乱中慷慨解囊
转眼间他就到我的眼前铝合金的桌子边生茧子的秃脑门！
一头磕下我伸出手去使的是太极推手中的“化”劲托住他的小小的脑门往下一个桌子顺去帮的一声他自己都不知道怎么磕在另一个桌子上那里那个中年人一脸的茫然手颤抖地去掏钱！
我坐在自己的座位上好象什么都没有生过一样。
(十六)
有一次我和bf还有bf的朋友和他的gf四个人一起上街我和bf走在前面他们两个走在偏后一点的位置。就在这时来了一个卖花的小女孩死缠着非得让我bf买花。bf被缠得欲哭无泪我灵机一动对小女孩说：“我俩是兄妹后面那俩才是谈恋爱的卖给他俩保证买！”一边很冷静地把手指向无辜的bf朋友及其gf。于是小女孩依言去纠缠他们怎么都甩不掉最后终于买了我还分了一朵哈哈
(十七)
在扬州我和老公去按摩回来的路上好几个妇女背着孩子跟我们要钱当时带着我妹妹所以他说大姐你才养一个小的我还要养两个大的呢人笑笑就走了
第一卷笑话锦集第3o27章看了这个我不想结婚了
看了这个我不想结婚了
>1.婚礼筹备计划
>1.1.决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式
>1.2.确定婚礼预算
>1.3.草拟客人名单
>1.4.召集好朋友讨论婚礼计划
>1.5.确定伴郎、伴娘
>1.6.确定主婚人、证婚人
>1.7.成立婚礼筹备组
>1.7.1.召开kibsp;>1.7.2.制定婚礼项目计划书
>1.7.3.明确筹备组分工
>
>2.婚礼前准备
>2.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
>2.1.1.就婚礼筹备计划和进展与父母沟通
>2.1.2.喜贴给亲友
>2.1.3.电话通知外地亲友
>2.1.4.网上布结婚通知
>2.1.5.再次确认主、证婚人
>2.1.6.及时反馈亲友受邀信息
>2.1.7.对于重要亲友再次确认
>2.2.结婚物品采购
>2.2.1.新家布置用品
>2.2.1.1.家电、家具
>2.2.1.2.床上用品
>2.2.1.3.彩色气球
>2.2.1.4.彩灯（冷光）
>2.2.1.5.纱
>2.2.1.6.蜡烛
>2.2.1.7.胶布
>2.2.1.8.插线板
>2.2.1.9.其他物品
>2.2.2.婚礼用品订购
>2.2.2.1.新郎新娘婚纱礼服
>2.2.2.2.结婚戒指
>2.2.2.3.新娘化妆品
>2.2.2.4.喜贴、红包、喜字
>2.2.2.5.彩带、拉花、喷物
>2.2.2.6.烟、酒、饮料
>2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶叶
>2.2.2.8.录像带、胶卷
>2.2.2.9.预定鲜花
>2.2.2.1o.预定蛋糕
>2.2.2.11.水果
>2.3.新郎新娘形象准备
>2.3.1.新娘开始皮肤保养
>2.3.2.新郎剪头
>2.4.拍婚纱照
>2.4.1.挑选婚纱影楼
>2.4.2.预约拍摄日期
>2.4.3.拍照
>2.4.4.选片
>2.4.5.冲印或喷绘
>2.5.布置新房
>2.5.1.请清洁公司彻底打扫新房
>2.5.2.布置新房
>2.6.确定婚礼主持人
>2.6.1.就婚礼当天计划与设想与之沟通
>2.7.婚宴预约
>2.7.1.估计来宾人数
>2.7.2.估计酒席数量
>2.7.3.选择婚宴地点
>2.7.4.确认酒席菜单、价格
>2.7.5.确认婚宴现场的音响效果
>2.7.6.与酒店协调婚宴布置等细节
>2.7.7.预定酒席
>2.8.婚礼化妆预约
>2.8.1.选择化妆地点
>2.8.2.与型师、化妆师沟通
>2.8.3.确认婚礼当天的造型
>2.8.4.预约化妆具体时间
>2.9.婚庆车辆预约
>2.9.1.确定婚车数量
>2.9.2.选定婚车司机
>2.9.3.预约扎彩车时间地点
>2.9.4.确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间
>2.9.5.预约婚车
>2.1o.婚庆摄像预约
>2.1o.1.确定摄影社摄像数量
>2.1o.2.选定婚礼当天摄影摄像人员
>2.1o.3.安排摄影摄像分工
>2.1o.4.准备摄影像器材和胶卷录像带
>2.1o.5.预约摄影摄像
>2.11.其他
>2.11.1.调换崭新钞票
>2.11.2.确定滚床儿童
>2.11.3.为远道而来的亲友准备客房
>
>3.婚礼前一天准备
>3.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
>3.1.1.就婚礼准备工作完成情况与父母沟通
>3.1.2.就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作最后沟通
>3.1.3.根据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作最后沟通
>3.1.4.与伴郎伴娘再次沟通
>3.1.5.最后确认帮忙的亲友
>3.1.6.最后确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
>3.2.确认婚礼当天要言人的准备情况
>3.2.1.主证婚人言准备情况
>3.2.2.父母代表言准备情况
>3.2.3.来宾代表言准备情况
>3.2.4.抢亲时新娘提问准备
>3.2.5.新郎新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题
>3.3.最后确认婚礼当天所有物品准备情况
>3.3.1.最后试穿所有礼服
>3.3.2.将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋
>3.3.3.准备两瓶假酒
>3.3.4.准备婚礼当天新郎新娘的快餐干粮
>3.3.5.最后检查所有物品并交于专人保管
>3.3.5.1.新娘的新鞋
>3.3.5.2.结婚证书
>3.3.5.3.戒指
>3.3.5.4.红包
>3.3.5.5.要佩戴的饰
>3.3.5.6.新娘补妆盒
>3.3.5.7.糖、烟、酒、茶、饮料
>3.3.5.8.焰火道具
>3.4.新郎新娘特别准备
>3.4.1.新郎新娘反复熟悉婚礼程序
>3.4.2.预演背新娘动作
>3.4.3.预演婚礼进行台步
>3.4.4.预演交杯酒动作
>3.4.5.放松心情互相鼓励
>3.4.6.注意睡眠早点休息
>3.5.准备闹钟
>3.5.1确认一只正常工作的闹钟
>3.5.2将闹钟调到5点半
>
>4.婚礼当天流程
>4.1.化妆
>4.1.1.5：3o起床
>4.1.2.7：oo新郎型做好后到达新南门女方娘家附近等待
>4.1.3.7：45新娘妆完成通知新郎
>4.1.4.化妆师、美师红包
>4.2.婚车
>4.2.1.6：3o开始扎彩车
>4.2.2.7：oo专车送新郎至新南门
>4.2.3.7：3o彩车完成
>4.2.4.7：45专车送新娘回新南门娘家（8：3o前到达）
>4.2.5.9：oo所有婚车到达新南门
>4.2.6.司机红包
>4.3.抢新娘
>4.3.1.8：oo伴郎准备好鲜花、红包
>4.3.2.8：3o新娘回到娘家藏好新鞋
>4.3.3.8：4o新郎带领兄弟们开始抢人
>4.3.4.8：45敲门、盘问、塞红包、挤门
>4.3.5.8：55新郎找新鞋向女方家人承诺
>4.3.6.9：oo彩带师到位气球到位
>4.3.7.9：o5新郎背新娘出门彩带踩气球
>4.3.8.9：1o车队出
>4.4.迎新娘
>4.4.1.1o：oo车队到达化成小区男方家
>4.4.21o：o5新郎抱新娘进门彩带踩气球
>4.4.31o：1o小孩子滚床
>4.4.41o：15伴娘准备好茶
>4.4.5.1o：2o新娘给男方父母敬茶
>4.4.61o：4o新郎新娘出至酒店
>4.5.酒店准备
>4.5.11o：oo将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店
>4.5.21o：1o最后检查酒席安排、音响、签到处等细节
>4.5.31o：3o准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖
>4.5.41o：45彩带师到位酒店门口
>4.6.酒店迎宾
>4.6.11o：5o新郎新娘到酒店彩带
>4.6.211：oo签到处人员就位
>4.6.311：oo引导人员门口就位
>4.6.411：oo新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾
>4.7.婚礼仪式
>4.7.1.12：15主持人准备
>4.7.212：15音响准备
>4.7.312：15结婚证书、戒指准备
>4.7.412：15气球、彩带到位
>4.7.812：2o奏乐新人入场彩带、踩气球
>主持人介绍
>主婚人致词
>证婚人宣读结婚证书
>新人父母上台
>新郎新娘交换戒指三鞠躬
>新人给父母敬茶
>双方父母代表讲话
>双方父母退场
>新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒
>游戏
>4.7.9.13：oo婚宴正式开始
>4.7.1o.13：oo新郎新娘退场、食新娘换礼服
>4.7.11.13：15新郎新娘逐桌敬酒
>4.7.12.14：oo宴席结束宾客与新人合影
>4.8.下午休息
>4.8.1.14：oo宾客离开或到棋牌室娱乐
>4.8.2.14：3o新郎新娘进餐、休息
>4.8.3.14：3o清点所剩烟酒糖等
>4.8.4.14：3o统计晚餐人数
>4.9.晚餐
>4.9.1.17：oo通知酒店晚餐准备数量
>4.9.2.18：oo请宾客进晚餐
>4.9.3.2o：oo清点所有物品离开酒店
>4.1o.闹洞房
>4.1o.1.21：oo开始闹洞房
>女方藏结婚证
>新郎找结婚证
>其它节目自由挥
>4.1o.2.22：3o宾客离开
>4.11.摄像摄影
>4.11.1.摄像a从新娘化妆开始全程拍摄新娘
>4.11.2.摄像b从新郎抢亲开始全程拍摄新郎
>4.11.3.摄像bsp;>4.11.4.摄影适时拍摄
>4.11.5.摄影摄像人员红包
>
>5.婚礼项目结束
>5.123：oo伴郎伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结
第一卷笑话锦集第3o28章我爱万恶的旧社会
万恶的旧社会16岁就有媳妇了
社会主义社会偶2o好几了还不知道老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会洞房花烛夜自己的媳妇肯定是处*女——不是也可休掉再换呀
社会主义社会别说洞房花烛时刚认识也不知道mm是二手的还是三手的了
万恶的旧社会早认识mm算是对父母尽孝道脸上光彩着呢
社会主义社会早恋是这个社会的专有名词资本主义社会也没有被人家说成早恋和被人家说成流氓差不多头都难抬呢
万恶的旧社会有了妻还可以有妾这么一大家子生活花样多多热闹！
社会主义社会那叫重婚要判刑的哎哟哟吓死人了
万恶的旧社会mm走路迈小步说话不大声和bf吵架简直不可思议即使有那是悍妇、河东狮、其他mm们也对其讨厌呢
社会主义社会可不得了了mm都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会晚上回到家老婆端茶上饭日子过得似神仙
社会主义社会晚上回到家响当当的男子汉还要下厨房说出来都脸红啊
万恶的旧社会出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会还没出门mm就和别的gg向外跑或者刚脚后跟迈出门mm就领着野gg进了卧室了.
万恶的旧社会辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽
社会主义社会晚上老老实实躺一会mm便大骂没用、无能的男人
万恶的旧社会没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题光明正大风度翩翩说不定还能结识红颜知己呢人家可都会琴棋书画
社会主义社会不得了那是毒瘤稍染指一下便成了道德败坏；而且哪还能结识什么红颜知己全是一窝乱哄哄的野鸡,就知道钱的家伙.
万恶的旧社会mm无才便是德温顺善良惹人爱
社会主义社会mm读了几本就觉得自己是才女狂妄要征服全世界就是不讨gg的爱.
社会主义好社会主义好偶双手赞成社会主义好可偶还是喜欢万恶的旧社会.
第一卷笑话锦集第3o29章悟空入狱
庄严的天庭公安局。
观音：孙悟空你这个畜生你本答应党和人民要带领群众奔小康谁知道你竟然和黑社会头子牛魔王勾结贪污受贿大肆走私严重扰乱社会的安定团结你知不知道已经犯下了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦你追了我3年多因为白晶晶那个贱人出卖我才给你抓到不要以为你厉害。
唐僧：悟空你怎么可以这样跟观音姐姐说话呢。
观音：唐三藏你不要多嘴为了让你监督这个死猴子我让你做纪委书记谁知道你竟然和他同流合污还有脸来见我？
唐僧：姐姐有所不知啊悟空是党委书记权倾一方我一个小小的纪委书记能奈他何？所以还是实惠一点好大家互相帮助何乐而不为呢？啊说到贪污**我觉得现在已经蔚然成风靠我们一二人之力不可扭转就说姐姐你吧上次不是收了我一套家庭影院。
观音：住口！
悟空：这家伙没事就长篇大论叽叽歪歪连送礼这样的事都说出来。观音大士你都收人家东西还怎么来说我呢你们慢聊我走先。
悟空说完欲走左右士兵将他拦住捆绑送到大牢。
……
潮湿昏暗的牢房悟空坐在草堆里形容憔悴。
狱卒：孙悟空有人找！
悟空：ho？
狱卒：叫白晶晶的。
难道她良心现悟空兴冲冲的向接见室走去。是她真的是她还是那么美丽娇艳楚楚动人。
悟空：晶晶！
白晶晶：悟空！
悟空：我入狱这么久只有你来看我真让我感动啊！
白晶晶：我是来……
悟空：你知道什么是当当当当当吗？
白晶晶：我是来问你……
悟空：当当当当当就是onlyyou能伴我去跳舞onlyyou身段苗条美丽onlyyou迷住我让我贪污和受贿你最迷人就是onlyyou！
白晶晶：哎其实我是来……
悟空：ononlyyou坐牢我来享福你去拼全力为了你牺牲也值得……
白晶晶：你别on了我是来……
悟空：onon
白晶晶挥起坤包向悟空劈面砸下。
白晶晶：on你个头啊你以为我是来看望你啊？你现在不过是死囚啊大哥别学人家唱情歌难道你准备做风流才子啊？
悟空：我有想过。
白晶晶：省省吧你还是好好准备怎么挨那一刀吧死猴子！
悟空：我明白了。(说完奔向牢房)
白晶晶：哎我还没有说完呢我是来问你上次给我的存折密码几号啊？
悟空猛然停下来眼中全是泪水曾经以为她是爱我的现在才明白她爱的是钱小蜜就是不可靠啊。
……
悟空作早草堆里夜幕已然降临黑暗的牢房里飘出一阵苍凉的歌声是《领悟》：
我以为我会上诉可是我没有我只是看着手上的铐子往事依然历历在目我却才开始有一种领悟让我把自己看清楚贪污是罪恶的兄弟一上手就是死路……
我以为她会痛哭可是她没有当我看着深爱过的小蜜竟然变的如同陌路这何尝不是一种领悟让我把她看清楚小蜜是危险的游戏如果没钱就不给幸福……
啊！一场官途就此结束一颗人头眼看要落地我的一生都是错误杀头是该受的痛苦只愿我下辈子能看清楚不在为钱去死……
行刑的日子终于到了悟空被带到大堂。
如来：孙悟空你还有什么话要说？
悟空：曾经有一个妖艳的女子摆在我面前我没有把握住自己而让她作了小蜜做官最危险的事莫过于此从此我就被她摆布贪污受贿几个亿。如果上天可以给我一次重来的机会我一定会说：我不要！如果要给这三个字加个期限我希望是：一万年！
如来：好你终于有所悔悟来世好好做人吧。现在在行刑文书上画押。
悟空手握毛笔非常吃力而虔诚的在那纸上画了一个圈尽管他已经非常努力可是仍不够圆不免有点遗憾可是转念一想“孙子才画的圆呢”于是释然进而觉得自己的不圆有后现代主义的风格。
***过几年之后恐怕是价值连城的艺术品值好多好过钱吧悟空痴痴的想。
第一卷笑话锦集第3o3o章5o种令女人反胃的男人(2)
1掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
2油擦得厚重滑腻的男人。
3有头皮屑的男人。特别是黏在油上。
4不勤洗澡、满身汗臭还自以为“有男人味”的男人。
5鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
6和女人约会後公开宣扬战绩的男人。
7自以为是“倾国倾城”的男人。
8老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
9膨风的男人。小则自以为情圣严重者自命上帝。
1o斤斤计较尤其爱跟女人计较的男人。
11有口臭的男人。
12利用魅力不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
13性骚扰的男人。
14和女人吃顿饭就转述成与他有染的长舌男人。
15沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
16开口闭口“了解女人”的男人。
17暴力倾向的男人特别是打老婆的男人。
18不知道张爱玲是谁的男人。
19老对女人说“喜欢你的内在不在乎你的外表”的男人。
2o胸无点墨却老是卖弄的男人。
21品味低俗却自认高尚的男人。
22讲完话嘴角残留口沫的男人。
23闹绯闻就叫老婆出面漂白外带誓保证的孬种男人。
24孩子有问题总是说“去问你妈妈”的男人。
25吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
26指甲黑黑的男人。
27动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
28对女人言听计从的男人。
29认为女人比男人低等的男人。
3o主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
31说话拐弯抹角一句话分三句话说的男人。
32牙缝留有食物残屑的男人。
33眼屎没清乾净就出门的男人。
34女人挑起吵架坚不回嘴的男人。
35一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
36自认往来无白丁只去高级餐厅的男人。
37先调查女方家世背景才追求的男人。
38约会太准时视女方道歉为理所当然的男人。
39开车不抢黄灯不乱停车的圣洁派男人。
4o吃完东西不擦嘴油油两片唇的男人。
41吃饭唏哩呼噜作响的男人。
42酗酒、赌博的男人。
43在麦当劳吃薯条一次三根抓；或啃炸鸡轮流吸吮十根指头的男人。
44在办公场所穿著短裤的男人。
45穿著太女性化如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
46同一套衣服连穿三天的男人。
47胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
48双手戴了五只以上戒指的男人。
49在办公室拍上司马屁回家找妻小出气的男人。
5o每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
第一卷笑话锦集第3o31章吝啬鬼全纪录（爆笑篇3）
19、几个人争夺城市“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次讲自己如何小气的事迹互不相让唯有某君默不作声。主持人问他：“先生能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声他才生气地说：“我自己的声音为什么要让你们听见？”
2o、一个女人述说自己的扇子已经伴随她度过了几乎一生了。她介绍在用扇子的时候把扇子展开放在自己的面前然后就晃动自己的脑袋。
21、某人早晨醒来时现并意识到自己的太太去世了于是他吩咐家里的女佣道：“今天的早餐少煮一个鸡蛋！”
22、医生半夜被叫长途出诊来到某人家现那人病的并不重便问：“你没什么大病为什么非要半夜三更来找我呢？”那人回答说：“深夜电话局工作清闲用户打长途电话只收半费。大夫您在这个时间一定没多少事干我想收费自然也该是这个标准。”
23、某人的儿子向其父要几先令和同学一起去动物园看蟒蛇。其父说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”
24、某妇人在化妆品商店呆了2个多小时才出来人家问她：“是买东西排队吗？”她答道：“不我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
25、一乞丐央求女主人说：“夫人我已有整整一星期没看见肉了。”女主人听了唤仆人说：“快端一盘肉饼给这个人看！”
26、某老板上吊自杀正当他双脚悬空的时候他家的仆人走来剪断绳索把他救了下来。不料老板却说：“我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
27、某人的孩子掉入水中一位年轻人把他救了起来。他问那年轻人：“我的孩子的帽子还没找着呢！”
第一卷笑话锦集第3o32章青岛啤酒和崂山啤酒
一公司人等来青岛旅游导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景特产。自然少不了绍啤酒说青岛不光有青岛啤酒还有崂山啤酒。
公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的。下车时把导游叫了过
来：“你看我把老婆和秘书都带来了你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤听我说喝青啤今晚就把我和我老婆分到一个房间。听我说喝崂啤就把我和小秘分到一个房间！“导游无奈只好答应。
吃饭时导游问：“领导今天喝青啤还是崂啤？“领导说：“尝尝崂啤吧“。导游
会意晚上分房给了他老婆一个单人间。领导老婆问：“我和老公一起来的怎么给我个单人间？“？领导出来打圆场：“难得出来玩一趟晚上和部下一起打打牌你自己睡就可以“他老婆心想也是没多问。
第二天吃晚餐时导游又问：“领导喝青啤还是崂啤？“领导说：“还是崂啤
吧。“又分给他老婆一个单人间。
第三天游览时他老婆现车上人都很精神只有他老公和秘书昏昏欲睡问其
他人：晚上不都一起打牌的吗？你们精神怎么那么好？？其他人茫然说没打过牌。他老婆把导游叫了过来质问导游看掩饰不住了只好招了。他老婆非常气愤说：“晚上你该怎么办还怎么办出什么事我来担着。“
晚上吃饭时导游又问：“领导你今天喝青啤还是崂啤？“领导白天睡了一天什么也不知道大手一挥：“还是崂啤吧。“她老婆上来就是一巴掌指着领导的鼻子说：“你他妈今天再敢喝崂啤我让所有人尝尝青啤的味道！“
第一卷笑话锦集第3o33章梦话大全(爆笑）
1.如题我听过的最离奇的是一个男生一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：坦克来啦！据查实真的是梦话。还有一个是听女人说的……寝室里一个美女半夜突然说出：两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了~~~寒啊……
2.我高中同学夜半大叫他上铺哥们的名字：xxx把那个小姑娘给我拉过来！！！我老婆减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我还要吃红烧排骨！！！倒！我差点没掉到床下。
3.我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：完了完了掉沟里了……
4.我靠~~高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：大力金刚掌！你是谁？？真pf5.偶同学在农村夜半忽然做起大呼：娘~~~~~~~~娘~~~~~~~~~~~~~~
6.过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声快起来上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pbsp;7.整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的展屎
8.同室说我大喊一声五万然后继续睡
9.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：我的工商卡密码是~~密码是~~是~结果是了好久都没是出来把那两个哥们急的听后偶巨寒~马上出去把密码换了
1o.我大学同寝室有一个人天天晚上睡觉说梦话我们平时就笑话他逗他说：等你丫再说梦话把你丫卡的密码问出来！一晚8点左右我们在玩牌他睡觉了9点左右他开始说梦话我们急忙问他：你的卡密码是什么啊？结果那厮说了一句：我没有睡着我不告诉你们！然后翻身又睡了！我们愕然说这厮还会玩这套。第二天我们又说起这
事骂丫昨天晚上玩的挺好的那厮一脸愕然说什么都不知道昨天睡的很香啊。我们才知道那厮昨天原来是在说梦话众哗然！
11.军营生活时候晚上是最可怕的！记得有一次半夜里班长突然说：你们这群鸟人都给我紧急集合！！！接着就是一阵骚动~~~~！等我们都打完了都站在班长面前了他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~?#￥％-*！真要命！！！
12.高中住大宿舍的时候晚上自习很晚才回去快1点了吧刚望床上一躺只见对床的兄弟突然坐起来说了句：你的数学题做错了应该xxxxxx做！然后光躺下就睡了！吓了我一跳而且听不清他后来说的什么应该是在作题吧呵呵真神啊！
13.我几乎每天都说梦话最nb的一个是：江x民你丫给我站出来！（我哥第二天告诉我的）最sb的一个是：老婆我不敢了……更郁闷的是是出差的时候被同房间的同事听到的
14.记得以前追一个女孩子管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第2天就打电话找那个女生搞的女生再也没理我郁闷~~
15.看了军训时梦话的高期。看过一个笑话。某男说梦话：小姐请问你叫什么名字。然后自己换了一女声说：我叫小丽。看这个笑话时当场就笑晕了。
16.我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
17.再就是一个大学同学~传奇通宵回来~我们找他要烟~~他在床上迷迷糊糊的说了几句话~我们听清楚后差点翻倒~他说：看看我背包又没有没有就开仓库看看~再不行用我的幽灵项链去换吧~~
18.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说下吧下吧我要开花！前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒然后说：你把肉都挑挑吃了吧。我说：什么？他又说：你把瘦肉都挑吃了吧。我说：你做梦呢吧。他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
19.强贴记得有一次半夜给我mm的梦话吵醒说什么圆的方得的东西后来我就问她到底是什么。她说是圆的我就开始和她说话说了大概2分钟她才醒过来开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。
2o.一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊我不要！！我不要！！我不要！！最后咕咚一声响好象膝盖撞墙上了一声啊的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……
21.忘了的说原来上铺的兄弟专门说英语梦话而且嗓门暴大……就记得一句是no,notthis再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多老二一下从床上坐起指着地面狂喊老五！！老五！！你看地上那是啥？？！喊得在客厅上网的偶一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有于是迷迷糊糊问老二：你说那东西在哪呢？只听老二应声倒下睡着……
22.上学时听父母说我说梦话说出了一个同学gg写给我的追求信的全部内容……
23.大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声小心吓的偶同学在梯子上呆了五分钟后来才现是那人说梦话呢。
24.初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书偶对她说了三遍：你床上有个洞她还以为蚊帐烧了个洞差点没吓死
25.偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
26.以前问过我记得有个人睡觉时说：是哪班的？然后自己换成女生的音调：我是三班的。
27.一大学同学：我登上月球了！！a!!!——俨然一爱国人士！！！
28.我们在部队里军训一个多月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：那快红烧肉是我的不要抢！
29.一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
3o.我最好一个兄弟的故事那段时间他比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他1p在旁边看书突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：将军！他1p知道他在说梦话头都没回就接口道：那我支士那家伙马上就说：我下马一将你又如何？他1p：出帅兄弟：我沉炮一将你又如何？他1p：那我上相兄弟：老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相p娃儿棋都看不到还下个p啊！他1p：那你赢了三我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
31.讲一个满暴笑的吧同学中有g君一人平日cs玩多了一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：tmd谁扔闪光弹！~恩……他还在睡的说（这算梦话吧……）后来年段中传为经典……
32.我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺）睁眼一看现一个人正盯着他吓了一跳仔细看现是对面上铺得室友但不敢叫怕那位掉下去就这样对视了半个小时
33.我小时候说狼来了。
34.潜力帖呀我也来凑个热闹吧……我基本上不说梦话可一次我们寝的兄弟说我半夜说了一长串英文……好像还有星际里的台词……还砸床板……我们寝的另一个兄弟更强经常说梦话让吾等欣赏有一次说到：靠4o多岁还生孩子真jb厉害……然后大唱12341234像歌……兄弟们皆寒……
35.偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏并大叫你给我跪下！偶正惊讶时对面的上铺回叫不我不跪！我是老爷！！然后万籁寂静。偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
36.有一阵偶天天凌晨笑得很凄厉很大声吓醒整个寝室的人算不算啊?
37.又想起来比较经典的一个也是在大学偶bf的寝室哥们深夜打牌在大约一点多的时候忽见偶bf的对铺从床上起来几步走到偶bf的床头一头倒下——当时偶的bf也在睡觉。老五拉开偶bf的衬衣抚摸其胸部然后搂着他睡去。偶bf已经清醒并惊恐万分的叫老五的名字老五张开眼睛起身回床继续睡。其他人暴寒那晚他们寝室没敢闭灯。第二天问
老五他完全不知道。他们大伙给我绘声绘色描述的时候狂笑不已看他们俩时眼光暧昧。偶听后暴怒强烈要求老五对偶的bf负责——偶的bf长的巨象金城武的说偶都没怎么舍得碰尼。后来老五请我们吃了一星期的晚餐每次吃饭偶bf总要唉这是我的卖身饭啊老婆~我都是为了你啊~~老五则长叹都是梦游惹的祸偶大吃窃笑。
38.一次晚上睡的迷迷糊糊1p大概做梦梦见什么了在旁边突然问我：你练的什么剑法当时我正处于半醒半睡间听见她问的问题了但是由于大脑不受指挥就迷迷糊糊的回答砍我一刀剑法（呵呵我在oicq以及很多论坛的名字都叫砍我一刀）然后她就没理我了。第二天早上她突然问我完上的事情我们才现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的……
39.大学我的下铺有一阵打算考gre就狂学英然后我们宿舍每天晚上都能到有人在练口语（当然是在梦中了）
4o.还是我的下铺晚上的梦话千奇百怪有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从音上象是虽然他不会讲我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来嘴中嘟囔着什么我们刚问他怎么了他又躺下了。后来被我们称为梦话之王
41.大一那年。为了看一本书我就没睡……然后那个时候用的是bb-就放在枕头边等着消息……此时睡下铺的女同学忽然叫我：xxx~~！！！我马上答应：哎~~~~她马上说：你call机怎么还没关掉？我迷糊：恩？？??xx？xx？？她有没声音了……还有就是曾经听到小妹妹在梦中甜蜜的笑。然后笑的床都在抖……说：嘿嘿~~嘿嘿～～黑~~~~蚂蚁~小蚂蚁~~~~~~
42.我gg常说些和工作有关的mh可是有一次把我气死了。那晚我烧就推他叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服你起来啊。他竟然说：我知道你就是不想让我睡觉。当时狂寒~~~~~~最后他在我痛打之下摸了我额头才说：怎么你烧了？我生气地说：你刚才还不理人。然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。ft没醒都能回答得那么有逻辑真是弓虽
43.昨天晚上同学在梦里大叫~魔力宝贝~~一会又叫到~~我要转正~~还有1天某同志在半夜大叫~~现在时间9：4o。我一看~~已经11点了~
44.我bf睡觉老说梦话说的都太离奇了……那天他说：嘘！！！有警察！……（后边的听不懂）我问他：什么警察啊？他回我道：等会儿。然后他又重复刚才的话我听到有什么本的字我就问他什么警察什么本啊？他回了一大堆的话我没听懂……随即无声……
45.还有一个……偶对面寝室的……一个同学是我们班里的天才读了门二本计算机然后一天晚上所有人都睡着了他半夜2点突然起来！敲了下床板说：我做出来了我做出来了！然后就坐在床上那以指为笔在那里做题目。偶同学目睹整个过程因为当天晚上他咖啡喝多了睡不着。
46.偶说梦话可是有悠久历史的平时在宿舍还好因为说话含糊同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时上课骂了一句三字经出来老师愣是怔住了还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么。女老师的说。
47.我实习时偶尔说梦话我上铺的兄弟经常说梦话当时天气很热半夜他说：快点快点去广州的火车要开了。我接到：不我要去哈尔滨。都是梦话第二天别人告诉我的。
48.我同学有一次睡觉的时候说：胖阿姨来一份红烧大排青菜底。
49.好贴收藏偶也来两段。偶唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架偶嘴里挤出一句：你tmd给我去死！！！然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去……可是偶是脸对着墙睡的……咚！于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声晕乎了好一阵……另一次是一个牛高马大的同学晚上睡觉竟然学a片里那种：不要啊不要啊……女人味十足然后翻身作a片女主角痛苦状宿舍全部人寒~~~~~~
5o.大一住校下铺的家伙在那里说梦话做高数题整整做了半个小时差点下去874他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好象在哪看见过………
51.偶同学到是没说梦话呵呵我睡觉后半夜起来回头就给旁边的家伙一拳嘿嘿第二天那个同学把自己的黑眼圈指给他看他还不知道还嚷嚷着要帮他报仇让他说出来是谁打的偶寒~~
52.大学时有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看其他人都去了回来时我已经睡着了他们在床上聊比赛据当事人们说我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！！！
53.大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的淫笑最bt的是有一回突然坐起来大声说老婆！打球去！结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句好啊偶们几个在打牌的都笑翻了
54.同学梦里说:爸爸。我醒着说:哎同学说:你看一架飞机飞过去了
55.本人高中英语奇好因为半夜我在背英语并且是一整篇
56.我上铺那位说过为中华之崛起而读书
57.通寝的说过：给我上5oo两黄金1ooo个美女。
58.一个人突然喊——我要替天行道！我是水兵月……
59.我们宿舍有2个学韩语的有一个老是说梦话有一次叽里呱啦不知道说个什么结果另外那个学韩语的就惊呆了全是韩语！！！而且讲的比平时顺畅多了~~~！我们集体倒地
6o.大一时同寝一兄弟说：我是一个将军我们都ft了。另外也背过英语不过听不懂！
61.上大学的时候上铺很能说梦话刚上大一说陕西话大二开始说英语大三开始说法语大四说的都成了嗲声嗲气的情话笑她她反说起我来说我大一喊李逍遥大二喊龙骑大三喊dazuomingsi,峰回雪舞剑大四整天嚷嚷着放雷不要闪我
62.大学时候对面的一条大汉梦里唱歌你那美丽的麻花辫
63.一晚！！我和兄弟寝室下棋！！上铺的兄弟又开始睡梦大叫！！我俩一笑：都习惯了！！这时喊叫改成四川话梦话！！我俩又是一笑！！这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那！？？我和兄弟吓的曾就站了起来！！然后上铺兄弟重新躺下！！
64.其实上过大学的都会听过梦话或者说个梦话我就来说一个比较强的：话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没打鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个寝室的都醒了原来他把脚变的的书柜踢到了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：你们脑子有病众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是疑
了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
65.杯子小了换脚盆！无语至今不明白是什么意思…………
66.我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话学了西班牙语之后某天晚上居然大喊：?cercadeaqui!(离这儿近）一室粲然……后来据说他梦到了外教……
67.偶宿舍一mm活活一天半夜学了一声老虎叫巨像的说然后偶醒了坐起来狂笑！
68.好象梦话军训时多呀！压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了我都饱了……第2天又听见有人大半夜的喊：我要女人！！cs时我老专打一个人（因为有仇）结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王x在哪？？让我拿刀捅死他……寒！！吓了他们一跳……
69.大一时挨着呕的床上的mm睡觉时喜欢痛苦的恩恩啊啊然后就是在床上做蹬腿的运动呕们都是上铺啊天天如此后来现床头的焊接处都松了还有就是一次半夜看书结果对面床的mm突然坐起直勾勾的看了呕1os点点头说恩好呕问：你要干吗她哼了一声就睡下了好怕怕的说后来寝室的一个mm常常唱梦歌的完了还极其妩媚的嗯不要……
7o.高中晚上熟睡忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊……他：喔……然后上床睡觉去了……
71.大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上做起来大声说梦话中国的教育就是有问题啊！
72.我上学的时候有一次功课没做完可是好困就先睡下了想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒问我是不是没有做功课。当时我困得可以于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候我突然：爸爸爸爸你过来。他走过来后我竟然对他说：我没有做完功课…………大寒……以后做坏事要小心
说梦话了……
73.同宿舍一哥们上铺一日床边挡坏了睡觉之前担心的说：晚上不会下来吧？半夜突听扑佟一声此人坐在地上裹着被子自言自语道：妈的还真掉下来了……（绝对真事）
第一卷笑话锦集第3o34章办公室拍女人屁股的三种结果
办公室拍女人屁股的三种结果
某年某月的某一天一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股大概会出现三种结果：
1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意她是个思想保守的姑娘用实际行动捍卫了女权。）
2、女孩微笑着给男子一粉拳娇滴滴地说你真坏！。（请注意她喜欢你你做什么她都不讨厌。）
3、女孩尖叫了一声引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性骚扰两名大龄女同事安慰哭泣的女子愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育……
后来肇事者说出了事情的真相——
那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子我只想英雄救美没想骚扰她丰满的小屁股……
说完他摊来手掌果然掌心里有个花腿大蚊子！
（花腿大蚊子挣扎着站起来满眼泪光地对警察说：靠！请马上把这流氓抓起来我还没吃晚餐呢他就把我打晕在餐桌上了。）
第一卷笑话锦集第3o35章美人杯
丈夫喝酒时有个坏习惯他总是一口就要喝掉一杯。
妻子对此很担心于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。
当这杯子装满酒时杯底就会出现美人但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。
妻子劝他说：“别喝干喝干了就见不着杯底的美人了。”
丈夫回答说：“不行我实在不忍心把美人浸在酒中！”
第一卷笑话锦集第3o36章世上最强的中国式英文
etohoanho？
咱俩谁跟谁阿
you？hoo1dareyou？
怎么是你怎么老是你？
3.youdon’tbirdmeidon’tbirdyou
你不鸟我我也不鸟你
4.youhaveseedii11giveyousomeco1ortoseeseebrothers！togetherup！
你有种我要给你点颜色瞧瞧兄弟们一起上！
11oeverybody！ifyouhavesomethingtosaythensay！ifyouhavenothingtosaygohome！！
有事起奏无事退朝
6.youmeyoume
彼此彼此
7.yougivemestop！！
你给我站住！
,noknoisnokno
知之为知之不知为不知……
;表妹
1onboouse’somakeho1e！！
龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞！
美中不足
1edie
车祸现场描述
f1oen
心花怒放
走过路过不要错过
bsp;你是美女
第一卷笑话锦集第3o37章快乐的学问
你改变不了事实但你可以改变态度；
你改变不了过去但你可以改变现在；
你不能控制他人但你可以掌握自己；
你不能预知明天但你可以把握今天；
你不可以样样顺利但你可以事事尽心；
你不能延伸生命的长度但你可以决定生命的宽度；
你不能左右天气但你可以改变心情；
你不能选择容貌但你可以展现笑容。
第一卷笑话锦集第3o38章你和猪站在一起
翻过一座大山之后没有走多久我和悟空来到了一个村子。在村口的一个黄土堆上站着一个向远处眺望的年轻女人。
悟空一边偷偷地瞅那年轻女人一边很不严肃地嘻笑着。
我明知故问：“悟空你笑什么？”
“师父你觉得这个女人怎么样？”我当即显出不高兴的神情严厉地训斥：“悟空给你说过多少次了。我们是和尚对于女色我们要避而远之。你怎么总也记不住？”
“我又不去骚扰她看看都不行吗？”
悟空不以为然地说“师父你觉得这个女的怎么样？我说的是她的长相。”
我没有理会悟空。其实一进村口我就注意到了这个年轻女人。不知怎么搞的长期以来我越是告诫自己要拒绝女色就越是对女色敏感得不行。一旦见到个女人就忍不住要瞄上一眼。由于受和尚身份的限制所以不能由着自己的性子盯着人家不放。只能在一扫一瞄之间把被看者的全貌和细部尽收眼底并储存在大脑深处然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来张开想象的翅膀于自己的意识之中细细把玩反复推敲直至飘飘欲仙精疲力竭为止。所以久而久之我把自己的眼光历练得十分犀利特别敏锐。以至使我原本高度近视的双眼竟奇迹般地康复了这也是我始料所不及的。
不过平心而论这个女人的长相的确令人大失所望。虽然我在看似不经意间利用扭头的瞬间仅仅扫了这个女人一眼但她的五官、式、身高、三围、丑俊、神态等等就已经无一遗漏地复制并储存到了我的脑海里而且异常清晰栩栩如生。我常常为自己有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。
眼前的这个女人不是一般意义上的难看而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女色的鉴赏能力方面悟空并不因为是我的徒弟就比我逊色多少。
“同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人身边走过去没有几步就听见有人粗声粗气地询问着。
我向四周打量了一下除了我们师徒二人和那个女人之外并没有别人。
“同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”这声音居然是那个女人出来的而且是在问我们！因为她已经追到了我们跟前。
我问悟空：“悟空她这是干什么？”悟空突然哈哈大笑起来说：“她拿你当收破烂的了。师父看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。”
我晕什么眼神啊！有骑着白龙马收破烂的吗？这人是不是有毛病啊？但是我还是很客气地对女人说：“这位女士您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘奉旨前往西天取经并不经营破烂收购之营生。”
女人一听我报过家门竟脸色大变丑陋的脸盘开始扭曲和耳朵一衣带水的嘴角痛苦地抽搐起来嘴里莫名其妙地说了一句“完了完了觉着要来的到底还是来了”便尖叫一声晕倒在了路上。
就在这时不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人呼啦一下把我们围了起来。其中一个家丁用手中的警棍指着我们骂道：“臭和尚光天化日之下竟敢调戏我们家小姐找死吗？”
我说：“各位大哥你们误会了。我们……”没有等我说完众家丁一拥而上把我和悟空扯住嘴里嚷嚷道：“少废话走见我们老爷去。”
我们被带到了一个大宅子里。
听完我的解释高老庄庄主高老头说：“误会纯粹是误会。唐长老快请屋里坐。”
进屋坐定后我不解地问道：“高庄主看你们老两口面容清俊相貌不俗怎么令爱如此不堪？”
“唉”高老头一声叹息“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似玉娇小玲珑就如出水芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚以后两人心心相印息息相通久而久之相貌和身材竟也渐渐和她的老公趋同起来。唉家门不幸家门不幸啊！”
“高庄主恕我直言您的女婿不会是个猪吧？”
“还别说还真让您说对了。唐长老你有所不知我的这个女婿刚刚招赘到家时倒还有几分人的模样。谁知不上一年功夫竟原形毕露虽为人身却是一副猪的嘴脸。上个月他说有事要到天宫走动走动说是今天就要回来。我家兰儿不知怎的被他迷了心窍竟对他难以割舍天天站在村口望眼欲穿翘以待。”
原来如此。我赶忙安慰高老头：“大户人家的闺女养尊处优衣食不愁缺的就是感情寄托好不容易逮着个懂得风情的男人金风玉露**哪还顾得上计较人家的丑俊。一旦陷了进取自然也就难以自拔。也在情理之中。只是你那兰儿为什么听说我们是取经人就晕倒了呢？”
“据我那女婿说他受观音菩萨的指派要陪你去西天取经。兰儿听说你们是取经人就知道了他们夫妻的婚姻将从此终结故此晕倒。”“可是我还有一事不解。”
我接着说“说人和人之间长相趋同我信说人和猪之间长相趋同我不信。”
“真的不信吗？”
“真的不信。”
“好吧反正闲着也是闲着。我们不妨做个游戏打个赌怎么样？”
“愿闻其祥。”
“我家的毛驴这几天正好病了。看见没有墙角有两袋麦子。如果兰儿和她的猪老公长得不象就由我替毛驴把这两袋麦子磨成面粉；如果象嘿嘿那就有劳唐长老费力了。”
高老头话音刚落就听院子里有人喊道：“岳父大人我回来了。”
“贤婿先站在院子里别动。”高老头冲着院子喊了一声随即又对里间的女儿说“兰儿快去和你的猪哥站到一起让唐长老也开开眼。”
等高老头的女儿到了院子和她的猪老公站在一起时我还没有说话悟空就情不自禁地叹道：“般配般配啊！”
nnd高家的驴病得可真不是时候。我一边在心里骂着一边扛起墙角装麦子的口袋往磨房走去。
高老头追着我得意地问：“怎么样啊？唐长老。”
我连头都没有回一下说：“象。”
第一卷笑话锦集第3o39章中华人民共和国网恋法
第一章总则
第一条为了规范网恋行为
促进**时代下网恋活动广泛、健康、持续地展制定本法。
第二条本法所称的网恋是平等主体的未婚、离异或丧偶的异性自然人之间通过互联网建立、变更、终止其情爱、**关系的行为。
同性自然人之间、自然人与双性人之间生的网恋行为不适用本法的规定。
第三条当事人依法享有网恋自由、网交自主的权利任何网络运营商、网络警察、网吧老板、家庭成员、单位领导等都不得非法干预。但利用工作上的便利在工作场所和工作时间内进行的网恋单位领导有干预权。
第二章网恋的生
第四条当事人生网恋关系应当具有相应的性向往能力或性行为能力。
第五条网恋的内容由双方当事人商定一般包括以下事项：
(一)恋爱形式。分为爱欲型、**型和有限肉欲型。纯肉欲型的网恋属于**或嫖娼关系的范围不受本法调整。
(二)恋爱期限。分为日抛、月抛、年抛等抛弃型以及两情相悦、终成眷属、白头偕老等固定型。
(三)恋爱期间的费用承担。包括见面前的上网费、电话费以及见面后的交通费、食宿费、计生用品费等。
(四)恋爱期间生争吵、谩骂、打斗时的解决方法。
第六条当事人生网恋关系应采取要约、承诺的方式。
要约是求爱人在网上出的希望和他(她)人生网恋的意思表示该意思表示应当符合下列规定：
(一)真实表明自己的性别、年龄、住所地等基本情况。
(二)明确表明对对方怀有喜爱、崇敬、依恋或者虎视眈眈、垂涎欲滴、欲火中烧等交往意图。
在sn、qq、emali中送的征聊词、求欢书、合伙过夜邀请函等为要约的基本形式。但求爱人不得在上述系统中以性器官名称来代替男女性别的称谓。
第七条求爱人的要约可以撤销。但有下列情形之一的不得撤销：
(一)求爱人明知或应知对方为恐龙或者青蛙仍对其产生性趣的不得在见面后以对方的长相存在严重瑕疵为由撤销要约；
(二)对方有理由认为网聊已弄假成真并且已经为见面作好准备的求爱人不得以逗你玩为由撤销要约。
第八条承诺是受爱人同意求爱人的要约的意思表示。承诺应当在网聊时以语言、文字或心型、唇型等符号作出。也可以在见面时以拉手、拥抱、接吻、半推半就、将计就计、反客为主等相关肢体行为作出。
第九条承诺可以撤回。但有下列情形之一的承诺不得撤回：
(一)受爱人明知或应知求爱人为恐龙或者青蛙仍然答应其求爱的不得在见面后以对方长相存在严重瑕疵为由撤回承诺；
(二)承诺以见面时的男欢女爱、翻云覆雨等肢体行为作出该行为的关键动作即将或者已经完成而无法撤销的。
第三章网恋的效力
第十条依法生的网恋自双方脸红心跳时成立。一方或双方脸不红心不跳的以感到幸福时成立。感觉不到幸福的不以网恋论。
当事人在生网恋关系后又想进一步建立婚姻关系的应当按照婚姻法的有关规定办理。
第十一条有下列情形之一的网恋无效：
(一)一方以欺诈、胁迫手段或以男充女、以女充男、以同性恋冒充异性恋而生的。
(二)一方或双方为不具有性向往能力或性行为能力的未成年人、精神病人而生的。
(三)一方或双方为有配偶的人而生的。
(四)一方或双方同时进行多个网恋而生的。
(五)因对对方的性取向、性能力等基本事实产生重大误解而生的。
(六)以网管、版主、黑客等身份窃取对方信息系统中的个人资料冒充对方的知己、取得对方信任而生的。
第十二条网恋关系无效后因网恋取得的财产应当予以返还；因网恋获得的情感应当折价补偿；因网恋享受到的**愉悦禁止返还并限令在合理的时间内尽快予以遗忘。
第四章网恋的履行
第十三条当事人应当依法行使自己的网恋权利、履行自己的网恋义务。
当事人应当根据网恋的性质、目的、内容来进行上网、上心、上街、上床等相应的情爱、**活动。
第十四条当事人就网恋的内容约定不明确的适用下列规定：
(一)相爱程度不明确的按照新婚夫妇的标准履行。但一方为不具有性经历的处*女或处男时另一方不得强迫履行。
(二)网恋期间的费用承担不明确的女性负担上心和上街费用男性负担上网和上床费用。
(三)履行地点不明确的谈情说爱的以在网上履行为主；偷情做*爱的以在床上履行为主。
(四)履行期限不明确的以日抛型为准。但一夜情的网恋必须延续至午夜12时后方可分手。
第十五条应当履行网恋义务的当事人有确切证据证明对方有下列情形之一的可以中止履行：
(一)相貌状况恶化成恐龙或青蛙或者被现整容前属于恐龙或青蛙的。
(二)朝三暮四、移情别恋的。
(三)对同性产生兴趣因而丧失对异性兴趣的。
第五章法律责任
第十六条当事人在生网恋过程中有下列情形之一给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任：
(一)假借生网恋关系骗财骗色或者恶意捉弄对方取乐的。
(二)故意隐瞒自己的性别、年龄、婚姻状况等重要事实或者对自己的相貌、体格、性能力、生殖器官的尺寸等作引人误解的虚假宣传的。
第十七条当事人在网恋过程中获取的对方的玉照、裸照、视频图像等个人资料不得泄露给其他网友更不得在色*情网站上不正当地使用。泄露或不正当地使用该个人资料给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任。
第十八条当事人一方未履行谈情说爱义务的对方可以要求其继续履行或者赔偿损失
第十九条当事人一方不履行偷情做*爱义务或履行义务不符合约定的对方可以要求其继续履行但有下列情形之一的除外：
(一)因身体条件或者健康状况不再适于履行的；(二)因心理因素生变更完全丧失对异性的兴趣的；
(三)双方感情确已破裂继续履行已没有必要的。
第二十条当事人一方不履行义务或者履行义务不符合约定应当赔偿给对方造成的损失包括上网费、电话费、交通费、食宿费以及购买鲜花和计生用品的费用。
第六章附则
第二十一条网恋的具体实施办法由中华人民共和国性息产业部依据本法制定。
第二十二条本法自2oo4年5月1日起施行。《中华人民共和国网恋暂行条例》同时废止。
第一卷笑话锦集第3o4o章爆笑的产品说明书
美国有些产品标签很“智障”信不信由你以下是一些产品上的标签：
1－sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话都睡着了怎么用！）
2－dia1香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是怎么用呢？）
3－anson冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”（只是建议而已喔！）
4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”（废话难道一次能塞进去两颗头吗？）5－tesisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”（可是当你看到这行字时你已经将它倒置了。）6－marks＆spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”（喔！这不是废话吗？不然会变冷喔？）
7－boots儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”（2~4岁儿童会开车或操作机械吗﹖就算他们清醒、活蹦乱跳时他们也不会开车和操作机械吧！）
8－nyto1安眠药：“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”（可能只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）
9－某中国制圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”（那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？）1o－sains－bury‘s罐装花生：“警告———内含花生。”（哇！里面有花生还要警告我们一下喔！）
11－某美国航空公司的坚果点心包装上（飞机上常会的点心内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装吃坚果。”（废话！废话！不然连袋子一起吃吗？）
12－某儿童穿的玩具人服：“警告：此服装无法让你飞起来。”（这还不算太白痴啦
第一卷笑话锦集第3o41章八戒升官了
随着西部大开的不断深入西天取经一路景点6续成了旅游胜地这使西天取经局的工作量也越来越大。因此天庭玉帝有旨要加强西天取经局领导班子建设增配一名副局长并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后一则高兴一则犯难。添个副手是好事自然高兴可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位都是陪护自己取经的功臣用谁不用谁不好摆平所以必须站在领导的角度全面深入地考虑。尤其是选自己的副手关键的关键要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要论功这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是目无权威他见了玉帝还挺身而立既不“朝礼”又不“谢恩”；更出格的他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里就更不算老几了。二是方法简单办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析对天上领导身边人员多有得罪既伤了僧面也伤了佛面弄得我这当师傅的都不好向各位领导交代了。他这号人当工具可以当不得领导的。
沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳有功劳更有疲劳人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的工作面窄了些而且缺乏创新意识满足于碌碌无为又太老实没点灵活性。
看来只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色有时还说说谎耍耍小聪明名声不怎么好但他有他的优势。先他善于和领导保持一致。我说什么是什么他都能坚决贯彻执行；还能和我说上悄悄话及时反映同事们的情况；更能体贴领导多次邀我到高老庄度假包吃、包住、包玩不说还送点高档礼品什么的。我从内心觉得他才是“自己人”呢。第二他能说会道。黑的能说成白的假的能说成真的错的能说成对的常使人心旷神怡简直可与和珅媲美。这一点很重要尤其在当今如此公关人才不可少。第三他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼有点养不起可随我公吃公喝不存在养不起问题在场面上还会替我抵挡一阵子呢。第四他粗鲁憨直猪头猪脑没多大能耐。悟能者无能也。但辩证看这正是长处因他对我不会构成威胁不必担心副职杀正职的悲剧生。等等等等。好就他了。我是八戒的顶头上司只要我推荐十有**也就成了。
果然没几天上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭但唐僧的意见受到格外重视。又没几天玉帝办公会议讨论八戒任职问题虽有“少数服从多数”原则在但由于多数与会领导不了解情况只得点头赞同了考核者的意见。于是玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。
八戒上任不久唐僧想故地重游——到天竺国观光。八戒为感知遇之恩说为了师傅行路方便要提前在通天河上建一座彩虹大桥并主动请缨亲自负责组织施工。工程进度神偌大一座桥不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外便和徒儿们启程西进。不料恰到通天河边正待上桥只听“轰隆”一声巨响整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭很快派人来调查现已查明：此系典型豆腐渣工程造成死3o人伤4o人直接经济损失15oo万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位25o万元贿赂外加八位三陪小姐日夜伺候致使偷工减料以次充好。至于如何惩处责任追究到哪一级那是后话据说悟空、沙僧们正在拭目以待。
第一卷笑话锦集第3o42章面对**美女时男人的各种反应
面对**美女不同的男人表现不一姑且归纳如下：
1、两眼直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙见到美女如同见到外星人一般当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼或随意看两眼对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪看着自己的手表问小姐几点然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加离去表明missionfai1ed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始也就是成功了一半。有性格豁得出去不怕失败不怕牺牲争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上为的说：“小姐贵姓啊晚上有空吗陪哥几个玩玩别走啊交个朋友吧我这人特好**语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打不过挺痞。
5、身不由己型：身边有老婆或女友只可偷偷看上两眼过过瘾生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在可怜啊。
6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？？
第一卷笑话锦集第3o43章泡妞之绝杀七计
水浒传上讲泡妞绝杀计有五条乃潘驴邓小闲。窃以为还应该再加上两条：曹官。诸君如能掌握此七计在泡妞的事业中必将是攻无不克战无不胜所向披糜无往而不胜。
潘意思是说长的要像潘安。唇红齿白面如冠玉的小白脸估计没有哪个女人不喜欢的往那一站玉树临风估计没有哪个女人不心动的。碰上有钱的主说不定还能倒贴点钱给你。
驴意思是说要有驴儿大的行货。秦国的赵姬也就是秦始皇的老妈之所以宠幸醪毒主要原因就是他养了一个好大的驴货据说那家伙阳刚的时侯能把车轮子挂在上面在操场上走好几圈。这种阳刚气十足的男人可以让女人的生理需要得到最大的满足想不受宠也不行呀！不过物极必反也不能太大了。聊斋上面讲有个书生偷吃了和尚的仙丹过量服用结果那活儿长的像腿一样粗蒲老先生给起了个雅名叫：鼎足而三。真是形象的比喻。所以想泡妞必须具备这一条件小没关系现在科学技术那么达去医院整整就得了。
邓邓就是邓通这家伙是汉文帝的宠臣最善长的就是溜须拍马文帝背上长了毒疮他就经常用嘴巴帮文帝舔吸以减轻文帝的痛苦文帝赐了他一座铜山可以自己开矿铸钱因此成了大富翁。泡忸必须要有钱请女朋友去个咖啡馆吃个饭买件衣服珠宝什么的没钱可不行。让mm骂你穷鬼小气的可就不妙了
小意思是要像棉里针那样能忍耐。对于mm要做到打你不还手骂你不还口要有人不犯我我不犯人人若犯我我还不犯人的好脾气要学会哄mm开心要学会容忍mm们的刁蛮和小性子。女人最喜欢的就是逛商场偏偏男人们大多都不喜欢这个mm去逛商场你嫌烦没有耐性陪她如何能赢得mm的芳心呢？
闲意思是要有时间。你整天忙个半死吃饭睡觉都顾不上又哪有闲情去泡mm呢？mm找你吃个饭你说忙着呢mm找你逛个街你说忙着呢你说mm能开心吗？所以水浒传里老罗讲的好最淫荡的就是和尚整天香客养着不像一般的小民百姓为衣食所累哪还有时间泡妞？和尚闲的骨头疼想得就是男女之事。所以要泡mm必须要有时间就是闲！
曹意思就是要有曹子建的才华这种类型的男人最受小资派女人和爱好文学的mm们的喜欢。从南湘之二妃携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些mm们杀伤力应该很大。
官意思就是你老爸最好是个省委书记省长什么的。以后自己肯定是前程似锦说不定还能弄个市长什么的当当这招对爱慕虚容的女孩子特别管用以后她还想当市长夫人呢！
当然男人们能拥有这七计的毕竟很少其实只要能拥有两到三条也足以抱的美人归了。如果一条没有那就赶紧想想办法没钱的去多赚点钱长的像张飞的去医院整整容脾气不好的得改改性子肚里没货的赶紧去多读点书家里没有做官的亲戚赶紧去翻翻族谱看看能不能找出来一个拐了七八个弯子的高官亲属。照此办理相信诸位男士都能泡到如意的mm。
第一卷笑话锦集第3o44章停电的一瞬间我摸了一个女的
昨天我正在上网的时候!
突然有一个雷打了下来！停电了！
大家知道网虫长时间上网的话停下来一般是会打个哈欠的！
我也不例外！
我大大的伸了个懒腰！
突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！
莫非………………
我边上是个mm当然很养眼当她刚在我边上坐下的时候我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！
难道我刚才碰的是她的………………
我誓！我是个很老实的人！
就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！
但是很幸运的是！
她除了呼吸声响了点外没什么别的特别！
xxx！
我还是要誓！
我当时只是想稍微占点便宜！
于是我把手移向了她
我在那柔软中停了o.5秒！
显然如果她这次叫了起来！我一定会说
：“不好意思我伸懒腰呢碰到你了！不好意思！”
结果！结果…………
她居然还是没说话！
只是呼吸好象更沉重了点！
不是吧！
难道她很骚？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？
嘿嘿！
真应了一句老话了：
摸的好不如摸的巧！
这种机会就是我这个老实人也不能错过！
我摸！我摸！
我再不犹豫了！我把整个手放了上去！
天啊！真爽！
（哎同志口水快掉到键盘上了哦！）
恩？
怎么没摸到**？
啊！在这里！好硬！好圆啊！
我激动得快流眼泪了！
我从小到大没摸过咪咪！
这一回终于让我一偿所原！
我看我小时候吃妈的奶汁的时候都没这么激动啊！
我几乎抑制不住我的冲动！我要…………………………
突然！
伴随着一阵轻呼！
灯亮了！我全身冰凉！
我左边的女生正用奇怪的眼光看着我：
“喂同学！你…………
干什么抱着我的皮包不放啊！？”
xxx！！！！！！！！
第一卷笑话锦集第3o45章女生宿舍**秘密
寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mimi她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿b吧？
就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是b了我有b了！b啊b……
我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯……终于在某天成功地反胃再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mimi（也许是太投入了或者根本就是后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji大jiji……
全寝室那个汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠dd不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kj……（全寝室暴寒……）
5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？
bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
fmm：挖！你**是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此钻石般的rt成了全寝室嘲笑bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧……哇cool死了~我要暗恋他……（汗她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、b某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始yy……
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了b的胸部b一个ref1e,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的问bsp;c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！
医生说：不是这样叫di……应该是r~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡dd这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大mimi大mimi我爱大mimi……我那个叫一个寒啊……
第一卷笑话锦集第3o46章极品整人笑话
a.
某所小学有两个学生在吵架甲说：你你再叫啊我打个电话就可以找人来！
乙说：你你打啊!我就不信
然后甲真的跑去打电话了回来的时候放了一句狠话：3o分钟后你就知道怎么死了!!!
这时候乙紧张的不得了但也没办法3o分钟后学校广播：乙某某同学你有访客请到学务处。虽然很害怕但想想是在学务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗?
乙：我就是
抱歉久等了这是你叫的1o份夏威夷pizza加淋淋鸡53oo元
b.
深夜王老师批改完最后一份试卷疲惫地拧开了收音机想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：xx中学高三级x班全班同学一同把这歌奉献给他们敬爱的王xx老师听感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)使他们得到了宝贵的练习机会……听到这王老师的眼睛湿润了心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：……现在就让我们一起来听这歌李惠敏的《你不会有好结果》…
bsp;一天小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人每天早上一出门我们三人就分道扬镖各奔前程晚上又殊途同归。爸爸是建筑师每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员每天在商店里来者不拒；我是学生每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投家中一团和气但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈心狠手辣地揍得我五体投地妈妈在一旁袖手旁观从不见义勇为。
d.健康宝宝
…作业做了很久顺手打开收音机一个温柔的声音传出：…如果肤色分红脸上的绒毛细嫩柔软那么说明很健康…
听到这里忍不住摸了自己的脸对镜顾盼再笑一笑样子健康可爱。
这时又听播音员说道：好听众朋友这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
e.整人专家
我们上高中时有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久便商量好好整老师。这天这老师在课堂上讲课坐后排的一男生面露痛苦之色手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理继续说教进行一半时老师刚一转身面向黑板写笔记这位男生突然凹……哇……！！！(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃边嚼还边说:嘿这哥们中午吃的花生耶。老师见状：哇……凹……然后狂吐不止。
第一卷笑话锦集第3o47章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。
感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日.由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第3o48章1oo项世界上鲜为人知的事
1.没有一张纸可对折过9次
2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.第一种有条形码的对象是香口胶
&#o39;sbrother明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8.你的家中多数尘埃都是你的死皮
9.洋娃娃barbie全名是barabrami11ibsp;1o.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来
11.玛丽莲.梦露有6只脚趾
12.电影里,et的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
13.珍珠在醋中会溶
14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士
15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.‘quipsoverthe1azydog&#o39;可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
2o.著名影星tommyleejones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111x1,111,111=1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字&#o39;unchtab1e&#o39;
25.猫可出过1oo个音,狗却只能1o个音
26.愈黑的环境下,猫的排尿次数会增加
27.将一个硬币向上抛1ooo次,字向上的次数是495次,不是5oo次,因为公较重
28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是
&#o39;pneumonou1tramioiosis&#o39;
29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化
3o.可乐原是绿色的
31.夏威夷文只得12个字母
32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33.如果barbie是人类,她是身形是39-23-33
34.美国平均每小时在空中的人有61ooo人
35.只有一种食物不会变坏:蜜糖
36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37.世界上最年轻的父母在191o年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人
38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39.**有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏
4o.海星有8只眼,每只脚都有一只
41.有些昆虫的眼是有毛
42.一条长颈鹿的舌头有2尺长
43.大象可用头来站立
44.蚂蚁早上醒来会抓痒
45.伟大明家爱迪生是怕黑的
46.世上最老的金鱼是41岁,名叫fred
47.爱因斯坦9岁时不能流利说话,他妈妈曾经一度以为他是弱智
48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体
5o.多数唇膏是有鱼鳞的
51.长颈鹿没办法咳嗽
52.猫头鹰是唯一能够分辨?#123;色的鸟类
53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
56.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
57.根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑
58.在太空中航天员是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
6o.最常用牙签的人是美国人
61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62.大象死后还会保持站立姿势
63.有些昆虫没有头还可以再活上一年
64.达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年
65.玻璃破掉时,玻璃碎片的时最高可达每小时三千英哩
66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗,胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
69.一只7o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞,因为他们没有脊椎
7o.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫,有些光是身长就有一呎长
71.其实,河马跑得比人快
72.降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
73.一只**大螃蟹可能长达12呎
74.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西,不然会饿死
75.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
76.桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧
77.小孩子在春天长得比较快
78.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物
79.一只毛虫身上有过两千条的肌肉
8o.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力
81.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,
先要把雄的头砍掉
82.虾米的心脏在头部
83.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
84.世界人口5o%的人从来都没有接过电话
85.老鼠和马不能呕吐
8ick是英文中最难以言的一个句子
87.打喷嚏过于强劲了,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致
你头或者是脖子中某个血管的破裂
88.如果你打电话过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右
89.打火机是比火柴更早明出来的
9o.据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
91.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
92.张开眼睛打喷嚏是不可能的
93.憋气自杀也是不可能成功的
94.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里
95.右撇子平均比左撇子多活九年
96.鱼无法伸出它们的舌头
97.北极熊都是左撇子
98.鸵鸟的眼睛比脑袋大
99.海星至今还没演化出脑
1oo.跳蚤可以跳过它们35o倍身长的距离,相当于一个人
第一卷笑话锦集第3o49章爆笑经典口误
1、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555狠狠k了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去看见老婆后习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了我笑着连忙改正结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o、边吃饭边看帖子边念经典的给老婆听笑死她了于是她对我说：“吃完饭再看吧不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度他本想说4oo度的结果一出口就成了4oo瓦肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操结束后本应由体育老师宣布“解散”但一时情急忘词了憋了半天大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时很多老师听课他太紧张最后要解散队伍时一时脑子空白硬憋了句：“全体注意立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的）我去问他问题脱口而出：“唐老师这题……”
16、有一同事有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
2o、有一老师通宵麻将见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓路边有一个考官不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后整个办公室暴笑！
第一卷笑话锦集第3o5o章爆笑短信
由于你的移动电话外型极其丑陋北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘全国人民信回教。
单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
猎人现一只猪举起猎枪打死了猪猎人走近猪猪却起来了知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
公鸡母鸡孵小鸡小鸡头脑有问题不吃不喝不休息公鸡母鸡观察小呆鸡傻瓜小鸡没注意正在低头看手机！
请大声朗读：卧梅又闻花卧枝伤恨低。邀闻卧石碎卧湿达春绿。
现代四大傻：下班就回家挣钱老婆花。给小姐留号码去酒店点龙虾。
你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.
昨晚我作了个梦你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生相煎何太急！
祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华
我kao！i服了you！
帅你帅头顶一窝白菜身披一条麻袋腰缠一根海带自认为是东方不败其实是衰神二代！
网上的一个中心二个基本点：以泡mm为中心基本不要脸基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行
你的五官分开来看是很不错可合起来分明畜生像。
测试一下你的普通话请大声朗读下面的诗：暗石绿暗石竹暗石透春绿暗石透春竹。
手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息,否则您的sim卡将烧毁手机
虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!
小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡 166阅读网
“有对象了吗？”
“没。”
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好男人就没了。”
“？？？？”
这样的对话相信很多未婚女性都经历过不可否认她们是好意是关心你的。但是你已经不胜其烦了是不是？
女孩子年纪越大对男人对社会对自己就多了一些了解考虑的事情就多了所以就不好找男朋友了。
(一)
“刘姐如果再给你一次机会你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
(二)
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“后来呢？”
“后来慢慢淡了快要分手了。”
“后来呢？”
“后来就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？？？？”
(三)
“你说男人在潜意识中是不是都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！！！！！！！！！！”
(四)
“你喜欢孩子吗？”
“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”。
“？？？？？？？？？？”
(五)
“你不是一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜欢小孩子喽！”
“他也不喜欢。”
“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？？？？？？？？？？？”
(六)
“于叔叔好！”
“好好。”
“可以问您一个比较私人的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“没有。”
“您真是一个好丈夫。”
“不过以后不保证。”
“！！！！！！！！！”
(七)
“你有没有想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？？？？？？？？”
(八)
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“这是好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人逼的。”
“谁这么缺德！！！！”
“我妈。”
(九)
“姐你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“好像不太热情呀那你为什么选他。”
“我怕以后找的还不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅女性要自尊、自立不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇你还会要他吗？”
“要呀！”
“？？？？？？？？？？？？？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家单身贵族更潇洒。”
“哦。”
“人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。
“哦。”
“你说我说的对不对。”
“可我们是县城呀。”
(十二)
“你们男人为什么都想有情人。”
“因为我们需要呼吸新鲜空气。”
“你有肺病呀。”
“不我们打拼太累了女人应该对我们宽容些。”
“如果你妻子有情人你会宽容吗？
“我会离婚。”
(十三)
“你真是个好丈夫！”
“因为我没钱。”
(十四)
“我打算晚点结婚。”
“哦女孩子也要做事业。”
“不晚婚婚变的概率比较低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不这样离婚比较容易。”
(十六)
“听说你处了个男朋友。”
“是的。”
“长得帅吗？”
“他在事业单位。”
“个子高吗？”
“他舅舅是民政局局长。”
“人还不错吧。”
“他姨是财政局办公室主任。”
“对你怎么样？”
“他家亲戚不是当官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想结婚我怕以后我丈夫有外遇。”
“得了吧到时候说不定你先有外遇呢。”
(十八)
“虽然我不想结婚不过你还是给我介绍男朋友吧。”
“你要找什么样的。”
“我妈说医生不错。”
“是呀越老越吃香。”
“我妈喜欢大学生。”
“对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。”
“她还说不能找农村的。”
“也对亲戚多事多。”
“父母必须有劳保。”
“对老了也不来麻烦你们。”
“我妈说楼是必须有的。”
“这当然两个人想靠工资买楼太难了。”
“我妈说感情是可以慢慢培养的过日子要实际些。”
“等等你不象那么听你妈话的人呀。”
“就是不听话所以到现在都没找到对象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友个子只有一米六五。”
“她不也只有一米五吗？”
“他经济条件不太好呀。”
“她长得也就一般群众呀。”
“可是他只做个小本生意前途无光呀。”
“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？”
“都什么年代了还门当户对？？？”
“好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友怎么样了？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“距离太远。”
(二十)
“其实他条件不错我后悔了。”
“如果回到过去你会选他吧？”
“不会。”
“你不是说你后悔了吗？
“可那年我才二十二他配得上我吗？”
婚姻是围城我从来没想进去因为没有遇到和能我一起进去的人即便遇到了还怕和我进去的人自己出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。
年轻时只想找个自己喜欢的后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情后来爱情面包都想要成熟以后就只要面包因为懂得爱情面包不可兼得。
想一想自己要的东西才现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时总是倒向梦想一边。
第一卷笑话锦集第3oo2章mm我们做*爱吧!(搞笑版)
gg：小姐希望你是个心地善良的人可以收养我的小孩。我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大还只是一个细胞而已。你养的活的。
mm：细胞？什么意思？
gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
mm：怎么养？
gg：我把我的jz放在你那里。你帮我养大。好不好？
mm：怎么放？
gg：我们找个地方见个面我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
mm：你放哪儿？
gg：下面吧应该很安全。可以吗？
mm：为什么要你放？
gg：你不是答应了嘛？
mm：答应你个头还是把你的孩子放进你家的马桶里最好去死吧。
第一卷笑话锦集第3oo3章偷情趣事五则
偷情趣事一
有一对中年夫妇育有二个非常美丽的女儿但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试经过几个月的努力皇天不负苦心人这位太太怀孕了九个月之後生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子却被他所看到的吓坏了他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她他绝对不可能是这个婴儿的父亲并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。
偷情趣事二
一个殡葬业者有天工作到很晚他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时他很惊奇的现王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。王先生实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。於是验乒倬陀盟的解剖刀将那**割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家第一个展现给看的人是他老婆老婆我给你看一个你绝对无法相信的东西！他把皮包打开把那个东西拿出来他老婆一看就大叫天呀！王先生死了！
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候突然听到丈夫开门进屋的声音。快！站在那角落里不要动！她赶紧将他全身擦满婴儿用油再洒满石灰粉她轻声的告诉他站著不要动你就装著是一个石膏像。她丈夫进到房间里时指著角落里的东西那是什么？他太太冷静的回说喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个我觉得蛮漂亮的所以我也弄一个回家摆设摆设。夫妻俩自此就不再谈石膏像的事直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右丈夫起床到厨房吃东西回房时手里拿著一个三明治一牛奶递给那个石膏像说:拿去吃点东西吧！不要像我在蔡家站了三天连一口水都没得喝。
偷情趣事四
有一个晚上一个男人走进酒吧对酒保说请给我一杯啤酒。酒保：是的啤酒一杯一分钱。客人不信的大叫一分钱！酒保：正是一分钱！客人看着菜单说：能否给我来一份大的肋骨牛排外加洋菇炸薯条二个煎蛋。酒保：当然可是这就蛮贵的喔。客人：那要多少钱？酒保：总共四分钱！客人：这酒吧的老板在哪里？酒保：跟我老婆在楼上！客人：他在楼上跟你老婆作什么？酒保：就像我在楼下对他的酒吧所作的一样！
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息他老婆小禅坐在床边抓著他的手泪流满面口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅张开苍白的嘴唇轻声的说亲爱的小禅小禅喔著他的嘴你累了！静静的睡吧乖不要说话！老郑很无力的说：但是我有事情一定要跟你表白！没什么好表白的了！你累了还是好好睡觉吧！小禅啜泣的说。不！不！不！我一定要表白我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。小禅轻轻的啜泣著：我知道这就是为什么我要对你下毒！
第一卷笑话锦集第33o4章他一点都没说谎哦~~~~~
我是个成熟男人——57岁
但是我的长相显年轻——满脸粉刺
体形魁梧给人一种大哥的感觉——武松的大哥
我事业成功是个老板——冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本——是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞——公共汽车
多年在北京大学的熏陶成就了我的文化品位——曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史尤其是清史——爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流——知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影——美国a片
特别是那种探讨人生的社会伦理片——**a片
喜欢揣摩电影人物的心理活动——经常幻想自己是a片主人公
经常跟上流社会打交道我很厌烦——北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊！
所以也经常体察下情——只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平——入室以后看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响——小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我——警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了——被抓过很多次
就去外地躲清静——逃窜
正好修身养性——修理跳窗时落下的伤口养几个性夥伴
第一卷笑话锦集第3oo5章男人之于女人
不論天氣好不好,都會上街的是女人；
無論天氣好不好都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔也要太太買回來才肯換的是男人。
寧願去ikea買可愛书櫥被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗也要自己動手做家具的是男人——
女人永遠少雙鞋男人永遠少部車——
女人賺錢養衣服男人賺錢養股票——
當對粉餅的要求愈來愈挑剔女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意男人就老了——
女人是購物籃來者不拒；男人是供應商能用就好——
女人會欣賞買古龍水的男人卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買书的女人卻不想和她上床——
女人買保險套送男友男人買保險套送朋友——
女人總是記得什麼時候收了什麼花因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友因為全是花店老闆挑的——
女為悅己者容男為悅己而容。
女人買可以讓自己美麗的衣服男人買不會讓自己丟臉的衣服。
女人的黑色皮包是為了搭配造型男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。
女人喜歡純白內衣卻會為討男人歡心而穿性感睡衣；
男人喜歡牛仔褲卻不會為了女人的面子而改穿西裝。
女人的髮型變化次數跟心情的轉變成正相關；
男人的髮型變化次數跟女人的叨唸成正相關——
女人平均一天至少會洗一次澡男人只有做愛後才會自動進浴室——
女人打肚臍環、裝1o9妹是為了趕流行；
男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢——
為了穿下一件迷你裙女人可以連續一個月不吃飯；
為了連續大吃大喝一個月男人情願再買條新褲子——
不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子——
女人的哈日資訊來自雜誌報導男人的哈日資訊來自av女優——
綠燈亮了許久轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了迅轉彎又懶得打方向燈的是男人——
上班快遲到了卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
離上班還久卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人——
車窗貼滿kitty貓為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙為了辦事方便的是男人——
為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人把爭車位的時間用來找另一個的是男人——
富豪和福特之中會挑福特的是女人因為物所值；
會挑富豪的是男人因為生命價更高——
利用等公車的空檔幻想的是女人利用等公車的空檔把妹的是男人——
相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人——
女人之所以跟樓梯發生關連是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連是為了抽煙需要——
女人闖紅燈通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈通常是為了和朋友比勇氣——
即使打扮得花枝招展也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人——
不會賺錢的男人追不到女人不會拍馬屁的男人更追不到女人——
把到事業有成的女人可以讓男人少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人卻可以讓男人多活二十年——
老闆身邊的女人是秘书故不可得罪；
秘书照顧的男人是老闆但不能寵慣——
女人永遠希望另一半爬得位置比她高男人永遠希望找到能幫他登高的女人。
女人訂了婚在公司就成了緋聞絕緣體；
男人結了婚在公司就成了緋聞的開端——
聰明的女人會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的男人會在修電腦前先邀她吃晚飯——
女人會因戀情失敗而無心工作男人會因戀情失敗而發奮工作——
女人會為了幫她男人生小孩辭職在家待產；
男人會因為老婆在家待產而在外頭生小孩——
女人的應酬中出現的男人多半是各自男友；
男人的應酬中出現的女人多半是新鮮面孔——
男人的薪水帳面上全部用來養家活口；
女人的薪水帳面下全進了自己的袋口
第一卷笑话锦集第3oo6章到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有1o万$会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂叫晕。
不满不叫不满叫靠。
见面不叫见面叫聚会。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫vip。
提意见不叫提意见叫拍砖。
支持不叫支持叫顶。
强烈支持不叫强烈支持叫狂顶。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
贴不叫贴叫灌水。
网名不叫网名叫id。
歌迷不叫歌迷叫fans。
羡慕不叫羡慕叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
东西不叫东西叫东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！
兴奋不叫兴奋叫high！
特兴奋不叫特兴奋叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
洗澡不叫洗澡叫冲凉！
单身女人不叫单身女人叫小资！
单身男人不叫单身男人叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理叫bsp;技术总监叫bsp;财务总监叫bsp;不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球叫bsp;古典音乐叫bsp;流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫**
第一卷笑话锦集第3oo7章现在的小朋友真厉害
阿二不才泡不了出格一点的mm二十老鼻子才算是有了一个名义上的女朋友。可惜了她比阿二还弱智一点点促膝相谈信手拈来尽是些小屁孩的屁事挑了几个小故事供大家同乐。
a某日某班上公开课同园同事穷极无聊也来观看美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事得使浑身解数小孩子却不领情虽然座成一排规矩得不得了可是不耐烦之意却是尽现神色之中。终于还是出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌朝夕相处自然日久生情情真意切了当此大场面小女孩可能是认为应该表达一下她的感情了终于情难自禁一歪身子倒入了小男孩的怀里小脑袋枕着心上人的大腿固然极爽一时手足乏力竟起不了身了小男孩也不含糊心上人主动投怀送抱不表示一下也太没有男子汉气慨了一府身来了一个长长的热吻！郎情妾意晕翻在场的老师一大片！
b女朋友班上有一极顽皮的小姑娘很难治但也不是不能治她也有一软肋说来好笑她有一心上人一个极其听话可人的小男孩还天生的腼腆害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘皮了上人来疯不吃饭不睡午觉了吓唬她一下：吃不吃（or睡不睡）不吃（睡）老师就去把洋洋（她心上人的小名儿）打一顿！百试不爽！某日女朋友空极无聊招手把那小姑娘叫了过来掏了粒糖给她小姑娘自然是受宠若惊了但仍然坚持要再给一粒自然这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了真没了就是有也不给因为老师就喜欢你一个老师不喜欢洋洋啊。呵呵女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付这样的笑局面。没想到那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了就招手把那小男孩叫了过来咬了半粒给他！天哪晕~~~~~~
c班上有一小男孩新从其它幼儿园转来没两天表现出来的举动十足一多情种子！很快他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩一天到晚围着那小姑娘转。某日中午睡午觉时女朋友现他居然不睡觉还老用手在摸那小女孩的脸和手狂吃豆腐！女朋友一看那还得了怎么都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕竟然还嘻笑着对女朋友说老师她的脸真的很滑很好摸的。那日女朋友心情极爽也不去骂他还跟他逗了起来：那你摸摸老师的脸看看滑不好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的伸手摸了一下女朋友的脸点头说道：也的也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸还是瑶瑶（小男孩上心上人小名）的脸好摸？小男孩不加思索点点睡着的心上人：还是瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。
d某日大班上绘图课一平常极顽皮的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪走了过去看了一下见画的是一长身着连衣吊带裙的美女身傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画的是什么？小男孩解说道：这个女的是刘老师这个男的是刘老师的男朋友刘老师男朋友在勾引刘老师。勾引？女朋友闻听花容失色这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花再把刘老师带到宾馆开房间……天哪女朋友气得差点背不过来。
第一卷笑话锦集第3oo8章大学女生防追手册
白菜萝卜各有所恶。大学女生有愁没人要的也有讨厌被人追的原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了引一片娇声尖叫时从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙年年拿一等奖学金奖状用来垫桌子得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都影集而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱保证99%的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办我也只能建议你：“嫁给他算了。”
第一卷笑话锦集第3oo9章公车上的“抢劫”
前天下午乘公交车回家上车后现钱包里没有一元零钞一着急便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊于是便跟司机商量能不能让我守在门口将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站很多人争着上车。我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请我就说：“给我就行了别的不用管。”对方瞅瞅司机司机点头默许。于是一元钱到手。依法炮制很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉虎背熊腰剃着板寸露着刺青。见我拦着他怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口后面的人上不来而车厢里的人急着车所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来哭丧着脸说：“老大身上就这点钱你们人多我服了。”
第一卷笑话锦集第3o1o章世界没有救世主却有神经病
a副局长感冒高烧住进了医院。
a局长住院了这可是个不小的风波在整个系统产生了震动乃至震动了全市的各路神经。
天恣公司的张懂事长第一个跑到医院医院主治医师是他铁哥们张懂见面就说；“a局长的高烧你得想办法退下去a局长是谁我的顶头上司明白不帮我的忙我忘不了你。”主治医师说；“那高烧也不能利马就退呀。”张懂砸砸嘴说；“打针打好针什么药贵咱打什么针。明白没？局长看见打好针自然就高兴他高兴我就有面子吗。”局长非常高兴的对张懂说；“谢谢你。”张懂说；“谢什么a局这医院咱说的算打什么好针都没问题你这小病一治就好放心”
a局长的一瓶点滴还打完司法局的王处长来了一看就说；“这都半天了烧怎么还没退。”他告诉护士；“去把你们的刘院长找来。”刘院长一听他的好朋友司法局的王处长来了忙跑到a局长的病房。王处长见了就说；“老刘帮帮忙这都半天了a局的热度还没退想点办法吗？”刘院长嘴里说；“没问题没问题马上换药。”然后把王处长悄悄拉到室外说；“退烧得等一会这药就够好了我看不用换吧？”
“什么不用换？”王处长一听急了眼珠瞪起来了说；“你傻呀老刘不换咱有面子吗？管那么多干吗再换一种抗生素。不是只有好处没坏处死不了人吗换”刘院长就得换药。
a局长住了没两天院是朋友来了十多伙每伙在医院都有熟人有朋友好吗a局的滴溜是24小时的打着抗生素换了十几种到了第三天感冒好了大脖子肿起来了怎么办继续治肿起的大脖子十几种抗生素又轮番打半月过去了不但肿脖子没治好有出了口腔溃疡。
a局的爱人急的直哭不明白这病怎么越治越多。又有好朋友出面说；“这医院水平不行换医院。好吗又把省城的四家大医院看遍了到哪都有朋友罩着a局打的抗生素这回不是轮瓶而是轮斤了两个月过去了a局是的抗生素打了有一百多斤一点没见效是越看医院越不明白了他们明说了不知道是什么怪病治不了。
a局是相来不缺朋友出主意的他朋友悄悄和a局的爱人说；“嫂子是不是a局冲着什么了犯着什么了？这迷信不可强信又不可不信。要说咱省里的这几家大医院在国内也是有名的他们都治不了我看不是病的问了咱们还是请高人看看吧？”
是呀a局爱人也没主意了有病乱投医吧。他们是先请各路大仙为a局去病大仙没好使再请活佛、高憎就不信了世上能没有救世主能眼看a局就完了。他们折腾了又两月a局的病还是一点没见好。这可怎么办？
a局上大学是儿子放暑假回来了进到家里一看好吗？老爸躺在床上病的起不来老妈请了一个和尚一个老道在念经。儿子气的说老妈；“怎么这么迷信。”
当老妈的忙捂儿子的嘴说；“别胡说这是救你爸命的菩萨。”“滚！”儿子骂上了说；“世界没有什么救世主。”老妈忙说；“有的有的这位高憎就是。”“是什么？是神经病。”a局也有气无力的说；“是呀这世界没什么救世主但有这么多神经病。儿子你看怎么办吧？”怎么办？到北京找专家。
到了北京专家看了看说；“不用治回家吧。三年别吃任何药打任何针你身上都是抗生素的真菌了好药打的过多了怎么能这么使用抗生素哪？消灭了病菌抗生素用的太多也把身体里的有益菌也全杀死了。”a局回到家一年以后病渐渐好了可是一想起自己遭的罪就来气经常对老伴说；“他吗的世界上没有救世主这谁都明白呀可忘了这世界上有神经病啊！这帮朋友害苦我了世界没有救世主却有神经病让我得了口腔溃疡病。”
第一卷笑话锦集第3o11章新婚之夜叫痛的没有？
据说前几日有一对新人举行婚礼因为家庭背景显赫来客众多连市长都来了在婚宴上主持人为了助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨水多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱没有？没有！众人一听齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边这点小问题根本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话没有？没有！
领导带了头群众争上游一个曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖保险柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的书记有万万千有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的没有？没有！
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个领导的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆我考察的干部有千千万我提拔的干部有万万千有一个好人没有？没有！
主持人现一位德高望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的学生有千千万我培养的高才生有万万千有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感兴趣头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有一个会剃头的没有？没有！
主持人心想就你这也叫做酒令啊还是看我的吧新郎的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
第一卷笑话锦集第3o12章一个妓女支持攻伊申明
在很多人眼里妓女是一群卑贱的女人耽于享乐爱撒谎吸毒“是世界上最无情义的东西跟什么人都搞”。可今天我要告诉你这种无聊的想象只能说明一个人的无知。妓女作为一种“世界上最古老的职业”自人类社会产生之始就存在。“存在就是合理”!
不错我是一个妓女年轻、漂亮。我受过正统的高等教育会说一点外语但不是很流利。我不吸毒也不**。我很爱惜自己的身体因为对于一个女人来说青春美貌就是她征服男人的资本。我也热爱真理当然每个人对此可以有他自己独特的解释。我相信**是天赋人权女人和男人一样也有争取自己“性”福快乐的自由??追寻快乐有什么罪呢？仅凭这一点就表明我比他们高尚一些。理由从略。我这里想说的是别的。
我为什么要写这篇申明呢？如果我愿意我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”热衷于“身体哲学”或“身体写作”。我甚至已经给我未来的“个人三部曲”想好了题目：《初夜：痛并快乐着》、《有了快感我就喊》、《我的n种性生活》。也许有聪明的读者会一眼看出这几个题目似乎侵犯了某些“名人”的明或专利在此有必要解释一下：我决不是一个为了名气就不惜泼皮或色诱的女人也不是一个惯用“我是妓女我怕谁”招牌吸引读者眼球的女人我真的只是想写一点真实的有人性的东西而已。如果有人不高兴我抢他（她）的生意还是让他（她）自己来做好了。
为什么支持美国？──因为美国与众不同。美国宪法上写的明白：“人人生而平等人人都享有上帝赋予的某些不可转让的权利其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利！”
而我一个妓女也与众不同。我是妓女然而并不觉得自己卑贱。我喜欢自由的**喜欢和那些落伍的思想对着干。这些日子里几乎所有的人都在谈论战争谈论美国将要攻击伊拉克。我不懂战争可我以自身的经验懂得：**本来就是男女之间的一场“战争”无论是举着纯洁或下流的旗帜。现实的战争和床上的欢爱其实没有什么本质的区别：试想一下被征服之后那令人颤栗的快乐吧。
“战争让女人走开”？──多可笑！──没有女人战场上的男人们还会有半分斗志？！
可伶的伊拉克这个贫穷的和不情愿的少女多少年来一直被萨达姆──这个无赖和人渣压在身下在绝望中痛苦地呻吟。还好充满正义和爱心的美国大兵已经乘着航空母舰和远程轰炸机来了激光制导炸弹和贫铀弹闪烁着金色的光芒。“irustlovehertender”（我们信仰上帝温柔地爱她吧）在联合国羞涩地闭上眼睛之后布什先生就要一脚把骑在少女身上的人渣踢开将伊抱到那早已铺好的和平之床准备把自由的种子撒进伊体内了。可是就在这时那些反对美国的人愤怒了他们人多势众他们提出强烈抗议：“强*奸！强*奸！无耻的强*奸！──”
“不这不是强*奸！这不是强*奸！这也叫强*奸？你们还算男人吗？嫉妒嫉妒无耻的嫉妒啊！”──渐渐地我也愤怒了。
“你们作过女人吗？你们不知道伊正要尽情享受西方文明和民主高氵朝吗？即便是强*奸又有什么大不了的？那可是伊梦寐以求至高无上的荣耀啊！文明的强*奸较之野蛮的强*奸还是更容易被接受吧？亏你们读了那么多书难道不知道中国古代那些被龙恩宠幸的少女吗？难道你们就忘记了当年英格兰贵族对苏格兰民女的初夜权？
况且布什先生和那些封建帝王也完全不同啊。现代美国人独有的绅士风度在他身上体现得多么完美无缺！正如美国人对“二战”后战败的德国和日本所布施的恩泽那样布什先生也会用上帝的**给这贫穷的少女作一番彻底的洗礼──从**到灵魂──然后很优雅地塞给伊厚厚的一沓美元。当然‘这对伊拉克人民有利──傻子都能看得出来啊’。
当然也会毁坏一些东西比如那坚韧的处*女膜；或许还会令伊失去很多鲜血。但是‘毁坏的东西会刺激人们修补或新置**。’虽然这贫穷的少女将带着恐惧和疼痛失去伊的童贞然而伊体内毕竟已经孕下民主和自由的种子了。倘若伊是那种不识抬举或者恋恋怀旧的女子没关系美国的现代科技也足以给伊制造一个崭新如初的处*女膜或者直接将天堂克隆到伊的大脑教伊再无半点痛苦的回忆。”
我的眼泪就要涌出来了。
我支持美国并不是说我喜欢被强*奸我是个坚决反对强*奸的人。但是为了对付那些怒火中烧的“反战人士”为了我梦魂牵系的正义之师我只好不顾脸皮跳出来把自己出卖一把了。在那些道貌岸然的反战者身上我看到的是十足的虚伪。他们或许是因为性无能故意sho出的亢奋吧大概真的需要美国的“伟哥”来补一补了。
如果让我在虚伪的道德与文明的强*奸之间选择的话我愿意选择后者──为了真理和正义而被强*奸是人类的美德：我庆幸我的身上保留了这种美德。“我所爱的无非是自己的身体和真理。”要知道这正是我比那些普通女人优秀的地方我要将它保持下去。
请注意：我这个申明不要任何人签名我是一个妓女我与众不同我一个人说了算！
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第一卷笑话锦集第3o13章金庸在浙江大学招博士生的考卷
金庸在浙江大学招博士生的考卷看看什么才叫素质教育。
一、选择题
◎单选
1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过水蛭将血输到令狐冲体内你可以得到以下那种推测：
a、令狐冲为ab型血蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型
b、令狐冲为b型血蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型
c、令狐冲为o型血蓝凤凰及其弟子为a、b或o型
d、令狐冲为a型血蓝凤凰及其弟子为ab或o型
e、以上推测都不对
2、杨过得到后来给了郭靖炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是：
a、球磨铸铁
b、马口铁
bsp;d、碳素纤维
3、下列武术中利用仿生学理论创立的是：
a、越女剑
b、降龙十八掌
bsp;d、金蛇剑法
4、桑土公用磁铁吸出了众人体内的牛毛细针假设肌肉对细针的作用力为o、4牛顿细针由纯铁制成则他使用的磁体可能是：
a、三氧化二铁
b、四氧化三铁
bsp;d、巨磁阻氧化物
5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃谷六仙呕吐不止的药酒属于：
a、生物毒品
b、神经毒品
bsp;d、基因毒品
e、以上全不对
6、接上题他们属于：
a、中毒反应
b、过敏反应
bsp;d、以上全不对
7、接上题如果你是大夫会给他们开什么药：
a、阿司匹林
b、牛黄解毒片
bsp;d、让他们喝大量的生牛奶
e、以上全不对
◎多选
1、杨过、程英、6无双铲除了情花造成：
a、使这种植物不再害人
b、使一种珍稀物种灭绝
c、破坏了那个生物圈的生态平衡
d、造成该地区沙漠化
2、张无忌像他***圆脸而不是他爸的方脸是因为：
a、圆脸是显性基因张无忌继承了来自母体的该种染色体
b、圆脸是隐性基因张无忌之所以是圆脸是因为其父也有一条该种染色体
c、虽然圆脸是显性基因张无忌仍然有一定的几率不是圆脸无论其母亲是什么样的染色体
d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型
e、张无忌可能长大以后变为方脸。
3、邪教神龙教有危害这说明邪教都具有反社会、反科学的本质：
a、对胖、瘦头陀等信徒造成巨大的身心伤害
b、破坏了瘦头陀、假太后、建宁公主一家的美满幸福生活
c、与境内外**势力（吴三桂、俄国）相勾结成为**工具
d、搞迷信搞个人崇拜
e、围攻党政机关领导人韦小宝
4、海老公的“化尸粉“为什么能够用不完：
a、因为它是尸体腐烂的催化剂反应前后没有变化
b、因为它是尸体腐烂的生成物
c、因为它是尸体腐烂的诱导剂会导致连锁反应
d、与金属腐蚀的原理类似“化尸粉“相当于在完整的金属表面添加了一个腐蚀缺口
e、以上情况都有可能
二、判断题
石中玉与石破天是同卵双胞胎
三、填空题
1、悬崖高为_____m则小龙女正好可以到达深滩低部。（设滩深为25m小龙女横截面为o、oo7m*m体重为5okg取g=1om/s*s不记空气阻力。）
2、黄容的菜“玉笛谁家听落梅”由5种肉组成如果只考虑肉味的一阶组合和二阶组合则有25种味道这也就是它名称的由来之一如果考虑所以的组合情况则它一共有___种味道。
四、计算题
1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候段誉使用“凌波微步”与乔峰度不相上下“凌波微步”是曲线运动试简单估算段誉的直线运动度是乔峰的多少倍。提示：假设段誉沿正弦曲线运动
2、杨逍对张无忌说“明教源出波斯……唐大历三年六月二十九日长安洛阳建明教寺院‘大云光明寺’”到张无忌34任教主假设教主平均4o岁继任试计算教主的平均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书中的有关提示具体计算说这段话的时间关于古代黄历与公元纪年的转换可参阅有关资料。
五、作图题
1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的现在如果有72个暗器以二维点阵的形式2m*o、8m的截面25m/s的度向令狐冲打来令狐冲以如何挥剑才能以最快的度打掉所有的暗器。画出令狐冲挥剑的路径。（假设剑挥舞时率不变方形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论忽略重力加度）
六、推理题
1、桃干仙忽道：“杨七郎啊杨七郎你只要保佑咱们六弟不死老子向你磕几个头也是不妨。我这里先磕头了。”说着跪下磕头……桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”桃干仙道:“我便把神像打得稀巴烂再在烂泥上撒泡尿。”桃花仙道：“就算你把杨七郎的神像打得稀巴烂又撒上一包尿就算再拉上一堆屎却又怎地？六弟死都死了你磕了头总之是吃了亏啦！”桃枝仙道：“言之有理这头且不忙磕咱们去问个清楚到底六弟的伤治得好呢还是治不好。治得好再来磕头治不好便来拉尿。”桃根仙道：“倘若治得好不磕头也治得好这头便不用磕了。倘若治不好不拉尿也治不好这尿便不用拉了。”
分析他们在逻辑推理上有那些错误。
七、简答题
1、遍体通绿的打狗棒可能含有那些离子可能是什么矿物质。
2、从生理角度东方不败式的练功是否有一定的合理因素。
3、为什么说郭靖夫妇虽然生有一子二女仍然符合计划生育的政策。
八、论述题
1、利用热力学第二定律：能量不可能自由低向高流动论述吸星**是否符合科学原理。提示：把令狐冲（任我行）看作绝热的孤立系统。
2、以洋流理论分析张无忌出生的岛屿的大概位置。可以根据上面有火山应该在板块边缘结合板块学说论证。
3、以韦小宝在签定尼布楚条约中的表现论述我国政府在处理中美撞机事件的正切性。
九、选做题
《笑傲江湖》中余沧海为了得到辟邪剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖师后来林振南之子林平之打击报复杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办法而是孰诸于法律如果你是法官该如何取证及判余沧海及其以青城四秀为代表的众弟子？
第一卷笑话锦集第3o14章手机掉进马桶里
手机掉进马桶里
布什：我们将轰炸所有厕所然后出动地面部队搜索每一个马桶我知道这是一个长期的战争务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面突然窜出了一只手机这只受伤的手机在马桶里面挣扎着然而大自然是残酷的这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理婆说婆有理手机掉在马桶里到底谁有理。我们现场请来这只手机让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字第一个是人身上的零件第二个的读音跟妓女的俗称相同二个字连起来以后可以放在手里打……(说手了pass)；还是二个字第一个字是可以骑的动物第二个字是可以坐的物品连起来以后是可以蹲的日用品刘德华曾经唱过这歌。(马桶？对了加3oo分。)
广告：今年过节不掉机要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所蹲啦；手机掉在马桶里冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头哇拷里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：先我们来格式化马桶这样屎跟手机都会清除掉然后重装马桶系统在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试cdma的话音质量我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：手机掉在马桶里已经入选2oo1搜狐1o大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看新闻不慎跌落的由于这条新闻未经证实所以不作为新浪网的观点有关这个手机的最新消息我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出打捞手机——on1ine测试版我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2oo2年1月18日1点3o分苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚331o手机掉落在马桶内由于马桶内杂物众多截止到记者稿时打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯qq：添加到马桶时请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机度快分类齐方便又合理。
易趣：出售二手手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试现是您手机掉落的方式不对所以请捡起后重新丢到马桶里或者登6马桶自行处理。
微软：题请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里只不过是我们的技术人员在做测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户手机故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度马桶里水的冲力为3级建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多用筷子就解决了弄出来以后好好洗洗然后用刀将粘在上面的物质去掉在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
公安：封锁现场不要冲水。
警察：有困难找警察请打11o注意不要用手机打！
第一卷笑话锦集第3o15章
我其实是个非常优秀的男人各方面都很出色唯一不足的就是我的身材太矮了这也没办法天生的！具体矮到什么程度我无法形容总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带我听完之后不禁潸然泪下。
(3月15日上午9：oo我老婆将电话打进12315)
消协工作人员：小姐您先别哭有什么问题请讲我们会尽力解决的。
我老婆：(抽泣了一会儿)同志我投诉我丈夫他在他的征婚启事上作虚假广告并隐瞒主要事实他说他的个头“过得去“事实上当我见到他的时候他也确实“过得去”能从板凳底下过得去。我命苦呀我成了新社会的潘金莲嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去下床的时候做个“1o7b”都落不了地上床后从枕头上迈过去的情景好像11o跨栏一样和面的时候可以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈……
我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术这一点深深的打动了我。可事实上有一天早上闹表突然响了我困的不得了就让他把闹表关掉结果闹表响了足足五分钟还没有停我只好睁开眼睛见他由于够不着床头柜上的闹表就用我的两只长统丝袜打了一个活结学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！
消协工作人员：哈哈哈哈。
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子他也这么做了我非常感动每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候他也顺便在盆里洗个澡(很省水)不过他总对我说：“老婆你能一只脚一只脚洗吗？”我问他为什么他说:“你放进来一只脚水到我的腰放进来两只水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头为了把袜子弄干他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起！)
我老婆：他还说危难之时可以为我献身有一次过年一个小孩扔了一个“小摔炮”他在后面把我推了一个跟头喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住结果“摔炮”没把我怎么样我的鼻梁被他推的摔歪了……
(后记)
录音听到这儿我听不下去了我大哭不已我满以为我会带给老婆幸福但却由于身高的原因让她如此不快乐我决定了今天晚上离家出走悄悄地离开她。
深夜我从床上爬起我要走了其实我是很爱她的我想再吻她一下于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静找到嘴以后我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)我从来没有这么动情的吻过她足足持续了2o分钟我紧紧的抱着她因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖此时我觉其实我们的身材差距并不是很大我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中台灯突然亮了老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”
第一卷笑话锦集第3o16章不是胖子我不爱！
这一个星期我很郁闷接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”
他们很委屈我也很委屈为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下我是多么的喜欢胖子忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：
一）：恐龙变美女山鸡变凤凰。
你不相信吧别说我言之甚重找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”如果找个帅哥就麻烦了准得挑三拣四的我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了两眼一对“哇噻哟细哟细妹妹是美美的红颜知己。”然后当我宝贝一样嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二）：苗条永逸终身随形。
胖子老公最大的特色就是胖这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站他大肚一挺我的苗条形象便无可非议。一瞬间诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看17o斤的体重山一般的横在你面前还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了o.4cm下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需全无后顾之忧。
三）：不劳而获山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗他不一定会做但肯定能吃会吃懂吃。吃为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物不光是填饱肚子就行必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰所有的食物都被消灭了我也不用担心。要不就干坐着瞧看谁先耐不住饿受不了的去厨房或是去购外卖我就不信85公斤的块头抵得上我5o公斤级对饥饿的忍耐力。
四）：领出去很有派头。
胖子老公长相仁慈的被称作面相饱满有佛像一不小心就被引以“如来”相比拟前途不可估量。再者有几分气质的大肚一挺咋看都象大老板或是一归国华侨牵到大街上走一圈空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的因为沾了胖的油水也有“爆户”之嫌。总之傍着85公斤级的老公没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五）：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然对于一个人来说更是这样了。想想看刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人如果让我17o斤的老公“瘦身”一下不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇还有太多太多的优点我得加快叙述进度。
六）：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫还可以充分挥自己的想象任意取舍。肩头坐车时可以靠胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重跑不快不会走丢。
他可爱的一身肥肉在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路然后再自己去四处寻找。
八）：他身上资源多比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学达这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候我们不了才怪。
九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲老公付出得太多了我也不一一陈述下去了……
真的不骗你找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到17o斤的男孩遗憾的说一声：同志们请回吧。等你们有了分量再来找我。面对你们的一分痴情我也很感动。可是我只衷爱85公斤级的胖子不是胖子我不爱！！
第一卷笑话锦集第3o17章唐三藏同志考察材料
唐三藏男汉族现年三十七岁江苏海州人。曾任“赴西天取经工作小组”主要负责人现任长安洪福寺方丈（正部级）。
唐三藏同志政治坚定。贞观十三年组织上决定派人远赴西天取回真经。众所周知西天距我国有十万八千里之遥道路交通极为不便必经之地多险山恶水狼虫虎豹数不胜数妖魔鬼怪不计其数赴西天取经可谓任重而道远。组织上曾考察多名人选皆难当此重任。这时唐三藏同志挺身而出将这幅重担勇敢地挑在了肩上。唐三藏同志说的好：“我不上西天谁上西天？！”在漫长而艰辛的取经生涯中他始终牢记组织重托；在困境甚至是绝境中他为组织完成取经大业的信念始终不渝展现出了一名领导干部的高尚情操。他以顽强的革命斗志和无畏的革命气概克服了许多人们难以想象的困难历时十四年终于完成了取经重任。途经女儿国时该国国王欲以身相许并让他全权负责该国事务对此唐三藏同志断然拒绝他用实际行动证明自己完全经得起权力、金钱和美色的考验。
唐三藏同志知人善任。他高度重视人才的培养和使用具有识才的慧眼、用才的气魄、爱才的感情、聚才的方法。在西行途中先后现并培养了孙悟空、猪悟能、沙悟净等几位同志。孙悟空等同志原系社会闲散人员且有违法违纪前科。唐三藏同志通过开展深入细致的思想政治工作充分挥表率和模范带头作用言传和身教相结合终于使他们做到了洗心革面、重新做人很好地实现了“废物利用”。在取经途中这几名同志皆挥了一定的作用。唐三藏同志还向其上级领导观世音同志推荐了善财童子一职的最合适人选————红孩儿受到了观世音同志的肯定和好评《南海报》对此作了专题报道题目是《这样的“伯乐”越多越好》。
唐三藏同志才能卓越。在西行取经途中他亲自指挥并参与大小战役凡八十一场连战连捷不断从胜利走向新的胜利显示了他非凡的军事才能和高的指挥艺术。在历次战役中他都身先士卒冲在最前面。他多次身陷敌手险遭不测但他总是临危不惧用自己的聪明才智巧妙地与敌周旋指挥部下与敌人斗智斗勇并最终化险为夷、取得胜利。唐三藏同志的军事思想已引起世界各**事学家的极大关注。
唐三藏同志注重团结。“团结就是力量”。在取经途中有个别同志革命意志不坚定受到领导的批评时多次耍性子、撂挑子想搞分裂要临阵脱逃回到自己那“一亩三分地”上当“山大王”做“土皇帝”。唐三藏同志从维护团结稳定的大局和挽救同志的高出一次次不厌其烦地派人将其“请回”之后对其进行耐心细致的思想教育帮助他提高认识端正态度重新回到革命队伍的行列。
唐三藏同志清正廉洁。他烟酒不沾坚持吃素。取经需路经数十国他放弃了现代化的交通工具采用最节俭、最经济的代步方式————骑马。为给组织节约经费他一路上风餐露宿从不入住高档宾馆、酒店更没有下赌场、看跑马、观人妖、洗桑拿。他无论走到哪里都与当地群众打成一片吃农家饭喝农家水广泛体查民情了解社情民意从群众中汲取前进的不竭力量。任正部级职务后他没有住进组织为其配备的部长楼仍以其工作单位————洪福寺为家。
唐三藏同志因公忘私。他已年近四旬但其终身大事仍未解决。组织上曾多次欲为他配一内助以照料他的饮食起居他总以工作太忙无暇顾及家庭为由婉言谢绝。
人无完人。唐三藏同志在工作中也存在一些不足之处。一是有时对下属工作人员要求过于严格（说明：唐三藏同志几次对孙悟空同志念紧箍咒此行为有体罚下属嫌疑但其为了更好地开展工作的初衷不容置疑）；二是工作中有时有急躁情绪（说明：为早日取回真经唐三藏一行经常星夜兼程不注意休息致使猪悟能同志睡眠不足）。我们希望并相信在今后的工作中唐三藏同志一定会进一步总结经验改进不足取得更加优异的成绩。
第一卷笑话锦集第3o18章国产影视五大经典
1、酷哥学笑：一向很冷酷的帅哥由于要拌酷面部肌肉萎缩他的马子教他笑笑比哭还难看！
2、美女撞车：一美女神情恍惚走在马路中间！镜头突然很慢周围一切仿佛静止！“砰”你挂了！
3、遗言中断：“藏宝图就在——哦——”嘎屁了！or“指使我的人就是——哦”（我想他中镖了！）
4、真爱无敌：女友（男友）变成植物人了！或是：心电图已停止！医生：哎没希望了！在床边紧握她的手不停地说以前未来的好时光！（例：我们结婚生好多孩子——）虽然她毫无知觉！结局：眼睁开了手开始动了！（啊——诈尸啦！help！）
5、感情误会：和一位plmm在一起被女友撞见了惨了！女友大叫一声跑开了！“阿美听我解释嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了我不用听你解释了！”or“俊我爱你！——”好肉麻！“丽你误会了我一直把你当妹妹看！”“什么——5~~~”哎
第一卷笑话锦集第3o19章一个新人mm的工作日记
周一晴
今天是我正式上班的第一天公司了两套雪白的衬衫。老总说我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘虽然和我所学的冶金专业极不对口但我依然从大局出服从了组织上的分配。
中午主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道我哪会用复印机呀。走进文印室直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送结果文件变成一大堆“爆米花”我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
周二阴
主任去开会忘了关电脑打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声然后断线。后经证实主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚麻掉进了一个施工中的下水道。
周四小雨
今天写了一篇凡脱俗的工作简报受到主任的口头表扬。一时兴起拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污心里甚是郁闷。终于忍无可忍前去指责道“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信往窗外一指：“那便是徐志摩师傅技术可棒了。”放眼望去一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完对方话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听吓出一身冷汗mygod那声音好有磁性哟好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的老总接过文件夹时还不断地问我“我真的很色吗？”我一直不敢抬头出门时感到脖子有些酸痛。
第一卷笑话锦集第3o2o章歌手真实身份大起底
刘德华：化学家他研制一种叫忘情水的东西能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家他竟然说他闭上眼睛就是天黑够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师天天给人家讲故事她的小时候……
齐秦：动物保护者宁愿当动物也不愿做人说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家教育别人“你总是心太软心太软”。
动力火车：幻想主义者竟想“山无棱天地合”这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂“对你爱爱爱不完”tmd到底有完没完？
周杰伦：浪子从小生活在一个不和睦的家中长大后又与人打架连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家她培育出“盛夏的果实”。
田震：诗人动不动就抒情“好大一棵树”。
赵传：最有自知之明的人“我很丑”。
周华健：侠客天天刀啊剑啊来也匆匆去也匆匆的。
张宇：这人真没劲什么都是别人的错别人爱他一下还不行还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。
王菲：面子最大的一个歌手她的歌词都是苏东坡写的“明月几时有把酒问青天”。
邓丽君：健忘症患者她老是问“在哪里在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人啥都无所谓连“谁会爱上谁”都无所谓够大度吧！
费翔：法师专门召唤别人“归来吧归来吧浪迹天涯的游子”。
孙楠：丢失了猪的猪倌狂喊“你快回来把我的思念带回来”。
第一卷笑话锦集第3o21章辨别真假小资的二十四个细节
每年一到两次在非高峰时间坐公车看看街景。
2有固定的型师头只剪不吹拒绝使用摩丝胶。
3每天洗澡不是晚上而是上午。
4上市把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中把其余包装袋退回并向收款员解释：这样才环保。
5谈话时少夹杂英文单词偶尔使用之后要道歉：对不起我不知道这个意思中文怎么说。
6不会成为任何一个健身俱乐部会员运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭然后步行回家。
7听巴赫拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。
8在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。8o％的衣服穿一次然后送给亲威朋友。
9吃饭后剩余饭菜打包出门送给乞丐。
1o墙上可以挂素描但绝不挂油画。
11拒绝可乐只喝矿水。
12卧室里有红酒架摆放的红酒不少于3o支。
13喜欢裸睡并在家里走来走去。夜深人静时偶尔也会**在阳台上吹吹风。
14偶尔也下厨但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜肴非常美味。
15穿着和家庭布置平淡无奇但是奇贵：床的价格不应低于2oooo元冰箱的高度不应低于一米八。
16偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒用以控制雪茄的温度和湿度。
17除非跑步或打球不穿浅色的袜子。
18熟悉欧洲史。
19面对街头驶过的加长型凯迪拉克大声耻笑。
2o吃西餐牛扒要八份熟拒绝五份熟：带血牛扒是英国蓝领才有的嗜好。
21可以请女朋友吃排档绝不可以肯德鸡或麦当劳。
22拒绝使用手提、商务通；有手机每天关机时间达23个小时。
23除非重要客人约会时一般迟到5分种至1o分种同时气喘吁吁连说对不起。
24晚餐后有了三分微醺身边没有异性朋友才会考虑去酒吧。
第一卷笑话锦集第3o22章妖精女人七要素
>那个不经意就令男人们欲罢不能欲恨不能只能在思量长久之后才从痒痒的牙根缝里挤出“这个小妖精”五个字的妖娆女子我们称之为妖精女人。
妖精女人不仅赏心悦目而且往往如美酒越饮越醇回味悠长。
但是男人如果没有足够的自信最好还是远远欣赏为妙否则只怕引火烧身。
只看一眼就让人想到“妖精”两个字的女人不能算真正的妖精女人那太直白没有了神秘感吸引力自然就会削弱许多。大多数的妖精女人白天在办公室里职业套装精明干练一派白领风范只有当夜幕笼罩城市时她们才除去包装尽显妖精本色你可还能一眼认出pub里那个饮着小酒穿粉色吊带眼光朦胧的女子？愈有能力的男人愈喜欢挑战他们喜欢自己去掘去勇攀高峰遇强恒强方显男儿本色。
妖精女人要素一：岁数不太小当然也不能太大。既然称之为妖精女人则这个妖精必定已经成*人。那种未经世事一派天真的叫做小女孩最多具有展为妖精女人的潜质。只有那些已然成*人经历过风雨飘摇的女人才真正了解男人要的是什么从而媚到极致妖到骨子里分寸火候拿捏地分毫不差。岁月在她们身上刻下的不仅仅是烙印洗尽铅华的都是绝代佳人。
妖精女人要素二：或者不够美丽但独具特色。很少有美丽女子成为妖精的往往都是那些不太美丽又有一些些美丽但绝对很特色的女子最终磨练成了妖精女人。在这个物欲横流的社会要包装出一个美女实在是件太不困难的事情而特色女子是与生俱来无法模仿的。如同特色小店总是赚了很多人的牵挂。妖精女人不做作随心所欲的举手投足怎么都有着别样风韵正是这假装不来的特色成为妖精女人极具杀伤力的武器。
妖精女人要素三：通常不太高甚至可以有些玲珑。高大英武的男人毕竟只是少数因此大多数的妖精女人都不会太高165cm几乎已近极限这样可以穿一双不高的高跟鞋而使身边的男人不会感到尴尬。太高的女人容易让男人望而却步舍弃了那种靠近一亲芳泽的想法更不用说产生怜爱之情了。控制欲是男人与生俱来的天性古人早已明白小鸟依人的道理。妖精女人要素四：眼睛不用大一定要会说话。能够是所谓的明眸皓齿固然更好但只要有一双会说话的眼睛就可以弥补很多的不足了。一个流转的眼神、一个有意无意的眼波足以让大多数男人失魂落魄浮想联翩。柳永诗词里“执手相望泪眼竟无语凝噎”所描述的女子必是个眉目传神的妖精女人。想一想一张梨花带泪的脸几个男人能抗拒这种诱惑？
妖精女人要素五：有一握纤细的腰肢这也是最困难的只可遇不可求的。一定不能瘦得只剩下一把骨头否则虽然细但摸起来容易产生一丝恐怖的感觉而且让人担心太用力了会不会折断。细纤细最好还有一薄层软软的肉均匀地贴在腰际四周但绝对不能是赘肉妖精女人就更不能了。添一分则多减一分则少那盈盈一握的风情令多少多情男人午夜梦回时仍心旌摇荡。
妖精女人要素六：退可下得厨房进可入得厅堂。不食人间烟火的女子在现代社会是很难有生存空间的男人就算有兴趣也往往难以维持长久热度一时新奇罢了。社会竞争如此激烈男人要好好活着已是不易再天天守着一个精致的瓷器瓶子累太累！妖精女人大多数都很会照顾男人特别是自己的男人只有被照顾好了的男人才能更懂得去欣赏女人照顾女人妖精女人也因此获得更为丰饶的展沃土更加丰姿卓绝。
妖精女人要素七：独立自主但不自以为是。被男人养在家里花男人钱的女人是无法称之为妖精女人的即使是也只能是曾经。笼子里的金丝雀虽然有翅膀可是它们不再飞翔迟早有一天翅膀会退化掉的。妖精女人一定不会这样她们通常有一份让人羡慕的工作领着不菲的薪水绝对不需要依靠男人的口袋。但她们却常常小鸟依人状让男人不由自主地觉得自己很强壮要将她们好好呵护。
妖精女人都知道怎样疼爱自己她们深喑“时光无情岁月催人老”的道理她们知道总有一天那个妖妖娆娆的妖精女人会慢慢变老。所以她们总会在适当的时候找到一个最懂得欣赏自己的好男人把自己嫁出去所谓红颜薄命的感叹和妖精女人基本是绝缘的。
但哪怕那已是别人家太太甚至已是孩子妈妈的妖精女人由于妖精本质已深入骨髓挥之不去因此那时的妖精女人仍然会是一个美丽的“老妖精”由深爱着她的男人好好呵护着。并且常常还会将妖精本色不断扬光大并遗传下去继续迷惑着人间颠倒众生。
第一卷笑话锦集第3o23章这才是女生与男生的区别！
版:
甲：呀你做头了！
乙：是呀今天我男朋友来。
甲：真漂亮！
乙：还可以吧我也不是很满意了。
甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了。
乙：不是呀你可以试试的。
甲：我不行的了我的脸太圆。
乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的。
甲：我试过了也不行呀。
乙：那你用用**的听说效果还是不错的。
甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的。
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？
甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有不过男朋友给我带来。
甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？
乙：哦那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。
乙：**？哦就是演*****的那个吧！
甲：就是了他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。
甲：是吗？！！你在哪里做的？那个型很难的我让我男朋友也做一个！
乙：我在**屋做的。
甲：哦就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了没想到手艺这么好。
乙：呀我男朋友已经到了半天了我下去接他了。
甲：好吧。拜拜！
乙：拜拜！
男生版:
甲：呀剃头了！
乙：呵呵剃了！
甲：真衰！
乙：滚！
第一卷笑话锦集第3o24章在电影院上厕所
有一个老头第一次进城他想上厕所却找不到于是去问路人不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进被电影院检票员拦住：“你的票？”
“进这里还要票吗？”
“当然请去那买票。”
老头想这城里就是不一样上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所到处东张西望服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想城里毕竟是城里上厕所还要按号就座。但是他又现电影院里人很多并且有男有女又有灯光他很纳闷问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”
“那啥时候开始呢？”
“打铃以后就开始。”
老头终于明白。这一回可开了眼界了这城里人上厕所都要大家一起上并且要有一个自己的位置但是为什么男女都在一起还要关灯才开始他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了灯光一黑老头憋了很久的事情终于生了……
第一卷笑话锦集第3o25章各种类型的男女生!
女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好把妳生得這麼醜養得這麼大
第四種女生：妳媽媽真壞把妳生得這麼醜卻放出來嚇人
男人有四種
第一種不勞而獲型﹙不用去追女孩子自然會被倒貼﹚
第二種
輕而易舉型﹙雖然得追女孩子但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計才會有戰利品﹚
第四種
自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚
男人
就像暑假－永遠不夠長男人
就像電腦－記憶體永遠不夠
就像水泥－等半天才變硬
就像停車位－好的都被拿走了剩下來的是殘障專用
就像咖啡－高檔貨可以讓妳一夜不睡
不能嫁的男人
送報生：因為他一到門口就丟！
收水電：因為他二個月才要一次！
男編輯：因為他一見面就要稿！
牙醫師：因為他一見面就说:張開嘴巴！
不能娶的女人
車掌小姐：她總是说再進去一點！
女老師：她常常會不滿意要你再一次！
護士小姐：她常说：把褲子脫掉
空中小姐：她總是在上面！
售票員：她總是说：別急要排隊喔！
電梯小姐：她一開口便说：先生要上嗎?
女記者：她一見面總是不給稿！
證券營業員：你要進還是出？
女子五部曲
國小媽我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！
國中時媽我會和妳住在一起！
高中時媽我會常回來看妳的。
大學時媽有空常來看我啊！
嫁人後媽沒事別來找我啊！
男子五部曲
國小媽我長大要娶妳！
國中時媽我要永遠不離開妳！
高中時媽我要和妳住在一起！
大學時媽我和老婆要和妳住在一起！
娶老婆後媽幫我老婆顧一下孩子我們要出去玩！
本言論不代表本人立場^^
第一卷笑话锦集第3o26章怎么对付要钱的小孩
(一)
现在乞丐小孩蛮多看到你面善就上去要钱最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿搞的你走也走不了在街上特尴尬一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街也遇到这种情况那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了但他的腿却被小孩抱住了路人都看肯定在想：没辙了吧给钱吧。我那哥们笑了笑温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间。说完就拿出在哪开始玩游戏。小孩抱了一会自己走了。
(二)
我两个朋友路上遇一小乞丐这个小乞丐在我们这出了名的因为特能缠缠到你给钱为止打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了打死我吧！我没辙了~~~
我两个朋友不打让他跟嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的还不忘回头对小孩说跟过来啊快继续跟过来。走到一个小巷两个人进去了然后回头再对小孩说来啊跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈！
(三)
一次在北京站一个小孩抱住我的腿开始唱歌我就学他唱歌看到他手里有钱我就说你的钱比我多给我点吧手还没伸出去他就跑了于是旁边的一个mm惨了……
(四)
我以前的一个女同事暴强每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠就拽着小孩的手大步向前走一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃不一会就有大人上来把孩子抢回去了。
(五)
我在北京站等车坐在候车室看书。一个小女孩走上来了开始唱歌。我放下书看着她。她唱完了鞠个躬伸手要钱。我说：再唱一。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了说不像转身走了。
(六)
一次坐车没零钱于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里然后让他找给我一块走的时候不忘对他说句：谢谢！
(七)
偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次偶走在路上忽遇一乞丐问偶要钱偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然亮回头一看见地上有1硬币立马捡起仔细一看是1元大洋心里一乐顺口说了一句：这下有的东西吃了(现在偶还想不通当时为什么要说这句话a_a)那乞丐掉头就走。
(八)
上次偶和偶gg在街上也遇到了偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱偶gg对她温柔的一笑然后说了句暴寒的话“小妹妹啊你好可爱哦跟gg回家吧gg养你。”说着抱起她就走没走两步那个mm就哭了随后一个中年妇女不知从哪儿冒出来一把抢过小mm就跑。
(九)
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)。
(十)
看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠缠的人的做法和我自己的一次经历：一次在家乐福方园店(白石桥那个)门口看到一个小乞丐抱着一个boy的腿猛要钱boy甩了几次都甩不开乞丐就biao4在boy的腿上~~~
当时是夏天估计boy当时比较热、也比较烦、心里又急腿上又呆着一个甩不掉的乞丐他当时一脚就把那乞丐给踹出去了嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张足足把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了那哥们儿真狠转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭。
(十一)
另外一次是听说的。在北太平庄一带也有很多的“纠缠型”乞丐。一boy和自己的gf走过街天桥途中碰上一个。这个boy是个很文静、很书生、很内向总之就是很不会大声说话的那种被小乞丐缠得焦头烂额。他不停的挥手说“走开~~~~~走开~~~~~~~”一边不停的闪躲这样来来去去几个回合他可能也忍不了了狮吼般的对小乞丐嚷道“你tm给我滚蛋！！！！！！”小东西乖乖的就走了。
(十二)
年前和好朋友在西单逛街路上碰见一个。我好朋友胆儿小远远得看见冲着我们过来的乞丐就“啊！！！！！！”的一声尖叫然后撒丫子就跑我当时根本就没反应过来什么事儿呢就找不到我身边的她了。
结果那乞丐也没怎么样倒我找她找了半天最后在约2oo米处远的一家鞋店里找到她了真是无语啊！
(十三)
我和朋友在露天吃小火锅一mm来唱歌。唱完说要5元钱。偶朋友说：“来把吉他给我。”照着刚才mm唱的又唱了一遍。问：“我唱得比你好吧。”mm说：“比我好。”偶朋友说：“我这水平出去唱才要2元一段你要5元？”mm无语走……
(十四)
有一次在北京火车站我在那坐着一个小孩来唱歌要钱被要的那大叔说：去去找党找党啊！！找党要他是你们的大救星
(十五)
偶当年初到齐齐哈尔的时候在候车室里坐着突然来了一小男孩脑门正中有一茧子不生头到我跟前一声不吭就在椅子扶手上“帮”的一头磕下去吓我了一跳再跳还跳！没等反映过来他又来一下。偶当时就蒙了从来不给钱的我也给他两元钱——没零的啊！
越明年乘车回家。火车车厢尽头出一阵骚动一个脑门生茧的孩子一路磕将过来帮帮帮帮声音遒劲有力收获颇丰人们都在惊讶和慌乱中慷慨解囊
转眼间他就到我的眼前铝合金的桌子边生茧子的秃脑门！
一头磕下我伸出手去使的是太极推手中的“化”劲托住他的小小的脑门往下一个桌子顺去帮的一声他自己都不知道怎么磕在另一个桌子上那里那个中年人一脸的茫然手颤抖地去掏钱！
我坐在自己的座位上好象什么都没有生过一样。
(十六)
有一次我和bf还有bf的朋友和他的gf四个人一起上街我和bf走在前面他们两个走在偏后一点的位置。就在这时来了一个卖花的小女孩死缠着非得让我bf买花。bf被缠得欲哭无泪我灵机一动对小女孩说：“我俩是兄妹后面那俩才是谈恋爱的卖给他俩保证买！”一边很冷静地把手指向无辜的bf朋友及其gf。于是小女孩依言去纠缠他们怎么都甩不掉最后终于买了我还分了一朵哈哈
(十七)
在扬州我和老公去按摩回来的路上好几个妇女背着孩子跟我们要钱当时带着我妹妹所以他说大姐你才养一个小的我还要养两个大的呢人笑笑就走了
第一卷笑话锦集第3o27章看了这个我不想结婚了
看了这个我不想结婚了
>1.婚礼筹备计划
>1.1.决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式
>1.2.确定婚礼预算
>1.3.草拟客人名单
>1.4.召集好朋友讨论婚礼计划
>1.5.确定伴郎、伴娘
>1.6.确定主婚人、证婚人
>1.7.成立婚礼筹备组
>1.7.1.召开kibsp;>1.7.2.制定婚礼项目计划书
>1.7.3.明确筹备组分工
>
>2.婚礼前准备
>2.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
>2.1.1.就婚礼筹备计划和进展与父母沟通
>2.1.2.喜贴给亲友
>2.1.3.电话通知外地亲友
>2.1.4.网上布结婚通知
>2.1.5.再次确认主、证婚人
>2.1.6.及时反馈亲友受邀信息
>2.1.7.对于重要亲友再次确认
>2.2.结婚物品采购
>2.2.1.新家布置用品
>2.2.1.1.家电、家具
>2.2.1.2.床上用品
>2.2.1.3.彩色气球
>2.2.1.4.彩灯（冷光）
>2.2.1.5.纱
>2.2.1.6.蜡烛
>2.2.1.7.胶布
>2.2.1.8.插线板
>2.2.1.9.其他物品
>2.2.2.婚礼用品订购
>2.2.2.1.新郎新娘婚纱礼服
>2.2.2.2.结婚戒指
>2.2.2.3.新娘化妆品
>2.2.2.4.喜贴、红包、喜字
>2.2.2.5.彩带、拉花、喷物
>2.2.2.6.烟、酒、饮料
>2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶叶
>2.2.2.8.录像带、胶卷
>2.2.2.9.预定鲜花
>2.2.2.1o.预定蛋糕
>2.2.2.11.水果
>2.3.新郎新娘形象准备
>2.3.1.新娘开始皮肤保养
>2.3.2.新郎剪头
>2.4.拍婚纱照
>2.4.1.挑选婚纱影楼
>2.4.2.预约拍摄日期
>2.4.3.拍照
>2.4.4.选片
>2.4.5.冲印或喷绘
>2.5.布置新房
>2.5.1.请清洁公司彻底打扫新房
>2.5.2.布置新房
>2.6.确定婚礼主持人
>2.6.1.就婚礼当天计划与设想与之沟通
>2.7.婚宴预约
>2.7.1.估计来宾人数
>2.7.2.估计酒席数量
>2.7.3.选择婚宴地点
>2.7.4.确认酒席菜单、价格
>2.7.5.确认婚宴现场的音响效果
>2.7.6.与酒店协调婚宴布置等细节
>2.7.7.预定酒席
>2.8.婚礼化妆预约
>2.8.1.选择化妆地点
>2.8.2.与型师、化妆师沟通
>2.8.3.确认婚礼当天的造型
>2.8.4.预约化妆具体时间
>2.9.婚庆车辆预约
>2.9.1.确定婚车数量
>2.9.2.选定婚车司机
>2.9.3.预约扎彩车时间地点
>2.9.4.确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间
>2.9.5.预约婚车
>2.1o.婚庆摄像预约
>2.1o.1.确定摄影社摄像数量
>2.1o.2.选定婚礼当天摄影摄像人员
>2.1o.3.安排摄影摄像分工
>2.1o.4.准备摄影像器材和胶卷录像带
>2.1o.5.预约摄影摄像
>2.11.其他
>2.11.1.调换崭新钞票
>2.11.2.确定滚床儿童
>2.11.3.为远道而来的亲友准备客房
>
>3.婚礼前一天准备
>3.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
>3.1.1.就婚礼准备工作完成情况与父母沟通
>3.1.2.就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作最后沟通
>3.1.3.根据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作最后沟通
>3.1.4.与伴郎伴娘再次沟通
>3.1.5.最后确认帮忙的亲友
>3.1.6.最后确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
>3.2.确认婚礼当天要言人的准备情况
>3.2.1.主证婚人言准备情况
>3.2.2.父母代表言准备情况
>3.2.3.来宾代表言准备情况
>3.2.4.抢亲时新娘提问准备
>3.2.5.新郎新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题
>3.3.最后确认婚礼当天所有物品准备情况
>3.3.1.最后试穿所有礼服
>3.3.2.将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋
>3.3.3.准备两瓶假酒
>3.3.4.准备婚礼当天新郎新娘的快餐干粮
>3.3.5.最后检查所有物品并交于专人保管
>3.3.5.1.新娘的新鞋
>3.3.5.2.结婚证书
>3.3.5.3.戒指
>3.3.5.4.红包
>3.3.5.5.要佩戴的饰
>3.3.5.6.新娘补妆盒
>3.3.5.7.糖、烟、酒、茶、饮料
>3.3.5.8.焰火道具
>3.4.新郎新娘特别准备
>3.4.1.新郎新娘反复熟悉婚礼程序
>3.4.2.预演背新娘动作
>3.4.3.预演婚礼进行台步
>3.4.4.预演交杯酒动作
>3.4.5.放松心情互相鼓励
>3.4.6.注意睡眠早点休息
>3.5.准备闹钟
>3.5.1确认一只正常工作的闹钟
>3.5.2将闹钟调到5点半
>
>4.婚礼当天流程
>4.1.化妆
>4.1.1.5：3o起床
>4.1.2.7：oo新郎型做好后到达新南门女方娘家附近等待
>4.1.3.7：45新娘妆完成通知新郎
>4.1.4.化妆师、美师红包
>4.2.婚车
>4.2.1.6：3o开始扎彩车
>4.2.2.7：oo专车送新郎至新南门
>4.2.3.7：3o彩车完成
>4.2.4.7：45专车送新娘回新南门娘家（8：3o前到达）
>4.2.5.9：oo所有婚车到达新南门
>4.2.6.司机红包
>4.3.抢新娘
>4.3.1.8：oo伴郎准备好鲜花、红包
>4.3.2.8：3o新娘回到娘家藏好新鞋
>4.3.3.8：4o新郎带领兄弟们开始抢人
>4.3.4.8：45敲门、盘问、塞红包、挤门
>4.3.5.8：55新郎找新鞋向女方家人承诺
>4.3.6.9：oo彩带师到位气球到位
>4.3.7.9：o5新郎背新娘出门彩带踩气球
>4.3.8.9：1o车队出
>4.4.迎新娘
>4.4.1.1o：oo车队到达化成小区男方家
>4.4.21o：o5新郎抱新娘进门彩带踩气球
>4.4.31o：1o小孩子滚床
>4.4.41o：15伴娘准备好茶
>4.4.5.1o：2o新娘给男方父母敬茶
>4.4.61o：4o新郎新娘出至酒店
>4.5.酒店准备
>4.5.11o：oo将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店
>4.5.21o：1o最后检查酒席安排、音响、签到处等细节
>4.5.31o：3o准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖
>4.5.41o：45彩带师到位酒店门口
>4.6.酒店迎宾
>4.6.11o：5o新郎新娘到酒店彩带
>4.6.211：oo签到处人员就位
>4.6.311：oo引导人员门口就位
>4.6.411：oo新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾
>4.7.婚礼仪式
>4.7.1.12：15主持人准备
>4.7.212：15音响准备
>4.7.312：15结婚证书、戒指准备
>4.7.412：15气球、彩带到位
>4.7.812：2o奏乐新人入场彩带、踩气球
>主持人介绍
>主婚人致词
>证婚人宣读结婚证书
>新人父母上台
>新郎新娘交换戒指三鞠躬
>新人给父母敬茶
>双方父母代表讲话
>双方父母退场
>新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒
>游戏
>4.7.9.13：oo婚宴正式开始
>4.7.1o.13：oo新郎新娘退场、食新娘换礼服
>4.7.11.13：15新郎新娘逐桌敬酒
>4.7.12.14：oo宴席结束宾客与新人合影
>4.8.下午休息
>4.8.1.14：oo宾客离开或到棋牌室娱乐
>4.8.2.14：3o新郎新娘进餐、休息
>4.8.3.14：3o清点所剩烟酒糖等
>4.8.4.14：3o统计晚餐人数
>4.9.晚餐
>4.9.1.17：oo通知酒店晚餐准备数量
>4.9.2.18：oo请宾客进晚餐
>4.9.3.2o：oo清点所有物品离开酒店
>4.1o.闹洞房
>4.1o.1.21：oo开始闹洞房
>女方藏结婚证
>新郎找结婚证
>其它节目自由挥
>4.1o.2.22：3o宾客离开
>4.11.摄像摄影
>4.11.1.摄像a从新娘化妆开始全程拍摄新娘
>4.11.2.摄像b从新郎抢亲开始全程拍摄新郎
>4.11.3.摄像bsp;>4.11.4.摄影适时拍摄
>4.11.5.摄影摄像人员红包
>
>5.婚礼项目结束
>5.123：oo伴郎伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结
第一卷笑话锦集第3o28章我爱万恶的旧社会
万恶的旧社会16岁就有媳妇了
社会主义社会偶2o好几了还不知道老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会洞房花烛夜自己的媳妇肯定是处*女——不是也可休掉再换呀
社会主义社会别说洞房花烛时刚认识也不知道mm是二手的还是三手的了
万恶的旧社会早认识mm算是对父母尽孝道脸上光彩着呢
社会主义社会早恋是这个社会的专有名词资本主义社会也没有被人家说成早恋和被人家说成流氓差不多头都难抬呢
万恶的旧社会有了妻还可以有妾这么一大家子生活花样多多热闹！
社会主义社会那叫重婚要判刑的哎哟哟吓死人了
万恶的旧社会mm走路迈小步说话不大声和bf吵架简直不可思议即使有那是悍妇、河东狮、其他mm们也对其讨厌呢
社会主义社会可不得了了mm都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会晚上回到家老婆端茶上饭日子过得似神仙
社会主义社会晚上回到家响当当的男子汉还要下厨房说出来都脸红啊
万恶的旧社会出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会还没出门mm就和别的gg向外跑或者刚脚后跟迈出门mm就领着野gg进了卧室了.
万恶的旧社会辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽
社会主义社会晚上老老实实躺一会mm便大骂没用、无能的男人
万恶的旧社会没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题光明正大风度翩翩说不定还能结识红颜知己呢人家可都会琴棋书画
社会主义社会不得了那是毒瘤稍染指一下便成了道德败坏；而且哪还能结识什么红颜知己全是一窝乱哄哄的野鸡,就知道钱的家伙.
万恶的旧社会mm无才便是德温顺善良惹人爱
社会主义社会mm读了几本就觉得自己是才女狂妄要征服全世界就是不讨gg的爱.
社会主义好社会主义好偶双手赞成社会主义好可偶还是喜欢万恶的旧社会.
第一卷笑话锦集第3o29章悟空入狱
庄严的天庭公安局。
观音：孙悟空你这个畜生你本答应党和人民要带领群众奔小康谁知道你竟然和黑社会头子牛魔王勾结贪污受贿大肆走私严重扰乱社会的安定团结你知不知道已经犯下了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦你追了我3年多因为白晶晶那个贱人出卖我才给你抓到不要以为你厉害。
唐僧：悟空你怎么可以这样跟观音姐姐说话呢。
观音：唐三藏你不要多嘴为了让你监督这个死猴子我让你做纪委书记谁知道你竟然和他同流合污还有脸来见我？
唐僧：姐姐有所不知啊悟空是党委书记权倾一方我一个小小的纪委书记能奈他何？所以还是实惠一点好大家互相帮助何乐而不为呢？啊说到贪污**我觉得现在已经蔚然成风靠我们一二人之力不可扭转就说姐姐你吧上次不是收了我一套家庭影院。
观音：住口！
悟空：这家伙没事就长篇大论叽叽歪歪连送礼这样的事都说出来。观音大士你都收人家东西还怎么来说我呢你们慢聊我走先。
悟空说完欲走左右士兵将他拦住捆绑送到大牢。
……
潮湿昏暗的牢房悟空坐在草堆里形容憔悴。
狱卒：孙悟空有人找！
悟空：ho？
狱卒：叫白晶晶的。
难道她良心现悟空兴冲冲的向接见室走去。是她真的是她还是那么美丽娇艳楚楚动人。
悟空：晶晶！
白晶晶：悟空！
悟空：我入狱这么久只有你来看我真让我感动啊！
白晶晶：我是来……
悟空：你知道什么是当当当当当吗？
白晶晶：我是来问你……
悟空：当当当当当就是onlyyou能伴我去跳舞onlyyou身段苗条美丽onlyyou迷住我让我贪污和受贿你最迷人就是onlyyou！
白晶晶：哎其实我是来……
悟空：ononlyyou坐牢我来享福你去拼全力为了你牺牲也值得……
白晶晶：你别on了我是来……
悟空：onon
白晶晶挥起坤包向悟空劈面砸下。
白晶晶：on你个头啊你以为我是来看望你啊？你现在不过是死囚啊大哥别学人家唱情歌难道你准备做风流才子啊？
悟空：我有想过。
白晶晶：省省吧你还是好好准备怎么挨那一刀吧死猴子！
悟空：我明白了。(说完奔向牢房)
白晶晶：哎我还没有说完呢我是来问你上次给我的存折密码几号啊？
悟空猛然停下来眼中全是泪水曾经以为她是爱我的现在才明白她爱的是钱小蜜就是不可靠啊。
……
悟空作早草堆里夜幕已然降临黑暗的牢房里飘出一阵苍凉的歌声是《领悟》：
我以为我会上诉可是我没有我只是看着手上的铐子往事依然历历在目我却才开始有一种领悟让我把自己看清楚贪污是罪恶的兄弟一上手就是死路……
我以为她会痛哭可是她没有当我看着深爱过的小蜜竟然变的如同陌路这何尝不是一种领悟让我把她看清楚小蜜是危险的游戏如果没钱就不给幸福……
啊！一场官途就此结束一颗人头眼看要落地我的一生都是错误杀头是该受的痛苦只愿我下辈子能看清楚不在为钱去死……
行刑的日子终于到了悟空被带到大堂。
如来：孙悟空你还有什么话要说？
悟空：曾经有一个妖艳的女子摆在我面前我没有把握住自己而让她作了小蜜做官最危险的事莫过于此从此我就被她摆布贪污受贿几个亿。如果上天可以给我一次重来的机会我一定会说：我不要！如果要给这三个字加个期限我希望是：一万年！
如来：好你终于有所悔悟来世好好做人吧。现在在行刑文书上画押。
悟空手握毛笔非常吃力而虔诚的在那纸上画了一个圈尽管他已经非常努力可是仍不够圆不免有点遗憾可是转念一想“孙子才画的圆呢”于是释然进而觉得自己的不圆有后现代主义的风格。
***过几年之后恐怕是价值连城的艺术品值好多好过钱吧悟空痴痴的想。
第一卷笑话锦集第3o3o章5o种令女人反胃的男人(2)
1掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
2油擦得厚重滑腻的男人。
3有头皮屑的男人。特别是黏在油上。
4不勤洗澡、满身汗臭还自以为“有男人味”的男人。
5鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
6和女人约会後公开宣扬战绩的男人。
7自以为是“倾国倾城”的男人。
8老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
9膨风的男人。小则自以为情圣严重者自命上帝。
1o斤斤计较尤其爱跟女人计较的男人。
11有口臭的男人。
12利用魅力不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
13性骚扰的男人。
14和女人吃顿饭就转述成与他有染的长舌男人。
15沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
16开口闭口“了解女人”的男人。
17暴力倾向的男人特别是打老婆的男人。
18不知道张爱玲是谁的男人。
19老对女人说“喜欢你的内在不在乎你的外表”的男人。
2o胸无点墨却老是卖弄的男人。
21品味低俗却自认高尚的男人。
22讲完话嘴角残留口沫的男人。
23闹绯闻就叫老婆出面漂白外带誓保证的孬种男人。
24孩子有问题总是说“去问你妈妈”的男人。
25吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
26指甲黑黑的男人。
27动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
28对女人言听计从的男人。
29认为女人比男人低等的男人。
3o主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
31说话拐弯抹角一句话分三句话说的男人。
32牙缝留有食物残屑的男人。
33眼屎没清乾净就出门的男人。
34女人挑起吵架坚不回嘴的男人。
35一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
36自认往来无白丁只去高级餐厅的男人。
37先调查女方家世背景才追求的男人。
38约会太准时视女方道歉为理所当然的男人。
39开车不抢黄灯不乱停车的圣洁派男人。
4o吃完东西不擦嘴油油两片唇的男人。
41吃饭唏哩呼噜作响的男人。
42酗酒、赌博的男人。
43在麦当劳吃薯条一次三根抓；或啃炸鸡轮流吸吮十根指头的男人。
44在办公场所穿著短裤的男人。
45穿著太女性化如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
46同一套衣服连穿三天的男人。
47胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
48双手戴了五只以上戒指的男人。
49在办公室拍上司马屁回家找妻小出气的男人。
5o每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
第一卷笑话锦集第3o31章吝啬鬼全纪录（爆笑篇3）
19、几个人争夺城市“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次讲自己如何小气的事迹互不相让唯有某君默不作声。主持人问他：“先生能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声他才生气地说：“我自己的声音为什么要让你们听见？”
2o、一个女人述说自己的扇子已经伴随她度过了几乎一生了。她介绍在用扇子的时候把扇子展开放在自己的面前然后就晃动自己的脑袋。
21、某人早晨醒来时现并意识到自己的太太去世了于是他吩咐家里的女佣道：“今天的早餐少煮一个鸡蛋！”
22、医生半夜被叫长途出诊来到某人家现那人病的并不重便问：“你没什么大病为什么非要半夜三更来找我呢？”那人回答说：“深夜电话局工作清闲用户打长途电话只收半费。大夫您在这个时间一定没多少事干我想收费自然也该是这个标准。”
23、某人的儿子向其父要几先令和同学一起去动物园看蟒蛇。其父说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”
24、某妇人在化妆品商店呆了2个多小时才出来人家问她：“是买东西排队吗？”她答道：“不我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
25、一乞丐央求女主人说：“夫人我已有整整一星期没看见肉了。”女主人听了唤仆人说：“快端一盘肉饼给这个人看！”
26、某老板上吊自杀正当他双脚悬空的时候他家的仆人走来剪断绳索把他救了下来。不料老板却说：“我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
27、某人的孩子掉入水中一位年轻人把他救了起来。他问那年轻人：“我的孩子的帽子还没找着呢！”
第一卷笑话锦集第3o32章青岛啤酒和崂山啤酒
一公司人等来青岛旅游导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景特产。自然少不了绍啤酒说青岛不光有青岛啤酒还有崂山啤酒。
公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的。下车时把导游叫了过
来：“你看我把老婆和秘书都带来了你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤听我说喝青啤今晚就把我和我老婆分到一个房间。听我说喝崂啤就把我和小秘分到一个房间！“导游无奈只好答应。
吃饭时导游问：“领导今天喝青啤还是崂啤？“领导说：“尝尝崂啤吧“。导游
会意晚上分房给了他老婆一个单人间。领导老婆问：“我和老公一起来的怎么给我个单人间？“？领导出来打圆场：“难得出来玩一趟晚上和部下一起打打牌你自己睡就可以“他老婆心想也是没多问。
第二天吃晚餐时导游又问：“领导喝青啤还是崂啤？“领导说：“还是崂啤
吧。“又分给他老婆一个单人间。
第三天游览时他老婆现车上人都很精神只有他老公和秘书昏昏欲睡问其
他人：晚上不都一起打牌的吗？你们精神怎么那么好？？其他人茫然说没打过牌。他老婆把导游叫了过来质问导游看掩饰不住了只好招了。他老婆非常气愤说：“晚上你该怎么办还怎么办出什么事我来担着。“
晚上吃饭时导游又问：“领导你今天喝青啤还是崂啤？“领导白天睡了一天什么也不知道大手一挥：“还是崂啤吧。“她老婆上来就是一巴掌指着领导的鼻子说：“你他妈今天再敢喝崂啤我让所有人尝尝青啤的味道！“
第一卷笑话锦集第3o33章梦话大全(爆笑）
1.如题我听过的最离奇的是一个男生一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：坦克来啦！据查实真的是梦话。还有一个是听女人说的……寝室里一个美女半夜突然说出：两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了~~~寒啊……
2.我高中同学夜半大叫他上铺哥们的名字：xxx把那个小姑娘给我拉过来！！！我老婆减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我还要吃红烧排骨！！！倒！我差点没掉到床下。
3.我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：完了完了掉沟里了……
4.我靠~~高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：大力金刚掌！你是谁？？真pf5.偶同学在农村夜半忽然做起大呼：娘~~~~~~~~娘~~~~~~~~~~~~~~
6.过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声快起来上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pbsp;7.整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的展屎
8.同室说我大喊一声五万然后继续睡
9.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：我的工商卡密码是~~密码是~~是~结果是了好久都没是出来把那两个哥们急的听后偶巨寒~马上出去把密码换了
1o.我大学同寝室有一个人天天晚上睡觉说梦话我们平时就笑话他逗他说：等你丫再说梦话把你丫卡的密码问出来！一晚8点左右我们在玩牌他睡觉了9点左右他开始说梦话我们急忙问他：你的卡密码是什么啊？结果那厮说了一句：我没有睡着我不告诉你们！然后翻身又睡了！我们愕然说这厮还会玩这套。第二天我们又说起这
事骂丫昨天晚上玩的挺好的那厮一脸愕然说什么都不知道昨天睡的很香啊。我们才知道那厮昨天原来是在说梦话众哗然！
11.军营生活时候晚上是最可怕的！记得有一次半夜里班长突然说：你们这群鸟人都给我紧急集合！！！接着就是一阵骚动~~~~！等我们都打完了都站在班长面前了他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~?#￥％-*！真要命！！！
12.高中住大宿舍的时候晚上自习很晚才回去快1点了吧刚望床上一躺只见对床的兄弟突然坐起来说了句：你的数学题做错了应该xxxxxx做！然后光躺下就睡了！吓了我一跳而且听不清他后来说的什么应该是在作题吧呵呵真神啊！
13.我几乎每天都说梦话最nb的一个是：江x民你丫给我站出来！（我哥第二天告诉我的）最sb的一个是：老婆我不敢了……更郁闷的是是出差的时候被同房间的同事听到的
14.记得以前追一个女孩子管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第2天就打电话找那个女生搞的女生再也没理我郁闷~~
15.看了军训时梦话的高期。看过一个笑话。某男说梦话：小姐请问你叫什么名字。然后自己换了一女声说：我叫小丽。看这个笑话时当场就笑晕了。
16.我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
17.再就是一个大学同学~传奇通宵回来~我们找他要烟~~他在床上迷迷糊糊的说了几句话~我们听清楚后差点翻倒~他说：看看我背包又没有没有就开仓库看看~再不行用我的幽灵项链去换吧~~
18.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说下吧下吧我要开花！前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒然后说：你把肉都挑挑吃了吧。我说：什么？他又说：你把瘦肉都挑吃了吧。我说：你做梦呢吧。他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
19.强贴记得有一次半夜给我mm的梦话吵醒说什么圆的方得的东西后来我就问她到底是什么。她说是圆的我就开始和她说话说了大概2分钟她才醒过来开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。
2o.一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊我不要！！我不要！！我不要！！最后咕咚一声响好象膝盖撞墙上了一声啊的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……
21.忘了的说原来上铺的兄弟专门说英语梦话而且嗓门暴大……就记得一句是no,notthis再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多老二一下从床上坐起指着地面狂喊老五！！老五！！你看地上那是啥？？！喊得在客厅上网的偶一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有于是迷迷糊糊问老二：你说那东西在哪呢？只听老二应声倒下睡着……
22.上学时听父母说我说梦话说出了一个同学gg写给我的追求信的全部内容……
23.大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声小心吓的偶同学在梯子上呆了五分钟后来才现是那人说梦话呢。
24.初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书偶对她说了三遍：你床上有个洞她还以为蚊帐烧了个洞差点没吓死
25.偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
26.以前问过我记得有个人睡觉时说：是哪班的？然后自己换成女生的音调：我是三班的。
27.一大学同学：我登上月球了！！a!!!——俨然一爱国人士！！！
28.我们在部队里军训一个多月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：那快红烧肉是我的不要抢！
29.一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
3o.我最好一个兄弟的故事那段时间他比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他1p在旁边看书突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：将军！他1p知道他在说梦话头都没回就接口道：那我支士那家伙马上就说：我下马一将你又如何？他1p：出帅兄弟：我沉炮一将你又如何？他1p：那我上相兄弟：老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相p娃儿棋都看不到还下个p啊！他1p：那你赢了三我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
31.讲一个满暴笑的吧同学中有g君一人平日cs玩多了一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：tmd谁扔闪光弹！~恩……他还在睡的说（这算梦话吧……）后来年段中传为经典……
32.我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺）睁眼一看现一个人正盯着他吓了一跳仔细看现是对面上铺得室友但不敢叫怕那位掉下去就这样对视了半个小时
33.我小时候说狼来了。
34.潜力帖呀我也来凑个热闹吧……我基本上不说梦话可一次我们寝的兄弟说我半夜说了一长串英文……好像还有星际里的台词……还砸床板……我们寝的另一个兄弟更强经常说梦话让吾等欣赏有一次说到：靠4o多岁还生孩子真jb厉害……然后大唱12341234像歌……兄弟们皆寒……
35.偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏并大叫你给我跪下！偶正惊讶时对面的上铺回叫不我不跪！我是老爷！！然后万籁寂静。偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
36.有一阵偶天天凌晨笑得很凄厉很大声吓醒整个寝室的人算不算啊?
37.又想起来比较经典的一个也是在大学偶bf的寝室哥们深夜打牌在大约一点多的时候忽见偶bf的对铺从床上起来几步走到偶bf的床头一头倒下——当时偶的bf也在睡觉。老五拉开偶bf的衬衣抚摸其胸部然后搂着他睡去。偶bf已经清醒并惊恐万分的叫老五的名字老五张开眼睛起身回床继续睡。其他人暴寒那晚他们寝室没敢闭灯。第二天问
老五他完全不知道。他们大伙给我绘声绘色描述的时候狂笑不已看他们俩时眼光暧昧。偶听后暴怒强烈要求老五对偶的bf负责——偶的bf长的巨象金城武的说偶都没怎么舍得碰尼。后来老五请我们吃了一星期的晚餐每次吃饭偶bf总要唉这是我的卖身饭啊老婆~我都是为了你啊~~老五则长叹都是梦游惹的祸偶大吃窃笑。
38.一次晚上睡的迷迷糊糊1p大概做梦梦见什么了在旁边突然问我：你练的什么剑法当时我正处于半醒半睡间听见她问的问题了但是由于大脑不受指挥就迷迷糊糊的回答砍我一刀剑法（呵呵我在oicq以及很多论坛的名字都叫砍我一刀）然后她就没理我了。第二天早上她突然问我完上的事情我们才现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的……
39.大学我的下铺有一阵打算考gre就狂学英然后我们宿舍每天晚上都能到有人在练口语（当然是在梦中了）
4o.还是我的下铺晚上的梦话千奇百怪有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从音上象是虽然他不会讲我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来嘴中嘟囔着什么我们刚问他怎么了他又躺下了。后来被我们称为梦话之王
41.大一那年。为了看一本书我就没睡……然后那个时候用的是bb-就放在枕头边等着消息……此时睡下铺的女同学忽然叫我：xxx~~！！！我马上答应：哎~~~~她马上说：你call机怎么还没关掉？我迷糊：恩？？??xx？xx？？她有没声音了……还有就是曾经听到小妹妹在梦中甜蜜的笑。然后笑的床都在抖……说：嘿嘿~~嘿嘿～～黑~~~~蚂蚁~小蚂蚁~~~~~~
42.我gg常说些和工作有关的mh可是有一次把我气死了。那晚我烧就推他叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服你起来啊。他竟然说：我知道你就是不想让我睡觉。当时狂寒~~~~~~最后他在我痛打之下摸了我额头才说：怎么你烧了？我生气地说：你刚才还不理人。然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。ft没醒都能回答得那么有逻辑真是弓虽
43.昨天晚上同学在梦里大叫~魔力宝贝~~一会又叫到~~我要转正~~还有1天某同志在半夜大叫~~现在时间9：4o。我一看~~已经11点了~
44.我bf睡觉老说梦话说的都太离奇了……那天他说：嘘！！！有警察！……（后边的听不懂）我问他：什么警察啊？他回我道：等会儿。然后他又重复刚才的话我听到有什么本的字我就问他什么警察什么本啊？他回了一大堆的话我没听懂……随即无声……
45.还有一个……偶对面寝室的……一个同学是我们班里的天才读了门二本计算机然后一天晚上所有人都睡着了他半夜2点突然起来！敲了下床板说：我做出来了我做出来了！然后就坐在床上那以指为笔在那里做题目。偶同学目睹整个过程因为当天晚上他咖啡喝多了睡不着。
46.偶说梦话可是有悠久历史的平时在宿舍还好因为说话含糊同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时上课骂了一句三字经出来老师愣是怔住了还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么。女老师的说。
47.我实习时偶尔说梦话我上铺的兄弟经常说梦话当时天气很热半夜他说：快点快点去广州的火车要开了。我接到：不我要去哈尔滨。都是梦话第二天别人告诉我的。
48.我同学有一次睡觉的时候说：胖阿姨来一份红烧大排青菜底。
49.好贴收藏偶也来两段。偶唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架偶嘴里挤出一句：你tmd给我去死！！！然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去……可是偶是脸对着墙睡的……咚！于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声晕乎了好一阵……另一次是一个牛高马大的同学晚上睡觉竟然学a片里那种：不要啊不要啊……女人味十足然后翻身作a片女主角痛苦状宿舍全部人寒~~~~~~
5o.大一住校下铺的家伙在那里说梦话做高数题整整做了半个小时差点下去874他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好象在哪看见过………
51.偶同学到是没说梦话呵呵我睡觉后半夜起来回头就给旁边的家伙一拳嘿嘿第二天那个同学把自己的黑眼圈指给他看他还不知道还嚷嚷着要帮他报仇让他说出来是谁打的偶寒~~
52.大学时有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看其他人都去了回来时我已经睡着了他们在床上聊比赛据当事人们说我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！！！
53.大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的淫笑最bt的是有一回突然坐起来大声说老婆！打球去！结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句好啊偶们几个在打牌的都笑翻了
54.同学梦里说:爸爸。我醒着说:哎同学说:你看一架飞机飞过去了
55.本人高中英语奇好因为半夜我在背英语并且是一整篇
56.我上铺那位说过为中华之崛起而读书
57.通寝的说过：给我上5oo两黄金1ooo个美女。
58.一个人突然喊——我要替天行道！我是水兵月……
59.我们宿舍有2个学韩语的有一个老是说梦话有一次叽里呱啦不知道说个什么结果另外那个学韩语的就惊呆了全是韩语！！！而且讲的比平时顺畅多了~~~！我们集体倒地
6o.大一时同寝一兄弟说：我是一个将军我们都ft了。另外也背过英语不过听不懂！
61.上大学的时候上铺很能说梦话刚上大一说陕西话大二开始说英语大三开始说法语大四说的都成了嗲声嗲气的情话笑她她反说起我来说我大一喊李逍遥大二喊龙骑大三喊dazuomingsi,峰回雪舞剑大四整天嚷嚷着放雷不要闪我
62.大学时候对面的一条大汉梦里唱歌你那美丽的麻花辫
63.一晚！！我和兄弟寝室下棋！！上铺的兄弟又开始睡梦大叫！！我俩一笑：都习惯了！！这时喊叫改成四川话梦话！！我俩又是一笑！！这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那！？？我和兄弟吓的曾就站了起来！！然后上铺兄弟重新躺下！！
64.其实上过大学的都会听过梦话或者说个梦话我就来说一个比较强的：话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没打鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个寝室的都醒了原来他把脚变的的书柜踢到了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：你们脑子有病众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是疑
了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
65.杯子小了换脚盆！无语至今不明白是什么意思…………
66.我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话学了西班牙语之后某天晚上居然大喊：?cercadeaqui!(离这儿近）一室粲然……后来据说他梦到了外教……
67.偶宿舍一mm活活一天半夜学了一声老虎叫巨像的说然后偶醒了坐起来狂笑！
68.好象梦话军训时多呀！压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了我都饱了……第2天又听见有人大半夜的喊：我要女人！！cs时我老专打一个人（因为有仇）结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王x在哪？？让我拿刀捅死他……寒！！吓了他们一跳……
69.大一时挨着呕的床上的mm睡觉时喜欢痛苦的恩恩啊啊然后就是在床上做蹬腿的运动呕们都是上铺啊天天如此后来现床头的焊接处都松了还有就是一次半夜看书结果对面床的mm突然坐起直勾勾的看了呕1os点点头说恩好呕问：你要干吗她哼了一声就睡下了好怕怕的说后来寝室的一个mm常常唱梦歌的完了还极其妩媚的嗯不要……
7o.高中晚上熟睡忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊……他：喔……然后上床睡觉去了……
71.大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上做起来大声说梦话中国的教育就是有问题啊！
72.我上学的时候有一次功课没做完可是好困就先睡下了想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒问我是不是没有做功课。当时我困得可以于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候我突然：爸爸爸爸你过来。他走过来后我竟然对他说：我没有做完功课…………大寒……以后做坏事要小心
说梦话了……
73.同宿舍一哥们上铺一日床边挡坏了睡觉之前担心的说：晚上不会下来吧？半夜突听扑佟一声此人坐在地上裹着被子自言自语道：妈的还真掉下来了……（绝对真事）
第一卷笑话锦集第3o34章办公室拍女人屁股的三种结果
办公室拍女人屁股的三种结果
某年某月的某一天一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股大概会出现三种结果：
1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意她是个思想保守的姑娘用实际行动捍卫了女权。）
2、女孩微笑着给男子一粉拳娇滴滴地说你真坏！。（请注意她喜欢你你做什么她都不讨厌。）
3、女孩尖叫了一声引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性骚扰两名大龄女同事安慰哭泣的女子愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育……
后来肇事者说出了事情的真相——
那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子我只想英雄救美没想骚扰她丰满的小屁股……
说完他摊来手掌果然掌心里有个花腿大蚊子！
（花腿大蚊子挣扎着站起来满眼泪光地对警察说：靠！请马上把这流氓抓起来我还没吃晚餐呢他就把我打晕在餐桌上了。）
第一卷笑话锦集第3o35章美人杯
丈夫喝酒时有个坏习惯他总是一口就要喝掉一杯。
妻子对此很担心于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。
当这杯子装满酒时杯底就会出现美人但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。
妻子劝他说：“别喝干喝干了就见不着杯底的美人了。”
丈夫回答说：“不行我实在不忍心把美人浸在酒中！”
第一卷笑话锦集第3o36章世上最强的中国式英文
etohoanho？
咱俩谁跟谁阿
you？hoo1dareyou？
怎么是你怎么老是你？
3.youdon’tbirdmeidon’tbirdyou
你不鸟我我也不鸟你
4.youhaveseedii11giveyousomeco1ortoseeseebrothers！togetherup！
你有种我要给你点颜色瞧瞧兄弟们一起上！
11oeverybody！ifyouhavesomethingtosaythensay！ifyouhavenothingtosaygohome！！
有事起奏无事退朝
6.youmeyoume
彼此彼此
7.yougivemestop！！
你给我站住！
,noknoisnokno
知之为知之不知为不知……
;表妹
1onboouse’somakeho1e！！
龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞！
美中不足
1edie
车祸现场描述
f1oen
心花怒放
走过路过不要错过
bsp;你是美女
第一卷笑话锦集第3o37章快乐的学问
你改变不了事实但你可以改变态度；
你改变不了过去但你可以改变现在；
你不能控制他人但你可以掌握自己；
你不能预知明天但你可以把握今天；
你不可以样样顺利但你可以事事尽心；
你不能延伸生命的长度但你可以决定生命的宽度；
你不能左右天气但你可以改变心情；
你不能选择容貌但你可以展现笑容。
第一卷笑话锦集第3o38章你和猪站在一起
翻过一座大山之后没有走多久我和悟空来到了一个村子。在村口的一个黄土堆上站着一个向远处眺望的年轻女人。
悟空一边偷偷地瞅那年轻女人一边很不严肃地嘻笑着。
我明知故问：“悟空你笑什么？”
“师父你觉得这个女人怎么样？”我当即显出不高兴的神情严厉地训斥：“悟空给你说过多少次了。我们是和尚对于女色我们要避而远之。你怎么总也记不住？”
“我又不去骚扰她看看都不行吗？”
悟空不以为然地说“师父你觉得这个女的怎么样？我说的是她的长相。”
我没有理会悟空。其实一进村口我就注意到了这个年轻女人。不知怎么搞的长期以来我越是告诫自己要拒绝女色就越是对女色敏感得不行。一旦见到个女人就忍不住要瞄上一眼。由于受和尚身份的限制所以不能由着自己的性子盯着人家不放。只能在一扫一瞄之间把被看者的全貌和细部尽收眼底并储存在大脑深处然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来张开想象的翅膀于自己的意识之中细细把玩反复推敲直至飘飘欲仙精疲力竭为止。所以久而久之我把自己的眼光历练得十分犀利特别敏锐。以至使我原本高度近视的双眼竟奇迹般地康复了这也是我始料所不及的。
不过平心而论这个女人的长相的确令人大失所望。虽然我在看似不经意间利用扭头的瞬间仅仅扫了这个女人一眼但她的五官、式、身高、三围、丑俊、神态等等就已经无一遗漏地复制并储存到了我的脑海里而且异常清晰栩栩如生。我常常为自己有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。
眼前的这个女人不是一般意义上的难看而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女色的鉴赏能力方面悟空并不因为是我的徒弟就比我逊色多少。
“同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人身边走过去没有几步就听见有人粗声粗气地询问着。
我向四周打量了一下除了我们师徒二人和那个女人之外并没有别人。
“同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”这声音居然是那个女人出来的而且是在问我们！因为她已经追到了我们跟前。
我问悟空：“悟空她这是干什么？”悟空突然哈哈大笑起来说：“她拿你当收破烂的了。师父看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。”
我晕什么眼神啊！有骑着白龙马收破烂的吗？这人是不是有毛病啊？但是我还是很客气地对女人说：“这位女士您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘奉旨前往西天取经并不经营破烂收购之营生。”
女人一听我报过家门竟脸色大变丑陋的脸盘开始扭曲和耳朵一衣带水的嘴角痛苦地抽搐起来嘴里莫名其妙地说了一句“完了完了觉着要来的到底还是来了”便尖叫一声晕倒在了路上。
就在这时不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人呼啦一下把我们围了起来。其中一个家丁用手中的警棍指着我们骂道：“臭和尚光天化日之下竟敢调戏我们家小姐找死吗？”
我说：“各位大哥你们误会了。我们……”没有等我说完众家丁一拥而上把我和悟空扯住嘴里嚷嚷道：“少废话走见我们老爷去。”
我们被带到了一个大宅子里。
听完我的解释高老庄庄主高老头说：“误会纯粹是误会。唐长老快请屋里坐。”
进屋坐定后我不解地问道：“高庄主看你们老两口面容清俊相貌不俗怎么令爱如此不堪？”
“唉”高老头一声叹息“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似玉娇小玲珑就如出水芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚以后两人心心相印息息相通久而久之相貌和身材竟也渐渐和她的老公趋同起来。唉家门不幸家门不幸啊！”
“高庄主恕我直言您的女婿不会是个猪吧？”
“还别说还真让您说对了。唐长老你有所不知我的这个女婿刚刚招赘到家时倒还有几分人的模样。谁知不上一年功夫竟原形毕露虽为人身却是一副猪的嘴脸。上个月他说有事要到天宫走动走动说是今天就要回来。我家兰儿不知怎的被他迷了心窍竟对他难以割舍天天站在村口望眼欲穿翘以待。”
原来如此。我赶忙安慰高老头：“大户人家的闺女养尊处优衣食不愁缺的就是感情寄托好不容易逮着个懂得风情的男人金风玉露**哪还顾得上计较人家的丑俊。一旦陷了进取自然也就难以自拔。也在情理之中。只是你那兰儿为什么听说我们是取经人就晕倒了呢？”
“据我那女婿说他受观音菩萨的指派要陪你去西天取经。兰儿听说你们是取经人就知道了他们夫妻的婚姻将从此终结故此晕倒。”“可是我还有一事不解。”
我接着说“说人和人之间长相趋同我信说人和猪之间长相趋同我不信。”
“真的不信吗？”
“真的不信。”
“好吧反正闲着也是闲着。我们不妨做个游戏打个赌怎么样？”
“愿闻其祥。”
“我家的毛驴这几天正好病了。看见没有墙角有两袋麦子。如果兰儿和她的猪老公长得不象就由我替毛驴把这两袋麦子磨成面粉；如果象嘿嘿那就有劳唐长老费力了。”
高老头话音刚落就听院子里有人喊道：“岳父大人我回来了。”
“贤婿先站在院子里别动。”高老头冲着院子喊了一声随即又对里间的女儿说“兰儿快去和你的猪哥站到一起让唐长老也开开眼。”
等高老头的女儿到了院子和她的猪老公站在一起时我还没有说话悟空就情不自禁地叹道：“般配般配啊！”
nnd高家的驴病得可真不是时候。我一边在心里骂着一边扛起墙角装麦子的口袋往磨房走去。
高老头追着我得意地问：“怎么样啊？唐长老。”
我连头都没有回一下说：“象。”
第一卷笑话锦集第3o39章中华人民共和国网恋法
第一章总则
第一条为了规范网恋行为
促进**时代下网恋活动广泛、健康、持续地展制定本法。
第二条本法所称的网恋是平等主体的未婚、离异或丧偶的异性自然人之间通过互联网建立、变更、终止其情爱、**关系的行为。
同性自然人之间、自然人与双性人之间生的网恋行为不适用本法的规定。
第三条当事人依法享有网恋自由、网交自主的权利任何网络运营商、网络警察、网吧老板、家庭成员、单位领导等都不得非法干预。但利用工作上的便利在工作场所和工作时间内进行的网恋单位领导有干预权。
第二章网恋的生
第四条当事人生网恋关系应当具有相应的性向往能力或性行为能力。
第五条网恋的内容由双方当事人商定一般包括以下事项：
(一)恋爱形式。分为爱欲型、**型和有限肉欲型。纯肉欲型的网恋属于**或嫖娼关系的范围不受本法调整。
(二)恋爱期限。分为日抛、月抛、年抛等抛弃型以及两情相悦、终成眷属、白头偕老等固定型。
(三)恋爱期间的费用承担。包括见面前的上网费、电话费以及见面后的交通费、食宿费、计生用品费等。
(四)恋爱期间生争吵、谩骂、打斗时的解决方法。
第六条当事人生网恋关系应采取要约、承诺的方式。
要约是求爱人在网上出的希望和他(她)人生网恋的意思表示该意思表示应当符合下列规定：
(一)真实表明自己的性别、年龄、住所地等基本情况。
(二)明确表明对对方怀有喜爱、崇敬、依恋或者虎视眈眈、垂涎欲滴、欲火中烧等交往意图。
在sn、qq、emali中送的征聊词、求欢书、合伙过夜邀请函等为要约的基本形式。但求爱人不得在上述系统中以性器官名称来代替男女性别的称谓。
第七条求爱人的要约可以撤销。但有下列情形之一的不得撤销：
(一)求爱人明知或应知对方为恐龙或者青蛙仍对其产生性趣的不得在见面后以对方的长相存在严重瑕疵为由撤销要约；
(二)对方有理由认为网聊已弄假成真并且已经为见面作好准备的求爱人不得以逗你玩为由撤销要约。
第八条承诺是受爱人同意求爱人的要约的意思表示。承诺应当在网聊时以语言、文字或心型、唇型等符号作出。也可以在见面时以拉手、拥抱、接吻、半推半就、将计就计、反客为主等相关肢体行为作出。
第九条承诺可以撤回。但有下列情形之一的承诺不得撤回：
(一)受爱人明知或应知求爱人为恐龙或者青蛙仍然答应其求爱的不得在见面后以对方长相存在严重瑕疵为由撤回承诺；
(二)承诺以见面时的男欢女爱、翻云覆雨等肢体行为作出该行为的关键动作即将或者已经完成而无法撤销的。
第三章网恋的效力
第十条依法生的网恋自双方脸红心跳时成立。一方或双方脸不红心不跳的以感到幸福时成立。感觉不到幸福的不以网恋论。
当事人在生网恋关系后又想进一步建立婚姻关系的应当按照婚姻法的有关规定办理。
第十一条有下列情形之一的网恋无效：
(一)一方以欺诈、胁迫手段或以男充女、以女充男、以同性恋冒充异性恋而生的。
(二)一方或双方为不具有性向往能力或性行为能力的未成年人、精神病人而生的。
(三)一方或双方为有配偶的人而生的。
(四)一方或双方同时进行多个网恋而生的。
(五)因对对方的性取向、性能力等基本事实产生重大误解而生的。
(六)以网管、版主、黑客等身份窃取对方信息系统中的个人资料冒充对方的知己、取得对方信任而生的。
第十二条网恋关系无效后因网恋取得的财产应当予以返还；因网恋获得的情感应当折价补偿；因网恋享受到的**愉悦禁止返还并限令在合理的时间内尽快予以遗忘。
第四章网恋的履行
第十三条当事人应当依法行使自己的网恋权利、履行自己的网恋义务。
当事人应当根据网恋的性质、目的、内容来进行上网、上心、上街、上床等相应的情爱、**活动。
第十四条当事人就网恋的内容约定不明确的适用下列规定：
(一)相爱程度不明确的按照新婚夫妇的标准履行。但一方为不具有性经历的处*女或处男时另一方不得强迫履行。
(二)网恋期间的费用承担不明确的女性负担上心和上街费用男性负担上网和上床费用。
(三)履行地点不明确的谈情说爱的以在网上履行为主；偷情做*爱的以在床上履行为主。
(四)履行期限不明确的以日抛型为准。但一夜情的网恋必须延续至午夜12时后方可分手。
第十五条应当履行网恋义务的当事人有确切证据证明对方有下列情形之一的可以中止履行：
(一)相貌状况恶化成恐龙或青蛙或者被现整容前属于恐龙或青蛙的。
(二)朝三暮四、移情别恋的。
(三)对同性产生兴趣因而丧失对异性兴趣的。
第五章法律责任
第十六条当事人在生网恋过程中有下列情形之一给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任：
(一)假借生网恋关系骗财骗色或者恶意捉弄对方取乐的。
(二)故意隐瞒自己的性别、年龄、婚姻状况等重要事实或者对自己的相貌、体格、性能力、生殖器官的尺寸等作引人误解的虚假宣传的。
第十七条当事人在网恋过程中获取的对方的玉照、裸照、视频图像等个人资料不得泄露给其他网友更不得在色*情网站上不正当地使用。泄露或不正当地使用该个人资料给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任。
第十八条当事人一方未履行谈情说爱义务的对方可以要求其继续履行或者赔偿损失
第十九条当事人一方不履行偷情做*爱义务或履行义务不符合约定的对方可以要求其继续履行但有下列情形之一的除外：
(一)因身体条件或者健康状况不再适于履行的；(二)因心理因素生变更完全丧失对异性的兴趣的；
(三)双方感情确已破裂继续履行已没有必要的。
第二十条当事人一方不履行义务或者履行义务不符合约定应当赔偿给对方造成的损失包括上网费、电话费、交通费、食宿费以及购买鲜花和计生用品的费用。
第六章附则
第二十一条网恋的具体实施办法由中华人民共和国性息产业部依据本法制定。
第二十二条本法自2oo4年5月1日起施行。《中华人民共和国网恋暂行条例》同时废止。
第一卷笑话锦集第3o4o章爆笑的产品说明书
美国有些产品标签很“智障”信不信由你以下是一些产品上的标签：
1－sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话都睡着了怎么用！）
2－dia1香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是怎么用呢？）
3－anson冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”（只是建议而已喔！）
4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”（废话难道一次能塞进去两颗头吗？）5－tesisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”（可是当你看到这行字时你已经将它倒置了。）6－marks＆spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”（喔！这不是废话吗？不然会变冷喔？）
7－boots儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”（2~4岁儿童会开车或操作机械吗﹖就算他们清醒、活蹦乱跳时他们也不会开车和操作机械吧！）
8－nyto1安眠药：“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”（可能只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）
9－某中国制圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”（那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？）1o－sains－bury‘s罐装花生：“警告———内含花生。”（哇！里面有花生还要警告我们一下喔！）
11－某美国航空公司的坚果点心包装上（飞机上常会的点心内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装吃坚果。”（废话！废话！不然连袋子一起吃吗？）
12－某儿童穿的玩具人服：“警告：此服装无法让你飞起来。”（这还不算太白痴啦
第一卷笑话锦集第3o41章八戒升官了
随着西部大开的不断深入西天取经一路景点6续成了旅游胜地这使西天取经局的工作量也越来越大。因此天庭玉帝有旨要加强西天取经局领导班子建设增配一名副局长并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后一则高兴一则犯难。添个副手是好事自然高兴可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位都是陪护自己取经的功臣用谁不用谁不好摆平所以必须站在领导的角度全面深入地考虑。尤其是选自己的副手关键的关键要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要论功这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是目无权威他见了玉帝还挺身而立既不“朝礼”又不“谢恩”；更出格的他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里就更不算老几了。二是方法简单办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析对天上领导身边人员多有得罪既伤了僧面也伤了佛面弄得我这当师傅的都不好向各位领导交代了。他这号人当工具可以当不得领导的。
沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳有功劳更有疲劳人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的工作面窄了些而且缺乏创新意识满足于碌碌无为又太老实没点灵活性。
看来只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色有时还说说谎耍耍小聪明名声不怎么好但他有他的优势。先他善于和领导保持一致。我说什么是什么他都能坚决贯彻执行；还能和我说上悄悄话及时反映同事们的情况；更能体贴领导多次邀我到高老庄度假包吃、包住、包玩不说还送点高档礼品什么的。我从内心觉得他才是“自己人”呢。第二他能说会道。黑的能说成白的假的能说成真的错的能说成对的常使人心旷神怡简直可与和珅媲美。这一点很重要尤其在当今如此公关人才不可少。第三他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼有点养不起可随我公吃公喝不存在养不起问题在场面上还会替我抵挡一阵子呢。第四他粗鲁憨直猪头猪脑没多大能耐。悟能者无能也。但辩证看这正是长处因他对我不会构成威胁不必担心副职杀正职的悲剧生。等等等等。好就他了。我是八戒的顶头上司只要我推荐十有**也就成了。
果然没几天上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭但唐僧的意见受到格外重视。又没几天玉帝办公会议讨论八戒任职问题虽有“少数服从多数”原则在但由于多数与会领导不了解情况只得点头赞同了考核者的意见。于是玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。
八戒上任不久唐僧想故地重游——到天竺国观光。八戒为感知遇之恩说为了师傅行路方便要提前在通天河上建一座彩虹大桥并主动请缨亲自负责组织施工。工程进度神偌大一座桥不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外便和徒儿们启程西进。不料恰到通天河边正待上桥只听“轰隆”一声巨响整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭很快派人来调查现已查明：此系典型豆腐渣工程造成死3o人伤4o人直接经济损失15oo万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位25o万元贿赂外加八位三陪小姐日夜伺候致使偷工减料以次充好。至于如何惩处责任追究到哪一级那是后话据说悟空、沙僧们正在拭目以待。
第一卷笑话锦集第3o42章面对**美女时男人的各种反应
面对**美女不同的男人表现不一姑且归纳如下：
1、两眼直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙见到美女如同见到外星人一般当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼或随意看两眼对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪看着自己的手表问小姐几点然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加离去表明missionfai1ed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始也就是成功了一半。有性格豁得出去不怕失败不怕牺牲争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上为的说：“小姐贵姓啊晚上有空吗陪哥几个玩玩别走啊交个朋友吧我这人特好**语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打不过挺痞。
5、身不由己型：身边有老婆或女友只可偷偷看上两眼过过瘾生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在可怜啊。
6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？？
第一卷笑话锦集第3o43章泡妞之绝杀七计
水浒传上讲泡妞绝杀计有五条乃潘驴邓小闲。窃以为还应该再加上两条：曹官。诸君如能掌握此七计在泡妞的事业中必将是攻无不克战无不胜所向披糜无往而不胜。
潘意思是说长的要像潘安。唇红齿白面如冠玉的小白脸估计没有哪个女人不喜欢的往那一站玉树临风估计没有哪个女人不心动的。碰上有钱的主说不定还能倒贴点钱给你。
驴意思是说要有驴儿大的行货。秦国的赵姬也就是秦始皇的老妈之所以宠幸醪毒主要原因就是他养了一个好大的驴货据说那家伙阳刚的时侯能把车轮子挂在上面在操场上走好几圈。这种阳刚气十足的男人可以让女人的生理需要得到最大的满足想不受宠也不行呀！不过物极必反也不能太大了。聊斋上面讲有个书生偷吃了和尚的仙丹过量服用结果那活儿长的像腿一样粗蒲老先生给起了个雅名叫：鼎足而三。真是形象的比喻。所以想泡妞必须具备这一条件小没关系现在科学技术那么达去医院整整就得了。
邓邓就是邓通这家伙是汉文帝的宠臣最善长的就是溜须拍马文帝背上长了毒疮他就经常用嘴巴帮文帝舔吸以减轻文帝的痛苦文帝赐了他一座铜山可以自己开矿铸钱因此成了大富翁。泡忸必须要有钱请女朋友去个咖啡馆吃个饭买件衣服珠宝什么的没钱可不行。让mm骂你穷鬼小气的可就不妙了
小意思是要像棉里针那样能忍耐。对于mm要做到打你不还手骂你不还口要有人不犯我我不犯人人若犯我我还不犯人的好脾气要学会哄mm开心要学会容忍mm们的刁蛮和小性子。女人最喜欢的就是逛商场偏偏男人们大多都不喜欢这个mm去逛商场你嫌烦没有耐性陪她如何能赢得mm的芳心呢？
闲意思是要有时间。你整天忙个半死吃饭睡觉都顾不上又哪有闲情去泡mm呢？mm找你吃个饭你说忙着呢mm找你逛个街你说忙着呢你说mm能开心吗？所以水浒传里老罗讲的好最淫荡的就是和尚整天香客养着不像一般的小民百姓为衣食所累哪还有时间泡妞？和尚闲的骨头疼想得就是男女之事。所以要泡mm必须要有时间就是闲！
曹意思就是要有曹子建的才华这种类型的男人最受小资派女人和爱好文学的mm们的喜欢。从南湘之二妃携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些mm们杀伤力应该很大。
官意思就是你老爸最好是个省委书记省长什么的。以后自己肯定是前程似锦说不定还能弄个市长什么的当当这招对爱慕虚容的女孩子特别管用以后她还想当市长夫人呢！
当然男人们能拥有这七计的毕竟很少其实只要能拥有两到三条也足以抱的美人归了。如果一条没有那就赶紧想想办法没钱的去多赚点钱长的像张飞的去医院整整容脾气不好的得改改性子肚里没货的赶紧去多读点书家里没有做官的亲戚赶紧去翻翻族谱看看能不能找出来一个拐了七八个弯子的高官亲属。照此办理相信诸位男士都能泡到如意的mm。
第一卷笑话锦集第3o44章停电的一瞬间我摸了一个女的
昨天我正在上网的时候!
突然有一个雷打了下来！停电了！
大家知道网虫长时间上网的话停下来一般是会打个哈欠的！
我也不例外！
我大大的伸了个懒腰！
突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！
莫非………………
我边上是个mm当然很养眼当她刚在我边上坐下的时候我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！
难道我刚才碰的是她的………………
我誓！我是个很老实的人！
就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！
但是很幸运的是！
她除了呼吸声响了点外没什么别的特别！
xxx！
我还是要誓！
我当时只是想稍微占点便宜！
于是我把手移向了她
我在那柔软中停了o.5秒！
显然如果她这次叫了起来！我一定会说
：“不好意思我伸懒腰呢碰到你了！不好意思！”
结果！结果…………
她居然还是没说话！
只是呼吸好象更沉重了点！
不是吧！
难道她很骚？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？
嘿嘿！
真应了一句老话了：
摸的好不如摸的巧！
这种机会就是我这个老实人也不能错过！
我摸！我摸！
我再不犹豫了！我把整个手放了上去！
天啊！真爽！
（哎同志口水快掉到键盘上了哦！）
恩？
怎么没摸到**？
啊！在这里！好硬！好圆啊！
我激动得快流眼泪了！
我从小到大没摸过咪咪！
这一回终于让我一偿所原！
我看我小时候吃妈的奶汁的时候都没这么激动啊！
我几乎抑制不住我的冲动！我要…………………………
突然！
伴随着一阵轻呼！
灯亮了！我全身冰凉！
我左边的女生正用奇怪的眼光看着我：
“喂同学！你…………
干什么抱着我的皮包不放啊！？”
xxx！！！！！！！！
第一卷笑话锦集第3o45章女生宿舍**秘密
寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mimi她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿b吧？
就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是b了我有b了！b啊b……
我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯……终于在某天成功地反胃再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mimi（也许是太投入了或者根本就是后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji大jiji……
全寝室那个汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠dd不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kj……（全寝室暴寒……）
5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？
bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
fmm：挖！你**是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此钻石般的rt成了全寝室嘲笑bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧……哇cool死了~我要暗恋他……（汗她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、b某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始yy……
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了b的胸部b一个ref1e,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的问bsp;c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！
医生说：不是这样叫di……应该是r~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡dd这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大mimi大mimi我爱大mimi……我那个叫一个寒啊……
第一卷笑话锦集第3o46章极品整人笑话
a.
某所小学有两个学生在吵架甲说：你你再叫啊我打个电话就可以找人来！
乙说：你你打啊!我就不信
然后甲真的跑去打电话了回来的时候放了一句狠话：3o分钟后你就知道怎么死了!!!
这时候乙紧张的不得了但也没办法3o分钟后学校广播：乙某某同学你有访客请到学务处。虽然很害怕但想想是在学务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗?
乙：我就是
抱歉久等了这是你叫的1o份夏威夷pizza加淋淋鸡53oo元
b.
深夜王老师批改完最后一份试卷疲惫地拧开了收音机想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：xx中学高三级x班全班同学一同把这歌奉献给他们敬爱的王xx老师听感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)使他们得到了宝贵的练习机会……听到这王老师的眼睛湿润了心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：……现在就让我们一起来听这歌李惠敏的《你不会有好结果》…
bsp;一天小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人每天早上一出门我们三人就分道扬镖各奔前程晚上又殊途同归。爸爸是建筑师每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员每天在商店里来者不拒；我是学生每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投家中一团和气但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈心狠手辣地揍得我五体投地妈妈在一旁袖手旁观从不见义勇为。
d.健康宝宝
…作业做了很久顺手打开收音机一个温柔的声音传出：…如果肤色分红脸上的绒毛细嫩柔软那么说明很健康…
听到这里忍不住摸了自己的脸对镜顾盼再笑一笑样子健康可爱。
这时又听播音员说道：好听众朋友这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
e.整人专家
我们上高中时有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久便商量好好整老师。这天这老师在课堂上讲课坐后排的一男生面露痛苦之色手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理继续说教进行一半时老师刚一转身面向黑板写笔记这位男生突然凹……哇……！！！(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃边嚼还边说:嘿这哥们中午吃的花生耶。老师见状：哇……凹……然后狂吐不止。
第一卷笑话锦集第3o47章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。
感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日.由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第3o48章1oo项世界上鲜为人知的事
1.没有一张纸可对折过9次
2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.第一种有条形码的对象是香口胶
&#o39;sbrother明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8.你的家中多数尘埃都是你的死皮
9.洋娃娃barbie全名是barabrami11ibsp;1o.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来
11.玛丽莲.梦露有6只脚趾
12.电影里,et的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
13.珍珠在醋中会溶
14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士
15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.‘quipsoverthe1azydog&#o39;可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
2o.著名影星tommyleejones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111x1,111,111=1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字&#o39;unchtab1e&#o39;
25.猫可出过1oo个音,狗却只能1o个音
26.愈黑的环境下,猫的排尿次数会增加
27.将一个硬币向上抛1ooo次,字向上的次数是495次,不是5oo次,因为公较重
28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是
&#o39;pneumonou1tramioiosis&#o39;
29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化
3o.可乐原是绿色的
31.夏威夷文只得12个字母
32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33.如果barbie是人类,她是身形是39-23-33
34.美国平均每小时在空中的人有61ooo人
35.只有一种食物不会变坏:蜜糖
36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37.世界上最年轻的父母在191o年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人
38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39.**有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏
4o.海星有8只眼,每只脚都有一只
41.有些昆虫的眼是有毛
42.一条长颈鹿的舌头有2尺长
43.大象可用头来站立
44.蚂蚁早上醒来会抓痒
45.伟大明家爱迪生是怕黑的
46.世上最老的金鱼是41岁,名叫fred
47.爱因斯坦9岁时不能流利说话,他妈妈曾经一度以为他是弱智
48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体
5o.多数唇膏是有鱼鳞的
51.长颈鹿没办法咳嗽
52.猫头鹰是唯一能够分辨?#123;色的鸟类
53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
56.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
57.根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑
58.在太空中航天员是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
6o.最常用牙签的人是美国人
61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62.大象死后还会保持站立姿势
63.有些昆虫没有头还可以再活上一年
64.达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年
65.玻璃破掉时,玻璃碎片的时最高可达每小时三千英哩
66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗,胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
69.一只7o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞,因为他们没有脊椎
7o.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫,有些光是身长就有一呎长
71.其实,河马跑得比人快
72.降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
73.一只**大螃蟹可能长达12呎
74.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西,不然会饿死
75.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
76.桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧
77.小孩子在春天长得比较快
78.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物
79.一只毛虫身上有过两千条的肌肉
8o.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力
81.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,
先要把雄的头砍掉
82.虾米的心脏在头部
83.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
84.世界人口5o%的人从来都没有接过电话
85.老鼠和马不能呕吐
8ick是英文中最难以言的一个句子
87.打喷嚏过于强劲了,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致
你头或者是脖子中某个血管的破裂
88.如果你打电话过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右
89.打火机是比火柴更早明出来的
9o.据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
91.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
92.张开眼睛打喷嚏是不可能的
93.憋气自杀也是不可能成功的
94.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里
95.右撇子平均比左撇子多活九年
96.鱼无法伸出它们的舌头
97.北极熊都是左撇子
98.鸵鸟的眼睛比脑袋大
99.海星至今还没演化出脑
1oo.跳蚤可以跳过它们35o倍身长的距离,相当于一个人
第一卷笑话锦集第3o49章爆笑经典口误
1、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555狠狠k了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去看见老婆后习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了我笑着连忙改正结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o、边吃饭边看帖子边念经典的给老婆听笑死她了于是她对我说：“吃完饭再看吧不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度他本想说4oo度的结果一出口就成了4oo瓦肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操结束后本应由体育老师宣布“解散”但一时情急忘词了憋了半天大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时很多老师听课他太紧张最后要解散队伍时一时脑子空白硬憋了句：“全体注意立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的）我去问他问题脱口而出：“唐老师这题……”
16、有一同事有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
2o、有一老师通宵麻将见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓路边有一个考官不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后整个办公室暴笑！
第一卷笑话锦集第3o5o章爆笑短信
由于你的移动电话外型极其丑陋北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘全国人民信回教。
单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
猎人现一只猪举起猎枪打死了猪猎人走近猪猪却起来了知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
公鸡母鸡孵小鸡小鸡头脑有问题不吃不喝不休息公鸡母鸡观察小呆鸡傻瓜小鸡没注意正在低头看手机！
请大声朗读：卧梅又闻花卧枝伤恨低。邀闻卧石碎卧湿达春绿。
现代四大傻：下班就回家挣钱老婆花。给小姐留号码去酒店点龙虾。
你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.
昨晚我作了个梦你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生相煎何太急！
祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华
我kao！i服了you！
帅你帅头顶一窝白菜身披一条麻袋腰缠一根海带自认为是东方不败其实是衰神二代！
网上的一个中心二个基本点：以泡mm为中心基本不要脸基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行
你的五官分开来看是很不错可合起来分明畜生像。
测试一下你的普通话请大声朗读下面的诗：暗石绿暗石竹暗石透春绿暗石透春竹。
手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息,否则您的sim卡将烧毁手机
虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!
小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡 166阅读网