第一卷笑话锦集第9o1章跟妇科医生有约
一天晚上当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。
太太转过身来说：“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。
几分钟后转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
第一卷笑话锦集第9o2章男人绝不能做的事情
(1)一位女子在长途火车上把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了属于正常事故。
(1)一位男子在长途火车上把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了属于流氓行为。
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药属于防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药属于影响妇女休息。
(3)一位女子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于意外事故。
(3)一位男子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于神经有病。
(4)一位女子等不急女洗手间排队冲进男洗手间属于杜绝事故。
(4)一位男子等不急男洗手间排队冲进女洗手间属于恶**件。
(5)一位女子在写时描写床第**情节属于抒事故。
(5)一位男子在写时描写床第**情节属于诱导淫秽
(6)一位女子在夏夜小巷不经意地看到了他在洗澡属于麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不经意地看到了她在洗澡属于色*情偷窥。
(7)一位女子不爱自己的丈夫了爱上了他人要求离婚属于处理事故。
(7)一位男子不爱自己的妻子了爱上了她人要求离婚属于品行不端。
(8)一位女子拿着防暴棍在不安全地带行走属于预防事故。
(8)一位男人拿着防暴棍在不安全地带行走属于预谋犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一脚上去轻轻地打了那个男人一拳属于遏制事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一脚上去轻轻地打了那个女子一拳属于调戏妇女。
(1o)一位女子恋爱阶段没来月事属于质量事故。
(1o)一位男子恋爱阶段让女友没来月事属于排除障碍物
第一卷笑话锦集第9o3章死里逃生
丈夫回家现妻子跟他最好的朋友偷情于是举枪射杀他们结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息左右邻居议论纷纷其中住在这对夫妇楼上的一位邻居表他的观点说：幸亏生在星期五,否则情况将更糟糕。
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话则死的就是我呀！岂不是更糟吗？楼上的这位邻居说。
第一卷笑话锦集第9o4章妹妹亲吻全过程
女：噢请你不要吻我……
女：噢请你不要吻……
女：噢请你不要……
女：噢请你不……
女：噢请你……
女：噢请……
女：噢……
第一卷笑话锦集第9o5章天赐良机
女人在家正和情人幽会男人打电话来情人问：“谁？”
女人说是男人。情人立即要走女人说：“别走他说正和你在办公室里打牌晚一些回来。”
第一卷笑话锦集第9o6章老婆被搞定了
王处长被人请出去喝酒说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了大家只好放弃原来的计划把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤扶上床躺下然后自己也睡下。半个小时以后王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒拿起电话一听却是丈夫的声音：“亲爱的我要晚……晚回……回去一会有……有个应酬……”
王处长的老婆这才现丈夫不在床上。下地一看见丈夫正在洗脸间拿着手机一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”
第一卷笑话锦集第9o7章谁抱了我“老婆”
厂办公室老冯近来和车间的小花打得火热厂里上下传得沸沸扬扬。这天小花的丈夫老金突然跑到车间办公室拿钥匙老金趁没人就从后腰抱了一下老婆亲昵了一下。
没想到这事被老王看到了便赶紧退出来这时正好老冯向他走过来老王就说：“你的小花被一个人从后腰抱了一盘儿。”
老冯说：“哪个敢大白天的抱我的‘老婆’不得了了！”边说边朝车间办公室走去。待走进去一看是老金便只好厚着脸皮说：“哦是老金啊来看你老婆？”
第一卷笑话锦集第9o8章劳动创造人
解放初期某工作队在某山村进行政治理论教育。
教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人”
有一村民不解地问：“同志什么叫‘劳动’啊？”
教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说通过干活才产生人。”
结果引来哄堂大笑刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！”
第一卷笑话锦集第9o9章一名男子与医生的对话
医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？
你们每天都作爱吗？
不。
每周作爱？
也不。
每月作爱吗？
不是。
半年一次？
也不是。
一年只有一次？
差不多。
这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。
第一卷笑话锦集第91o章漏*点彭湃的色*情电话
一个男人在无聊的时候踢到一张纸上面写着一个色*情电话于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂你好！我是漏*点小辣妹从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰如果你要消除马赛克干扰请按一如果不要请按二！
男：哇靠！连色*情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧既然都打了按一吧！
女：好你按的是一我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言音如果你要中文请按一如果你要英文请按二双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了按一！
女：好你按的是一我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中我们强制断线请稍后再拨。谢谢！
男：？？？？
第一卷笑话锦集第911章先生帮买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣因为他从来没有帮他太太买过内衣所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的……
第一卷笑话锦集第912章急需一个男孩
在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技很达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对……”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”。
第一卷笑话锦集第913章煎吃[坚持]
一计生服务队来到农村宣传计生知识宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持不然会功亏一篑。
一个月后计生队再次来到这里老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃不但嚼它不动而且后来我老婆还是怀上了……
第一卷笑话锦集第914章自杀
有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。
回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
第一卷笑话锦集第915章便宜货
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：2oo块。
阿毛：太贵啦！2o块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天阿毛与妻子上街路上又遇上了那个妓女阿毛装作没看见继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！2o块的就是不怎么样！”
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第一卷笑话锦集第916章只露两点
副导：“那女大明星今天只露两点。”
总导：“她什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”
第一卷笑话锦集第917章一对幽会的情侣
有对情侣在公园里幽会。
女的先挑逗说：如果还有1o分钟就世界末日了您会做什麽事呢？
好色男人回答：我会想疯狂地和你做*爱！
这女的疯刺道：可是你最多也只要1分钟就够了。
第一卷笑话锦集第918章保证有效
一个年轻力壮的男子来到西药店里表示要买一种效力强大、保证持久的**他向老板解释道：“今天晚上我要应付两个骚女子我要表现我的厉害给她们看看。”
药剂师给了他一些保证有效的药丸并且建议他最好立刻服用因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后回去等他的客人。
第二天他狼狈不堪的来到西药店。
“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”
“擦你的……”
“擦我的手她们昨晚都没来!”男子咆哮道。
第一卷笑话锦集第919章摆道
一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗?我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来?”
老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。”
第一卷笑话锦集第92o章喂哺
某少*妇一向我行我素即使在公众场合给孩子喂哺人乳也绝不扭捏。
一次他和丈夫带同孩子上馆子吃饭孩子肚饿哭闹起来少*妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁婉言请她不要当众喂奶。
少*妇大为光火说道：难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？
不是！
侍应礼貌地指着墙上告示说：不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
第一卷笑话锦集第921章引线这么短
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
您正
第一卷笑话锦集第922章茶叶里有根毛
去退茶叶只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”
“有根头很正常”小姑娘说“散茶都这样。”
“要是头我就不来退了！”我说“像是……下面的……毛。”
小姑娘的脸马上红到耳跟低着头小声说：“大哥你再仔细看看头也有自来卷的。”
第一卷笑话锦集第923章真正级色鬼
问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事！”
又问：“此后呢？”
思索良久答曰：“再行房事！”
第一卷笑话锦集第924章生日派对分蛋糕
生日派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“日”字碰巧还有一男一女没有分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’……”
第一卷笑话锦集第925章没插电怎么会有声音呢
小朱使劲地对着女朋友爱抚着当摸到胸部时……
小朱问：“这是什么东东啊？”
女朋友回答道：“这是电铃啊！”
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”
女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
第一卷笑话锦集第926章笛膜都有假货（笑晕你）
有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
第一卷笑话锦集第927章公鸡误服伟哥
第一天全院母鸡暴毙。
第二天全院母狗暴毙。
第三天该公鸡被现倒于路中靠近为其收尸。
该鸡云：走开我在等天上的老鹰下来把他们搞定。
第一卷笑话锦集第928章淫诗作对
从前有位恃才傲物的县太爷。这天办了一场乡亲聚会爱表现的他便开口说：“衙门两边开县爷坐中间；小卒站两旁大告小告尽管来。”
有位和尚听完马上也说：“佛门两边开佛祖放中间；和尚跪两旁大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开香穴在中间；杂草生两旁大枝小枝来来来。”
第一卷笑话锦集第929章最让人想入非非的21条短信蜜语
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!
2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…………猪啊!
3、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!
4、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办?
5、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我错人了
6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了
7、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说…………快点还钱
8、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来……股市
1o、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
11、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币
12、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
13、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
15、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
16、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚
17、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,**时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷
18、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
19、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
2o、看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧
21、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧
第一卷笑话锦集第93o章级搞笑整人短信
·天苍苍野茫茫眼高手低打工忙。水弯弯路条条没钱的日子太漫长。风悠悠人匆匆恨不得马上抢银行。
·现代教师武艺高个个都会扔“飞镖”教学更是有法宝不是作业就是考考完以后把钱要不给谁就要当掉。
·一休是聪明的脑袋是光光的点子是多多的性格是善良的；小叶子是美丽的脾气是温柔的身世是平凡的脸红是经常的。
·男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
·男人不泡妞心理酸溜溜；女人不被泡心里很烦躁；有妞不泡劳动改造；见妞就泡是替天行道。
·妹妹妹妹我爱你唱情歌送给你。是冷是暖心牵挂是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你因此个短消息。
·八大不懂事：领导敬酒你不喝领导小姐你先摸领导走路你坐车领导讲话你罗嗦领导私事你瞎说领导洗澡你先脱领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。
·幸福女人必须从十数到一:十分热情,九分独立,八分智慧,七分灵气,六分浪漫,五个朋友,四个工作日,三分困倦,两个爱你的人,一个你爱的人.
第一卷笑话锦集第931章晚上九点必须要做*爱
吸血鬼死后对上帝说:能否重生?上帝说:可以,有什么要求?他说:像天使般丰满结白,长两个翅膀并能吸血.上帝:你就变卫生巾吧!
有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的.
女生晚上回宿舍,路遇女鬼.鬼:学妹你看我没手.女生不吭声.鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生:学姐我更惨,我没胸啊.
新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做*爱,不管你在不在.
医生问病人是怎么骨折的,病人说,我鞋子里进了沙子,就扶着电线杆抖鞋,***有个傻b经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两下子!
有一老农在田间,忽然头上飞过一乌鸦,拉了一堆屎在老农脸上
老农骂到:**,出门不知道穿个裤衩啊!
乌鸦:你他妈拉屎穿着裤衩呀!
好几亿秒没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了,养这么大的猪咋就丢了呢?
不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边!变态的站中间!说的就是你!还看手机!
第一卷笑话锦集第932章最新收集经典成*人笑话(未成年不绝对不要看)
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天其中一位女生告诉她的室友说：
我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！
这样很爽啊怎麽会自私呢？
另外一位室友说道：可是他都反带了啊！
借钱
有一对夫妇实在是走头无路丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天有位开着车的客人停在妻子的面前问：上一次床要多少钱？
妻子就说：请等一等。
於是就跑去问丈夫丈夫说了：3仟。妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：我身上没带太多钱那帮我**要多少钱呢？
於是妻子又跑回问丈夫丈夫说了：1仟。妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了就从裤档里拿出2o公分长的生殖器官！！
於是妻子跑去问了丈夫：我们可不可以借他2仟块。
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然女人的丈夫回来了
女人就对那个男人说：你快点站到角落去一直到我说可以动你才可以动。
说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问：怎麽有一座石膏像在那里？
女人说：我看强尼太太家也有一座挺好看的所以也去买了一座。
隔天丈夫起床後就拿了一块面包到石膏像前说：快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸拿拖鞋。总之这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而这个寡妇有一个相当大的问题
那就是每当她弯下腰时这只狼犬就会往她背後扑上来并做出狗类**的动作这实在太困扰她了。
於是她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧那就乾脆把它给阉了（就是把整串给割掉）算了那就ok了！
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？
这漂亮的女主人就说：干嘛把人家的给阉了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！
贵妇与医生
有一天一个贵妇到高尔夫球场上打球被蚊子叮了因为奇痒难忍便跑去看医生。
医生问贵妇：你在那里被叮了！
贵妇：大概在第一洞跟第二洞之间！
医生若有所悟的说：嗯我想你的双腿一定站得很开吧！
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张所以讲话结结巴巴的。
他说：小.小.姐我.我.我姓..姓...吴能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？
小姐善解人意的回答：性无能没有关系也许还有其他的办法可以治好！
热狗
有两个嗜酒如命的人。有一天两人相邀去喝酒却现两人身上加起来的钱只有2oo馀元其中一个人对另一人说：没关系看我的。他们到了一家7━11买了两条热狗将热狗分别塞在自己的裤裆里然後进了酒店大喝特喝喝到差不多的时後他们就互相趴到对方的裤裆吸吮起热狗酒店酒保看到就生气
的对他们吼：滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：今天喝的我好累！
另一人说：我才累呢！我的热狗在第二家的时後就掉了！
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。
某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。
吃罢现这猪血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：阿婆你的猪血糕怎会那麽香？
婆：材料珍贵一个月只能卖几天。
美：哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？
婆：唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。
美：*&%a
喜酒
前几天去3加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒好奇之下
我看了一下他们的告示牌...上面写着殷、毛连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然...
摆地摊
一对兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里哥哥对老婆说：我有本钱你有店面我们作生意吧！
於是两人就**乌山了起来！
弟弟在旁听到一时欲火高涨就抓了毯子到门外自摸去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番现小叔便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：弟！你在干嘛？
弟弟说：你们有本钱和店面作生意我只有本钱难道不可以摆地摊吗！？
抢劫
某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。果然抢匪拦他们时遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：唉！要是你妈也在就好了！
一次
有一天在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。
乙说：我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。
大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？
丙说：一次。
大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什麽？
丙说：老公我们休息一下好吗！
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来朋友问先生：你快不快乐？
先生答：嘻好快乐。
朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？
老婆回答：嗯乐是乐倒是快了点。
性骚扰
有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”摸下面就说“停”！
隔天小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话後很生气的说：你有拒绝那个人吗？
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈点点头说：那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！！
进茅厕
有一天太监正在想皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重呢？於是太监决定隆重一下。
有一天皇上进茅厕太监便说：奏乐掀龙袍抬龙根撒龙尿抖龙头关龙袍。
不久後皇后便也想隆重一下太监答应於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：奏乐掀凤袍开凤眼撒凤尿关凤眼。
新婚之夜
新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱...
突然传来女人兴奋的笑声说道：我终於握到你的把柄！
但男人也不甘势示弱的叫着说：我也探到你的漏洞！
热闹
a男a女和b男b女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
b这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振所以整晚冷清至极相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
於是到了隔天早上b女便偷偷请教a女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛
以致昨晚房间热闹非凡是否有甚麽秘诀。
a女回答说：其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上
然後把他那话儿竖起接着赌它会倒向那一边！！
5加5等於多少
马小弟上幼稚园老师考他算术：3加3等於多少？
马小弟摊出1o指数了数回答道：6
老师又问：4加4等於多少？
马小弟又数了数指头：8
老师说道：不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等於多少？
马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久终於...答案出来了！！
只见马小弟说道：11
未卜先知的乌龟
某甲某乙和某丙相偕进京赶考半路他们看到一块招牌上面写着：未卜先知的乌龟。他们三人觉得很好奇便一块儿进去准备一探究竟。招牌下的帐蓬里有一个贴着红布的小抬子上面放着一只小乌龟桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：这是一只未卜先的乌龟你们想知道什麽事就尽管问。
某甲说：请问我养了几只羊？
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句乌龟就把它的头伸进伸出反覆了三十三次。
乌龟说你养了三十三头羊。老太婆说。
某甲非常激动因为乌龟完全答对了。
请问我有几个儿女？某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句它也同样又做了伸头的动作做了十一次。
它说你有十一个儿女。老太婆说。
某乙听了之後频频点头小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪偏要出一道难题来考考这只乌龟他说：
我老婆现在正在做什麽？
某丙得意地问出这个题目他心想这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时小乌龟缓缓的爬起来然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上不断挥动它的四
肢。
第一卷笑话锦集第933章to大黄
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头黄大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑话锦集第934章点击率第一的最新成*人暴笑贴
abc三女聚餐。席间a女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是！好爽。”
b女不以为然的说：“那么我爱吃蛋不就吃掉一整只鸡啦。”
此时c女脸红红的低头不语良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
第一卷笑话锦集第935章还嫌我的东西太小？
张仁因公欲出差临走时怕其妻红杏出墙于是用一封条将其妻下面封住上写：“张仁封”。
出差回来张仁急忙检查一看不禁大怒原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。
于是把妻子暴打了一顿：“***你偷人也就罢了还嫌我的东西太小！”
第一卷笑话锦集第936章等一下先搓一搓这样肉比较多
两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：“等一下先搓一搓这样肉比较多。”
第一卷笑话锦集第937章疯牛病的起因（爆笑）
一女记者来到疯牛病的源地向正在烦恼的牧场主询问疯牛的起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸**而不与您做*爱你会不会疯呢？！
第一卷笑话锦集第938章母牛惨遭强暴
某村常遭狼袭击被吃牛几头于是请一猎人打狼该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声第二天一早村里的人到外边一看猎人被架在树上屁股都烂了一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……
第一卷笑话锦集第939章爹被妈的奶头毒死了
大宝和二宝是一对孪生兄弟二人还未出生前在娘胎里聊天。二人讨论爹和娘谁好。
大宝说当然是娘好。二宝说爹也不错。
大宝反驳道：“爹有什么好十天半个月也不露面吐口痰就走。
二人降生后大宝睁开眼看着爹满头黑赞叹道：”爹的头长的好快！”
大宝见二宝受宠心生毒计将毒药抹在二宝常吃的奶头上妄想毒死二宝一觉醒来听见娘在哭问道：“是不是二宝死了？”
娘说不是是你爹死了。
第一卷笑话锦集第94o章寡妇征婚
有一个寡妇守寡已久难耐寂寞因此她决定结婚于是她提出结婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她寡妇问他符合什么条件？
他说:“你看我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”
第一卷笑话锦集第941章快脱掉我的衣服！
有一个女孩长得如花似玉。因为家庭因素不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天那女孩终于忍不住了把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口气说：“现在……再脱掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
小叔犹豫了一会但还是做了。
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始我不准你再穿我的衣服了听到没？”
第一卷笑话锦集第942章再摸我的波就要变形了
上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”
有个自以为很牛的男同学便上去帮忙这个同学摸了半天反而失真越严重。
那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了真是受不了你！”
第一卷笑话锦集第943章最尴尬的事
某女士领着5岁的小女儿去银行取工资因为是工资头一天所以银行里人特别多小女儿一看这么多人立刻兴奋起来在人丛中钻来钻去某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦于是就大声呵诉小女孩：“别闹了再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小**了。”立时喧闹的银行大厅里鸦雀无声……
第一卷笑话锦集第944章给你大妈留条裤衩
老夫妇去拍照摄影师问：“大爷您是要侧光逆光还是全光？”
大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
第一卷笑话锦集第945章新媳妇的不爽夜
一家娶新娘客人散尽新人入洞房。
公婆才要休息只听新娘在洞房内失声大叫……
婆婆无奈只得拉公公一同来到洞房门口:“媳妇儿！新婚之夜免不了的你就将就些吧!
不料新娘大怒说了一句经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！
第一卷笑话锦集第946章前女友和新欢**
某男刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢**他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
第一卷笑话锦集第947章我可以舔的！
一排妓女在街边等客一位八旬老妇见到了好奇的问：你们在等什么？
妓女没好气的说：等棒棒糖！
老妇也就排队加入队伍等糖结果被警察抓警察问老妇：你牙都没了也能干？
老妇笑着曰：我可以舔的！
第一卷笑话锦集第948章男女有别
1)一位女子在长途火车上把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了属于正常事故。
(1)一位男子在长途火车上把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了属于流氓行为。
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药属于防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药属于影响妇女休息。
(3)一位女子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于意外事故。
(3)一位男子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于神经有病。
(4)一位女子等不急女洗手间排队冲进男洗手间属于杜绝事故。
(4)一位男子等不急男洗手间排队冲进女洗手间属于恶**件。
(5)一位女子在写时描写床第**情节属于抒事故。
(5)一位男子在写时描写床第**情节属于诱导淫秽
(6)一位女子在夏夜小巷不经意地看到了他在洗澡属于麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不经意地看到了她在洗澡属于色*情偷窥。
(7)一位女子不爱自己的丈夫了爱上了他人要求离婚属于处理事故。
(7)一位男子不爱自己的妻子了爱上了她人要求离婚属于品行不端。
(8)一位女子拿着防暴棍在不安全地带行走属于预防事故。
(8)一位男人拿着防暴棍在不安全地带行走属于预谋犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一脚上去轻轻地打了那个男人一拳属于遏制事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一脚上去轻轻地打了那个女子一拳属于调戏妇女。
(1o)一位女子恋爱阶段没来月事属于质量事故。
(1o)一位男子恋爱阶段让女友没来月事属于排除障碍物
第一卷笑话锦集第949章最悲惨的偷情[作者推荐]
偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下正想跑被女人拉住了。“来不及了听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油把男人身上涂个遍让他摆个pose站好。老公进来一眼就看到了很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家看他们家卧室里有一个就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包进了卧室对那个“雕像”说：“兄弟吃点吧千万别跟我在邻居家似的饿了三天三夜啊……”
第一卷笑话锦集第95o章规矩[作者推荐]
一个典型的大男人娶了个典型的小美女婚礼刚刚结束大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家只要我想不论是什么时候我想你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！” 166阅读网
一天晚上当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。
太太转过身来说：“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。
几分钟后转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
第一卷笑话锦集第9o2章男人绝不能做的事情
(1)一位女子在长途火车上把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了属于正常事故。
(1)一位男子在长途火车上把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了属于流氓行为。
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药属于防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药属于影响妇女休息。
(3)一位女子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于意外事故。
(3)一位男子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于神经有病。
(4)一位女子等不急女洗手间排队冲进男洗手间属于杜绝事故。
(4)一位男子等不急男洗手间排队冲进女洗手间属于恶**件。
(5)一位女子在写时描写床第**情节属于抒事故。
(5)一位男子在写时描写床第**情节属于诱导淫秽
(6)一位女子在夏夜小巷不经意地看到了他在洗澡属于麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不经意地看到了她在洗澡属于色*情偷窥。
(7)一位女子不爱自己的丈夫了爱上了他人要求离婚属于处理事故。
(7)一位男子不爱自己的妻子了爱上了她人要求离婚属于品行不端。
(8)一位女子拿着防暴棍在不安全地带行走属于预防事故。
(8)一位男人拿着防暴棍在不安全地带行走属于预谋犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一脚上去轻轻地打了那个男人一拳属于遏制事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一脚上去轻轻地打了那个女子一拳属于调戏妇女。
(1o)一位女子恋爱阶段没来月事属于质量事故。
(1o)一位男子恋爱阶段让女友没来月事属于排除障碍物
第一卷笑话锦集第9o3章死里逃生
丈夫回家现妻子跟他最好的朋友偷情于是举枪射杀他们结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息左右邻居议论纷纷其中住在这对夫妇楼上的一位邻居表他的观点说：幸亏生在星期五,否则情况将更糟糕。
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话则死的就是我呀！岂不是更糟吗？楼上的这位邻居说。
第一卷笑话锦集第9o4章妹妹亲吻全过程
女：噢请你不要吻我……
女：噢请你不要吻……
女：噢请你不要……
女：噢请你不……
女：噢请你……
女：噢请……
女：噢……
第一卷笑话锦集第9o5章天赐良机
女人在家正和情人幽会男人打电话来情人问：“谁？”
女人说是男人。情人立即要走女人说：“别走他说正和你在办公室里打牌晚一些回来。”
第一卷笑话锦集第9o6章老婆被搞定了
王处长被人请出去喝酒说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了大家只好放弃原来的计划把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤扶上床躺下然后自己也睡下。半个小时以后王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒拿起电话一听却是丈夫的声音：“亲爱的我要晚……晚回……回去一会有……有个应酬……”
王处长的老婆这才现丈夫不在床上。下地一看见丈夫正在洗脸间拿着手机一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”
第一卷笑话锦集第9o7章谁抱了我“老婆”
厂办公室老冯近来和车间的小花打得火热厂里上下传得沸沸扬扬。这天小花的丈夫老金突然跑到车间办公室拿钥匙老金趁没人就从后腰抱了一下老婆亲昵了一下。
没想到这事被老王看到了便赶紧退出来这时正好老冯向他走过来老王就说：“你的小花被一个人从后腰抱了一盘儿。”
老冯说：“哪个敢大白天的抱我的‘老婆’不得了了！”边说边朝车间办公室走去。待走进去一看是老金便只好厚着脸皮说：“哦是老金啊来看你老婆？”
第一卷笑话锦集第9o8章劳动创造人
解放初期某工作队在某山村进行政治理论教育。
教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人”
有一村民不解地问：“同志什么叫‘劳动’啊？”
教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说通过干活才产生人。”
结果引来哄堂大笑刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！”
第一卷笑话锦集第9o9章一名男子与医生的对话
医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？
你们每天都作爱吗？
不。
每周作爱？
也不。
每月作爱吗？
不是。
半年一次？
也不是。
一年只有一次？
差不多。
这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。
第一卷笑话锦集第91o章漏*点彭湃的色*情电话
一个男人在无聊的时候踢到一张纸上面写着一个色*情电话于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂你好！我是漏*点小辣妹从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰如果你要消除马赛克干扰请按一如果不要请按二！
男：哇靠！连色*情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧既然都打了按一吧！
女：好你按的是一我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言音如果你要中文请按一如果你要英文请按二双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了按一！
女：好你按的是一我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中我们强制断线请稍后再拨。谢谢！
男：？？？？
第一卷笑话锦集第911章先生帮买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣因为他从来没有帮他太太买过内衣所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的……
第一卷笑话锦集第912章急需一个男孩
在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技很达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对……”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”。
第一卷笑话锦集第913章煎吃[坚持]
一计生服务队来到农村宣传计生知识宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持不然会功亏一篑。
一个月后计生队再次来到这里老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃不但嚼它不动而且后来我老婆还是怀上了……
第一卷笑话锦集第914章自杀
有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。
回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
第一卷笑话锦集第915章便宜货
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：2oo块。
阿毛：太贵啦！2o块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天阿毛与妻子上街路上又遇上了那个妓女阿毛装作没看见继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！2o块的就是不怎么样！”
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第一卷笑话锦集第916章只露两点
副导：“那女大明星今天只露两点。”
总导：“她什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”
第一卷笑话锦集第917章一对幽会的情侣
有对情侣在公园里幽会。
女的先挑逗说：如果还有1o分钟就世界末日了您会做什麽事呢？
好色男人回答：我会想疯狂地和你做*爱！
这女的疯刺道：可是你最多也只要1分钟就够了。
第一卷笑话锦集第918章保证有效
一个年轻力壮的男子来到西药店里表示要买一种效力强大、保证持久的**他向老板解释道：“今天晚上我要应付两个骚女子我要表现我的厉害给她们看看。”
药剂师给了他一些保证有效的药丸并且建议他最好立刻服用因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后回去等他的客人。
第二天他狼狈不堪的来到西药店。
“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”
“擦你的……”
“擦我的手她们昨晚都没来!”男子咆哮道。
第一卷笑话锦集第919章摆道
一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗?我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来?”
老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。”
第一卷笑话锦集第92o章喂哺
某少*妇一向我行我素即使在公众场合给孩子喂哺人乳也绝不扭捏。
一次他和丈夫带同孩子上馆子吃饭孩子肚饿哭闹起来少*妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁婉言请她不要当众喂奶。
少*妇大为光火说道：难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？
不是！
侍应礼貌地指着墙上告示说：不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
第一卷笑话锦集第921章引线这么短
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
您正
第一卷笑话锦集第922章茶叶里有根毛
去退茶叶只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”
“有根头很正常”小姑娘说“散茶都这样。”
“要是头我就不来退了！”我说“像是……下面的……毛。”
小姑娘的脸马上红到耳跟低着头小声说：“大哥你再仔细看看头也有自来卷的。”
第一卷笑话锦集第923章真正级色鬼
问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事！”
又问：“此后呢？”
思索良久答曰：“再行房事！”
第一卷笑话锦集第924章生日派对分蛋糕
生日派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“日”字碰巧还有一男一女没有分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’……”
第一卷笑话锦集第925章没插电怎么会有声音呢
小朱使劲地对着女朋友爱抚着当摸到胸部时……
小朱问：“这是什么东东啊？”
女朋友回答道：“这是电铃啊！”
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”
女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
第一卷笑话锦集第926章笛膜都有假货（笑晕你）
有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
第一卷笑话锦集第927章公鸡误服伟哥
第一天全院母鸡暴毙。
第二天全院母狗暴毙。
第三天该公鸡被现倒于路中靠近为其收尸。
该鸡云：走开我在等天上的老鹰下来把他们搞定。
第一卷笑话锦集第928章淫诗作对
从前有位恃才傲物的县太爷。这天办了一场乡亲聚会爱表现的他便开口说：“衙门两边开县爷坐中间；小卒站两旁大告小告尽管来。”
有位和尚听完马上也说：“佛门两边开佛祖放中间；和尚跪两旁大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开香穴在中间；杂草生两旁大枝小枝来来来。”
第一卷笑话锦集第929章最让人想入非非的21条短信蜜语
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!
2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…………猪啊!
3、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!
4、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办?
5、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我错人了
6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了
7、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说…………快点还钱
8、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来……股市
1o、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
11、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币
12、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
13、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
15、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
16、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚
17、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,**时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷
18、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
19、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
2o、看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧
21、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧
第一卷笑话锦集第93o章级搞笑整人短信
·天苍苍野茫茫眼高手低打工忙。水弯弯路条条没钱的日子太漫长。风悠悠人匆匆恨不得马上抢银行。
·现代教师武艺高个个都会扔“飞镖”教学更是有法宝不是作业就是考考完以后把钱要不给谁就要当掉。
·一休是聪明的脑袋是光光的点子是多多的性格是善良的；小叶子是美丽的脾气是温柔的身世是平凡的脸红是经常的。
·男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
·男人不泡妞心理酸溜溜；女人不被泡心里很烦躁；有妞不泡劳动改造；见妞就泡是替天行道。
·妹妹妹妹我爱你唱情歌送给你。是冷是暖心牵挂是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你因此个短消息。
·八大不懂事：领导敬酒你不喝领导小姐你先摸领导走路你坐车领导讲话你罗嗦领导私事你瞎说领导洗澡你先脱领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。
·幸福女人必须从十数到一:十分热情,九分独立,八分智慧,七分灵气,六分浪漫,五个朋友,四个工作日,三分困倦,两个爱你的人,一个你爱的人.
第一卷笑话锦集第931章晚上九点必须要做*爱
吸血鬼死后对上帝说:能否重生?上帝说:可以,有什么要求?他说:像天使般丰满结白,长两个翅膀并能吸血.上帝:你就变卫生巾吧!
有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的.
女生晚上回宿舍,路遇女鬼.鬼:学妹你看我没手.女生不吭声.鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生:学姐我更惨,我没胸啊.
新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做*爱,不管你在不在.
医生问病人是怎么骨折的,病人说,我鞋子里进了沙子,就扶着电线杆抖鞋,***有个傻b经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两下子!
有一老农在田间,忽然头上飞过一乌鸦,拉了一堆屎在老农脸上
老农骂到:**,出门不知道穿个裤衩啊!
乌鸦:你他妈拉屎穿着裤衩呀!
好几亿秒没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了,养这么大的猪咋就丢了呢?
不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边!变态的站中间!说的就是你!还看手机!
第一卷笑话锦集第932章最新收集经典成*人笑话(未成年不绝对不要看)
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天其中一位女生告诉她的室友说：
我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！
这样很爽啊怎麽会自私呢？
另外一位室友说道：可是他都反带了啊！
借钱
有一对夫妇实在是走头无路丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天有位开着车的客人停在妻子的面前问：上一次床要多少钱？
妻子就说：请等一等。
於是就跑去问丈夫丈夫说了：3仟。妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：我身上没带太多钱那帮我**要多少钱呢？
於是妻子又跑回问丈夫丈夫说了：1仟。妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了就从裤档里拿出2o公分长的生殖器官！！
於是妻子跑去问了丈夫：我们可不可以借他2仟块。
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然女人的丈夫回来了
女人就对那个男人说：你快点站到角落去一直到我说可以动你才可以动。
说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问：怎麽有一座石膏像在那里？
女人说：我看强尼太太家也有一座挺好看的所以也去买了一座。
隔天丈夫起床後就拿了一块面包到石膏像前说：快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸拿拖鞋。总之这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而这个寡妇有一个相当大的问题
那就是每当她弯下腰时这只狼犬就会往她背後扑上来并做出狗类**的动作这实在太困扰她了。
於是她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧那就乾脆把它给阉了（就是把整串给割掉）算了那就ok了！
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？
这漂亮的女主人就说：干嘛把人家的给阉了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！
贵妇与医生
有一天一个贵妇到高尔夫球场上打球被蚊子叮了因为奇痒难忍便跑去看医生。
医生问贵妇：你在那里被叮了！
贵妇：大概在第一洞跟第二洞之间！
医生若有所悟的说：嗯我想你的双腿一定站得很开吧！
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张所以讲话结结巴巴的。
他说：小.小.姐我.我.我姓..姓...吴能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？
小姐善解人意的回答：性无能没有关系也许还有其他的办法可以治好！
热狗
有两个嗜酒如命的人。有一天两人相邀去喝酒却现两人身上加起来的钱只有2oo馀元其中一个人对另一人说：没关系看我的。他们到了一家7━11买了两条热狗将热狗分别塞在自己的裤裆里然後进了酒店大喝特喝喝到差不多的时後他们就互相趴到对方的裤裆吸吮起热狗酒店酒保看到就生气
的对他们吼：滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：今天喝的我好累！
另一人说：我才累呢！我的热狗在第二家的时後就掉了！
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。
某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。
吃罢现这猪血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：阿婆你的猪血糕怎会那麽香？
婆：材料珍贵一个月只能卖几天。
美：哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？
婆：唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。
美：*&%a
喜酒
前几天去3加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒好奇之下
我看了一下他们的告示牌...上面写着殷、毛连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然...
摆地摊
一对兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里哥哥对老婆说：我有本钱你有店面我们作生意吧！
於是两人就**乌山了起来！
弟弟在旁听到一时欲火高涨就抓了毯子到门外自摸去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番现小叔便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：弟！你在干嘛？
弟弟说：你们有本钱和店面作生意我只有本钱难道不可以摆地摊吗！？
抢劫
某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。果然抢匪拦他们时遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：唉！要是你妈也在就好了！
一次
有一天在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。
乙说：我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。
大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？
丙说：一次。
大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什麽？
丙说：老公我们休息一下好吗！
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来朋友问先生：你快不快乐？
先生答：嘻好快乐。
朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？
老婆回答：嗯乐是乐倒是快了点。
性骚扰
有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”摸下面就说“停”！
隔天小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话後很生气的说：你有拒绝那个人吗？
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈点点头说：那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！！
进茅厕
有一天太监正在想皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重呢？於是太监决定隆重一下。
有一天皇上进茅厕太监便说：奏乐掀龙袍抬龙根撒龙尿抖龙头关龙袍。
不久後皇后便也想隆重一下太监答应於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：奏乐掀凤袍开凤眼撒凤尿关凤眼。
新婚之夜
新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱...
突然传来女人兴奋的笑声说道：我终於握到你的把柄！
但男人也不甘势示弱的叫着说：我也探到你的漏洞！
热闹
a男a女和b男b女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
b这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振所以整晚冷清至极相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
於是到了隔天早上b女便偷偷请教a女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛
以致昨晚房间热闹非凡是否有甚麽秘诀。
a女回答说：其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上
然後把他那话儿竖起接着赌它会倒向那一边！！
5加5等於多少
马小弟上幼稚园老师考他算术：3加3等於多少？
马小弟摊出1o指数了数回答道：6
老师又问：4加4等於多少？
马小弟又数了数指头：8
老师说道：不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等於多少？
马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久终於...答案出来了！！
只见马小弟说道：11
未卜先知的乌龟
某甲某乙和某丙相偕进京赶考半路他们看到一块招牌上面写着：未卜先知的乌龟。他们三人觉得很好奇便一块儿进去准备一探究竟。招牌下的帐蓬里有一个贴着红布的小抬子上面放着一只小乌龟桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：这是一只未卜先的乌龟你们想知道什麽事就尽管问。
某甲说：请问我养了几只羊？
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句乌龟就把它的头伸进伸出反覆了三十三次。
乌龟说你养了三十三头羊。老太婆说。
某甲非常激动因为乌龟完全答对了。
请问我有几个儿女？某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句它也同样又做了伸头的动作做了十一次。
它说你有十一个儿女。老太婆说。
某乙听了之後频频点头小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪偏要出一道难题来考考这只乌龟他说：
我老婆现在正在做什麽？
某丙得意地问出这个题目他心想这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时小乌龟缓缓的爬起来然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上不断挥动它的四
肢。
第一卷笑话锦集第933章to大黄
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头黄大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑话锦集第934章点击率第一的最新成*人暴笑贴
abc三女聚餐。席间a女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是！好爽。”
b女不以为然的说：“那么我爱吃蛋不就吃掉一整只鸡啦。”
此时c女脸红红的低头不语良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
第一卷笑话锦集第935章还嫌我的东西太小？
张仁因公欲出差临走时怕其妻红杏出墙于是用一封条将其妻下面封住上写：“张仁封”。
出差回来张仁急忙检查一看不禁大怒原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。
于是把妻子暴打了一顿：“***你偷人也就罢了还嫌我的东西太小！”
第一卷笑话锦集第936章等一下先搓一搓这样肉比较多
两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：“等一下先搓一搓这样肉比较多。”
第一卷笑话锦集第937章疯牛病的起因（爆笑）
一女记者来到疯牛病的源地向正在烦恼的牧场主询问疯牛的起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸**而不与您做*爱你会不会疯呢？！
第一卷笑话锦集第938章母牛惨遭强暴
某村常遭狼袭击被吃牛几头于是请一猎人打狼该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声第二天一早村里的人到外边一看猎人被架在树上屁股都烂了一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……
第一卷笑话锦集第939章爹被妈的奶头毒死了
大宝和二宝是一对孪生兄弟二人还未出生前在娘胎里聊天。二人讨论爹和娘谁好。
大宝说当然是娘好。二宝说爹也不错。
大宝反驳道：“爹有什么好十天半个月也不露面吐口痰就走。
二人降生后大宝睁开眼看着爹满头黑赞叹道：”爹的头长的好快！”
大宝见二宝受宠心生毒计将毒药抹在二宝常吃的奶头上妄想毒死二宝一觉醒来听见娘在哭问道：“是不是二宝死了？”
娘说不是是你爹死了。
第一卷笑话锦集第94o章寡妇征婚
有一个寡妇守寡已久难耐寂寞因此她决定结婚于是她提出结婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她寡妇问他符合什么条件？
他说:“你看我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”
第一卷笑话锦集第941章快脱掉我的衣服！
有一个女孩长得如花似玉。因为家庭因素不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天那女孩终于忍不住了把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口气说：“现在……再脱掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
小叔犹豫了一会但还是做了。
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始我不准你再穿我的衣服了听到没？”
第一卷笑话锦集第942章再摸我的波就要变形了
上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”
有个自以为很牛的男同学便上去帮忙这个同学摸了半天反而失真越严重。
那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了真是受不了你！”
第一卷笑话锦集第943章最尴尬的事
某女士领着5岁的小女儿去银行取工资因为是工资头一天所以银行里人特别多小女儿一看这么多人立刻兴奋起来在人丛中钻来钻去某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦于是就大声呵诉小女孩：“别闹了再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小**了。”立时喧闹的银行大厅里鸦雀无声……
第一卷笑话锦集第944章给你大妈留条裤衩
老夫妇去拍照摄影师问：“大爷您是要侧光逆光还是全光？”
大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
第一卷笑话锦集第945章新媳妇的不爽夜
一家娶新娘客人散尽新人入洞房。
公婆才要休息只听新娘在洞房内失声大叫……
婆婆无奈只得拉公公一同来到洞房门口:“媳妇儿！新婚之夜免不了的你就将就些吧!
不料新娘大怒说了一句经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！
第一卷笑话锦集第946章前女友和新欢**
某男刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢**他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
第一卷笑话锦集第947章我可以舔的！
一排妓女在街边等客一位八旬老妇见到了好奇的问：你们在等什么？
妓女没好气的说：等棒棒糖！
老妇也就排队加入队伍等糖结果被警察抓警察问老妇：你牙都没了也能干？
老妇笑着曰：我可以舔的！
第一卷笑话锦集第948章男女有别
1)一位女子在长途火车上把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了属于正常事故。
(1)一位男子在长途火车上把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了属于流氓行为。
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药属于防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药属于影响妇女休息。
(3)一位女子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于意外事故。
(3)一位男子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于神经有病。
(4)一位女子等不急女洗手间排队冲进男洗手间属于杜绝事故。
(4)一位男子等不急男洗手间排队冲进女洗手间属于恶**件。
(5)一位女子在写时描写床第**情节属于抒事故。
(5)一位男子在写时描写床第**情节属于诱导淫秽
(6)一位女子在夏夜小巷不经意地看到了他在洗澡属于麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不经意地看到了她在洗澡属于色*情偷窥。
(7)一位女子不爱自己的丈夫了爱上了他人要求离婚属于处理事故。
(7)一位男子不爱自己的妻子了爱上了她人要求离婚属于品行不端。
(8)一位女子拿着防暴棍在不安全地带行走属于预防事故。
(8)一位男人拿着防暴棍在不安全地带行走属于预谋犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一脚上去轻轻地打了那个男人一拳属于遏制事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一脚上去轻轻地打了那个女子一拳属于调戏妇女。
(1o)一位女子恋爱阶段没来月事属于质量事故。
(1o)一位男子恋爱阶段让女友没来月事属于排除障碍物
第一卷笑话锦集第949章最悲惨的偷情[作者推荐]
偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下正想跑被女人拉住了。“来不及了听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油把男人身上涂个遍让他摆个pose站好。老公进来一眼就看到了很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家看他们家卧室里有一个就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包进了卧室对那个“雕像”说：“兄弟吃点吧千万别跟我在邻居家似的饿了三天三夜啊……”
第一卷笑话锦集第95o章规矩[作者推荐]
一个典型的大男人娶了个典型的小美女婚礼刚刚结束大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家只要我想不论是什么时候我想你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！” 166阅读网