第一卷笑话锦集第6o1章不要让敌人捉了奸
在上学的时候有一篇课文叫什么名字忘了里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑老师也笑趴在讲桌上了……
第一卷笑话锦集第6o2章学生翻墙被校长记过[作者推荐]
某某学校有位学生经常翻墙一次被校长捉住校长问：“你为什么翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁一切皆有可能！”
校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”
学生指着鞋：“特步飞一般的感觉！”
次日学生从正门出碰见校长问：“今天怎么不翻了？”
学生指着全身说：“安踏我选择我喜欢！”
这下惹毛了校长：“我要记你大过！”
学生不满问：“为什么？我又没犯错！”
校长冷笑道：“动感地带我的地盘我作主！”
第一卷笑话锦集第6o3章老大的女人有“气质”
在上大学时宿舍里往往按岁数排大小我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈从家长里短到国家大事无不专长我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友从身高到容貌均形容的国色天香一般那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质什么叫美。”
到大二的下学期一日晚自习后回到宿舍见有一女人站于老大床边手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们过来见过你们嫂子。”
再一看确实是一女人有身高有胸脯只是一脸的豆豆站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样气质不错吧？”我们连忙称是然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来有一舍弟非常有才归纳出老大的女人“气质”为何物就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传我们经常夸别人“有气质”。
第一卷笑话锦集第6o4章搞笑网文谈十年后给老师打电话
◇英语老师
“瞿老师啊我就是被您抽到背课文我把书正面对着您反面抄了一遍对着自己这样公然作弊被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊您想起来了吗？”
英语老师：“哦是你啊我让你把课文抄写十遍后来你好像没交啊！”
◇体育老师
“陈老师我是每次跑15oo米都最后一个后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子我跑了倒数第二名您把我的手高高举起说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛我是第三名您却喊我是冠军我一直把您的鼓励铭记于心认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你终于你不是倒数冠军了我说你是跳远冠军是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇数学老师
“刘老师我是二班的张丽华就是上课将座位摇散架一屁股坐在地上的那个您记得吗？还说我是黎明前的黑暗努力一点一定考上重点高中的。”我说道希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊你现在坐的是铁板凳吧？对了你现在看到数字还头疼吗？”
◇地理老师
“潘老师我就是上您的课号称骑自行车去南极的那个张丽华您问我怎么去我说两点一线跋山涉水不走弯路。”
地理老师：“是啊我当时也想坐在你自行车的后座上你现在是不是通知我带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师
“杨老师我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱我唱了一个今天我吃饱了爬山坡爬到那山坡我想唱歌歌声我吓走了大老虎啊引来了一群小猴子爬一爬啊爬一爬……”
音乐老师：“哦原来是跑调大王啊你这一跑调直接跑到西伯利亚了不过看在你幽默细胞丰富歌词改动新颖我就给了你5o分听说你后来成了ktv头号麦霸是吗？”
◇化学老师
“王老师我是那次做化学实验粗盐提纯的时候悄悄把盐藏在口袋里面当我步行走出化学实验室的时候留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐你是舍不得烧掉太多酒精现在我们实验室提纯的时候加了碘你带回去直接可以做菜了。”
◇物理老师
“顾老师我是上物理课时一直研究您的假大力宣传您的头又黑又亮后来您终于把假拿掉当我们看见您性感的地中海式型尖叫声音最响的那个就是我老师啊没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年总算揪出来幕后主谋就是你了与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上不如脱下假让你们把注意力放在课上你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陈老师啊我是张丽华啊！1o年不联系还记得吗﹖”
班主任：“当然记得我带了你们二班遇到你之后再也没有遇到比你更加调皮的对了你现在还爬树还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊十年了我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了希望那些树经得起折腾球鞋质量靠得住但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
第一卷笑话锦集第6o5章寝室禽兽级的极品笑话
1：
我比较懒不到迫不得已很少去洗衣服有时候t恤袜子等一次买一打直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕在哪买的？
faint第二天立刻扔掉那双袜子
2：
上铺的老四比我还强穿脏后的衣服不洗也不扔就放在那里到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范结果……呵哇哈哈好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
3：
夏天时有时候寝室会有蚊子一晚睡得正香被只蚊子搅醒很是恼火便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去听到“啪”的一声以后感觉整个世界清静了许多便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却现少了一只袜子才想起来昨晚好像把袜子扔出去了遂满地寻找却未见踪影正在迷茫之际抬头一看却现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
4：
袜子内裤等穿久了就会很粘这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj我不解问他怎么回事谁知他说：——
tmd内裤穿得太久粘在jj上了刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
崩溃ing在场的一圈人当场全部翻倒。
6：
老二也挺强情人节那天去看电影回来之后一直哭丧着脸询问得知是被gf狠骂了一顿再问详情原来是在看电影时老二买了些零食跟gf边看边吃一会吃完以后现没带纸巾老二一摸兜说好像有个手帕遂拿出给gfgf擦擦手后又擦擦嘴感觉有些不对电影院内太暗又看不清gf总觉得心里别扭拿来老二的打火机一照现那哪里是手帕跟本就是老二的一条臭袜子……
汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯而每次都是把袜子塞在裤兜里……
第一卷笑话锦集第6o6章四则关于请假的笑话
来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰第二天同学递上假条：“老师我很痛很痛非常痛……”
老师批曰：“非常同情顺利通过。
2.某才女偶染风寒请同学带来假条：“目前偶染小恙苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然抛于下水道。悔矣！病渐沉疴寒热交迫。四肢无力执笔手抖。恩师若怜乞准假！”
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的请假条如下：ok？
老师批曰：ok！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片您的五官在我的眼里变的线条模糊我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美为了您在我心中的形象准我一回假吧！
老师批曰：太感动了准假！
第一卷笑话锦集第6o7章把老师气走的课堂反义词游戏
一天老师走进课堂学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好下午好晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词我们这样练习我说一句你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱交给老师。”
学生：“我丢了一元钱去偷老师。”
老师：“错误不能这样说！”
学生：“正确应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行这是违法行为！”
学生：“这可以这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的老师说的才是正确！”
学生：“听我们的老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪我说停止！
学生：“我们都是天才我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”……老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
第一卷笑话锦集第6o8章两则经典校园笑话
1在学校食堂正吃饭呢mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏都没来得及用手掩饰整个饭桌“天女散花普降甘霖”然后mm羞愧难当地低下了头……羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃你知道食堂的座位有多紧张啊……”(mm立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱男生还好说十分钟差不多了这女生可就惨了没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是就是男生还好点这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意别瞎想）
第一卷笑话锦集第6o9章尿杯的启示
有位很有名的医学院教授在上课的第一天对他的学生说：“当医生最重要的就是胆大心细！”说完便将一只手指伸进桌子上一只盛满尿液的杯子里接着把手指放到自己的嘴中然后教授将那只尿杯递给学生让这些学生学着他的样子做。看着每个学生都把手探入杯中然后再塞进嘴里忍着呕吐的狼狈的样子他微微笑了笑说：“不错不错你们每个人都够胆大的。”紧接着教授又难过起来：“只可惜你们看得不够心细没有注意我探入尿杯的是食指放进口里的却是中指啊！”
教授本意是教育学生在科研与工作中都要注意细节相信尝过的学生应该终生能够记住这次“教训”。（佩服）
第一卷笑话锦集第61o章北大校花的情书
小:你手上拿的是什么?
小b:情书。
小:哦?真的?谁给你的?(很感兴趣)
小b:……别跟别人说哦,这也算是对方女孩子的**。
小:好。
小b:是3班的小c,刚刚在厕所门口拦住我,塞给我的。
小:不可思议!是她?她可是校花啊!好多人追呢!……信里说什么?
小b:她说她最讨厌别人死追她,反而对我这个对她很冷淡的人感兴趣,想和我交个朋友。
小:天!你真走运!她居然会看上你!我怎么没有人喜欢呢?
小b:……你也有很多fans啊,加油哦!
小:真的吗!呵呵!!
teacher:上课了!还不回座位?b,我刚才让你下去的机读答题卡呢?
小b:在这,我现在。
小:…………
(注:机读答题卡怕折,都是放在信封里的)
第一卷笑话锦集第611章mm放的屁我全包了
班上甲乙丙三男生同时爱上一漂亮女孩！
某日上课此mm偶放一屁为掩其窘境甲起身对全班说：对不起这屁是我放的！
话音刚落此mm又放一屁乙赶紧起身对全班说：此屁是我放的！
丙见甲乙均有表现正后悔自己反应慢只听此mm又放了第三个屁丙哗的一下起身指着此mm对全班说：她刚才放的屁和以后放的屁我全包了.
第一卷笑话锦集第612章像学生的强男老师[作者推荐]
以前教的好多学生都考上了大学。虽然我只教了他们一年但我们的感情非常好因为在他们眼里就是同龄人。但后来我没当老师了具体原因看下面就知道了:
最牛的学生
我刚开始去上课时喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时会受到很多学生的注目。没几天在进学校后就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散我郁闷了2o分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟正抽得高兴突然烟被人一把夺去“你是哪个班得学生胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比抽出两支烟来“来老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时我去得非常早就先到教室去了解一下学生。来到教室里那些学生活跃得不得了可能看我没有说话都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？）就都过来讨好我希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了我拿出课本走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日边走边抽烟。突然一个人跑过来一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去他还在笑说：“高中三年都没有逮住你抽烟现在终于逮到了！”
桃花运
某天晚自习我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份一个小青年递我支烟说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊倒要看看他们还要做什么。这时小青年全不见了出来一个衣着前卫、染了头的小太妹她站在我面前害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次你都没有穿校服而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊我喜欢！”我听了一屁股坐在了地上！
第一卷笑话锦集第613章如何让妹妹脸红
说来做到让妹妹脸红也不难
我跑到同学小马面前说到:小马,我们来整整那个小如妹妹吧.她嗜钱如命,我们就说有人丢了1o元钱在楼梯口.你做证人啊.如何?
小马呵呵笑着说行.我补充说:为了演得更像,你就微笑着点头,说&#o39;是啊,是啊&#o39;.小马表示同意.
然后我跑到小如妹妹那轻声地说:小如,小马说喜欢你哦.
对不对,小马.我提高嗓音问到.小马像小鸡啄玉米似地直点头
小如满脸通红.我再次奸笑嘻嘻嘻嘻……
第一卷笑话锦集第614章插对[爆笑]
今天学校正在办校园演唱会入口处排起了长长的一条龙两男生正愁人山人海时现可爱的学妹正排在队伍的前面于是两位男同学很高兴的跑过去
学长：学妹啊好久不见！
学妹：学长！你们也来听演唱会啊！
学长：是啊！可是人好多妳能不能让我们插一下啊？
学妹：这样好吗？在大家面前让你们插？
学长：不会怎样啦又不是第一次插了！
学妹：是喔！你们就只会想插的时候来找我吃饭时怎不找我？
学长：别这样啦！让我们插一下嘛！
学妹：好啦！好啦！那你们要插我前面还是插我后面？
学长：如果可以的话我想插妳前面
学妹：很过份耶！不能每次都插我前面啦！
学长：好吧！那我们一个插你前面一个插你后面这样可以吧？
学妹：好啦！好啦！要插就快插不然被人看见就不好了。
学长：放心啦！我技术很好别人看不到我插进啦！
路人：a#%$&^*a#%^%
第一卷笑话锦集第615章学生与教师的爆笑对话[作者推荐]
教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话
老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？
学生：因因为我妈从楼梯上摔下来
老师：喔！原来如此妈妈受伤了所以你没来。
学生：不是是我爸受伤
老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
学生：因为我爸在外面有女人
老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
学生：因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
老师：喔那么因为你送爸爸去医院所以没来上课？
学生：不是是外面的女人送我爸去的。
老师：那你为什么没来上课？
学生：因为我睡过头了
老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？
学生：没有啊啊我只是顺便提一下
老师（喷血中）现在的学生那真是强总是让人爆笑不已
[本日15章未完待续本日还有15章敬请关注]
第一卷笑话锦集第616章经典的大学笑话[作者推荐]
1、曹操:快快打探,我方还剩多少人马?
蒋干:只剩清华学生那么多了!
曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!
蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华mm那么多了!
曹操(坐)天亡我也,看来只能北归了,快快再去打探!
蒋干(会,干回来伏曹身上痛哭)555……
曹操:如何?
蒋干(咽)主公,我方兵马只剩清华ppmm那么多了!
曹操(天长叹,痛不欲生)嗨,这样说来,我方已全军覆没了……
2、只抢清华的馒头,不碰清华的女生!
3、斑竹,我是同性恋,因为……因为我想*你大爷!
4、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,学在浙大,毕业于浙大,被整得死去活来也在浙大……
5、大学四年食堂“战利品”展示:
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪**,上面还长着寸许长的黑毛!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能现自己错了。
6、上了大学才知道,目前我国存在着两个突出的矛盾:一是经济的高增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾,另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
7、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……
8、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”:
后勤集团是“帝国主义”——没有良心,拼命搜刮我们的钱财;
网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎;
校医院是“封建主义”——医死人不偿命!
9、bbs是个宝,大家生活离不了;bbs真是好,每天登6不能少……
看贴不回是可耻的,回帖也是一种美德……
网络万岁,胡说无罪!水照灌,贴照回,生活多美好……
说来也真怪,这回完贴啊,腰不酸啦,腿不痛啦,吃嘛嘛香,胃口特好,不信您也试试啊～
1o、一哥们郁闷地说:“tmd,我被mm拒了!”
另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是mm的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的”
11、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(一个弱智儿童)=郭靖大侠
天下第一王重阳(七个天资不错的小孩)=全真七子
全真七子x3股了!
32、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧
33、三个系的女生不能娶:护士/护理——成天就会说:脱下裤子,抬高屁股;英语系——成天只会说:****……(面可以接anything)教育/教师——做不好罚你做一百次!
34、三个系的男生不能嫁:建筑设计——每天都有图纸要搞;酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走;会计学——每到月末才来结帐一次!(_bsp;35、试题:中国的煤都是中国的铁都是
我答:中国的煤都是(的)中国的铁都是(的)
有时候我也纳闷,为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题?(ohu/校园论坛)
36、有“花”堪折直须折,莫待无“花”空折枝。
37、(工)貌与智慧并存,帅哥与恐龙同在……
38、(大未名游戏区)果比赛缺人请叫我——本人经验丰富,枪法好;一流雇佣兵,帮拉登按过雷,教萨达姆打过枪,5v5一般留4人在家打麻将,我一人出去搞定;级杀人狂,比赛每小局杀7-8人(些近视,所以误伤是难免的嘛)无敌终结者,曾一次性射杀敌55人,刀砍33人,撞死3人,吓死1人,荣获cs一等功最主要的是本人长得丑,竟然还有女朋友……
39、(华大学)男处*女们心中永远的痛
4o、(安美院)尽天下美景,色尽世间美女。
41、傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”
42、(木清华)来,小妞,给大爷笑一个。”mm不理……“那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个!”
43、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来
44、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……
45、俺就叫个……叫个:不赌、不piao、不色、不嗔、不*、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑,不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空,只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱,不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不帖、只回帖的“灌仙”啊!:)
46、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样~”
47、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;夜里我睡不着,因为——一天都没吃饭的我饿啊
第一卷笑话锦集第617章女同学的兴奋刺激游戏
有一女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”
第一卷笑话锦集第618章宫刑
考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
一日课间,座前女生回头问我:“什么是‘宫刑’啊?”
我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?”
我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!”
我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的xxxx……”
没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’的哪一部分!”继续爆笑……
我简直听傻了,世界上真有这么巧的事儿……
第一卷笑话锦集第619章女生十三大尴尬事
掉坑
有一次我刚从学校银亭取了钱出来十分甜蜜的正把钱往钱包里面装忽然四下一黑我就从地面消失了tmd不知道学校哪根神经不对了修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意但我想应该是这样的）把我捞了起来碍于太丢人了我连看都没看他们一眼火冲回宿舍回去才现伤得好重呢。
第二天俺瘸着一条腿去上课猛然现银亭外面的井盖不但盖上了还立了标识下午再路过的时候现学校把所有的井盖都涂成了红的。
无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒男生突然大叫着跑走叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学你还是清白的……
被误会成花痴
还有一件上大学时我们连堂好多人都不认识。下课後不知我眼睛怎么被迷了我又不想用手弄怕脏于是使劲眨眼但度慢你们可以想像一下暗送秋波的样子其实又不是我有意的偏偏从楼上下来一男生正好和我对了一个脸过了2秒钟他啊的一声跑了当时我没反应过来事后才知道怎么回事了丢死了不知道的以为我朝他施展魅力呢以后再见到这男生时我就绕着走了。
无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会我一边听讲一边伸手在后面乱摸摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么又不敢回头只好摸来又摸去摸了很久。下课了一看是坐后面的男生的破凉鞋缺了一块的样子糗死了。
走错厕所
我有一次喝多了去洗手间进去看见一个gg背对着我他受到惊吓了我们对视了3秒我就冲出来了一看门上是个男生的标志……然后我又冲进去了对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓-_-!
走错厕所升级版：遇到大仙儿
我读大2的时候去同学那里玩她们那里是混合宿舍我上洗手间的时候走错了！汗~~~
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚）我一下就愣了他居然冲我一笑然后继续低头啃……
拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺现俺牛仔裤的拉练一直没拉上丢死人了从此他们叫我去哪里只要有她男朋友在俺都不敢去了
严重估错美女的年龄
大一新入学。找不到寝室拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天去上课于隔壁班级碰到该女生。==跟旁边同学一打听素另一班的班长。
从此么脸见人。
女生私密用品曝光
一次上课的时候从书包里拿书结果一不小心把一小包sj带出来滚到鸟过道中间当时俺那个尴尬哦还好大家都在认真听讲我正舒了口气结果俺们国文老师很关切地向偶走来然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说看着偶掉的不说了郁闷伤心泪奔~~~~~~
初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把去了才现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车帅哥竟然提出和我同一车我当场幸福地晕头转向。
上了车现帅哥太有漏*点了车被他开的滴溜溜乱转不说还特别暴力见谁撞谁我全身都绷紧了太紧张了结果最后一撞时我的裤带断了。半天不敢站起来~
搞怪被帅哥看到
我平时吧也挺喜欢搞怪啥的,有一次一个帅哥朋友来学校看我,要出去吃饭去我叫他在教室等我,我回宿舍拿包,拿包回来的路上,我一直边跑边跳,显得很意气风的样子,就是很激动的那种,反正也没人看到啊,结果我才一上楼,现他站在教室外面阳台上,用很奇怪的眼神看着我说你刚才在跑什么?干嘛要那样跑啊?
自做多情
偶有一次坐地铁人很多突然一个人站起来下车空出一个座来我前面一个帅哥冲过去要坐突然犹豫了下回头甜甜滴招呼我：你坐吧！
偶扭捏着说不要不要了你坐吧！
就在此时偶听到背后一个男声说：别了你自个儿坐吧！我才猛然现该帅哥的眼神其实是穿越了我一直看向我身后的另一帅哥他的男同伴的
面部突然失控
假期和同学去九寨沟看藏族帅哥表演歌舞那些藏族帅哥那叫个帅那叫个阳光啊我的口水那叫个流啊～～～
节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳为了近距离观察帅哥我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑牙齿那叫个白啊。
可能是因为太有杀伤力了当我冲他笑时右脸竟然不自觉地开始抖动而且幅度很大！！口水不受控制地大口滴落……
我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持然后一点点从脸上消失最后连人也跑掉了去和别的观众跳舞了……
第一卷笑话锦集第62o章夜晚的艳遇[推荐]
有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材,在路边看到一块人骨,他捡起来叫学生到街上买个瓮,装好并加以埋藏。
当天夜里,他听到叩门声,问:“是谁?”
对方答道:“我是妃。”
他好奇的开门,进来了一位自称是杨贵妃的美女,她说:“谢谢您让我不致暴尸野外,今夜让我以身相许,报答您的恩情。”
温存了一夜,天亮时,这女子便悄然离去。
在茶坊间,夫子向众人提及他昨夜的艳遇,刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚.于是便去买个新瓮,寻到埋尸的地点,将埋在土里的瓮挖出来打碎,然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。
回家后,光着身子躺在床在上,满怀希望的等着杨贵妃的到来。
不一会儿,便听到敲门声,于是喜出望外地问:“是谁?”
对方答道:“我是飞。”他兴奋的开门一看,一位满脸胡须的大汉怒目而立。
那大汉说:“我是张飞,睡在杨贵妃的旁边,你好大的胆子,竟敢把我的骨头散置地上,你不是想要艳遇吗?我特地来将我的软骨插在你身上!”
第一卷笑话锦集第621章小姐的作用
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。”
读到了这里,领导放下了讲话稿,自由挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。”
领导刚说完,台下笑倒一片。
第一卷笑话锦集第622章小姐和冯巩说相声[作者推荐]
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
小姐:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。
小姐:我这个节目能采精,采出你的精。
冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!
小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!
冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。
小姐:我是来献身的,我是妓院的。
冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?
小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!
冯巩:比比?就你?
小姐:不服?不服脱下衣服练练。
冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。
小姐:看来你水平不行,怕人笑话?
冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。
小姐:那不结了吗,还是口活。
冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱
小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。
冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口
小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。
冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。
小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。
冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。
小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台!
冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。
小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二!
冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。
小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。
冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。
小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我?
冯巩:观众看了我的表演会欢呼!
小姐:顾客看了我的表演会呻吟!
冯巩:我能让观众如痴如醉。
小姐:我能让顾客欲死欲仙。
冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。
小姐:很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。
小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。
冯巩:我们这行有人当过县长。
小姐:当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。
小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦!
冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。
小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。
冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。
小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。
冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊!
冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊?
小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费!
第一卷笑话锦集第623章法国女人和英国绅士
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅女士我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
第一卷笑话锦集第624章偷情被现后强处理方式
偷情是个热门的话题就生在我们单位老李在咱单位干得不错具体干啥的我就不说了反正是总出差！
话说这一天老李刚一到单位单位的老板就火烧屁股似地找他说是客户那边正十万火急单位需要他马上出差！
事不宜迟老李接到任务以后立马跟领导请假回了家不为别的一来是想回去取点换洗衣物二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
心急腿快回到家老李先是说明情况然后是一番情长纸短的热心话紧接着就是与老婆洒泪而别！
放下老李出差咱且不表再说老李的老婆这头老公前脚一走马上就拨通了一个电话：
“喂么么是我呀告诉你一个好消息我们家老李啊今天出差啦得十天才回来呢晚上你来不？”
迷人的夜晚华灯初上老李的家里他老婆正与一个男人对酒欢歌缠缠绵绵！通俗的说法是：偷情也有叫偷醒的。
……
时光飞逝这偷情的日子也过得真快转眼老李老婆和那相好的也缠绵七天了老李这头由于事情非常顺利加上老李强的工作能力老李啊提前完成了任务！
为了给老婆一个惊喜老李破天荒地决定先不给老婆打电话直接回家！
夜色正浓站在楼下看到阳台上点点温馨的灯光老李的心里充满了幸福！
“咣咣咣”老李轻轻地敲着自家的防盗门。
“天呐你男人回来了！”正在偷情的男人一把推开老李的老婆一个高儿地蹦了起来！
“瞧你那熊样儿肯定是楼下的酒鬼喝多了敲错门了我们家老李得三天以后才回来呢来咱再唠一会儿！”
听了老李老婆这样一解释床上的男人又惊魂未定地躺下了。
“咣咣咣”老李继续敲着门！咋回事呀没听见？老李心里想着。
“肯定是你家老李回来了！”男人再也躺不住了他一边穿着衣服一边说！
“不可能老李从来都没骗过我他说十天回来就十天肯定是街道收卫生费的老太太不用管她咱俩再唠一会儿！”
第一卷笑话锦集第625章18岁以下禁入[作者推荐]
有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么?”
修女:“我骂他‘你妈了个*’。”
神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他
修女:“可是他又接着往下摸我。”
神父往下摸修女):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我qj”
神父把修女摁到地上,qj了修女:“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他qj了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父:“你妈了个*!”
第一卷笑话锦集第626章老公撒谎的最高境界
有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟一天晚上老婆现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。
到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
第一卷笑话锦集第627章做**模特
一个身段优美的女郎告诉她的朋友昨夜与男朋友约会时的浪漫情景。
她说：“约翰要我摆好姿势给他做**模特。”
朋友说：“你肯定告诉他说你不是一个模特。”
“当然我说了可是他说无所谓因为他也不是一个画家。”
第一卷笑话锦集第628章老王diy时被儿媳妇看到[经典]
老伴过世多年的老王一辈子都在务农6o多了身体依然硬朗一天下午忙完了田里的活來到溪边洗身突然想起过世多年的老伴,一时“性”起,当场diy起来。
高氵朝过后老王随便手摘了片树叶把手上精液给擦了干净然后把树叶丟到溪水中口中喃喃自语：“唉!如果你老母还在人世那你就是老三了”。
话才一说完转个身突然现儿媳妇就站在他身后尽管尷尬万分但老王仍然很镇定地问媳妇”你什么時候来的？有沒有看到什么？”
起初儿媳妇低头不语最后想了一下吞吞吐吐地回答说“我我刚刚看到三叔坐船走了”
第一卷笑话锦集第629章除了招鸡,男足们还会啥
除了背书,小学生还会些啥?
除了考试,中学生还会些啥?
除了英语,大学生还会些啥?
除了失业,毕业生还会些啥?
除了论文,研究生还会些啥?
除了应聘,博士生还会些啥?
除了炒股,老百姓还会些啥?
除了被套,老股民还会些啥?
除了排队,大银行还会些啥?
除了涨价,铁老大还会些啥?
除了短信,移动联通还会些啥?
除了认证,牙防组还会些啥?
除了爆头,押钞员还会些啥?
除了彩票,银行职员还会些啥?
除了联播,叉叉tv还会些啥?
除了小贩,城管们还会些啥?
除了个高,姚大傻还会些啥?
除了招鸡,男足们还会些啥?
除了偷*拍,鸡者们还会些啥?
除了平胸,李宇春还会些啥?
除了德华,杨丽娟还会些啥?
除了走*光,女艺人还会些啥?
除了炒作,明星们还会些啥?
除了谩骂,网友们还会些啥?
第一卷笑话锦集第63o章快走！我老公快回来了！[经典推荐]
老黄外面包了个小蜜。
小蜜：亲爱的你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！
老黄：不行我老婆说她就喜欢我这把胡子。
小蜜：你就为我刮一次嘛！
老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了我老婆还不跟我急？
小蜜：既然你老婆这么重要以后你就别来找我！
在小蜜的软硬兼施下老黄破例刮了胡子在与小蜜幽会后他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯他悄悄地躺在了妻子身边。
妻子没有睡她伸过手来摸了摸老黄的下巴惊恐地说道：“亲爱的你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”
第一卷笑话锦集第631章一定要嫁给处男的七条原因
我已经出离愤怒了,如果一个国家的年轻人最喜欢的讨论的问题无非处与非处,那么我也要加入这个讨论,并且号召广大女性同胞们一起讨论,在此,本文内讨论的处男指没有与女性性器生过接触的青年男性,把第一次到第n次都交给了自己的右手的同志们也算在内吧^-^
先,如果我嫁的男人不是处男,他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉,性是爱的升华,两个人在一起可以**,但是只有相爱的人在一起才可以做*爱。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。
其次,男人们唱“路边的野花不采白不采”,可是如果他没有闻到过野花香味,只知道家花最好的话,那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下5o个百分点,所以和没有性经历的男人结婚,至少可以不担心他和他的旧情人重燃漏*点。
其三,有人说“性福”也是婚姻幸福的基础,这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼,他和许多女人上过床就一定行吗?未必,我还怕他阅人过多以至阳痿呢。性也是一门科学,如果你能理性的看待这个问题,我相信你会和你所爱的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此,两个人在一起,因为爱了,所以不怯于互相讨论技巧,很高兴互相取悦对方,生活质量越来越高。
其四,很多男人都喜欢处*女,据说是为了实践雄性征服的快感和体验处*女与众不同的性器,在蹂躏了很多少女后,还得意洋洋的声称只娶处*女。我觉得这样的男人是无比自私的,他和你在一起的目的有太多爱以外的成分,我宁愿找一个处男,起码他不是为了性才跟我在一起。
其五,有些男人的第一次性经历交给了妓女,我不歧视妓女,我用亚道德的标准看妓女以此为生,但我歧视花钱买笑的男人,你完全可以自己在家打手枪。另外万一你的结婚对象把从妓女那里得来的不洁性病传染给你,就不仅仅是感情伤害问题了。找个处男真的很安全,跟druex一样安全。
其六,我承认情场高手有他们自己的素质和能力,但我要的是一个好老公,不是一个用下半身思考问题的动物。我要和他在一起,我们互相依靠,彼此互为精神支柱,我们还可以生下爱的结晶。最浪漫的事莫过于与他一起变老。上帝赐予了我一个幸福,我会珍惜他的。
其七,中国男女比例为115:1oo,每年都有3oo万青年打光棍,以商品经济学角度来讲,新娘是买方市场,在我国明确立法保护私有化的今天,姐妹们何不选择一份最纯洁的终身私有财产呢?
第一卷笑话锦集第632章经典笑话
某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,根本没有时间结婚生子,所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策,让所有的男人不论何时何地,都可以随便跟任何女人生关系,来保持人口的出生率.所以在休战期间,某国女人都习惯了无论何时何地的那种方式,乾脆就背著枕头、被单出门,後来就成了现在所谓的和服.很多女人被人无论何时何地後,对方都来不及告知姓氏,就又去打仗了,所以她们生下的小孩就出现了井上、田中、松下、渡边、山口、竹下、近藤……等等的
第一卷笑话锦集第633章房事过后男人会说的十句话
一,无耻的男人
对不起亲爱的,是我不好,我昨晚喝多了,你打我吧,骂我吧,是我对不起你。
二,无聊的男人
你以前和多少个男人睡过?
三,封建的男人
你tmd的骗了我,你早就不是处*女了。
四,浪漫的男人
你的床上功夫真好,让我如鱼得水。
五,差劲的男人
nnd,你真行呀,一晚上能要两次,还让不让活了呀,去做饭给我吃。
六,不是男人
怎么回事呀,一晚上都没进去,可能最近累了,身体太虚。
七,男人中的男人
你真差劲,才六次都成这样了,真扫兴。
八,好男人
亲爱的,你再睡会,我去给你做点吃的,乖,亲一个。
九,不要脸的男人
这是5o块钱,身上就带这么多了,爱要不要,我走了。
十,花言巧语的男人
我的小心肝,小甜心,没想到你还是第一次,我一定和我老婆离婚,娶你进门,我不会辜负你的。
第一卷笑话锦集第634章老领导的感叹
老领导感叹你们多幸福啊小姐遍地俺那时出差不仅没小姐回来全家七口挤在一起想亲热一下还得往门外撒把糖再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
第一卷笑话锦集第635章成*人**倾向小测试(18禁)
请未成年人自觉离开本篇仅供成年人娱乐休闲笑笑而过不要当真！
心理专家说:每一个人都有潜藏的**变态倾向,只是正常人比较不会表现出来!这里提供一个小小的测验,让你看看自己属于哪种色*情变态人物!
请以第一时间的反应诚实作答并且完全依照指示跟着问题前进,千万不要欺骗自己哦!
1、看到小女(男)孩会有**与冲动产生?
会→2不会→3
2、每次洗澡时都会有想要自慰的冲动?
会→4不会→3
3、偶尔会想看一下**杂志或书刊?
会→4不会→5
4、曾经产生想要性侵犯甚至强暴的念头?
会→6不会→8
5、就算和女(男)性同床也往往不想做*爱?
会→9不会→8
6、经常喜欢看或买一些情趣**用品?
会→1o不会→7
7、喜欢别人观看自己做*爱的感觉?
会→b型不会→1o
8、看a片画面会兴奋?
会→9不会→bsp;9、梦想自己有一天能够成为尝尽天下美女帅哥的**高手?
会→a型不会→1o
1o、越是漏*点s*m(**)的情形越能让你兴奋莫名?
会→d型不会→e型
测试结果:
a型─意淫色鳖对床技毫无信心
你是个对自己没有自信,却还有着原始性冲动的人。
虽然你总是告诉自己是因为品格高尚才不愿满脑子**思想,但其实是你对自己的功夫毫无信心,所以刻意忽略**。长此以往,你会变成自我封闭的性无能。
b型─狂野色魔最好去当av男(女)优
通常会变成强暴犯的,就是你这种人了,你认为无须克制自己的兽性,想要为所欲为让自己获得最大的满足。甚至喜欢被人观看的变态想象,所以最好赶快去报名当av男(女)优!
bsp;由于天生胆小的缘故,喜欢幻想,却总是不敢实行,在**上也喜欢购买大量a片,在家里自己自慰到虚脱,却不敢出门寻找性伴侣。
就算花钱找一个陪你天天做也好,否则总有一天会把自己折磨到死!
d型─变态色痴荒淫无耻勾当都想尝
根据你作答的种种态度来看,道德观念永远与你无缘,不仅会成为强暴犯,有机会任何荒淫无耻的勾当都会想要尝试。
希望你最好赶快去找心理医生挂号,否则将来亲戚朋友可能要到铁房子里跟你话家常了!
e型─浪漫色圣连做*爱都要勾心斗角
对你来说,**不能只有单纯的活塞运动,否则实在太单调了,你喜欢有布局、有构想,最好能勾心斗角的**生活。
你对自己的能力与功夫估算甚准,多余的花费与追不到的人,你永远不会尝试,特种场所里那些挥金如土的人,大概就是你这种人了!
第一卷笑话锦集第636章成*人用品店老板的日记
x月1日、
“老板!”
我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“xx,少跟我来这套,我可是批,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
我叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
我哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强j了。”
x月13日、
门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?”
我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。”
“断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。”
我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。”
青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服:“你们局长绝对内行。”
拿好药,青年人付过钱,跟我说:“票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了:“开这个能报销吗?”
青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?”
x月15日、
透过玻璃门,我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来,门开处,一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
他掏出金卡一扬:“来两盒猛药,记住,要最好的,价钱我不管。”
遇到这种主顾谁都会高兴,我笑容可掬地拿出两盒红色的药,“您看,这是刚从法国进口的名牌,五百八一盒。”
他却没拿,只是掏出雪茄点燃了,吐出一口烟圈,“换!”
我微微一惊,故作不知:“老板您说什么?”
他一笑:“年轻人,我刚做生意时也跟你一样,经常玩些小聪明,现在生意做大了,反而玩不出了。”
我很是尴尬:“嘿嘿,您识货早说嘛,害我献丑了,”旋即转身招呼,“小马,把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
他吐着烟圈有些得意地笑了。
我赶紧拍马屁:“老板您这身子骨还要那个干什么!”
他叹了口气:“生意越做越大,钱越赚越多,身边女人越来越漂亮,东西却越来越不行了。”
我忙说:“其实现在像您这情况的太多了,我这好多顾客都跟您差不多!”
他笑了起来:“这辛苦的社会!”看了我一眼,“还是你们好啊,够奔腾!”
我谦虚:“哪儿啊,微软,嘿嘿,微软。”
说话间药送到了,他拿过大笑了起来:“小子会说话,你要是微软,我岂不就是松下了!”
x月18日、
美人。
绝对是美人。
明眸皓齿,肌肤赛雪,柔若无骨,冰清玉洁……
佳人缓移莲步,轻启朱唇:“老板,来一盒‘’”
原来美女买安全套的。
我目不转睛地盯着她,却没移动。
她生气了:“老板,听见没有?买一盒‘’”
不愧为美人,生气都生得这么好看。
我回过神来,赶紧去拿过来,赞道:“小姐你真漂亮!”
她甩了甩长,轻笑一声:“这算什么,学校里比我漂亮的多了。”
我不信:“不可能,比你漂亮的还多了?你在哪个学校哦?”
她摘下墨镜:“我电影学院的啊。”
我叫了起来:“噢,我认得你了,你不就那个谁谁谁,在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
她笑了:“我在里面可不是主角,你还能记得啊?”
我一阵激动,今儿居然遇着一明星,“您谦虚!您太谦虚了!这世上谁不知道,能上著名黄导的戏多不容易!不行,您得给我签个名儿!”
她咯咯地笑了起来:“反正我在这等车呢,正好有空,就给你多签几个。”
又是签名又是拍照,好一阵折腾后她有点累了,我搬来椅子让她坐下。
也顾不上招呼别的客人了,我光盯着她了。
“您男朋友没来?”我问她。
她扭头:“谁?”
我说:“就踢足球那个,你们还蛮般配的。”
她淡淡地说:“早分手了,分手费都打官司打过来了。”
我不好意思地说:“对不起!”想想又问她,“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗?我看报纸上说的。”
她歪着头:“我看你这人还真有意思,我今儿心情好,告诉你吧,吹了!”
我有些不信:“报纸上都炒翻了,说你们之间这事那事的。”
她淡笑:“不然你以为你现在还能认识我啊?”
我有些明白了,又问:“那你现在男朋友是谁啊?”
她皱了皱眉头:“我现在没有男朋友!”
我这就真不信了,指指柜台:“骗人吧,那你还买这个啊?”
她恼怒:“那是我今晚要去黄导家……”
她停住口,我装作没听见。
说完这话,她就拎出一支烟默默地抽了起来。
气氛一下子沉闷起来。
好一会儿,我小心翼翼地问道:“跟这么多人做……做*爱做的事,你愿意吗?”
她哈了一声:“你说错了!我没有跟任何人上床!我只是跟一只只套上床!懂吗?”
她起身拿起包,朝门口走去。
x月3o日、
“我想杀一个人!”他站在我面前对我说。
十七岁已不算小了。
起码已懂得如何杀人。
他的手修长,无疑是只握剑的好手。
“今晚子时我会去杀他!”他沉声道。
他的神情落寞,只有不自信的人才会有的落寞。
他的身上并没有剑,也并非身上有剑的人才能称为剑客。
可你若认为他只会使剑,那你就错了。
暗器。
例不虚的暗器。
百晓生兵器谱排名第一的暗器。
天下能躲过这暗器的人并不多,但也许今晚他的对手是其中一个。
丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。
没有人见过他,你甚至不知道他是男是女。
少年要杀的人便是他。
“他本不该活在这世上!”少年嘶声道。
他的指关节因用力握住而白。
我把目光投向远处,徐徐道:“所以你想买敝号的暗器?”
少年目光热切起来:“江湖传闻你这里暗器最为正宗!”
我负手傲然道:“不错!你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之,不过”
“老板,你搞什么啊?我跟我同学一不小心谈了恋爱,又一不小心上了床,最后又一不小心没采取措施,现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来,你到底有没有啊?”
“我拷,你们这些小毛头!他*的这世道……”
“有没有啦?”
“有,有,当然有……”
第一卷笑话锦集第637章都是安全套惹的祸
从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买保险套,
他就问:这个黑色的要多少钱?
老板回答:这要一毛钱。
他又看到一个白色的,就问老板:那这个呢?
老板看他好象没什么钱就随便说:这个品质比较好,要三毛钱。
他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。
等他回到家,看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。
但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后,有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑,
他老爸就很语重心长的告诉他:孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!
第一卷笑话锦集第638章坐台小姐的几个笑话
1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁做生意。
正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是*女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!
2.某日一位小姐去买肉圆。
小姐:老板,我要两个小的带走!
由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
小姐,?那两粒是小的吗?
该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
3.有一个小姐长的粉抱歉长的丑就算了还没有口德的
一次被安排要相亲
但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎麽耐烦
就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这麽久&%$&^$%#a!$!%批哩啪啦的骂了一串
此时男主角出现是个胖子
这女人看了更是火於是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子%$^a#&
男主角终於飙了
拍了桌子大声的说
竟然骂我胖亨至少我曾经瘦过你你你你美过吗
4.有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:你为什麽要轮椅呢?
第三个小孩就说:如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.
5.有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。
老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他你呢?你的蛋不要什麽?
第三个人有点胆怯的说:我我的不要蛋壳
6.买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
7.好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说:哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!
小杜:?.?
8.一位7o岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通mop.把他拦下来说:ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ
开车的ㄚ妈讲:那个招牌不是写2o吗?
交通mop.说:那是2o号公路啦!
开车的ㄚ妈说:喔!喔!那是几号公路而不是限喔!
交通mop.说:对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ!
开车的ㄚ妈回答:我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!
9.梦遗!
在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫梦遗落在草原上
唉呀不得了!梦遗居然会落在地上,真神奇!
赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然现目录上写:
梦,遗落在草原上。
阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫月经常挂在天上
1o.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回家去,如何啊
母的毛毛虫说:好啊!
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,
公毛毛虫说:怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了
11.一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
这人质问道:“谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下
第一卷笑话锦集第639章难度更高的七个黄色笑话
能在1分钟内全部看懂的人智商过15o,能在3分钟内全部看懂的人智商在13o-15o,能在6分钟内全部看懂的人智商在11o-13o,能在2o分钟内全部看懂的人智商正常,过3o分钟还未能全部看懂,建议不要自卑,你只是太单纯而已。
1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“sb你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”
2。一位精子先生说:“oh**”
3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了
4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在**上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不?我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.
5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
6。黄经理和b小姐有一腿,一日,b小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.
7。白雪公主性饥渴——打一饮料名
记住这是成*人笑话好好想想吧呵呵
第一卷笑话锦集第64o章女生与男朋友做*爱的笑话
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生现女大学生的胸部有一个红色的“h”,不解其意,问之,
女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘h’
的t-shirt和我做*爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时,医生现女大学生胸部的字母变成了“y”,复问之于女大学生,
女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校
标志‘y’的t-shirt与我做*爱……”
第三次体检时,医生现女大学生胸部的字母变成了“”,于是他很自信的
对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是ashingtonuy的,
对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是minnisotauy
的。”
您看明白了吗?
第一卷笑话锦集第641章现在你开始追我(爆强)
一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。
不好前面是一条死胡同女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
第一卷笑话锦集第642章大一男生公车艳遇
“今天真是幸运。“我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时一袭长的美少*妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿身上时而传来馥郁的香气更让我心情荡漾神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下突然说：“你好。”
我有些受宠若惊这招呼本来该我先打才是。让她先开了口我真是该死之至。匆匆之间我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑头微微点了一下又压低声音：“公车上人多讲话不方便你能听得到么？”
“听得到听得到我听得一清二楚。你我二人近在咫尺我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完抢白道“少来！别找什么理由没打就是没打干嘛要推三推四的？”
面对她的质问我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街上次我看中的那件衣服今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱我的工资不高最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱你只要陪着我就可以。”
听了这话我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了一直没有机会展示自己正好我刚看了一部关于颜色的专著正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢这两种颜色都不错红色热情奔放视觉冲击力极强；黑色冷静沉稳神秘感十足。就我个人而言呢我更偏向于喜欢黑色因为～～～”
“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了到站后陪我一起去哦！”
我用力的点头如捣蒜连声说：“一定一定一定奉陪。”
“吻我一下。”她娇声道。
“什么”我一时没有反映过来这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短而且公车上这么多人看到了会～～～”
“快点别婆婆妈妈的再这样我以后都不理你了快吻一下！”她有些不耐烦了。
她一而再再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合人员众多。让那些论理道德规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气闭上眼睛努起嘴凑了过去。
“这样才对嘛！乖我也亲你一下。”
我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去迎接那漏*点的一刻。
“啪”
我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里拂袖傲然而去。
我在全车人的唾骂声中晕倒在地。
第一卷笑话锦集第643章**gege对**mm的十大请求
一、该工作的时候就要工作不要老是耷拉着洞门与我讨论存折密码的n种可能兄弟们等急了会随地尿尿的。
二、道内要保持湿润兄弟们在这里作业也不是件容易的事没有饭吃总得有口水喝。
三、不要老是拿我们和别人做比较即使我们瘦小我们总会尽力。俗话说没有功劳有苦劳没有苦劳有疲劳没有疲劳也有被你套牢的时候。
四、兄弟们作业的时候你不要老是一声不吭没有大叫来点小叫没有小叫也得有声叹息如果长期爱理不理那咱也跟您明说：这年头也不是只有你这个道。
五、不要老是在洞口打着“出血大甩卖”的旗子这年头不流行这个。
六、不要老是在我们刚走到洞口时就高呼“欢迎欢迎热烈欢迎”这年头也不流行这个。
七、要争创您的**品牌要注意维护您的**信誉度即使没有信誉也要装出信誉很好的样子如果实在不能取信于我们您就披头散做痛苦状关键时刻您还可以试试割腕但要切记：要割在表皮以下真皮以上的位置。
八、不要强迫我们三番五次地进洞作业休息是为了更好的工作俄罗斯的伟人说过：不会休息的**不是好**。
九、不要对我们的工作老是推三阻四要充分挥您的主观能动性要牢记伟人南巡时的告戒：胆子再大一点步子再快一点。
十、要注意创新伟人说过：创新是一个**的灵魂
第一卷笑话锦集第644章经典黄色笑话格言
命运就像强*奸你反抗不了就要学会享受
工作就像**你不行了别人就上
生活就像自慰什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼出完钱后又出力
工资就像例假一月不来你就傻眼
谈判就像**费尽了口舌也就那点收获
捐款就像情一想起来马上就要
奖金就像阴毛掉的要比长的多
领导就像**总是欺软怕硬
开会就像**搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套桶多大的娄子都帮你兜着
看贴不回的就像阳痿明明看爽了就是没动作！！
第一卷笑话锦集第645章经典黄色笑话45条
有点黄色但很经典。
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡蚊子很自豪的说：看十年前我在她胸前叮了两口现在肿的这么大了；螳螂不服气的说那有什么我十年前在她两腿间劈了一刀至今还每个月都在流血……
2：在医院里一家喜得贵子孩子刚生下来就回说话孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声一看自己没死这个时候孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖j袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！。”青蛙说：“操老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的没资格！”
5、有位穷书生奋读书就在自己的房门前写下对联以自励上联是：‘睡草屋闭户演字’下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’横批：‘甘从天命’。有一天一个河南人路过此地见到这副对联就心生好奇用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’‘我叫他弄得生疼’……呦还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
有点幽默很是搞笑
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父我有罪。神父：孩子你犯了什麽罪呢？女孩：昨天我骂了某个男人一句：你这个狗娘养的！神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子就算是这样你还是没有理由骂他你这个…女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
1o;有个人来到本地一家健身馆想减肥好使自己苗条些健身馆里备有各种健身计划看来挺复杂于是这家伙选了一种最便宜的就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里里面站着一个赤1uo的女孩子手里拿着个牌子上面写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战开始追逐女孩但每次都是快要抓住女孩时又给她跑掉一个小时过去了他仍没有抓住那个女孩健身教练带他去称了一下体重刚好少了一磅。“这挺不错嘛”这家伙心想“我既能减肥又能开心耶。”这次他选了一个稍贵些的减肥方案可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里里面站着两位全1uo的女孩手里都拿着牌子上面也写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙十分兴奋拼命地追赶这两个女孩子最后还是一个也没追到一小时后教练又给他称了下体重刚好掉了两磅肉。这时这家伙被激怒了他告诉经理他要选用最贵的减肥方案经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅但是又补充说这个方案十分危险这家伙心想不就是再多几个女孩吗越多就越有机会至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去尽管经理不断向他声明危险。于是这人被带到一个稍远些的一间房子里他们让他进去后在外面锁上了门房间里灯光昏暗等待他的是一只黑猩猩只见它手里拿着一个牌子上面写道：“如果我抓住你我就干你”
11:有个没穿东西的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声看啥,没见过光着身子的女人吗?”这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面总会相互调侃对方。一日老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣a：我真可怜每天都要一直说是太太；是太太。
女佣b：我更歹命每天都要不停地说不先生；不先生。
14:西班牙人喜欢牛丸
每当斗牛结束后
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃
有一天
有个西班牙人到餐厅订购牛丸
餐厅服务生说
你付定金
明天给你。
第二天
这个人来取牛丸
结果现“丸”很小
就问为什么
服务员回答：“先生不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机因常在外奔波遂养鹦鹉一只聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望学舌甚快
一日长途途中车厢中载有母鸡将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜甚觉无聊突然眼前一亮
一美女招手搭车大喜遂载之
且行且瞅甚是高兴不免生了邪念。
想想荒郊野外美女岂敢不从大胆开口：“美女亲一下行不行”
女甚刚烈曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”女亦曰“不行”
司机一怒道：“不行下去”
于是将美女撵将下去。继续前行不久良心和色心尚存悔之不已
倒转回来再邀美女美女应之。
司机窃喜心道：念及我的一片好心我事可成也！
行不久心痒痒不已停车问美女：“美女亲一下行不行”
女拒之曰：“不行”又问：“摸一下行不行”女奋而答之“不行”
司机甚怒道：“不行下去”又撵将下去
如此反反复复司机终未得逞
眼看终点将至司机想再不行就没有机会了
又问美女“美女亲一下行不行”女依然：“不行”
“那摸一下行不行”女还是“不行”司机甚怒说道“不行下去”撵之不复管之。
及至终点ohmygod一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时突见鹦鹉抓着最后一只母鸡问道：“美女亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行下去”将母鸡扔将下车。
司机无奈将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的神女一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓人::不是不好啦我们是要更正式的name
议员::那你们要用??
j女::我们要用新的名称——>>妓者
此时原本在旁的记者们勃然大怒
记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听?
此时妓人们大声说道
怎麽不可以勒??你们记者是服务业我们也是
你们是欢迎来稿我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生约会于公园。忽然小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解只见小生向公共厕所走去方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者因儿媳临产借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
2o:黄教授在某女校课堂上大雷霆：我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了你们到底有没有吸收到什麽东西啊？
女学生们
(4):21:一对夫妻想作爱的时候都会以洗衣服做暗号。某日两夫妻斗嘴吵架後因为太太正在气头上而丈夫又有**上的需要不方便开囗向太太求爱只好请儿子代为传话：（妈妈爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了今天不洗。）又过了几日这次轮到太太忍不住於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈爸爸交代说不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。女孩转过头来正色对阿德说：同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！
23:有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询问并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰突然他感到整个人都要烧起来了就一鼓作气冲到後院後院立刻传出河马的尖叫声过了不久酒鬼冲出来了他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊房东太太.你的钢门打不开耶
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
(5):26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子上面大书：“如果你对罪恶厌倦了请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦请打电话到阿曼扎区xxx号。”
27:医生、妓者、小偷三人死后同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生医生说：“小人行医别人有了病我能医治起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人你总与我抗衡捣乱要打你下油锅受罪！”
第二个问到妓者j女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人可以延长寿命十二年。”再问小偷小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳增加寿命十年转回阳世！”
医生听了这话急急哀求道：“大王如果这样判决只求放我也还阳。我家里还有一儿一女儿就让他做贼女就让她接客算了！”
28:某日深夜在一栋女生宿舍里一位女生正在洗澡突然一阵冷风一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来飘到那个女生的背後女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：小姐你看！我没有脸耶！
第一卷笑话锦集第646章看到她没穿内裤后的成*人笑话
成*人笑话系列未成年人自觉离开
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌他就钻到桌子底下去捡可他抬头一看现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳脑袋撞在桌子上钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身就装做没事一样。
事后小张接到小王太太的电话她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿“既然看到了我想问你一句话想得到我吗？”小张受宠若惊说：“当然想！”小王太太说：“好吧你既然想得到我你就把昨天赢我们的那五千元还给我我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了小张如期的来了把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿小王下班了进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊忙点点头说：“来过他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用下午就还给我。可我等了一下午也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”
第一卷笑话锦集第647章强的提高夫妻生活秘方
结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足后来老婆就去找了心理医师治疗回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火两人就过了快乐的一夜第二天老婆更是火辣辣两人又过了风起云涌的一夜老公就觉得很好奇第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。
后来老公觉得心理医师很有效也跑去看心理医师回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬坚挺不拔让老婆很high第二天老公依然像人般欲罢不能搞到老婆有一点受不了老婆就觉得很讶异第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？
只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
第一卷笑话锦集第648章史上最含蓄的笑话
这只是根据偶自己的理解翻译滴,错了不要怪偶哦~~~
1:一艘船失事后,1名女乘客和1o名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月生的事情实在太恶心了。
翻译:一艘船失事后,1名女乘客和1o名男乘客漂到了一个荒岛上。他们每天都**那个女的,那女的觉得太恶心了,就自杀了。
女的死后,那些男的每天**她尸体,他们觉得太恶心了,就把她埋了。
没有了女人,他们就每天互相后来,他们觉得太恶心了,就把那个女的挖出来了.
后来,他们又每天**那个女的,上帝觉得太恶心了,就让那个农村的复活了.
2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下……
翻译:一个很自然的生理反映.你们想想,他摸了美女的全身,那个还能弯吗??
3:某男隐居深山,一日**身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个6个,7个,8个“
翻译:第一次,小姑娘把的是他的小弟弟,没拔掉.第二次
4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
小皮说谎话鼻子会变长,说真话鼻子会变短
5:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
翻译:这个不难,自己看.
6/一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
这人质问道:“谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了
翻译:这个也不难,自己看
6/一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀
翻译:同志们,看帖要回帖啊!
第一卷笑话锦集第649章强的成*人笑话
牛b上有一毛钱
(十分牛b)
一男一女吵架,男的说,我不同你吵了,你上面一张嘴,下面一张嘴
,我怎么吵得过你。女的说,我才吵不过你呢,你一张嘴,一个话筒加两个音响。
猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:***,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了……
你听过吗?前世5oo次回眸才换得今生的擦肩一过,1ooo次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光***回头了……
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察现小孩拳头紧握,掰开后现是一粒堕胎药,只听小孩说:***!想干掉我?没那么容易!!!
两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你tmd爽完了也不把我翻过来,都一年了.
革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
29日,他们用钱诱惑我,没招!
3o号,他们派来了女特务我招了!
第二天,我还想招时,tmd解放了!
出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就日警察他妈。
第一卷笑话锦集第65o章结婚很久的样子
一对新婚夫妇正要下火车新娘对新郎说：“亲爱的我们做出结婚很久的样子给别人看好吗?”
新郎答道：“好那我走前面你提上衣箱跟在后面。” 166阅读网
在上学的时候有一篇课文叫什么名字忘了里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑老师也笑趴在讲桌上了……
第一卷笑话锦集第6o2章学生翻墙被校长记过[作者推荐]
某某学校有位学生经常翻墙一次被校长捉住校长问：“你为什么翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁一切皆有可能！”
校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”
学生指着鞋：“特步飞一般的感觉！”
次日学生从正门出碰见校长问：“今天怎么不翻了？”
学生指着全身说：“安踏我选择我喜欢！”
这下惹毛了校长：“我要记你大过！”
学生不满问：“为什么？我又没犯错！”
校长冷笑道：“动感地带我的地盘我作主！”
第一卷笑话锦集第6o3章老大的女人有“气质”
在上大学时宿舍里往往按岁数排大小我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈从家长里短到国家大事无不专长我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友从身高到容貌均形容的国色天香一般那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质什么叫美。”
到大二的下学期一日晚自习后回到宿舍见有一女人站于老大床边手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们过来见过你们嫂子。”
再一看确实是一女人有身高有胸脯只是一脸的豆豆站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样气质不错吧？”我们连忙称是然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来有一舍弟非常有才归纳出老大的女人“气质”为何物就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传我们经常夸别人“有气质”。
第一卷笑话锦集第6o4章搞笑网文谈十年后给老师打电话
◇英语老师
“瞿老师啊我就是被您抽到背课文我把书正面对着您反面抄了一遍对着自己这样公然作弊被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊您想起来了吗？”
英语老师：“哦是你啊我让你把课文抄写十遍后来你好像没交啊！”
◇体育老师
“陈老师我是每次跑15oo米都最后一个后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子我跑了倒数第二名您把我的手高高举起说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛我是第三名您却喊我是冠军我一直把您的鼓励铭记于心认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你终于你不是倒数冠军了我说你是跳远冠军是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇数学老师
“刘老师我是二班的张丽华就是上课将座位摇散架一屁股坐在地上的那个您记得吗？还说我是黎明前的黑暗努力一点一定考上重点高中的。”我说道希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊你现在坐的是铁板凳吧？对了你现在看到数字还头疼吗？”
◇地理老师
“潘老师我就是上您的课号称骑自行车去南极的那个张丽华您问我怎么去我说两点一线跋山涉水不走弯路。”
地理老师：“是啊我当时也想坐在你自行车的后座上你现在是不是通知我带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师
“杨老师我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱我唱了一个今天我吃饱了爬山坡爬到那山坡我想唱歌歌声我吓走了大老虎啊引来了一群小猴子爬一爬啊爬一爬……”
音乐老师：“哦原来是跑调大王啊你这一跑调直接跑到西伯利亚了不过看在你幽默细胞丰富歌词改动新颖我就给了你5o分听说你后来成了ktv头号麦霸是吗？”
◇化学老师
“王老师我是那次做化学实验粗盐提纯的时候悄悄把盐藏在口袋里面当我步行走出化学实验室的时候留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐你是舍不得烧掉太多酒精现在我们实验室提纯的时候加了碘你带回去直接可以做菜了。”
◇物理老师
“顾老师我是上物理课时一直研究您的假大力宣传您的头又黑又亮后来您终于把假拿掉当我们看见您性感的地中海式型尖叫声音最响的那个就是我老师啊没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年总算揪出来幕后主谋就是你了与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上不如脱下假让你们把注意力放在课上你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陈老师啊我是张丽华啊！1o年不联系还记得吗﹖”
班主任：“当然记得我带了你们二班遇到你之后再也没有遇到比你更加调皮的对了你现在还爬树还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊十年了我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了希望那些树经得起折腾球鞋质量靠得住但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
第一卷笑话锦集第6o5章寝室禽兽级的极品笑话
1：
我比较懒不到迫不得已很少去洗衣服有时候t恤袜子等一次买一打直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕在哪买的？
faint第二天立刻扔掉那双袜子
2：
上铺的老四比我还强穿脏后的衣服不洗也不扔就放在那里到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范结果……呵哇哈哈好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
3：
夏天时有时候寝室会有蚊子一晚睡得正香被只蚊子搅醒很是恼火便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去听到“啪”的一声以后感觉整个世界清静了许多便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却现少了一只袜子才想起来昨晚好像把袜子扔出去了遂满地寻找却未见踪影正在迷茫之际抬头一看却现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
4：
袜子内裤等穿久了就会很粘这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj我不解问他怎么回事谁知他说：——
tmd内裤穿得太久粘在jj上了刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
崩溃ing在场的一圈人当场全部翻倒。
6：
老二也挺强情人节那天去看电影回来之后一直哭丧着脸询问得知是被gf狠骂了一顿再问详情原来是在看电影时老二买了些零食跟gf边看边吃一会吃完以后现没带纸巾老二一摸兜说好像有个手帕遂拿出给gfgf擦擦手后又擦擦嘴感觉有些不对电影院内太暗又看不清gf总觉得心里别扭拿来老二的打火机一照现那哪里是手帕跟本就是老二的一条臭袜子……
汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯而每次都是把袜子塞在裤兜里……
第一卷笑话锦集第6o6章四则关于请假的笑话
来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰第二天同学递上假条：“老师我很痛很痛非常痛……”
老师批曰：“非常同情顺利通过。
2.某才女偶染风寒请同学带来假条：“目前偶染小恙苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然抛于下水道。悔矣！病渐沉疴寒热交迫。四肢无力执笔手抖。恩师若怜乞准假！”
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的请假条如下：ok？
老师批曰：ok！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片您的五官在我的眼里变的线条模糊我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美为了您在我心中的形象准我一回假吧！
老师批曰：太感动了准假！
第一卷笑话锦集第6o7章把老师气走的课堂反义词游戏
一天老师走进课堂学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好下午好晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词我们这样练习我说一句你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱交给老师。”
学生：“我丢了一元钱去偷老师。”
老师：“错误不能这样说！”
学生：“正确应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行这是违法行为！”
学生：“这可以这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的老师说的才是正确！”
学生：“听我们的老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪我说停止！
学生：“我们都是天才我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”……老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
第一卷笑话锦集第6o8章两则经典校园笑话
1在学校食堂正吃饭呢mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏都没来得及用手掩饰整个饭桌“天女散花普降甘霖”然后mm羞愧难当地低下了头……羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃你知道食堂的座位有多紧张啊……”(mm立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱男生还好说十分钟差不多了这女生可就惨了没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是就是男生还好点这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意别瞎想）
第一卷笑话锦集第6o9章尿杯的启示
有位很有名的医学院教授在上课的第一天对他的学生说：“当医生最重要的就是胆大心细！”说完便将一只手指伸进桌子上一只盛满尿液的杯子里接着把手指放到自己的嘴中然后教授将那只尿杯递给学生让这些学生学着他的样子做。看着每个学生都把手探入杯中然后再塞进嘴里忍着呕吐的狼狈的样子他微微笑了笑说：“不错不错你们每个人都够胆大的。”紧接着教授又难过起来：“只可惜你们看得不够心细没有注意我探入尿杯的是食指放进口里的却是中指啊！”
教授本意是教育学生在科研与工作中都要注意细节相信尝过的学生应该终生能够记住这次“教训”。（佩服）
第一卷笑话锦集第61o章北大校花的情书
小:你手上拿的是什么?
小b:情书。
小:哦?真的?谁给你的?(很感兴趣)
小b:……别跟别人说哦,这也算是对方女孩子的**。
小:好。
小b:是3班的小c,刚刚在厕所门口拦住我,塞给我的。
小:不可思议!是她?她可是校花啊!好多人追呢!……信里说什么?
小b:她说她最讨厌别人死追她,反而对我这个对她很冷淡的人感兴趣,想和我交个朋友。
小:天!你真走运!她居然会看上你!我怎么没有人喜欢呢?
小b:……你也有很多fans啊,加油哦!
小:真的吗!呵呵!!
teacher:上课了!还不回座位?b,我刚才让你下去的机读答题卡呢?
小b:在这,我现在。
小:…………
(注:机读答题卡怕折,都是放在信封里的)
第一卷笑话锦集第611章mm放的屁我全包了
班上甲乙丙三男生同时爱上一漂亮女孩！
某日上课此mm偶放一屁为掩其窘境甲起身对全班说：对不起这屁是我放的！
话音刚落此mm又放一屁乙赶紧起身对全班说：此屁是我放的！
丙见甲乙均有表现正后悔自己反应慢只听此mm又放了第三个屁丙哗的一下起身指着此mm对全班说：她刚才放的屁和以后放的屁我全包了.
第一卷笑话锦集第612章像学生的强男老师[作者推荐]
以前教的好多学生都考上了大学。虽然我只教了他们一年但我们的感情非常好因为在他们眼里就是同龄人。但后来我没当老师了具体原因看下面就知道了:
最牛的学生
我刚开始去上课时喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时会受到很多学生的注目。没几天在进学校后就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散我郁闷了2o分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟正抽得高兴突然烟被人一把夺去“你是哪个班得学生胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比抽出两支烟来“来老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时我去得非常早就先到教室去了解一下学生。来到教室里那些学生活跃得不得了可能看我没有说话都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？）就都过来讨好我希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了我拿出课本走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日边走边抽烟。突然一个人跑过来一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去他还在笑说：“高中三年都没有逮住你抽烟现在终于逮到了！”
桃花运
某天晚自习我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份一个小青年递我支烟说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊倒要看看他们还要做什么。这时小青年全不见了出来一个衣着前卫、染了头的小太妹她站在我面前害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次你都没有穿校服而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊我喜欢！”我听了一屁股坐在了地上！
第一卷笑话锦集第613章如何让妹妹脸红
说来做到让妹妹脸红也不难
我跑到同学小马面前说到:小马,我们来整整那个小如妹妹吧.她嗜钱如命,我们就说有人丢了1o元钱在楼梯口.你做证人啊.如何?
小马呵呵笑着说行.我补充说:为了演得更像,你就微笑着点头,说&#o39;是啊,是啊&#o39;.小马表示同意.
然后我跑到小如妹妹那轻声地说:小如,小马说喜欢你哦.
对不对,小马.我提高嗓音问到.小马像小鸡啄玉米似地直点头
小如满脸通红.我再次奸笑嘻嘻嘻嘻……
第一卷笑话锦集第614章插对[爆笑]
今天学校正在办校园演唱会入口处排起了长长的一条龙两男生正愁人山人海时现可爱的学妹正排在队伍的前面于是两位男同学很高兴的跑过去
学长：学妹啊好久不见！
学妹：学长！你们也来听演唱会啊！
学长：是啊！可是人好多妳能不能让我们插一下啊？
学妹：这样好吗？在大家面前让你们插？
学长：不会怎样啦又不是第一次插了！
学妹：是喔！你们就只会想插的时候来找我吃饭时怎不找我？
学长：别这样啦！让我们插一下嘛！
学妹：好啦！好啦！那你们要插我前面还是插我后面？
学长：如果可以的话我想插妳前面
学妹：很过份耶！不能每次都插我前面啦！
学长：好吧！那我们一个插你前面一个插你后面这样可以吧？
学妹：好啦！好啦！要插就快插不然被人看见就不好了。
学长：放心啦！我技术很好别人看不到我插进啦！
路人：a#%$&^*a#%^%
第一卷笑话锦集第615章学生与教师的爆笑对话[作者推荐]
教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话
老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？
学生：因因为我妈从楼梯上摔下来
老师：喔！原来如此妈妈受伤了所以你没来。
学生：不是是我爸受伤
老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
学生：因为我爸在外面有女人
老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
学生：因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
老师：喔那么因为你送爸爸去医院所以没来上课？
学生：不是是外面的女人送我爸去的。
老师：那你为什么没来上课？
学生：因为我睡过头了
老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？
学生：没有啊啊我只是顺便提一下
老师（喷血中）现在的学生那真是强总是让人爆笑不已
[本日15章未完待续本日还有15章敬请关注]
第一卷笑话锦集第616章经典的大学笑话[作者推荐]
1、曹操:快快打探,我方还剩多少人马?
蒋干:只剩清华学生那么多了!
曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!
蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华mm那么多了!
曹操(坐)天亡我也,看来只能北归了,快快再去打探!
蒋干(会,干回来伏曹身上痛哭)555……
曹操:如何?
蒋干(咽)主公,我方兵马只剩清华ppmm那么多了!
曹操(天长叹,痛不欲生)嗨,这样说来,我方已全军覆没了……
2、只抢清华的馒头,不碰清华的女生!
3、斑竹,我是同性恋,因为……因为我想*你大爷!
4、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,学在浙大,毕业于浙大,被整得死去活来也在浙大……
5、大学四年食堂“战利品”展示:
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪**,上面还长着寸许长的黑毛!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能现自己错了。
6、上了大学才知道,目前我国存在着两个突出的矛盾:一是经济的高增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾,另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
7、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……
8、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”:
后勤集团是“帝国主义”——没有良心,拼命搜刮我们的钱财;
网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎;
校医院是“封建主义”——医死人不偿命!
9、bbs是个宝,大家生活离不了;bbs真是好,每天登6不能少……
看贴不回是可耻的,回帖也是一种美德……
网络万岁,胡说无罪!水照灌,贴照回,生活多美好……
说来也真怪,这回完贴啊,腰不酸啦,腿不痛啦,吃嘛嘛香,胃口特好,不信您也试试啊～
1o、一哥们郁闷地说:“tmd,我被mm拒了!”
另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是mm的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的”
11、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(一个弱智儿童)=郭靖大侠
天下第一王重阳(七个天资不错的小孩)=全真七子
全真七子x3股了!
32、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧
33、三个系的女生不能娶:护士/护理——成天就会说:脱下裤子,抬高屁股;英语系——成天只会说:****……(面可以接anything)教育/教师——做不好罚你做一百次!
34、三个系的男生不能嫁:建筑设计——每天都有图纸要搞;酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走;会计学——每到月末才来结帐一次!(_bsp;35、试题:中国的煤都是中国的铁都是
我答:中国的煤都是(的)中国的铁都是(的)
有时候我也纳闷,为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题?(ohu/校园论坛)
36、有“花”堪折直须折,莫待无“花”空折枝。
37、(工)貌与智慧并存,帅哥与恐龙同在……
38、(大未名游戏区)果比赛缺人请叫我——本人经验丰富,枪法好;一流雇佣兵,帮拉登按过雷,教萨达姆打过枪,5v5一般留4人在家打麻将,我一人出去搞定;级杀人狂,比赛每小局杀7-8人(些近视,所以误伤是难免的嘛)无敌终结者,曾一次性射杀敌55人,刀砍33人,撞死3人,吓死1人,荣获cs一等功最主要的是本人长得丑,竟然还有女朋友……
39、(华大学)男处*女们心中永远的痛
4o、(安美院)尽天下美景,色尽世间美女。
41、傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”
42、(木清华)来,小妞,给大爷笑一个。”mm不理……“那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个!”
43、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来
44、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……
45、俺就叫个……叫个:不赌、不piao、不色、不嗔、不*、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑,不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空,只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱,不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不帖、只回帖的“灌仙”啊!:)
46、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样~”
47、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;夜里我睡不着,因为——一天都没吃饭的我饿啊
第一卷笑话锦集第617章女同学的兴奋刺激游戏
有一女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”
第一卷笑话锦集第618章宫刑
考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
一日课间,座前女生回头问我:“什么是‘宫刑’啊?”
我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?”
我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!”
我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的xxxx……”
没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’的哪一部分!”继续爆笑……
我简直听傻了,世界上真有这么巧的事儿……
第一卷笑话锦集第619章女生十三大尴尬事
掉坑
有一次我刚从学校银亭取了钱出来十分甜蜜的正把钱往钱包里面装忽然四下一黑我就从地面消失了tmd不知道学校哪根神经不对了修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意但我想应该是这样的）把我捞了起来碍于太丢人了我连看都没看他们一眼火冲回宿舍回去才现伤得好重呢。
第二天俺瘸着一条腿去上课猛然现银亭外面的井盖不但盖上了还立了标识下午再路过的时候现学校把所有的井盖都涂成了红的。
无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒男生突然大叫着跑走叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学你还是清白的……
被误会成花痴
还有一件上大学时我们连堂好多人都不认识。下课後不知我眼睛怎么被迷了我又不想用手弄怕脏于是使劲眨眼但度慢你们可以想像一下暗送秋波的样子其实又不是我有意的偏偏从楼上下来一男生正好和我对了一个脸过了2秒钟他啊的一声跑了当时我没反应过来事后才知道怎么回事了丢死了不知道的以为我朝他施展魅力呢以后再见到这男生时我就绕着走了。
无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会我一边听讲一边伸手在后面乱摸摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么又不敢回头只好摸来又摸去摸了很久。下课了一看是坐后面的男生的破凉鞋缺了一块的样子糗死了。
走错厕所
我有一次喝多了去洗手间进去看见一个gg背对着我他受到惊吓了我们对视了3秒我就冲出来了一看门上是个男生的标志……然后我又冲进去了对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓-_-!
走错厕所升级版：遇到大仙儿
我读大2的时候去同学那里玩她们那里是混合宿舍我上洗手间的时候走错了！汗~~~
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚）我一下就愣了他居然冲我一笑然后继续低头啃……
拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺现俺牛仔裤的拉练一直没拉上丢死人了从此他们叫我去哪里只要有她男朋友在俺都不敢去了
严重估错美女的年龄
大一新入学。找不到寝室拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天去上课于隔壁班级碰到该女生。==跟旁边同学一打听素另一班的班长。
从此么脸见人。
女生私密用品曝光
一次上课的时候从书包里拿书结果一不小心把一小包sj带出来滚到鸟过道中间当时俺那个尴尬哦还好大家都在认真听讲我正舒了口气结果俺们国文老师很关切地向偶走来然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说看着偶掉的不说了郁闷伤心泪奔~~~~~~
初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把去了才现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车帅哥竟然提出和我同一车我当场幸福地晕头转向。
上了车现帅哥太有漏*点了车被他开的滴溜溜乱转不说还特别暴力见谁撞谁我全身都绷紧了太紧张了结果最后一撞时我的裤带断了。半天不敢站起来~
搞怪被帅哥看到
我平时吧也挺喜欢搞怪啥的,有一次一个帅哥朋友来学校看我,要出去吃饭去我叫他在教室等我,我回宿舍拿包,拿包回来的路上,我一直边跑边跳,显得很意气风的样子,就是很激动的那种,反正也没人看到啊,结果我才一上楼,现他站在教室外面阳台上,用很奇怪的眼神看着我说你刚才在跑什么?干嘛要那样跑啊?
自做多情
偶有一次坐地铁人很多突然一个人站起来下车空出一个座来我前面一个帅哥冲过去要坐突然犹豫了下回头甜甜滴招呼我：你坐吧！
偶扭捏着说不要不要了你坐吧！
就在此时偶听到背后一个男声说：别了你自个儿坐吧！我才猛然现该帅哥的眼神其实是穿越了我一直看向我身后的另一帅哥他的男同伴的
面部突然失控
假期和同学去九寨沟看藏族帅哥表演歌舞那些藏族帅哥那叫个帅那叫个阳光啊我的口水那叫个流啊～～～
节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳为了近距离观察帅哥我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑牙齿那叫个白啊。
可能是因为太有杀伤力了当我冲他笑时右脸竟然不自觉地开始抖动而且幅度很大！！口水不受控制地大口滴落……
我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持然后一点点从脸上消失最后连人也跑掉了去和别的观众跳舞了……
第一卷笑话锦集第62o章夜晚的艳遇[推荐]
有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材,在路边看到一块人骨,他捡起来叫学生到街上买个瓮,装好并加以埋藏。
当天夜里,他听到叩门声,问:“是谁?”
对方答道:“我是妃。”
他好奇的开门,进来了一位自称是杨贵妃的美女,她说:“谢谢您让我不致暴尸野外,今夜让我以身相许,报答您的恩情。”
温存了一夜,天亮时,这女子便悄然离去。
在茶坊间,夫子向众人提及他昨夜的艳遇,刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚.于是便去买个新瓮,寻到埋尸的地点,将埋在土里的瓮挖出来打碎,然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。
回家后,光着身子躺在床在上,满怀希望的等着杨贵妃的到来。
不一会儿,便听到敲门声,于是喜出望外地问:“是谁?”
对方答道:“我是飞。”他兴奋的开门一看,一位满脸胡须的大汉怒目而立。
那大汉说:“我是张飞,睡在杨贵妃的旁边,你好大的胆子,竟敢把我的骨头散置地上,你不是想要艳遇吗?我特地来将我的软骨插在你身上!”
第一卷笑话锦集第621章小姐的作用
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。”
读到了这里,领导放下了讲话稿,自由挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。”
领导刚说完,台下笑倒一片。
第一卷笑话锦集第622章小姐和冯巩说相声[作者推荐]
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
小姐:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。
小姐:我这个节目能采精,采出你的精。
冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!
小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!
冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。
小姐:我是来献身的,我是妓院的。
冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?
小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!
冯巩:比比?就你?
小姐:不服?不服脱下衣服练练。
冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。
小姐:看来你水平不行,怕人笑话?
冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。
小姐:那不结了吗,还是口活。
冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱
小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。
冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口
小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。
冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。
小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。
冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。
小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台!
冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。
小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二!
冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。
小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。
冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。
小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我?
冯巩:观众看了我的表演会欢呼!
小姐:顾客看了我的表演会呻吟!
冯巩:我能让观众如痴如醉。
小姐:我能让顾客欲死欲仙。
冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。
小姐:很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。
小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。
冯巩:我们这行有人当过县长。
小姐:当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。
小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦!
冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。
小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。
冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。
小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。
冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊!
冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊?
小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费!
第一卷笑话锦集第623章法国女人和英国绅士
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅女士我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
第一卷笑话锦集第624章偷情被现后强处理方式
偷情是个热门的话题就生在我们单位老李在咱单位干得不错具体干啥的我就不说了反正是总出差！
话说这一天老李刚一到单位单位的老板就火烧屁股似地找他说是客户那边正十万火急单位需要他马上出差！
事不宜迟老李接到任务以后立马跟领导请假回了家不为别的一来是想回去取点换洗衣物二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
心急腿快回到家老李先是说明情况然后是一番情长纸短的热心话紧接着就是与老婆洒泪而别！
放下老李出差咱且不表再说老李的老婆这头老公前脚一走马上就拨通了一个电话：
“喂么么是我呀告诉你一个好消息我们家老李啊今天出差啦得十天才回来呢晚上你来不？”
迷人的夜晚华灯初上老李的家里他老婆正与一个男人对酒欢歌缠缠绵绵！通俗的说法是：偷情也有叫偷醒的。
……
时光飞逝这偷情的日子也过得真快转眼老李老婆和那相好的也缠绵七天了老李这头由于事情非常顺利加上老李强的工作能力老李啊提前完成了任务！
为了给老婆一个惊喜老李破天荒地决定先不给老婆打电话直接回家！
夜色正浓站在楼下看到阳台上点点温馨的灯光老李的心里充满了幸福！
“咣咣咣”老李轻轻地敲着自家的防盗门。
“天呐你男人回来了！”正在偷情的男人一把推开老李的老婆一个高儿地蹦了起来！
“瞧你那熊样儿肯定是楼下的酒鬼喝多了敲错门了我们家老李得三天以后才回来呢来咱再唠一会儿！”
听了老李老婆这样一解释床上的男人又惊魂未定地躺下了。
“咣咣咣”老李继续敲着门！咋回事呀没听见？老李心里想着。
“肯定是你家老李回来了！”男人再也躺不住了他一边穿着衣服一边说！
“不可能老李从来都没骗过我他说十天回来就十天肯定是街道收卫生费的老太太不用管她咱俩再唠一会儿！”
第一卷笑话锦集第625章18岁以下禁入[作者推荐]
有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么?”
修女:“我骂他‘你妈了个*’。”
神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他
修女:“可是他又接着往下摸我。”
神父往下摸修女):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我qj”
神父把修女摁到地上,qj了修女:“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他qj了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父:“你妈了个*!”
第一卷笑话锦集第626章老公撒谎的最高境界
有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟一天晚上老婆现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。
到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
第一卷笑话锦集第627章做**模特
一个身段优美的女郎告诉她的朋友昨夜与男朋友约会时的浪漫情景。
她说：“约翰要我摆好姿势给他做**模特。”
朋友说：“你肯定告诉他说你不是一个模特。”
“当然我说了可是他说无所谓因为他也不是一个画家。”
第一卷笑话锦集第628章老王diy时被儿媳妇看到[经典]
老伴过世多年的老王一辈子都在务农6o多了身体依然硬朗一天下午忙完了田里的活來到溪边洗身突然想起过世多年的老伴,一时“性”起,当场diy起来。
高氵朝过后老王随便手摘了片树叶把手上精液给擦了干净然后把树叶丟到溪水中口中喃喃自语：“唉!如果你老母还在人世那你就是老三了”。
话才一说完转个身突然现儿媳妇就站在他身后尽管尷尬万分但老王仍然很镇定地问媳妇”你什么時候来的？有沒有看到什么？”
起初儿媳妇低头不语最后想了一下吞吞吐吐地回答说“我我刚刚看到三叔坐船走了”
第一卷笑话锦集第629章除了招鸡,男足们还会啥
除了背书,小学生还会些啥?
除了考试,中学生还会些啥?
除了英语,大学生还会些啥?
除了失业,毕业生还会些啥?
除了论文,研究生还会些啥?
除了应聘,博士生还会些啥?
除了炒股,老百姓还会些啥?
除了被套,老股民还会些啥?
除了排队,大银行还会些啥?
除了涨价,铁老大还会些啥?
除了短信,移动联通还会些啥?
除了认证,牙防组还会些啥?
除了爆头,押钞员还会些啥?
除了彩票,银行职员还会些啥?
除了联播,叉叉tv还会些啥?
除了小贩,城管们还会些啥?
除了个高,姚大傻还会些啥?
除了招鸡,男足们还会些啥?
除了偷*拍,鸡者们还会些啥?
除了平胸,李宇春还会些啥?
除了德华,杨丽娟还会些啥?
除了走*光,女艺人还会些啥?
除了炒作,明星们还会些啥?
除了谩骂,网友们还会些啥?
第一卷笑话锦集第63o章快走！我老公快回来了！[经典推荐]
老黄外面包了个小蜜。
小蜜：亲爱的你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！
老黄：不行我老婆说她就喜欢我这把胡子。
小蜜：你就为我刮一次嘛！
老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了我老婆还不跟我急？
小蜜：既然你老婆这么重要以后你就别来找我！
在小蜜的软硬兼施下老黄破例刮了胡子在与小蜜幽会后他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯他悄悄地躺在了妻子身边。
妻子没有睡她伸过手来摸了摸老黄的下巴惊恐地说道：“亲爱的你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”
第一卷笑话锦集第631章一定要嫁给处男的七条原因
我已经出离愤怒了,如果一个国家的年轻人最喜欢的讨论的问题无非处与非处,那么我也要加入这个讨论,并且号召广大女性同胞们一起讨论,在此,本文内讨论的处男指没有与女性性器生过接触的青年男性,把第一次到第n次都交给了自己的右手的同志们也算在内吧^-^
先,如果我嫁的男人不是处男,他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉,性是爱的升华,两个人在一起可以**,但是只有相爱的人在一起才可以做*爱。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。
其次,男人们唱“路边的野花不采白不采”,可是如果他没有闻到过野花香味,只知道家花最好的话,那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下5o个百分点,所以和没有性经历的男人结婚,至少可以不担心他和他的旧情人重燃漏*点。
其三,有人说“性福”也是婚姻幸福的基础,这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼,他和许多女人上过床就一定行吗?未必,我还怕他阅人过多以至阳痿呢。性也是一门科学,如果你能理性的看待这个问题,我相信你会和你所爱的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此,两个人在一起,因为爱了,所以不怯于互相讨论技巧,很高兴互相取悦对方,生活质量越来越高。
其四,很多男人都喜欢处*女,据说是为了实践雄性征服的快感和体验处*女与众不同的性器,在蹂躏了很多少女后,还得意洋洋的声称只娶处*女。我觉得这样的男人是无比自私的,他和你在一起的目的有太多爱以外的成分,我宁愿找一个处男,起码他不是为了性才跟我在一起。
其五,有些男人的第一次性经历交给了妓女,我不歧视妓女,我用亚道德的标准看妓女以此为生,但我歧视花钱买笑的男人,你完全可以自己在家打手枪。另外万一你的结婚对象把从妓女那里得来的不洁性病传染给你,就不仅仅是感情伤害问题了。找个处男真的很安全,跟druex一样安全。
其六,我承认情场高手有他们自己的素质和能力,但我要的是一个好老公,不是一个用下半身思考问题的动物。我要和他在一起,我们互相依靠,彼此互为精神支柱,我们还可以生下爱的结晶。最浪漫的事莫过于与他一起变老。上帝赐予了我一个幸福,我会珍惜他的。
其七,中国男女比例为115:1oo,每年都有3oo万青年打光棍,以商品经济学角度来讲,新娘是买方市场,在我国明确立法保护私有化的今天,姐妹们何不选择一份最纯洁的终身私有财产呢?
第一卷笑话锦集第632章经典笑话
某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,根本没有时间结婚生子,所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策,让所有的男人不论何时何地,都可以随便跟任何女人生关系,来保持人口的出生率.所以在休战期间,某国女人都习惯了无论何时何地的那种方式,乾脆就背著枕头、被单出门,後来就成了现在所谓的和服.很多女人被人无论何时何地後,对方都来不及告知姓氏,就又去打仗了,所以她们生下的小孩就出现了井上、田中、松下、渡边、山口、竹下、近藤……等等的
第一卷笑话锦集第633章房事过后男人会说的十句话
一,无耻的男人
对不起亲爱的,是我不好,我昨晚喝多了,你打我吧,骂我吧,是我对不起你。
二,无聊的男人
你以前和多少个男人睡过?
三,封建的男人
你tmd的骗了我,你早就不是处*女了。
四,浪漫的男人
你的床上功夫真好,让我如鱼得水。
五,差劲的男人
nnd,你真行呀,一晚上能要两次,还让不让活了呀,去做饭给我吃。
六,不是男人
怎么回事呀,一晚上都没进去,可能最近累了,身体太虚。
七,男人中的男人
你真差劲,才六次都成这样了,真扫兴。
八,好男人
亲爱的,你再睡会,我去给你做点吃的,乖,亲一个。
九,不要脸的男人
这是5o块钱,身上就带这么多了,爱要不要,我走了。
十,花言巧语的男人
我的小心肝,小甜心,没想到你还是第一次,我一定和我老婆离婚,娶你进门,我不会辜负你的。
第一卷笑话锦集第634章老领导的感叹
老领导感叹你们多幸福啊小姐遍地俺那时出差不仅没小姐回来全家七口挤在一起想亲热一下还得往门外撒把糖再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
第一卷笑话锦集第635章成*人**倾向小测试(18禁)
请未成年人自觉离开本篇仅供成年人娱乐休闲笑笑而过不要当真！
心理专家说:每一个人都有潜藏的**变态倾向,只是正常人比较不会表现出来!这里提供一个小小的测验,让你看看自己属于哪种色*情变态人物!
请以第一时间的反应诚实作答并且完全依照指示跟着问题前进,千万不要欺骗自己哦!
1、看到小女(男)孩会有**与冲动产生?
会→2不会→3
2、每次洗澡时都会有想要自慰的冲动?
会→4不会→3
3、偶尔会想看一下**杂志或书刊?
会→4不会→5
4、曾经产生想要性侵犯甚至强暴的念头?
会→6不会→8
5、就算和女(男)性同床也往往不想做*爱?
会→9不会→8
6、经常喜欢看或买一些情趣**用品?
会→1o不会→7
7、喜欢别人观看自己做*爱的感觉?
会→b型不会→1o
8、看a片画面会兴奋?
会→9不会→bsp;9、梦想自己有一天能够成为尝尽天下美女帅哥的**高手?
会→a型不会→1o
1o、越是漏*点s*m(**)的情形越能让你兴奋莫名?
会→d型不会→e型
测试结果:
a型─意淫色鳖对床技毫无信心
你是个对自己没有自信,却还有着原始性冲动的人。
虽然你总是告诉自己是因为品格高尚才不愿满脑子**思想,但其实是你对自己的功夫毫无信心,所以刻意忽略**。长此以往,你会变成自我封闭的性无能。
b型─狂野色魔最好去当av男(女)优
通常会变成强暴犯的,就是你这种人了,你认为无须克制自己的兽性,想要为所欲为让自己获得最大的满足。甚至喜欢被人观看的变态想象,所以最好赶快去报名当av男(女)优!
bsp;由于天生胆小的缘故,喜欢幻想,却总是不敢实行,在**上也喜欢购买大量a片,在家里自己自慰到虚脱,却不敢出门寻找性伴侣。
就算花钱找一个陪你天天做也好,否则总有一天会把自己折磨到死!
d型─变态色痴荒淫无耻勾当都想尝
根据你作答的种种态度来看,道德观念永远与你无缘,不仅会成为强暴犯,有机会任何荒淫无耻的勾当都会想要尝试。
希望你最好赶快去找心理医生挂号,否则将来亲戚朋友可能要到铁房子里跟你话家常了!
e型─浪漫色圣连做*爱都要勾心斗角
对你来说,**不能只有单纯的活塞运动,否则实在太单调了,你喜欢有布局、有构想,最好能勾心斗角的**生活。
你对自己的能力与功夫估算甚准,多余的花费与追不到的人,你永远不会尝试,特种场所里那些挥金如土的人,大概就是你这种人了!
第一卷笑话锦集第636章成*人用品店老板的日记
x月1日、
“老板!”
我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“xx,少跟我来这套,我可是批,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
我叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
我哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强j了。”
x月13日、
门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?”
我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。”
“断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。”
我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。”
青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服:“你们局长绝对内行。”
拿好药,青年人付过钱,跟我说:“票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了:“开这个能报销吗?”
青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?”
x月15日、
透过玻璃门,我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来,门开处,一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
他掏出金卡一扬:“来两盒猛药,记住,要最好的,价钱我不管。”
遇到这种主顾谁都会高兴,我笑容可掬地拿出两盒红色的药,“您看,这是刚从法国进口的名牌,五百八一盒。”
他却没拿,只是掏出雪茄点燃了,吐出一口烟圈,“换!”
我微微一惊,故作不知:“老板您说什么?”
他一笑:“年轻人,我刚做生意时也跟你一样,经常玩些小聪明,现在生意做大了,反而玩不出了。”
我很是尴尬:“嘿嘿,您识货早说嘛,害我献丑了,”旋即转身招呼,“小马,把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
他吐着烟圈有些得意地笑了。
我赶紧拍马屁:“老板您这身子骨还要那个干什么!”
他叹了口气:“生意越做越大,钱越赚越多,身边女人越来越漂亮,东西却越来越不行了。”
我忙说:“其实现在像您这情况的太多了,我这好多顾客都跟您差不多!”
他笑了起来:“这辛苦的社会!”看了我一眼,“还是你们好啊,够奔腾!”
我谦虚:“哪儿啊,微软,嘿嘿,微软。”
说话间药送到了,他拿过大笑了起来:“小子会说话,你要是微软,我岂不就是松下了!”
x月18日、
美人。
绝对是美人。
明眸皓齿,肌肤赛雪,柔若无骨,冰清玉洁……
佳人缓移莲步,轻启朱唇:“老板,来一盒‘’”
原来美女买安全套的。
我目不转睛地盯着她,却没移动。
她生气了:“老板,听见没有?买一盒‘’”
不愧为美人,生气都生得这么好看。
我回过神来,赶紧去拿过来,赞道:“小姐你真漂亮!”
她甩了甩长,轻笑一声:“这算什么,学校里比我漂亮的多了。”
我不信:“不可能,比你漂亮的还多了?你在哪个学校哦?”
她摘下墨镜:“我电影学院的啊。”
我叫了起来:“噢,我认得你了,你不就那个谁谁谁,在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
她笑了:“我在里面可不是主角,你还能记得啊?”
我一阵激动,今儿居然遇着一明星,“您谦虚!您太谦虚了!这世上谁不知道,能上著名黄导的戏多不容易!不行,您得给我签个名儿!”
她咯咯地笑了起来:“反正我在这等车呢,正好有空,就给你多签几个。”
又是签名又是拍照,好一阵折腾后她有点累了,我搬来椅子让她坐下。
也顾不上招呼别的客人了,我光盯着她了。
“您男朋友没来?”我问她。
她扭头:“谁?”
我说:“就踢足球那个,你们还蛮般配的。”
她淡淡地说:“早分手了,分手费都打官司打过来了。”
我不好意思地说:“对不起!”想想又问她,“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗?我看报纸上说的。”
她歪着头:“我看你这人还真有意思,我今儿心情好,告诉你吧,吹了!”
我有些不信:“报纸上都炒翻了,说你们之间这事那事的。”
她淡笑:“不然你以为你现在还能认识我啊?”
我有些明白了,又问:“那你现在男朋友是谁啊?”
她皱了皱眉头:“我现在没有男朋友!”
我这就真不信了,指指柜台:“骗人吧,那你还买这个啊?”
她恼怒:“那是我今晚要去黄导家……”
她停住口,我装作没听见。
说完这话,她就拎出一支烟默默地抽了起来。
气氛一下子沉闷起来。
好一会儿,我小心翼翼地问道:“跟这么多人做……做*爱做的事,你愿意吗?”
她哈了一声:“你说错了!我没有跟任何人上床!我只是跟一只只套上床!懂吗?”
她起身拿起包,朝门口走去。
x月3o日、
“我想杀一个人!”他站在我面前对我说。
十七岁已不算小了。
起码已懂得如何杀人。
他的手修长,无疑是只握剑的好手。
“今晚子时我会去杀他!”他沉声道。
他的神情落寞,只有不自信的人才会有的落寞。
他的身上并没有剑,也并非身上有剑的人才能称为剑客。
可你若认为他只会使剑,那你就错了。
暗器。
例不虚的暗器。
百晓生兵器谱排名第一的暗器。
天下能躲过这暗器的人并不多,但也许今晚他的对手是其中一个。
丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。
没有人见过他,你甚至不知道他是男是女。
少年要杀的人便是他。
“他本不该活在这世上!”少年嘶声道。
他的指关节因用力握住而白。
我把目光投向远处,徐徐道:“所以你想买敝号的暗器?”
少年目光热切起来:“江湖传闻你这里暗器最为正宗!”
我负手傲然道:“不错!你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之,不过”
“老板,你搞什么啊?我跟我同学一不小心谈了恋爱,又一不小心上了床,最后又一不小心没采取措施,现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来,你到底有没有啊?”
“我拷,你们这些小毛头!他*的这世道……”
“有没有啦?”
“有,有,当然有……”
第一卷笑话锦集第637章都是安全套惹的祸
从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买保险套,
他就问:这个黑色的要多少钱?
老板回答:这要一毛钱。
他又看到一个白色的,就问老板:那这个呢?
老板看他好象没什么钱就随便说:这个品质比较好,要三毛钱。
他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。
等他回到家,看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。
但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后,有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑,
他老爸就很语重心长的告诉他:孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!
第一卷笑话锦集第638章坐台小姐的几个笑话
1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁做生意。
正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是*女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!
2.某日一位小姐去买肉圆。
小姐:老板,我要两个小的带走!
由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
小姐,?那两粒是小的吗?
该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
3.有一个小姐长的粉抱歉长的丑就算了还没有口德的
一次被安排要相亲
但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎麽耐烦
就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这麽久&%$&^$%#a!$!%批哩啪啦的骂了一串
此时男主角出现是个胖子
这女人看了更是火於是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子%$^a#&
男主角终於飙了
拍了桌子大声的说
竟然骂我胖亨至少我曾经瘦过你你你你美过吗
4.有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:你为什麽要轮椅呢?
第三个小孩就说:如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.
5.有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。
老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他你呢?你的蛋不要什麽?
第三个人有点胆怯的说:我我的不要蛋壳
6.买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
7.好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说:哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!
小杜:?.?
8.一位7o岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通mop.把他拦下来说:ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ
开车的ㄚ妈讲:那个招牌不是写2o吗?
交通mop.说:那是2o号公路啦!
开车的ㄚ妈说:喔!喔!那是几号公路而不是限喔!
交通mop.说:对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ!
开车的ㄚ妈回答:我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!
9.梦遗!
在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫梦遗落在草原上
唉呀不得了!梦遗居然会落在地上,真神奇!
赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然现目录上写:
梦,遗落在草原上。
阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫月经常挂在天上
1o.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回家去,如何啊
母的毛毛虫说:好啊!
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,
公毛毛虫说:怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了
11.一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
这人质问道:“谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下
第一卷笑话锦集第639章难度更高的七个黄色笑话
能在1分钟内全部看懂的人智商过15o,能在3分钟内全部看懂的人智商在13o-15o,能在6分钟内全部看懂的人智商在11o-13o,能在2o分钟内全部看懂的人智商正常,过3o分钟还未能全部看懂,建议不要自卑,你只是太单纯而已。
1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“sb你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”
2。一位精子先生说:“oh**”
3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了
4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在**上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不?我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.
5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
6。黄经理和b小姐有一腿,一日,b小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.
7。白雪公主性饥渴——打一饮料名
记住这是成*人笑话好好想想吧呵呵
第一卷笑话锦集第64o章女生与男朋友做*爱的笑话
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生现女大学生的胸部有一个红色的“h”,不解其意,问之,
女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘h’
的t-shirt和我做*爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时,医生现女大学生胸部的字母变成了“y”,复问之于女大学生,
女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校
标志‘y’的t-shirt与我做*爱……”
第三次体检时,医生现女大学生胸部的字母变成了“”,于是他很自信的
对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是ashingtonuy的,
对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是minnisotauy
的。”
您看明白了吗?
第一卷笑话锦集第641章现在你开始追我(爆强)
一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。
不好前面是一条死胡同女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
第一卷笑话锦集第642章大一男生公车艳遇
“今天真是幸运。“我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时一袭长的美少*妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿身上时而传来馥郁的香气更让我心情荡漾神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下突然说：“你好。”
我有些受宠若惊这招呼本来该我先打才是。让她先开了口我真是该死之至。匆匆之间我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑头微微点了一下又压低声音：“公车上人多讲话不方便你能听得到么？”
“听得到听得到我听得一清二楚。你我二人近在咫尺我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完抢白道“少来！别找什么理由没打就是没打干嘛要推三推四的？”
面对她的质问我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街上次我看中的那件衣服今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱我的工资不高最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱你只要陪着我就可以。”
听了这话我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了一直没有机会展示自己正好我刚看了一部关于颜色的专著正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢这两种颜色都不错红色热情奔放视觉冲击力极强；黑色冷静沉稳神秘感十足。就我个人而言呢我更偏向于喜欢黑色因为～～～”
“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了到站后陪我一起去哦！”
我用力的点头如捣蒜连声说：“一定一定一定奉陪。”
“吻我一下。”她娇声道。
“什么”我一时没有反映过来这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短而且公车上这么多人看到了会～～～”
“快点别婆婆妈妈的再这样我以后都不理你了快吻一下！”她有些不耐烦了。
她一而再再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合人员众多。让那些论理道德规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气闭上眼睛努起嘴凑了过去。
“这样才对嘛！乖我也亲你一下。”
我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去迎接那漏*点的一刻。
“啪”
我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里拂袖傲然而去。
我在全车人的唾骂声中晕倒在地。
第一卷笑话锦集第643章**gege对**mm的十大请求
一、该工作的时候就要工作不要老是耷拉着洞门与我讨论存折密码的n种可能兄弟们等急了会随地尿尿的。
二、道内要保持湿润兄弟们在这里作业也不是件容易的事没有饭吃总得有口水喝。
三、不要老是拿我们和别人做比较即使我们瘦小我们总会尽力。俗话说没有功劳有苦劳没有苦劳有疲劳没有疲劳也有被你套牢的时候。
四、兄弟们作业的时候你不要老是一声不吭没有大叫来点小叫没有小叫也得有声叹息如果长期爱理不理那咱也跟您明说：这年头也不是只有你这个道。
五、不要老是在洞口打着“出血大甩卖”的旗子这年头不流行这个。
六、不要老是在我们刚走到洞口时就高呼“欢迎欢迎热烈欢迎”这年头也不流行这个。
七、要争创您的**品牌要注意维护您的**信誉度即使没有信誉也要装出信誉很好的样子如果实在不能取信于我们您就披头散做痛苦状关键时刻您还可以试试割腕但要切记：要割在表皮以下真皮以上的位置。
八、不要强迫我们三番五次地进洞作业休息是为了更好的工作俄罗斯的伟人说过：不会休息的**不是好**。
九、不要对我们的工作老是推三阻四要充分挥您的主观能动性要牢记伟人南巡时的告戒：胆子再大一点步子再快一点。
十、要注意创新伟人说过：创新是一个**的灵魂
第一卷笑话锦集第644章经典黄色笑话格言
命运就像强*奸你反抗不了就要学会享受
工作就像**你不行了别人就上
生活就像自慰什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼出完钱后又出力
工资就像例假一月不来你就傻眼
谈判就像**费尽了口舌也就那点收获
捐款就像情一想起来马上就要
奖金就像阴毛掉的要比长的多
领导就像**总是欺软怕硬
开会就像**搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套桶多大的娄子都帮你兜着
看贴不回的就像阳痿明明看爽了就是没动作！！
第一卷笑话锦集第645章经典黄色笑话45条
有点黄色但很经典。
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡蚊子很自豪的说：看十年前我在她胸前叮了两口现在肿的这么大了；螳螂不服气的说那有什么我十年前在她两腿间劈了一刀至今还每个月都在流血……
2：在医院里一家喜得贵子孩子刚生下来就回说话孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声一看自己没死这个时候孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖j袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！。”青蛙说：“操老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的没资格！”
5、有位穷书生奋读书就在自己的房门前写下对联以自励上联是：‘睡草屋闭户演字’下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’横批：‘甘从天命’。有一天一个河南人路过此地见到这副对联就心生好奇用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’‘我叫他弄得生疼’……呦还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
有点幽默很是搞笑
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父我有罪。神父：孩子你犯了什麽罪呢？女孩：昨天我骂了某个男人一句：你这个狗娘养的！神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子就算是这样你还是没有理由骂他你这个…女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
1o;有个人来到本地一家健身馆想减肥好使自己苗条些健身馆里备有各种健身计划看来挺复杂于是这家伙选了一种最便宜的就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里里面站着一个赤1uo的女孩子手里拿着个牌子上面写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战开始追逐女孩但每次都是快要抓住女孩时又给她跑掉一个小时过去了他仍没有抓住那个女孩健身教练带他去称了一下体重刚好少了一磅。“这挺不错嘛”这家伙心想“我既能减肥又能开心耶。”这次他选了一个稍贵些的减肥方案可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里里面站着两位全1uo的女孩手里都拿着牌子上面也写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙十分兴奋拼命地追赶这两个女孩子最后还是一个也没追到一小时后教练又给他称了下体重刚好掉了两磅肉。这时这家伙被激怒了他告诉经理他要选用最贵的减肥方案经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅但是又补充说这个方案十分危险这家伙心想不就是再多几个女孩吗越多就越有机会至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去尽管经理不断向他声明危险。于是这人被带到一个稍远些的一间房子里他们让他进去后在外面锁上了门房间里灯光昏暗等待他的是一只黑猩猩只见它手里拿着一个牌子上面写道：“如果我抓住你我就干你”
11:有个没穿东西的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声看啥,没见过光着身子的女人吗?”这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面总会相互调侃对方。一日老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣a：我真可怜每天都要一直说是太太；是太太。
女佣b：我更歹命每天都要不停地说不先生；不先生。
14:西班牙人喜欢牛丸
每当斗牛结束后
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃
有一天
有个西班牙人到餐厅订购牛丸
餐厅服务生说
你付定金
明天给你。
第二天
这个人来取牛丸
结果现“丸”很小
就问为什么
服务员回答：“先生不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机因常在外奔波遂养鹦鹉一只聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望学舌甚快
一日长途途中车厢中载有母鸡将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜甚觉无聊突然眼前一亮
一美女招手搭车大喜遂载之
且行且瞅甚是高兴不免生了邪念。
想想荒郊野外美女岂敢不从大胆开口：“美女亲一下行不行”
女甚刚烈曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”女亦曰“不行”
司机一怒道：“不行下去”
于是将美女撵将下去。继续前行不久良心和色心尚存悔之不已
倒转回来再邀美女美女应之。
司机窃喜心道：念及我的一片好心我事可成也！
行不久心痒痒不已停车问美女：“美女亲一下行不行”
女拒之曰：“不行”又问：“摸一下行不行”女奋而答之“不行”
司机甚怒道：“不行下去”又撵将下去
如此反反复复司机终未得逞
眼看终点将至司机想再不行就没有机会了
又问美女“美女亲一下行不行”女依然：“不行”
“那摸一下行不行”女还是“不行”司机甚怒说道“不行下去”撵之不复管之。
及至终点ohmygod一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时突见鹦鹉抓着最后一只母鸡问道：“美女亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行下去”将母鸡扔将下车。
司机无奈将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的神女一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓人::不是不好啦我们是要更正式的name
议员::那你们要用??
j女::我们要用新的名称——>>妓者
此时原本在旁的记者们勃然大怒
记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听?
此时妓人们大声说道
怎麽不可以勒??你们记者是服务业我们也是
你们是欢迎来稿我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生约会于公园。忽然小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解只见小生向公共厕所走去方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者因儿媳临产借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
2o:黄教授在某女校课堂上大雷霆：我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了你们到底有没有吸收到什麽东西啊？
女学生们
(4):21:一对夫妻想作爱的时候都会以洗衣服做暗号。某日两夫妻斗嘴吵架後因为太太正在气头上而丈夫又有**上的需要不方便开囗向太太求爱只好请儿子代为传话：（妈妈爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了今天不洗。）又过了几日这次轮到太太忍不住於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈爸爸交代说不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。女孩转过头来正色对阿德说：同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！
23:有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询问并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰突然他感到整个人都要烧起来了就一鼓作气冲到後院後院立刻传出河马的尖叫声过了不久酒鬼冲出来了他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊房东太太.你的钢门打不开耶
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
(5):26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子上面大书：“如果你对罪恶厌倦了请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦请打电话到阿曼扎区xxx号。”
27:医生、妓者、小偷三人死后同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生医生说：“小人行医别人有了病我能医治起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人你总与我抗衡捣乱要打你下油锅受罪！”
第二个问到妓者j女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人可以延长寿命十二年。”再问小偷小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳增加寿命十年转回阳世！”
医生听了这话急急哀求道：“大王如果这样判决只求放我也还阳。我家里还有一儿一女儿就让他做贼女就让她接客算了！”
28:某日深夜在一栋女生宿舍里一位女生正在洗澡突然一阵冷风一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来飘到那个女生的背後女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：小姐你看！我没有脸耶！
第一卷笑话锦集第646章看到她没穿内裤后的成*人笑话
成*人笑话系列未成年人自觉离开
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌他就钻到桌子底下去捡可他抬头一看现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳脑袋撞在桌子上钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身就装做没事一样。
事后小张接到小王太太的电话她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿“既然看到了我想问你一句话想得到我吗？”小张受宠若惊说：“当然想！”小王太太说：“好吧你既然想得到我你就把昨天赢我们的那五千元还给我我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了小张如期的来了把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿小王下班了进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊忙点点头说：“来过他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用下午就还给我。可我等了一下午也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”
第一卷笑话锦集第647章强的提高夫妻生活秘方
结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足后来老婆就去找了心理医师治疗回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火两人就过了快乐的一夜第二天老婆更是火辣辣两人又过了风起云涌的一夜老公就觉得很好奇第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。
后来老公觉得心理医师很有效也跑去看心理医师回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬坚挺不拔让老婆很high第二天老公依然像人般欲罢不能搞到老婆有一点受不了老婆就觉得很讶异第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？
只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
第一卷笑话锦集第648章史上最含蓄的笑话
这只是根据偶自己的理解翻译滴,错了不要怪偶哦~~~
1:一艘船失事后,1名女乘客和1o名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月生的事情实在太恶心了。
翻译:一艘船失事后,1名女乘客和1o名男乘客漂到了一个荒岛上。他们每天都**那个女的,那女的觉得太恶心了,就自杀了。
女的死后,那些男的每天**她尸体,他们觉得太恶心了,就把她埋了。
没有了女人,他们就每天互相后来,他们觉得太恶心了,就把那个女的挖出来了.
后来,他们又每天**那个女的,上帝觉得太恶心了,就让那个农村的复活了.
2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下……
翻译:一个很自然的生理反映.你们想想,他摸了美女的全身,那个还能弯吗??
3:某男隐居深山,一日**身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个6个,7个,8个“
翻译:第一次,小姑娘把的是他的小弟弟,没拔掉.第二次
4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
小皮说谎话鼻子会变长,说真话鼻子会变短
5:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
翻译:这个不难,自己看.
6/一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
这人质问道:“谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了
翻译:这个也不难,自己看
6/一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀
翻译:同志们,看帖要回帖啊!
第一卷笑话锦集第649章强的成*人笑话
牛b上有一毛钱
(十分牛b)
一男一女吵架,男的说,我不同你吵了,你上面一张嘴,下面一张嘴
,我怎么吵得过你。女的说,我才吵不过你呢,你一张嘴,一个话筒加两个音响。
猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:***,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了……
你听过吗?前世5oo次回眸才换得今生的擦肩一过,1ooo次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光***回头了……
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察现小孩拳头紧握,掰开后现是一粒堕胎药,只听小孩说:***!想干掉我?没那么容易!!!
两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你tmd爽完了也不把我翻过来,都一年了.
革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
29日,他们用钱诱惑我,没招!
3o号,他们派来了女特务我招了!
第二天,我还想招时,tmd解放了!
出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就日警察他妈。
第一卷笑话锦集第65o章结婚很久的样子
一对新婚夫妇正要下火车新娘对新郎说：“亲爱的我们做出结婚很久的样子给别人看好吗?”
新郎答道：“好那我走前面你提上衣箱跟在后面。” 166阅读网