第一卷笑话锦集第3o1章女婿骂丈人
在老城区的一个大杂院里有一天院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。
老头年轻时就是一混混儿嘴特脏指着女婿的鼻子骂：**你妈**你姥姥——什么的特难听。大家赶紧劝可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子不会骂人又因为是自己老丈人没法骂气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：**你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。
老头被噎得半天没说出话来。后来俩人被街坊们劝开了女婿给老丈人赔了不是老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
第一卷笑话锦集第3o2章深夜一公交车上的白衣女士
深夜一公交车最后一班后准备交车司机回头看还有一位白衣的女士坐在最后一排。
司机继续开车看看倒车镜那女的没了大惊～～赶忙急刹车回头一看又坐那里司机心虚的又转过头继续开车小心的又看看倒车镜女人又没有了巨惊赶忙又急刹车回头一看那女人又出现了。
司机面临崩溃一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜那女人又不见了司机已经崩溃了又是一个急刹车但没有在转过头去这时那个女人缓慢的走到了他的面前头凌乱满脸是血滴在他的脚上司机身体已经僵硬了不敢转过头去看她～
（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊?老娘一蹲下绑鞋带你就急刹车一蹲下绑鞋带你就急刹车。
第一卷笑话锦集第3o3章爆强妈咪的经典造句
小孩问妈：“用abbsp;妈咪回答：“a[你]呀！这b[逼]孩子c[谁]家的呀？光著个脚站在d[地]上ef[衣服]也不穿还露著小gg[**]”
第一卷笑话锦集第3o4章插屁股
山里来了两老汉从未见过自行车。
有一天来城里见一妇女骑车。
甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？
乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？(哇靠这估计是最经典的问与答了
第一卷笑话锦集第3o5章男人也来例假的话
1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得5o%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入比如刘翔他的广告语也许是：每个月总有几天让我难以跨越有了**牌卫生巾我可以跨越自己！
3、当老婆充满**的在床上要求时男人可以羞答答地说：“老婆今天不行的！我大姨夫来了……”
4、球队在参加重要比赛的时候除了要调整时差还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友现在曼联队阵容不整除了几个主力队员受伤之外前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假非**了你这个***！
6、当夫妻两个一起来例假时都不能沾凉水都不能做家务于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生说：”大夫我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下说：“你的前列腺堵了……”
8、一个小男孩下半身全是血哭哭啼啼地回家妈妈和蔼的告诉他第一次来月经时应该注意的事项并鼓励他说他已经是一名真正的男子汉了！
第一卷笑话锦集第3o6章办公室经典笑话大全[长篇]
1有一次在办公室同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过掰不开。”
2同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心我从来没被偷过什么东西。”
这时一mm大声说：“你不能这么说的话都是反的你现在说没被偷过过几天就有什么东西被偷了很灵的。”
我另一同事半天没说话待那mm刚说话他大声叫到：“我从来没中过万！”
3办公室新买了咖啡机同事甲去倒咖啡遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样你不是说你不喜欢喝咖啡说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
4同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了所以乙有些不耐烦抱怨说：“已经修改过好几次还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志小改怡情大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情大赌伤身）
5,有一天同事甲新买了一个手机然后就在办公室跟大家展示他新买的手机这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话以为是问几点钟他认真的看了看手机说：“九点钟。”
6,同事们一起打牌玩斗地主地主的上一家出的牌让地主很难受做“地主”的那个同事做痛苦状这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳看你把黄世仁逼的！”
7,一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲一mm说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8一同事甲在电脑前检查图纸另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩不时戳戳他的背摸摸他的头甲说：“求求你不要再弄了再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊你叫破喉咙也没人听见。”
（周星驰《九品芝麻官》里的台词）
9这个有点黄色
办公室在聊对联有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画对出来的他觉得都不好大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。91哈搞笑网
1o大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧结果过了一会列车员过来叫他换节车厢他问列车员怎么回事列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来这节车厢被包了。大家个个义愤填膺大骂政府**。
一兄语出惊人：“这些王八蛋连火车都不放过不但包二奶还***包火车！”
11同事乙完成了一件有些难的任务同事甲夸乙说：
“知道吗世界上我就佩服两个人一个人是你一个人是
阿道夫-希特勒。”
12同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多都那么几个模样。”
几个人附和说：“恩差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的你们没听说过高尔基的明言吗幸福的家庭大多雷同不幸的家庭却各有不同。”
看见大伙没有反应那家伙顿了顿接着说：“这用在女人身上同样合适漂亮的女人大多相似难看的女人却各有不同。”
13大家在一起讨论毛zd刘sq邓xp。
有人说：“刘sq要是不被整跨了估计也没有毛zd思想邓xp理论了应该改成刘sq思想刘sq理论了你看刘sq多牛。”
大家附和：“是啊是啊。”
第一卷笑话锦集第3o7章你挤个j8啊！
有一次单位里一女同事坐公车去银行见车上有一个穿的很艳的年青女子一色狼就过去了站在她的身后来回和她进行身体接触。女大怒回头破口大骂：你挤个j8啊！！
这个时候车内安静了经过几秒钟的沉闷那个色男子回答到：1个j8当时车内暴笑。
我们同事说本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的但也都乐的不行了后来一到站那个色狼就下车了
第一卷笑话锦集第3o8章正被执行枪决的犯人哭诉
话说有一个犯人被执行枪决因子弹是造假厂生产的第一枪没打出去第二枪也没打出去接着第三枪第四枪
那个犯人受不了哭着说了一句经典的话：“大哥不要再浪费子弹了你掐死我吧这太***吓人了！”
第一卷笑话锦集第3o9章鸵鸟
有一母鸡下了个巨蛋很多记者前来采访。母鸡羞涩不语只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子这件事我目前不表评论等爷把那只鸵鸟抓住再说！
第一卷笑话锦集第31o章精辟的答案
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
第一卷笑话锦集第311章12星座宝贝性情[长篇]
以一个个小笑话来看12个星座的性情吧都是小宝贝们的级笑话哦哈哈
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了老板来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
有点搞笑不过评语说得没错我就这样哈哈
巨蟹座
公车上蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天说：“好办让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃s％︿＆＊（……—”
再看爸爸已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加***寿宴。到了吃寿包的时候狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包看看里面的豆沙说：“奶奶快看！里面还有大便！”
众人晕的晕吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处*女座
处处对肚脐很好奇就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处*女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸我只说生了一个；另一个我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍刚睡著就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子却怎么也赶不出去。没法便指著蚊子说：“好吧你不出去我出去！”边说边出了房间把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸为什么你有那么多白头？”
爸爸：“因为你不乖所以爸爸有好多白头阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头？”
爸爸：！＠＃s％︿＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天羯羯跟妈妈上街；走在路上突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手说：“下雨了快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为先人？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫鲜奶？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後鱼鱼两眼含泪十分同情地问：“哦爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
第一卷笑话锦集第312章股民找工作
这是一则关于这段时间来股市突变的笑话
熊市终于来了原本靠股票吃饭的三个朋友(所谓股民)无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
第一个股民答：“我以前做操盘手会炒。”老板问：“手艺怎么样？”答：“也没什么只不过能把股价从5元炒到5o元而已。”老板很开心说：“果然会炒很好我这里正需要一个大厨就是你了。”
第二个股民递上了履历表老板翻了翻说道：“噢是股评家呀。这样吧你的工作就是每天站在门口见人就给我往里拉这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的散户出身洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难说：“我这里很高级的要散户作什么？”
正说着忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉客人点的菜半天送不上去正在脾气呢。”老板顿时慌了神这时身旁的第三个肌民(散户)猛地拔出一把尖刀捋起裤腿“噌”地一刀割下一大块肉血淋淋地丢给服务员说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有割肉是经常干的不信你问问他们二位。”老板大悦说：“很好今天就上班吧。”
第一卷笑话锦集第313章老公的八荣八耻
以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻,
以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻,
以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻,
以抢干家务为荣,以好逸恶劳为耻,
以下班回家为荣,以夜不归宿为耻,
以诚实专一为荣,以拈花惹草为耻,
以遵守家法为荣,以违法乱纪为耻,
以上缴工资为荣,以窝藏奖金为耻。
第一卷笑话锦集第314章结婚前后原来是这样
結婚前往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚後從下往上看↑
第一卷笑话锦集第315章和美眉漏*点的感觉
偶和偶mm在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)
不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把mm带回家过夜,不过n次都没有成功,以下是几次的经过:
第一次。偶总算是把mm哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
第二次。偶又把mm哄了回去,为了吸取上次的教训,偶决定,先和mm看一下这方面的“教材”就不会紧张了,于是,吃过晚饭,当然是偶自己做的~~,饭后,偶给mm说和她一起看点东西,她满有兴致的坐下来,于是偶把碟片放进影碟机里,刚开个头,mm就站起身,说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了,于是就想跟进去,谁知道刚走到门口,就看见里面飞了个枕头出来,然后门就关上了,而且还反锁上了,不用说,偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~
第一卷笑话锦集第316章经典的情人间的对话
1、昨天晚上睡觉,跟bf抢他的胳膊～
bf抵死不从!
我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!
bf笑翻。
2、前天早上睡醒逗他:你的**在那里?
他回:快到南京了!
哦,请你好好照顾你的**,我比较关心他!祖国河山是否一片大好?
结婚人挺多!人民安康……
3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
他:需要
我:晕!台词错了,重来～
他:你们有什么特殊服务呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有?
他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!（偶立马笑晕过去）
4、某日,我早起,给他留了5oo元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。
上班后,估摸着他已起床,就短他:baby,桌上是给你昨夜的服务费。
他回:全套服务才5oo块呀?人家出台一次都是1k呢,何况你买了俺的种
（偶笑得差点没晕过去）
5、有天晚,洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉,回:宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
回:md便宜那黄瓜了!告诉他那是我专利!
回:别闹～贴黄瓜不能笑的!
回:好在它也姓黄,算了,不跟它一般见识拉～
我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
6、好消息:&1t;新婚姻法>规定,一个女人可以找4个bf,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
我回:夜!
7、上班无聊,给bf短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。
bf回复:锤子,老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭,短他说:我在喝木瓜牛奶,张nn的～
他回:哦,那我吃黄瓜,张**的～
9、最近一次晚上给他:大爷要呼呼了,跪安吧～～～
他很配合的回:喳
1o、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我:好了,要睡觉了,亲一个!
他:啵!
我:再亲一个!
他:啵!
我:还要亲一个!
他:啵!
我:还要嘛～～～
他:……流氓!
完了爆笑,搞得我都睡不着了～～～
11、我:到家了吗?好好休息啊。
他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安!
我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!
12、他出差
我:在小老婆那甜蜜呢?
他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。
13、我:天冷,出门多批件袈裟
他回:多谢师太
14、我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭)
bf:用手啊?(不知道他想哪里去了)
我:不要想歪,我说是吃饭～
bf:nn的,老婆坏坏哦～
15、我:bf我在便便,你在吃饭吗?
他:
16、我:我在楼下了,有好多吃的
bf:(很兴奋)真的啊,我马上来接你
过了一会
bf:人呢?怎么没看到
我:我在我家楼下啊
17、俺:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖
他:好!
俺:没点矜持!之前教你的哪去了
他:那好,给我两根我才去!
俺:#a#￥%…………
他:好闷啊!
俺:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
他:表,人家要玩怪老师课后留下小妹妹!
俺:%a#￥%※
18、他:偶在地铁上看见美女了
我:怒
他:她还跟我搭讪呢
我:她跟你说什么(吃醋)
他:离我远点!
我:崩溃～
19、那天闲来无聊给男友:bf,我爱你
不巧错了,给了前男友.
2o分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了.
我晕～～～
2o、这句常是bf过来说:小妞,给大爷我笑一个!
我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
21、我;小妞来给大爷笑一个
他回;哇哈哈哈哈,你这彪悍的小妞
我回;严肃点,看我回去收拾你
他回;我刚不都笑了么,你为啥还要收拾人家呀?
我回;笑得太大声,吓到本大爷了。
22、我:朕有新欢了,爱妃自谋生路去吧～～
他:你敢!跟你没完
(马上转换角色)
我:奴婢不敢,奴婢愿侍奉终生～
他:来,给大爷跳个舞～～
23、我:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
他:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)
我:看来今晚非杀回来投毒不可!
他:说笑说笑,借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子,况且朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字:)
24、me:老板,在哪儿嫖呢?
he:小姐还没到,不成你先来客串一下?
me:小姐没到有如花,我去帮你叫如花过来哈。
he:我要似玉,有了就叫我,没了我就到别家去。
me:有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅,保证客官满意。
he:成。都叫上吧。对了,几折啊?
25、我:老板,在哪嫖哪～
他:只嫖你,今天是什么颜色(内裤)
我:本小姐今天客满,下次客官请赶早
他:哼
26、我:小妞,给大爷我笑一个
他:唉呀陈员外,陈大爷,你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子,要是陈员外不嫌弃小女子,那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上,食指勾他下巴:妞儿,给爷来个曲儿
他:-_-!
我:怎的?怕爷我付不起银子?
他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的!(偶笑翻)
28、偶:妞,给大爷笑一个～
bf:大爷你上次的帐还没给结呢～
偶:赊账!咱俩谁跟谁啊
第一卷笑话锦集第317章第三件事
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,
于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,
我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,
这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……
他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里,里面有一里漂亮的**美女,
小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,
他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下
第一卷笑话锦集第318章级经典的暗示性笑话
1.一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的哦,天哪,快拿卫生纸……
2.撞见前女友和新欢**
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢**,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
3、改日吧
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
4.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”
5.实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
6.漏*点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉5o分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏*点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话
一：上大学时换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时女朋友来电话了我立刻使用了免提功能结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》这时一个人拍我的肩膀问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”说完她还凑进屏幕看了看说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话一个女生练习潜水不经意间她的手伸向俺的裤裆部一下握住俺的dd。吓得俺赶紧把她的手推开然后立即游走。后来听同学说那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌我要扶把手他却把我的手推开害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏玩着玩着就进入角色了开始讲粗话。比如：我靠靠等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网呆了一会可能是听我们的话太难听就走了。网吧老板急了跟我们几个说：“靠什么靠讲话文明点你们看刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮一次在家门口玩有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去朝他看了一眼然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看电视我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机很逼真显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈那个男的说：“还带精液？我呆住了老半天才反应过来是液晶的。晕就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨躲在被子里胡思乱想并用小dd磨擦被子越来越舒服最后可想而知了正玩着被子忽然被掀开一看是表姐…………
九：一次打麻将一个朋友的女友在旁观战说不让她玩她气呼呼地说：“等你们都走了后我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时有一次女孩见到男孩撒尿忿忿地说：“哼！我家也有我爸爸的那个老大个呢还有毛！”逗得阿姨大笑不止。
第一卷笑话锦集第32o章一顺边
你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你千辛万苦找到你后却现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！
第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联
（1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪两只弹三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞两扇门二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
哈哈搞笑吧谈恋爱时叫对方猜猜下联^_^
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个小孩一帮。
下联：看今朝白米饭王八汤小孩一个老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港美人受精。
男对：两颗原子弹日德投降。
横批：二次大战
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水xl
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日四君闲坐无事提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲**。”
（1o）尼姑对和尚
过年了和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应
第一卷笑话锦集第322章经典9篇
第九名
有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话我在1221号房。”
第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊我头一次bj”（b1ojob口j）
“这样的话我给你第七杯小店请客”
“我无意冒犯先生但如果六杯还不能去掉那种味道的话那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被bj）
第七名
一个企业人士登机后现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后他注意到她正在看一份性学统计的手册于是他问她那本书她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书它指出美国印地安人的阴j平均最长而波兰人的平均y茎最粗哦对了我叫吉儿您呢？”
他很酷的回答：“tontokaa1ski很高兴认识你。”（firstname是印地安名see是波兰姓）
靠太搞笑了吧
第六名
一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。几分钟后他又转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
第五名
比尔在一家腌黄瓜工厂工作他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题但比尔认为自己会羞於启齿所以誓要自己克服这个冲动。
数周后的某一天比尔脸色死灰的回到家他太太马上就警觉到事态严重了生什么事了比尔？”她问道。
“你还记得我告诉过你那个想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?”“哦!比尔!你该不会……”“对我做了”“老天！比尔结果呢?”“我被开除了。”“不比尔我是问那台腌黄瓜切片机生了什么事?”
“哦……她也被开除了”
第四名
一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太这一次他决定抚摸他太太的左**而不是只有对她说话他现在抚摸的时候他太太竟然有点动静男人赶紧跑去告诉医生医生告诉他这是好现象并建议他试著抚摸右边的**看看会有什么反应。
男人回到病房抚摸他太太右边的**结果使她出一声呻吟医生建议他再试试口绞并说自己会在外面等因为这是个人**而且医生也不想让那男人感到难为情。
那男人进去後过了五分钟就出来了脸色苍白得像床单并告诉医生他太太死了。医生问生什么事情那男人回答：“她噎住了”
……猪头男人搞错医生的建议了
第三名
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易我将把鳄鱼的嘴打开把我的老二放进去然后它会合上嘴巴一分钟后再打开我会将我的家伙毫无伤的取出来届时你们每个人都请我喝一杯做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语的允诺了那男人站在吧台前脱下裤子把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部鳄鱼张开嘴那男人果真毫无伤的取出他的家伙群众们欢呼并送上饮料给男人。
不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
群众间一阵沉默过了一会儿酒吧后方举起一只手一个金女郎羞怯的说：
“我可以试试看但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
第二名
一个矮小的男人走进电梯当他注意到时一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅turnerbron。”
结果小个子昏倒了高大痞子把小个子提起来拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒然后问道：“你怎么了?”
小个子说：“对不起你刚刚说什么？”
高大痞子说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅我叫做turnerbron。”
那小个子说：“感谢老天我以为你要我转过身去(turnaround)。”
第一名最经典
一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看我们已经结婚五十年了。”“是啊”老太太回应：“想想看五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”
“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗?”
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗亲爱的？”老太太喘息的说道：“我的**跟五十年前一样为你而烫。”
第一卷笑话锦集第323章买块肉
一天晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊你咋没那么急？
我答：他那是二十几岁我现在都已经快四十了不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候性急了咋办啊？
我答：买块肉。
老婆问：做啥？
我答：打个洞。
老婆沉思了一下说：要是困难时期那可真是作孽啊。(
第一卷笑话锦集第324章最淫的汉字
最贪婪的：晃
最直接的：昆
最西方的：咬
最自豪的：鹅
最不怕烫的：炅
最处*女情结的：晷
最想以数量取胜的：晁
最变态的：嬲
最牛x的：昊
最无处泄的：间
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的：旱
最象形的：个
女士重婚:替
浪漫专家:智
现在例假:晚
我要浪漫:晤
只会浪漫:晶
浪漫能手:暑
浪漫部队:晕
第一卷笑话锦集第325章最倒霉的士兵
据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵只见军官走到一位士兵面前停了下来。
军官：你的衣服为什么这么干净一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
士兵高声答道：是的长官！
军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！
士兵慌张的说道：可是长官
军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！
还没辩解士兵就被拉了出去只听一声枪响一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。
第一卷笑话锦集第326章范伟的经典语录
1.这是病人与病人之间在探讨病情你瞎掺和啥呀你！
2.大哥你要砸就砸我吧！
3.人跟人的差距咋就这么大呢！
4.大哥我真抽了！
5.拐一年卖一年缘分啊！吃一堑长一智谢谢啊！横批是：自学成才！
6.你这人怎么不按套路出牌？
7.忽海无涯回头是岸。
8.小样我整不死你！
9.一般人我不告诉他。
1o.忽悠接着忽悠！
11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
、ip、iq卡统统告诉我密码！
13.等……等会儿……我……我要劫个色。
14.你也不理我我成狗不理了。
15.啥也不说了全在酒里边了。
16.唉就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17.弃勺从教。
18.戴功立罪。
19.这个人站的高度不同看问题的角度就是不一样！
2o.愚昧太愚昧你老愚昧了！知道不？
21.智商是什么东西给……给我拿来！
22.婚姻是人的第二次投胎你老舅我就没投好！
23.一生就看一个女人是不科学的容易看出病来。
24.有钱男子汉没钱汉子难啊！
25.这孩子太有心眼了赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意人家得干大生意！
26.好歹我也是个戴眼镜的怎么能干这事呢？
27.得不到女同志的青睐得到了都是伤害。
28.我吃胡萝卜素这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29.这活挺霸道的啊？
3o.论成败人生豪迈大……大不了……重头再……再来……
31.要想生活过得去不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32.是你爸大还是城市大啊？
33.钱是王八蛋没了再去赚！
34.你们敬我一尺我敬你们一丈尊重他人人格树立模范形象！
35.高职不如高薪高薪不如高寿高寿不如高兴。
36.上顿陪下顿陪终于陪出胃下垂……
37.自己的路让前妻后悔去吧！
38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利哑娱乐……广场总经理的保镖！
39.床前明月光粒粒皆辛苦；举头望明月更上一层楼。
4o.幸福就是：我饿了看见别人手里拿个肉包子他就比我幸福；我冷了看见别人穿了一件厚棉袄他就比我幸福；我想上茅房就一个坑你蹲那儿了你就比我幸福。
第一卷笑话锦集第327章老汉学字
一个刚学会一点中文的外国人在电梯里遇到一个漂亮的中国女孩他想打个招呼就用中文说到：“你吗好？”那女孩瞥了他一眼他知道自己说错话了想了一下又说：“吗你好？”
哈哈外国的语句习惯和中国不同的这成啥了哈哈估计那女孩肯定狂晕
第一卷笑话锦集第328章极品笑话
1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
“真是的上车吧到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。”
“我家人口可多除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系都叫来快去！”
就这样两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么我刚刚从国外回来家宅一直没人照看院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够！”
2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天许多妖怪从天降。
三个徒弟见状大惊忙跃到唐僧跟前作势御敌却见众妖怪上前捉了猪八戒转身就跑。
悟空猝不及防回过神来众妖怪已去的远了。八戒大奇叫道：你们抓错了下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？
妖怪头子身在半空回头答道：tmd猪肉价格猛涨眼前吃顿猪肉倒是要紧！
3、一次我有一哥们喝高了硬拉我们去卡拉ok还说谁不去就跟谁急我们没办法把他扶上车往他家直奔了去骗他说是去卡拉ok。
到了他家他老婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有作就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着要我们点歌然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了他老婆出来接的电话没听半分钟就啪的把电话给摔了接着那老兄就从厕所出来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”我们一看这架势马上一个个溜了后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
叫到某人站起来就说“名字不一样”
老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”
他说“恩还有长相也不一样”
老师都快被气放屁了
5、等咱中国强大了全叫老外考中文四六级！文言文太简单全用毛笔答题这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌《双截棍》听两遍《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语！阅读理解全是政府工作报告口试要求唱京剧实验就考包粽子。考死他们。
6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马也出感叹：“好帅的男主角耶！”
说完夫妻俩互相对望了彼此一眼两人竟异口同声地叫了起来：“天哪好丑的观众啊！”
8、一胆小的病人被推进手术室他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了是怕出了事儿被我认出来吧？
9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起要学会忍气吞声了。”
1o、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷你是上帝造的吗？”
“是的是上帝造了我。”爷爷回答。
然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
小女孩仔细地看了爷爷几分钟然后又照了照镜子。
最后她开口了“你知道吗爷爷上帝近来做的活比以前好了很多。”
第一卷笑话锦集第329章加张嘴
男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天和朋友们一起瞎转呼累了坐在一个长板凳上闲聊。突然朋友指着一个方向说：“看那边在干什么？”众人皆往那个方向看去原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是有一个朋友不爽了“光天化日大众场合竟然这么亲热太不象话！我要过去说他两句。”
于是大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#a（一阵口舌！）
这时我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴好吗？’”
顿时一片狂笑
第一卷笑话锦集第33o章愚人节笑话
看看人家是怎么过愚人节的hoho
愚人节一大早就被朋友来的愚人节短信给吵醒了其实昨天就已经被整了一朋友来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛有一坏削息要告诉你而且是关于你的.
说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下.当我打过去的时候对方挂了电话.我刹那间反应过来是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节.一定是被好朋友整了.呵呵当思维还没有停止想象的时候朋友已经来了信息上面写着：哈哈亲爱的明天就是愚人节了提前祝你愚人节快乐啊！！
我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！
愚人节突觉肚子不爽奔厕所而去解裤蹲下舒畅。事毕找厕纸惊呆空卷轴
无纸。瞬间明白原来今天是愚人节怒骂折腾人也不要找这里啊！急突现兜装
手机喜极而泣特小心怕手机坠坑失去最后一根救命草.
电话同事一号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：今天愚人节刚才就有人
喊要厕纸救急的怎么又有人？不可信！”。话毕挂机痛骂中。
电话同事二号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：“今天愚人节一概外
出工作一概拒绝不好意思！”。话毕挂机痛苦中。
电话同事三号“我知道今天是愚人节吾在厕所无纸来救急请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我刚用这招骗一人你怎么未经磋商就擅自使用？”。
话毕。挂机无奈中。
电话同事四号拨号中。隔壁蹲厕响起一声“朋友别指望了我在这里已经三
小时电话已经没电至今未脱困！”
晕厥中。
第一卷笑话锦集第331章搞笑鼠年笑话
1、猫半夜被敲门声惊醒开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥买份保险吧任务太重我实在是走投无路才敲你门啊！
2、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊tmd猫呢
3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职!瞎扯!真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。
4、老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。
5、老鼠和蝙蝠结婚了别人笑老鼠没眼光老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠蝙蝠眼含泪花意味深长：唉！那天他吃了伟哥火力壮一下蹦上天花板让他得了手。
6、“妈妈虽然你们反对可我还是忘不了他我的眼中只有他。”“傻孩子别陷入情网了。咱们是老鼠他可是鼠标啊！”
第一卷笑话锦集第332章大傻和水妹密事[爆笑长篇]
村里有个大傻结婚一年多了还没有碰过老婆水妹。水妹感受到这样的婚姻生活一点意义都没。自己还年轻离了婚还能嫁个好人家于是就向婆家提出要离婚。婆家知道是自己儿子大傻不懂房事让儿媳妇守生寡为了稳住水妹便想出暗中叫亲房南古去勾引水妹想他们睡觉来个借种传代的法子。
一天晚上水妹对着大傻说：“你自己睡到一头去睡出床边去。”大傻不敢违水妹的意只好自己睡到另一头去。半夜醒来用手摸脚一边摸一边数一双脚二双脚（自己的却没有数到）并自言自语说：“怎么回事？床会变狭的！”水妹正和南古欢好着吓得南古动也不敢动。水妹忙训大傻：“三更半夜不睡想打了吗？”大傻被水妹打怕了一听到要打虽有点委屈但不敢出声又睡了过去。天亮前南古走时大傻还没有醒。
这样一来时间一长南古的胆子也大了起来。有一天大傻起床后看到南古和水妹仍抱着睡在一起。大傻乐了说：“嘿嘿！怪不得床变狭了原来南古叔来搭床睡啊。”一翻话把水妹惊醒水妹急着说：“大傻你敢讲出去我就打死你！你信不信？”大傻却若无其事地说：“我才没有那么傻南古叔来了就多一个人屙尿多屙一泡尿好淋菜。”
第一卷笑话锦集第333章抓住骆驼
话说有一个年轻的探险家一次在沙漠里探险迷路了几天了还没找到路已经没啥力气走出沙漠了正在绝望的时候想想自己都2o多的人了还没谈过恋爱连个女孩子的手都没牵过这一生看来是白活了。
突然眼睛一亮现自己带的骆驼跪在沙漠上浑身就有了不少力气虽然没碰过女孩临死前对骆驼实施一次也算不能白活（爆汗）有这种想法后就开始行动了由于骆驼跪在地上身材还是有点高年轻人就开始堆了个小沙包正准备实施时骆驼往前迈了一步就这样每次要实施时骆驼总是往前迈一步使年轻人很是沮丧在非常绝望时想看来我这人命不好快死了还不让我享受一次快乐的事情。
准备在看看这个世界最后一眼的时候看到一个人昏迷在湖边年轻人努力爬过去后看到是个2o多的女孩子已经脱水昏迷了等年轻人把女孩子救活以后女孩子说你救了我的命你想做什么我都答应你。年轻人脸红红的憋半天才说：你帮我把骆驼抓住不要让它动就可以了。
第一卷笑话锦集第334章我得先查查有没有蜜蜂
玛丽在丛林中迷路了碰到了人猿泰山。玛丽被泰山深深的迷住了当他们谈话的时候玛丽故意将话题往性的方面引。
她问泰山：你平时怎么做*爱？
泰山说：哦我用树干上的洞。
玛丽答道：那怎么行今天让我来告诉你正确的做*爱方法。于是玛丽脱掉所有的衣服叉开双腿指着自己的**说：这才是正确的地方快进来。
泰山对着**端详了一会然后飞起一脚朝**狠狠的踢去。玛丽打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么？！
泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。
第一卷笑话锦集第335章叔叔裤子前边鼓起来了
有一妇女领自己的孩子上街碰到了久未见的老想好！！就尴尬的站在那聊起来了。聊着聊着相好的**就不听话了蠢蠢欲动。忽然边上的小孩指着老相好的某处问：
“妈妈妈妈为什么站在你面前的叔叔裤子前边鼓鼓的？”
妈妈很不好意思说：那是叔叔的钱包。
小子又问：为什么她钱包越来越鼓？
妈妈脸红红的答：那是叔叔想把里边的钱给妈妈！！！
第一卷笑话锦集第336章闷骚的一对[作者推荐]
1、我在沙上看电视老婆裹着浴巾坐到我腿上风情万种地说：“大爷你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的只要让小女子爽了就行事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴挑逗地说：“妞儿来给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官请您放尊重些小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下面目狰狞地说：“嘿嘿小哥长得不错小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从转而温柔道：“大爷你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去ktv很晚才回家刚进家以为老婆睡了于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服老婆突然出现厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳赶忙说：“没有没有我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声伸手摸住我的jj：“嗯枪还没丢不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物包括帅哥靓女陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡你不得废了我呀？
7、有一次了笔小财回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿上个月表现得不错这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子拿着信封掂了掂搂住我“吧唧”亲了一口风情万种地说：“谢大爷伺候好大爷是小女子的本分大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了小女子没了进项只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合到了关键时刻却戛然而止：“得我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六老婆正常休息我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番然后心满意足继续睡我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室老婆在身后来了一句：“爷赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎反应慢了还真不行！
1o、我和老婆大学时就谈恋爱那时女生可以进男生宿舍男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚我把老婆惹生气了老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机老婆住三楼我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果反而围观的人越来越多。眼看熄灯了老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的我认识）我一看形势不好赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏我赶忙跑回宿舍盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰于是我就邀请老婆和我上去一起滑老婆不敢。为证明冰面的结实我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈看得老婆心里直痒痒终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她离岸还有一米左右的时候我为了更加证明绝无危险我还纵身跃起结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅水只淹到我的腰部老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身在确保我整个人没事之后老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午我正上班突然接到老婆电话很焦急的样子：“老公你赶快过来我撞人了在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下老婆车的后保险杠也轻微受损我给半老女人赔了二百块钱说了一顿好话老女人被我捧得挺高兴乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱怕被骗了只好把你叫来喽！”godsaveme！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小**特别感兴趣晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次老婆问我：“你说男人又不喂奶长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀男人女人是一样的女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用男人的这个东西是内装饰作用要是不长这两个玩意儿脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏老婆在我身后缠着我陪她玩我不从她就在一
旁使坏一会儿把显示屏合上一会儿拔鼠标接口趁我应接不暇的时候偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了老婆蹦蹦跶跶去倒开水我心中窃喜可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲我“扑通”一屁股坐在了地板上几乎与此同时听到厨房老婆“嗷”地叫了一声我还以为他被开水烫了顾不得自己屁股疼一个高蹦起来冲进厨房老婆正倚在厨房门上哈哈大笑把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊这是个考查题看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧.
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿我一睁开
眼感觉睡了好几天似的我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛刚七点睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的于是提刀上马又酣战了一番。事情刚完老妈打来电话聊了聊家常问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表十二点半看成七点。挂了电话正要找老婆算账老婆搞出一副崇拜的表情：“老公你真太勇猛了这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间有一次跟老婆晚上看电影因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克所以看到影片下半部的时候实在困意难支征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出老婆轻轻捅了我一下我以为电影演完了迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳手拼命外抽越抽我就攥得越紧心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪我赶忙陪上笑脸：“哥们儿你女朋友手可真够软的我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行老婆也加入了绣女大军晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好吃完晚饭后我反倒落了个清静可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长老婆说自己一个人绣没意思非把我拉进队伍我那个不情愿呀可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料没用半晚上就被老婆辞退了得到的评语是：“去去去手硬得跟小弟弟似的哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
第一卷笑话锦集第337章爱犬电话密语
孩子外出读书夫妻二人守家相依养有一犬极为聪慧；某日夫出差致电家里振铃少顷爱犬前爪按下“免提”键……
“汪”(喂……）
夫：宝宝你妈妈在家不？
犬：汪（在）
夫：家里除了你有几个人？
犬：汪汪（意为两人）
夫：算你一起几个人？
犬：汪汪汪（意为三人）
夫：你去看你妈妈跟那个人在干啥？
犬：汪（意为“好”）
……电话中传来轻微响动爱犬去房间看动静少顷后……
犬：汪（喂）
夫：看了没？
犬：汪汪（看了）
夫：干啥呢？
……少时没有动静少顷后爱犬出“吭哧哼哧”的喘气声……
夫：…………
第一卷笑话锦集第338章一天能6次！
话说前几年我县为响应上级提出牵着黄牛奔小康号召引进了名为“罗莱恩”的“洋”公牛做种牛计划通过繁殖推进我县的黄牛品改工作。
老牛分管黄牛品改工作一段来忙得团团转又做宣传动又要外出学习取经。搞得他连续二个‘双休日’都没回家与妻子团聚。住在乡下的妻子等不及了专程到县城来探望老牛。当日中午老牛一见妻子未说先笑：我正忙得要死你来干嘛？妻子怪道：十多天不见人影你知不知道人家想死你了？老牛说：现我无法陪你我要去听华农教授讲牛课你先回房间休息吧！妻子不愿意：我一个人在房间闷死人我要你带我一齐去听课。老牛想了想无妨。
课堂上挂着一幅“洋”公牛的图片教授正在讲“罗莱恩”牛的繁殖技术。当听到说罗莱恩公牛的交配能力特别强一天能够交配6次时妻子用手肘碰了碰老牛轻声说：怎么样你听到了没有？老牛知妻子责怪他但又不好说。于是便问教授：罗莱恩牛是一天能交配6次那它是和一头母牛还是和不同的母牛交配？教授笑着说：不不不它是一天分别和6条母牛交配！老牛听了呵呵直笑也用手肘碰了他老婆一下小声说：听见了没有人家一天6次次次都是新鲜的！
妻子无言以对。
第一卷笑话锦集第339章色女另类买房标准
这一天有一对夫妻经房屋公司介绍来到已经装修好的房子。
夫妻两刚进屋就被室内装潢的风格布局吸引住了。
丈夫很是开心于是就和地产公司商量买房合同问题
妻子却走进了卧室把门关上了
然后就传来“啊——啊——啊——”的声音
丈夫和地产公司的人听到后很是诧异！丈夫觉得很丢人正想要阻止妻子刚到门口便听到邻居敲墙的声音！
随后妻子从屋里走了出来
给丈夫一个手势道“走！这里隔音不是很好！”
丈夫红着脸“对不起！我们不要了”
低着头走了出去！房屋公司的人无语
第一卷笑话锦集第34o章女人专用幽默神父的小器具
有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国她觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
她问：对不起神父可以要求你帮个忙吗？
当然可以了孩子。我可以为您做什么呢？
是这样的我买了一部先进的除毛器十分的昂贵
但我的行李已经达到了最高的稅限我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？
当然可以孩子。可是你必须知道我无法撒谎。
你有一副诚实的面孔?我相信他们应该不会为难你的。
于是她把那除毛器递给那神父而神父就把它放在左边的裤袋內。
当神父来到海关人员面前官员问：神父你有什么需要申报的吗？
神父答：由我的头到我的腰我都没有什么可以申报的孩子……
官员对于神父的回答感到奇怪所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？
神父回答：我有一个精巧的小器具女人专用的可是却到现在还没用过。
官员：………神父您慢走,下一位!
第一卷笑话锦集第341章这头进那头出-爆笑
有一对小夫妻结婚多年虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作可她老婆的肚子却一直不现山现水颗粒无收一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。
叔婆问：“后生你懒没有和你老婆干那活？”
男的答：“隔三差五天就干有时一天几次呢！可她的肚子就不争气怎回事？”
叔婆自言自语奇怪当年你叔公一碰我就有了你某叔叔你这是怎回事？想了一下说：“后生下次你和你老婆干完那事后象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖把你的种抖进去。”
那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖由于当时的天气变凉她老婆光着身子受凉感冒了一抖时鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格这头进那头出难怪你一直生不了孩子该死害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚。
第一卷笑话锦集第342章丈母娘与蠢女婿[作者推荐]
以前男女结婚是靠媒婆的那象现在的青年男女自由恋爱甚至试婚。
那是上世纪的七十年代未在一个偏僻的乡村中张寡妇的女儿也有二十好几了好不水灵张寡妇也丰韵犹存村民戏称张家双花。可是由张寡妇家庭成份（地主）不知道的来提亲一听到都吓跑了张寡妇不知求了多少媒婆好不容易才在山旮旯中相中一个父母双亡的单身男子。虽有三十出头看上去老实本道相貌也一般过得去几次见面下来就把女儿嫁了过去。
婚后第三天女儿按风俗回娘家来一进门女儿就向张寡妇诉说那是一个蠢材整整二个晚上就只会在我傍边睡猪一只。张寡妇想原来女婿不懂风情于是安慰女儿“明天我去你家教教他到时给你一个让你喜欢的老公。”
第二天张寡妇来到女婿家已是太阳偏西了女婿见丈母娘来了大喜说“妈今晚不要回去我们来‘撮忽子’。”张寡妇一听暗喜谁说女婿不懂风情？那丫头怎么回事？这女婿真坏吃了女儿还要丈母娘真是冤家今晚就来‘撮忽子’正要装生气的样子时女婿已出门去上街了。张寡妇那知‘撮忽子’是女婿山里酿豆腐的叫法是招待客人的最高礼节。
晚饭后张寡妇便脱光衣服上了床等女婿来‘撮忽子’久旷多年的张寡妇的下部已湿润了。可女婿就没有来无奈开口把女婿叫到床边女婿仍是无动于衷。
张寡妇嗲声嗲气说“好女婿不是说好今晚‘撮忽子’？”
女婿答“是啊！不是刚撮给你吃了就是今晚的酿豆腐。”
张寡妇此时才知自己想歪了气得脸变了色知女婿真不懂男女之事心中一喜我来拔头彩也为女儿幸福勉为其难了。便拉开被子露出仍有点坚挺的**来对女婿说“我心口有点疼替我揉搓一下。
女婿说“阿！原来妈胸上生了二个乌头疮。”边说边用手捏了捏那**“不怕已那么硬了开始消肿了。”
张寡妇为之气结掀开被子全身爆露在女婿面前指着下体说“好女婿这里很痒。替我搓搓。”
女婿看到微微张开的、红红的、湿湿的下身说“妈什么时候让人劈了一斧头伤口那么深现伤口不出血了正在俞合伤口痒是好现象说明正在生肉。”
张寡妇气得破口大骂“你一个蠢材是猪！”
第一卷笑话锦集第343章寡妇和女儿的经典对话
有一寡妇带着唯一的女儿在县城里开了一个小饭店女儿上学平时住学校内。凭着她半老徐娘丰韵犹在饭店生意也还过得去。处在虎狼之年的寡妇由于女儿不在耐不信寂寞经常有一些人来食腥。
春去秋来女儿也十六岁了这年暑假的一个下午来了熟客由于天热穿着宽松且少看到小荷才露尖尖角的女儿在不敢开声和寡妇勾搭。但已欲火中烧那细佬已进入临战状态急得他在院子里转却把院子里的鸡吓惊。女儿听到鸡叫走了出来看到那人裤裆里鼓鼓的有东西在活动便跑过去小声对她妈说：“妈那人偷了一只鸡放到裤裆里去了。”
这寡妇当然知道怎回事还以为女儿知她丑事来笑她但又不好回女儿的问话便气不打一处地说“死妹丁你肉痒了！”
女儿接着说“不止六两。”
寡妇更气了“薅婆你生精了。”
女儿又说“三斤就！”
第一卷笑话锦集第344章农村里的光棍和寡妇
农夫想要杀公鸡却怎么也逮不住于是气急抓起母鸡冲公鸡嚷嚷：“再不下来让你当光棍儿！”
公鸡不屑地说：“你他妈以为我傻呀我下去她就成寡妇了！”
第一卷笑话锦集第345章孙猴子取经遇上白骨精
话说孙猴子取经时与白骨精勾搭成*碍于师傅没有得逞。
有一天孙猴子趁着化缘之际夜里来到白骨精洞府由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨毕后孙猴子感慨：“tmd妖精就是妖精处*女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢！”
第一卷笑话锦集第346章床底下的老伯
话说有一对老公婆一天心血来潮共同骑一辆脚踏车出游走在颠簸的道路时不小心撞上电线杆连人带车摔落杂草丛生的水沟里好不容易爬出水沟却全身淤泥狼狈不堪。
两人急忙要冲洗沿路找到一家旅馆但服务员却告诉他们客满实在没有房间了两夫妇苦苦哀求拜托服务员就说有个房间的客人外出了答应让他们洗个澡不过要快一点免的被客人现了夫妇俩谢过服务员赶快进去洗澡。
不料刚洗好还没来得及出门房客就回来了原来是一对新婚夫妇两老不得不躲在床底下。
没想到这对新婚夫妇犹如**般一进门就扑上床去缠绵了正翻云覆雨的时候老婆开口了：老公你好粗哦简直就像电线杆那么粗老公也回应：老婆你的水沟水好多旁边的草又多又密。
这时候床底下的老伯突然冒出头来大声的问：你们有没有看到我的脚踏车呀。
第一卷笑话锦集第347章必须挤够两公斤
有一男士到牛奶场参观。看到这里全是全自动电脑控制的挤奶器。插上牛的**就可以自动挤奶……于是他开始yy……终于想试一下……就把挤奶器的一头插到自己的**上……挤奶器便开始工作……两三下……射了……
可是**怎么都拔不出来……这时电脑显示：必须挤够两公斤！
第一卷笑话锦集第348章一个隐晦的笑话
和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切什么动物没鼻毛啊
我：雄性动物……
bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！
隐晦呵呵隐晦
第一卷笑话锦集第349章一男一女一起过桥
话说有一男一女要过桥可桥上有一只老虎怒目而视。
女的略微思索后脱衣而过。
男的也学女的脱衣而过时却被老虎扑倒。
男不解？老虎笑道：“你以为就你那根小棍儿就是武松了？”哈哈
第一卷笑话锦集第35o章爸爸的皱纹
老师要求学生用“皱纹”造句子结果有一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹”。
老师批评家长不该啥地方都让孩子看。学生家长忙解释说：“这孩子从小粗心
少写一个‘脸字’了”。 166阅读网
在老城区的一个大杂院里有一天院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。
老头年轻时就是一混混儿嘴特脏指着女婿的鼻子骂：**你妈**你姥姥——什么的特难听。大家赶紧劝可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子不会骂人又因为是自己老丈人没法骂气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：**你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。
老头被噎得半天没说出话来。后来俩人被街坊们劝开了女婿给老丈人赔了不是老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
第一卷笑话锦集第3o2章深夜一公交车上的白衣女士
深夜一公交车最后一班后准备交车司机回头看还有一位白衣的女士坐在最后一排。
司机继续开车看看倒车镜那女的没了大惊～～赶忙急刹车回头一看又坐那里司机心虚的又转过头继续开车小心的又看看倒车镜女人又没有了巨惊赶忙又急刹车回头一看那女人又出现了。
司机面临崩溃一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜那女人又不见了司机已经崩溃了又是一个急刹车但没有在转过头去这时那个女人缓慢的走到了他的面前头凌乱满脸是血滴在他的脚上司机身体已经僵硬了不敢转过头去看她～
（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊?老娘一蹲下绑鞋带你就急刹车一蹲下绑鞋带你就急刹车。
第一卷笑话锦集第3o3章爆强妈咪的经典造句
小孩问妈：“用abbsp;妈咪回答：“a[你]呀！这b[逼]孩子c[谁]家的呀？光著个脚站在d[地]上ef[衣服]也不穿还露著小gg[**]”
第一卷笑话锦集第3o4章插屁股
山里来了两老汉从未见过自行车。
有一天来城里见一妇女骑车。
甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？
乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？(哇靠这估计是最经典的问与答了
第一卷笑话锦集第3o5章男人也来例假的话
1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得5o%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入比如刘翔他的广告语也许是：每个月总有几天让我难以跨越有了**牌卫生巾我可以跨越自己！
3、当老婆充满**的在床上要求时男人可以羞答答地说：“老婆今天不行的！我大姨夫来了……”
4、球队在参加重要比赛的时候除了要调整时差还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友现在曼联队阵容不整除了几个主力队员受伤之外前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假非**了你这个***！
6、当夫妻两个一起来例假时都不能沾凉水都不能做家务于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生说：”大夫我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下说：“你的前列腺堵了……”
8、一个小男孩下半身全是血哭哭啼啼地回家妈妈和蔼的告诉他第一次来月经时应该注意的事项并鼓励他说他已经是一名真正的男子汉了！
第一卷笑话锦集第3o6章办公室经典笑话大全[长篇]
1有一次在办公室同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过掰不开。”
2同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心我从来没被偷过什么东西。”
这时一mm大声说：“你不能这么说的话都是反的你现在说没被偷过过几天就有什么东西被偷了很灵的。”
我另一同事半天没说话待那mm刚说话他大声叫到：“我从来没中过万！”
3办公室新买了咖啡机同事甲去倒咖啡遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样你不是说你不喜欢喝咖啡说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
4同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了所以乙有些不耐烦抱怨说：“已经修改过好几次还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志小改怡情大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情大赌伤身）
5,有一天同事甲新买了一个手机然后就在办公室跟大家展示他新买的手机这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话以为是问几点钟他认真的看了看手机说：“九点钟。”
6,同事们一起打牌玩斗地主地主的上一家出的牌让地主很难受做“地主”的那个同事做痛苦状这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳看你把黄世仁逼的！”
7,一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲一mm说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8一同事甲在电脑前检查图纸另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩不时戳戳他的背摸摸他的头甲说：“求求你不要再弄了再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊你叫破喉咙也没人听见。”
（周星驰《九品芝麻官》里的台词）
9这个有点黄色
办公室在聊对联有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画对出来的他觉得都不好大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。91哈搞笑网
1o大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧结果过了一会列车员过来叫他换节车厢他问列车员怎么回事列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来这节车厢被包了。大家个个义愤填膺大骂政府**。
一兄语出惊人：“这些王八蛋连火车都不放过不但包二奶还***包火车！”
11同事乙完成了一件有些难的任务同事甲夸乙说：
“知道吗世界上我就佩服两个人一个人是你一个人是
阿道夫-希特勒。”
12同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多都那么几个模样。”
几个人附和说：“恩差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的你们没听说过高尔基的明言吗幸福的家庭大多雷同不幸的家庭却各有不同。”
看见大伙没有反应那家伙顿了顿接着说：“这用在女人身上同样合适漂亮的女人大多相似难看的女人却各有不同。”
13大家在一起讨论毛zd刘sq邓xp。
有人说：“刘sq要是不被整跨了估计也没有毛zd思想邓xp理论了应该改成刘sq思想刘sq理论了你看刘sq多牛。”
大家附和：“是啊是啊。”
第一卷笑话锦集第3o7章你挤个j8啊！
有一次单位里一女同事坐公车去银行见车上有一个穿的很艳的年青女子一色狼就过去了站在她的身后来回和她进行身体接触。女大怒回头破口大骂：你挤个j8啊！！
这个时候车内安静了经过几秒钟的沉闷那个色男子回答到：1个j8当时车内暴笑。
我们同事说本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的但也都乐的不行了后来一到站那个色狼就下车了
第一卷笑话锦集第3o8章正被执行枪决的犯人哭诉
话说有一个犯人被执行枪决因子弹是造假厂生产的第一枪没打出去第二枪也没打出去接着第三枪第四枪
那个犯人受不了哭着说了一句经典的话：“大哥不要再浪费子弹了你掐死我吧这太***吓人了！”
第一卷笑话锦集第3o9章鸵鸟
有一母鸡下了个巨蛋很多记者前来采访。母鸡羞涩不语只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子这件事我目前不表评论等爷把那只鸵鸟抓住再说！
第一卷笑话锦集第31o章精辟的答案
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
第一卷笑话锦集第311章12星座宝贝性情[长篇]
以一个个小笑话来看12个星座的性情吧都是小宝贝们的级笑话哦哈哈
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了老板来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
有点搞笑不过评语说得没错我就这样哈哈
巨蟹座
公车上蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天说：“好办让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃s％︿＆＊（……—”
再看爸爸已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加***寿宴。到了吃寿包的时候狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包看看里面的豆沙说：“奶奶快看！里面还有大便！”
众人晕的晕吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处*女座
处处对肚脐很好奇就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处*女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸我只说生了一个；另一个我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍刚睡著就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子却怎么也赶不出去。没法便指著蚊子说：“好吧你不出去我出去！”边说边出了房间把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸为什么你有那么多白头？”
爸爸：“因为你不乖所以爸爸有好多白头阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头？”
爸爸：！＠＃s％︿＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天羯羯跟妈妈上街；走在路上突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手说：“下雨了快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为先人？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫鲜奶？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後鱼鱼两眼含泪十分同情地问：“哦爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
第一卷笑话锦集第312章股民找工作
这是一则关于这段时间来股市突变的笑话
熊市终于来了原本靠股票吃饭的三个朋友(所谓股民)无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
第一个股民答：“我以前做操盘手会炒。”老板问：“手艺怎么样？”答：“也没什么只不过能把股价从5元炒到5o元而已。”老板很开心说：“果然会炒很好我这里正需要一个大厨就是你了。”
第二个股民递上了履历表老板翻了翻说道：“噢是股评家呀。这样吧你的工作就是每天站在门口见人就给我往里拉这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的散户出身洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难说：“我这里很高级的要散户作什么？”
正说着忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉客人点的菜半天送不上去正在脾气呢。”老板顿时慌了神这时身旁的第三个肌民(散户)猛地拔出一把尖刀捋起裤腿“噌”地一刀割下一大块肉血淋淋地丢给服务员说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有割肉是经常干的不信你问问他们二位。”老板大悦说：“很好今天就上班吧。”
第一卷笑话锦集第313章老公的八荣八耻
以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻,
以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻,
以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻,
以抢干家务为荣,以好逸恶劳为耻,
以下班回家为荣,以夜不归宿为耻,
以诚实专一为荣,以拈花惹草为耻,
以遵守家法为荣,以违法乱纪为耻,
以上缴工资为荣,以窝藏奖金为耻。
第一卷笑话锦集第314章结婚前后原来是这样
結婚前往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚後從下往上看↑
第一卷笑话锦集第315章和美眉漏*点的感觉
偶和偶mm在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)
不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把mm带回家过夜,不过n次都没有成功,以下是几次的经过:
第一次。偶总算是把mm哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
第二次。偶又把mm哄了回去,为了吸取上次的教训,偶决定,先和mm看一下这方面的“教材”就不会紧张了,于是,吃过晚饭,当然是偶自己做的~~,饭后,偶给mm说和她一起看点东西,她满有兴致的坐下来,于是偶把碟片放进影碟机里,刚开个头,mm就站起身,说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了,于是就想跟进去,谁知道刚走到门口,就看见里面飞了个枕头出来,然后门就关上了,而且还反锁上了,不用说,偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~
第一卷笑话锦集第316章经典的情人间的对话
1、昨天晚上睡觉,跟bf抢他的胳膊～
bf抵死不从!
我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!
bf笑翻。
2、前天早上睡醒逗他:你的**在那里?
他回:快到南京了!
哦,请你好好照顾你的**,我比较关心他!祖国河山是否一片大好?
结婚人挺多!人民安康……
3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
他:需要
我:晕!台词错了,重来～
他:你们有什么特殊服务呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有?
他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!（偶立马笑晕过去）
4、某日,我早起,给他留了5oo元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。
上班后,估摸着他已起床,就短他:baby,桌上是给你昨夜的服务费。
他回:全套服务才5oo块呀?人家出台一次都是1k呢,何况你买了俺的种
（偶笑得差点没晕过去）
5、有天晚,洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉,回:宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
回:md便宜那黄瓜了!告诉他那是我专利!
回:别闹～贴黄瓜不能笑的!
回:好在它也姓黄,算了,不跟它一般见识拉～
我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
6、好消息:&1t;新婚姻法>规定,一个女人可以找4个bf,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
我回:夜!
7、上班无聊,给bf短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。
bf回复:锤子,老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭,短他说:我在喝木瓜牛奶,张nn的～
他回:哦,那我吃黄瓜,张**的～
9、最近一次晚上给他:大爷要呼呼了,跪安吧～～～
他很配合的回:喳
1o、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我:好了,要睡觉了,亲一个!
他:啵!
我:再亲一个!
他:啵!
我:还要亲一个!
他:啵!
我:还要嘛～～～
他:……流氓!
完了爆笑,搞得我都睡不着了～～～
11、我:到家了吗?好好休息啊。
他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安!
我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!
12、他出差
我:在小老婆那甜蜜呢?
他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。
13、我:天冷,出门多批件袈裟
他回:多谢师太
14、我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭)
bf:用手啊?(不知道他想哪里去了)
我:不要想歪,我说是吃饭～
bf:nn的,老婆坏坏哦～
15、我:bf我在便便,你在吃饭吗?
他:
16、我:我在楼下了,有好多吃的
bf:(很兴奋)真的啊,我马上来接你
过了一会
bf:人呢?怎么没看到
我:我在我家楼下啊
17、俺:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖
他:好!
俺:没点矜持!之前教你的哪去了
他:那好,给我两根我才去!
俺:#a#￥%…………
他:好闷啊!
俺:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
他:表,人家要玩怪老师课后留下小妹妹!
俺:%a#￥%※
18、他:偶在地铁上看见美女了
我:怒
他:她还跟我搭讪呢
我:她跟你说什么(吃醋)
他:离我远点!
我:崩溃～
19、那天闲来无聊给男友:bf,我爱你
不巧错了,给了前男友.
2o分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了.
我晕～～～
2o、这句常是bf过来说:小妞,给大爷我笑一个!
我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
21、我;小妞来给大爷笑一个
他回;哇哈哈哈哈,你这彪悍的小妞
我回;严肃点,看我回去收拾你
他回;我刚不都笑了么,你为啥还要收拾人家呀?
我回;笑得太大声,吓到本大爷了。
22、我:朕有新欢了,爱妃自谋生路去吧～～
他:你敢!跟你没完
(马上转换角色)
我:奴婢不敢,奴婢愿侍奉终生～
他:来,给大爷跳个舞～～
23、我:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
他:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)
我:看来今晚非杀回来投毒不可!
他:说笑说笑,借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子,况且朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字:)
24、me:老板,在哪儿嫖呢?
he:小姐还没到,不成你先来客串一下?
me:小姐没到有如花,我去帮你叫如花过来哈。
he:我要似玉,有了就叫我,没了我就到别家去。
me:有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅,保证客官满意。
he:成。都叫上吧。对了,几折啊?
25、我:老板,在哪嫖哪～
他:只嫖你,今天是什么颜色(内裤)
我:本小姐今天客满,下次客官请赶早
他:哼
26、我:小妞,给大爷我笑一个
他:唉呀陈员外,陈大爷,你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子,要是陈员外不嫌弃小女子,那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上,食指勾他下巴:妞儿,给爷来个曲儿
他:-_-!
我:怎的?怕爷我付不起银子?
他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的!(偶笑翻)
28、偶:妞,给大爷笑一个～
bf:大爷你上次的帐还没给结呢～
偶:赊账!咱俩谁跟谁啊
第一卷笑话锦集第317章第三件事
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,
于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,
我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,
这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……
他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里,里面有一里漂亮的**美女,
小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,
他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下
第一卷笑话锦集第318章级经典的暗示性笑话
1.一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的哦,天哪,快拿卫生纸……
2.撞见前女友和新欢**
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢**,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
3、改日吧
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
4.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”
5.实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
6.漏*点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉5o分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏*点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话
一：上大学时换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时女朋友来电话了我立刻使用了免提功能结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》这时一个人拍我的肩膀问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”说完她还凑进屏幕看了看说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话一个女生练习潜水不经意间她的手伸向俺的裤裆部一下握住俺的dd。吓得俺赶紧把她的手推开然后立即游走。后来听同学说那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌我要扶把手他却把我的手推开害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏玩着玩着就进入角色了开始讲粗话。比如：我靠靠等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网呆了一会可能是听我们的话太难听就走了。网吧老板急了跟我们几个说：“靠什么靠讲话文明点你们看刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮一次在家门口玩有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去朝他看了一眼然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看电视我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机很逼真显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈那个男的说：“还带精液？我呆住了老半天才反应过来是液晶的。晕就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨躲在被子里胡思乱想并用小dd磨擦被子越来越舒服最后可想而知了正玩着被子忽然被掀开一看是表姐…………
九：一次打麻将一个朋友的女友在旁观战说不让她玩她气呼呼地说：“等你们都走了后我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时有一次女孩见到男孩撒尿忿忿地说：“哼！我家也有我爸爸的那个老大个呢还有毛！”逗得阿姨大笑不止。
第一卷笑话锦集第32o章一顺边
你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你千辛万苦找到你后却现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！
第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联
（1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪两只弹三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞两扇门二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
哈哈搞笑吧谈恋爱时叫对方猜猜下联^_^
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个小孩一帮。
下联：看今朝白米饭王八汤小孩一个老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港美人受精。
男对：两颗原子弹日德投降。
横批：二次大战
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水xl
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日四君闲坐无事提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲**。”
（1o）尼姑对和尚
过年了和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应
第一卷笑话锦集第322章经典9篇
第九名
有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话我在1221号房。”
第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊我头一次bj”（b1ojob口j）
“这样的话我给你第七杯小店请客”
“我无意冒犯先生但如果六杯还不能去掉那种味道的话那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被bj）
第七名
一个企业人士登机后现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后他注意到她正在看一份性学统计的手册于是他问她那本书她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书它指出美国印地安人的阴j平均最长而波兰人的平均y茎最粗哦对了我叫吉儿您呢？”
他很酷的回答：“tontokaa1ski很高兴认识你。”（firstname是印地安名see是波兰姓）
靠太搞笑了吧
第六名
一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。几分钟后他又转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
第五名
比尔在一家腌黄瓜工厂工作他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题但比尔认为自己会羞於启齿所以誓要自己克服这个冲动。
数周后的某一天比尔脸色死灰的回到家他太太马上就警觉到事态严重了生什么事了比尔？”她问道。
“你还记得我告诉过你那个想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?”“哦!比尔!你该不会……”“对我做了”“老天！比尔结果呢?”“我被开除了。”“不比尔我是问那台腌黄瓜切片机生了什么事?”
“哦……她也被开除了”
第四名
一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太这一次他决定抚摸他太太的左**而不是只有对她说话他现在抚摸的时候他太太竟然有点动静男人赶紧跑去告诉医生医生告诉他这是好现象并建议他试著抚摸右边的**看看会有什么反应。
男人回到病房抚摸他太太右边的**结果使她出一声呻吟医生建议他再试试口绞并说自己会在外面等因为这是个人**而且医生也不想让那男人感到难为情。
那男人进去後过了五分钟就出来了脸色苍白得像床单并告诉医生他太太死了。医生问生什么事情那男人回答：“她噎住了”
……猪头男人搞错医生的建议了
第三名
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易我将把鳄鱼的嘴打开把我的老二放进去然后它会合上嘴巴一分钟后再打开我会将我的家伙毫无伤的取出来届时你们每个人都请我喝一杯做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语的允诺了那男人站在吧台前脱下裤子把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部鳄鱼张开嘴那男人果真毫无伤的取出他的家伙群众们欢呼并送上饮料给男人。
不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
群众间一阵沉默过了一会儿酒吧后方举起一只手一个金女郎羞怯的说：
“我可以试试看但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
第二名
一个矮小的男人走进电梯当他注意到时一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅turnerbron。”
结果小个子昏倒了高大痞子把小个子提起来拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒然后问道：“你怎么了?”
小个子说：“对不起你刚刚说什么？”
高大痞子说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅我叫做turnerbron。”
那小个子说：“感谢老天我以为你要我转过身去(turnaround)。”
第一名最经典
一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看我们已经结婚五十年了。”“是啊”老太太回应：“想想看五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”
“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗?”
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗亲爱的？”老太太喘息的说道：“我的**跟五十年前一样为你而烫。”
第一卷笑话锦集第323章买块肉
一天晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊你咋没那么急？
我答：他那是二十几岁我现在都已经快四十了不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候性急了咋办啊？
我答：买块肉。
老婆问：做啥？
我答：打个洞。
老婆沉思了一下说：要是困难时期那可真是作孽啊。(
第一卷笑话锦集第324章最淫的汉字
最贪婪的：晃
最直接的：昆
最西方的：咬
最自豪的：鹅
最不怕烫的：炅
最处*女情结的：晷
最想以数量取胜的：晁
最变态的：嬲
最牛x的：昊
最无处泄的：间
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的：旱
最象形的：个
女士重婚:替
浪漫专家:智
现在例假:晚
我要浪漫:晤
只会浪漫:晶
浪漫能手:暑
浪漫部队:晕
第一卷笑话锦集第325章最倒霉的士兵
据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵只见军官走到一位士兵面前停了下来。
军官：你的衣服为什么这么干净一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
士兵高声答道：是的长官！
军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！
士兵慌张的说道：可是长官
军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！
还没辩解士兵就被拉了出去只听一声枪响一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。
第一卷笑话锦集第326章范伟的经典语录
1.这是病人与病人之间在探讨病情你瞎掺和啥呀你！
2.大哥你要砸就砸我吧！
3.人跟人的差距咋就这么大呢！
4.大哥我真抽了！
5.拐一年卖一年缘分啊！吃一堑长一智谢谢啊！横批是：自学成才！
6.你这人怎么不按套路出牌？
7.忽海无涯回头是岸。
8.小样我整不死你！
9.一般人我不告诉他。
1o.忽悠接着忽悠！
11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
、ip、iq卡统统告诉我密码！
13.等……等会儿……我……我要劫个色。
14.你也不理我我成狗不理了。
15.啥也不说了全在酒里边了。
16.唉就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17.弃勺从教。
18.戴功立罪。
19.这个人站的高度不同看问题的角度就是不一样！
2o.愚昧太愚昧你老愚昧了！知道不？
21.智商是什么东西给……给我拿来！
22.婚姻是人的第二次投胎你老舅我就没投好！
23.一生就看一个女人是不科学的容易看出病来。
24.有钱男子汉没钱汉子难啊！
25.这孩子太有心眼了赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意人家得干大生意！
26.好歹我也是个戴眼镜的怎么能干这事呢？
27.得不到女同志的青睐得到了都是伤害。
28.我吃胡萝卜素这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29.这活挺霸道的啊？
3o.论成败人生豪迈大……大不了……重头再……再来……
31.要想生活过得去不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32.是你爸大还是城市大啊？
33.钱是王八蛋没了再去赚！
34.你们敬我一尺我敬你们一丈尊重他人人格树立模范形象！
35.高职不如高薪高薪不如高寿高寿不如高兴。
36.上顿陪下顿陪终于陪出胃下垂……
37.自己的路让前妻后悔去吧！
38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利哑娱乐……广场总经理的保镖！
39.床前明月光粒粒皆辛苦；举头望明月更上一层楼。
4o.幸福就是：我饿了看见别人手里拿个肉包子他就比我幸福；我冷了看见别人穿了一件厚棉袄他就比我幸福；我想上茅房就一个坑你蹲那儿了你就比我幸福。
第一卷笑话锦集第327章老汉学字
一个刚学会一点中文的外国人在电梯里遇到一个漂亮的中国女孩他想打个招呼就用中文说到：“你吗好？”那女孩瞥了他一眼他知道自己说错话了想了一下又说：“吗你好？”
哈哈外国的语句习惯和中国不同的这成啥了哈哈估计那女孩肯定狂晕
第一卷笑话锦集第328章极品笑话
1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
“真是的上车吧到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。”
“我家人口可多除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系都叫来快去！”
就这样两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么我刚刚从国外回来家宅一直没人照看院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够！”
2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天许多妖怪从天降。
三个徒弟见状大惊忙跃到唐僧跟前作势御敌却见众妖怪上前捉了猪八戒转身就跑。
悟空猝不及防回过神来众妖怪已去的远了。八戒大奇叫道：你们抓错了下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？
妖怪头子身在半空回头答道：tmd猪肉价格猛涨眼前吃顿猪肉倒是要紧！
3、一次我有一哥们喝高了硬拉我们去卡拉ok还说谁不去就跟谁急我们没办法把他扶上车往他家直奔了去骗他说是去卡拉ok。
到了他家他老婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有作就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着要我们点歌然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了他老婆出来接的电话没听半分钟就啪的把电话给摔了接着那老兄就从厕所出来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”我们一看这架势马上一个个溜了后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
叫到某人站起来就说“名字不一样”
老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”
他说“恩还有长相也不一样”
老师都快被气放屁了
5、等咱中国强大了全叫老外考中文四六级！文言文太简单全用毛笔答题这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌《双截棍》听两遍《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语！阅读理解全是政府工作报告口试要求唱京剧实验就考包粽子。考死他们。
6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马也出感叹：“好帅的男主角耶！”
说完夫妻俩互相对望了彼此一眼两人竟异口同声地叫了起来：“天哪好丑的观众啊！”
8、一胆小的病人被推进手术室他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了是怕出了事儿被我认出来吧？
9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起要学会忍气吞声了。”
1o、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷你是上帝造的吗？”
“是的是上帝造了我。”爷爷回答。
然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
小女孩仔细地看了爷爷几分钟然后又照了照镜子。
最后她开口了“你知道吗爷爷上帝近来做的活比以前好了很多。”
第一卷笑话锦集第329章加张嘴
男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天和朋友们一起瞎转呼累了坐在一个长板凳上闲聊。突然朋友指着一个方向说：“看那边在干什么？”众人皆往那个方向看去原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是有一个朋友不爽了“光天化日大众场合竟然这么亲热太不象话！我要过去说他两句。”
于是大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#a（一阵口舌！）
这时我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴好吗？’”
顿时一片狂笑
第一卷笑话锦集第33o章愚人节笑话
看看人家是怎么过愚人节的hoho
愚人节一大早就被朋友来的愚人节短信给吵醒了其实昨天就已经被整了一朋友来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛有一坏削息要告诉你而且是关于你的.
说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下.当我打过去的时候对方挂了电话.我刹那间反应过来是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节.一定是被好朋友整了.呵呵当思维还没有停止想象的时候朋友已经来了信息上面写着：哈哈亲爱的明天就是愚人节了提前祝你愚人节快乐啊！！
我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！
愚人节突觉肚子不爽奔厕所而去解裤蹲下舒畅。事毕找厕纸惊呆空卷轴
无纸。瞬间明白原来今天是愚人节怒骂折腾人也不要找这里啊！急突现兜装
手机喜极而泣特小心怕手机坠坑失去最后一根救命草.
电话同事一号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：今天愚人节刚才就有人
喊要厕纸救急的怎么又有人？不可信！”。话毕挂机痛骂中。
电话同事二号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：“今天愚人节一概外
出工作一概拒绝不好意思！”。话毕挂机痛苦中。
电话同事三号“我知道今天是愚人节吾在厕所无纸来救急请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我刚用这招骗一人你怎么未经磋商就擅自使用？”。
话毕。挂机无奈中。
电话同事四号拨号中。隔壁蹲厕响起一声“朋友别指望了我在这里已经三
小时电话已经没电至今未脱困！”
晕厥中。
第一卷笑话锦集第331章搞笑鼠年笑话
1、猫半夜被敲门声惊醒开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥买份保险吧任务太重我实在是走投无路才敲你门啊！
2、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊tmd猫呢
3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职!瞎扯!真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。
4、老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。
5、老鼠和蝙蝠结婚了别人笑老鼠没眼光老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠蝙蝠眼含泪花意味深长：唉！那天他吃了伟哥火力壮一下蹦上天花板让他得了手。
6、“妈妈虽然你们反对可我还是忘不了他我的眼中只有他。”“傻孩子别陷入情网了。咱们是老鼠他可是鼠标啊！”
第一卷笑话锦集第332章大傻和水妹密事[爆笑长篇]
村里有个大傻结婚一年多了还没有碰过老婆水妹。水妹感受到这样的婚姻生活一点意义都没。自己还年轻离了婚还能嫁个好人家于是就向婆家提出要离婚。婆家知道是自己儿子大傻不懂房事让儿媳妇守生寡为了稳住水妹便想出暗中叫亲房南古去勾引水妹想他们睡觉来个借种传代的法子。
一天晚上水妹对着大傻说：“你自己睡到一头去睡出床边去。”大傻不敢违水妹的意只好自己睡到另一头去。半夜醒来用手摸脚一边摸一边数一双脚二双脚（自己的却没有数到）并自言自语说：“怎么回事？床会变狭的！”水妹正和南古欢好着吓得南古动也不敢动。水妹忙训大傻：“三更半夜不睡想打了吗？”大傻被水妹打怕了一听到要打虽有点委屈但不敢出声又睡了过去。天亮前南古走时大傻还没有醒。
这样一来时间一长南古的胆子也大了起来。有一天大傻起床后看到南古和水妹仍抱着睡在一起。大傻乐了说：“嘿嘿！怪不得床变狭了原来南古叔来搭床睡啊。”一翻话把水妹惊醒水妹急着说：“大傻你敢讲出去我就打死你！你信不信？”大傻却若无其事地说：“我才没有那么傻南古叔来了就多一个人屙尿多屙一泡尿好淋菜。”
第一卷笑话锦集第333章抓住骆驼
话说有一个年轻的探险家一次在沙漠里探险迷路了几天了还没找到路已经没啥力气走出沙漠了正在绝望的时候想想自己都2o多的人了还没谈过恋爱连个女孩子的手都没牵过这一生看来是白活了。
突然眼睛一亮现自己带的骆驼跪在沙漠上浑身就有了不少力气虽然没碰过女孩临死前对骆驼实施一次也算不能白活（爆汗）有这种想法后就开始行动了由于骆驼跪在地上身材还是有点高年轻人就开始堆了个小沙包正准备实施时骆驼往前迈了一步就这样每次要实施时骆驼总是往前迈一步使年轻人很是沮丧在非常绝望时想看来我这人命不好快死了还不让我享受一次快乐的事情。
准备在看看这个世界最后一眼的时候看到一个人昏迷在湖边年轻人努力爬过去后看到是个2o多的女孩子已经脱水昏迷了等年轻人把女孩子救活以后女孩子说你救了我的命你想做什么我都答应你。年轻人脸红红的憋半天才说：你帮我把骆驼抓住不要让它动就可以了。
第一卷笑话锦集第334章我得先查查有没有蜜蜂
玛丽在丛林中迷路了碰到了人猿泰山。玛丽被泰山深深的迷住了当他们谈话的时候玛丽故意将话题往性的方面引。
她问泰山：你平时怎么做*爱？
泰山说：哦我用树干上的洞。
玛丽答道：那怎么行今天让我来告诉你正确的做*爱方法。于是玛丽脱掉所有的衣服叉开双腿指着自己的**说：这才是正确的地方快进来。
泰山对着**端详了一会然后飞起一脚朝**狠狠的踢去。玛丽打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么？！
泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。
第一卷笑话锦集第335章叔叔裤子前边鼓起来了
有一妇女领自己的孩子上街碰到了久未见的老想好！！就尴尬的站在那聊起来了。聊着聊着相好的**就不听话了蠢蠢欲动。忽然边上的小孩指着老相好的某处问：
“妈妈妈妈为什么站在你面前的叔叔裤子前边鼓鼓的？”
妈妈很不好意思说：那是叔叔的钱包。
小子又问：为什么她钱包越来越鼓？
妈妈脸红红的答：那是叔叔想把里边的钱给妈妈！！！
第一卷笑话锦集第336章闷骚的一对[作者推荐]
1、我在沙上看电视老婆裹着浴巾坐到我腿上风情万种地说：“大爷你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的只要让小女子爽了就行事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴挑逗地说：“妞儿来给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官请您放尊重些小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下面目狰狞地说：“嘿嘿小哥长得不错小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从转而温柔道：“大爷你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去ktv很晚才回家刚进家以为老婆睡了于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服老婆突然出现厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳赶忙说：“没有没有我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声伸手摸住我的jj：“嗯枪还没丢不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物包括帅哥靓女陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡你不得废了我呀？
7、有一次了笔小财回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿上个月表现得不错这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子拿着信封掂了掂搂住我“吧唧”亲了一口风情万种地说：“谢大爷伺候好大爷是小女子的本分大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了小女子没了进项只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合到了关键时刻却戛然而止：“得我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六老婆正常休息我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番然后心满意足继续睡我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室老婆在身后来了一句：“爷赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎反应慢了还真不行！
1o、我和老婆大学时就谈恋爱那时女生可以进男生宿舍男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚我把老婆惹生气了老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机老婆住三楼我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果反而围观的人越来越多。眼看熄灯了老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的我认识）我一看形势不好赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏我赶忙跑回宿舍盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰于是我就邀请老婆和我上去一起滑老婆不敢。为证明冰面的结实我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈看得老婆心里直痒痒终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她离岸还有一米左右的时候我为了更加证明绝无危险我还纵身跃起结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅水只淹到我的腰部老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身在确保我整个人没事之后老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午我正上班突然接到老婆电话很焦急的样子：“老公你赶快过来我撞人了在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下老婆车的后保险杠也轻微受损我给半老女人赔了二百块钱说了一顿好话老女人被我捧得挺高兴乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱怕被骗了只好把你叫来喽！”godsaveme！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小**特别感兴趣晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次老婆问我：“你说男人又不喂奶长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀男人女人是一样的女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用男人的这个东西是内装饰作用要是不长这两个玩意儿脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏老婆在我身后缠着我陪她玩我不从她就在一
旁使坏一会儿把显示屏合上一会儿拔鼠标接口趁我应接不暇的时候偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了老婆蹦蹦跶跶去倒开水我心中窃喜可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲我“扑通”一屁股坐在了地板上几乎与此同时听到厨房老婆“嗷”地叫了一声我还以为他被开水烫了顾不得自己屁股疼一个高蹦起来冲进厨房老婆正倚在厨房门上哈哈大笑把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊这是个考查题看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧.
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿我一睁开
眼感觉睡了好几天似的我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛刚七点睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的于是提刀上马又酣战了一番。事情刚完老妈打来电话聊了聊家常问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表十二点半看成七点。挂了电话正要找老婆算账老婆搞出一副崇拜的表情：“老公你真太勇猛了这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间有一次跟老婆晚上看电影因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克所以看到影片下半部的时候实在困意难支征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出老婆轻轻捅了我一下我以为电影演完了迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳手拼命外抽越抽我就攥得越紧心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪我赶忙陪上笑脸：“哥们儿你女朋友手可真够软的我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行老婆也加入了绣女大军晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好吃完晚饭后我反倒落了个清静可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长老婆说自己一个人绣没意思非把我拉进队伍我那个不情愿呀可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料没用半晚上就被老婆辞退了得到的评语是：“去去去手硬得跟小弟弟似的哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
第一卷笑话锦集第337章爱犬电话密语
孩子外出读书夫妻二人守家相依养有一犬极为聪慧；某日夫出差致电家里振铃少顷爱犬前爪按下“免提”键……
“汪”(喂……）
夫：宝宝你妈妈在家不？
犬：汪（在）
夫：家里除了你有几个人？
犬：汪汪（意为两人）
夫：算你一起几个人？
犬：汪汪汪（意为三人）
夫：你去看你妈妈跟那个人在干啥？
犬：汪（意为“好”）
……电话中传来轻微响动爱犬去房间看动静少顷后……
犬：汪（喂）
夫：看了没？
犬：汪汪（看了）
夫：干啥呢？
……少时没有动静少顷后爱犬出“吭哧哼哧”的喘气声……
夫：…………
第一卷笑话锦集第338章一天能6次！
话说前几年我县为响应上级提出牵着黄牛奔小康号召引进了名为“罗莱恩”的“洋”公牛做种牛计划通过繁殖推进我县的黄牛品改工作。
老牛分管黄牛品改工作一段来忙得团团转又做宣传动又要外出学习取经。搞得他连续二个‘双休日’都没回家与妻子团聚。住在乡下的妻子等不及了专程到县城来探望老牛。当日中午老牛一见妻子未说先笑：我正忙得要死你来干嘛？妻子怪道：十多天不见人影你知不知道人家想死你了？老牛说：现我无法陪你我要去听华农教授讲牛课你先回房间休息吧！妻子不愿意：我一个人在房间闷死人我要你带我一齐去听课。老牛想了想无妨。
课堂上挂着一幅“洋”公牛的图片教授正在讲“罗莱恩”牛的繁殖技术。当听到说罗莱恩公牛的交配能力特别强一天能够交配6次时妻子用手肘碰了碰老牛轻声说：怎么样你听到了没有？老牛知妻子责怪他但又不好说。于是便问教授：罗莱恩牛是一天能交配6次那它是和一头母牛还是和不同的母牛交配？教授笑着说：不不不它是一天分别和6条母牛交配！老牛听了呵呵直笑也用手肘碰了他老婆一下小声说：听见了没有人家一天6次次次都是新鲜的！
妻子无言以对。
第一卷笑话锦集第339章色女另类买房标准
这一天有一对夫妻经房屋公司介绍来到已经装修好的房子。
夫妻两刚进屋就被室内装潢的风格布局吸引住了。
丈夫很是开心于是就和地产公司商量买房合同问题
妻子却走进了卧室把门关上了
然后就传来“啊——啊——啊——”的声音
丈夫和地产公司的人听到后很是诧异！丈夫觉得很丢人正想要阻止妻子刚到门口便听到邻居敲墙的声音！
随后妻子从屋里走了出来
给丈夫一个手势道“走！这里隔音不是很好！”
丈夫红着脸“对不起！我们不要了”
低着头走了出去！房屋公司的人无语
第一卷笑话锦集第34o章女人专用幽默神父的小器具
有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国她觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
她问：对不起神父可以要求你帮个忙吗？
当然可以了孩子。我可以为您做什么呢？
是这样的我买了一部先进的除毛器十分的昂贵
但我的行李已经达到了最高的稅限我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？
当然可以孩子。可是你必须知道我无法撒谎。
你有一副诚实的面孔?我相信他们应该不会为难你的。
于是她把那除毛器递给那神父而神父就把它放在左边的裤袋內。
当神父来到海关人员面前官员问：神父你有什么需要申报的吗？
神父答：由我的头到我的腰我都没有什么可以申报的孩子……
官员对于神父的回答感到奇怪所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？
神父回答：我有一个精巧的小器具女人专用的可是却到现在还没用过。
官员：………神父您慢走,下一位!
第一卷笑话锦集第341章这头进那头出-爆笑
有一对小夫妻结婚多年虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作可她老婆的肚子却一直不现山现水颗粒无收一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。
叔婆问：“后生你懒没有和你老婆干那活？”
男的答：“隔三差五天就干有时一天几次呢！可她的肚子就不争气怎回事？”
叔婆自言自语奇怪当年你叔公一碰我就有了你某叔叔你这是怎回事？想了一下说：“后生下次你和你老婆干完那事后象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖把你的种抖进去。”
那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖由于当时的天气变凉她老婆光着身子受凉感冒了一抖时鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格这头进那头出难怪你一直生不了孩子该死害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚。
第一卷笑话锦集第342章丈母娘与蠢女婿[作者推荐]
以前男女结婚是靠媒婆的那象现在的青年男女自由恋爱甚至试婚。
那是上世纪的七十年代未在一个偏僻的乡村中张寡妇的女儿也有二十好几了好不水灵张寡妇也丰韵犹存村民戏称张家双花。可是由张寡妇家庭成份（地主）不知道的来提亲一听到都吓跑了张寡妇不知求了多少媒婆好不容易才在山旮旯中相中一个父母双亡的单身男子。虽有三十出头看上去老实本道相貌也一般过得去几次见面下来就把女儿嫁了过去。
婚后第三天女儿按风俗回娘家来一进门女儿就向张寡妇诉说那是一个蠢材整整二个晚上就只会在我傍边睡猪一只。张寡妇想原来女婿不懂风情于是安慰女儿“明天我去你家教教他到时给你一个让你喜欢的老公。”
第二天张寡妇来到女婿家已是太阳偏西了女婿见丈母娘来了大喜说“妈今晚不要回去我们来‘撮忽子’。”张寡妇一听暗喜谁说女婿不懂风情？那丫头怎么回事？这女婿真坏吃了女儿还要丈母娘真是冤家今晚就来‘撮忽子’正要装生气的样子时女婿已出门去上街了。张寡妇那知‘撮忽子’是女婿山里酿豆腐的叫法是招待客人的最高礼节。
晚饭后张寡妇便脱光衣服上了床等女婿来‘撮忽子’久旷多年的张寡妇的下部已湿润了。可女婿就没有来无奈开口把女婿叫到床边女婿仍是无动于衷。
张寡妇嗲声嗲气说“好女婿不是说好今晚‘撮忽子’？”
女婿答“是啊！不是刚撮给你吃了就是今晚的酿豆腐。”
张寡妇此时才知自己想歪了气得脸变了色知女婿真不懂男女之事心中一喜我来拔头彩也为女儿幸福勉为其难了。便拉开被子露出仍有点坚挺的**来对女婿说“我心口有点疼替我揉搓一下。
女婿说“阿！原来妈胸上生了二个乌头疮。”边说边用手捏了捏那**“不怕已那么硬了开始消肿了。”
张寡妇为之气结掀开被子全身爆露在女婿面前指着下体说“好女婿这里很痒。替我搓搓。”
女婿看到微微张开的、红红的、湿湿的下身说“妈什么时候让人劈了一斧头伤口那么深现伤口不出血了正在俞合伤口痒是好现象说明正在生肉。”
张寡妇气得破口大骂“你一个蠢材是猪！”
第一卷笑话锦集第343章寡妇和女儿的经典对话
有一寡妇带着唯一的女儿在县城里开了一个小饭店女儿上学平时住学校内。凭着她半老徐娘丰韵犹在饭店生意也还过得去。处在虎狼之年的寡妇由于女儿不在耐不信寂寞经常有一些人来食腥。
春去秋来女儿也十六岁了这年暑假的一个下午来了熟客由于天热穿着宽松且少看到小荷才露尖尖角的女儿在不敢开声和寡妇勾搭。但已欲火中烧那细佬已进入临战状态急得他在院子里转却把院子里的鸡吓惊。女儿听到鸡叫走了出来看到那人裤裆里鼓鼓的有东西在活动便跑过去小声对她妈说：“妈那人偷了一只鸡放到裤裆里去了。”
这寡妇当然知道怎回事还以为女儿知她丑事来笑她但又不好回女儿的问话便气不打一处地说“死妹丁你肉痒了！”
女儿接着说“不止六两。”
寡妇更气了“薅婆你生精了。”
女儿又说“三斤就！”
第一卷笑话锦集第344章农村里的光棍和寡妇
农夫想要杀公鸡却怎么也逮不住于是气急抓起母鸡冲公鸡嚷嚷：“再不下来让你当光棍儿！”
公鸡不屑地说：“你他妈以为我傻呀我下去她就成寡妇了！”
第一卷笑话锦集第345章孙猴子取经遇上白骨精
话说孙猴子取经时与白骨精勾搭成*碍于师傅没有得逞。
有一天孙猴子趁着化缘之际夜里来到白骨精洞府由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨毕后孙猴子感慨：“tmd妖精就是妖精处*女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢！”
第一卷笑话锦集第346章床底下的老伯
话说有一对老公婆一天心血来潮共同骑一辆脚踏车出游走在颠簸的道路时不小心撞上电线杆连人带车摔落杂草丛生的水沟里好不容易爬出水沟却全身淤泥狼狈不堪。
两人急忙要冲洗沿路找到一家旅馆但服务员却告诉他们客满实在没有房间了两夫妇苦苦哀求拜托服务员就说有个房间的客人外出了答应让他们洗个澡不过要快一点免的被客人现了夫妇俩谢过服务员赶快进去洗澡。
不料刚洗好还没来得及出门房客就回来了原来是一对新婚夫妇两老不得不躲在床底下。
没想到这对新婚夫妇犹如**般一进门就扑上床去缠绵了正翻云覆雨的时候老婆开口了：老公你好粗哦简直就像电线杆那么粗老公也回应：老婆你的水沟水好多旁边的草又多又密。
这时候床底下的老伯突然冒出头来大声的问：你们有没有看到我的脚踏车呀。
第一卷笑话锦集第347章必须挤够两公斤
有一男士到牛奶场参观。看到这里全是全自动电脑控制的挤奶器。插上牛的**就可以自动挤奶……于是他开始yy……终于想试一下……就把挤奶器的一头插到自己的**上……挤奶器便开始工作……两三下……射了……
可是**怎么都拔不出来……这时电脑显示：必须挤够两公斤！
第一卷笑话锦集第348章一个隐晦的笑话
和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切什么动物没鼻毛啊
我：雄性动物……
bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！
隐晦呵呵隐晦
第一卷笑话锦集第349章一男一女一起过桥
话说有一男一女要过桥可桥上有一只老虎怒目而视。
女的略微思索后脱衣而过。
男的也学女的脱衣而过时却被老虎扑倒。
男不解？老虎笑道：“你以为就你那根小棍儿就是武松了？”哈哈
第一卷笑话锦集第35o章爸爸的皱纹
老师要求学生用“皱纹”造句子结果有一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹”。
老师批评家长不该啥地方都让孩子看。学生家长忙解释说：“这孩子从小粗心
少写一个‘脸字’了”。 166阅读网