电视上，字幕出现。
相声：宇宙牌香烟
表演者：马骥
这个宁晟从另一时空抄来的经典相声，原名叫《一个推销员》，后边改名叫《宇宙牌香烟》，是另一时空一代大师马季的经典作品！
而在这个世界，宁晟同样请来了相声圈一位德高望重的大事级人物马骥来表演，他相信，这部相声一定会让很多人眼前一亮，开怀大笑的！
此时的春晚舞台上，一个身高不到一米七的胖子走了上来！
马骥一边走上舞台，一边操着方言口音道：哎！同志，你们这个负责人在哪儿呢？
台下另一位相声演员姜坤配合道：您怎么这味儿？我们这儿是春节联欢晚会！
马骥：不是，我跟他洽谈点儿业务。
姜坤：人家演出呐！
马骥：不是，你不知道。我跟大伙说得了，我跟大伙说。同志们呐，我们是这个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。
我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词儿来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市。
我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、rb、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大……
地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。
哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？
主要的啊，是我们抓得好啊。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！
怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！
原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！
后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？
臭就臭了吧，我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思，抽我蟠桃香烟一包，可以使你长生不老哩。
后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。
这个牌子又臭咧！臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的，就在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红妆爱香烟。
这个烟民也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持它的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊：“宇宙宇宙，香烟新秀！”我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面！
我们跟你说吧，我们这个宇宙香烟呐，采取第二个措施：扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧！做广告哇，甭管你是地铁车站，还是什么繁华街道，墙壁橱窗啊，到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知、老少咸宜、人人必备！
宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟，在座的各位都过不好年！
我们宇宙香烟，历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住微信号：一推六二五；电话：不管三七二十一。
同志们哪，我们还有措施呢，我们最近准备生产wc系列产品咧。啥叫系列产品呢？我也没搞清楚。反正这是时髦的词，我们和火柴一样了，生产一套一套地咧。
有书法的，有风景的，有人物的，设计地非常巧、印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢？你想收藏我一套图案，就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟；金陵十二钗你买我十二盒；苏杭三十六景买我三十六盒；一百零八单将你买我一百零八盒；五百罗汉买我五百盒；我那还有百万雄师下江南呢！
同志们呐！我们还准备采取有奖销售的办法咧！咋叫有奖销售呢？你存我一套图案，你可以上我厂领取50寸液晶屏超大电视机一台。千载难逢，机会难得呀！请您从速购买。电视机我们是发完了为止。
那位问你们厂准备多少台电视机呀？我给您说实话吧，我预计今明两年呀还不会有人领走咧！咋回事呢？每套我都少印三张！
姜坤在一边配合起哄道：我说，你外头卖去吧，外头同其他人卖去吧！
马骥：好啦，有哪位买宇宙香烟，我那设个小卖部啊……
说着话，马骥便这样下台，结束了这个单人相声的表演！
-------
现场观众：“哈哈哈哈哈！”
“哎呦不行啦！”
“笑死人啦！”
“我的肚子抽筋啦！”
“哈哈哈哈哈哈！”
------
网上留言和弹幕除了欢笑，还有不少的感慨！
“牛-逼！这相声我服！”
“我也是，是真服啊！虽然没有什么网络流行语，但是真搞笑啊！”
“居然只有一个人！但语言和包袱都是传统形式的！尤其是这一直都没冷场，真的很棒！”
“宁晟居然也能写出这种带有怀旧的传统段子？而且还写的这么好？”
“宁晟跟我们是同一时期长大的，也许宁晟小时候也集过卡片吧！”
“哈哈哈哈哈，好看！这相声厉害啊！原来传统的也能这么搞笑呀！”
“哎呦，笑得我眼泪都下来啦！”
“又想起小时候吃方便面，就为了集齐里边的一百零八将！”
“当初为了集齐三国的五虎上将，小爷我可是偷偷卖了家里的录音机，就还被老爹打了一顿呢!”
“小时候的四大美人，哪吒那些小卡片还在呢，真是好怀念啊！”
------
主控室里，小林拍手叫绝，低声道：“这相声，看一次笑死一次啊！”
老吴也悄悄道：“嗯，勾起很多人的回忆啊。”
宁晟在一边则是满意的点点头！到目前为止，春晚的节目进行的一切顺利！
随着相声结束，电视机前的观众们看看时间，似乎距离上一个小品已经过去挺长时间了，然后再一看电视里的出现的下一个作品的字幕，果然是小品，大家顿时更加认真的看了起来！
其实，在电视前的很多人心里都有疑问，《打工奇遇》这么惊艳的作品竟然被放在了第一个小品上，这是不是有点大材小用了？以这部小品的质量，完全可以压轴的啊，把它放在第一个，惊艳是惊艳了，可是后面的小品还怎么演？大家难免会对比的啊，如果后面的小品稍微有一点不如，效果都会差不少吧？
宁晟这个总导演是怎么想的？莫非他有把握，后面的小品比前面的还好？
不可能吧？
可是当小品一演，众人就都服了！
------
小品名：《主角与配角》。
主角饰演者：朱石茅。
配角饰演者：程小二。
一个浓眉大眼，一个尖嘴秃顶。
俩人都是国内著名的小品演员，以前就在春晚上演出过不少精彩作品，然而后来因为影视版权的问题跟帝都春晚闹僵了，这次要不是宁晟用尽办法，态度诚恳，还真不一定可以请得出这俩位喜剧届的大神。
不过，当现场观众看到这俩人上台，那瞬间的欢呼和掌声，就可以让宁晟，他请的没错，这俩人绝对可以让另一时空的经典小品在这个世界也成为永不退色的经典之作！
舞台上，在观众的掌声中，表演已经开始了！
程小二：“不对吧！”
朱石茅：“什么不对啊？”
程小二：“这服装不是我的。”
朱石茅：“是你的。”
程小二：“你肯定拿错了吧，我看看你穿的。”
朱石茅：“你别看！这个是你的，你是叛徒。”
程小二：“我是叛徒？！哪部戏？”
朱石茅：“就这个戏。”
程小二：“啊，这回，这回我又叛变了？”
一个“又”字，配上他那滑稽的脸和表情，顿时让观众们直接笑喷了：“哈哈哈哈哈！”
------
朱石茅：“你千万记得啊！只要我掏出枪来一抬手——你就倒下。”
程小二：“为什么？”
朱石茅：“这表示我的枪法准啊！”
程小二：“可以啊。”
朱石茅石茅：“恩，是你把鬼子引到这儿来的？”
程小二：“队长黄军说了让你交枪投降------”
朱石茅石茅：“住口！白日做梦，你这个叛徒，我代表人民代表政府我枪毙了------”
朱石茅石茅回头一找人，程小二已经倒下了，“哎！人呐？人呐！”
程小二坐起来：“这儿呐。”
朱石茅石茅：“我还没打你怎么就倒了？”
程小二：“哎！这不是你说的吗？只要掏出枪了一抬手我就倒下吗？”
朱石茅石茅：“那我还没开枪呢！”
程小二：“哎哟这不显得你枪法准吗！”
程小二这个配角一次又一次耍宝抢戏，观众已经笑疯了！
“哎呦！不行了不行了！”
“哈哈哈哈哈！笑死大爷了！”
“肚子疼啊！你妹的！太t的逗了！”
“这比第一个小品还好啊！”
“哎呦，真不愧是喜剧届的大神，俩人演的太好了！”
“太精彩了！一秒钟都舍不得挪眼啊！”
“我已经笑蒙了！哈哈哈哈！”
------
主控室里，宁晟气定神闲。
另一个时空里，程小二佩斯朱石茅时茂的小品一向都是全国观众最喜欢的作品，而《主角和配角》更是他们最经典的代表作之一！
恰好在这个世界有俩个艺人和另一时空的俩位程小二，朱石茅俩位老师十分相像，当然像的不是外貌，而是那种气质和神态，所以，宁晟干脆就拿出这部在另一个时空绝对的经典作品，而现在看效果，果然不出所料，效果跟另一个时空一样，都是那么逆天的好！
------
舞台上，小品已经来到了后边的部分！朱石茅石茅和程小二的主角和配角的角色已经更换！由朱石茅石茅饰演叛徒，程小二饰演主角！
程小二：是你把鬼子引到这儿来的？
朱石茅：队长，鬼子让我给你带个话儿------
程小二：皇军说什么？
朱石茅：啊？---鬼子让你交枪投降。
程小二：呸！---什么词儿？
朱石茅：白日做梦。
程小二：哦对！白日做——梦！---后边呢？
朱石茅：你这个叛徒！
程小二：你才是叛徒呢！
朱石茅：我说的是台词“你这个叛徒”。
程小二：哦，行。我知道了。你这个叛徒！我原来一直以为，只有我这模样的能叛变——没想到啊没想到——你朱石茅时茂这浓眉大眼的家伙也叛变革命啊！
朱石茅：什么乱七八糟的这是------队长！队长！鬼子让你交枪投降！
程小二：后边儿还有
朱石茅：没了。
程小二：有！
朱石茅：没了！
程小二：我问你---
朱石茅：啊？
程小二：就没什么条件吗？
朱石茅：没条件啊！
程小二：废话！没条件谁投降啊！
朱石茅：这是正面人物吗这个！
程小二：啊——我明白啦！
朱石茅：明白什么？
程小二：闹了半天。你小子把太君给我的好处——都吃了回扣了吧！
朱石茅：这还带回扣呐！
程小二：（用枪指着朱石茅）说！有没有！
朱石茅：没有！
程小二：你别跟我装糊涂（用枪挑朱石茅帽檐）——你当我不知道吗？
朱石茅：你知道什么？
程小二：呵呵！我临来的时候皇军都告诉我了------
朱石茅：怎么说的？
程小二：皇军托我给您带个话儿
朱石茅：嗯
程小二：只要您能够交枪投降皇军——保证你一辈子荣华富贵，金票大大的啊------
朱石茅：白日做梦！你这个叛徒——
程小二：队长！我------
朱石茅：我以前怎么没看出你来？
程小二：队长---我没办法呀---队长！
朱石茅：我代表政府代表人民我枪毙了你——哎！我枪呢？
程小二：（递过枪）啊！这儿呢！
朱石茅：我枪毙了你——啪！
程小二：啊！哎哟！队长------
朱石茅：啪！
程小二：哎？不对啊！我是主角啊！
朱石茅：什么呀！你呀------该干嘛干嘛去吧！
相声：宇宙牌香烟
表演者：马骥
这个宁晟从另一时空抄来的经典相声，原名叫《一个推销员》，后边改名叫《宇宙牌香烟》，是另一时空一代大师马季的经典作品！
而在这个世界，宁晟同样请来了相声圈一位德高望重的大事级人物马骥来表演，他相信，这部相声一定会让很多人眼前一亮，开怀大笑的！
此时的春晚舞台上，一个身高不到一米七的胖子走了上来！
马骥一边走上舞台，一边操着方言口音道：哎！同志，你们这个负责人在哪儿呢？
台下另一位相声演员姜坤配合道：您怎么这味儿？我们这儿是春节联欢晚会！
马骥：不是，我跟他洽谈点儿业务。
姜坤：人家演出呐！
马骥：不是，你不知道。我跟大伙说得了，我跟大伙说。同志们呐，我们是这个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。
我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词儿来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市。
我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、rb、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大……
地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。
哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？
主要的啊，是我们抓得好啊。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！
怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！
原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！
后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？
臭就臭了吧，我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思，抽我蟠桃香烟一包，可以使你长生不老哩。
后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。
这个牌子又臭咧！臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的，就在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红妆爱香烟。
这个烟民也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持它的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊：“宇宙宇宙，香烟新秀！”我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面！
我们跟你说吧，我们这个宇宙香烟呐，采取第二个措施：扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧！做广告哇，甭管你是地铁车站，还是什么繁华街道，墙壁橱窗啊，到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知、老少咸宜、人人必备！
宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟，在座的各位都过不好年！
我们宇宙香烟，历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住微信号：一推六二五；电话：不管三七二十一。
同志们哪，我们还有措施呢，我们最近准备生产wc系列产品咧。啥叫系列产品呢？我也没搞清楚。反正这是时髦的词，我们和火柴一样了，生产一套一套地咧。
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同志们呐！我们还准备采取有奖销售的办法咧！咋叫有奖销售呢？你存我一套图案，你可以上我厂领取50寸液晶屏超大电视机一台。千载难逢，机会难得呀！请您从速购买。电视机我们是发完了为止。
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姜坤在一边配合起哄道：我说，你外头卖去吧，外头同其他人卖去吧！
马骥：好啦，有哪位买宇宙香烟，我那设个小卖部啊……
说着话，马骥便这样下台，结束了这个单人相声的表演！
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现场观众：“哈哈哈哈哈！”
“哎呦不行啦！”
“笑死人啦！”
“我的肚子抽筋啦！”
“哈哈哈哈哈哈！”
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“我也是，是真服啊！虽然没有什么网络流行语，但是真搞笑啊！”
“居然只有一个人！但语言和包袱都是传统形式的！尤其是这一直都没冷场，真的很棒！”
“宁晟居然也能写出这种带有怀旧的传统段子？而且还写的这么好？”
“宁晟跟我们是同一时期长大的，也许宁晟小时候也集过卡片吧！”
“哈哈哈哈哈，好看！这相声厉害啊！原来传统的也能这么搞笑呀！”
“哎呦，笑得我眼泪都下来啦！”
“又想起小时候吃方便面，就为了集齐里边的一百零八将！”
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“小时候的四大美人，哪吒那些小卡片还在呢，真是好怀念啊！”
------
主控室里，小林拍手叫绝，低声道：“这相声，看一次笑死一次啊！”
老吴也悄悄道：“嗯，勾起很多人的回忆啊。”
宁晟在一边则是满意的点点头！到目前为止，春晚的节目进行的一切顺利！
随着相声结束，电视机前的观众们看看时间，似乎距离上一个小品已经过去挺长时间了，然后再一看电视里的出现的下一个作品的字幕，果然是小品，大家顿时更加认真的看了起来！
其实，在电视前的很多人心里都有疑问，《打工奇遇》这么惊艳的作品竟然被放在了第一个小品上，这是不是有点大材小用了？以这部小品的质量，完全可以压轴的啊，把它放在第一个，惊艳是惊艳了，可是后面的小品还怎么演？大家难免会对比的啊，如果后面的小品稍微有一点不如，效果都会差不少吧？
宁晟这个总导演是怎么想的？莫非他有把握，后面的小品比前面的还好？
不可能吧？
可是当小品一演，众人就都服了！
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小品名：《主角与配角》。
主角饰演者：朱石茅。
配角饰演者：程小二。
一个浓眉大眼，一个尖嘴秃顶。
俩人都是国内著名的小品演员，以前就在春晚上演出过不少精彩作品，然而后来因为影视版权的问题跟帝都春晚闹僵了，这次要不是宁晟用尽办法，态度诚恳，还真不一定可以请得出这俩位喜剧届的大神。
不过，当现场观众看到这俩人上台，那瞬间的欢呼和掌声，就可以让宁晟，他请的没错，这俩人绝对可以让另一时空的经典小品在这个世界也成为永不退色的经典之作！
舞台上，在观众的掌声中，表演已经开始了！
程小二：“不对吧！”
朱石茅：“什么不对啊？”
程小二：“这服装不是我的。”
朱石茅：“是你的。”
程小二：“你肯定拿错了吧，我看看你穿的。”
朱石茅：“你别看！这个是你的，你是叛徒。”
程小二：“我是叛徒？！哪部戏？”
朱石茅：“就这个戏。”
程小二：“啊，这回，这回我又叛变了？”
一个“又”字，配上他那滑稽的脸和表情，顿时让观众们直接笑喷了：“哈哈哈哈哈！”
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朱石茅：“你千万记得啊！只要我掏出枪来一抬手——你就倒下。”
程小二：“为什么？”
朱石茅：“这表示我的枪法准啊！”
程小二：“可以啊。”
朱石茅石茅：“恩，是你把鬼子引到这儿来的？”
程小二：“队长黄军说了让你交枪投降------”
朱石茅石茅：“住口！白日做梦，你这个叛徒，我代表人民代表政府我枪毙了------”
朱石茅石茅回头一找人，程小二已经倒下了，“哎！人呐？人呐！”
程小二坐起来：“这儿呐。”
朱石茅石茅：“我还没打你怎么就倒了？”
程小二：“哎！这不是你说的吗？只要掏出枪了一抬手我就倒下吗？”
朱石茅石茅：“那我还没开枪呢！”
程小二：“哎哟这不显得你枪法准吗！”
程小二这个配角一次又一次耍宝抢戏，观众已经笑疯了！
“哎呦！不行了不行了！”
“哈哈哈哈哈！笑死大爷了！”
“肚子疼啊！你妹的！太t的逗了！”
“这比第一个小品还好啊！”
“哎呦，真不愧是喜剧届的大神，俩人演的太好了！”
“太精彩了！一秒钟都舍不得挪眼啊！”
“我已经笑蒙了！哈哈哈哈！”
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主控室里，宁晟气定神闲。
另一个时空里，程小二佩斯朱石茅时茂的小品一向都是全国观众最喜欢的作品，而《主角和配角》更是他们最经典的代表作之一！
恰好在这个世界有俩个艺人和另一时空的俩位程小二，朱石茅俩位老师十分相像，当然像的不是外貌，而是那种气质和神态，所以，宁晟干脆就拿出这部在另一个时空绝对的经典作品，而现在看效果，果然不出所料，效果跟另一个时空一样，都是那么逆天的好！
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舞台上，小品已经来到了后边的部分！朱石茅石茅和程小二的主角和配角的角色已经更换！由朱石茅石茅饰演叛徒，程小二饰演主角！
程小二：是你把鬼子引到这儿来的？
朱石茅：队长，鬼子让我给你带个话儿------
程小二：皇军说什么？
朱石茅：啊？---鬼子让你交枪投降。
程小二：呸！---什么词儿？
朱石茅：白日做梦。
程小二：哦对！白日做——梦！---后边呢？
朱石茅：你这个叛徒！
程小二：你才是叛徒呢！
朱石茅：我说的是台词“你这个叛徒”。
程小二：哦，行。我知道了。你这个叛徒！我原来一直以为，只有我这模样的能叛变——没想到啊没想到——你朱石茅时茂这浓眉大眼的家伙也叛变革命啊！
朱石茅：什么乱七八糟的这是------队长！队长！鬼子让你交枪投降！
程小二：后边儿还有
朱石茅：没了。
程小二：有！
朱石茅：没了！
程小二：我问你---
朱石茅：啊？
程小二：就没什么条件吗？
朱石茅：没条件啊！
程小二：废话！没条件谁投降啊！
朱石茅：这是正面人物吗这个！
程小二：啊——我明白啦！
朱石茅：明白什么？
程小二：闹了半天。你小子把太君给我的好处——都吃了回扣了吧！
朱石茅：这还带回扣呐！
程小二：（用枪指着朱石茅）说！有没有！
朱石茅：没有！
程小二：你别跟我装糊涂（用枪挑朱石茅帽檐）——你当我不知道吗？
朱石茅：你知道什么？
程小二：呵呵！我临来的时候皇军都告诉我了------
朱石茅：怎么说的？
程小二：皇军托我给您带个话儿
朱石茅：嗯
程小二：只要您能够交枪投降皇军——保证你一辈子荣华富贵，金票大大的啊------
朱石茅：白日做梦！你这个叛徒——
程小二：队长！我------
朱石茅：我以前怎么没看出你来？
程小二：队长---我没办法呀---队长！
朱石茅：我代表政府代表人民我枪毙了你——哎！我枪呢？
程小二：（递过枪）啊！这儿呢！
朱石茅：我枪毙了你——啪！
程小二：啊！哎哟！队长------
朱石茅：啪！
程小二：哎？不对啊！我是主角啊！
朱石茅：什么呀！你呀------该干嘛干嘛去吧！